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    夫「言われないと分からない」(駄)

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    😨
    ぷい
    話題
    私、23歳専業主婦。
    娘、もうすぐ2歳の待機児童。
    夫、22歳会社員。完全週休二日制。

    結婚前に、家事と仕事と育児をそれぞれ100点ずつとして、割合はどうであれ2人で150ずつ持てるように頑張ろう!と目標を設定しました。
    保育園に落ち続け専業主婦なので、夫が仕事100。

    夫の通勤が往復2時間とやや長いため帰宅が遅く、育児の割合がほぼ私に寄っています。
    週に2日休みがあるので、その2日は基本的に夫がオムツを替えたりお風呂に入れたり…それでもかなり指示待ちなところがあって、夫は育児10-20くらいです。

    で、ここからが問題なんですが、家事が育児よりひどい指示待ちスタイルなのです。
    言わないと本当に何もやらないんです。
    決まり文句は「言われないと分からない」。
    大人ふたりで家を回すのに、言われないと分からないって正気でしょうか?笑
    時間になったら食事を作る、作ったら皿に盛って食べる、食べたら食器を洗って片付ける。
    そんな簡単なことも、言われないと分からないんでしょうか?
    ちなみに言っても2回目には忘れてます。
    言われないと分からないなんてセリフ、一度言って完璧に覚える人以外使わないでほしいです。

    職場ではかなり評価されており、代わりになる人がいないそうなのですが(同僚・上司談)家での様子を見ていると
    本当か?じゃあ家では何故こうなの?とモヤモヤしてしまいます。
    実際この年齢で専業主婦として生活できるくらい稼いできてくれているので(それは大変感謝してます)(私も働きたいです)嘘ってわけじゃないんでしょうけど
    なら家でもその働きぶりが見たいなぁと思ってしまいます。
    これを書いている途中にも、言われないと分からないってばー!と言われため息……。
    みなさんの旦那さんはどんな感じでしょうか?

    トピ内ID:8738174861

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    言ってる意味がわからない

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    🎂
    もち
    ぷい様、こんにちは

    ご主人が指示をしなければ家事をせずお怒りとのこと

    なるほど
    要は事前に2人で決めた目標をちゃんと守って欲しいということなのでしょう?

    では現状はいかがでしょう
    ご主人は会社員、貴女様は専業主婦
    必然的に貴女様が仕事をして稼ぐ力がない以上
    仕事:家事で100:100になるはずです

    なのに
    >家事が育児よりひどい指示待ちスタイルなのです
    とは?

    1ヶ月働いて自分と貴女様とお子様の3人分を稼いでくるご主人なら
    貴女様も3人分賄えるだけの作業量を課されて
    初めて対等になるのではないでしょうか

    そもそも育児+家事だから大変なだけであって
    夫婦2人でどれほど巨大な大豪邸に住んだら
    それだけの収入に見合うだけの家事量をすることができるのでしょうか

    適当に掃除して適当に料理して適当に洗濯しても家事は終わります
    それのどこが100点なのでしょう

    なんだかあたかも平等だ対等だみたいな雰囲気で誤魔化しているだけで
    非常に巧妙な詐欺のセリフに見えてなりません

    そこまで完璧に掃除をしているんですか?
    毎日手の込んだ料理を時間をかけて仕込んでいますか?
    素材ごとに洗い方をわけ、アイロンビニールをかけるところまでしてますか?
    >完璧に覚える人以外使わないで
    というくらいですからご自身もさぞ完璧な家事をなさっているのでしょう

    人は被害者面をした時点で問題解決を諦めています
    私は頑張ってるのに相手は手抜き
    悪いのは相手、変わるべきも相手

    被害者ぶってりゃ楽なもんですが何一つ前には進みません

    いまいちど本当にご主人の労働と収入に
    自分の家事が見合っているのか考えてみてはいかがでしょう

    少なくとも責める心より感謝の気持ちをベースにしたほうが
    確実に平穏でしあわせな毎日を過ごす事ができます

    おしあわせに

    トピ内ID:6804814427

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    前提が間違ってます

    しおりをつける
    blank
    仕事100 家事100 育児100で、夫150妻150とするのが間違いです。

    夫は仕事を100つまり全面的に引き受けた上、長距離通勤にさらに家事と育児ですか。
    仕事100 家事育児100を二人で分けるのが正解です。

    外で働いて稼ぐことよりも、家事育児が2倍の労力だと思います??
    共働きと専業主婦両方経験してますが、家事育児合わせて200はナシです。

    トピ内ID:9543714643

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    点数制はやめた方がいい。

    しおりをつける
    🐴
    なお
    点数性はやめた方がいいです。
    例えば主さんが仕事復帰して、例えばお互い20万ずつ家庭に入れて50点ずつにすると、通勤時間の長い夫の方が身体的にも拘束時間も多く使うことになります。
    なので、それらに使っている時間を同じにする。
    はどうでしょう?
    夫は通勤時間も含めて夜の8時まで仕事をしているとしたら、貴方は夜8時まではできる家事と育児はやる。

    8時以降の家事育児はお互い平等になるように。
    ポイント制にすると、あれもこれも自分がやった!って思ってしまうので、夫が仕事をしている時間、私も仕事をするって感覚の方がいいですよ。
    それでも中々相手がやらない場合は、曜日による当番制はどうですか?洗い物は月水金は主さん、
    火木土は夫さん。日曜はどちらも洗いたくないから外食。とか。

    トピ内ID:7873121179

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    カンタンですね

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    女性の言う家事育児は大概はマイルールやマイタイミングとの合致でしか見ません。
    要は自分のやって欲しいことをやって欲しいタイミングと手順でこなして
    初めて家事しているとカウントされる(笑)。
    子どものお手伝いはやたらと持ち上げる一方で夫や義母とかの家事育児に
    やたらと辛辣なのはこのためです。

    仕事ではここまで狭量な見方はされませんから、職場の評価を家庭に持ち込むのは
    ナンセンスです。

    旦那さんから見ればやっているのにノーカウントされ続けた家事育児が
    山ほどあるので、言われたことをやるのに越したことはないってる訳です。

    トピ内ID:8272010613

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    トピ主夫の仕事が100として

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    果たしてトピ主は家事を100やってるんでしょうか?
    そもそも自分の点数は合計どのくらいだと思われていますか?
    なんか夫の点数は辛いのに自分の点数は甘くないですか?

    そもそも100というのはどの程度完璧にやって100なんでしょう。
    家事は毎日完璧に掃除洗濯して、弁当作って5品くらいの品を出すような夕食を用意したら100ですか?

    私からすると通勤に往復2時間で妻子を養えるくらいの給料を貰ってるなら仕事だけで120くらいいってますよ。
    育児が10~20、家事もトピの内容なら20以上でしょ。
    合わせて150はいってると思いますがどうですか?

    家事育児なんて基準が曖昧なものを、トピ主の基準でジャッジしちゃダメだと思うし、言ったらしてくれるならそれでもいいじゃないですか?
    お互いの点数を150にするのではなく、120以上になるよう頑張ろうぐらいがトピ主家にはちょうどいいのではないですか?

    トピ主が仕事始めたとしても、トピ主夫と比べたら決して100にはならないでしょう。
    その分家事育児をこのくらいやったから、私は160であなたは140だとかややこしいです。
    早めに軌道修正した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8811321618

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    その150点システムが悪いような気がする

    しおりをつける
    🙂
    ハット
    旦那さんが具体的にどんな家事をして、どういう内容で指示待ちになってトピ主さんを苛立たせているのか分かりませんが、トピ主さんが専業主婦である以上家事はトピ主さん管轄の仕事です。
    他人の仕事に勝手に手は出せないものでは無いかなという気がします。


    多分トピ主さん的には各自が150を担当するというシステム上、家事だって当事者意識を持って自発的にやってよと思うのかもしれないけど、傍から見てるとトピ主さんが専業主婦状態ならやっぱり家事はトピ主さんが管轄する仕事に見えます。
    トピ主さんは、私が食事の用意してない様子を見たら自発的に作り始めてよ。私が食器を下げる気配が無ければ自発的に食器洗いしてよ。だってそれが150点システムでしょ
    と思ってるかもしれないけど、旦那さんとしては料理するのも食器を洗うのも基本はトピ主さんが担当なわけです。今日は食事を担当して欲しいのか、食器を洗って欲しい日なのかは家事リーダーであるトピ主さんが指示しないと始まらないのではないでしょうか。

    いざ自発的に作り始めたら、そのお肉は明日使おうと思ってたのに何で使っちゃうの?とか、今盛り付けたら冷めちゃうじゃん!とか、後片付けはいいから子供をお風呂に入れて欲しかったのに!とか、まだ子供の着替え終わってないのに洗濯回したら中途半端になるでしょ!みたいなことになるかもしれないし。

    この150点システムのせいで担当がはっきりせず混乱を生み、二人の認識の違いが不満を産んでいるのではないでしょうか。
    言えばやってくれるなら、トピ主さんが適切に指示すればいいだけのように思います。今日は後片付けお願いしていい?私は子供をお風呂に入れるからって。

    そしてトピ主さんが復帰した時のための訓練かもしれないけど、専業主婦家庭で旦那さんが仕事して食事の用意や後片付けまで自主的にやれと言われるなら、それはちょっと不公平に見えます。

    トピ内ID:4810386714

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    指示待ちになるにも理由があるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    指示待ち夫になる理由として奥さんが指示を出し、指示に対してやり方が少しでも違うとキレるというパタ-ンもあります。
    だから常に妻の指示を聞くようになる。
    結構、あるあるだと思います。

    >保育園に落ち続け専業主婦なので、夫が仕事100。

    それだけではなく妻は仕事が0です。
    そう考えればご主人にもう少し寛容になれると思います。

    >みなさんの旦那さんはどんな感じでしょうか?

    私は言われる前にやってますね。

    トピ内ID:9789095333

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    なに??

    しおりをつける
    blank
    あん
    仕事100家事100育児100。
    ご主人が仕事100なんだからトピ主は家事100ですよね。専業主婦ですよね。なぜご主人に家事をやらせようとするの?
    育児?トピ主の負担が大きい?いつも思うんですが育児のためのお金を稼いでるのは育児ではないんですか?衣食住に困らずトピ主&お子さんの生活費を持ってきてくれる事を育児と呼ばないのはなぜですか?お金がなく子供が育てられますか?お子さんの衣類や食費、オムツ代はトピ主からも半分出してるんでしょうか?直接のお世話と養育費を稼ぐ事でトピ主とご主人はちょうど50・50ですよね。もうそこからの意識が間違ってます。だからそんなに上から目線になれるんでしょう。
    トピ主はご主人の仕事を何度も聞かずにご主人並みにできるんですよね。仕事が休みの日に家事育児をさせたいならトピ主も代わりにご主人の仕事をやりましょう。
    家でゆっくり子供のお世話ができるのはご主人のおかげです。トピ主がご主人と同じよう仕事ができないならご主人にも同じようゆっくり丁寧に教えて手伝ってもらえるだけでありがたいと思いますけど。

    トピ内ID:5982130756

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    大事な視点が抜けています。

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    blank
    ミックス家族
    仕事の全てを100点とするのはいい。
    家事の全てを100点とするのはいい。

    でも仕事の100=家事の100が正しいかは別の話。
    時間的視点が抜けています。

    仕事を100にするのは会社で最低8時間。通勤に2時間。合計10時間の時間が必要です。
    一方で1日の家事労働が10時間に達することはありません。
    これを同じ100で比較するのはフェアじゃありませんね。

    また、家事と子育てはマルチタスクが可能です。
    家事をしながら子供の見守りはできますから、家事得点も育児得点も同時に得られます。
    まあ、家事も育児もアイドルタイムが多いので長時間労働と思いやすいですが、中身は休憩が多く含まれています。

    指示待ちが気に入らないとのこと。
    分からないでもないけど「船頭多くして船山に登る」という諺もあります。
    リーダーが複数いるとあらぬ方向に行ってしまう状態の例えです。
    あなたがお風呂洗いを済ませているのに、ご主人が主体的に風呂洗いをしたらそれはムダになります。
    全体を把握しているリーダーが風呂ではなくトイレの掃除をするよう指示を出すのはそんなに変な話ではありません。
    家庭程度の小さな集団の場合、リーダーは一人の方が良い場合もあります。

    >食べたら食器を洗って片付ける。
    >そんな簡単なことも、言われないと分からないんでしょうか?
    誰がやるか不明確だと分からないでしょうね。
    ご主人は前提として専業主婦が皿を洗うべきと認識していれば、食べたら皿を洗うという行為を自分の役目だとは思わないでしょう。

    ご主人は指示命令が明確な会社だから活躍できているのでしょうね。
    家事育児の主体はどうみてもトピ主さん。
    そのリーダーの指示が不明確だからご主人は家庭で活躍できないんだと思いますよ。
    言えばやってくれる旦那さんなら、言えばいいんですよ。
    お皿洗って!
    1秒で言えます。
    言葉をケチりなさんな。

    トピ内ID:5813974151

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    お互い100で済む話なのに、なぜ二人で150ずつ?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    何度読んでも、よく、わかりませんでした。


    トピ主さんがご主人のお仕事を手伝う事はできません。
    そのご主人が仕事100。
    で、後の50が家事、育児。
    そしたら、トピ主さんは50しかやることなくないですか?

    トピ主さんが家事育児を100一人でやればいいのでは?

    トピ内ID:4247111283

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    問題は妻

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    トピ主の解釈が間違っているのではないでしょうか。

    「俺が」何をしていいのかわからないのではなくて、「妻が」何ができないのかがわからない。
    なぜできないのか、なぜ助けが必要なのかがわからないのではないでしょうか。

    夫は自分の仕事をちゃんとやれてるのに、妻はなんでやれないんだ?妻がなぜやれないのかが理解できないということです。

    参考までに私なら休日に手抜きできるように前日までに準備します。
    月曜には休日に溜まった家事を片付けます。
    なので休日の家事は最小限なので手伝いが必要な作業はないです。

    休日前に準備をして月曜に後処理をするというのは専業になる前に15年間働いていたころと同じことをしているだけです。
    自分は休日でも現場や関係各所は動いていますから。

    仕事ができる夫は日常的にそういう調整をしていると思うし、それができる能力があるのだと思います。
    だから「休日の家事だけ夫の手助けがいるって何で?平日は1人でやれてるのに」と不思議なのだと思います。

    家事も仕事と考えれば自分だけでなく周囲の都合にも合わせて日々調整することは当然で。
    トピ主がそれをせずに夫に自分の仕事を丸投げするのが問題なのだと思います。

    休日に丸投げするなら育児のほうですね。
    平日できないぶん休日はやってもらっていいと思います。

    夫が育児してくれたら妻は家事に専念できるし夫の手伝いは不要でしょう。

    どうしても家事を手伝ってもらう必要があるときは「〇〇やって」と指示だけ出すのではなく、「1人で家事をすると予定の時間に間に合わないから、予定に間に合わせるために助けて欲しい」というように、指示ではなくヘルプを出せば「妻1人で間に合わせるのは無理なのだな」と理解してフォローしてくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7753418107

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    仕事100なら、家事は20、育児も60(幼児一人)

    しおりをつける
    暇潰しの旅人
    うーん
    産休育休を合計2年半取って復帰した子持ち女性ですけど
    育児休暇中って子供二人いても結構暇で楽々でしたよ

    なので私の感覚だと
    主さんの中での労働量の割り振りが
    すごいおかしい気がする

    仮に私の今の仕事が残業なしで100なら、
    残業2時間ついたら120~140

    育児休暇中
    家事は毎日3食作っても、20くらいだったし
    1~2歳の幼児一人の育児は40~60くらいの負担に思えました


    主さんのご家族の場合、
    お子さんが持病でもあって病院やセラピーに通い続けているなどなら別ですが
    普通の健康児童なら
    主さんが家事も育児も一人でやっても
    夫さんの労働量に全然届かないと思う

    味方できずにごめんね

    トピ内ID:9965013130

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    計算が間違ってる。

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    ご主人が仕事100なら、あなたも家事100じゃないと計算が合わないと思いますけど?

    まして、往復2時間の通勤時間のことは、帰りが遅くなるという不満でしか語っておられないようですが、
    どれほど大変か想像出来ませんか?

    東京で働いていた頃、夜10時を過ぎた電車で、吊革に両手を入れて、
    ぶら下がるようにして爆睡している年配の男性を見たことがあります。
    あんな状態でよく眠れるなと感心しましたが、そうやって休息をとるしかなかったんでしょう。
    うまく座ることができればいいですが、逆に熟睡して乗り過ごしてしまうこともある。
    通勤時間が長くなればなるほど、本当に体に負担がかかります。
    22歳という若さでは、そこまで収入も多くはないと思いますので、
    妻子二人を養っていこうと思ったら、家賃の安い所に住むしかないでしょうし。

    言われないとわからないのは、自分の仕事ではないから仕方ありません。
    仕事はご主人が100なら、家事はあなたが100で当たり前です。
    養ってもらってる立場で何を言ってるんだろうと思いますが。

    それより、往復1時間もかけて毎日あなたとお子さんのために働いてくれているご主人を
    労ってあげたらどうですか。

    普通だったら、ふざけるなって怒られても仕方ない案件のような気がします。

    逆に、おだやかなご主人で良かったですね。

    トピ内ID:6523222711

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    計算合ってます??

    しおりをつける
    🐱
    ラテ
    仕事、家事、育児それぞれ100なんですよね?
    夫仕事が100貴女家事100育児がそれぞれ50ですよね。

    なら家事は貴女が全て担うのが当たり前では??

    半々なのは育児のみでしょ。
    なに家事もやらせようとしてるのか分かりません。

    育児があまり役に立ってないから家事で補って貰おうと思ってるんでしょうか。

    私は別に専業主婦でも夫に家事を助けて貰うこと自体に反対ではありません。

    ですが、あなたたちのルールでは点数制なんですよね。
    そのルールに基づくとルール違反を犯してるのは貴女では?

    もしかして貴女は指示してるだけで家事を担ってる気になってるんでしょうか。

    育児が指示待ちなのは男性ではよくあること。
    うちもそうです。

    ルールを守れないなら最初から点数制はやめたほうがいいです。

    そんなに文句たらたらならあなたも完璧に家事ができてるんですかね。

    トピ内ID:9188532683

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    計算は置いといて

    しおりをつける
    🐶
    はーれー
    そりゃ22歳の男が急に家事しろ育児しろって言われても頭が回りませんよ。
    だって同期の男性はほとんどが学生で生活感が無い。
    慣れていないんですよ。
    そういうふうに躾けられて大人になったのなら即戦力にもなるけれどそうじゃなさそう。

    ピリピリしないで指導しましょう。
    逆に要らない事をしないので良いのではないですか?
    ご飯を作っていていきなり冷蔵庫を掃除されたり換気扇が汚いって文句を言われることもないのでしょ?

    専業主婦ならもっとご主人の体をいたわってあげて家の仕事はほぼ自分でしてしまうスキルが無いと恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:8482226173

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      夫:妻=仕事100:0なら家事0:100 別の保育手段で就業

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そりゃ、言わなきゃ分からないでしょ。
      超能力者じゃないんだから。

      じゃ、どうしましょう?
      新入りパートさんだと思って一から指示出し。
      また、休日に子供を見てもらって、平日昼間母子二人では、子供と一緒ではできない家事を集中して一気にまとめてやっちゃう、こんな感じがいいのでは?
      アイロンかけなんて、危なくて子供がママにぴったりくっついている時に出来ないでしょ?
      次に私が風邪引いたら、などと簡単家事育児を具体的に指示出し。
      妻がおかずをよそっている間に「ごはんよそって」など。
      次に例えば休日のホットプレート奉行になってもらう。
      最初は父と子で楽しめること中心に導入。
      波に乗ったら、重いものや高い所の家事を頼む。
      米や牛乳やビール箱買いは結構重い。

      専業主婦なら家事育児やって当たり前。
      仕事100+育児10=家事100+育児90
      夫の休日には夫と子の交流。

      なぜ夫仕事100>>>妻家事100なのか?
      核家族家庭の家事負担は小さな子がいても重労働ではないのです。

      さて、夫の主体的な家事育児参加を促すには、就業して稼ぎましょう。
      家庭的保育事業や認可外や色々使いましょう。
      私自身、産休明けで家庭的保育事業に子供預けて仕事再開、途中からやっと保育園。
      保育園落ちたから専業主婦、って言い訳です。
      うちはうち、うちは専業主婦なら
      一馬力で妻子養ってる心身重労働の夫さんのことは休日は労って休んで英気を養ってもらいましょう。
      でも夫一馬力って多方面においてかなりリスキーです。
      早く就業復帰した方が良いですよ。

      トピ内ID:8795829920

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      言葉足らずでしたね、すみません

      しおりをつける
      😨
      ぷい
      「割合はどうであれ150:150」なので、内訳はどうでもいいんです。
      ちなみに通勤時間はお気に入りのゲームをしているので、本人は負担でなく癒しというか、楽しみな時間だそうです。
      ちなみに娘は発達グレーで夜泣きがまだ一晩に3~5回あります。2~3時間散歩しないと癇癪を起こします。
      夫には毎日お弁当を持たせていて(夫の希望)、私には持病(ホルモン系・生活に支障あり)があります。

      夫はお風呂(入れるだけ、上がったあとの作業は私)とオムツ(オムツ変えた?と聞かないと見ない)しかしないので育児負担はほぼ私です。
      家事もほとんど私がやっているので、私が参ってしまっています。

      夫の仕事都合で引越しとなり前職を退職、専業主婦で保育園は受からない。(激戦区です)
      社会復帰してもできない状況で心に余裕がないのかもしれません。

      寝かしつけに1~2時間かかるので、そのあいだにお弁当箱くらい自分で洗ってくれないか?と頼んでも次の日には忘れて放置です。
      言ってくれないと分からない?
      言ってもわかってないじゃない……とゲンナリです。

      今は社会復帰を希望していて色々と準備中です。(免許など)
      今後共働きになった時、このままでは自分がどこかで爆発してしまうのではないか?という不安があります。
      2人目も希望しているけど、オムツすら指示待ちでは先が思いやられる……といったかんじです。(夫も2人目希望・妊活はまだです)

      トピ内ID:8738174861

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      ぷい
      色々な意見に感謝します。
      目標に囚われすぎているのと、私の心に余裕が無いんだなぁっていうのを強く感じました。
      もう少しフラットに取り組んでみたいです。
      ちなみに、夫への感謝はいつも忘れず心にあります。伝えています。

      トピ内ID:8738174861

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      あなたも言われないとわからない

      しおりをつける
      blank
      はっち
      >時間になったら食事を作る、作ったら皿に盛って食べる、食べたら食器を洗って片付ける。
      これは専業主婦のあなたの仕事。
      旦那さんは仕事か100なんだから、あなたは家事が100です。

      >そんな簡単なことも、言われないと分からないんでしょうか?
      そっくりそのままお返しします。

      >じゃあ家では何故こうなの?とモヤモヤしてしまいます。
      家事はあなたの仕事だからです。
      そんな簡単なことも言われないと分からないんでしょうか。

      >なら家でもその働きぶりが見たいなぁと思ってしまいます。
      私もあなたの家事の働きぶりが見たいなぁと思ってしまいます。

      トピ内ID:7974954873

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