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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    彼との結婚。迷いがでています。

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    😨
    恋愛
    こんにちは。
    初めて投稿します。不快な点などあったらすみません。皆さんの考えをお聞かせください。

    今の彼氏と付き合って1年。私28歳、彼が30歳です。結婚の話が出ております。
    とても優しい彼。色々な事にちゃんと向き合ってくれるし、頼りがいもあり、子供も好きで、家事も出来る人です。

    とても素敵な人なのですが、、

    ・昔大きな病気をしています。今もたくさんの薬を飲んでいて、通院しています。それはこれからもずっとです。去年その病気関係で2ヶ月入院しました。

    ・病気になった頃、お付き合いしていた彼女に子供が出来たことが分かり、籍を入れたそうです。しかし浮気されていたようで、入院中も浮気は続き、保険金を勝手に使われ、退院後離婚したそうです。子供は結局浮気相手の子だったとのこと。今は完全に縁を切っています。

    ・高校を中退しており、働きながら通信制の高校に通っていましたが、その頃に病気になったため通信も卒業してないそうで、最終学歴は中卒です。


    それでもいい、これからは私が一緒にいて支えてあげたいと思っていました。
    しかし、話が進むに連れどんどん不安になります。

    今は建設会社で働いています。土木です。仕事も長く続いており、収入も多くはありませんが困らない程度です。が、もし病気で今のような力仕事が出来なくなったら?中卒で、通院もしていて、雇ってくれるところがあるか…

    私の家族も、もしかしたらよく思わないかも知れません。

    距離的に私は今勤めている会社を辞めなければならず、それも不安です。

    考えすぎてよく分からなくなっています。皆さんの意見を聞かせてください。

    長文になりすみません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3393940332

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    気持ち的には縁を切っていても、実の父親が違っても、生まれたお子さんは、法律上は彼の子どもということになっているのでは?
    だとしたら、彼の死後相続も発生しますよ。
    血が繋がってない、浮気相手の子どもでも。

    そこらへんは大丈夫ですか?

    そして、病気持ちの彼と結婚するなら、やはりあなたが大黒柱になり、経済的にあなたが彼を支えるという決心が必要だと思います。
    そういうことにならないかもしれませんが、可能性は他の男性と結婚するよりはるかに高いでしょう。

    あなたの経済力が弱いなら、お子さんはあきらめるということにもなります。

    彼と暮らせるなら、子どもはいらない、私がすべてを支える、いてくれるだけでいい、くらいの気持ちがないと難しいと思います。

    トピ内ID:9127921486

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    結婚は『現実』そのものです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    『現実』から目を背けても、『現実』は微動だにしないのです。

    ご結婚をお考えなら、将来への不安要素である『現実』に対する解決策を『結婚前』に見つけ出すしかありません。

    まず、戸籍謄本で入籍の有無と、子供に対する認知の有無を調べる事から始めるべきではありませんか?

    トピ内ID:4399361725

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    覚悟ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    取りあえず、結婚前にお金の問題は解決しないと。
    トピ主さんは転居先で仕事を見つける、彼が入院することになった際の生活費をどうするか話し合う、緊急時の生活費を貯める、このくらいは結婚する前に解決しておいてください。

    あと、彼の初婚時のお子さんはどうなってるのでしょうか。
    婚姻中に生まれた子なら、離婚しても彼と子どもは親子です。
    婚姻前に生まれた子で認知してないのか、裁判で親子関係でないと結論が出てるのか確認してください。
    戸籍上、親子のままなら、彼と子どもの間には扶養義務があるし、相続時も問題となります。

    働けなくなるリスクのある方と結婚したい、子どもを育てたいというなら、トピ主さんには家族を養うくらいの覚悟が必要です。
    彼と一緒にいて支えてあげたい気持ちは分かりますが、何も結婚にこだわる必要はないです。
    結婚を急ぐ必要はないです。お二人でよく話し合ってください。

    トピ内ID:0214167085

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    とりあえずどちらかが転職できるか

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    病気や入院、前の入籍はもう変えられないことなので、彼を受け入れるかどうかはあなた次第です。家族の問題ではなく、あなたの問題です。
    でもあなたは簡単に仕事を辞めない方がいいように思います。どちらかが転職できるかどうかが鍵では?

    トピ内ID:1496186108

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    あなたは働いていないの?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    いい人と出会ったのだから、縁を大事にされたらどうでしょうか?

    彼が体力に不安があり将来が心配なら、あなたが働いて収入を確保する。

    彼ひとりに頼るのは不安があるけど、あなたが安定していれば大丈夫でしょう。

    頑張ってください!

    トピ内ID:1309750296

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    トピ主の気持ちは応援したいが彼の実家の経済状況も気になる

    しおりをつける
    ななみ
    病気は仕方ないことですし、話が全部本当なら前妻が一方的に悪いのでそれもまぁ仕方ないでしょう。

    高校を中退して働きながら通信制の高校に通っていたというのは気になりました。
    病気で高校を中退せざるおえなかったのなら仕方ないと思いますが、中退後に病気になったと書かれているので、もし子供を働かせないとやっていけないような家なら親に借金などないか心配です。

    彼自身はいい人かもしれませんが、お子さんのことも含めて彼を取り巻く経済的な不安要素が多いですね。あとで後悔しないようそのあたりはできるだけクリアにしてから判断した方がいいと思います。

    一般的な家庭より苦労する可能性は高いですが、トピ主の人生なのでそれでも一緒にいたいのであれば止めません。何が幸せかは人それぞれですから。

    もし本当に結婚するならできればトピ主が会社を辞めるのではなく、彼が若くてまだ転職しやすい今のうちに事務職など体に負担のかかりにくい職場に変える方が賢明だと思います。

    トピ内ID:7029444989

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    不安になる気持ち

    しおりをつける
    🙂
    123さん
    不安になる気持ち分かります。
    先のことを考えすぎて不安になりますよね。
    相手のネガティブな部分ばかりを見てしまって、このまま
    前に進んでいいのか。。。
    こういうときは「なんとかなる」精神の人が羨ましく思います。

    誰でも先の事は分からないし、何が起こるかも分からないので。

    どれだけの苦労をしてでも一緒に居たい相手なら
    どんな事をしてでも頑張れると思います。
    自分が苦労に強いタイプなのか、それとも安定を求めるタイプなのか
    今一度考えてみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:2838837242

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    何事も

    しおりをつける
    🙂
    アポロ
    迷いが生じたら立ち止まることが大切ではないでしょうか。
     トピ文をよく読むと結婚しない方へ背中を押してほしい感が滲んでいます。多分今のトピ主さんの正直な心情を素直に吐露されている気がします。
     トピ主さん、迷いが生じたら立ち止まるのではなく止めた方がいいと思います。結婚は。その心の迷い例え結婚しても続くと思うので。
     結婚は生活です。今の時代の結婚はお互い正社員の共働きが常識です。トピ主さんの28での転職はリスクが大きすぎます。距離的に転職しなくても済む彼氏との結婚が長い目で考えれば結婚生活が長続きする多能性が高い気がします。
     ここは別れも視野に入れて再考された方がいいと思いますよ。トピ主さんの人生の岐路だと思います。今が。

    トピ内ID:0152322464

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    結婚の条件

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    迷うお気持ち、すごく分かります。

    私事で恐縮ですが、私の結婚の条件はハゲでもバカでもいいから健康な人でした。
    父を中学の時に、母を高校の時にそれぞれ別の病気で失いました。
    優しい叔父一家に引き取られ、生命保険を預かっているから大学とか心配いらないよって言われていたけど、それでもやぱり父と母がいない寂しさは埋めようもなく。
    叔父も叔母も従弟たちも家族同然に扱ってくれたけど、同然ってことはちょっと違うってことでもある訳で。

    自分の新しい家族が絶対に欲しかった。
    でも私を置いて逝っちゃう人じゃ困る。
    あんな喪失感は二度と御免だから。
    という訳で優しさと健康だけが取り得のおバカな亭主と夫婦になった。
    40を大分超えても健康診断でオールAを叩き出す夫。
    本当に安心できる。
    寧ろ私が先に逝く?って最近思うようになりました。

    私の基準ではトピ主さんの彼氏は結婚相手としてはナシです。
    いい人みたいだけど健康がね。

    トピ内ID:5945307851

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    結婚は

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    生活です。
    普通の生活をしててもお金で揉めます。
    子供が出来たら
    また病気になったら
    生活はどうするのでしょう。
    今は恋愛感情で
    素敵、家事が出来る人
    長所が見えるでしょう。
    では現実は今の時代に高校中退は
    大変なことでしょう。
    建設会社も現場仕事で
    社員なのでしょうか?
    親ならなぜ?と思う相手ですよ。
    主さんが定年まで働いて
    養う形なら少しは生活は
    出来るかもしれませんが
    仕事を辞めてでは無理だと思います。
    どなたかが前の妻との子供の
    戸籍は?と疑問に思われたように
    本当に彼の子供ではなかったのでしょうか?
    出来るなら少し距離を置いて
    ご自分の未来を考えて下さい。
    正直、可哀そうな彼の為に結婚するように
    思えます。結婚は同情ではないですよ。

    トピ内ID:4663206526

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    どれかひとつなら問題なかったと思うけど…

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    経済事情、学歴、病気。
    問題が3つ重なっているので、ちょっと難しい。

    まだ、「トピ主さんが年収1000万」みたいな逆転要素があれば別ですが、トピ主さんは仕事をやめるということだし、さらに無謀が重なってるよね。

    学歴や病気などの問題は、どれかひとつなら努力でクリアできるんですよ。
    例えば病気があっても学歴があれば、働き方をある程度自分に都合よく選べるから収入になる。
    学歴がなくても健康ならバリバリ働いて収入になる。
    両方ともないとなると収入もない…しかも両親にもお金がなさそう…

    となると、恋愛は良いけど、「生活」ができないです。

    よって、結婚は無理。
    そういう結論になりますね。

    >これからは私が一緒にいて支えてあげたい

    支えるって、どうやって?
    お仕事を辞めるのでは、支えてあげられないですよねー。
    やめたほうが良いと思います。

    トピ主さんはしっかり仕事をしていて健康な男性と。
    彼はしっかり働いていて入院中もしっかり稼いでくれる女性と。

    それぞれ別の相手と結婚すべきと思いますよ。

    トピ内ID:8713634853

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    皆さま、色々なご意見ありがとうございました。
    ごちゃごちゃ訳のわからなくなっていた頭の中がだいぶ冷静に考えられるようになりました。

    彼のご両親は離婚しており、経済状況は仰る通り良くはありません。
    もし本当に一緒になるなら私は転居先で仕事を見つけるつもりでしたが、このご時世ですし、良い仕事に恵まれるかも分かりません。今の仕事は、通常生活する分には彼を養うことは可能だと思いますが、また入院する事になったとしたら。逆に私が病気になったら。と色々考えるとやはり今の仕事を続けても自信を持って養える!とは思えません。

    彼の病気は完全に何も無かった状態に治るものではないですが、再発などはなく、薬を飲み通院していれば普通の生活や仕事はできます。ただ、去年は合併症がおこり、その合併症での入院でした。
    これからも入院など無いと言い切れません、むしろあると思います。。

    正直彼の過去を初めて聞き、彼が私とこの先幸せになりたい、と言った時、可哀想。だから、彼が望んでいるのならと、同情で私も結婚を考え始めたところがあるのも事実です。
    もちろん同情だけではなく彼自身のことはとても好きです。私も純粋に一緒に生きて行きたいとも思いました。

    前妻との子供のことは、戸籍までは確認できていません。
    やはり色々難しいなと、浅はかだったなと痛感しています…

    好きな気持ちがあるので、お別れするという方向に向く事はまだ出来ませんが、その選択肢も頭に置きつつ、もう一度よく話し合いたいと思います。確かに急いで結婚する必要もないと思います。年齢的に焦りも多少ありましたが、まだまだゆっくり考えて行きたいと思います。

    トピ内ID:3393940332

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    現実を見つめる

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    結婚するための不安要素がいろいろありますね。

    前妻の子供の戸籍。どうなっているのでしょうか?
    本当の父親と親子関係になっていればいいけど、彼が法的な父親になっていたらすぐに変える手続きをしたほうが良いです。
    彼のためにもその子のためにも。

    学歴は健康なら問題にならないけど病気がちで肉体労働はちょっと厳しいかも。

    彼に健康の不安があるのがわかって結婚するなら、彼が働けなくなったことを想定しましょう。
    どちらかの実家が全面的に支援するか、あなたが養っていくかその中間か。
    それができないなら結婚するべきではありません。
    あなたが今の仕事をやめるなら、すぐに社会保障がしっかりついた仕事を探しましょう。

    難病の女性と結婚した知人男性がいましたが、病気があっても彼女と共に生きていきたいと思ったからです。
    そういう決心がないのに結婚したらお互いに不幸です。

    ご両親にも相談して後悔のない選択をしてください。

    トピ内ID:2772831461

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    申し訳ないけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    少し趣旨とは違う回答で申し訳ないけど。

    結婚は悩んでするものではなく悩まないから出来ると考えている。
    結果的には良い結果になるのか悪い結果になるのかは分からない。
    だけど少なくとも悩まないから出来るんだと思う。

    悩みとなるような要素の有無の話ではなく。
    第三者目線で悩むような要素があっても本人が悩まない。
    そんな状況だから結婚に飛び込めるということ。

    仮に問題はあっても問題が消化できるので自分の中で迷いが無いんだよね。
    逆に、問題を問題としか捉えられなかったり消化できないという意識が悩みや迷いを生んでいるということ。

    結婚前に悩んだ要素は必ずといっていいほど顕在化するよ。
    本心ではそれが判っているので悩んでいるんだと思うけど。

    この手の話は綺麗ごとの範疇だとは思うけど。

    でも彼の隣にいるべき女性は彼の世間的にはハンデ?となるような状況を悩む前に彼との結婚が楽しいので悩みはないよ。
    正確には彼に足りないものは自分が補うので問題なし、くらいの覚悟もあるんだと思う。

    なので厳しいけどトピ主さんが悩んでいるという時点でこの彼との結婚は無理だと思う。

    もちろん悩みを抱えたまま結婚を強行した人たちもいるのかもしれないけどね。

    トピ内ID:4561307126

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    この彼と一緒になりたいなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    事実婚、という選択肢もありだと思いました。

    >経済事情、学歴、病気。
    問題が3つ重なっているので、ちょっと難しい。

    本当これですわ。
    一つだけなら支えるのもありかと思いましたが。

    子ども問題や前妻との過去もね。

    見抜けなかったのか、
    人が良すぎるのかな?とも思いました。

    4つ重なってます。

    これは同情婚だし、
    トピ主さんの年齢なら
    しばらくはお付き合い継続ですかね。

    トピ主さんが男性並みに働けるなら
    結婚しても問題ないですが。

    トピ内ID:6736425864

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      人生長いからね

      しおりをつける
      🙂
      まめまめ
      好きだと思ってもそれだけでは飯は食えません。夢もそう。恋愛もそう。結婚って恋愛じゃないですよ。これから何十年と続く、長い人生を楽しく安心して暮らすためのものです。こんなに好きになれる相手はもう絶対に現れない、と断言できるならいいですが。他に目を向けてみたらいいと思います。反対に、支えてあげたいっていう気持ちも、付き合ってまだ1年だから思うだけかもしれませんよ。働けなくなった夫を何年も支え続けたとして、それでも優しい気持ちで「まだまだ支えたい」って思える人はほとんどいないと思います。結婚生活は長く、持ちつ持たれつなので、やってあげてばかりだと心身ともにすり減って愛情どころじゃなくなります。

      私の祖父は若い時に病気をもって、それと一生付き合っていく人生でした。母(祖父の娘)は家にお金がなかったことなどで、さんざん苦労し、「結婚するなら絶対に病気持ちでない、健康な人」と子供のころから思い続けたそうです。もちろん祖母(祖父の妻)もすごく苦労してます。彼女たちの人生を否定するつもりはないのですが、結婚した時には想定しきれなかったその後の苦労の量を考えると、「やめとけばよかったのにね」と孫の私ですら思うものです。

      彼はとにかく自分の人生をしっかり立てていくこと。何年も自立して生活し、貯金できること。それに集中してほしいと思います。詳しい状況は分からないので、彼自身が結婚とか考えても問題ない立場かは分かりません。少なくとも(私の夫など)多くの男性は何も病気などの不安要素がなくても、30くらいで相手を安心させられる(二人働かなくても数年は食べていける)額の貯金をして、結婚してください、って言うものだと思います。

      トピ内ID:8603470163

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      今迷ってるのならナシ。

      しおりをつける
      🙂
      gura
      結婚って結構勢いも必要。
      それで、たちどまれるなら、これからヨシ!と思うことはないと思う。

      それくらいの思いなのに、わざわざややこしいのを抱える必要はない。

      トピ内ID:3740310211

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      同情だけでは結婚できません

      しおりをつける
      🙂
      あっけんゆー
      大きな病気をしているのに、建設会社の作業員をしているということですか。去年それだけ入院した際に、どれだけのお金がかかってるんでしょうか。

      今後の医療費がどれだけかかるかわからない上に、トピ主さんが今の仕事を辞めて新しいところが見つかるとは限りません。

      以前の奥様には騙されたと言っていますが、それが事実であるかはきっちり確かめているんですか。本人の自己申告だけでは信用できません。

      恋は盲目とは良く行ったもので、もう一度目をしっかり見開いて判断したほうがいいです。

      同情だけでは結婚できません。私の娘であれば全力で反対しますよ。

      トピ内ID:5715562957

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      本人が一人で幸せじゃないなら無理だと思う

      しおりをつける
      🙂
      あいこ
      2回目の投稿なんですが。

      あのですね、昔話とかだと「結婚」に至る過程って
      「不幸な生い立ちの男女が互いの穴を埋めるために結婚しました」
      みたいなのが多いんですよね。

      でも現代はそういうのは無理だと思うんですよ。
      昔のように、子供をたくさん産めばそれだけ家業の担い手が増えて家がもっと栄える、みたいな時代ではないんです。
      家庭の構成員が、大人も子供もそれぞれの自我と個を持っていないと、一生共依存になってしまう。

      彼は今現在、自立してるんでしょうか。
      たまに入院するのは良いですけど、その間の入院費や生活費は平素からちゃんと貯金してるのかな?

      入院中の経済的な世話もトピ主さんに頼るとかいう話になると、もうこれ共依存の始まりで、どうやっても幸せになれません。
      ご夫婦で一見幸せになったとしても、必ず子供にしわ寄せが行きます。

      一人で生きていてもそこそこ幸せです、という人どうしが結婚すれば、幸せも2倍になるかもしれないですが
      今全然幸せじゃないけど、結婚したら楽できるかも、幸せになれるかも…という人は、一生ピヨピヨいってるだけの人生になりますよ。

      恋愛感情というのは厄介なんですよね。それはわかりますが、トピ主さんも愛に振り回されてはいかんよ。

      トピ内ID:6034753049

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      先ずは

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      親に相談してみたら?

      で、意見を訊いた上で考えればいいじゃない

      まぁ結局のところ、あなたがどうしたいのかなんだけどね

      でもね、結婚前に起きた問題って結婚した後は更に大きな問題になるって事は頭に入れておいた方がいいよ

      トピ内ID:9068939793

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      新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      繰り返しますが、既に判明している深刻な不安材料は、結婚するまでに『現実的な解決策』を見つけなければなりません。

      解決策が見つからない場合、結婚を諦めるべきです。


      最大の懸念材料は、彼氏がバツイチの理由です。

      そもそも論ですが、彼氏の一方的な言い分を鵜呑みにするのは危険です。

      全ての責任が前妻だけにあるとは思えません。

      彼自身にも極めて深刻な理由や責任があるはずです。



      また、前妻の子供の父親が『法的に』彼氏だった場合、前妻が亡くなったり、経済的理由で養育できない場合、彼氏に様々な『法的義務』が発生する懸念すらあるのです。

      当然ですが、子供には父親に対する相続権があります。

      トピ内ID:4399361725

      閉じる× 閉じる×

      迷い

      しおりをつける
      🙂
      埠頭
      彼には不安な点が多いと感じているならば、止めた方が良いと思います。その不安は的中する可能性があります。優しくていい人なのに打算で別れようとしてと自分に自己嫌悪する必要も全くありません。ここは自分に正直になるべきだし彼にとってもその方が良いのだと思います。

      トピ内ID:4060508455

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      応援してます

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      彼の過去については気にはなるものの
      彼自身の欠点にはなりえません。
      しかし経済力は本当に大切です。

      トピ主が今の仕事を辞めるなら
      絶対に安定した正社員で再就職すべきです。

      最悪トピ主一馬力でも大人2人の生活なら問題ないです。

      トピ内ID:0394311574

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      迷うなら待つ

      しおりをつける
      blank
      姉より
      正式に返事はしたのでしょうか?

      タイトル通りですよ。少しでも懸念があるならば
      まだ付き合って1年でしょ。一生共にできる人かどうか
      2年ー3年かけて知っていってもいいのでは。

      今いい人で好きで、結婚したいならそれでもいい。けど
      仮にお式を3年後にする時今と同じ気持ちかなぁ?
      まず恋愛の初めはね、見えないことも多い。
      自分が相手に合わせてることすら気づかない。
      その中でいろんなとっかかりが今、事実として懸念としてある。
      これから1~2年かけて今の彼がそのままの人か、
      自分の気持ち変わらないか、子供の事、医療費の事
      そのお体ではずっと現場のお仕事は無理でしょうから
      この先もし結婚して世帯主としてどうしていくつもりなのか
      (勉強して資格を取る?ずっと出来る職業に転職など)
      前妻関連の言われた話が本当かわかっていくのでは。

      主さんが私の妹なら、
      まずお付き合いは継続したいならする。
      彼のために退職、転職、引っ越しは無し。
      今すぐ結婚しないならその必要もないし。
      このご時世、自ら辞めたくないなら同じ職場にいるべき。
      といいます。

      私は夫と大恋愛で結婚、主さんと同じく結婚を機に退職、引っ越し
      転職。いい事は一つもなかったです。転職も簡単ではない、
      新しい職場も馴染めず、引っ越し先で友人もできず。
      今では要らない苦労を随分したなーと思います。
      だからお勧めしません。

      自分をしっかり持って、流された、誰かのための結婚はしない様に。

      トピ内ID:6530416609

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      ナシナシ

      しおりをつける
      🙂
      専門家
      >子供は結局浮気相手の子だったとのこと。今は完全に縁を切っています。

      一番の問題はココでしょうね。

      これは彼の言い分で、あなたには、確かめようのない話ですよ。


      私なら嫌ですね。


      >最終学歴は中卒です。

      >私は今勤めている会社を辞めなければならず

      まあ、彼が一家を支えるのは生易しい事ではないと思います。


      >これからは私が一緒にいて支えてあげたいと思っていました。

      同情だけでいつまで我慢できますか?

      私はあまりお勧めしませんね。

      トピ内ID:7020011355

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        保険だけはきちんと確認をお勧めします

        しおりをつける
        🙂
        はむた
        現実的に持病が有る人は簡単に新しい保険入れません
        そして生涯通して無制限に出る「打ち出の小槌」の様な保険は存在しません
        「一入院支払い限度日数」「通算支払い限度日数」などの制約が有るからです

        前提として「高額療養費制度」で毎月の医療費の上限は決まっているので、実際には入院費、食費を保険金でカバーしますから、支給される入院日額は多くても5千~1万円が一般的です

        つまり前妻に使い込まれた金額?は5~30万程度と見積れますが、夫入院中に妊娠出産したなら全く足りません!(使い込みむ金額ではない)
        後、60日や90日で妊娠出産は不可能なので「一入院支払い限度日数」も超過してるでしょう

        もちろん非常に重篤な疾病(ガン、脳梗塞他)は、ある程度高額な一時金が支払われる保険も有ります(ただ彼氏はさほど重篤な疾病には見受けられませんが)
        なんせ半端なく毎月掛け金高いです(低収入では高すぎて支払えない)
        壮年男性が妻子の生活費や教育費の為に加入する保険ですから

        今回お尋ねの入籍の是非はともかく
        今後ともお付き合い続けるなら彼氏の加入している保険の契約書をしっかり確認する事をお勧めします

        いざと言う時に、トピ主さんが彼氏の入院費を支援するなら、彼氏の保険がどこまでカバー出来るのか? 分かって居ないと
        今の仕事辞めて大丈夫か? トピ主さん自身の保険をどうするか?全く先が読めません

        後、「結婚中 浮気 妊娠」検索して下さい
        簡単には済まなさそうですよ? 結婚を考えるなら確認しておいたら?
        (後「戸籍 離婚歴」なんていう手段も有るようです)

        定時制高校の在籍中に大病、入院、妊娠が分かり入籍、からの浮気相手の子供、出産、DNA検査、離婚、摘出許認の裁判と 波乱万丈ですね~

        もし入院費が足りない!と言われたら「高額療養費制度」病院のケースワーカー案件です トピ主さん騙されないでね

        トピ内ID:4581236315

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        私は別れました

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        いつも雨
        こんなに自分と似たような人がいることに驚き、ついレスしてしまいました。

        表題の通り、私は別れを選択しました。
        結婚の話も進んでいる中で彼が倒れ、土木の仕事も退職せざるをえなくなり、公的機関からの援助なくしては生活ができなくなってしまったからです。
        結婚して私が大黒柱となって支えるにしても私の収入があまりにも低く、自分を養うので精一杯。公的機関の援助も、私の収入が加われば減額されてしまうので期待はできない。つまり、結婚すれば私一人の収入で彼を養うことになる。もう不安しかありませんでした。
        愛情だけじゃ生活していけません。
        だから、私は別れました。
        後悔はしていません。
        金銭的に困窮するということが、どれだけ生活を苦にするか幼少の頃から知っているので。
        無収入になる可能性のある人とは、私は結婚できるだけの勇気はありませんでした。

        トピ主さんもよく考えて結果を出してくださいね。
        もしやはり離婚したいとなっても、そちらのほうが大変な場合もありますから。

        トピ内ID:1458728015

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        ここは正念場

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        青空が好き
        >とてもやさしい彼。色々な事にちゃんと向き合ってくれるし、頼りがいもあり

        これが本当なら、秋様の不安を全部彼氏に話したらよいのにと思います。

        どうして、ちゃんと向き合ってくれる、頼りがいもある彼氏がいるのに、一人で不安を抱えているの?しかも彼氏との結婚についての話ですよ。

        中卒、病気、収入、通院費入院費、子どもの籍のこと、自分が無職になるかもしれないこと、全部話して相談したら良いのに。

        話さないのは、彼氏が機嫌が悪くなったり、逃げるんじゃないかと心配しているの?話したら、自分が嫌われるかもって、思っているの?

        不安なことや心配なことがあるのに、相談できない話せないなら、秋様と彼氏の関係は結婚へ進むまでの状態にはないです。時期尚早。

        もっと彼氏と深い話や現実的な話をしてみましょうよ。今後のことを具体的に突っ込んで聞いて、確かめてみましょう。

        トピ内ID:8986200541

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        前に進むなら

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        🙂
        ガーデン
        世の中には色んな結婚があります。
        例えばですが、売れないお笑い芸人さんと結婚して生活を支えている奥さんとか。
        でも彼女たちにはバイタリティーがあるんですよね。
        お金なんかなくてもなんとかなる、いざとなったら水商売でも何でもできるとか。

        しかし、トピ主様はそういうタイプではないように思います。将来の苦労を心配して不安になっている。
        彼を支えるのは義務感と同情心で、悲壮感が既に漂っています。

        ご両親に相談してはどうですか。
        中卒、離婚歴、子供の籍のこと、身体資本の仕事だが病気のため出来なくなる可能性があること。
        おそらく何の問題もない初婚のお嬢さんでは反対必須でしょう。
        それでも結婚したいと説得出来ますか?
        不安要素をなくす具体的な策を出して、親にそれならば、と祝福してもらえそうでしょうか。
        今は好きだから一緒にいたい、別れられない、では何も解決しません。
        結婚に進むのか、別れるのか。だらだらと時間をかけるのはお互いのためにならないと思います。

        トピ内ID:4343911560

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        現実は厳しい

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        🙂
        おば
        結婚しても苦労の連続!あなたが子供の親権を取ってシングルマザーで生活しているのが目に見えます。
        愛?優しい?妊娠させた?

        賢い女性は、近寄らない彼氏さんですよ?しっぽ巻いて逃げます。

        親御さんに心配かけてどうするの?
        親御さんには何も言わず
        さっさと別れましょう。

        トピ内ID:9665974142

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