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    8年前の浮気…

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    🐶
    AYA
    夫婦
    8年前、旦那に浮気されました。 旦那は浮気相手にお金を使っていたようで、小さい子供がいる私を心配して、旦那の親友が私に浮気をしていると教えてくれました。 旦那を問い詰めて別れさせたのですが、その数ヶ月後に元浮気相手の女とその親友が付き合い始めました。 それから旦那と親友は遊ぶことはなくなり、私からももうその親友とは関わって欲しくないと言い、ずっと会っていなかったのですが… 3年ほど前に親友と元浮気相手は別れたみたいで、共通の友達と飲み会をすることになったので行ってもいいかと聞かれたのですが、 私はその親友の名前を聞いただけでも浮気されたことを思い出すし、旦那にもその女の事を思い出してほしくないし…そのことを言ったうえで仕方なく飲み会に行くことをOKしました。 それから2度くらい飲み会に行っていたのですが… そのたびに浮気されたことを思い出すし嫌な気持ちになっています。 明後日も飲みに行く約束をしているようなのでとても憂鬱です。正直行ってほしくないし二度と会ってほしくありません。 あれから浮気していないしもう許して忘れてあげるべきだとも思うのですが… 8年前の浮気なのにこんなに引きずっているのはおかしいですか? 気持ちよくいいよと言ってあげるべきでしょうか? 文章分かりにくくてすみません。 ご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:0483443501

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    イヤは嫌でいいでしょう

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    😑
    みく
    八年前とは言え、ご主人は狭い世界の仲間内で過ごしている以上、その元浮気相手に会うこともあるんじゃないですか? 焼けボックリに火がつきませんか? 嫌いで別れたのではなく、あなたが引き離したのですから、未練があってもおかしくないですよ。 私ならその親友とやらが絡む飲み会には一切賛成しないです。 こういっては申し訳ないですが、妻帯者の男に手を出すような女性と付き合えるその親友の神経がわかりかねます。 節操のない男性と類は友をよびますよ。 あなたも顔色をうかがうなんてなめられます。はっきり気分が悪いから行くなとおっしゃれば。

    トピ内ID:7351312086

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    トピ主さんにとっては

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    🙂
    チップイン
    嫌なレスになりますが人の心は誰にも縛ることは出来ないと思いますよ。当人以外は。だから飲み会に行ってはダメといくら言っても当人が行きたければ結局行くと思います。  ではどうしたらご主人が行くことを止められるかと言えばそれはただ一つトピ主さんの愛とご主人の愛の結びつきだけだと思います。  現代の夫婦は愛だけで結びついていますよね。愛が冷めれば惰性だけでは夫婦は続けられないそうです。  もう一度お互いがラブラブになる以外対策はない気がします。二人の愛に常に新鮮な空気を送り込み燃え上がらせましょう。トピ主さんは母親ですが女でもあるのです。ご主人の前では常に女を意識して接すれば愛の炎は消えないと思いますよ。頑張って。

    トピ内ID:6058546082

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    旦那さんがおかしい

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    🐱
    ジルにゃんこ
    浮気はもうしてないという事なので、その件は触れないとして。 旦那さん、プライドがないのですかね。 いくら親友が浮気相手と別れたからと言ってその親友とまた普通に飲んだり、遊んだりしませんよ。なんか”親友”って言うのも嫌ですが。 縁切りにするべき。でも男の友情ってそういう事があっても継続できるものなのか…。 例え話で旦那さんに話されたらいかがですか? トピ主さんが旦那さんと同じ事をしたらと想像させるんです。 それでも平気と言ったら、もうどうしようもないですね。

    トピ内ID:8277778739

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    許さなくて良いんですよ。

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    🐶
    るいるい
    夫も親友も浮気相手の女も相当気持ち悪いですね。 類は友を呼ぶというやつなのかな。 嫌なものを数年経ったからって許す必要はないですよ。 私が浮気されたのは10年以上前なんですけど、当時から一生許さないと言ってますし、それでも良いなら貴方(夫)と一緒にいてあげても良いよというスタンスでやってきてます。 宣言通り何年経っても許す気になれませんし、時には浮気について暴言吐きますよ。 数年経ったからって許さなくてはいけないと思うことは、これからトピ主さんを苦しめると思いますよ。 全然そんなルール無いですから気にしなくて大丈夫です。 嫌な事はハッキリ言った方が良いですよ。 そこで夫がへんな持論を展開して、浮気を許せみたいな感じなら一生共にいる事は考えますね。 それくらいのことをしたのですから、一生掛けて誠意を見せられないなら離婚で良いと私は思ってます。

    トピ内ID:5191285727

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    その親友は、トピ主に害をなしていない

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    🐤
    WOW
    旦那の親友が、その後、旦那の元浮気相手の女と付き合わなかったとしたら、その親友の名前を聞いても嫌な気持ちになることはなかったんでしょうか? その場合は、単に旦那の浮気を教えてくれた親切な人? その親友が旦那の元浮気相手の女と付き合ったことで、トピ主には具体的なマイナスの影響はないですよね? その親友は自分がその女と付き合いたいから旦那と別れさせるためにトピ主にリークしたのだとしても、その親友はトピ主に害をなしていませんし、どういう経緯でどういう女と付き合ってもいいのでは?(赤の他人ですよね) トピ主が単にその親友のことが嫌いだ(理由などない)と言うだけの話?

    トピ内ID:5252236404

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    夫さんの親友さん、どこが悪いの?

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    blank
    いなちゃん
    夫さんの親友さんが、夫さんの元浮気相手と付き合ったからって、どこが悪いの?彼はトピ主さんに何か悪いことをした?何故「関わって欲しくない」の? 夫さんが一緒に飲みに行くのは、元浮気相手ではなく、その親友さんなんですよね。 8年前の浮気を引きずるのがおかしいとは思いませんが、元浮気相手本人ならともかく、その親友さんを悪く思うのが、私には理解できません。

    トピ内ID:8205710478

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    すきに

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    🙂
    ss
    >8年前の浮気なのにこんなに引きずっているのはおかしいですか? いいことがあるんなら引きずればいいし、 ないんなら、引きずらない方がいいでしょ。 まあ、悪いことしかないと思うけどね、終わってるんだったら。 トピ主さん個人の問題、もはや旦那には無関係、だよね。 トピ主さん、旦那依存を減らしたら。

    トピ内ID:6915779645

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    ありがとうございます。

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    🐶
    AYA
    コメント頂いた皆様ありがとうございます。 やっぱり浮気されたことはいまだに許せないし、思い出すのも嫌なので、はっきり嫌だと言います。 もう一切関わらないでほしいと話してみようと思います。 数年経ったからって許さなくてはいけない…全然そんなルール無いと言う言葉に救われました。 確かに嫌なもんは嫌ですもんね。 私は旦那の親友の事は普通にいい人だと思っていました。 でも友達を辞めてまでその女と付き合ったのに、別れたからまた友達復活!みたいなのが理解できないです。 もちろん浮気をした旦那が悪いのですが。 その親友のことが嫌いというよりは、その親友の名前を聞くだけで浮気されたことを思い出すし、旦那もきっと思い出すと思うからです。 確かに旦那依存かもしれません。 依存を減らす努力もしていかないとだめですね。

    トピ内ID:0483443501

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    よくわからない

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    🐱
    toku
    8年前の浮気を許してないって事? 夫は“もう浮気していないし、8年前の事だから”許してもらっていると思っているんじゃないでしょうか? トピ主は8年前の事でも心の中では消化しきれていない、女の名前を思い出すことも友人の名前を聞くことも嫌だ。 2人噛み合ってないと思うけど。 夫は飲みの報告をするんだから、トピ主に気を使っているつもりでしょう。 浮気をした夫が悪いんだけど8年たっても許していないのならハッキリ言ったほうがいいですよ。 許してないのに、夫は許されていると勘違しています。 許せないのなら離婚すれば良いのに、2人とも息苦しくないですか?

    トピ内ID:5608788086

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