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    義母の還暦祝いを義兄に勝手に決められました

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    🐤
    mari
    ひと
    義兄より、義母の還暦祝いをするから、と当日の5日前に連絡がきました。
    お祝いの品を慌てて用意して、夫に催促してようやく3日前に義兄から場所や費用を聞き出しました。
    なんと庶民の我が家からするととても高額なコースを予約されていました…
    しかも子供用のメニューはないのでグランドメニューから当日選ぶとのこと。
    結婚式場のような本格的なイタリアンのお店で、HPを見てみたところ我が家の園児が食べられそうなものは無さそうに感じました。

    直前まで連絡がなく、相談など全くない義兄にうんざりです。
    元々夫と義兄の仲はあまり良いとはいえず、我が家の子供の下の子とは今までに一度も会ったこともないし、お祝い等もないような関係です。

    義兄は義母が大好きで、いい顔しいなので、今回は義母を喜ばせようと張り切って普段は行けないようなお高いお店を選んだのかな~と思います。
    それにしても事前にこちらに一度でも相談してくれれば金額面などで不満も伝えられたのに3日前ではもう何もできません。

    当日は行きたくないくらいなのですが、義母には感謝の気持ちもあるので、行かないことによって義母が自分のせいで…等と変な罪悪感を感じてしまったら申し訳ないです。

    良い気持ちの切り替え方や対応はないでしょうか。

    愚痴をお読みいただきありがとうございました。

    トピ内ID:1870982971

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    ずーっと続きますよ

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    今回は還暦、では次は
    きっと文面からまだ独身で
    子供のいる世帯がどれだけ
    慎ましく生活しているのか
    知らないのでしょう。
    今回は仕方がないので兄弟二人でお祝いをし
    主さんが用意されたお祝いは
    主さんから送れば良いと思いますよ。
    言い訳はやはり子供が食べれる物が
    ないという事と
    そういう高級なレストランは小さい子供を
    連れて行くところではないです。
    義兄は義兄、主さん家族は主さん家族でという
    スタンスで乗り切って下さい。

    トピ内ID:4407041425

    ...本文を表示

    別々にしても良かったのに

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    実弟のトピ主夫と仲が良くないし、唐突な提案ですし「突然言われても無理。我が家は別でするから。」と断って貰えば良かったのに。

    義兄がトピ主家族(主に子供達)を使って親孝行に箔をつける気マンマンだったとしても、付き合ってあげる必要はない。

    当日、家族の誰かが発熱したことにして「(コロナ禍の中)万が一があってはいけないから。」とドタキャンもアリかも。

    トピ内ID:9688374373

    ...本文を表示

    不参加。

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    うーん、そういう勝手を承諾しちゃダメだと思いますよ。

    そんな急な連絡はまず一旦保留。
    「その日に時間を作るのは難しい、えらい急ですけど事前に相談してもらわないと、子供もいるし」くらい言っていいと思いますけど。

    向こうが怒ろうが機嫌が悪くなろうがいいじゃないですか、だって常識の無いのは義兄の方、こっちが怒って良い案件ですよ。
    納得してないのになぜ言わないんですか?お祝い事は何でも受け入れなきゃいけないんですか?

    兄弟仲良くないなら尚更、ちゃんと話し合えない関係は兄弟で解決してもらわないと。
    こっから聞き出して3日前にやっと知らされる??馬鹿にされてませんか?

    私なら参加しないな、還暦祝いは個別にすればいいし。
    なんでそんな人の言い成りになるんですか?

    トピ内ID:9779378001

    ...本文を表示

    長男あるある

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    読んでいて、わかるーと思ってしまいました。

    >いい顔しいなので、

    本当にそうです。
    我が家の場合は義兄(夫の兄)と義父(夫の父)です。
    ただ少し事情が違います。

    夫が言うには昔から義兄と義父は不仲だったそうです。
    自営業の義父はお金問題が頻繁で、義母はだいぶ苦労したそうで
    義母の葬儀の時、義兄は義父に「お前に喪主をする資格はない」と、言って
    自分が喪主をしたほどです。

    しかし、義父が末期ガンとわかると、とたんに親孝行が始まりました。
    自分ではなく、夫を使って。
    こっちの意見は聞かないで、どんどん勝手に決めます。
    一番ひどかったのが、突然

    「お前、親父と一緒に旅行へ行ってこい。手配も金も俺が出すから」

    その日程、私の出産予定日の1週間前なんです。

    夫は義兄に頭が上がらないので何も言えず。

    親孝行に酔っている義兄に文句を言えば
    私が悪者になるでしょうから行かせました。

    他にもいろいろありますが「だから独身なんだよ」と、
    心の中で毒を吐いて自分をなぐさめています。

    主さん、なぐさめにはならないけど
    義母さんも、そんな堅苦しい席で居心地悪いでしょうよ。
    きっと主さんのお子さんに気を使って、申し訳ないと思うはずです。

    なので、欠席してはどうですか?

    当日はお祝いの品を持参して、挨拶だけして帰るのです。

    そんな席、お子さんがかわいそうです。

    トピ内ID:4660772745

    ...本文を表示

    今後は別々にと伝えた方がいい

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    他の方も仰ってますが、ここできちんと意見を言っておかないと今後も一事が万事そんな風にされてしまいますよ。
    義兄は独身ですか?
    家庭持ちと独身ではお財布事情が違いますから言わないとわからないと思います。

    「今回はもう決まった事なので仕方ないが高額すぎるし急すぎる。事前に何の相談もなく決められてしまうなら今後は合同でできない。行事の祝い等は今後は個別でさせてもらう。」
    とご主人に念押ししてもらっておいた方がいいかと。
    それでケンカになって義母さんが嫌な思いをしても仕方ないのではないかな。
    自分のせいで嫌な思いをさせたと義兄に反省してもらうしかありません。

    家庭によってはない袖はふれないから断るレベルの話かなとも思います。

    トピ内ID:7087848185

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    不参加でいいと思います。
    トピ主家族の分はキャンセルして貰いましょう。
    お祝いの品を準備したのでしょ?
    儀保にはそれをお渡しすればいいですよ。

    トピ内ID:1252061989

    ...本文を表示

    別々にする

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    旦那さんの兄弟仲が良くなく、疎通が取りにくいのならば、
    「個別に考えていますので」、と別々にすればいいと思います。

    義兄の目線から見れば、
    主賓である義母が好む会場・食事が優先されることや、
    還暦祝いについて弟である旦那さんから事前にお伺いがあることが
    当然だと考えるでしょう。

    >直前まで連絡がなく、相談など全くない

    弟だから、連絡や相談があって当然と考えたり、
    子供に配慮があるべきだと考えるのは違うと思います。

    旦那さんに母を祝う気持ちがあれば、自ら連絡・相談・段取りを
    するでしょうし、主賓はあくまでも義母様なので。

    トピ内ID:2249014149

    ...本文を表示

    子供OKなの?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    子供用メニューが無くても
    イタリアンなら園児が食べれるメニューくらいありそうですが、全くないなら子連れNGのお店かディナータイムは子供NGなのでは?
    お店に聞いてみたらいかがでしょうか。
    NGならご主人だけ行けば?
    子供OKだとしても、そんな提案された時点でお断りしますけどね、私なら。

    トピ内ID:1845109440

    ...本文を表示

    私は義姉

    しおりをつける
    🙂
    はんどる
    年の離れた義姉様がいます。
    うちには子供がいませんが、あちらはもうお孫さんがいらっしゃいます。

    義父母と義姉家族はお互いもう老後という感じなので、旅行に行ってるようですが、末っ子長男の夫に請求が来ます。
    私達は旅行にも行ってないのに、、、。
    親を旅行に連れて行ってやってるから金は出せという感じなんでしょうか。

    義兄は自分が次男だったため、嫁の両親に色々やり、
    さらにうちに長男とは!と説教してきます。
    ご自分の両親は他界しているので、関心がこちらに向いています。
    義父母は今どき長男なんて、そんなこと言ってたら田舎に嫁来ない、と言っていましたが、義兄が甘い!と洗脳に熱心なので典型的な長男教に。
    とても社会的に成功しているご家族で孫もいるためお金が余っているおうちなんですが、
    うちはとても無理です。
    あ、そうやっていちいち請求してくるおうちだからお金持ってるのかもだな、、、。
    次男はっちゃけみたいな感じです。

    断っても請求書が来るかもしれませんね、、、。

    トピ内ID:9189639996

    ...本文を表示

    やっかいな義兄ですねぇ

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    キャンセルという意見もありますが、トピ主さん一家も揃ってのお祝いだとお義母さん知ってるなら楽しみにしているだろうし、トピ主さんの印象が悪くなっても良くないのでキャンセルといってもそんな簡単なものではないと思います。

    その費用が出せるなら今回は痛い出費ですが、次から義実家関係でこういうお祝い事があるならトピ主さんが先回りして計画するのはどうでしょう?

    お子さんも行けるお店や予算も夫婦で決めた上で、こういう感じでお祝いの席を設けたいと思いますって義理の親にもお伝えしてから義兄さんに事後報告ってのはどうでしょう?

    義兄さんも悪気はないのでしょうけど、こういう人だと分かったので、高い出費になりそうなイベント事があると分かったら大分早くから計画を立てたら良いのではないかと思います。

    トピ内ID:9483899533

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