多分あなたは母親を『母親だから』大好きなのであって、彼女が母親でも何でもなくただの一個人だとしても大好きなんでしょうか？

あなたの理想の母親像にお母様が付いてこられないので、モヤモヤしてしまうんだと思いますよ。でもそれって求めすぎですよね？母親だって聖人君子ではなく、結婚の話が出ているなら早ければ一～二年であなたも母親ですよ。

あなたはあなたの子供の理想の母親に成れる自信がありますか？もしこれで成れるという時点で、あなたはあなたの理想の母親になれても、あなたの子供の理想の母親にはなれませんよね？

『母親だから大好きだけど、人間性は合わないなぁ』とまず認める事が大切なのではないでしょうか？

お母様を好きな気持ちは、トピ文から伝わりました。お兄さんの方が頭が良かったと書かれてますが、歯科医には並大抵の努力ではなれません。トピ主さんが頑張ったのも伝わります。

お母様は、あなたを娘としてより…一人の女性として見てるのかもしれませんね。普通に考えると、娘が歯科医になる事は『立派になった』と喜んでもおかしくありません。
それに対し、悪く言ったり僻みのような言葉をかけるのは…娘への反応ではなく、同性への反応のように感じました。

すでに家は出られてますか？
距離をとって接すると良いと思います。そして、あなたも過剰に【母親】としての対応を求めず…一人の女性として接してみては如何でしょうか。

そんなに熱くなることなのかなって思いました。
すぐ感情的になるところ、しっかり母親の影響を受けている印象です。
親としてその発言はどうなの？とは思います。ですが、ここで母親を責めて、トピ主は悪くないとフォローしても現実は何も変わらないので、そこはあえて触れません。

>歯科医師になってから、ほんと性格悪くなったわなと言われる
あなたは自分自身で性格悪くなったと思っているのですか？
自分で思っていなければイライラしないはずです。
私なら「いや、別に自分ではそう思ってないんで」と冷静に返して終了です。

>こんな人幸せになんかなれないとも言われます
勝手な母親の予想ですよね？これに怒る理由がわかりません。
預言者でもないのに、こんな事がわかるのですか？
私は「そうかもしれないね。でも今は幸せだよ」と冷静に返すと思います。

>どうすれば喧嘩しないでいられますか。
あなたが感情的にならなければ喧嘩になりません。
母親に何か言われたら、それを冷静に考えてみてください。
私って性格悪くなったかな？幸せになれない？なぜ未来のことがわかるんだろう、このようによく考えればただの母親の感想でしかないと気づけます。

あと、順調に行けば母親より彼と過ごす時間が長くなるでしょう。
その時に今のあなたの性格である「やられたらやりかえす」はデメリットにしかなりません。
そもそもいい大人は喧嘩しないんですよ。喧嘩でなく話し合いができるのです。
彼氏ともそのうち意見の食い違いが出てきます。その時にいちいち感情的になっていては、破局の未来しかないですよ。

母親とか以前に、あなたのその性格を治すことからはじめてみてはいかがですか？

どなたかが書かれていたようにあなたのお母様は｢母親｣になりきれていないのでしょう。
妊娠して出産すれば一応女は誰でもいわゆる｢母親｣にはなりますがそれ以前に一人の人間ですし女ですからね。
特に娘に対しては自分で産んだにもかかわらず一人の女として対抗心を持つ人も少なくないと聞きます。
例えば娘が父親にかわいがられていると夫が他の女にベダベタしていると錯覚して実の娘に嫉妬するとか。
娘の出来がよいと同性として嫉妬するとか。

私も母親に嫉妬されたのか理不尽な反応をされたこと山のようにあります。
自分は娘を産まなかったので終ぞ母親の気持ちは理解できませんでしたが。
あなたと違う点は私は母親のことが苦手でした。
考え方も価値観も違うのは別の人間なので仕方が無いとしてもそれを母親の立場で否定されるのが辛かったです。
しかし結婚して距離を取ってからは関係も改善していきました。

27歳でしょう?
結婚前ですが半年でも一人暮らしをお勧めします。
きっと将来において良い経験になると思いますよ。
あなたが一人暮らしすることで距離も置けますしお互い頭も冷えるでしょう。

もしかしたら、過去のお父様の事とかをお母様は思い出して色んな感情が渦巻いているのかな？と思いました。
結婚は良い事ばかりじゃない、でも悪い事ばかりじゃないそれが分かっているお母様だから、大事な娘が自分の足で歩き出す事に不安とか寂しさを感じてるのでは無いかなと。

上手く言えないのですが、過去にお父様の事を知って、あなたがお母様を守ろうとした、お母様からしたら守ってくれる存在頼れる存在が離れて行く事が淋しい、それで嫌な事を言ってしまうのでは？

あなたも未知の世界（結婚）に踏み出す事に少しだけ不安があるのではありませんか？

かく言う自分の両親も同じで、きょうだいの中でも私と話すときは喧嘩になります。
無意識に喧嘩腰なことに本人達は気付かないんです。
これ、一生、変わりません。

離れるしかないんです。
そもそも、きょうだいを比較する時点で親としては未熟な人たちと割り切りましょう。
その代わり、老後に困っても放置した方がいいですよ。
下手に仏心を起こすと痛い目を見ます。

もう27歳なら親の手は必要ないでしょう？
トピ主も親になる世代です。
親離れして自立しましょう。

これからはお互いに大人として距離を置いたお付き合いをしましょう。
結婚の話は彼と決めて、親には実務的に話すだけで良いんですよ。
子供が産まれたら夫と義家を頼りましょう。
残念だけど、親は選べませんから。

トピ主は十分、頑張りました。
もう、親から卒業していいんですよ。