詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    コロナ問題で義実家が憤慨

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ねーさん
    ひと
    こんにちは。3人子持ちの嫁です。
    これは私が悪いのですか?
    吐き出させてください。

    義実家にコロナ禍のなかで会食をすることを問題視して伝えたら、義父が見下された!侮辱だ!謝罪しろ!と憤慨しています。

    義実家は家族ぐるみで高齢者施設を運営しています(私は違う職場で医療関係をしています)
    施設ではコロナ予防はしているのですが、日常はひどいもので、年末年始も普通に大人数(10人以上)で集まって会食。年末も年始もです。
    もちろん日曜は毎週ゴルフに行ってます。

    そこまで流行地ではないですが、緊急事態宣言はでてたような土地です。緊急事態宣言中も、普通に会食。高齢の親や流行地に住んでる娘と一緒に、誕生日会で鍋。

    コロナワクチンも、経営者が率先して受けるべきだろうに、周りにうつすリスクは考えず、うちたくないから打たないと経営者一族の発言。

    そんな方々ですが、子供のお祝いごとがあり私の親含めて集まることになりました。
    会食はしないと最初から伝えていたにも関わらず、今度はどこでご飯するの?と連絡がありました。

    このコロナ禍の一年の対応に耐えられず、リスクが高いところで皆さん働かれてるので、会食は控えたほうが安全だと思います。

    と提案したところ、義実家が上記の様に見下された!何様だ!謝罪しろ!と憤慨しました。

    伝え方の問題はあるとは思います。しかし、以前旦那から伝えたときは、コロナはただの風邪でみんな罹ってるから問題ないという発言でした。

    施設の利用者にうつしたら申し訳とか思わないんでしょうか…場合によっては亡くなる方もでると思います。そう言った側面も考えて、伝えたのですが、他人の癖に口を出すな的な発言をされてしまいました。

    所詮お殿様ですよね。家臣が進言しても聞き入れられず無礼者!といって斬られた感じです。

    旦那は間に入って調整してくれていますが、どうしたもんでしょう。

    トピ内ID:4026776166

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 33 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 546 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順

    「旦那と私の職場で会食禁止されている」

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    こういう時は、嘘でも人のせいにしておけば良いのですよ。

    義理の家族がトピ主職場に突撃取材したとしても、常識的に考えてその場でクチ合わせしてくれるだろうし。

    心配なら、事前にトピ主職場の上司さんに、具体的に自分の親族の事とは言わずに、今のご時世で会食に誘われたら職場から禁止令が出てると言っておいて良いか、と確認してOKもらえれば今後は誰にでも何回でも「職場から禁止されてる」で断れます。

    会食に誘ってくる相手の事をアレコレ言う必要も無いし。

    トピ内ID:8725696735

    閉じる× 閉じる×

    公的機関に

    しおりをつける
    🙂
    はは
    私なら通報します。
    世間から冷たい眼で見られないかぎり、絶対に態度を改めないでしょう。
    そのうち施設でクラスターが起こりますよ。
    主様の感覚はまともです。

    トピ内ID:8254472463

    閉じる× 閉じる×

    夫に任せる

    しおりをつける
    🐤
    オリーブ
    我が家は毎年お正月明けに、義父母、夫の姉家族を招待して食事会をしています。が、今年はコロナの事があり、夫から延期を伝えてもらいました。(夫の提案)
    それ自体は納得して貰えたのですが、結局その日、義父母と姉家族は姉の家で食事をしたそうです。我が家の家族にも医療従事者がいて、感染リスクが高い、という配慮からの食事会延期だったのですが、感染リスクの捉え方は本当に人それぞれですね。(多分、私達は大袈裟だと思われたと思います)

    >>旦那は間に入って調整してくれていますが、どうしたもんでしょう。

    だったら、夫に任せてあなたはノータッチで良いと思います。
    義理の家族の事(特に面倒なこと)は夫に任せた方が、あなたも嫌な思いをしないと思います。
    私はいつもそうしています。

    トピ内ID:8160016285

    閉じる× 閉じる×

    そのままではだめですか?

    しおりをつける
    blank
    うん
    主さんの考え方に同意します。
    言い方も悪いと思いませんし、謝る必要ないと思います。そのまま疎遠ですよね、私なら。

    旦那さんも間に入って調整する必要ありますかね?
    ワンマン家族経営の会社はいつか綻びが出ますよ。その時に巻き込まれないよう、疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:3018041191

    閉じる× 閉じる×

    子供のお祝いで集まるのは良いのですか?

    しおりをつける
    😀
    チャトラ
    トピ主の仰ることは全てマトモなことだと思います。
    高齢者施設を運営している方々とは思えない事態です。

    しかし、タイトル通り、お子さんのお祝いで、義両親、トピ主両親全員で集まる事は、抵抗ないのですか?私なら、こう言う状況で、親世代を呼んで集まる事はしません。

    そして、集まるけど、会食は無し?ご自宅でお茶とお菓子?集まって何をするのでしょう?なんか、一貫性のない話ですね。

    三世代が集まるのに、会食はしない、おまけに義両親の施設運営の仕方は批判する、、、読んでいて、納得できる部分と、そうでない部分があって、、、一寸理解に苦しみます。

    義両親が、馬鹿にされたと言うのは、わざわざ集まるのに、会食もなし?と言うところかな?と無理に考えたりしています。。。

    トピ内ID:1444947921

    閉じる× 閉じる×

    井の中の蛙ですからね

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「所詮、親族経営だもんね」と言いたくなるような人達ですね。
    「見下してはいませんよ。軽蔑はしてますけど」と言ってやりたい。

    私も放っておけばいいと思いますよ。
    むしろ、そんな非常識な人達との縁は切れてしまった方がいいです。
    謝罪なんて絶対ダメ。
    井の中の蛙がつけ上がります。
    自分達の自分達による自分達だけの行動が正しい事だと思わせます。

    ご主人に丸投げでいいですよ。
    「申し訳ないけど、今回の件だけでも、人として尊敬も出来ないから、私はもう関わりたくないです。あなたには悪いけど、謝罪することもないし、私から歩み寄ることもありません」って言ってもいいくらい。

    トピ内ID:5730005548

    閉じる× 閉じる×

    理由はあくまで自分側だけに留める

    しおりをつける
    🙂
    春休み
    >リスクが高いところで皆さん働かれてるので、会食は控えたほうが安全だと思います

    まぁ、上から目線と言えば上からに聞こえてしまいます。耳が痛いと言った方がいいかな。
    元々病気に関する考え方が全く違う人なので、正論言っても仕方ないです。コロナは風邪だと言えるくらいなんですから、理解のできない集団なのだと割り切るしかない。

    プランだけ淡々と「今回は食事会しない事にしました」と伝えればいい。普通の人なら、言わなくたってコロナ禍だものね、ってすぐ理解します。いちいち理由を相手の仕事や立場など絡めて言うから機嫌を損ねるのですよ。
    理由を聞かれたら「私の職場で会食はやめるよう言われている」「夫婦で話し合った結果」と、自分達の選択である事を伝えればよかったと思います。

    コロナに関しては正解がまだ確定していないので、いろんな考え方をする人がいます。未だにインフルエンザと同等って言う人もいますよね。
    これだけ蔓延してても、まだカラオケ喫茶行ってしまう老人もいっぱいいます。こういう人達に考えを改めろと言っても無理だし、クラスターでも出なけりゃ分かり合えないと思います。

    今後の対応は旦那さんに任せてノータッチにしましょう。
    今後は旦那さんに任せて

    トピ内ID:8850820365

    閉じる× 閉じる×

    どうにもしないです

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >と提案したところ、義実家が上記の様に見下された!何様だ!謝罪しろ!と憤慨しました。
    へー、って感じです。
    世間のニュース見てたら憤慨するようなことじゃないですし。

    義父の憤慨なんてどうでもいいので放置ですよ。
    興味ないです。

    >旦那は間に入って調整してくれていますが、どうしたもんでしょう。
    入る必要性すら感じません。

    トピ内ID:5536785088

    閉じる× 閉じる×

    そんな経営者の施設に頼りたくない

    しおりをつける
    🙂
    梅の花
    正直、高齢者を抱える親族としては預かっていただきたくない施設ナンバーワン間違いなし。

    経営者がそんなんだと、下で働く方はさぞ大変でしょう。

    そのうち内部告発とかされて、大変なことになるまで、大人しくはならないし、仮に一時大人しくなっても全ての原因は「他人様のせい」。

    このような方達とは、疎遠以外ないと思うんです。
    理論も理屈も何も通じませんし、他人から何か言われて変わる人達ではありません。

    今回の件は、トピ主様が本当にお気の毒。
    仕事柄、必要以上に用心するに越したことがない職種だと思いました。

    トピ内ID:8527535506

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ねーさん
    たくさんのコメントありがとうございます。

    私が一番伝えたい、経営者としての責任は主人がどんなに伝えても全く、理解されませんでした。
    このコロナ禍で会食するリスクも、全くわかってもらえませんでした。

    嘘でもというか、私も主人も医療関係なのでまだ会食は普通に禁止されています。

    それを伝えても無理でした。

    そういう人なのです。

    もう伝えることを諦めました。

    諦めたら気が楽になりました。
    医療者としては、利用者の方に申し訳ないです。

    こういう施設なんだと、心から軽蔑します。

    結局、どこまでも孫に会いたいだけなのです。
    孫に会いたい気持ちはありがたいですが、孫に会いたい>>>>>経営者としての責任でした。

    少人数で会う回数を増やすことや、少人数で会食するしか選択肢は残りませんでした。

    孫に会う回数が増えることで、大人数での会食をしなくても良いと思ってくれるといいです。

    会食程度ですごい駄々のコネようなので、お宮参りをしない選択やお宮参りに親を呼ばない選択ができないのです。残念なことに。

    もう疲れました。諦めました。
    こんな人間がいるんだと。

    けど、そうやって軽蔑して割り切るしかないと思いました。浅い関係を続けていきたいです。

    トピ内ID:4026776166

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それが世間に知れたら入所する人いないかも

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    怖い経営者一族ですね。
    コロナ禍の中、一番利用者を守らないといけない人が会食、ゴルフですか。
    内部告発でもあれば閉鎖になります、その施設。

    我が主人のディでさえ、PCR検査をしたり迎えに来るときは腰にアルコールの容器をつけて、体温計持参で利用者を守り 国に協力しています。

    主様も大変な所に嫁いだというか、関係が出来てお気の毒です。
    そういう一家は罪悪感も何もない人達で、自分達の行動もなんともない人達なんでしょうね。
    常識を持った主様が叱られるなんてお気の毒です。

    トピ内ID:1500412632

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🙂
    なるほどね
    なぜ?
    結局、回数増やして少人数で会うんですか?
    それ、義父母のやってることと同じですよね。
    普通は、会うことそのものを断ると思いますけどね?
    あなた達夫婦も医療関係、義実家は高齢者施設運営、この状況で「会わない」以外の選択肢があることに驚きです。

    あなた達は、義実家がおかしいと思っているようですが、あなたも全く同じことしてるのになぜそれに気づかないのかそれが不思議です。
    なぜ少人数ならいいと思うんですか?
    義父には話が通じないって書いてますよね?
    なんで理解してくれないんだろう?って。
    私から見れば、大人数はダメで少人数なら回数増やしてもいいというあなたの考えも全く話が通じない人だな~って思います。

    結局、義実家の思惑通りに動いてるだけでしょ。
    話しが通じないと思うのなら、電話に出なければいし、会わなければいい。
    断固として断り続ければいいだけです。
    気に入らないと怒るから・・・なに?
    勝手に怒っていればいい、それで一生孫に会えなくて損するのは義実家です。
    コロナが収束するまでは会えません、の一点張りでいいじゃないですか。

    義実家はもちろん、あなたたちも相当考えが甘すぎますね。
    無理なものは無理、と言い続ければ諦めるはずです。
    それでもずっと怒ったままなら、ずっと会わなければいいだけ。
    簡単な話です。

    トピ内ID:9264999841

    閉じる× 閉じる×

    このまま疎遠に

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    他人は変わらないです
    変えられるのは自分だけ

    言っても聞かない人はいます

    コロナがなくても
    違う問題がおこっていたと思います

    謝らないし、何もないです
    集まらなくていいです

    トピ内ID:7662718385

    閉じる× 閉じる×

    夫婦とお子さんで

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    ストレス無く暮して行けば良いのではないでしょうか?

    連絡を取らない、電話も出ない、会わない、放置です
    必要な事は夫が動けばいい

    いやならやらなきゃいいのです

    トピ内ID:6681380739

    閉じる× 閉じる×

    トピ主もズレてる

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >少人数で会う回数を増やすことや、少人数で会食するしか選択肢は残りませんでした。
    そんなわけないでしょ。
    会わない、という選択肢もあるんだから。

    >孫に会う回数が増えることで、大人数での会食をしなくても良いと思ってくれるといいです。
    うん、医療職ならなおさら会わなくていい。
    少人数だからって回数増やしてどうすんのよ。

    結局、義父母と同レベルじゃん。

    トピ内ID:5536785088

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      経営者としての夫の資質次第で、トピ主さんの今後も変わってくる

      しおりをつける
      blank
      ふーく
      トピ主さんが仰ること、全くの同意です。

      義両親が何を言おうと、トピ主さんのご家族とトピ主さんのお仕事を守りぬくしかないと思います。


      ただ心配なのは夫も義両親の施設の経営に携わっていること。
      そしてコロナ禍における高齢者施設の経営者として、大変に問題視される義両親の行動を止められない、夫の資質です。

      夫が義両親を止められないのならば、『義両親の施設でクラスター感染時』だけでなく、このご時世に『高齢者施設の経営者一家が、食事会開催等、常識はずれの行動をしていると悪評がたった時』、夫はどうするのでしょうか?

      経営が破綻するだけではすまない事態に陥ります。

      そして、トピ主さんはどうするのでしょうか?

      トピ主さんは『自分も医療関係者として勤務していたにも関わらず、義両親と夫の経営陣を止められなかった一族の妻』として叱責を受ける覚悟をどれだけしているのか。その覚悟がどれだけあるのか、文面からは見えませんでした。

      第三者、または地域の住人からみると、止められなかった夫も、夫を止められなかった妻も一蓮托生です。

      だって、万が一万が一ですが。

      問題視される施設で働く夫と暮らす、医療関係者の妻ならば、妻が勤務先にコロナをもたらすリスクもあるのですから。
      勿論、万が一の万が一ですが。

      残酷なのは、トピ主さんは日々どんなにコロナを避けるための行動をどれだけ必死に対応していても、トピ主さんも『加害者側』の人間にみられてしまう。

      外側からみると『問題行動をとる高齢者施設の経営サイド』の妻なのですから。

      万全の対応をとって必死に備えても感染してしまった人と、何もせずにいた人へ、視線が変わるのはしょうがないことです。

      残酷ですがトピ主さんはその冷たい視線を受けるリスクがあります。

      再度夫が義両親を改めてさせるか、コロナ禍の間は別居するか、夫が転職するか。

      それとも…?です。

      トピ内ID:2921569164

      閉じる× 閉じる×

      すいません、もし夫だけは『家族ぐるみの義両親の経営』外ならば

      しおりをつける
      blank
      ふーく
      すいません、先ほどレスしたものです。

      投稿後に改めて読み返すと、トピ主さんの夫は義両親の施設で働いていると明記されていないことに気づきました。

      『家族ぐるみ』『夫も医療関係者』『トピ主は義両親の施設とは別の勤務で医療関係者』とあったので、すいません、夫も義両親の施設に勤務していると判断してしまいました。

      すいません、明記されていないことを、レスしてしまいました。


      夫が義両親の施設に勤務している場合と、そうでない場合は、明らかに違います。



      そうでない場合は、

      息子として何度でも義両親に改善を促すこと

      どんな行事があろうとも、夫の実家の行事には参加しないこと。夫の両親を家族に会わせないこと

      万が一、夫の実家でコロナが発生した場合の経営リスクを、息子としてどう備えるか、妻と話し合うこと


      この3つだと思います。



      コロナが発生しなくても『問題視される行動をとる親』の息子としての世間からの視線は避けられませんが…。

      夫も医療関係者、妻も医療関係者ならば、視線は更に冷たくなる可能性もありますから。


      きっちりと義両親と別行動をしていくことでしか、世間から、『息子夫婦は常識的なのに…。気の毒だ』と捉えてもらうしかないように思います。



      トピ主さんも、大切なお子さんのお祝い事であっても、どちらの親の参加を今は見送ることを検討してはいかがでしょうか。

      本当にお気の毒だと思いますが。

      義両親から切り離すことで、自分の家族を守ることを夫婦の最優先に行動することが、コロナ禍の今は、一番なのかと思いました。

      トピ内ID:2921569164

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございました

      しおりをつける
      🙂
      ねーさん
      本当に。
      私も加害者側です。けど、もう疲れました。
      義実家はコロナに罹ってからしかわからないでしょう。
      周りの親戚には伝えているので、自業自得と思われますし、周りも離れていくのではないでしょうか。

      現状、医療機関や施設は各自の行動は性善説でしか規制されておりません。それを違反したからといって、罰則があるわけでもなく、通報できるところすらありません。

      それが施設の方針なら、職員や入居者共々従わざるを得ないんです。いやだったら辞めてね。という感じです。

      いつかクラスターが起こるでしょう。
      義父もリスクが高い人間なので、どうなるかわかりません。

      せめて、言ったことが頭の隅にでも残ってくれればいいと思います。無理でしょうが。
      そして、早めの引退を推奨します。

      今回はありがとうございました。
      皆さんのご家族がどこかで施設などに入られることがありましたら、こんな施設ではないことを祈るばかりです。

      トピ内ID:4026776166

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0