詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同棲、結婚に踏み切らない彼について

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みみ
    恋愛
    付き合って一年半になるバツイチの彼が居ます。彼は35歳で私は30歳です。
    付き合って半年くらいに同棲の話し等先のことを一緒に話したいと言うと、すごく暗い顔をして黙り込み、時間が経ってから話を聞くと自分の中の整理がついていないから先のことを考えられないと言われました。
    離婚してからあまり時間が経っていない所為だろうと思いそのときはそのままにしましたが、それから一年、一年半と区切りのタイミングで将来の話を切り出す度に「自分の中の整理がついていないから時間が欲しい、でも一緒にいたい」の繰り返しで何も進歩していません。
    自分の中の悩みが何なのかも自分で分かっていないらしく、一緒に考えようと提案しても何に悩んでいるのか話してくれないので何の役にも立ちません。その上そんなことをしていると急かされているようで辛いとまで言われました…

    周りの友人の結婚出産ラッシュに取り残され、親戚から嫌味を言われても彼と一緒に居たいと思っていましたが、一体いつになったら次の一歩を踏み出せるのかわからぬまま年老いていくのも非常に不安です。だからといって別れてしまえば好きな気持ちだけが残り次に進める自信もなく…

    同じようなご経験のある方、どのように乗り越えられたか教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:2956662549

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 222 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    え~

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    それって
    トピ主から結婚を迫られてる
    ですよね?

    バツ1で学習しただろうから
    そんなに安易に結婚は決断できないと思いますけど。

    周りが結婚出産ラッシュで って理由なら
    他の人を探しなさいな。

    トピ内ID:0448187045

    ...本文を表示

    それは結婚を考えてないから

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    結婚する気が起きないんですよ。
    もう結婚はコリゴリだと思っているのか、当分しなくてもいいと思っているだけなのか分かりませんけどね。
    主さんに原因があるというわけじゃなく、タイミングが合わないだけだと思います。
    程よい距離感で恋愛を楽みたいんですよ。
    だから同棲も考えていない。
    現状がベストだから、一歩踏み込んだ話をされると黙り込んだり、自分の中で整理がついていないなどと言い訳をする。
    我慢をするのは主さんだけ。
    我慢して彼のそばにいるか、お別れするか、選択するのは主さんですよ。

    トピ内ID:9218390536

    ...本文を表示

    バツイチの人って再婚に慎重な人が多いよ

    しおりをつける
    🙂
    あっちそん
    いろんな人がいるけど、バツイチの人って再婚に慎重な人もいます。
    もちろんホイホイ進んでいく人もいますけどね。
    トピ主さんの彼はバツイチとの事、子供はいるのでしょうか?
    元奥さんの方にいたりすると、養育費の問題とかも出てくるでしょうしね。
    前の結婚でいろんな事があって離婚してるんでしょうから、あんな思いはもうしたくない。とか、結婚という物そのものに辟易してしまったりします。
    彼が、

    >>自分の中の整理がついていないから時間が欲しい、でも一緒にいたい

    というのであれば待つしかないと思いますよ。
    そもそも、初婚のトピ主さんとバツイチの彼では結婚に対する重みが違います。
    なので、初婚の人とのお付き合いとは根底から違うんです。
    バツイチの人と付き合うってそういう事です。
    それに、区切りを付けて将来の話をしても同じ言葉の繰り返しという事は厳しい事を言うと、トピ主さんと結婚したい!という気持ちになれてないんですよね。
    それって結構致命的な気がします。
    結婚・出産をしたいのであれば、彼とは終わりにした方がいいと思います。
    彼にとっては結婚という形にこだわらずに、焦らずに今は付き合っていける人がいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:7374866226

    ...本文を表示

    期限を区切ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    佐々木ママ
    「今年いっぱいに結論を出してください」と言ってみたらどうですか?
    少なくとも今より進展すると思いますが。
    気楽に勢いで物事を進める人より、それぐらい慎重な人の方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3318470524

    ...本文を表示

    同棲は責任も付き合いもせず楽だからね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    夏を目処に同棲解消したら?
    結婚に進めない人と、いつまでも同棲してられないから、ごめんね、私も子供欲しいし
    と、サラッと言って、物件探しでも始めたら?
    ハッキリしない男に時間を費やしてると
    子供を持てなくなるわよ

    トピ内ID:0374986388

    ...本文を表示

    バツイチはトピ主の手に負えないと思う

    しおりをつける
    🐤
    豆子
    たとえ離婚したとしても、一度は誰かと夫婦になる過程を経験した人は、同棲を含め誰かと運命を共にすることの煩わしい面を知ってるだけに、そうそうYESには傾きません。
    もちろん、あっさり再婚する人もいますが、トピ主さんの彼は腰も重いし、はっきり言うと同棲や結婚は鬱陶しいと思ってそう。
    周りの結婚出産ラッシュや親戚の声に急き立てられるようなら、我が道を行くタイプじゃないので、普通に初婚の手に負える男性を見つけた方がいいですよ。

    急かされて辛い

    この意味を考えたことありますか?
    急かされて辛いから結婚してしまえとならないのが、やっぱり離婚経験者の経験値なんです。
    タイトルにも書きましたが、トピ主の手に負えません。

    トピ内ID:4182634091

    ...本文を表示

    同棲の曖昧さは将来実りなし

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    同棲は責任を取らなくてもいいですから。
    バツイチの彼なら結婚の嫌なところ分かっていますから。

    婚姻届を出さないつもりなんでしょうね。
    彼には悩みはない。

    食事、掃除、夜の相手、彼氏はトピ主さんが全部してくれるので、楽勝ですね?
    もし結婚すれば、育児や家事分担、親戚づきあい。

    男性にはメンドクサイものばかりで、同棲はそれらから逃げられます。
    今後も逃げる彼氏と歳を重ねて行きたいですか?

    トピ内ID:7384567576

    ...本文を表示

    彼氏が気の毒

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >付き合って半年くらいに同棲の話し等先のことを一緒に話したいと言うと、すごく暗い顔をして黙り込み、時間が経ってから話を聞くと自分の中の整理がついていないから先のことを考えられないと言われました。
    そりゃそうでしょ。
    バツイチになって大した時間経ってないのに、付き合い始めた女が同棲は?結婚は?なんてがっつかれたら。

    >周りの友人の結婚出産ラッシュに取り残され、親戚から嫌味を言われても彼と一緒に居たいと思っていましたが、
    あなたの体面のために結婚はできないよ。

    彼の気持ちを無視して結婚結婚はちょっとキツイです。どうしても「結婚」がしたいなら他の人を探したほうが早いですよ。

    トピ内ID:8671398133

    ...本文を表示

    彼だけが悪いとは思えない

    しおりをつける
    🐤
    離婚歴がある人は初婚の人のように お付き合いの延長線上に結婚、と考えない人も多いですよ。
    結婚や共同生活の嫌な面も知っていますからね。

    1年半お付き合いしても「自分の中の整理がついていないから時間が欲しい」と言う彼ですが 1年半の間に その壁を乗り越えさせて 自分の方へ気持ちを向けられなかったのはトピ主さん、だとも言えます。

    結婚という形も出産も諦めてでも彼と共に生きたいと思うなら お付き合いの継続でいいと思います。
    しかし 結婚も出産も 当然するものだ、と思うのなら そのパートナーは 彼ではないかも知れません。

    トピ内ID:5179745004

    ...本文を表示

    自分のことばかり

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    トピ主さんねー、今まで独身だったから、バツイチの真理は分からないし、分かろうともしないんだろうな、この人。って感じですね。
    ・30歳でバツイチとお付き合いしてる。
    ・周りの友人の結婚出産ラッシュに取り残され、親戚から嫌味を言われ...
    トピ主さんの今の状況って、自己責任で全部自分のことばかりですね。それは理解していますか?
    今トピ主が必死に「結婚」ということを彼は一度経験し、そのトピ主が必死な「結婚」を終了させたて時間の経過が短いんでしょ?
    ハッキリ言うと、
    ・1回目の結婚は「勢い」と言う場合があります。
    ・2回目は「超慎重」が多いです。
    トピ主は1回め、彼は2回目、この差の心境くらい思いあえないなら、彼との結婚は難しいと思いますよ。

    トピ内ID:4857254995

    ...本文を表示

    彼に結婚願望はないのでは

    しおりをつける
    blank
    なな
    彼の本音としては

    「結婚をするつもりはない。でも一人よりは彼女がいたほうが楽しい」

    だと思います。

    時間が欲しいと言えば説得力があるから言ってるだけで、先延ばしにしているだけと思いますよ。そして多少の罪悪感があるから暗くなったり、辛いというのです。
    彼が何に悩んでいるのか話してくれないのも、正直に言えば主さんが離れていくのではないかと思っているからでしょう。

    彼は結婚願望はないという前提でもう一度考えてみてください。
    主さんには結婚願望があると思うので、方向転換したほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:2138169705

    ...本文を表示

    彼とは恋愛を、結婚相手は別で

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    彼とは恋愛を楽しんで、
    結婚相手は別で探しましょう。

    結婚は結婚したいと思ってる人とでないとできませんから。彼との恋愛と同時進行で、結婚への道も探していったほうがいいと思います。

    それにまだ30歳。周りが急かすから焦るかもしれないけど。自分の本当の気持ちはどうですか?なんのために結婚したいのかな?

    どうせなら、あなたと結婚したい!って言ってくれる方と、初婚同士の結婚の方が良くないですか?

    彼とは恋愛はしても、結婚は切り離して考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9573434173

    ...本文を表示

    あのさ・・・

    しおりをつける
    🙂
    海男
    俺は離婚の経験はないけど、普通の失恋だって切り替えるのは簡単じゃない。

    それって、時間を決められることじゃない。

    1年たったら気が変わる、1年半たったらって、あなたにとって夫婦ってずいぶん軽いものなんだね。

    >一緒に考えようと提案しても
    俺、こんなことを言われたらスゴイ腹が立つ。
    だって自分は無関係の第三者じゃない。むしろ利害関係のある当事者。
    自分の都合のいいほうに話を持っていくのに、あなたのため…みたいなセリフ、ホントイヤだ。

    根本的なことを言う。
    あなたの魅力が足りないだけ。
    それは容姿や性格、彼に対する思い、すべてを含む。
    それが足りないから、彼は結婚を選択しない。
    自分の足りないことを棚に上げてすべての責任が彼にあるような考え方を捨てないと、彼はそう決心できないんじゃない?

    本当に彼のことが好き?結婚したいと思っているの?
    なら、余計なことを何も考えないで、今の彼を幸せにすることだけ考えたら?
    俺は、自分の幸せは相手が幸せであることだと思っている。
    自分が幸せでも相手が喜んでなければ幸せと思えないし、自分がつらくても相手が幸せであれば、それはそれでいいことだと思ってる。
    あなたは彼の幸せを考えたことある。
    自分がどうしたら彼を幸せにできるのだろうか?って考えたこと、彼の幸せのために自分が努力してきたことってあるの?
    一度、自分の人生について冷静に考えてみたほうがいいんじゃない?

    トピ内ID:1813886353

    ...本文を表示

    お金の分担は?

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    同棲って生活費、どのように分担するつもりなんですか?
    仕事の事とか給料の事が何も書かれていませんが。
    結婚をしても主さん仕事を続け、共働きでやっていくつもりですか?
    同棲や結婚の話がしたいと言うけど、彼も主さんも、全く将来の設計が描かれていないようです。
    主さんは周りが結婚出産ラッシュで、年齢的に焦っていると言うのがヒシヒシ出ていますし、そういう理由で結婚を迫られても、相手の困るでしょ。
    バツイチだからこそ、結婚がどれだけシビアか分かっているから。

    トピ内ID:8629647966

    ...本文を表示

    焦ってるように見える

    しおりをつける
    🙂
    さわら
    同棲、結婚とずいぶん早い段階で話を持ちかけてるように思うのですが、トピ主さんは焦っているのですか?
    バツイチ関係なく、そういう話は2人のタイミングで自然に出てくるんだと思うのですが。
    自分の心が定まらないのに、一方的に進められると冷めます。
    少し静観されてはどうですか?

    トピ内ID:3318470524

    ...本文を表示

    まず確認

    しおりをつける
    🎶
    メロン
    「すごく暗い顔をして黙り込み」
    「一緒に考えようと提案しても何に悩んでいるのか話してくれない」

    …その人本当に離婚してるんですか?
    何も知らない妻子がいたりしません?

    バツありでもさっさと結婚する人もたくさんいますし、躊躇する人したくない人色々いると思いますが。

    独身ならトピ主さんが結婚はともかく同棲の話しただけでそこまで陰々滅々になりますかね?

    まあ独身は間違いなかったとしても前の結婚でのお子さんがいるかどうかや、離婚理由によってその後の結婚への考えに影響があると思うので、そこを聞かないと。

    どう考えているかを話してくれないなら前に進まないでしょう。
    次第にトピ主さんの気持ちも冷めていくのでは?

    それから、友人や親戚にどう思われるかと、実際に結婚するかどうかは切り離して考えないと失敗します。
    私がそうでした。

    トピ内ID:9585138267

    ...本文を表示

    自分の中の整理?

    しおりをつける
    blank
    わお
    私もバツイチです。

    私は離婚して直ぐに次の恋愛を探しました、当時4才の娘に会えず寂しく苦しい日々でしたが恋愛はしたかったので。極端に言えば離婚すればその瞬間から不倫でも何でもないですから。まあ実際にはこんな事は無理ですが。


    結局今の妻に出会うまで2年かかりましたが3年付き合って結婚(妻は初婚)しました。


    彼の言う〈自分の中の整理がついていない〉

    これって何なんでしょうか、彼は自分ですごく上手く立ち回ってる気でいますが、私には都合の良いカッコ悪い逃げてるだけの断り文句のような気がしますね。整理がついてないならそもそも彼女(主さん)も要らんでしょうよ。

    主さんこの〈整理が出来てない〉をまさか信じてます?彼、主さんと結婚する気なんかないですよ。でもって一緒にいたい?ぶさけるなと言いたい。


    気持ちの整理も何もないですよ、本当に主さんと結婚したいなら「今は離婚して間がないから無理だけど君との将来を考えてるから安心して」等言ってくれるはずです。

    実際私は今の妻に結婚までの計画を話しました。私の養育費の支払いや貯蓄額の回復度合い等を具体的に伝え「だからこの時期に
    結婚」だと。


    それと主さんも結婚結婚とガツガツしなさんな、彼だから結婚したいのか、周囲に遅れを取るまいとやる気のない彼を突っついてるのか、後者なら幸せにはなれないです。


    結婚はしたくないがとりあえずの彼女が欲しい彼と周りが結婚して焦って結婚を急かす主さん、元々上手くいくはずがありません。

    こんな男にしがみ付かず主さんを大切にしてくれる男が必ずいるはずです。

    トピ内ID:6542563786

    ...本文を表示

    再婚しましたよ

    しおりをつける
    🎶
    人生は楽しく
    離婚して一年で結婚しました。(現夫は初婚)
    現夫がもともと友人の一人だった点と、私が離婚したのを仲間から聞いて猛烈にアプローチされたんです。昔から好きだったんですって。

    顏は好みじゃないけど人となりも良いし収入も悪くないし、それに実家は金持ちだし(笑)。・・・いろいろと知っていた点もありますけどね。
    そこまで思われたらしょうがないかって感じで再婚を決めたんですけどね。
    今年で結婚10年、仲良くやってますよ。

    トピ主の彼は心の整理がつかないとか言ってて一年半も付き合ってるんでしょ?それは引っ張り過ぎ!
    初婚でも再婚でも、決まる時は決まるもんです。タイミングって。
    単に、今が楽で都合がいいんですよ、彼にとって。

    大体ねぇ、離婚で心の傷かなんかが本当にあって整理つかないから再婚に慎重になってる人は、新しい彼女なんて作りませんよ。
    女性から告白されても、お付き合いを保留にするはずです。
    心の整理がついてからお付き合いをするもんですよ。
    思慮深い大人の男ならね。
    そうじゃなくて一年半もずるずるするなんて、そんな男やめたほうがいいよ。それにさ、トピ主が将来の話をするたびに暗ーい顔になってウジウジしてるんでしょ?そんな男のどこがいいでしょうか?
    逃げてるだけじゃん!結局決断ができずに終わるんじゃないかな。
    他行きましょう。

    トピ内ID:1741994329

    ...本文を表示

    海男さんの意見に共感です。

    しおりをつける
    blank
    30歳専業主婦
    私は離婚歴が一度あり、再婚したのは五年後です。
    この五年間は私には必要な時間でした。
    トピ主さんの彼氏さんが、結婚等先のことを具体的に考えられるようになるのに、どれ程の時間がかかるかは誰にも分かりません。

    失恋も本当に辛いですよね、でも離婚ってもっと辛いしとても疲れるんですよね。

    私も離婚してから、何人かの方に声をかけてもらえたのに、しばらくは何も行動を起こせませんでした。
    その中の一人の方とお付き合いまでいきましたが、結局お別れしました。

    トピ主さんの彼氏さんは私と同じタイプかもしれません。離婚したことにより、凄く慎重になっているのかも。

    自分がゆっくり進みたい時に、
    定期的に先の話を出されるのって辛いと思います。
    まさに急かされていると感じるでしょう…。

    トピ主さんと彼氏さんは、
    正直お付き合いの歩幅が合わないんじゃないかなと思います。

    まだまだ離婚からの傷が癒えていない彼氏さん。
    なるべく早くに結婚をしたいトピ主さん。

    今回の場合、ゆっくり進みたい人が早く行動していくのには無理があります。
    そうすると急いでいるトピ主さんがスピードを落とし、彼氏さんと向き合っていくしかありません。

    自分の結婚したい気持ちと、彼に歩幅を合わせて婚期が遅れたとしても一緒にいること。
    どちらが強いですか?

    トピ内ID:4801820405

    ...本文を表示

    ご縁

    しおりをつける
    🙂
    ハル子
    ご縁なんだと思いますよ、そういうことは。
    ご縁がない、と割り切る方がいいと思います。

    困難を乗り越えて、結婚するというのは、お互いの気持ちが一致しているからこそ出来ることで、
    片方の想いだけで乗り切るというのは、違うかな、と思います。

    彼が悪いわけでも、あなたが悪いわけでもなく、ご縁がなかった、ということだと思います。
    彼の気が変わるのを待つのではなく、あなたはあなたの人生設計を進めていくことが、大切です。

    結婚はやはりご縁。
    あなたにはきっと、違うご縁の糸があると思います。

    トピ内ID:4535045984

    ...本文を表示

    この男はダメだわ

    しおりをつける
    blank
    すとーぶん
    離婚して自分の中で整理出来てない人が彼女作ります?

    おかしくない?主さんそう思いませんか?


    主さん結婚したいなら他で婚活されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6542563786

    ...本文を表示

    まあね

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼にとってのトピ主さんは短期間での結婚に踏み切れるほどの出会いでは無かったということかと。

    まあ、彼のバツイチの35歳なので、そんな手放しに結婚に前のめりになれるような出会いはないとは思うけど。

    何処で出会ったのかわからないけど誰しも出会って即結婚に値するような恋に落ちるわけなんてない。
    時間をかけて深い恋愛や結婚に相応しいのか見ていくことになるんだと思うよ。

    そういう意味で彼はトピ主さんは結婚相手候補ではあっても結婚相手として相応しいか否かの判断がついていない。
    その状況で同棲や結婚の話をする女性って結局自分が結婚したくて誰でもいい中で彼を選んだということを確信したんだと思うよ。

    結婚願望実現をするためにお付き合いや同棲、結婚にまい進する残念な女性という認識を持ったという事かもしれない。
    あとは彼も時間をかけて自分のトピ主さんとの結婚への気持ちを掘り進めていけるか否か。
    その時間が欲しいという事なんじゃないかな?

    多分お別れになると思うよ。

    自分が彼の知人ならお別れをお勧めすると思う。
    相手だけが積極的な結婚に楽しい未来はない。

    トピ内ID:9349709389

    ...本文を表示

    ただ寂しかったのかも

    しおりをつける
    🙂
    ライオンちゃんねる
    奥さんの有責による離婚との事。
    彼は誰かにそばにいて欲しかっただけかも知れません。
    だから未来の展望を語れないのでは?
    少し距離をおいて良く考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:3318470524

    ...本文を表示

    まぁ人それぞれだけど

    しおりをつける
    今日はカレー
    私は離婚してから再婚するまで約5年。
    そのうち1年は交際期間。

    なので、離婚してから恋愛する気になるまでの回復期間は3年半くらいでした。

    でもこれは人それぞれで、離婚後すぐに動けるくらいの人だっています。

    トピ主さんの彼氏が彼女を作ったってことは、恋愛はする気はあるんでしょうね。ただ、結婚はする気にはなってない。

    結婚てね、自分がまず幸せで、相手も自分といると幸せそうで、相手を幸せにしようと思えなければうまくいきませんよ。

    親や友人の体裁とか気にしているうちはやめた方がいい。失敗します。

    もしくは年齢的に本気で結婚したいなら、今の彼はやめて信頼できる結婚相談所の方がいいと思います。

    トピ内ID:5553377337

    ...本文を表示

    でも30歳だと結婚したいよね

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    トピ主さんは結婚したいのか、その彼といたいのか、
    自問自答したら良いと思うよ。

    女性には出産という道もあるし、
    30歳なら結婚したいという気持ちも私は分かるな。

    だからそれも含めて、この彼が好きなのか、
    結婚して家庭を持ちたいのか、見極めは大切と思う。

    それも生き方だから負目なく考えてみて。

    トピ内ID:4154139195

    ...本文を表示

    その彼に付き合っていたら、あっと今に40歳。

    しおりをつける
    😒
    それはないよね。
    離婚したのはいつ?
    1年半の付き合いは、いつから?

    35歳のおじさん彼と一緒になりたいのは何故?

    何故付き合うことになったの?
    告白でもされたの?

    もし離婚してから、彼から誘われたのであれば、
    都合の良い女性ということで、付き合わされてないかなあと
    疑います。

    そろそろ別の男性に目を向けてもいいのじゃないかな。

    気がない人に何年も費やして、結局振られたら
    人生台無しになると思います。

    結婚を伸ばす人は、結婚する気がない。
    一緒にいてくれる存在が欲しいだけ。

    立ち直る頃には、一緒にいる女性ではなく、今までの自分を知らない女性に
    目を向け、何も知らない人を選択しがち。
    確かな約束もないので、時間のロスになる可能性が高い。

    トピ主さんの親の立場になるとしたら、
    「何故そんな男と知り合うかなあ。」と、その男と出会って、
    チョッカイかけられて、
    無駄に1年半も費やされてしまったことを悔やむと思います。

    1年半経っても結論が出ない人は、何年経っても結婚する気はないですよ。

    しばらくその彼と疎遠(1か月くらい)になって、本当に結婚したい男性なのか、冷静に考えてみてはどうかな?
    彼にもしばらく仕事で忙しいからと言っておいて、彼にも考えさせる期間を
    設けてはどうかな。

    そこで彼が結婚に踏み切るか、別の女性と付き合い始めるか静観してみては?

    トピ内ID:6872367113

    ...本文を表示

    重いのかも?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    付き合って半年で
    同棲、結婚
    を迫ったんでしょ?
    それ男性にはちょっと重かったかもね。

    男性の35歳ってまだ独身が結構いたりするんだよね

    彼は結婚の重みを知ってるだけに
    慎重なのかもしれないね。

    文章を読んだ限りだけど
    とぴ主は
    彼が好きというよりも
    結婚したい気持ちが大きいみたいだから
    別れちゃえば?

    トピ内ID:6066766103

    ...本文を表示

    独り相撲

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    結婚は両性の合意のみによって成立します。これが原点です。
    今の日本では結婚すると女性は得をすると考える女性が多いから、女性の方が積極的に結婚しようとします。
    ただ結婚生活に入ると損しているように感じるため、離婚しようとするのも女性の方が多いのでしょう。
    生活保障という観点を外して結婚というものを考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0163528971

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0