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    義母が張り合ってくる

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    🙂
    つちのこ
    ひと
    義母についての相談です。孫(私の子、1歳女児)や私の育児を、義母の娘(25歳)の子育てと比較され困っています。 先日、初節句祝いを頂いたり、お雛様の隣に飾るようにと花を送って下さったので、(普段から陰口を言う人なのであまり見せたくなかったが仕方なく)お礼文とお雛様とお花の写真をメールで送りました。そしたらこちらの雛人形を小馬鹿にして、義母の娘の様子や娘のお雛様の自慢?長々とした説明文が写真付きで返信がきました。 コロナ禍で直接お会いしていないので、孫の写真を送ったり様子を伝えているのですが、そのたびに娘の話がでてきます。同じ年齢の頃の話でもなく、現在の成人した娘の話です。同じ女の子を育てる親として話がしたいのか、義母自身の子育てを肯定したいのか。かなりストレスです。 上記とは別の話になりますが、義母は二十数年前のおもちゃや子ども食器、ベビー服(使用済)を送って下さったり、義母が使っていた抱っこ紐や、抱っこしながら使えるアウターなどを私に譲ろうとしたり、正直親切なのか分からない時があります。 同じような経験された方いますか?こちらが聞いていないのに勝手に話す、勝手に比較される人にどう対処していけばいいでしょうか。

    トピ内ID:6136301341

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    やさしい気持ちで聞いて欲しい。

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    😀
    おばはん
    せっかくの子育ての時に意地悪はやめませんか? 義理のお母様のこと、よほどお嫌いなのでしょうね。 あなたと育児話をしたいのでしょう。 全て悪く捉えてしまうトピ主さん。 あなたは、ご自身の小さい頃の事、実のお母様の育児されていた頃の話をお聞きになった事はないのでしょうか? あなたはどんな話ならお気に召すのでしょう。 あなたの思い通りの話をしないのなら連絡をとってはならない? 気に入らなければ、その場でだけそうですねと相槌を打てば良いのでは? 25年前の育児用品、そんなに古びたものでしたか? うちにもおもちゃや絵本など大学生の子供のものが残っています。 うちの子は父親のブロックで遊ばせました。 モノを大切にする心が育ったとお古が誇らしかったなぁ。 もちろん、義母の子育て話、楽しく聞きましたよ。 参考になったかどうかもう忘れてしまったけど、面白エピソードなどは今でも家族で集まった時など盛り上がります。 やさしい気持ちで接する事はできませんか? あなたも人の親になったのですからね。

    トピ内ID:6563194452

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    応対は夫にしてもらう

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    🙂
    ももんが
    私なら、付き合いきれません。 姑とはメールの交換はしていません。アドレスも交わしていません。良好な間柄でも、滅多に私と電話はしません。 メールはアドレス変更した、ということでブロックしても不自由はしないとおもいます。 お礼は夫が言えば良いでしょう。

    トピ内ID:9822379258

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    夫は何と?

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    blank
    遣り方次第
    義母さんとの情報の受発信窓口を夫さんに一本化し、彼には必要な情報以外はトピ主に知らせなくて良い、と釘を刺しておく。 これで当面は平穏な気持ち居られます。

    トピ内ID:9349828961

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    大変ですね

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    🐱
    ぽけっと
    トピ主さん、大変な思いをされていますね。 25年前と今では子育ての方法や常識も違うのに、受け入れられる訳ないですよ。 トピ主さんが正しいです。 >同じ女の子を育てる親として話がしたいのか、義母自身の子育てを肯定したいのか。 おそらくそうだと思います。 義母は自分の時はこれだけ頑張ったと見せたいんでしょう。 >義母は二十数年前のおもちゃや子ども食器、ベビー服(使用済)を送って下さったり、義母が使っていた抱っこ紐や、抱っこしながら使えるアウターなどを私に譲ろうとしたり これはかなり迷惑ですね。 トピ主さんも第1子でしたらそういう類の物は新しいのを使いたいでしょうし、ベビー服も20数年前のは使うのが難しそうです。 >こちらが聞いていないのに勝手に話す、勝手に比較される人にどう対処していけばいいでしょうか。 もう適当に聞き流していくしかないと思います。 コロナで会う機会が少ないのが救いですね。 多分、悪気はなくトピ主さんに自分の話がしたいだけだと思います。 適当に流して、トピ主さんはトピ主さんが思う育児を行ってください。 ちなみにこういう人はトピ主さんの娘さんが体調を崩したと聞くと、ああすればいいこうすればいいといつも以上に干渉してくると考えられます。 少し鼻水が出ているというだけで異常に気にしたり。 ですから小さなことはあまり義母さんに伝えない方がいいと思いますよ。 うちの子はもう小学生ですが、私でさえ赤ちゃんの頃の子育て方法があいまいになってきました。 きっとここ10年でも育児の常識が変わってきているでしょうね。 今はトピ主さんご自身の自由な時間もゆっくりする時間もなく大変な毎日でしょうが、赤ちゃんの頃って本当にかわいい最高の時間です。 育児頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5368296218

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    聞き流す

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    blank
    ワーママ
    基本的に、義実家の人たちと直接やり取りしません そのような連絡は夫がやればいいと思っています それでも何度かお話しすることありますが 同じように何事も義妹の話にかぶせられてしまいますので 多くは語らないし、はひふへほで答えています はぁ、ふーん、へえ という感じ あとは、「スゴイデスネ」「ヨカッタデスネ」 おさがりは最初からお断りしました 私も子供を育てて思うのですが、 わが子に使ったグッズは かわいかった思い出が詰まって 捨てられないんですよ それが誰かが使ってくれるなら、その思い出が昇華できるような気がする という心境だけは理解できます 私は使うあても、あげるあても(息子しかいないし、身内も子育て終わったので)すべからず捨てますし 今後出てくるようなら、新品を上げようとは思っています 万が一送られてきたら、捨ててあげるのも親孝行だと思います

    トピ内ID:1937277855

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    旦那に任せて無心にスルー

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    🙂
    ねこ
    >こちらの雛人形を小馬鹿にし 義母さんの真意がどうあれ、伝える相手が不愉快になる事を気がつかずに言うのはデリカシーの無い、気遣いや慮る気持ちに欠けてる義母さんです。 悪気がないのが一番の「悪」。悪気がなく相手を傷つける、不愉快にさせ、気がつく事が出来ないのは「心底、底意地が悪い」たちが悪いです。 おそらく義母さんは一事が万事、デリカシーに欠ける人なのでは無いですか?今回の事のみならず、今まで積もり積もったものが有り、トピ主さんも我慢の限界が来たと思います。 たちの悪い人には「言葉は通じません」。 必ずそんなつもりは無かった、あなたが悪く捉えすぎと開き直り、悪いのは気にするあなたの方だと人の責任にして来ます。 義母さんはコミュニケーション能力が著しく苦手。相手の話しを聞くより、全部自分の話しに持っていく。おそらく義母さんは「楽しくトピ主さんと育児話しをしてるつもり」なのです。 もう価値観や人間関係の根本が違うのです。わかり合えるはずはない。 今さら義母を変える事は出来ない。 義母とのやりとりは旦那さんに一任する。なるべく接点を無くす。 トピ主さんは育児や家事で今は余裕がない時期。そんな時に真正面から相手と対峙するのは泥沼にはまります。 違う星のクリーチャーを相手にしてると思いましょう。 わかり合おうとしたり、対峙しようとせず、旦那さんに任せて無心にスルーです。違う星のクリーチャーですから、その生態を知る旦那さんが相手をする適任者です。 ドンマイです。少しでも気を楽にして育児楽しみながら頑張って下さい。

    トピ内ID:1060740387

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    ただ単に、センスの悪い人

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    🙂
    白桃
    話題選びもプレゼントも、センスって要るんですよ TPOもそうだけどね お義母様は全てにおいて、ダサいんだと思う 求めても無いセンスは出てこない その上、マウンティングが身に付いてる ママ友や親戚にも嫌煙されるタイプ だから、自慢する相手が嫁しか見当たらない 今後は、お礼は短文写真無し 何を貰っても使わなくて良いし、お礼だけ 情報を与えるとろくなことを言わないので 何を聞かれても 普通ですよ~ いつもと同じです 変わりませんよ の3種類でやり過ごす と、対応をそろそろ決めたらどうですか? だいたいタイプが分かってきたら対応しないとね

    トピ内ID:1522126057

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    25年前、昔話はスルー

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    🙂
    おでん
    頂いた物は使わなくてもいい。すぐ処分(廃棄)したいところですが箱に保存して置いて義妹に譲れば? 雛人形のことなど義母の発言、また昔話が始まったくらいに考えて聞くだけ聞いて終わり。

    トピ内ID:1997343749

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    メールは読まない、返事は「そうなんですね」のみ。

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    blank
    空蝉
    >こちらの雛人形を小馬鹿にして、義母の娘の様子や娘のお雛様の自慢?長々とした説明文が写真付きで返信がきました。 小馬鹿にしているつもりはないと思います。 ただ正直に「まぁ、質素」と思ったのでしょう。 こちらの予算や住宅事情なんて関係ない。 そして自慢話が始まったのです。 こういう場合は「そうなんですか。すごいですね」と、短く返信して終わりにします。 なんどもメールが来ても「そうなんですか、すごいですね」を繰りかえします。 >二十数年前のおもちゃや子ども食器、ベビー服(使用済)を送って下さったり、義母が使っていた抱っこ紐や、抱っこしながら使えるアウターなどを私に譲ろうとしたり、 これは、あるある話です。 正直、義母は使って欲しいのです。 だって捨てたくないから。 とりあえずいただいてダンボールのまま保管。 義妹さんが妊娠出産したら、そのまま送りましょう。 正直言いますが、これから義母タイプのママ友と遭遇すると思います。 勝手に話す、勝手に比較する人には 「そうなんですか、すごいですね」で対応。 汚れたベビー服をお下がりとして押し付けられたら 笑顔で受け取ってそのまま処分です。 義母さんは昔からそんな性格なので、 きっと育児を語り合うママ友ができなかったのでしょう。 で、主さんに白羽の矢がたったのです。 他の方も言っていますが、接触は極力避けてスルーが一番です。

    トピ内ID:7670076292

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    かわいい張り合い

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    🙂
    なな
    お義母様ご自分では、まったく気づいていないです 自慢している意識もなく 良いことをしているくらいに思っています 実は自分が知らなかったこと、困ったことなどを踏まえて、困らないように話している部分もあるのかも…… 変えることは難しいので、はいはいと聞いておきましょう 自分の娘や娘の娘から言われると変わる場合もありますよ(笑) 頂いたものは、面倒でもしばらく保管して、誰か従兄弟が産まれたらお譲りしては? お義母様にとって、娘さんは『自慢の娘』で、きっと娘さんの義父母もしっかりとした方なのでしょう お話が役に立つこともあります(育ちに特徴があった場合など) 子供にとっては祖母です 気の利かないダメ嫁のふりをして、はいはいと聞いておく 会わないのなら、だいぶ楽だとおもいますよ SNSは文字が残り、面倒な部分もありますけどね 義母が張り合ってくるという題に 若さ 美しさ 賢さ 家事力 などを息子の妻と張り合うのかとおもってトピを開けました 実際にそういうお姑さまが、昔々おりましたので

    トピ内ID:5769968446

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    わかります。

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    🐤
    ゆかっぱ
    トピ様のお気持ちわかります。よくわかります。 義母と言う人はなぜか嫁をライバル視して張り合いたいんです。でも賢い義母さんは張り合いませんよ。 二十数年前の育児用品を譲るこれは親切心ではありません。自分で捨てる事ができないから「譲る」と言ってお嫁さんにゴミを押し付けてるだけ。お嫁さんなら上手く処理してくれるわ。です。 気に入らないのは捨てるですよ。

    トピ内ID:9084680563

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    スルーで

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    🙂
    かんちゃん
    張り合うというより、ただ単に自分のことを話したいだけなんじゃないですか? 私の身内にも、自分のことや子や孫の自慢などを喋りまくる人がいます。 たいして自慢にもならない内容なんですけどね。 会話を成り立たせる気もなく、よくそれだけ喋れるなと思うほど延々べらべら喋り続けます。 鬱陶しいので電話がかかってきても出ずにいたら、最近はかかってきません。 他の人を口撃しているのでしょうかね。 主さんの場合は義母ですので全く無視するわけにはいきませんが、気に病まないで適当に相槌でも打っておけばよいのでは? 何の悩みもない、半径50センチくらいのことしか見えないシアワセな人なんですよ。

    トピ内ID:7256250275

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    トピ主です

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    🙂
    つちのこ
    さまざまなご意見やアドバイスを頂きありがとうございます。共感して下さったり、励まして下さったり、読んでいて涙が出ました。ちょっと変だなと思ったのは自分だけじゃ無いと分かりほっとしました。また義母寄りのご意見も聞けて、いろいろな価値観に触れることができ感謝しています。一人一人にコメントを書けずにすみません。 後出しになりますが、義母はコロナでマスク不足だった頃に義母と義妹が遊びにいくときに使う為のマスクをくれと2箱程持って帰られたり、産後入院中に義母と義妹が面会に来て赤ちゃんを見た義母が「抱っこしてみる?こうやって持つんだよ」と言って、私の娘を勝手に義妹に抱っこさせたり、この人たち一体何なんだろうと思う事がありました。夫もその場にいましたが、夫にとっては家族なので気にならなかったようです。そんな経緯もあり私が義母を苦手な事は夫には伝えられずにいます。理由を言っても分かってもらえない気がしたので。 義母や義妹のような自分達が主役みたいな人の近くにいては、私も娘ものびのび出来ないので、今後は今以上に距離をとりたいと思います。秋頃には第2子が産まれるので、それを理由に疎遠にしていこうと思います。

    トピ内ID:6136301341

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    トピ主です 続き

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    🙂
    つちのこ
    適当に受け流す、疎遠にする、窓口を夫にする、こちらの情報を与えない、など今後取り入れていきたいと思います。これは今後、苦手なママ友との付き合いにも適応しそうですね。 はぁ、ふーん、へえ、そうなんですかすごいですね、よかったですね、普通ですよ~、いつもと同じです、変わりませんよ、など具体的に教えてくださりありがとうございます。これらをうまく組み合わせて、話が弾まないように、相手を気分良くさせないような対応ができたらと思います。 お古のベビーグッズは捨ててスッキリしたいのですが、義妹や義弟に子どもが出来たら返してと言われそうなので、暫く保管しておこうと思います。 長くなりましたが、皆さま貴重なご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:6136301341

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    大変ですね

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    🐱
    猫舌
    張り合ってくるというより、孫ができた事によって自分が育てた娘の思い出がリアルに蘇ってくるのだと思います。 義母としては娘が小さくて可愛かった時代をうっとりと反芻しつつ、子供を成人させた母親の先輩としてトピ主さんにアドバイスをしているのです。25年前と現在ではふた昔以上も違う為、どこかピントのズレたアドバイスもあるかもしれませんが...。それ故張り合ってくると感じてしまうのでは? 義母が送ってくる20年以上昔のおもちゃやベビー服はどうしているのですか。全部使っていますか。 私も夫の40年近く昔の赤ちゃん時代の服など送られました。そんな昔の物とは思えない程綺麗な状態でしたが、お出かけ着のような手編みの(!)見頃から足先までつながっている「オールインワン」でオムツ替えの時は全部脱がさなければならない代物でした。実用的でなかったので全く使いませんでした。20数年前の物ならまだまだ現代的ですかね。 娘さんに子供ができたら、その義母さんのことだからトピ主さんに送った昔の物を(娘の子にあげたいから)返してとか言いそうですよね。

    トピ内ID:3804158913

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    分かります

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    🙂
    はるこ
    私の姑も自分の娘が自慢でいつも娘自慢、それだけならまだ気にならなかったのですが、だんだんエスカレートして私や私の両親をばかにしたり、意地悪言ったり、酷い時は罵倒されることもありました。孫である私の子どもたちにまで攻撃的なことを言い、子どもが泣くようになったのと、他にも嫁いびりが酷くとうとう絶縁することになりました。 もう10年以上会っていません。 まず夫としっかり話し合いましょう。 夫が毅然と注意できるなら改善される希望があります。 しかし、夫があなたを守る姿勢を見せないのであれば我が家のように疎遠にせざるを得ないと強くなりましょう。 あなたは悪くありません。 いい年して意地悪するような姑に立ち向かう強さが必要です。

    トピ内ID:5704645307

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    今と昔の

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    🙂
    桜菫
    5年前に娘が初めて妊娠し 里帰り出産で地元の出産予定の産院に検診と予約取りに行って日に娘から言われましたよ! 「昔と今では子育て違うから!案外母親が自分の子育ての時を出して娘に言って 母娘の仲が悪くなるんだって!?」と言われて ちょっぴりへ込みましたけどね! 主さんもハッキリと義母に言ったら「昔と今では子育て違いますから!義母の時は良かっても今じゃ通用しないこともあるようですから!」て 昔は乳児は熱を出したら「知恵熱!」と言われてその都度利口になると 娘は「そんなのはない ちゃんと熱よって病名も・・」と 娘に笑い話で話したけど 本当ですね 私の子育て時代はおんぶ紐に羽織物? 娘が地元に帰ってきたとき出産準備で ベビー用品店へ行き 抱っこ紐出なく 昔は胸を×にして胸を強調してたけど 晒しでお腹をだったけど今じゃ腹巻き風 マタニティー服も違うし こんなの見てたら尚更昔とは違うて思いましたよ! 「昔の義母さんの時代と比較されても 今は今 私ちは私達のやり方仕方がないありますから! 10年をひと昔と言う言葉がありますが?20数年前の事なら二昔以上の前の事を出されても 私はわかりません! 義母さんは良いお母さんしてたんですね!?」ぐらい言ってみれば? 義母に我慢ためるなら 時々針でつつくような返しをすれば針でも釘でも刺すよに そうでないとあなたの胸が義母へに対する嫌な堪忍袋が破裂しますよ! 私は自身娘ですが 言われて1歩も2歩退きました。 昔と今は違うを頭に置いてます! 娘と嫁では違うのかな? まだ子どもは居ませんけど 息子にもお嫁さんが居ますが 娘の事を教訓で居ようと思ってます。

    トピ内ID:0460741864

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    お古のベビーグッズについて

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    🙂
    つちのこ
    レスやポチをつけてくださりありがとうございます。中にはご自身の体験なども書いてくださり、辛かった事を思い出させてしまいすみません。 様々なご意見があると思いますが、私はお古のベビーグッズは使えませんでした。服はシミがあり、色も黄ばんでおり(元は白かったと思うのですが、頂いた時は黄土色みたいに変色していました)、帽子は黒沢年雄が付けているようなデザインで、全く日除けにならず眩しそうで使えず。食器やおもちゃは口に入れてしまうので怖くて。 実際に子どもを1年育ててみて、涎は凄いし、おもちゃも歯固めのようにガジガジ噛むしで、新品で買って数ヶ月使った物でさえも誰かに譲ろうなんて気持ちになれませんでした。 皆さま共感や励ましや沢山の助言を頂きありがとうございました。愚痴のような相談に真摯なレスを頂き感謝しています。

    トピ内ID:6136301341

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    お義母さま、多分相手が実の娘であったとしても同じと思いますよ

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    blank
    黄金虫
    私のきょうだいに男がいなくてよかったと、こういうトピックを読む度に感じます。 私の母は自信家で、自分の考えだけが正解だと強く思っている節があります。 確かに美人で優秀なのですが、押し付けがましく、娘の私の方が「あれ、ちょっと違うんだけどなあ」と思いつつ合わせてるような関係でした。 褒めてもらって当たり前、そんな性格だから同世代に友人もおらず、承認要求は家族へと。いい加減うんざりしますよ。不得意分野でも一生懸命主張してきますね。まさに「張り合う」です。 トピ主さまは姑と嫁という形で出会ってしまったけれど、こういう人は誰に対してもそうです。 例え親でも姑でも、「クラスにいた◯◯さん」タイプなんですよ。 だから黙っていても良好な関係の相手もいれば、どんなに努力したってただただ苦痛の相手もいるってことです。 比較する癖のある人とない人の壁はなかなか高く、超えられない気がします。 私も比較癖のある人は苦手です。姑でなくても同世代でも一緒ですね。 そういう人と嫁姑関係になった場合は、そこは職場、姑はお客さま、ここはカスタマーセンター、とでも思って割り切るしかないです。割り切りでもしないと、ストレス溜まる一方です。時間で切りましょう!

    トピ内ID:0515931616

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    ハッキリ言っちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    >そしたらこちらの雛人形を小馬鹿にして、義母の娘の様子や娘のお雛様の自慢?長々とした説明文が写真付きで返信がきました。 家の用意した雛人形を馬鹿にしたいんですか? あと、お姑さんの娘さんの雛人形の自慢ですか?子育て自慢も聞きたくありません、 ぐらいのことラインで送りつけてやれば? そんな姑には、言ってやればいいと思う。 あと、 >上記とは別の話になりますが、義母は二十数年前のおもちゃや子ども食器、ベビー服(使用済)を送って下さったり、義母が使っていた抱っこ紐や、抱っこしながら使えるアウターなどを私に譲ろうとしたり、正直親切なのか分からない時があります。 これは今からでも全て送り返すとかしちゃえば? 主のことを舐めてるんだと思います。 上記のことを言ってやれば、ビックリして謝ってきて態度を改めるか、 もう連絡して来なくなるか、 のどちらかになると思いますよ。 そんな姑と、縁が切れたからといって、主はなんか困ることある? ないなら、そうしたらいいのに。 もしくは、向こうが、それを言われても、自分が態度を改めてでも主とは付き合いたいなら、姑が謝ってくるだろうから、 やりやすくなりますよ。

    トピ内ID:5388119762

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    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    つちのこ
    皆さまご意見や助言頂きありがとうございました。 義母は嫌味やマウントは間接的な表現といいますか、同性ならば気付くけれど、男性には分からないような上手い表現なんです。こちらが正面からぶつかってしまうと、夫や義父からは理解が得られず、逆に私が義母に嫌がらせをしているように見えてしまうような気がします。 黄金虫さんのレスを読んで、義母は無意識に色々な人たちと張り合っているのかもしれないと思いました。 ・認知症で時々話の時系列がずれてしまう事がある義父の母(義母にとって姑)に対し、「今の会話おかしくない?笑」とみんなの前で指摘(他の家族は、変だと思っても受け流して義父の母との会話を楽しんでいます) ・義妹の誕生日会をした時(義父、義母、義妹で行い、義母が夫と私に写真を送付)、義妹よりも目立つ自作の花冠を義母がつけており、もはやどちらが主役かわからない感じだった という事がありました。私が嫁だから嫌いだから嫌なことをするのではなく、周りの人に今までやってきたのかもしれない。家族は長年一緒にいるせいか、違和感なくそういう人だと受け入れているのか、諦めて義母に合わせているのかなと感じました。 ともあれ、私自身は嫌味やマウントにはうんざりなので、このまま付き合っていくよりも、距離を置くのが1番いい気がしました。お会いした時も会話は適当に聞き流す。真面目に対応しないようにします。お陰さまで、悩みがすっきりしました。これから頑張れそうです。本当にありがとうございました。 長々とすみません。失礼します。

    トピ内ID:6136301341

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