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    価値観を理解し合えない母と旦那

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    🙂
    スワン
    ひと
    結婚して7年、お互いの実家から離れた場所に新居を買い子どもは2人できて生活していく費用などもあまり気にすることなく生活しています。
    ですが、旦那はどこへ行くにも連絡を寄越してほしい性格で少し私の実家へ遊びに行こうにも「ずっと一緒にいようねって約束したじゃん」と言ってついてこようとします。
    一方、私の母は正月やお祝いごとでもないのにいちいち旦那までついてくる必要なんてない。仕事してるんだから来なくていいでしょというスタンスでいます。「旦那は嫁のやることなすこといちいち首突っ込まないんだよ」と一点張りです。
    このことを旦那に相談したら「俺だけ仲間外れにしたいんだな。お前も俺より実家の方が大事なだけじゃん」と激怒。
    旦那の気持ちもわかるのですが旦那は人付き合いの距離感というものを全く理解してくれる人ではなく、仲良くすればするほど人様の家で無礼にあたる行為をしてしまいます。
    例えば長時間他人の家でゲームを堂々とする。
    他人の家の人がもう就寝する時間だと言っても永遠に話し続ける。
    他人の家の玄関ではなく庭から入っていく。
    口先だけ異様に達者なため、ご近所トラブルも起こし、私の母とももめた経歴があるため私としてはとにかくもう干渉してほしくありません。
    お祝い事のときだけ会うとかにしてくれればいいのにどこまでもついてきます。
    トラブルを引き起こしやすい旦那を連れて歩くのが怖くて仕方ありません。
    母も旦那のことを鬱陶しいと思っている部分があるため板挟み状態です。
    しかし子どもたちのため、どちらの両親とも円滑な関係でありたい。
    旦那ともせめて子どもたちが巣立つまでは生活面も含めて離婚というのは考えたくありません。
    皆さんのご家庭では旦那はどこへいくときも一緒でしょうか?
    それとも旦那は基本干渉するのはおかしいという方もいらっしゃいますか?
    どうか教えてください。

    トピ内ID:7815114932

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    かなり変わった旦那さんという印象

    しおりをつける
    🙂
    まゆママ
    母親以外ともトラブルを起こしてるんですよね?
    だったら「母と旦那が理解し合えない」というより、「旦那が他人との距離感を掴めない」のが正解かも。
    ご主人の言動が、小さい子どものように感じるんですが昔からなんですか?
    昔からなら、どう対応すれば良いか義両親は知っているかもしれません。
    一度相談してみたらいかがでしょう。

    実家へはご主人が仕事の間にこっそり行く、にしてみては?

    トピ内ID:2952418875

    ...本文を表示

    そういう御主人なら

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    主様がご実家に行くのを盆正月位に減らせば解決します。

    他の事項は、主様が一緒なら引き上げる時間は主様が決めれば良い話です。

    何の問題も無いと思いますが。

    主様は御主人の性格を一番解っているのですから、それ相応の対応は出来ると思います。

    御主人の居場所もそれだけの人でしたら、主様もわかると思いますし。

    トピ内ID:6626162465

    ...本文を表示

    ちょっと不思議

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旦那さんをとりまく周りの人達(旦那さんの親や知人友人)はどんな風に旦那さんの事を認識しているのでしょうか?トピ主様のお母様とだけの問題では無いと思うのですが。

    あと、旦那さんの実家への顔出しの頻度と、ご自身の実家への顔出しの頻度の違い。
    旦那さんからしたら、どちらかに偏りがあれば不公平と捉えたりするのかなと思うのですが。

    トピ内ID:8974504541

    ...本文を表示

    あなたが調整役を頑張るしかない

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    たまに、聞くと気分が良くない内容をそのまま伝える方がいらっしゃいますがなぜなのでしょう?
    お母様が良く思われていないということを、どうして問題を引き起こしやすい方に伝えるのか不思議でしかありません。

    あなたはお母さまが正しくてご主人様がおかしいと思っていらっしゃるでしょう?
    あなただけはご主人様の味方でいて欲しいです。
    犯罪ではない、たかだかご実家についていきたい、来てほしくない、その程度のこと。

    これはね、あなたがご実家に行かなければ良い。
    行くならご主人様に内緒で同行できない時にする。
    お母様も来てほしくないだの、仕事してれば良いなど、娘にこそ言っているのであり、ご主人様に伝えるとは。
    激怒されて当たり前です。
    トピ主さんの方が私には到底信じられない。
    いつもご主人様と一緒の方、家族以外と接しない方もいらっしゃいます。

    我が家は、主人は自分さえ良ければ良いと思っています。
    私の実家など知ったこっちゃない、なぜお金と休暇と自分を犠牲にして行かなければならないのかと、激怒。
    ちなみに我が家は主人の実家と敷地内別居です。

    三泊四日程度の私の帰省についてきたのは結婚二十年のうち四回ほど。
    うち二回は迎えに来るだけ。
    実は私の実家では寂しい思いをしているのですが、それは主人には伝えていません。

    母の葬式で帰省した時にも、飛行機の距離ですが、葬儀の翌日午前中に家を出て観光すると言い張り実行しました。
    こんな非常識な事もそんな男と結婚した私が悪い。
    友達に愚痴って終わりにしました。

    結婚したならある意味一蓮托生。
    他人事にせず、ご自身の責任として対処すれば良いかと思います。
    あなたが、ご主人様を引き受ける。
    これが問題解決の早道だと思います。

    トピ内ID:8750109032

    ...本文を表示

    価値観でなく、旦那さんの性格?

    しおりをつける
    🙂
    ザラメ
    > 旦那は人付き合いの距離感というものを全く理解してくれる人ではなく、仲良くすればするほど人様の家で無礼にあたる行為をしてしまいます。

    上記の言葉に集約されているような気がします。
    それは、相手の立場で考えず、旦那さんは自分本位な立場でしか、考えられない人のようです。

    会社では、大丈夫なのでしょうか?

    普通の夫というのは、仕事があるので、家庭の細かいところまでは干渉せず、別行動が多いと思います。

    というか、仕事で忙しく親戚関係なんて気が回らないです。

    「ずっと一緒にいようね」という言葉が、「ずっと一緒に行動しようね」という意味ですか。

    実母さんとしては、旦那さんをうっとうしく思うのは、
    仕方ないです。

    もう、トピ主は、実家へは必要な時だけしか、行かないようにするしかないのでしょう。

    大変ですねとしか、言いようがありません。

    トピ内ID:9058343144

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    しょうがないから
    ゲームを持って実家にいきます
    テレビのある部屋に夫を閉じ込めておきます
    必要なら、テレビも買います

    それで、食事のときくらいは出てくるようにしつけます
    他にも必要があれば、それだけはやってもらうようにします


    うちの夫もついてきちゃうんですよね
    義実家の人たち含め、悪い人じゃないけど
    気が利かない、人を不愉快にさせるところがあります

    (義実家は庭で行き来するんですよ、似たところあるんですかね?)

    この程度なので、まだマシなのでしょう

    私は義実家に行きたくないと思っているのは蛇足ですが
    義実家では
    二泊三日を限度にすること
    日中暇になったら、私達をどこかに連れて行くこと
    (接点が多いとよくない)
    としています

    もう、いい加減に子供連れて父子帰省してほしいですし
    うちの実家に来てもらうのは数年に一回くらいでいいのですけどね

    トピ内ID:3610688848

    ...本文を表示

    トピ主夫がトラブルメーカーなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    レジデンツ
    けったいな人と結婚しちゃったんですね。
    子供関係は大丈夫なんでしょうか?
    夫と妻実家との付き合いは、家族によって違うでしょう。
    うちはそれぞれが対応です。
    節目だけ顔を出す感じですね。

    その空気の読めなさは、何かの病気の可能性もあります。
    一度、専門家に相談されては?

    あとは、トピ主が実家に帰るのを減らすとか、夫に子供を預けて自分だけ帰れば良いと思います。
    先のレスにあるように、夫だけゲームと一緒に隔離ができたらそれでもいいですけど。

    これからはトピ主がしっかり手綱を握るしかないのでは?
    ゲームをし過ぎるようならトピ主が注意する。
    話が止まらないようならトピ主が注意する。
    庭から入りそうなら服を引っ張って止めて玄関から入る。
    ご近所トラブルを起こしたら菓子折持って謝りに行く。
    連れて歩くのが怖いなんて言ってちゃダメ。
    監視してフォローしましょう。

    子供が巣立つまで離婚しないのなら、子供には父親を反面教師にするように躾ましょう。
    マネしたら大変です。

    困った夫を持つと妻は大変ですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1482887022

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