一緒に暮らせないのは、彼だけの責任なのでしょうか。

おそらく、トピ主さんのお子さんがそろそろ社会人になる時期なのだと思いますが、一緒に暮らそうと思えば暮らせますよね。

それを、仕事が、親の介護が…と言っているのはトピ主さんですよ。

自分が決断出来ないだけなのに、彼を責めるのはお門違い。

子どもが社会人になるまでは…と言ったのもおそらくトピ主さんでしょうし、でも、彼はそれでもと思ってお付き合いを続けて来られたのですよね。

申し訳ないですが、９年も待たせておいて、その上、私の夢を叶えてくれると言ったじゃない！って、彼はトピ主さんの思い通りにするためだけの人生を生きなければならないのでしょうか。

逆に、同居も結婚もせず９年も付き合って来れたなら、それをしなくても二人の間には何の支障もないということでもあるのではありませんか。

転勤ならそのうち戻ってもくるでしょうし、お互いにアラフィフなのであれば、定年まであと10年前後、トピ主さんが今まで彼を待たせた時間と変わりはありません。

夢を叶えたいなら自分も動く、それに向けて努力をする。
それが出来ないのなら、文句を言わない。

そこに尽きるのではありませんか。

転勤ならまた戻ってくる可能性があるのでは？

彼がおいくつか分かりませんが トピ主さんはアラフィフ、お子さんは社会人なら 再婚が必須だとも思いません。一緒に暮らせればいいんですよね。

現実的にお二人とも住処や仕事が変えられないとなると同居は無理な事が決定事項。
トピ主さんの「一緒に暮らしたいっていう夢」をどこまで抑えられるかしかないように思いますよ。

＞一緒に暮らすなんてことは出来ないんだろうなって思ってきて そんな気持ちから彼を責めてしまいそうです。
・・・責めたところで、ですよ。
トピ主さんは「コロナの影響で彼の仕事は休業状態で減給」のような仕事なら転職して、若しくは転勤を断って自分の近くで居てくれればいいじゃない、そうすれば再婚が出来て一緒に暮らす夢が叶うのに、と思うのですか？
自分の夢を叶えるために 彼が頑張ってくれるのは嬉しい事ですけど 彼が何かを諦めて自分の夢に近付くと言うのは 気が引けますよね。

一緒に暮らせなくても籍を同じにする事で 繋がりを感じられるなら別居婚でもいいのではないですか？
単身赴任の家庭は多いですよ。

結婚するほどの関係では無いから9年間このままということ。

長いお付き合いが続くのは結局のところ結婚という次のステージに進むほどの関係ではないということが明らかになっているから。

本来結婚していくような関係にある人たちは適度な所で結婚をしていく。

彼にとっては今のトピ主さんとの距離感で満足なんだろうなって感じる。
トピ主さんとの結婚に意味なんてないし自由を奪われるなら結婚なんてしないほうがいいくらいにしか考えていないんだと思うよ。

自分が彼の知人なら、彼にはいつか結婚をしたいなら今の彼女（トピ主さん）とお別れして結婚したいと思える女性を探せと告げると思う。
結婚する気がないならダラダラこのままでもいいけど。

一番大事なのは二人が愛し合ってるかどうかであって結婚するかどうかではないのでは？

一緒に暮らす必要ないじゃない？

うちは夫が専業主婦でもいいみたいでしたけど、私の方がそうはいくかいと別居婚しましたよ。

あなた男性の為に自分の仕事失うなんて軽はずみもいいとこです。

自分の人生の基盤は失ってはいけませんね。

若い方ならまだしもいい年なんですから、もう少し落ち着いた考え方しましょうよ。

そうこうしてるうちに退職を迎えて一緒に住める様になりますよ。

別居婚でたまに会いに行くのも悪くないわよ。

平日は仕事に没頭出来るし、私はいい事づくめだったけどなぁ。