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    近所の公園にいる乱暴な男の子

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    もやもや
    子供
    タイトル通り、近所の公園にいる乱暴な男の子についてどういった対応をとるべきか、皆さんの意見を聞かせて頂きたくトピを立てました。

    住宅地の中にある公園に息子(年中)と週に何度か遊びに行くのですが、そこにいつもいる男の子(同じく年中)とよくトラブルになります。幼稚園は別です。

    その男の子(A君とします)はいつも一人で来ているのですが自己主張が激しく、何か気に入らない事があると全て周りの子のせいにし、怒りだします。
    例えば先日はA君が鬼ごっこしようと言い出し、皆で鬼決めじゃんけんをしてA君が負けたのですが、鬼をやりたくないA君は怒りだし「◯◯(息子)が悪い!」と意味不明な言いがかりをつけたり、その後もA君が自分で転んだ時近くにいただけの息子に「◯◯のせいで転んだ!謝って!」と激しく怒り、「何もしてないよ」と言い返した息子に掴みかかりました。

    その拍子で転んだ息子を更に蹴ろうとしたので、キツく注意したら不貞腐れていました。
    別の日にもお友達が貸せないと言ったおもちゃをA君が無理やり引っ張り取ろうとして泣かせたり、A君が順番を守らなくて喧嘩になったり...と、とにかくA君の周りでトラブルが絶えません。優しく諭しても厳しく注意してもA君には全く響いていないようで、皆僕に怒ってくる、皆が悪い、と言います。幼稚園でも先生やお友達に怒られているようです。

    A君の親(あまり面識がありません)がいつも一緒に公園に来ていないのもあり、寂しいのかな?とも思いますが、あまりにも自分勝手で横暴なA君にイライラしてしまう大人気ない自分もいます...。もうA君とは遊ばせないようにしようとも思いましたが、息子はA君のことを嫌いではないらしく住宅地の公園に行きたがります。

    同じ住宅地に住んでいて今後も長い付き合い(小中と同級生)になる事もあり、あまり波風立てたくないのですが、皆さんならこの状況、どうされますか。

    トピ内ID:1213527798

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    その公園は控える

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    🙂
    くくる
    もうトラブルになっている状態。
    双方ケガをしていないからまだマシですが、何かあってからでは遅い。
    第三者から見ると、意地悪な子といつも一緒のセットのように見えます。
    波風立てたくないならこそ別の公園へ。

    同じ住宅地に住んでいたらみんな仲良しですか?
    違いますよね。
    一緒に遊ぶ子、挨拶位はするけど遊ばない子、交流のないほとんど知らない子もいるのが普通。
    家が近いからは遊ぶ理由ではないです。

    幼稚園児が親が一緒に居ない時に事故や怪我をしたら誰が対応するの?
    放置する親ほど、その場に居た人に一緒に居ながら見てないあなたが悪い、どう責任とってくれるのかとか言い出すタイプ。
    それこそ波風立ちますよ。

    トピ内ID:0883262834

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    小二の息子がいるのでちょっと分かります。

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    🙂
    123
    まず、年中の歳で親が公園に同伴しないのは私としてはありえない。という状況なので家庭に何かしらの問題があるのではないかと思います。

    その子の気性は親の問題なのですが、助けられる余地はありますよ!!

    大人たちが子供たちとルールのある遊びで遊ぶ方法です。ケンケンパ、だるまさんがころんだ、などの幼稚園でもやるような遊びがいいです。2つくらいのルールが付いているほうがいいかと思います。
    (考えてる時は暴力振るわないかも)

    主さんが1人では荷が重いと思いますのでなるべく多くの大人も巻き込むのが最短だと思います。

    その子はルールを知らないだけで実はいい子なのかもしれません。

    トピ内ID:9969642302

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    もうそこには行かない

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    blank
    はんちゃん
    今のトピ主さんは自ら火中の栗を拾いに行ってるようなもの。そのうちA君がらみのトラブルに親子で巻き込まれると思いますよ。

    お子さんがその公園に行きたいと言うから?母親であるあなたがA君のことを危険と判断するなら「もうそこには行かないの、違う公園で遊ぼう」と他へ遊びに行けばいいのです。波風立てたくないならなおのこと。

    私も昔々あなたのように困った子に手をこまねいていました、今思えばさっさとその子と疎遠にすれば良かったな、ですよ。

    トピ内ID:7580676071

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    このまま様子を見る

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    blank
    葉子
    その都度注意し、時には叱る、そして息子さんが嫌いではない・・・
    となると、それ以上できることはないと思います。

    今後もよく見て、危ない時は声をかけて「うるさい余所のママ」と思わせて丁度いいと思います。

    いずれ息子さんや他のお友達もA君から離れていくでしょうし、その時にA君がどう変わるかですね。

    トピ内ID:4148469344

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    私なら避けるかも

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    🙂
    さちママ
    親が放置気味というのが気になります。
    いくら近い公園でも、まだ幼稚園の子を一人で外に出すのはどうかと思います。
    それに口だけならまだしも、掴みかかってきたというのはもう暴力ですよね。
    冷たいようですが、こちらがその子を躾けなければいけない理由はないですし。
    長い付き合いになるのだったらなおのこと、今後のトラブルを回避する為にも今のうちに疎遠にします。
    まだ幼稚園なのでこの程度で済んでますが、大きくなってから問題がおきたら、と思うと怖いです。
    お子さんは、他にたくさんのお友達が出来たらその子に固執することはなくなると思います。

    トピ内ID:0802105520

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    私なら怖いおばちゃんになる。

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    💤
    まあね。
    A君の性格もありますが、その前に親に相手にされてないのか躾をされてないのか愛情不足云々なのかもしれませんね。

    不思議なのは大人から見て問題ありの子に見えても案外子供は遊びたがりますね。
    今はお子さんが遊びに行く時にトピ主さんが付いているなら今迄のやり方で宜しいのでは?
    駄目な事は駄目、何故駄目なのか諭しながら言っていく。

    親が躾けるものだけど、A君はどうやら躾されてないし人の痛みも分からない。

    現代は他人の子供叱ったり注意する大人居ない中トピ主さん素晴らしいです。

    でも不貞腐れるって事は自分が悪いのも分かっているのかもしれません。

    親がやらないなら代わりに躾けるしかないというのもなんだかなと思いますが、実際親より他人に叱られる方が言う事聞いたりします。

    自分ばかり怒られると言うのも何故怒られるか分かってないのなら「何故怒られると思う?」から言い聞かせないと駄目なのかもしれませんが。

    ここでA君の親が「うちの子に」と何か言ってきたら「気に食わないならお子さん見守りの出て来てください。」と言えば良いのでは?

    親としては子供は優しい問題無い子と遊んでほしいと思いますが、逆にお子さんにとってもA君みたいな子が居ることで「いろいろな子がいる。」と幼いながら学んで行き、そんな子をどうやって付き合うかと考えそうです。
    だってA君に限らず、今後も理不尽な子や意地悪な子って絶対居ますからね。
    実際A君避けて他の公園行ったとしてもA君に似た子いるかも知れませんから。

    トピ内ID:4991279157

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    よくある

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    🙂
    名無し
    どこでも1人ぐらいそういう子がいますね。
    子供は親より平気なものです。対等に認識してるんでしょうね。

    問題児とはいえ集団いじめなどはしないタイプでしょうから、お子さんが平気なら見守ってあげればいいと思います。
    世の中にはいろんな人間がいると学ぶ機会ですね。

    トピ内ID:8903520134

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    既にトラブルでしょ

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    🙂
    森の声
    あのね、主さんは我が子に付き添って遊ばせてるつもりでも、その男の子がケガしたら、相手の親に恨まれます。
    私はそんな現場に居合せたくないので他の公園に連れて行きます。

    トピ内ID:6110448164

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    後悔する前に、公園にいかない

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    波風たてないためにも、関わらない方がいいですね。
    どちらかが怪我や事故になったら、先方の母親も巻き込んで、大事になりそう。トピ主さんも、「子供を守るために、あの公園にさえいかないようにしておけば」と後悔すると思います。

    トピ内ID:9517382380

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    その公園にはいかないだけ

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    🙂
    匿名
    公園なんてほかにもあるでしょう
    ほかの公園に行くだけです

    トピ内ID:1433414634

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    暴力だけ気をつける

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    blank
    ヨセミテ
    色んな子がいますから、A君のような子もいます。
    今後の学校生活や習い事にも出てくるでしょう。

    暴力を振るったり、ずっと小さい子の持ち物を奪ったり、という時だけ大人が注意して、あとは子供達に任せて良いと思います。

    人生まだまだ始まったばかりの子供達ですから、喧嘩したり言い合いになったり叱られたりは当たり前のこと。
    トピ主さんの息子さんが「A君のいる公園に行きたくない」と言わないしA君のことも嫌いではないのなら、今は静観でしょう。

    トピ内ID:0190118420

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    所謂、放置子かと…

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    🐤
    ひよこひよ
    私なら迷うことなく他の公園に行きます。

    トピ主さんが注意したことを、その子が都合良く親に話してトラブルになりかねません。

    世の中には色々な親がいます。

    近所だからこそ、関わらないよう気を付けます。

    トピ内ID:7369724187

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    私ならしばらく公園に行かないです

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    🙂
    甘梅
    年中の子供を一人で外へ遊びに行かせるなんて、ちょっと考えられませんね。
    そういう親御さんですから、たぶんA君の養育環境はあまりよろしくないのだと思います。
    A君も気の毒ですよね。

    ですが。

    だからと言って、トピ主さんにA君の面倒を見る義務はありません。
    かわいそうだけど、中途半端にA君に情けをかけていると、いつかA君から執着されかねません。
    (私の友人がこれとまったく同じケースで、A君のような男の子が、休日に家までおしかけて来るようになり困っていました。)

    また変に関わりを持っていると、A君に何かあった時、その親がトピ主さんのせいにしてくるかも知れませんよ?


    今後も長い付き合いになるなら、今のうちに子供同士の接点を減らし、
    「一定の距離のある知り合い」程度のポジションに落ち着かせた方が良いと思います。

    接点を持ちながら「トラブルなく穏便な関係」は正直無理だと思います。

    「波風の立たない方法」を探るのは困難です。
    「波風すら立ちようのない距離」を保った方が良いです。

    トピ内ID:7556319552

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    トピ主です。

    しおりをつける
    もやもや
    皆さんたくさんのレスありがとうございました。
    注意しながら見守る、という方ともうその公園には行かない、という方で分かれていましたが、私自身もう少し考えてから対応を決めたいと思います。
    何人かの方が"放置子"という表現を使っていましたが、本当に家庭に何か問題があり、A君も知らぬうちにストレスが溜まっているのかもしれませんね。
    乱暴なところはありますが優しい面もあるので、親御さんが見守ってくれてさえいれば、A君も心が安定して乱暴なこともしないのかもしれないかな、と思うと悲しいです。
    皆さん本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1213527798

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    わたしなら行政に情報提供します

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    年中のお子さんが一人で公園に来ることが不自然に思えてしまいます。

    「みんな俺のせいにする」の、“みんな”って誰でしょう?“みんな”の中に、その男の子の親御さんが入っていたら悲しいですね。もしかして、まだまだ守られるべき立場なのに、守ってくれる人がいない状況なのではないでしょうか。

    子どもの言動に、家庭環境は大きく影響します。加害者にみえる人が、他の場所では被害者だってことはよくありますよ。

    男の子が心配です。わたしなら、すぐにでも役場に情報提供します。

    トピ内ID:4906385793

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      自分の子供を守れるのは親だけですよ。
      危機感を持った方がいいですよ。
      そのようなお子さんは、親がついていない時点で、非常に危険です。
      押されてたり、いろいろ言われて傷つくのは、お子さんですよ。
      キツく注意するのも危険ですよ。そのことを親に伝えられると、A君の親とも関係が悪くなります。
      公園に行かないだけでなく、自分の子供にも、このような子と仲良くしないことや近づかないことを教えてあげてください。

      トピ内ID:5105857135

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      家と親を把握しておく

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      みかん 
      小学生2人いる母親です。うちの地域もそういう子はいます。

      これからも付き合いあるようなら、家と家族構成と、親の人なりを探ります。

      新しい住宅街でも、町内会などどこに誰が住んでいるかなど、聞けばわかります。表札もあるだろうし、上にきょうだいがいるか(末っ子放置)なのか、下にきょうだいがいるのか。同じ幼稚園児はいないか探します。

      その公園って他の親もいますよね。だれか情報を知りませんか?

      結局、幼稚園が終わると、小学生、同じ学校になると確実に同じクラスには1回はなります。それまで把握しておくと楽です。

      その様子の子だとやんちゃの部類にはなると思います。もしかしたら、下が生まれたばかりとかで、上の子が外に出されているとか。

      他に顔見知りの親御さんが公園にいたら、(貸せないと言った子の母)など様
      子を見て話しかけてみるとか。

      主さん一人ではなく皆で見守り、情報共有です。

      どこに住んでいるのか、親御さんはどういう人なのか。など、知っておくといいと思いますよ。もし、自分で動けない怪我などしたら、最初に連れて行くのは主さん達だろうし、把握しておくに越したことないですよ。

      頑張ってください。応援してます。

      トピ内ID:2010506259

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      分かります

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      🙂
      まるお
      うちの近所にもいました。
      やっぱり年中なのに一人。
      私もトピ主さんのようにかわいそうかなと思ってましたが、そのうちどんどん乱暴になってきて危険を感じるようになってきて。
      子供たちもそのうち嫌がるようになってきたので、その子が来ると家に帰るようになりました。

      今は年中ですけど、年長になるとより力が強くなり乱暴になってくると思います。
      大ケガをしてからでは遅いです。
      多分親もあまり関わりたくないようなタイプなんじゃないかと思うので、早めに距離を置いておいた方がいいんじゃないかと思いますけどね。

      トピ内ID:6111323820

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      責任取れない

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      まーこ
      もしその子に怪我させたら、と思うとやはり保護者がついてない小さな子と遊ばせるのはちょっと怖いですね。もしその子に何かあったら、その場に居合わせた大人が対応するというのは、ちょっと困りますし、そこにいる保護者同士で話し合えるなら、A君の親御さんにお話ししてみるのもいいかもしれません。
      A君の親御さんも、ついてこられない事情があるならば、周りの大人もそれを理解してないと、何かしらのトラブルにつながりそうです。
      Aくんの親御さんと面識をつけた方が良いのでは?

      トピ内ID:2556929100

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      良いところもある子なんですね。

      しおりをつける
      🙂
      サマー
      私だったらと考えてみました。

      手懐けられるようだったら、良いところをどんどん褒めて手懐けちゃいます。

      ダメそうなら別の公園に行くようにします。

      それくらいかな。

      トピ内ID:1154054230

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      その公園には行かない

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      🙂
      きなこ
      乱暴な子にも優しいところがあるようですが、懐かれるとそのうち家に遊びに行ってもいいか、と聞かれますよ。

      その子の親は、公園に行かせれば誰かが自分の子供の面倒も見てくれる、と思っているのではないですか?

      トピ主さんのお子さんと一緒にいたら、どうしてもその子のことも見なければいけないし、神経使いますよね。
      それが苦でなければ公園に行けばいいと思います。

      私なら一度でも危ない目に遭わされたら、行く公園を変えます。
      怪我してからでは遅いので。
      親もついてこない子の面倒まで責任持ってみれません。
      小学生になる時のことを考えるより今が大事です。

      トピ内ID:9334588973

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