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    香典の半返しはマナーでしょうか

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    🙂
    トキ
    話題
    私の実家がある地域では、香典を半返しする習慣が無く、その事で
    妻や義両親から悪い印象を持たれてます。

    私の親族に訃報があった時、妻の両親から香典を1万円ほど
    いただき、後日私はお礼と共にお通夜の香典返しを渡しました。

    ところが、数日後に妻からお通夜の記帳をしなかったのか、
    住所を書き間違えたのかなど、不思議な質問を受けました。

    最初は何の事か分からなかったのですが、よくよく妻に確認すると、
    香典の半返しが義両親宅に届いていないと聞き驚きました。

    私自身、香典の半返しの事は知りませんが、妻が言うには
    半返しがマナーだと言います。

    一応、私の両親や地元の友人に確認しましたが、半返しの事は知らず、
    そんな習慣が一般的にある事自体知りませんでした。

    この様な状況ですが、やはり一般的には香典の半返しはマナーなので
    しょうか。
    習慣がない場合、その事を理解していただくにはどうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:6869773501

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    私は半返し

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    blank
    チュン夫
    最近、家族が亡くなり、通夜葬儀では香典を辞退したのですが、遠い申請から香典が来たので、その人達に半返しをしました。

    >後日私はお礼と共にお通夜の香典返しを渡しました。

    「お通夜の香典返し」とは1000円程度の粗品と会葬出席へのお礼状の「会葬御礼」でしょうか?。

    それとももっと高価な品だとか、「香典返し」と明記しているのでしょうか?

    会葬御礼なら、香典返し(の金額の一部にはなっても)香典返しだと受け取る人はいないでしょう。

    「香典返し」は仏教なら「四十九日の忌明け法要(満中陰志)が滞りなく終わったのでお返しを渡します」という意味です。

    地域によって半返しや1/3返しなどの習慣があるようですが「いくらお返し」するかはトピ主さんの地域の考え方次第だと思います。

    ただ、奥様の親を含め、香典をくれた人達に「半返し」などの習慣があるなら、最低限「忌明け法要が終わった」ということをお知らせする「挨拶状」が必要だと思います。

    >習慣がない場合、その事を理解していただくにはどうすればいいのでしょうか。

    訃報があった親族にお願いして(またはトピ主さんが代わりに)その挨拶状を送り「当地域に香典返しの習慣はありません。お通夜・お葬式でお渡しした会葬御礼(かそれに準ずるもの)を香典返しと致します」といった趣旨を書き添えるのが良いと思います。

    または、トピ主さんが直接、奥様のご両親に「こちらの地域に香典返しの習慣はありません。通夜の返礼品が香典返しになります」と直接説明するのが良いかもしれません。

    トピ内ID:4516631764

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    臨機応変に

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    🙂
    危険回避
    地域によって色々なやり方があるとは思いますが
    トピ主さんが臨機応変に対応し、
    奥様のご実家に香典返しを用意すれば良いのではないでしょうか?

    トピ主さんがトピ主さんの実家のやり方に固執し
    両実家の関係を悪くするようなことのないよう
    臨機応変な対応をすれば良いと思うのですが。

    弔う気持ちを香典と言う形で用意してくれた奥様の実家に対して
    「実家のやり方に固執することで与える不快感」というお返しをお届けする
    というのは、どうなのでしょう?
    トピ主さんは「不快感」と「半返し」の、
    どちらを奥様の実家にお届けした方がほうが良いと考えますか?

    地域ごとの慣例やマナーはそれぞれだと思いますが
    頑なにそれを守ることによって、誰かに「不快感」を与えることは
    回避した方が良いと思います。

    慣例やマナーは重んじつつも、臨機応変に対応し
    丸く収まるような工夫はすべきだと思いますよ。

    トピ内ID:5893557500

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    ご香典は全返し

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    🐶
    通りすがり
    そう母親に教えられて育ちました。
    実際 実父が他界した際には 同額程度の品物を送りました。

    ご祝儀は半返し 不祝儀は全返しって感じかな。
    地域的なものやそれぞれの家系のやり方があるのかもしれませんが。

    トピ内ID:7042622257

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    何を送ったの?

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    🙂
    あんこ
    後日御礼と香典返しを送ったのに、更に半返しが必要なのですか?
    送られたのはタオルなどの会葬御礼とは別の品ですよね?

    トピ内ID:9628625511

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    主様と同じです

    しおりをつける
    🙂
    パール
    葬儀の際にいただいたのであれば、会葬されていない(奥様を介して受け取った)としても、「お通夜の会葬お礼(お香典への即日返し)」のみです。
    それをお渡ししたうえに、さらに別日に改めてお送りすることはありません。
    その日のうちにお渡ししているものなので、お香典額は関係ありません。
    皆さんに、同じ商品をお渡しします。

    これが、葬儀を終えた後にいただいたものであれば、また話はかわってきますよね。
    会葬お礼の品ではなく、別のものを用意しお送りします。
    しかしその場合でも「半返し」ではないですよ。
    いただいたお香典額の概ね1/3の商品です。

    あと親族の場合。
    正直、会葬お礼がなくても気にならないです、私の場合。
    ですので、奥様側が香典返しの催促をしてきたとは驚きました。
    しかし、もしかすると…。
    今回は奥様が間に入られているとのことなので、「香典半返し」は義父母様からの催促ではなく、奥様が聞きかじった知識を主様に押し付けているだけなのかもしれませんね。
    そこは要確認です。

    こういうことって地域や家庭ごとにやり方が異なるので難しいですよね。
    ですので、我が家のやり方が「一般的か」と聞かれたら、私的には一般的と思っていますけど。
    よその地域やご家庭では通用しないこともあるでしょうし、その場合は波風立てたくないのでただ「合わせる」のみです。

    トピ内ID:6200007459

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    地域差あるからね

    しおりをつける
    🙂
    道産子
    私の住む北海道も、
    香典返しと言えば会葬御礼の品、千円程度の海苔とか珈琲とか昔は白いハンカチだったりのあれのことを言います。49日過ぎての香典返しなどは改めてはしません。(私の親戚筋では49日までは繰り上げ法要を葬儀当日に行い引き出物のような形で渡します)
    夫の実家のある地域では、即日返しをします。
    姉の嫁ぎ先は、トピ主さん奥様実家と同様です。

    で、私の両親の葬儀に関して(北海道在住でした)、香典返しが必要な地域に関しては、私が別途用意しました
    香典を受け取ったのは喪主である兄で、なんでそんな事をしなきゃならないのかと文句を言われたので、手出ししてしまいました(夫は理解してくれました)

    姪の嫁ぎ先などからの香典もありましたから、やはりそこは、気を使いましたね。
    奥様の実家辺りなら奥様から説明してもらってもいいかもしれませんが、面倒ならトピ主さんが喪主の代わりに礼を尽くしても良いと思います。

    ところ変われば習慣も色々で、ネットなどで調べたら簡単にわかる事
    お互いに配慮が足りないですね。

    トピ内ID:6811753221

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    もらったらお返し

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    時代とともに香典返しのやり方が変わってきました。
    一昔前までは、
    当日は会葬御礼を全員に渡し
    49日くらいに香典を頂いた方に半返し!で
    返す物も品物からカタログが主流したが
    (5~6年前くらい)では、
    香典返しの手配も大変なので
    当日に会葬御礼と予め用意した香典返しを渡して終わりにする方法を葬儀会社が提案してくるところもあります。
    当然ですが香典の金額が一定ではないので
    足りない方には改めて足りない分を送ってました。

    そしてここ2年くらいかな?!
    その作業も大変なのか
    香典辞退します!!のお葬儀が多くなってきました。
    受け取らなければ当然お返しもナシで
    当日会葬御礼を渡すのみです。

    さらに近々では、
    近親者のみの家族葬が増えて来ました。
    もはや香典どころか会葬もお断りですが
    家族葬で会葬も出来なかった場合でも
    後日に御仏前として持って行くこともあり
    もし受け取ったらやはり香典返し同様のお返しをします。

    主様の仰るお通夜の香典返しが
    「会葬御礼」だけなら割合はどうあれもらったらお返しは必要かなっと思いますが
    「香典返し」としての物なら説明されたらどうでしょう?!

    トピ内ID:9127249138

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    半返しのしない地域もあるようですね。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    奥様の親族が半返しのある地域なら、そちらの方は半返しした方が良いですよ。

    皆さん、自分の考えや思い、しきたりが正しいと思ってますからね。

    トピ内ID:6133702102

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    香典返し、忌明け

    しおりをつける
    🐧
    フルフル
    お通夜や葬儀に来てくださった方へ、その時に持ち帰っていただくものは、会葬御礼です。それとは別に、仏式での葬儀に関しては忌明けの、ご挨拶として香典返しを送るのが、割と一般的ではないでしょうか。現代においては、お付き合いも広範囲になりました。自分の郷里の習慣を押し付けたり貫き通すと、多数の方に失礼をすることになりかねません。ですから、トピ主さんの郷里の方々にはお返しの習慣がなければお互い様でそれで構いません。
    ですが、その郷里外の方から香典を頂いた場合は、その方々に対しては、半分程度の香典返しをする方が、失礼が無くてよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:4711857338

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    返しておいたら?

    しおりをつける
    🙂
    稜線
    基本的に、冠婚葬祭の祝儀・不祝儀、そのお返しに関しては受け取る側の習慣や考えによるものだと思います。

    地域により習慣が違うのですから、相手側の習慣に合わせて返すというのは難しいですからね。

    ただ、今回の場合は義両親が不快感をあらわにしているのですから、返しておいた方がいいのではありませんか。

    正直、お返しに文句を言うというか、自分達の習慣に合わせたお返しをしろと求める義両親も奥様もどうかと思いますが、でも、たかだか5千円程度で相手の気が済むならそれでいいのではありませんか。

    また、トピ主さんがそこで頑なになることで、トピ主さんのご両親だったり、お身内の方も非常識だと思われたりしてしまうことになったり、後々まで言われて嫌な思いをすることにもなるのではありませんか。

    習慣と違っても、奥様の実家に関しては冠婚葬祭の際は半返しをする。

    そのあたりの臨機応変さは必要だと思いますし、親戚付き合いをして行く上での必要経費と思っておいた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2027943823

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    半返しはお祝いのみ、でも

    しおりをつける
    blank
    結婚の時はどう? 
    香典は残った遺族の生活を助けるため、また互助の気持ちから生まれたものです。生活が厳しく香典を出せなくても赦される。また、香典返しも無くて良い位なんですよ。

    そうは言っても故人に最期のお別れに来てくださった、その感謝の気持ちから、何とか工面してお食事や何かしらのお品をお渡したのでしょうね。

    こういった習わしはその土地ならではのものがあるんですよね。それも相当細かく。派手なところはとことん派手。生活を圧迫するほどにです。

    冠婚葬祭にあまりにも金銭や行事で負担がかかりすぎて、新生活運動なるものが生まれた経緯もあるくらいです。

    お相手の風習は、冠婚葬祭に力を入れているお土地柄なのかもしれません。昔からの習わしで、その感覚で育っているなら今回の事も仕方無いのでしょう。お返しに文句を言う失礼さは感じますが、そういうお家の人と結婚してしまったのなら合わせるしかありませんよね。

    無用なトラブルを避けるためにも一覧表にしておくとか。取りあえず頂いたものは半分だけ受けとる、出すときは倍にして出す、それを心掛けておけば良いと思います。

    トピ内ID:8287416721

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    奥さんのご実家は別世帯なので 土地の風習を当てはめない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    親側から見ると、娘の配偶者の親族の訃報にあたり、自分が生活している常識で半返しがあるだろうから少ないと失礼、と考えた金額を包んだのでしょう。そこにトピ主さんの実家の習慣は当てはまりません。

    世間的には、高額の(1万円以上)お香典を頂いたら半返しするものです。
    住んでいる地域の方から頂いたお香典はその土地の風習の通りで良いですが、他地方の方から頂いたらその土地の風習に合わせると軋轢が生まれるんです。それを知っただけでも勉強になったはず。
    奥さんの親御さんはね、半返しが無いと知っていたら1万円は包まなかったんですよ。要するに喪主は貰い過ぎちゃった訳です。
    土地の風習って本当に住む所・所で違いますよね。だからそれはトピ主さんが架け橋になって調整しなければなりません。
    今回トピ主さんがするべきことは、妻実家へのお返しを用意する事です。

    事情を理解して頂くのも必要。ですが、それは小額なのを納得して貰うためではなくて、お返しが遅れてしまった理由としてです。喪主に話す必要は無く説明不測と行き違いがあった反省として、喪主の変わりにトピ主さんが奥さんのご実家に『半返し』でお返しするんです。そして次があったら、その時は『そういう事情ですのでお香典は辞退申しあげます』とお話しましょう。

    トピ内ID:2608198564

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    半返し無しです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    近辺は、葬儀での半返しは無しですね。
    トピと同じ様に会葬御礼とお返しとして、お通夜、告別式後に品物でお持ち帰り頂きます。

    結婚後に初めての、お悔やみ事でしょうか?
    今回は、トピ妻に納得してもらう事が先決では無いでしょうか?
    冠婚葬祭についての仕来たりです、地域や親戚間で違って当たり前だと思います。

    今後お二人で家庭を築く為にも、きちんと奥さんと話してみましたら?
    その上で、奥さんがご実家関係には半返しを主張するならば、今さら喪主にお金出しては言えないので、トピ家の家計からの出費になると思います。

    もし仮に、トピ妻が私の娘ならば、そんな事はしないで欲しいです。
    電話かラインで「トピ実家では半返しの習慣が無い」と伝えてくれれば充分です。

    トピ内ID:7763068371

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    妻に説明する

    しおりをつける
    🐶
    ソーかい
    妻に説明して妻親戚に納得してもらうしかありません。

    私の実家も香典返しはその日に受け取るものだけです。
    金額に関わらずですから同じ地方かと思います。

    うちはそういう習慣だからと伝えました。
    それでも納得してもらえないのでしょうか?
    地方によってはそういう所もあるのです。
    その場合気を付けたいのは多く貰い過ぎない事。
    親戚だからと10万円も包まれたらお返しが貧相で困ります。
    丁寧に辞退する事です。

    今回の場合はそういう習慣なのだからと説明する以外は無いですね。
    それで分かってくれない妻親戚は非常識だと思います。

    トピ内ID:0611972501

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    マナーかと思ってました

    しおりをつける
    😀
    まや
    香典返しは、30日から50日の間にお返しするのが、
    一般的と思ってました。
    ない地域があるとは驚きです。

    トピ内ID:0679182156

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      香典返しは何をしたのですか?

      しおりをつける
      😀
      ゆう
      香典返しは、49日前後に、三分の一から半返しが一般的てす。
      何をお返ししたのですか?
      1000円程度のものなら、驚かれると思います。

      トピ内ID:8580138425

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      説明の上で香典返し

      しおりをつける
      🙂
      ももんが
      私の地域も半返しはありません。
      婚家はありますが。特に聞かれる事もありませんでした。香典は婚家のみで、他の親戚から受けていません。

      婚家でもないのに婚家親族から香典を渡す程儀礼は重視なら、婚家にのみトピ主の名前で渡しては?

      遅れた理由も説明する。それで文句があるようなら、疎遠、今後のやり取りは断りますね。

      尚、実家には事情は説明しましょう。

      群馬の新生活方式、良いなと思います。

      トピ内ID:2496685015

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      説明は必要です

      しおりをつける
      🙂
      春風
      >後日私はお礼と共にお通夜の《香典返し》を渡しました。
      ところが、《数日後》に妻からお通夜の記帳をしなかったのか、住所を書き間違えたのかなど、不思議な質問を受けました。
      とありますが、奥様から質問を受けたのは四十九日が過ぎた頃だったのでは?

      私の住んでいる地域では、お通夜の日に受け取るのは会葬御礼(緑茶やブルーまたはグレー系のタオル類が多く、千円程度)。
      四十九日法要が済んだ後に受け取るのが半額程度の香典返し(満中陰志)。
      通夜告別式の数日後すぐに受け取ることはありません。

      今後も同じような事があるでしょうから、まずはトピ主さんのご実家に相談してみたらどうでしょうか?
      その結果次第で、義実家に地域性の違いを説明するなり、半額の香典返しを準備するなりすれば良いと思いますよ。

      トピ内ID:3813983497

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      催促の様な質問をする方がマナー違反かと

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      喪主の地域に合わせる、で良いと思います。当日に香典返しを渡しているのに、更に半返しですか?
      もし半返しが無いなと思っていても、地域差や習慣だと思えなく催促の様な質問をする方がマナー違反かと。

      私の実家の地域でも当日に香典返しを渡して終わりです。
      だいたいお通夜は千円~千五百円ほどのタオルハンカチ2枚とか。
      葬儀は二千円程のものですね。先日頂いたものは
      コーヒーとクッキーのセットでしたね。

      奥さんに説明はされましたか?
      それでも悪い印象を持たれるのですか?

      トピ内ID:2577541028

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      頂いた方の地域性に合わせる

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      何がマナーかと言っても地域性があります

      我が家もそうなんですが、

      >習慣がない場合、その事を理解していただくにはどうすればいいのでしょうか。

      理解してもらうのではなく、その地域の風習に合わせます
      我が家もそうしました。

      葬儀だけでなく、結婚の時のお祝いの風習もまったく違ってましたのでそれぞれの家でそれぞれのやり方でお返しをしましたひょ。

      つまり、奥様が知らなかったというのが問題ですね。
      今からでも半返しするほうが今後のためだと思いますよ

      トピ内ID:5924986960

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      地域による

      しおりをつける
      アラカンネコ
      地域によるので、おかしいとか変だとか考えたことはありませんでした。

      私は東京です。
      北陸にいる母方の親族が亡くなった時、静岡にいる母と私はそれぞれ香典2万円を包み、香典返しにビール券3000円分をもらいました。
      母は「ケチだ」と怒ってました。

      しかし。
      数年後に私の父が亡くなった時、北陸の親族は皆10万円を包んできたのです。
      驚くとともに、本当に互助のやり取りをするんだなと理解しました。
      そして、こちらが2万円しか包まなかったことを悔やみました。
      事前に尋ねればよかったのかもしれません。

      難しいですね。

      トピ内ID:5556666088

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      基本は会葬御礼

      しおりをつける
      🙂
      よつば
      私の実家も基本は会葬御礼です。

      そして1万円以上包んであった場合は個別対応します。

      でも、香典に1万円以上包む人は49日とかにもお参りに来て御仏前(中身は香典より少ないです)とかおいていきますけど、義両親はそれはなさったのでしょうか?

      親戚としか書かれていないので微妙ですが、たぶん一万円が多すぎたんだと思います。

      トピ内ID:0976401373

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      地域によりますからね

      しおりをつける
      blank
      照子
      >私の実家がある地域では、香典を半返しする習慣が無く
      >妻が言うには半返しがマナーだと
      こればかりは「地域による」としか言えません。
      トピ主さんも奥様も勉強不足です。
      葬儀の前にそういう話はしませんでしたか?

      >習慣がない場合、その事を理解していただくにはどうすればいいのでしょうか
      事後ですと「理解して頂く」のは難しいかと思います。
      葬儀前でしたら、違ったかも知れませんが・・・
      ここはやはり、説明をしつつ、半返しをした方がよろしいかと。
      ちなみにですが、私の実家も半返しの習慣はありません。
      お香典をいくら頂いても、一律に「会葬御礼の品」で終りです。
      が、主人の方は半返しの習慣があります。
      私の場合、主人方の親戚には半返しを送りました。
      後で、私の実家には半返しの習慣がないことを知った親戚からは、「そういう地域があるんですね。知りませんでした。申し訳ない」等々と言われました。

      どちらが一般的なのかはわかりません。
      でも、これを機会に色々と習慣等について話し合っては如何ですか?
      これからの未来のために。

      トピ内ID:9759574422

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      個人的にはご葬儀を出された地域の慣習に合わせますが、世の中には自分の地域の常識が正しいと信じて疑わない方がいることも確かです

      義理のご両親が後者であるなら、今回は主さんが香典の半返しをされた方が良いように感じます

      地域性を鑑みる事もせず返しが無かったと騒がれ“常識知らず”だと思われるのも心外ですものね

      >私の親族に訃報があった時、妻の両親から香典を1万円ほどいただき、

      とありますが、主さんの親御さんではなくご親族のご訃報なんですね
      ご親族となればそれなりの人数になりませんか?
      そしてその都度、今回のような事が起こるのではないでしょうか?

      義理のご両親はお通夜や本葬に行かれたのでしょうか
      ご香典だけお預かりしたのでしたら、今後は主さんのご両親の際にだけになさり、それ以外のご親族さんの時にはご辞退された方が良いかも知れませんね

      トピ内ID:9636905145

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      勉強不足でした

      しおりをつける
      🙂
      トキ
      ご意見をありがとうございます。

      私の親族も妻の実家も共に中部地方だから、習慣や文化は同じだと
      考えていましたが、今回ばかりは全く違ってました。

      お互い、それが当たり前だと思っているから気にも掛けません。

      いろいろ調べると、北海道や東北、北関東あたりでは半返しの習慣が
      無いみたいですね。
      私の親族と同じです。

      今後は、香典を頂いたときには住所や出身地も調べないとダメですね。
      これは非常に面倒な作業になりそうです。
      香典の金額もマチマチだから、半返しと言ってもお返しする金額もバラバラで
      葬儀を終えても忙しい中で本当に負担のかかる作業だと思います。

      半返しは無しで、最初から半分の香典を渡した方が合理的だと思います。

      トピ内ID:6869773501

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        数日後なの?

        しおりをつける
        🐤
        hokuto
        我が家の方では一般的に香典のお返しは49日の後にお返しします。
        『志』や『満中陰志』としてご自宅にお送りします。

        然しながら、葬儀や諸々の法要等でバタバタし、そのような色んな煩雑な事
        まで行き届かない事も多くなるので、お返しがなくてもこちらからはなにも
        言わないのがマナーとしています。
        最近では、そのような経緯もあり香典を辞退する事も多くなっています。

        トピ内ID:3474255154

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        会葬御礼とは別に、納骨あとに送る

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        いなびかり
        いただいた香典の、半額にあたる商品券かカタログを、49日が終わったらすぐ、お礼状と共に送ります。

        告別式の時の会葬御礼とは別ですよ。
        一緒くたに考えてるかたもいらっしゃいますが。

        奥さんのおっしゃることはもっともです。送らない地域のかたでも、
        「義理固い」「丁寧な対応だ」と思われますから、送らないで礼儀知らずと思われるより送った方が間違いないです。

        トピ内ID:6789803583

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        先方も学んで欲しいですよね

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        🙂
        あまぞねす
        自分の地域がスタンダードとは限らないって。
        郷に入れば郷に従え、じゃないけど。

        私の実家の地域では
        香典返しは金額に関わらず、一様にお茶もしくは1000円程度のものでした。自治体の組内ではお香典の額も親族や特に付き合いがなければ基本1000円。

        嫁ぎ先では、受付で中身を確認し、金額に見合った返礼を渡されます。まずその確認行為に度肝を抜かれました。相場は最低3,000円。1000円なんて恥ずかしくて持っていけないそう。
        返礼は缶詰の詰め合わせなどをいただきます。だから半返し的な感じでしょうか。
        私の感覚で言えば、突然のことだしその後の手続きだって忙しいのに、返礼をいただくことすら恐縮してしまってますけどね。
        こういうことは出す側の自己満足で完結する話なのに、返礼にケチつけるって品性に欠ける。

        トピ主さんの奥様のところは香典返しとは別に返礼としての文化が存在しているのでしょうか。

        そこはそういう風習なのね、と思うだけでいいのに。送った側それぞれの風習に合わせてたらキリがないです。

        トピ内ID:8588768154

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        半返しするとしても

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        🙂
        春風
        香典返しにはお礼状がつきものですが、喪主に事情を話して両方とも手配してもらいますか?
        喪主に内緒で、トピ主さんが品物を手配したとして、あなたがお礼状を書くわけにもいかないですよね?

        トピ内ID:3813983497

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        東北人

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        😡
        東北魂
        トピ主さんのレス1を読んで慌てて出てきました。
        東北には半返しの習慣がない、それはどこで調べましたか?
        私は生まれも育ちも東北です。こちらでは半返しが当然です。返礼がなかったことは一度もありません。
        トピ主さんのお考えは自由になさればいいですが、勝手な決めつけをなさいませんようお願いします。

        トピ内ID:7373373381

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