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    赤ずきん
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    結婚生活20年を越える会社員(女)です。
    夫は自由人で、休日は趣味のために家に居るのは月に1日程度、仕事帰りもまっすぐには帰らない人です。
    2人の子供は小さい頃からどちらも病弱で定期的な通院が必要でしたが、成長し普通の子と変わらない生活を送れるようになりました。大学生と高校生になり、あと数年でそれぞれ自立する予定です。(本人たちはそう言ってます)
    その後の夫と2人での生活が考えられず悩んでいます。
    夫は育児も家事も協力せず、一緒に子育てするつもりはないのかと聞いても、やったことないから無理だと言われ、それなら家事をと言うと、俺より君(私)がやるほうが早く出来るから、俺はやらないと言われてきました。何かお願いすると、俺に指図するなと言われ、体調が悪いから早く帰ってきてと頼んでも、俺は家と会社を往復する伝書鳩じゃないと断られます。
    それなのに夫からは、子育てが終わったのならもっと俺に尽くすべきだと言われます。子供が手を離れたとは言え、仕事と親の介護に追われる日々の中、俺に興味を持て、何のために嫁いだのかと言われるのが嫌で、卒婚のことばかり考えてしまいます。子供たちは離婚に反対なので、せめて別居でもと考えています。私の我儘なのでしょうか。

    トピ内ID:2561810505

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    卒コン。良いと思いますよ。でも選んだのは貴方です。

    しおりをつける
    🙂
    卒 コン
    卒コン 有だと思います。

    >子育てが終わったのならもっと俺に尽くすべきだと言われ

    と言うのならそこで、言って
    やれないですか?
    「私は貴方のお母さんではありません」
    と。

    色々考えていて、気持ちは分かり
    ます。私も主さんと同じお年頃
    なので同居でしたから。

    子供達に手がかからなく
    なってご主人も少しだけ
    心弱げなところもチラホラと
    出てきているのだと思います。

    卒コンを考えているのなら
    言われっぱなしでは無くて
    これから少しずつ言い返しては
    どうでしょう?

    卒コンを現実にするのは
    それからでも遅くありません。

    でも最後に言わせてもらえるなら、
    そういう旦那様を選んだのも
    貴方です。

    トピ内ID:9046651984

    ...本文を表示

    別れるのなら早い方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    老いは辛い
    今私は夫の風呂入れ パンツをはかしたり
    靴下はかしたり 布団着せたり 浣腸したり世話をしています。
    楽しい日々があったから出来ます。この人に幸せ貰ったんだという思いがあるから出来ます。貴方の旦那様が病んだら捨てて逃げれますか?
    逃げるなら今のうちです。とにかくお金を持ちなさい

    トピ内ID:5665750359

    ...本文を表示

    良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま
    ご主人にもしっかりと数年後の卒婚の意志を伝えて準備に入ればいいと思う。

    間違っても隠して準備をすすめたり、ご主人の収入を勝手に自分の口座に流用したりしない事。

    ズルいことせずに正々堂々とお子さんたちの独立のタイミングでの卒婚をご主人に宣言してお互いに準備に入ればいいのでは?

    卒婚の時期を決めてお互いにその日までの決め事をしてもいいのかもしれない。

    まあ、卒婚というより単なる離婚だけどね。

    トピ内ID:4405211983

    ...本文を表示

    決めたことですよね

    しおりをつける
    🐧
    PQマヨ
    愛想が尽き果てて離婚を決意したと、そういう意味ですよね?

    それなら我儘かどうかの段階は過ぎているのだし、第三者が口を挟む余地はどこにもないと思います。

    粛々と進めていきましょう。

    トピ内ID:9901286560

    ...本文を表示

    エール!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いいと思いますよ。まずは別居から始めましょう。
    お子さんは自由にどちらの家にも行けるようにして。

    母親が自由に生き生きして過ごしていたら、「お母さん、別居して良かったんだな」と思ってもらえますよ。
    お子さん、男女どちらか分かりませんが
    「家族をかえりみない自由な生き方をする父親」
    「家族に尽くし不満がありながら夫に尽くす母親」
    そんな大人になってほしくないなら、あなたは自分の人生を取り戻すべきだと思います。

    トピ内ID:6232858260

    ...本文を表示

    それぞれの時間

    しおりをつける
    🙂
    苺flavor
    卒婚の前に自分のやりたい事をどんどんやっていくとか別の時間の過ごし方をするなどやってみたらどうでしょうか。
    それにご主人が一緒について行きたいなど言って来たらまた考えれば。

    トピ内ID:0157454278

    ...本文を表示

    我儘なんかじゃない

    しおりをつける
    blank
    21美
    我儘なんてことは全くないです。よく我慢なさいました。
    余談ながら、選んだのは貴女だというレスがありますが、そんな呪いの言葉に気を取られませんように。トピ主さんは自由になってよいのです。

    トピ内ID:7595948186

    ...本文を表示

    夫の合意がないと卒婚は無理

    しおりをつける
    🙂
    はなみずき
    私の印象では卒婚は円満離婚です。離婚後もいがみ合うことなくたまに合ったりしている夫婦いますが、そんな印象です。
    トピ主さんのご主人のような考え方では卒婚は無理ではないですか?自分の世話をしてくれるためにトピ主さんがいるって考えているように思います。
    離婚するにしても協議離婚はできないタイプですよ。別居も許してもらえないのではないかな?
    もめたあげくの離婚になるのでは?

    トピ内ID:2899724271

    ...本文を表示

    我が儘とか

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    関係ないよ

    離婚したいならすればいいのよ

    子供達にあなたの人生決めさせちゃダメだよ

    所詮子供なんてあてにならないんだから

    とりあえず別居を3年から5年もすれば離婚調停では有利になるよ

    トピ内ID:0272213268

    ...本文を表示

    別居でいいと思います。

    しおりをつける
    🎁
    頑張って!!
    お子さん離婚に反対ですか、、。

    私は両親には
    離婚しないのを子供のせいにしないでって言いましたけどね。
    結局、離婚しなかったですけど私は実家と疎遠にしてます。
    醜い親を見たくないのと母親が八つ当たりするのが私だったので。

    今うちも子供が巣立つところです。
    上の子が就職したくらいから、全く話しなくなりました。
    夫とは、卒婚状態ってことかな。
    連絡はLINEでー。
    話することもないし。
    趣味に忙しい夫。
    私も私の好きななことで過ごすので。

    別居にしても、、、
    あなたの家に来るのでは?
    それか、子供があなたに代わりをしないといけなくなるとか、、、。

    お金の面で、うまくいくなら離婚の方がいいと思いますが。

    とにかく準備しましょう。
    こっそりね。
    応援しています。

    トピ内ID:4275412153

    ...本文を表示

    よく今まで

    しおりをつける
    🙂
    かた
    我慢されましたね…

    急に卒婚は大変なので、じわじわ進めて3年計画くらいでどうでしょうか。よく耐えてきましたね。娘さんも、大人になったら分かってくれますよ。

    トピ内ID:3571731851

    ...本文を表示

    卒婚と言うカッコイイ言い方

    しおりをつける
    🙂
    再婚者
    が好きではありません。

    なんとなく逃げの言葉のような気がして。

    やはり別居と言うべきと思います。

    ところで私は離婚して熟年再婚をしています。

    自分の幸せな人生をこの手で掴みました。

    「夫の年金は貰うけど別に暮らす」「籍は入ってるけど心は他人」こういう訳分からん生活は 白黒つけたい私には自分で自分が許せないのでムリです。

    別々に暮らすなら離婚 離婚できないのなら一緒に暮らす 私にはこの二択しかありません。

    人は色んな事を間違います。

    その間違いをやり直すか 見て見ぬふりをするか その人それぞれだと思います。

    トピ内ID:6795307986

    ...本文を表示

    別にいいけど

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    別居しようが離婚しようが好きにすればよいと思います。それは本人の自由です。

    ただ、子供には帰省して家族で過ごすという、実家と帰省の概念がなくなります。
    将来の介護なども別々に面倒を見なければならないので手間がかかり不利益が生じます。

    子供は、別に思い出もないあなたが一人で住んでいるアパートに正月に行ったり、孫を連れて行って楽しく過ごせますか?つまり、そういう機会は減ります。
    また、高齢になった時に、十分なサポートが受けられなくなる可能性もあります。
    すべてが半分以下になると考えてください。夫はゼロにして私を100にしろなんて言い分は通りません。

    そういった将来に子供に恨み言を言わない、さみしさなり費用なり自分で解決するという覚悟があるなら、好きにしてよいと思います。私の親は離婚しそれを許容しました。

    トピ内ID:1821878402

    ...本文を表示

    詳しいことがわからないからなんとも

    しおりをつける
    🙂
    白い車
    お子さんが離婚に反対の理由は何ですか? 自身の結婚に不利になるとでも? それぞれ自立って、高校生の方は進学せずに就職? 大学生の方は奨学金は使っていない? もし使っていたらその返済計画は?

    それぞれの年齢は書かれていないし、持ち家なのか賃貸なのかローンはあるのか、詳しいことは全然書かれておらず、ご主人への不満ばかりですね。

    今更、ご主人が変わるなんてあり得ないです。ご主人の教育に失敗しましたね。あなたは支配されていたんです。
    そしてお子さんにも支配されていますね。こんな状態で離婚に反対、それこそあり得ないです。

    今すぐに離婚ではなく、今の現状を見つめてどうにか改善出来ないか、考えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:4798105770

    ...本文を表示

    何故そんなに振り回されるの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    介護は夫の親ですか?

    働いて介護もして子育てする能力もある人が、何故こんなに夫に振り回されるでしょうか?

    何の為に嫁いだって言葉がもう許せませんね。

    夫と結婚したんじゃなくて、その家に嫁いだ感覚なのでしょうね。

    まだ若い方と思いますが随分封建的な考え方ですね。

    そんな方と20年も暮らせたのですからあなたの感覚も古いのかなと思います。

    経済力あるなら全て放り投げて自由になればいいじゃない?

    それを躊躇う勇気の無さが問題なだけですよね。

    遅すぎた位じゃないの?

    そんな考えを持った方というのは結婚前から分かりそうなものですが、気が付かなかったのでしょうか?

    トピ内ID:1697015020

    ...本文を表示

    子供にはわからない

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    子供には、夫婦のことはわからないのだから、口を出すな、と私は言っています。
    ちょっとした愚痴や文句を、たまたま子供が聞いていると、どちらが悪いなどと、頼んでもいないのに加勢したり、非難したりしてくるからです。

    子供は子供なりに親が仲良しでいて欲しいだけなのだと思いますが、夫婦の歴史を全て知るはずもないのです。
    親にも、1人の人としての人生がある、というだけのことです。

    あなたが、長い間かかってたどり着いた答えなのですから、それでいいと思います。
    子供に理解してもらうことなどありません。
    あなたの思うように決めていいと思います。
    あなたの人生です。我儘ではないです。

    トピ内ID:0576511390

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    あみん
    離婚して12年。
    元夫は女性関係が派手で、家事0%、他にも色々ありましたが、離婚して後悔はまったくありません。

    ただ当時、中学生の長女に離婚をほのめかしたところ、「離婚はして欲しくない。どんな父親でもいたほうがよい。」と言われました。

    子どもに反対されるとなかなか踏ん切りがつかないですよね。
    その後、どんどん私のメンタルがおかしくなり激やせしました。

    その様子を見た長女が「離婚したら?」って言ってきたのです。
    それに甘えて良いか迷いましたが、別居をし、元夫と話し合いを重ねようやく離婚にこぎ着けました。

    息子さんたちと一度話し合ってみてください。
    良い方向に進むことを祈っています。

    トピ内ID:1400993147

    ...本文を表示

    トピ主の覚悟次第でどうにでもなること

    しおりをつける
    blank
    ヒットマン
    >私の我儘なのでしょうか

    仮にこの場で「はい。あなたの我儘です」「はい、それは普通のことです」と回答がついたら、別居や離婚を諦めて今の状態をこのまま継続していこうと考えているんですか。その程度の気持ちしかないんでしたら、わざわざ質問などせず、今の状態のままでいた方が良いでしょう。

    夫と一緒に住まなくなるなら、色々な不満がありながらも20年間続けてきた結婚生活のあり方から大きな変化が生じることは避けられません。夫と一緒に生活していたからこそ享受できていたメリットも受けられなくなるでしょう。
    そういったことを甘受してでも、夫とは別に生活した方が自分にとって良いと思うからこそ、別居なり離婚なりに踏み切るものではないですか。

    自分が今持っているメリットを全て保持したまま、不都合なこと(一緒に暮らしている夫の不愉快な言動)だけ消そうとしても、それは無理な話です。

    トピ内ID:0935273155

    ...本文を表示

    私なら離婚する

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    子供が反対するから?

    そんなこと言う子供なら、私なら絶望して今すぐ離婚の準備を始めます。
    もちろん子供は2人とも夫のところに置いていきます。
    今まで病弱な子供の世話を1人で引き受けてきたんだから、これからは夫がやるべきでしょう。
    もう身体も丈夫になったみたいだし、高校生と大学生なら世話といっても学費くらいでしょうからその夫でも大丈夫ですよ。
    早く離婚したほうがいいです。
    あなたの子供達は面倒くさい父親の相手をするのがいやで母親に押し付けたいだけです。
    あなたにこれっぱかしの感謝の気持ちもありません。
    トピ主さんは会社員とのこと。
    1人になって自由に生きていいんですよ。
    もう十分義務は果たしました。

    トピ内ID:3862142370

    ...本文を表示

    旦那さんも好きにしてきたのだから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    あなたも好きにしたらよろし。
    子供が独立するまで、10年弱として、
    あなたも日々気ままに過ごせばいいのです。

    ご飯も何も旦那さんに自分の好きにしていいよと告げ
    自分の事しかやらなければいいのです。

    遊びに行こうが趣味で家を空けようが
    旦那さんがしてきたようにされたらいい。

    可能であれば、別宅を持っても良いんじゃないですか?

    そこであなたの自由時間を過ごしたらいいんです。

    だって旦那さんだって、ほとんど家にいなかったんでしょう?
    あなたが旦那さんにかまう必要ありますか?

    子供が離婚しないでと言うならば、
    籍を入れたまま自由に暮らせばいいと思う。

    どうせ居ても居なくても同じですよね。
    あなたも自由人になったらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0615576803

    ...本文を表示

    今のうち

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    先にも書かれている方がいますが、自分も相手も健康なうちでないと、卒婚しにくくなると思います。家が古くなってきたから建て替えとか、そういうことも生じたら余計に難しくなります。

    トピ内ID:0540234789

    ...本文を表示

    お子さん達も、その価値観?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    1日でも早く卒婚したいですね
    別居でいいから、早く逃げましょう

    お子さんは離婚に反対って
    まさか、ご主人と同じ価値観で育ってるんですか?それだと結婚、絶望的ですよね
    お子さんのためにも早く正常な感覚を教えてあげた方が良いと思う

    トピ内ID:4009124764

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    まだ元気なうちに離婚して、第2の人生を生きましょう。
    自分で、お金を稼いで生きていく計画を立てていく。

    トピ内ID:4045988438

    ...本文を表示

    卒婚?

    しおりをつける
    🙂
    いちご大福
    便利な言葉かもしれないけど、法律上なんの縛りもなければルールもないですよね。
    配偶者であり続ける限り、権利はありますが。
    夫婦のことを子供たちのせいにするのは卑怯だと思いますよ。
    離婚するかしないか。
    現実はこの二択です。

    トピ内ID:9814209248

    ...本文を表示

    離婚していいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ホーリー
    子供達が独立したら離婚でいいんじゃない?
    育児中なら夫婦の問題だけで片付けられないこともあるでしょうが、子供独立後は夫婦の問題でしょう。
    これだけトピ主さんがストレスを抱えている状態を当たり前とし離婚に反対する子供達が理解できませんが…
    大体、なぜ離婚したいが我が儘なのでしょうか?
    結婚ってそもそもが二人で一緒に笑って泣いて頑張って…というものでしょう。
    それをどちらかがもう共に出来ないと思ったら、そもそもが出来てもいないのなら離婚したいとなってもなんら不思議はありません。
    お子さん達はそんな結婚がしたいのですかね?
    トピ主さんのように、パートナーの理解も協力も得られず、一方的に家庭維持の大部分を負担するような結婚を正常だと思っているのでしょうか?
    まぁ恐らくそんなこと気づいてもいなくて、母親は奴隷が当たり前(奴隷にしているという感覚すらない)のでしょうが。

    下の子が大学に行ったら離婚でいいんじゃないですか?
    ごねられたら別居で実績を作ってから離婚。
    とりあえず今までの家庭での様子、モラハラぶりは書き出してみて、今後は毎日日記をつけたりしてみてはどうですか?
    離婚の材料としても使えますし、何より自分の気持ちや方針の整理が出来ると思いますよ。

    後、蛇足ですが子供達には現状の夫婦関係の歪さ、本人達がトピ主の立場で本当にやっていけると思うのかを機会があれば問いただしてみるのもいいかもしれませんね。
    お子さんの性別がわかりませんが、男の子なら少なくとも「女は母親になったらこんなもの」と認識している可能性大。
    思いやりも何も育ってないのでは?と思います。
    自分で気づく頭のない子をそこまで教育しないとわからないものなのか…とも思いますが。

    トピ内ID:4987016022

    ...本文を表示

    卒婚は

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    お互いが望まないと無理では?
    それではただの離婚に向けた別居になってしまいますよね。
    だって夫が別居を望んでいない限り、
    夫側には何もメリットは無いですから。

    子供達が離婚に反対するのは普通の事だと思います。
    でもあなたが夫と一緒に暮らせないと思うなら、
    離婚でいいんじゃないでしょうか?
    離婚しても子供達の父親である事に変わりはないんですから。

    トピ内ID:5267214088

    ...本文を表示

    長い間おつかれさまでした

    しおりをつける
    🙂
    どら猫の名はミケ
    私は卒婚も離婚も別居も賛成です。ただただ今までお疲れ様でした。今までのご家族の歴史と赤ずきんさんのお気持ちによると思いますが、もう十分ご主人のためにもお子さんのためにもご家庭のためにも社会的にも世間体にも頑張ってこられたと思うので赤ずきんさんが幸せであればもうそれでいいと思います。ただ、私は性格が悪いのでずるいことを言いますと、今までの人生頑張ったのですから頂くものは頂いてふてぶてしく生きて晴れやかにいられる選択がいいと思います笑。

    みんな結局自分の好きに生きてるんです。こちらになにかいってくる人は大体はその人にとって都合よく動いて欲しくて甘えてるのかコントロールしたいのかなだけで、みんな勝手に生きてるんです。赤ずきんさんも好きに生きて大丈夫です。


    ただ好きに生きるのってすごい開放感ですがすがしい一方で、時にものすごく寂しくて心細く弱弱しい自分をみるものでもあります。

    おいしいとこどりでもいいし、すっきりしてしまうのもいいし、距離感をかえて自分のちょうどいい幸せをご自分で御創りになっていいと思います。


    私の我儘でしょうかとありますが、我儘ですし我儘じゃないです。あなたが我儘ならばみんなご主人もお子さんも私も世界中みんな我儘ですし、別にみんな自分が一番大切なのだったら別に誰も我儘じゃないです。

    ただ、生活の中や成長の中で少し距離感や形が変わっていく、それはいい悪いじゃなくて嬉しい変化なのではないでしょうか。


    答えは赤ずきんさんの中にあるのだと思うので、赤ずきんさんにとって一番よりよい方向へ進んでいかれることを祈ってます。


    幸あれ~

    トピ内ID:4195817004

    ...本文を表示

    決めたのならいいのではないですか。

    しおりをつける
    blank
    70代母親
    色々な夫婦形態があります。
    貴女は一人で子育て仕事家事をやって来た。
    大変だったと思います。

    しかし、視点を違えれば夫に構う時間は取れず(仕方ないですが)ほったらかしで、夫は寂しい思いはあったはずなんです。それを紛らわす為に、趣味に没頭したんです。

    家にいても存在感もなく、居場所はなかったのではないですか。

    夫婦共働き家庭には良く生じる夫婦のすれ違いです。
    毎日時間に追われればいっぱいいっぱいで、相手を気遣うなんて出来ないからです。
    お互いが自分本位でしか考えられなくなり、
    相手への不満を溜める事になります。

    離婚して子供たちに頼らないで一人で生きていける覚悟があるなら良いのではないですか。

    離婚を反対している子供たちが必ずしも母親の貴女に付いてくるとは限りません。
    子供にも選ぶ考えもあるからです。

    色んな視点から見るのも大事です。
    捉え方、見方で違う発見もあります。

    離婚さえすれば自由に気楽に生きられる、、
    とも言えずまた、違う悩みが出て来ます。

    トピ内ID:1551912368

    ...本文を表示

    単なる離婚ね

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    卒婚っていうか単なる離婚ね。
    卒婚はお互いが望まないと卒婚にならない。
    相手は主さんを無料の家政婦のように使いたいと思いますので離婚は望まないでしょう。

    お仕事お持ちならば困らないでしょう。
    とりあえず別居の実績を作っておきましょう。
    夫婦が破綻していれば離婚も持って行きやすいですし
    破綻している証拠等押さえておきましょう。

    トピ内ID:5798752322

    ...本文を表示

    良いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    トワ
    お子さん達が反対するのは、学費の事じゃないですかね。
    ご主人が「母親について行くなら、学費を出さん」とか、言いかねないと踏んでいるのでは?
    かと言って、父親の元に残って家事とかやりたくない(学生だから、遊びたい)とか。

    まずは、別居で良いと思いますよ。
    今の家庭裁判所は破綻主義なので、別居3~5年で夫婦関係が破綻したとして離婚になります。
    その辺りの段取りは、法律相談で先に確認しておきましょう。
    下手に出て行くと、ご主人から「悪意の遺棄だ」と慰謝料を請求される可能性も有ります。

    トピ内ID:3387673697

    ...本文を表示

    違和感の正体

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピックを読みながらずっと違和感がありましたが、やっとわかりました

    >夫は自由人で

    という表現です

    どこが自由人なのでしょう

    自由人とは、常識にとらわれず、何ものにも束縛されず、そして限度がない人のことです

    >子育てが終わったのならもっと俺に尽くすべき
    >俺に興味を持て、何のために嫁いだのか

    みたいなことを口にしたりしません

    ただ身勝手で自己中心なだけで、全然自由ではありません

    こんな人を「自由人」とは、下駄を履かせすぎです

    お子さんの手が離れたら、自由になれない夫さんのことは捨て置いて、トピ主さんこそ「自由人」になればいいと思います

    トピ内ID:4038556021

    ...本文を表示

    親には親の人生がある

    しおりをつける
    🙂
    みち
    子供って言っても成人してるんだよね?
    仕事も持ってるようだし、あなたの気持ちを優先しては?
    子供があなたの変わりに盾になってくれ続けるわけでもなし…
    あなたの人生がもったいない

    トピ内ID:7952224421

    ...本文を表示

    なんでも都合よく言い換えれば良いってもんじゃないような…

    しおりをつける
    🎂
    もち
    赤ずきん様、こんにちは

    ご主人との卒婚を考えているとのこと

    要約すると子育てが終わったら離婚したい
    ですよね?

    なんですか卒婚って

    どうあれ離婚をするには明確な理由が必要になります
    当然です、お互いの同意によって結ばれた契約が結婚ですから
    お互いの同意なしに契約を反故して良いはずがありません

    ではその明確な理由とは?
    ご主人側に夫婦としての責任を放棄した事実がないのですから
    貴女様が悪役になり慰謝料を支払ってでも離婚をする以外ありません

    子供に手が掛からなくなったからと言って介護も大変なはず
    ご自身1人の収入で親御様を介護しつつ自分も生活をし
    更にご主人に慰謝料を支払った上で子供達からは家族を捨てたと言われる

    それが貴女様の望む未来なのでしょうか

    よくお考えになった方がよろしい

    ちなみに夫婦間の義務には同居も含まれますから
    >せめて別居
    のせめてを実行した時点で貴女様が法律上の悪になります

    子供2人を育てたのは自分1人の力ですか?
    ご主人が外で必死に働いた事に対しての感謝はありましたか?
    家事と同じ様に自分も外で今以上に稼いで来いと言われてできますか?

    問題に0:100はあり得ません
    必ずどちらにも多少なりとも何かしらの非があります

    今の環境を作ったのはご主人1人のせいではないはず

    人は被害者面をした時点で問題解決を諦めていると申します

    夫が自由人で私は頑張った
    夫のせいで私は傷ついたのに代わろうとしない
    夫が悪いのだから態度を改めるべきも夫
    自分は被害者なのだから…

    ご主人目線で言えば
    子供につきっきりで自分の居場所を奪われた
    必死に稼いで帰っても家でこき使われる
    自分はよくやったのに妻は…

    話が平行線でまったくすすみません

    相手の非を見る暇があるならいまいちどご自身を見つめ直してみては?

    トピ内ID:4962316452

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    肝心のことがわかりません

    しおりをつける
    😀
    がんばって
    トピを拝見しました。
    でも何か肝心のことが書いてないのですよね。
    トピ主さんは会社員とのことですが、
    ご主人は家にちゃんと生活費と教育費を入れていたのか。

    そして家にまっすぐ帰らないとのことですが、
    きちんと同居の事実はあったのでしょうか。
    そして浮気や不倫などは?

    もちろん家にお金を入れていたって、家事育児をやらないのは
    ダメですけれど。
    それから離婚に反対しているというお子様達は娘さん?それとも
    息子さんですか。なぜ母の心情を理解しないのか、とか。
    そういうので、随分と印象が違ってくると思います。

    でもトータル的には早いところ離婚されるとよいと思います。

    トピ内ID:0927599836

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    子供が言ったから離婚できない。は無し。

    しおりをつける
    blank
    あんかけ
    子供が離婚しないでと言ったから
    こんなにも辛いのに離婚しない。別居で手を打っている。
    という思想は危険です。

    いずれ、
    どうしようもなく気持ちが爆発してしまった時、
    子供がああいったから離婚できなかった。
    という「子供のせい」にしてしまう可能性があるからです。

    子供が自立するというのであれば
    子供達にはきちんと説明をする義務はあっても、
    離婚という決断はご自身の人生の選択として
    ためらってはいけないと思います。

    貴方の人生ですから、
    貴方が選択するのです。
    子供に選択肢をゆだねてはなりません。

    卒婚
    ではなく
    離婚
    で良いのです。

    昨今、珍しくとも何ともないです。

    生きていけるお金があるなら
    長引かせる必要は無いです。
    子供が自立するタイミングまでに、
    準備を着々と進めましょう。

    自己中に「尽くせ」というぐらいのご主人ですから、
    きっと離婚や別居にはすぐ応じません。
    むしろ、何かしらの暴挙に出そうな気もします。

    弁護士なり、味方になってくれる身内なり、
    水面下で鋼鉄の準備をしておきましょう。

    これからは貴方の人生ですよ。

    トピ内ID:5849793106

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    トピ主も働いているなら家事をすべて負担する義務はありません。

    結婚生活を続けたらトピ主が不幸になることを
    子どもたちに理解してもらって別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5436649706

    ...本文を表示

    妻や母にもこころがある

    しおりをつける
    blank
    同世代
    夫や子供にそう宣言しましょう。
    仕事して家事して子育て終わったら介護ですか。すごいですね。

    子供が高校卒業したら卒婚でいいですよ。
    18歳で成人なんだから。親に面倒みてもらう権利ありません。経済力はありませんが、一人暮らしの大学生なんて普通です。
    父と子供で住むか子供が出ていくかどっちでもいい。

    介護の道筋だけつけてご主人には自立してもらいましょう。

    離婚はひとまず置いといて、別居の準備を楽しく進めてください!

    トピ内ID:2203029018

    ...本文を表示

    離婚でも卒婚でも

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    もう自由に生きたらいかがでしょう。

    なんでそんな男と結婚してしまったのか、そしてもっと早く見切りをつけなかったのか、わかりませんが、今からでも遅くないです。

    残りの人生、自由に生きたらいいと思います。

    お子さんが離婚しないでと言うなら、しばらく別居、卒婚でいいでしょう。
    そのうちお子さんも、理解してくれるかもしれないし、
    高校生では、まだ親には離婚しないで欲しい気持ちの方が強いでしょうね。
    大人になったら、わかってくれるのでは。

    わがままではないと思いますよ。
    わがままだと言われたら、我慢できるのですか?
    そうではないでしょう?

    今から準備して備えておくか、もう直ぐにでも行動するとか、したらいいと思います。

    トピ内ID:6558191642

    ...本文を表示

    それもありだと思いますが…

    しおりをつける
    🐴
    人生はこれから
    御自分一人でも生活出来るのなら、それもありだと思います。(私もそうしたので…。)
    ただ御主人の自由人な生き方って、昨日今日始まった訳では無いのでしょう?たぶん、トピ主はそんな御主人が好きで結婚したのではありませんか?今は不満でイッパイだと思いますが、もう、御主人には未練は無いのでしょうか?
    お子さんたちが離婚に反対なのは何故でしょうか?社会人になったら自立したいと考えるようなお子さんたちですよ。客観的に無理な二人なら、むしろ賛成するはずです。
    トピ主の不満は分からなくも無いのですが、協議離婚でなければ離婚そのものが成立しないケースだし、御主人はたぶん合意しないと思います。後押ししてくれる人もいない状態で本当に頑張れますか?

    トピ内ID:6530065166

    ...本文を表示

    離婚事由の有無

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    一旦結婚してしまうと相手に大きな非(離婚事由)が必要になってしまうのです。
    これが要らないとなると実は女性の方がより多く離婚されてしまうと思います。
    またお子さんが離婚に反対なのは実は酷評されている夫にあまり非がなく、母親であるトピ主の方にも問題があると考えているのかもしれません。
    すべては想像で申し訳なく思いますが、そう思いました。

    トピ内ID:9737961645

    ...本文を表示

    卒婚に賛成!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    子どもがいなくなったあとは単なる負債です。
    トピ主の限りある時間とエネルギーを自分のために使いましょう。

    >> 夫からは、子育てが終わったのならもっと俺に尽くすべきだと言われます。子供が手を離れたとは言え、仕事と親の介護に追われる日々の中、俺に興味を持て、何のために嫁いだのかと言われる

    空いた口が塞がりません。
    今まで何もせず、トピ主をこき使った上に、これからも?なんの修行ですか?

    子どもたちは体裁を気にして、離婚しなかったトピ主の価値観を持ってしまっただけです。
    自分の過ちを認めて、先に進みたい旨を話しましょう。

    トピ内ID:4698884685

    ...本文を表示

    子供は子供

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    卒婚、金銭的な問題がないなら良いと思いますが、
    子供からしたら両親揃ってる家を実家としたい思いはあるとおもいます。

    これから結婚する時、出産する時など、やはり両親揃ってる所へ帰ってきたいものです。

    まだ独立まえの子供だと離婚に反対して当然です。それでも我慢出来ないのなら、離婚、別居は貴方の人生なので良いと思います。

    でもその前に貴方の気持ちを、離婚も考える程に嫌だという事を長年連れそってきた旦那様には伝えるべきだと思います。
    男の人はいくつになっても甘えたい生き物です。

    トピ内ID:7287130371

    ...本文を表示

    ちゃんと伝えて

    しおりをつける
    🙂
    雨降
    私もそんな生活は嫌ですよ。
    ですから、卒婚、いや、トピ主さんが望むのなら離婚もありだと思います。

    まだ学生で若いお子さん達には、なかなか理解できないかもしれません。
    子どもであることを卒業できてませんから。
    おそらく、お子さん方が結婚するくらいになれば、少なくとも結婚して5~6年経つ頃には、トピ主さんの言っていることや思いがわかるのではないかと思います。
    だけど、そこまで待つことがトピ主さんの人生に良いのか…私ならがまんできません。
    いつか…いつか、っていつ?
    人生、次の瞬間に何が起こるかわからないのに?
    ご主人は、自分は自由人として気ままに自分勝手に生きていくのを良しとしているのに、配偶者には自分に仕え、尽くすことを求めるなんて、そんな身勝手な主張ってあるでしょうか。

    親なら子供の気持ちや人生を一番に考えるべき、と言われるのは、子供が巣立つまでで良いのではないかと思います。
    一人前になり、自分の力で生きていく力を備えさせてあげるのは、親や大人達の責任だと思いますが、そこから先は、力を付けさせてもらったことに感謝しつつ、自らの力で生きていくのが人としての責務であり、生きる魅力でもあると思います。

    お子様たちが巣立つまでのあと数年間、お子様たちに、そして他ならぬご主人に、トピ主さんの虚しさ、悲しみ、真剣な「私には私の人生を謳歌する権利がある」という思いを伝える時間にあててみては?
    ご主人が本当の意味での自由人であるならば、必ず、トピ主さんの気持ちは理解できると思いますし、お子様たちには、人としてどう生きていくべきかを教え得る、子育ての総仕上げにもなるのではないかと思います。

    私は、トピ主さんが我儘だとは全く思いません。

    トピ内ID:8973467832

    ...本文を表示

    「卒婚」って

    しおりをつける
    blank
    ログナー
    一部の女性が勝手に言ってるだけで、実態は法的効力は一切ない、夫婦の合意によってのみ成立する「家庭内ルール」でしかありません。

    仮にお互い合意の上で卒婚状態になったとしても、一方が無職になればもう一方に扶養義務は生じるし、当然不貞による慰謝料も発生します。
    女性の間で「卒婚」が流行りだしたときは、「生活費や夫の年金はもらうけど夫の世話はしない」みたいな果てしなく女性に都合がいいだけの主張が散見され、当然そんなものに合意する夫もほとんどおらず、今も大差ないそうですが。

    かと言って、では離婚ならできるかというと、これもトピ主の一存では無理。家事や育児に参加しなかったのが事実であっても、それは離婚理由にはなりません。テレビなんかではこういう夫に対して三下り半を突きつけ、困り果てて妻にすがる夫をしり目にさっそうと家を出ていく強い妻、みたいに表現されますが、あれをやると後で妻が離婚解決金を請求されるケースがほとんどです。しかも、話し合いもなく勝手に財産を持ち出したりしているので、相当悪質とされ、慰謝料すら請求されかねません。

    それと。トピ主の言うことが事実なら、子供も離婚に賛成しそうなものですが。なぜ離婚に反対するのでしょう。トピ主が自分に都合の悪いことを隠し、夫を事実以上に悪者にしているのでは。

    これまでの家計負担割合などはどうなっているのでしょう。会社員とはいっても、収入に大きな差があり、実質養われていたようなものだったりしませんか。

    トピ内ID:6819718294

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    卒婚ですか?
    卒婚は籍は入ったままなので、何かあった場合はお互い責任が発生すると思います。
    離婚がいいのでは?

    子育て終わったら、次は夫の世話・・・
    愛情も失せた相手と一生顔を突き合わせ、尽くせ、敬えと言われても無理ですよ。
    自活できるなら離婚一択です。

    トピ内ID:1670284484

    ...本文を表示

    離婚はしないの?

    しおりをつける
    🙂
    後期高齢者
    卒婚、法的なものでは無く夫婦の同意の元にお互いに自由に生きましょうというものですよね。

    ですから、貴女の場合多分無理でしょう。つまり離婚しかありませんよ。その前段としての別居ですかね。

    金銭的に問題が無ければ先ずは別居し、しかる後に離婚が適当かと思います。ご主人が簡単に応じるとは思えませんから、覚悟して臨むしかありません。本気なら、頑張って下さい。

    トピ内ID:5831586672

    ...本文を表示

    子供達はなぜ反対するのですか

    しおりをつける
    🙂
    りんご菜
    夫婦関係がトピ文の通りなら、子供は成長するにつれ
    母親の味方になりそうなものだと思ったのですが。

    会社員として働いているなら経済的な問題ではない。
    と、するとなぜ反対?

    子供が父親と同じ価値観で育っているなら大問題です。
    (家族内でマウンティングして一番下の者を粗雑に扱ってもいい、とか)

    そうではなくて、
    トピ主さんが今まで「父親の悪口を聞かせるべきでない」等の理由で自分の辛さを話してこなかったのなら、今から話していきましょう。

    子供が心情に寄り添い、味方になってくれたら心強い。
    そんな気配がないなら、もうできるだけ早く別居がいいと思います。

    5年の実績作って、「離婚できる状態」にはしておいた方がよいと思う。

    子供達はずっと先、自分たちが子供を持つ頃になってやっと、分かってくれるかもしれません。

    トピ内ID:1705643826

    ...本文を表示

    誰の人生なのか

    しおりをつける
    🙂
    わっしー
    結婚20年、自分の意思で離婚しました
    子供たちはそれぞれ自分の人生を歩みます
    自分の人生も残り長いです
    将来、離婚しない理由を子供のせいにしたくなかったからです

    トピ内ID:1527108706

    ...本文を表示

    卒婚したいですよね

    しおりをつける
    🙂
    卒婚チャレンジャー
    私も卒婚や離婚を考えています。
    将来的に自分は旦那の介護からは逃げられても、子供は別々に住んでいる親の介護をしなければならず、それだけが気掛かりです。

    お子さんが反対しているなら難しいかもですが、私の例です。経済DVでお金がないです。

    独立した子の所に、
    「子供が心配だからしばらくいる」
    と転がり込み
    旦那には毎月の婚姻費用を請求し、
    旦那の酷い言動はなるべく録音、無理なら日記につけ、家事に非協力な証拠写真をとり、
    たまに掃除に行く位で帰りません。
    離婚だと言われたらしないと主張して、でも家には帰りません。調停や裁判では、いかに夫がひどいかを主張し(有責配偶者にしたいので。浮気してくれてれば超ラッキー)でも離婚しないと訴え婚姻費用をもらい続けます。
    別居数年でどんな理由でも離婚にはなるそうですが、子供の面倒で家を出たと主張すれば、その期間が延びるかも?しれません。子供のところに転がり込むのは結論を先延ばしにする(離婚になりそうな時に婚姻費用をよりたくさん貰う)ため、定年退職まで離婚を粘り退職金を財産分割してもらうため、お金の節約のためなので、子供が嫌がったら諦めます。
    また、退職金なんて貰わなくても生活できるし要らないとのことなら一人で出るに越したことはないです。
    その間、不自然にならない、バレないようにタンス預金を増やします。財産分割の対象にしないために。

    旦那が退職金を貰ったらゴール!働いてらっしゃるようなので厚生年金で最低限暮らせるのでは?

    私は白黒させない状態でのらりくらりとこれを実行中です。モラで毎日辛い、早く死んでしまいたいと思うくらいなら貧乏でもいいから出ようと。

    が、離婚してくる気配がないのです。老後が心配なのから、世間体なのか。
    老後介護と言われたら、長年別居していて夫婦の実態がないとお断りするつもりです。
    娘の負担だけが気掛かりです。

    トピ内ID:3003628640

    ...本文を表示

    ワガママじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    メガネ
    >夫からは、子育てが終わったのならもっと俺に尽くすべきだと言われます。

    尽くす価値があなたにはありません。
    さようなら

    と言って逃げちゃいなさい。

    トピ内ID:8637909271

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