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    ひまわり
    恋愛
    アラサー独身女です。 私は過去に4年、3年お付き合いした男性がいましたが、どちらも振られて終わりました。そして振られる度に自分のどういう所がダメだったのか見つめ直し、少しずつ改善してきたつもりです…。 現在、付き合って5ヶ月になる5歳年上の彼氏がいますが、彼氏はとても優しく良い人で、有り難いことにこんな私と結婚したいと言ってくれています。 しかし、今まで追いかける恋愛ばかりだった私は、追いかけられることに慣れていないせいか、今の彼氏にときめくことができないでいます…。彼氏を好きだという気持ちは確かにあるのですが、今までと違い、恋は盲目になれないと言いますか、ゾッコンとは言えず、相手からのラブコールにタジタジで、引き気味です…。 今までの彼氏に対しては、この人と結婚したい!ずっと一緒にいたい!と強く思っていましたが、今の彼氏に同じ気持ちかと言われると正直そこまでではありません…。 こんな気持ちで結婚していいものか、後から後悔するのではないか。でももう付き合ったり別れたりを繰り返すのは疲れた。辛い思いをしたくない。こんなに良い人と結婚して後悔することはないんじゃないか?などなど、気持ちが行ったり来たりで…。 贅沢な悩みだと自分でも思います。しかし、自分と相手の年齢を考えると、早めに結論を出さなければと焦る気持ちもあり、堂々巡りで答えが出せないでいます…。 どなたか経験談や感想など、何でも良いので、何か助言を下さると助かります…。

    トピ内ID:7095945208

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    今までの彼はそこまで

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    既婚
    主に入れ込めなかった。 主に結婚を申し込んでくれたのは彼だけなら、今の主に見合う男性は彼ということだと思います。 >今までの彼氏に対しては、この人と結婚したい!ずっと一緒にいたい!と強く思っていましたが、今の彼氏に同じ気持ちかと言われると正直そこまでではありません…。 今までの彼氏は、もっと良い女性を求めて、主から離れた。 今の彼は、主は男性としてタイプではないんだろうけど、今の主だと、彼ぐらいの人が似合ってる、ってことです。 足るを知ることも大切かもね。

    トピ内ID:5477070158

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    天秤に欠けるなら「一生独身」

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    葉子
    「彼と結婚」か「一生独身」か この二択ならどうするか考えてみてはいかがでしょう。 私も付き合って2ヶ月でプロポーズされました。 彼の事は好きだけど2ヵ月じゃあまだよく分かってない所があるかもしれないと不安でした。 でももしダメなら離婚したらいい、と思って、 だから結婚後1年は妊活しないでおこうと決めて過ごしてました。 こんなんでも先日銀婚式を迎えましたよ~(笑) 条件的に悪くない人なら、取りあえず前向きに検討してはいかがですか。

    トピ内ID:1887952237

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    無責任な言い方かもしれませんが

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    なな
    良い方のようだし、 うまくことが進むようなら 結婚してみたらどうですか。 新婚生活をしばらく過ごしてるうちに 穏やかな幸せを感じるかもしれないし もしどうしてもやっぱり違う、これは違う、 と思ったら、別れる手もあります。 トピ主さん、なんとなく、独身をこじらせるより、 バツイチになった方が、気が楽なタイプじゃないかかと感じました。 なかなか、結婚まで至るご縁って、ないですよ。 あなたが大好きだった、あの人やあの人は、 結婚までするご縁がなかったんです。 ご縁がない人とは、結婚できないんです。 もし、いまの彼と、トピ主気持ち以外になにも問題なく、結婚までことが運ぶなら、そのご縁にかけてみてもいいのでは? ただ、やはり自活できる経済力がないと、的確に判断・行動できなくなるので、可能な限り収入(仕事)は維持することをオススメします。

    トピ内ID:1287023819

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    恋は盲目になったから

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    🙂
    ななみ
    元カレに振られたのでないですか? 恋は盲目って、周りが見えなくなって正常な判断ができなくなったりします。 結婚は生活です。ワクワクドキドキそんな日々は続きません。 冷静に考えて、共に生活をしていけるかどうかを考えたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3202878950

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    具体的に

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    🙂
    そうね
    トピ主さんは引っ越しした事ありますか? 物件選びの時って、予算の範囲で条件リストアップしますよね。 そりゃ日当たりも広さも築年数もデザインも完璧が良いけど、手持ちの予算や距離で折り合いつけますよね。 物件選びと同じように、 出来るだけ具体的に、トピ主さんにとっての結婚相手の条件 (例えば、年収、誠実であること、家事が出来る、など) を深掘りして、整理してみては? 夢見るお姫様みたいにアレもコレも、でなくて自分の能力と照らし合わせて現実的に可能な範囲で、絶対外せない部分ね。 トピ文が感情論だけで頭がごちゃごちゃして漠然としているように思います。 恋愛感情は冷める事を前提に、人として信頼出来るか、10年20年先どんな家庭でありたいか、それにはどんな相手がいいか、をよく見つめてみて下さい。

    トピ内ID:8744070744

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    愛されて望まれての結婚生活は幸せですよ

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    🙂
    ミルク
    大好きだった彼氏たちと、4年、3年付き合っても成就しなかったなら、追いかける恋愛だとダメなのでは? 今の彼氏を好きじゃないって事なら、結婚はやめておいた方が、、、って思いますが、元カレ達より熱量が低いってだけなら、結婚しても問題ないと思います。 やっぱり愛されてると結婚生活って幸せですよ。 ウチは最初は私が押して付き合ったんですが、付き合ってからは夫のが私に夢中になって、結婚も夫からグイグイと。 おかげで結婚してからも大切にされて幸せですよ。 私も自分が押せ押せで結婚をしたかった彼氏には最終的に浮気されたり、成就しなかったので、愛されての結婚、オススメです。

    トピ内ID:2771413231

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    その・・

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    ジン
    振られた男性たちは恋愛当初はそれなりに主さんに気持ちがあったのではないですか? 3年、4年と長く交際してる内に冷めてしまったという感じで。 そうだとしたら今回の彼はまだ付き合って5カ月だから結婚したい!と盛り上がってるだけの可能性はありませんか? きっと主さんはその彼に恋はしてないのでしょうね。

    トピ内ID:7598148822

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    焦らせる彼ならその時点でない

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    🐤
    >今までの彼氏に対しては、この人と結婚したい!ずっと一緒にいたい!と強く思っていましたが、 ・・・との事ですが これってどちらかと言うと失敗体験ですよ?「この人と結婚したい!ずっと一緒にいたい!」と思いながらも振られてきた事実がありますが また同じ方法でも上手くいくと思いますか? お付き合いして まだ5ヶ月、今すぐの結婚は早いと思いますが しばらくいいお付き合いが続けられるなら それはそれでいいと思いますよ。 それでずっと違和感が拭えないなら結婚どころか お付き合いも終わりで良い訳ですし。 大事な事ほど焦って決めるのは良くないかなと思います。

    トピ内ID:9851589449

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    今までの恋は盲目だったから

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    🐤
    自分を大切に
    恋は盲目だった=相手の事が見えていなかったから3.4年も付き合って振られていたと思いませんか? 相手の人に今までと同じようなトキメキは無くとも好きだからお付き合いしているんですよね? もし今主様がありのままでいて相手も好いてくれている、自分も楽なのであれば結婚するには良いお相手だと思いますよ? 私も長くお付き合いして色々あり別れた後に今の主人と付き合いました。 歳下でしたし、最初は自分はそんな気はなく、相手の方が好いてくれている感じ。 もうこうなったら流れに任せてみようとお付き合いを始めました。 付き合ってみると色々な価値観や考え方が似ていて、わからないものですね。 恋愛ではなく、結婚してずっと共に暮らすことを考えてみてはどうでしょう? 家族に必要なのはドキドキのトキメキではなく信頼と安らぎだと思いませんか? それから10年、私は結婚して子供もでき今が1番幸せです。 私も若い頃はどちらかと言えば追いかける恋愛でしたが、追いかけられるのも悪くはないですよ。

    トピ内ID:2854556891

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    ありがとうございます。

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    🙂
    ひまわり
    仰る通りです… とても納得できました。 失恋の後に頑張ったから今の自分があり、頑張った結果、手に入れることのできた今の彼氏だということをよく考えて、結論を出そうと思います。 貴重なご意見、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7095945208

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    よく考えて

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    🐷
    みんみん
    既婚者からの意見として、 追う恋、追われる恋=結婚後の夫婦愛ではないです。 自分のこれからの人生を共に生きていけるか、お互いに思いやりを持って生活していけるか、病気や怪我他災難困難な出来事にも協力して乗り越える覚悟があるか…ではないでしょうか。 トピ主さんは恋の方法と結婚を混同されているようです。 『彼からのラブコールにタジタジで引き気味』だから交際は継続すべきか別れるべきか、を相談したいのかしら、と感じましたが…。 しつこく感じるのであれば控えめにしてほしいと言ってみては? 追われる恋は苦手だと言ってみては? その後トピ主さんの気持ちにどのような変化があるのかで道筋が見えて来ると思います。 トピ主さんはまだまだお若いしご自分で過去の恋の反省もなさる方なので焦らずに一緒に年齢を重ねて行けるお相手とご結婚なさってください。 もちろん今の彼がその方であれば良いですね。

    トピ内ID:8588660521

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    トピ主さんは

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    🙂
    匿名
    自分が追いかける人とはうまくいかない人。 今トピ主さんは追いかけられて微妙な感じでしょうが、前の彼達はトピ主さんに追いかけられてその気持ちだったのでは? 結婚したいならその彼だろうなと 思いました。

    トピ内ID:9614219795

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    ありがとうございます2

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    🙂
    ひまわり
    発言小町を初めて利用させていただきましたが、本当に皆さん親身になって率直な意見を出してくださり、有り難い限りです…。本当にありがとうございます。 付き合って5ヶ月ではまだ決められない、前向きに考えてはいるが、あんまり結婚しようしようと圧をかけられると辛いので少し控えて欲しいと彼氏にお願いしました。 確かに恋はしていないかもしれません。人間性?がとても好きだなと思ってお付き合いさせていただいている現状です。 生活力や収入などにも不安はありません。 ただ気になるのは食べ物の好みが違うことや、観たいテレビのジャンルが合わないことなどです。小さいようですが大事なことな気もして…。こんなに合わない?というぐらい好みが真逆なんです…。 いただいた意見にありましたように、前向きに検討しつつ、もうしばらくお付き合いを続けてみて、気持ちの変化を確認しようと思います。(相手の目が覚めてまた振られるかもしれませんが…) 皆様本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7095945208

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