詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    過干渉な母 を自覚しています

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    わん
    ひと
    50代母です。家族構成は主人、大学生と高校生の娘の4人家族です。
    長女は小さな頃からやんちゃで自由奔放、我が強く子育てに苦労しました。
    次女は元々の性格(穏やか)と長女を見て育ったのと両方だと思いますが、長女とは正反対で周りを見て空気を読み親の思いをくみ取る育てやすい子供でした。
    長女のことはいつも心配であれしちゃダメ、こうしなさいといつまでも過干渉であった自覚があります。次女に対しても最終的にはこうした方がいいなど誘導的な接し方をしてきた自覚があります。
    中学生頃から娘たちは過干渉な母(父も)が嫌いになり、あまり本音で話をしなくなりました。
    父親は躾と称して長女にはかなり強く当たることがあり、それに対しては私が娘をかばうなどして、子供への教育に対する考え方の違いによって、大きな揉め事に発展することが何度かありました。

    そして今家族の仲は冷め切っています。
    2人の娘は性格も正反対ですが、私にとっては2人とも可愛い娘でもっと仲良くしたいのです。娘達が嬉しそうにしていることが私にとっての幸せの一つです。

    甘やかして育てたせいで、まだまだ伝えることがたくさんありついお小言が多くなり、嫌われるの悪循環です。
    娘達はvs母でタッグを組んでいるので仲良しです。
    母も仲良くなりたいです。

    トピ内ID:3465720240

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 178 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 30 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    並び順:古い順

    仲良くって、どんな風に?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    娘と仲良くって、どんな事を具体的に例えますか?食卓で楽しく話すとか?

    私は娘と仲が良いと思いますが、毎日楽しく会話している訳ではありません。食事の時に話す内容も、大したことではありません。ちょっとした疑問が湧いたら、お互いに尋ねるとか、二人で何となくリビングで寛ぐとか、そんな感じが仲が良いと感じるのです。

    トピ主さんは、お嬢様たちと何も話さずにリビングでお互い寛ぐ時間が持てていますか?

    トピ内ID:1783548730

    閉じる× 閉じる×

    支配をやめる

    しおりをつける
    blank
    21美
    思い通りにしようという考えを捨て、見守ることに徹してはいかがでしょう。
    伝えたいことがたくさんあるのは、甘やかしたからではないです。トピ主さんの思い通りにしたいからだと思うのです。下のお嬢さんが育てやすいのは親の思いをくみ取るからだとトピ文に書いています。
    アドバイスは求められた時だけにとどめ、干渉=トピ主さんの考えを言う事はやめる。過干渉な人は干渉するか突き放すかのどちらかでしか考えられない人が多いですが、別の愛情表現について考えてみたらよいかと思います。

    トピ内ID:0068957961

    閉じる× 閉じる×

    甘やかし?

    しおりをつける
    こな
    子供の自己主張が強いことを甘やかしてきたからと思うトピ主さんがおかしい。
    仲良くしたいならもう躾目線はやめることでしょう。
    既に信頼されていないから
    本当に必要な相談ごとに頼られることもなくなりますね。
    そこまで嫌われるなら
    ほとんどが必要な躾ではなくて
    トピ主さんの不安解消による
    マイルールの押し付けなんですよ
    トピ主さんがそれに気づいているのかどうか。

    社会人として不足なことがあっても
    もう自己責任でいいんです。
    自分の尻拭いは自分でさせなさい。

    トピ内ID:5192828966

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    りく
    甘やかしと言うか、ただ口の煩い母親なだけだと思う。


    別にあなたが教えなくても、社会が教えてくれますから、黙っていて下さい。
    姉妹で仲がいいことは素晴らしいです。
    お母さんは別世界で生きてください。

    トピ内ID:7940712951

    閉じる× 閉じる×

    友達ではない、親は嫌われてなんぼの時期がある

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    仲良く、ですねぇ。
    親離れはしっかりとその年齢の時にやっといて損はありません。
    成長の一つ。
    そうでなければ、三十を過ぎてから毒親だのなんだの外界の騒ぎに巻き込まれてしまうかも。

    親はある時から嫌われてなんぼです。
    正しいと思うことはしっかりと伝えていかなければ。
    仲良か出来ない時も明日でしょう。
    でも、正しく叱った後、成長した子供から感謝と愛と沢山貰えます。
    今はまだ、途中なのです。
    見守る時。
    その距離感が大変難しいですが、お互い頑張りましょう。
    五十代女性、子供は大学生と高校生の男の子二人の母です。

    トピ内ID:3964862809

    閉じる× 閉じる×

    口煩いのって意味がない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちも子供1人育てやすく、1人は気難しく我も強く育てにくい子ですが。

    親がガミガミ口煩いのは親が自分が不安で言ってるだけで、全然子供に伝わらないし、意味ないんですよね。
    大事なポイントだけ、必要な時にガッツリ短時間で話してあとは人の道に外れてなければ細かいことは言わないくらいが良いかと。

    多分何を伝えても今は「あーまた言ってる」ってスルーされるだけですよ。

    トピを読んでるとかなり支配的ですから、支配者とその支配下にある人間は仲良くするのは難しいし、それが当たり前ですよね。
    仲良くしたかったらまずはお子さんとの信頼関係築くのが先では。

    >甘やかして育てたせいで、まだまだ伝えることがたくさんありついお小言が多くなり

    これどんな内容ですか?甘やかして伝えてきてないって家事を仕込んでないとかそういうこと?

    >長女のことはいつも心配であれしちゃダメ、こうしなさいといつまでも過干渉であった自覚があります

    これも今もやってるんですか?大学生にあれしちゃだめ、こうしなさいって言うこと何があるのかわかりません…コロナ禍でも夜遊び外泊でもしてたりしてたら流石に叱るけど、人としてしてはいけない言動などはもう伝え終わってて親が言う必要ないですよね。

    まずはお子さんを自分の付属物的な子供と思わないで、1人の大人、人間としてみとめてあげたらどうですか?

    トピ内ID:4696928921

    閉じる× 閉じる×

    男です

    しおりをつける
    🙂
    あー
    過干渉の親に育てられ、アラフォーですが今も生き辛さを感じて苦しい日々です

    一言で言えば親子と言えども距離感は大切で、仲良くベタベタするのはおかしいのではないかと

    お子さんの成長過程を見守って、そっと離れて行くのが大切ではないでしょうか

    トピ内ID:8153807167

    閉じる× 閉じる×

    子離れする

    しおりをつける
    🙂
    40既婚子持ち
    大学生の子を持つ母です。

    〉可愛い娘でもっと仲良くしたいのです。娘達が嬉しそうにしていることが私にとっての幸せ

    〉まだまだ伝えることがたくさんあり

    子どもって、そう親の都合よく動きません。彼女達も1人の人間で、自分達で考えますから。

    それに今まで10数年の子育ての中で、経験として伝えきれなかったことを、今更言葉で取り繕って伝えても無理だと思います。

    私の母親が実はそうで、自分の人生がひと段落して寂しくなった途端に、母と娘として楽しく過ごしたいと大学生の私に擦り寄ってきました。

    自分よがり、自分の人生ファーストで動いている人なんだな、本当に子どもと仲良くしたいのならば、今までの子育ての中で絆を育てられたはずなのに。それをしなかったくせに何を今更と不快でした。

    子どもは、親から自立して離れいくものです。友達ではないです。親の人生の伴走者でもありません。子離れする。支配しない。

    人生の伴走者であるご主人や、気の合うお友達と仲良くした方が良いと思います。

    トピ内ID:3482476064

    閉じる× 閉じる×

    みんな同じ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    うちは27才と29才の娘二人(一人は昨年結婚)
    母親なんてみんな同じですよ。
    必死で大切に育てても中学頃には反抗期で
    全否定?!され鬱陶しい存在になります。
    多かれ少なかれ主様にもあったのでは?

    親は危ないことはやらせたくないけど
    子供は危ないかどうかはやってみなけりゃ
    わからないと言いますね。

    もう子供を信用してやればいいと思います。

    50才の大人からしたら子供たちなど
    危なっかしくて当たり前ですが
    経験して覚えていきますし
    わからないことは聞いてきますので
    待っていればいいんです。

    母親になると母親の気持ちが分かると言いますが、私も母にそれを伝えたところ
    「やっとわかったか」と笑われました。

    うちは娘たちとも今はそんな時期もすっかり忘れたかのように仲良しですよ。
    なんっでも話します(笑)

    トピ内ID:5687489839

    閉じる× 閉じる×

    元々親子関係はそういうもの

    しおりをつける
    🐱
    プチシュー
    時代背景や価値観の変化で親子関係も変わってきて、メディアなどで仲良し親子等が特集されますが、本来親子関係は主さん親子のようなももだと思いますよ。
    大人が子どもに何かを教えるのは義務教育までで十分です。
    逆にそれまでで分からない子は違う注意が必要です。
    昔の”元服”がその年代です。
    それから先の親の意見や考えは親個人の価値観が濃くなります。
    それが必要で響く子もいますが、そういう子はその時点で親に反抗していません。

    伝えることはもうないと考えを変えましょう。
    そして夫婦関係を見直して、娘さん達が進学等、家から自立する時が来た時に心配なく羽ばたけ、時に羽を休める家庭にすることの方が大事です。
    これからは親として上から見るのではなく、夫婦関係を良くし、夫婦の時間を大切にして「うちの両親みたいな結婚がしたい」と思ってもらえる背中を見せる時期です。
    親としてできることは小言を言い、進むべき道を誘導するだけではありません。
    見せるべき姿は他にもあります。夫婦仲が良い家庭は冷めきりませんよ。

    切り替えの時期にきたのです。
    大学生の娘さんは数年で家を出るでしょう。帰れる実家、休める場所にしていきましょ。

    トピ内ID:1926485967

    閉じる× 閉じる×

    親は親、子は子であって 友達じゃない

    しおりをつける
    blank
    n=1
    ?夫さんと仲良く暮らせば良いんじゃないですか。

    子育て時期は終わったのだからお子さんが自立すれば残るは夫婦だけですよ。
    結婚当初の状態に戻るだけ。

    口うるさい 甘やかした 色々思うことはあるでしょうけど
    まあ、どんな親子でも絵に描いたようにはならないものです。

    現在までの関係性でべったり親子になったりほど良い距離感の親子になったりするんじゃないですかね。

    もしかしてオトモダチみたいに仲良くしたいとか?
    親は親の立場があり子には子の立場がありますのでそういうのは無理というもの。

    基本に立ち返って夫婦で仲良く暮らすようになさった方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4827443055

    閉じる× 閉じる×

    過干渉を止めれば良いのでは

    しおりをつける
    blank
    くじら
    甘やかして育てたんじゃなくて、過干渉に育てたのでしょう?
    だから嫌われているのですよね。

    好かれたいのだったら即、過干渉を止めて、
    物分りの良い母になればいいだけだと思いますよ。

    お子さんたちが、小中学生ならば、ちょっと過干渉に
    かまっちゃうのは仕方ないと思うんですけど、
    もう大高生なんだったら、ちょっと放っておけば?

    正直、ちょっと対応を変えるだけで
    すぐに仲良くなれると思います。

    旦那さんもお子さんたちにうるさいんですよね。
    ここで、旦那さんからかばってあげる。
    これだけでも、好感度大です。

    なにか悪いことをしても、
    「お父さんうるさいからうまくやりなさいよ」って
    言ってあげたり、「せめて勉強だけはやりなさいよ」
    と、他のことは黙認してあげたり。

    たまに、娘さん達つれて3人で、
    美味しいもの食べに行って親交を深めたりね。
    同性だからこそ出来ることって、結構ありますよ。

    子どもが高校以上じゃ、もうそれ以上変わりませんって。
    成績だって爆上がりすることも無いし、性格も変わったりしません。

    子どもが大人に近づいてきたら、穏やかにニコニコと
    物分りよく接したほうが、将来幸せになれると思ってます。

    トピ内ID:4294772996

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    子どもに何かと注意してしまう親は大勢いると思いますが、これと過干渉は別だと思います

    因みに私の母も超過干渉で、一人娘だった私は思春期には如何に母の関心から逃れるかばかりを考えていました

    そして勝ち気な子どもは育て難いが、親の思い通りになる子どもは育て安いという主さんの子育て観を拝見し、うちの母と同じ思考だなと思ってしまいました

    うちの母の口癖は「青いものでも親が赤だと言ったら、それを受け入れる子どもが良い子ども」で、嗜める内容は人格否定ばかりでした


    挨拶をしなさい
    帰宅したら靴を揃えてね
    食事中はスマホはダメよ
    なんてお小言は母親アルアルですし躾ですが、それでも反抗期の子どもからの反撃は強烈でほぼ親の上げ足取りに終始します
    お互いに感情的になってしまっても全く珍しくないでしょう

    ただ過干渉は違います
    上記のような躾の範疇を超え子どもの本人らしい行動や思考を否定し、親の都合の良いように変えさせようとします

    これが続ければ、子どもは親との会話を避けるようになるでしょう

    若しくは要領よく表面だけは親に合わせて心の中では全く違う事を考えるようになります
    現実には親からすればまるで豆腐に釘を打っているようなものです

    私は後者でしたが、主さんの娘さんたちは前者のようですね


    親がどんなに口煩くても例えば子どもが反抗期で口論になってしまい、その時は互いに顔も見たくないと思ったとしても、やっぱり会話をしてしまう何だか側に寄りたくなっちゃう、なんて関係を作る事が出来るのは、ひとえに親の努力と忍耐に掛かっていると思います

    10代までの親子間の揉め事が子どもの性格に原因があると誤認した時点で、親の敗けなのです

    トピ内ID:5678889308

    閉じる× 閉じる×

    鬱陶しい

    しおりをつける
    🙂
    お母さんだね。

    娘のことを思って言ってるというのを越えて、自分の理想通りにならないと、そうなるまでしつこく言ったりしそうなお母さん。

    娘にそこまで避けられるなんて、自分の理想を押し付けるために、相当傷付くことを平気で言ってきたのでは?

    それに対して娘さんも言い返せて、その都度、お母さんも自分が悪いこと時には気付いて娘さんに謝れていれば、そこまで悪化しなかった。

    言うだけ言って、娘さんが何か言い返そうとしても、それもさせなかったのでは?

    言い返せて相手から謝られれば仲直りは出来ます。

    言い返すことも許されない関係って、パワハラ関係だよね。

    トピ内ID:8800822362

    閉じる× 閉じる×

    無理無理。

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    旦那と仲良くして下さい。
    旦那と子どもは全くの別物。
    親と子は一線を引いて付き合わなければなりません。
    娘さん二人は、姉妹同士なので別です。
    仲が良くて微笑ましい、で終わらせて下さい。
    そこに母親が入っていくのは違いますよ。

    トピ内ID:5091736800

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      理論的には簡単

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      悪循環が見えているなら、循環を断つしか方法はないのでは
      ないでしょうか。
      逆にいうと、その循環を断ちさえすればいい。
      理論的には簡単です。
      ただ、どうやって断つかが難しい問題ですね。
      これは考えに考えるしかない。
      そして、考え付いたあらゆる小さなことを一つずつ試していくしかない。


      循環を断たずして状況だけ変えるというのはかなりな離れ業を
      思いつかない限り無理だと思います。

      トピ内ID:2158509902

      閉じる× 閉じる×

      小言は誰もききたくない

      しおりをつける
      🐱
      neko
      多分ですが、その小言の殆どがそんなに必要ないんですよ。あなたは『まだまだ伝えることがたくさんある』って思っておられるでしょうけど、実際はあなたがあなたのやりやすい形に持って行きたいだけで、娘さん二人の人生には不要です。

      本当にその小言は必要なのか?そこから始めましょう。過干渉なら行き過ぎた干渉を止めましょう。

      凄くおおまかに言うと『余所様の迷惑になる事はしない』『危険な事はしない』この二つで良いぐらいです。

      そして夫婦間での教育の方向性は夫婦間で決めておいてください。バラバラなのはあなた方両親として怠慢だと思ってください。その怠慢な親から小言を聞かされても響くはずはありませんよ。

      子供としては意見の食い違いから片方の親からかばわれたからと言って心を寄せる事はありませんし、反対にどっちも信じられなくなります。

      トピ内ID:5772556662

      閉じる× 閉じる×

      次女の立場でした

      しおりをつける
      😢
      かなた
      私は次女で、トピ主さんの娘さんとよく似た性質を持って育ちました。ただ私の場合はこれといった反抗期もなく、特に母とはずっと仲良しで、頼りにしてきましたしアドバイスもよく聞いてきました。
      でも、成人を過ぎた頃から段々と窮屈になってきました。私はAが良いと思うのに、母はBにしろと言う(結果はBの方が良かったこともあれば、どちらでも変わりないこともあります)。母を気遣って家の手伝いなどしても、あそこが足りないなどといつまでも小言を言われ、感謝はされない。
      アラサーで家を出た頃には母への罪悪感に苛まれ、一人で大事なことが決められない人間になっていました。今は母から離れたことで、少しずつ本来の自分がしたかったことをできていますが…

      娘さんをこんな風にしたくなかったら、必要以上に干渉されないことをおすすめします。
      娘さんが嬉しそうにしているならそれでいいじゃないですか?
      娘さんはもう小さな子供ではありませんし、あなたの所有物でもありません。
      普段は対等な友達のように付き合い、相談された時にはご自分の意見より娘さんがどう思っているかを聞いて尊重してあげてほしいです。私は母にそうしてほしかったです。

      トピ内ID:3132788938

      閉じる× 閉じる×

      大学生と高校生なら少し離れて見守る

      しおりをつける
      🙂
      なごり雪
      この年齢になってお小言は聞きたいくなですよ。
      中学生までです。
      私は息子2人いて成人してますが、中学生までは色々アドバイスは
      していましたが高校生からは言わなくなりました。
      聞かれたら答える位でしたね。
      子供と言えどそこまで大きいなら1人の人間として見た方がいいです。
      いつまでも親の所有物の様に扱っていたら娘さん達にしたら
      うっとおしいだけ。
      それで仲良くしたいは無いですよ。
      そんなお母さんじゃ彼氏の話も出来ないですよ。
      明るく大らか気さくな親が子供に好かれます。
      それと、いつまでも子供子供じゃ無く何か夢中になれるものを
      探してみては?
      仲のいい友人とかいませんか?

      トピ内ID:4205931129

      閉じる× 閉じる×

      無理

      しおりをつける
      blank
      nora
      私の母親そっくりです。本当にもうほっといてあげて下さい。
      私は三人兄弟(兄兄妹)ですが、私の母親も自主性を持つ事を毛嫌いして、事あるごとにあれもダメ、これもダメと否定しかしない人でした。母親の中で決められた人生論があり、それを少しでも逸れるとヒステリックに怒鳴り散らす、そんな毎日でした。いくら子供が正論を言っても絶対に認めず自分が一番偉い、子が親に逆らうな、感謝しろという態度でした。子供を極端に干渉し自分の考えに誘導して、それ以外は認めない、悪と教え込まされました。
      私は30代中盤ですが、どうなったと思いますか?一番上の兄は否定され続けた結果、精神が壊れて働けなくなり、下の兄は40手前のおっさんなのに、親の誘導がなければ何も出来ず、一人で美容院すら行けず未だに母親に髪の毛を切ってもらっています。私は幸い学生の頃から母親に違和感を感じていた為大学卒業と同時に実家から逃げ出し今音信不通にしています。でも今後家族は絶対に持ちません。持ちたくありません。
      30前半の頃、一度母親に本音を言ったことがあります。(あなたが書いている様に、やはり本音は言わないです。言った所で何も変わりませんから)そしたら母親から「自分の行動で、貴方が嫌な思いしているとは思いもしなかった」と言われました。本当に何も分かってないんだな、と思いました。それから一切本音を語ることはやめようと決めました。恐らく私は母親の葬式すら行かないと思います。

      子供は親の分身ではありません。子供は母親とは別の人間なのです。
      今まで子供の話を聞いた事がありますか?この「聞く」というのは、貴方が賛同や否定するのではなく、ただ聞いてあげる、と言う意味です。恐らく無いでしょう。
      仲良くなりたいと思うのは勝手ですが、現状は自分の行動の結果です。それ以上何もしないであげて下さい。

      トピ内ID:6820335464

      閉じる× 閉じる×

      娘さんも辛いのでは?

      しおりをつける
      🐷
      主婦
      娘さんの気持ちはどう考えていますか?
      娘さんが産まれてから今までの長い時間、どう感じてどう思ってきたのか。

      主さまが辛いと感じているように、娘さんも辛い思いをしてきた、しているのではないでしょうか。

      まず、そこに向き合ってあげてほしいです。

      誤解や親の心子知らずもあるかもしれません。
      ですが、主さまご夫婦にも非があるとしたら、謝罪してあげてほしいです。

      親の思いだけでなく、一人の人間として尊重して下さい。

      ご家族の幸せをお祈りしています。

      トピ内ID:7327355151

      閉じる× 閉じる×

      あれダメこれダメは過干渉じゃ無い

      しおりをつける
      🐱
      ハナ
      ただの口うるさい小姑です。主さんは経験ありませんか?
      お姑さんにダメ出しだけされて放置される。え、ダメって言うだけ?他には何もなし?うるせー奴。みたいな
      あれはダメ、こうしなさい!これはダメ、こうするのが常識!!って押し付けるのが過干渉ですね。実際そうしていたなら過干渉です


      娘達は自分で決めた道を自分で歩む年頃になっていると思います。口を出さずに見守ってあげて下さい
      その上で助けを求められたら「助言」する。決して常識や考えを押し付けない
      いくらタッグ組んだ娘さん達でも壁が見えたら助けを求めるはずです。その時だけ助けてあげてください
      ただし、今まで良い関係を築けてなかったのなら、助けを求める相手は貴女じゃ無いかもしれません。祖父母だったり、友達だったり、先生だったりするかもしれません
      でもそれも否定しないできちんと見守ってあげて下さい。母親に相談すべし!って考えはゴミ箱に捨てて下さい

      過度に干渉しそうだと思うなら、自分の趣味を見つけてみては?
      内側で何もする事がないから子供に目を向けてしまう側面もあるかと思います
      家庭や家族を蔑ろにしろとは言いませんしするべきではありませんが、娘に構うパワーを自分に向けても良いのかもしれませんね

      トピ内ID:0936301080

      閉じる× 閉じる×

      教育って、嫌われてナンボってものでは

      しおりをつける
      blank
      ほどほど
      嫌われてましたね。私。
      夫はふたりの子らの味方でいいとこ取り。

      それが、ふたり共社会に出てからは来ますね。仲いい方だと思います。

      独立して結婚してからは余計です。

      ただ、程よい距離は保っています。
      各々仕事もありますし、連絡もごく稀ですが、同じ価値観を有してますね。
      大切なところが、共有出来ます。

      丁度いいです。もう子育ては思い残すことなく燃え尽きたので、今の距離感がいいです。

      恐らく、ですが。
      トピ主さまの過干渉は続くと思います。
      お子さんらが本音を言わないということは、親はボロボロにはなりませんよね。
      いい子でいるから、親も関わりたいのでしょう。
      お子さんは母親に本当の姿を見せるのをもうあきらめたのです。

      お子さんはこれからも気を遣う。
      トピ主さまはそれに気付いていないから、子を追う。子は逃げる。かわす。

      ずっと続きそう。それが。余程の気付きがない限り、更にこじれていきそうです。心配です。

      トピ内ID:5974038272

      閉じる× 閉じる×

      「仲良く」なんて無理

      しおりをつける
      blank
      ポン酢
      まずは「個人」として、どう思われているか、です。
      一人の女性として、母親をどう思うのか。
      多分、聞いたら悔やむくらい厳しい指摘になるでしょうね。
      ただそれを聞く方が今後のためになると思いますよ。
      あとは夫婦仲の修復です。
      可能なら、ですけど。
      年頃の娘が、不仲な親を見て育つのはいいことではないですから。
      主さん自身が精神的にも経済的にも自立しているなら、この悩みはないでしょう。
      平然と一人でも趣味や仕事に打ち込むだけのことですから。

      トピ内ID:3577698811

      閉じる× 閉じる×

      同世代の友達を

      しおりをつける
      🐧
      藁をも掴む
      まず、夫婦仲を修繕して下さい。
      夫婦で二人で出かけるなど
      夫婦での共通の趣味等みつけてください。

      あなたのパートナーはお子さんではなく、夫です。

      子供は、格下の相手なので、遠慮もいらない。対等に仲良くと思っても出来ません。

      夫や同世代の女性友達相手だと、遠慮や我慢も必要です。まずそういう大人の付き合いが出来るようになるべきと思いますね。

      例えば姑があなたを娘のように思っている 仲良くしたい 色々年上としてあなたを指導してあげたい とグイグイくれば、嫌でしょう。
      世代も違う 価値観を押し付けられても困る。でも無下には出来ない相手。

      血のつながりこそあれど、娘といえど世代も立場も違う。

      ある意味あなたの子育てが成功と言えるのは、姉妹仲がいいという事です。
      母親が子供依存の場合、姉妹がタッグを組んで母に敵対しないよう、母親が姉妹差別することで姉妹仲を壊し、一方は可愛がり、一方は差別し嫉妬心や認められたい気持ちを利用して親に従順させる親もいる。

      子供が大人になり 別人格として認め
      良い大人の関係を築きたいと思うなら、あなた自身が 夫と仲良くし
      友人をもち、自分の世界をきちんと持つことです。

      子供だけが自分の友達 夫がわりの話し相手 では重すぎます。

      トピ内ID:0524696219

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        自分の価値観の押し付けだからじゃないの?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        まだ伝えたい事があるってやる気満々だし。

        夫婦仲の悪いあなたから伝えたいと言われても説得力ないよね。

        その前に自分の人生なんとかしなさいよって話じゃないの?

        長女が叱られるの見て次女が要領よくなるってよくある話です。

        仲良くなりたいならその口煩いのどうにかしたら?

        全然甘やかしてないのに何故甘やかしと思うんですか?

        厳しくすればいい子に育つと思うのは勘違いです。

        もっと子供を信じて尊重してあげたら仲良く出来るんじゃないの?

        嫌われる様な事ばかりやってますから、煙たがられるの当然の結果です。

        あなただって夫に口煩くされたら不愉快でしょ?それと同じ気持ちでしょ。

        トピ内ID:0117289226

        閉じる× 閉じる×

        伝えようとしないで聞き役になったら?

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        自分の理想の押し付けが多いから嫌われるのでしょ?

        そうじゃなくて娘さん達が話してくるのを楽しむ様にしてみる。る

        楽しい雰囲気だと話しやすいでしょ?

        嫌な事があった時とかは人に話せば楽になるでしょ?

        娘さんだってそういう話お母さんに聞いて貰いたい時もあるんじゃない?

        そこに余計な説教を挟み込んだりしないで聞いてあげればいいんじゃない?

        会話を楽しめる様になれば良い循環に変わっていくんじゃないの?

        親の小言じゃなくて、家庭の温かい雰囲気、親から受け入れられてる安心感、笑いが絶えない様な明るい家庭なら間違いなく良い子に育ちます。

        子供達と笑い合える様な会話を目指して見たら?

        小言より効果絶大です。

        トピ内ID:0117289226

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0