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    あさ
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    都内の会社員を行っている女性、独身40歳
    収入年収700万。住む場所や食べる苦労もないので、好きなものを好きに使ってきました。
    回りが婚活をしてるのをみて
    出会いを求めて三十代半ばから結婚相談所に登録してました。
    私の年収や父の職業(弁護士)に見合ったかたと相談所側もおっしゃって、いい職、いい家庭の方とのお見合いを組んでいただきました。

    なかなか特定の方が決まらず、コロナになり、直接のお見合いも減り、テレワークの部屋で個食を食べながらこれで年を重ねるんだね思うと辛くて
    お酒片手にmailがきてたマッチングアプリに衝動的に登録して、1ヶ月後彼に出会いました。
    アプリなので疑心暗鬼になりつつ。
    多分騙されてないし、多分好きでいてくれる人。。。だと思ってます

    出会って二ヶ月の人を結婚相手として来週地方の親につれていきます。
    親には婚活でであった人としか伝えていません。
    皆様に質問があります。70前後の両親にあるがまま伝えるべきでしょうか。
    マッチングアプリで出会った人と2ヶ月で入籍を早めにしたいんだが。。。
    オブラート必要な気もしてて。
    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:5323520970

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    なんというか

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    🙂
    サバ
    親御さんに「マッチングアプリで会って2ヶ月の人と結婚します」なんていったところで理解されるわけがないでしょう。

    しかし、問題はそこですか?

    彼のことが一切書かれていませんが、普通に考えればそんな結婚は「ありえない」一択ですよ。
    彼の年齢や職業もわかりませんが、マッチングアプリで2ヶ月前に会った40歳女性といきなり結婚しようなんて、まともな男性なら考えません。
    そこそこお金のある独身妙齢女性なら簡単に騙せるでしょうね。
    たまに芸能人で「交際0日婚」とかありますが、少なくとも身元ははっきりしてますからね。
    ご両親に会わせる前に考えるべきことは他にあるでしょう。

    トピ内ID:4714353453

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    その...

    しおりをつける
    blank
    くま
    今までに何回会ったの?

    結婚をしても大丈夫だと言えるくらい彼のことは知っているのかな?

    彼のお仕事や一日の様子などは知っているの?

    そしてそれはトピ主さんが共同生活として受け入れられる、又はトピ主さんが合わせることの出来るようなものなの?

    焦っているのはわかるけど申し訳ないけど無理だと思う。

    親が反対するのはトピ主さんも解っているんじゃないかな?
    だから親への報告にフェイクを入れるか否かを迷っているという事。

    ちなみに、彼は結婚従っているの?
    彼の両親は結婚を認識しているのかな?

    親への報告の前にするべきことが沢山あるのでは?

    トピ内ID:6941751588

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    アラフォーの高給取り、初婚。狙われやすいかも知れません。

    しおりをつける
    🐤
    地方にお住まいの70前後のご両親なら「マッチングアプリでの出会い」と言うのは刺激が強すぎるのでは無いでしょうか。
    しかも 出会って2ヶ月、というのもご両親にしてみたら理解は難しいのではないかと思います。

    お相手がどういった方なのか触れておられませんが 本当に大丈夫ですか?

    トピ内ID:8521151778

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    焦ってる?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    2ヶ月で結婚……は 無いでしょう。 年齢的にジックリ考えてないとね。 出産に焦ってるのかな?
    相手の友人達と会いましたか?
    彼の日常生活をちゃんと把握してますか? 借金してませんか?
    万一 不利な流れになっても お父様に相談して解決してもらおうと考えてませんか?

    アプリで知り合ったかどうかなんて 全く関係ない 「問題」である事を気づきましょう

    トピ内ID:4888315402

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    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリン
    >多分騙されてないし、多分好きでいてくれる人。。。だと思ってます

    多分?
    結婚する相手の事が多分?
    アナタの結婚相手は誰?
    年齢、職業、学歴、家族、実家その他アナタは把握していますか?
    出会って2ヶ月で結婚、入籍?
    そんなのあり得ないですよ。
    入籍を早めたいのは彼氏?
    取り敢えず即決は危険ですよ。
    彼氏の背景をもっと調べてその「多分」も取れてからでも遅くないですよ。
    とにかく出会って2ヶ月で結婚なんて怪しいの一言に尽きます。

    トピ内ID:7689529991

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    出会いのきっかけがきっかけなので…

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    もっと慎重になられた方が良いと思います。

    その彼は本当に信頼できて、
    貴女のことを愛してくれてるのでしょうか?

    立派なお家のお嬢様なら、
    信頼できる相談所で、紹介してもらいましょうよ。

    トピ内ID:6550842828

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    危険ですね。

    しおりをつける
    ジン
    彼の素性は確かですか?
    彼の話している事が本当とも限らないですよ?
    いざ入籍してから多額の借金あり!ギャンブルや女遊びとか、急に仕事辞めて主さんの収入で遊び歩く!なんて事にはなりませんか?

    普通に考えて、2カ月前に知り合った同性の人でも何も知らないと思いません?
    赤の他人でしかないですけどね。

    マッチングアプリは手軽に知り合える分、お互いの素性が分かるまで時間が掛かるのですよ。
    共通の知り合いが居る訳でも無いので全て「自称」から始まるというかね。

    トピ内ID:3676673895

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    なんでそんなことするの?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    マッチングアプリでなくとも2ヶ月で結婚なんてなかなか考えませんよね。

    >多分騙されてないし、多分好きでいてくれる人。。。だと思ってます
    何を根拠に?

    >マッチングアプリで出会った人と2ヶ月で入籍を早めにしたいんだが。。
    何をそんなに焦るのでしょうか。

    そんなに早く結婚したいならせめて調査でもかけてからでも遅くないと思うんですけどね。

    トピ内ID:6946926024

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    出会って恋に落ちて衝動的に結婚

    しおりをつける
    😨
    元スピード婚
    を私は本当にしちゃったんですけど、私の場合まだまだお互いに若くてお互いにお金も全然なかった時でした。
    トピ主さんは稼いでおられるし、私と違ってアプリの出会いですし(当時はアプリなんて存在しなかったです)、ご年齢もご年齢なので慎重になられた方がいいと思います。彼のバックグラウンドは確かですか?もし私がトピ主さんのお立場ならこっそり彼を調べあげると思いますが(お金もあるわけですし)。
    素直に出会いを話すのはやめてあげてください。ご両親ショック受けると思います。そして出来れば彼の詳しい情報を調べてから先にすすまれるべきだと思います。

    トピ内ID:8331797815

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    ちょいまちーー!

    しおりをつける
    🛳
    Phuket
    結婚はダメです。
    相手が良い方であったとしても、
    もう少しお付き合いを重ねましょう。

    2ヶ月なんてほんと怖いです。
    いくら婚活に疲れてるって
    トピさんの人生やご両親の事まで、
    かかってるのですよ??

    一度慎重になって、、
    心を落ち着かせて!
    トピさんはまわりだけみて
    焦ってるのかもですが、
    世界レベルで考えたら
    日本レベルで考えたら
    まだまだ未婚の方なんて沢山いるのですよ。

    トピ内ID:2987146097

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    急がば回れ

    しおりをつける
    赤信号
    レスを寄せた皆さんの意見がどうかトピ主様に届きます様に!と切に願います。

    お酒片手に見てた…冷静な判断が出来る時では無かったのではないですか?
    相手の素性が書かれていないので何とも言えないのですが、どんな所に惹かれたとか相手の職業、年齢住んでる所に収入とかちゃんと答えられるのでしょうか?
    ツッコミ所満載過ぎて、兎に角落ち着いて!その話一旦ストップ!!と言いたいです。

    トピ内ID:4029318408

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    みんな考えが古すぎる

    しおりをつける
    🙂
    どすこい
    今はマッチングアプリで結婚なんて珍しくないですよ。
    遊び目的でやってる人がほとんどですけど、本気で婚活してる人もいます。

    私も35歳の時にマッチングアプリで知り合った某外資系金融マンに結婚前提で付き合って欲しいと言って出会って2日目でタワマンの合鍵を渡されてお互いの親に会ったことがあります。体の関係求められませんでした。
    結局は他にもっといい条件の人が現れて結婚したのでできたのでその人とは終わりましたが

    周りでもマッチングアプリで結婚した人けっこういます。

    ただ、親世代は古い考えなのでみんなアプリで出会ったことは正直に話してないみたいです。
    私も親には言いませんでした。

    お相手が詐欺師とか体目的でなく本気で結婚する気があるなら2ヶ月で結婚でも良いと思います。また1から出会いを探すの面倒ではないですか?

    トピ内ID:5478757668

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    もう少し時間かけたら?

    しおりをつける
    🙂
    MK
    なんだかトピ文も、お酒片手に勢いで書いたのでは、と思わせる文章ですね。

    アプリで出会うのはいいけれど、なんでそんなに急いで合わせるんでしょう。

    まだ、この人と結婚していいのか、トピ主さん自身が自分の判断に自信を持ててないんじゃないですか。だったらなおのこと、親に不信感を抱かせそうなのでアプリで会ったことは伏せた方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:3931638491

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    私は賛成よ

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    結婚は勢いとタイミングだと思うので、お相手が了承してるならいいのでは。

    衝動的に始めたマッチングアプリだとしても、出会ったのは1ヶ月も経ってからなのでしょう?
    アプリを始めてから彼に出会うまで、冷静になって引き返すこともできたでしょう。でもトピ主さんはやめなかった。
    これもご縁かな、と思いますよ。

    私も婚活で結婚しました。10年前のネット婚活です。
    すぐに結婚しようと彼と盛り上がり、お互いに親に挨拶しましたが、私親から「結婚はせめて1年待て!」と説得されて1年後に入籍しましたよ。笑

    トピ内ID:6966020245

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    不幸なめに合う事がご両親が一番悲しみますよ。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    マッチングアプリや婚活で結婚は否定はしません。
    電撃結婚とかない話じゃないけど少数派だと思いますよ。
    付き合ったのは短いけど元々知ってたとか
    お見合いでしかるべき人が介在してて身元がしっかりしている人とかですよ。

    >多分騙されてないし、多分好きでいてくれる人。。。だと思ってます

    お金もあるようですので彼の調査を探偵さんにしてもらったら?
    言っているプロフィールが嘘がないかとか調べても損はないかも。
    いいカモにされている・・・とだれしも思いますよ。
    そんな安売りしなくともいいんじゃないですか?
    40歳なら子供を産むは難しくとも結婚だけならいつでもできます。

    主さんがその慌てた入籍で主さんが不幸なめに合う事が
    ご両親が一番悲しみますよ。

    トピ内ID:5761213161

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      マッチングアプリで、

      しおりをつける
      🙂
      gura
      その人が提示している情報をまるっと信じますか?

      いちおう、調査機関などを使って、情報を確認しませんか?
      結婚です。

      トピ内ID:3720609146

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      他の方と同意見です

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      結婚相手に求める条件は人それぞれですが
      誰しもに共通する最低条件は「信頼できるかどうか」です。
      結婚するには借金の連帯保証人になってもいいと思えるくらいの信頼関係が必要です。

      多分騙されていない、多分好きでいてくれる程度では絶対にダメです。

      騙されて不幸になるくらいなら生涯孤独のほうが余程幸せに暮らせます。

      トピ内ID:9767292504

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      信用できる人か

      しおりをつける
      ゼロ
      2ヶ月しかお付き合いなくて、そのうちどの程度直接会ってるんでしょうか?
      私も婚活をして、マッチングアプリで夫と出会い結婚しました。
      長く付き合えば良いというわけではないですが、その期間で人生を共にする判断ができるのかな…と思っちゃいました。

      結婚した夫はとても優しくて、ここまで尽くしてくれるなんて!と驚かされ、今ではこの人以外考えらず来世も絶対出会いたい!とさえ思ってます
      しかし付き合いたての頃はそんな自信はありませんでした。
      私は出会って9ヶ月で同棲、同棲10ヶ月で入籍しました。全て不思議ととんとん拍子に事が決まり、結婚式から新婚旅行まであっという間に上手く進みました。

      そんなに急いで結婚(親へ挨拶)する理由が何かあるのでしょうか?
      旅行に一緒に行くと、相手の普段見えないところも見えたりします。でもこのコロナ禍ではたぶん行けてないですよね?
      どれくらい相手の生活態度や性格が把握出来ていますか?
      たぶん騙されていなくて、たぶん好きでいてくれる、たぶん大丈夫な人と戸籍を共にするのですか。
      籍をいれると、簡単には離れられません。

      トピ内ID:5647279015

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      嘘も方便

      しおりをつける
      つばめ
      マッチングアプリといっても、親世代は分かりませんよ。
      知らないものは、信じられないでしょうから正直に言わなくてもいいと思います。
      私なら、友達の紹介とでも言うと思います。
      正直に言うことだけが親孝行じゃないですからね。

      あと、マッチングアプリは単なるきっかけだと思うので、それだから信用できないってこともないと思いますよ。

      トピ内ID:5309678869

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      いや親に会うより前に

      しおりをつける
      🙂
      おばさん4号
      すべきことがあるでしょう。

      相手の身元や学歴職歴、勤め先や地位、年収、賞罰(犯罪歴の有無)、病歴、離婚歴、きちんと調べましたか?

      正面から問いかけて、証拠を見せて(免許証、戸籍その他)真摯に答えてくれる人ならまあいいとは思いますが。

      あとは、十分な信頼関係ですね。
      少なくとも1年はお付き合いしたら?

      そういうリスクが少ない、相談所経由の方がずっと安心だと思うのですが。

      トピ内ID:7129463168

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      入籍はちょっと待とうよ

      しおりをつける
      blank
      銀婚式
      出会いがマッチングアプリでもかまいませんが、実際に会ったのは何回ですか?
      会ってどれだけ相手の事を知りましたか?

      すべてを理解してから結婚する人なんていませんがあまりにも早急。
      ご両親に紹介。
      相手の親にも会わせてもらうんですよ。
      彼の心の根っこがどんなものかを知ることが大事なんじゃないの?

      勤め先や年収、経歴とか確認取れてますか?
      そういうことゴマカシてたらダメダメな男ですよ。

      私は同棲反対派ですがあなたの場合は入籍前に同棲したほうがいいかもしれないと思います。それくらい怪しい相手です。

      トピ内ID:7691403852

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      身元はきちんと確認済みで、きちんと交流は深めた上での結婚?

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      マッチングアプリの出会い自体を否定するつもりは無いですが、身元の確かな男性なんでしょうか?

      相談所などとの出会いとは違うので、アプリは年齢や肩書きなど、いくらでも偽れると思うので。

      勿論、身元は確かで、2か月の中で頻繁にお互い出会い分かり合えてるって事なら良いんですが。

      ちなみに親御さんには馬鹿正直にアプリなんて言わなくていいと思います。

      飲み会で出会ったとか、友人繋がりで出会ったとかで良いのでは?

      トピ内ID:7181677492

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      騙されて

      しおりをつける
      🙂
      結婚して借金背負わされたり、それを主が返す羽目になったりしないよう気を付けましょう。

      マッチングアプリで知り合って2ヶ月で相手の何が分かるの?

      主は男性に免疫がなさそうですね。

      トピ内ID:2249246916

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      私の二の舞にならないで

      しおりをつける
      💤
      かちら
      三十代半ばで同じようなかんじで焦って結婚しましたが、今幼児2人を連れて離婚協議中です。
      私は子供2人に恵まれたので、今はもうポジティブに前を向こうと心を決めておりますが、やはり、結婚はもう少し慎重にするべきだったのかな?と反省しております。
      孫の顔を両親に見せられて良かった反面、こんなことになってしまって心配かけさせて申し訳気持ちです。しかし、子供たちはあの父親だからこそ産まれてきたので文句言わせません!?
      早めにお子を強く望まれているならば結婚は早い方が良いかと思いますが、単純にライフパートナーゲットとして結婚したいのであれば、少なくともまる1年はお付き合いなさってみて下さい。失敗者からのアドバイスでしたー

      トピ内ID:5090845863

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      マッチングアプリの出会いで結婚しました

      しおりをつける
      🐷
      トラネコ
      アプリ歴は何年かありましたが、彼と出会って3か月でプロポーズ、7か月で両親に挨拶、10か月で同棲、1年で入籍しました。

      今でもお互い、まさかアプリで結婚するとは!と冗談のように話していますが、とんとん拍子とはこういう事なんだろうなと思います。デートしたての時に友人達とのバーベキューがあり、彼も連れておいでよと誘って貰えたので一緒に参加。年上の友人達は人生の先輩で銀行、カウンセラー、美容師、教師など幅広く人と関わる業種で、彼いい人そうだねと言って貰えたのはひとつの指標になりました。自分で感じとる直感も大事ですが、友人からの印象も的を得ている場合が多いように思います。

      デートは楽しいのは勿論でしたが、朝晩毎日話しても苦痛でなく、この先もずっとこんな風に話すかなぁと想像出来たからです。私に欠けている人に優しいというのがびんびん伝わってきました。

      両親への挨拶は、彼以上に父親が緊張していました。父は会社代表でもあるので、瞬間で優劣をつけられますし、ダメとなったら一生ダメのレッテルです。幸い、父の前職と彼の前職とが同じ業種で意気投合。結果、結婚も大賛成して貰えました。お父様が弁護士であれば、人柄もお話するだけで分かるのではないですか?

      親にはマッチングアプリとは言っていません。遠い知り合いにも友達の紹介でと言っています。出会い方はきっかけであって、アプリと共存するわけでないです。人に言えない事とは思っていませんが、婚活アプリが普通でない人にとってはどうでも良い説明が入りますから、そこはさらっと。

      結婚を前提としたお付き合いならば、彼の自宅訪問済み、住所、アプリ以外の連絡先電話番号、会社名と名刺、免許証などのID、借金の有無、彼の友人への紹介などは確認してくださいね。真剣ならば彼から提示してくれるでしょうし尋ねても拒否はしないでしょう。上手く進むといいですね!

      トピ内ID:2095695650

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        とりあえず結婚がしたいなら

        しおりをつける
        🙂
        ひざきち
        結婚がしたいならいいかもしれません。
        あなたの人生ですから。
        婚活を何年もしてきてやっと結婚話になったんですよね。その彼を逃したらつぎは何年後でしょう。
        今ならギリギリお子さんも授かれるかもしれません。 
        離婚になったとしても、それは何年も付き合って相手を吟味して結婚した人だって離婚することはあります。
        結婚は賭けみたいなものといいますよね?
        勢いにのるのも縁です。
        親にはアプリとか言わなくても食事会で知り合ったとかでいいと思います。

        トピ内ID:4644854595

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        マッチングアプリじゃなくても

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        知り合って2ヶ月で結婚しますって連れてきたら親は普通心配しますよ。

        これが長年知り合いで付き合って2ヶ月ならまぁいいけど、知り合って2ヶ月で、逆によく主さん決断できますね。10代とか20代前半で若くて周りが見えなくなっちゃうとかならあるのかもしれないけど。

        >多分騙されてないし、多分好きでいてくれる人。。。だと思ってます

        自分もこのくらいの信頼度なのに親に結婚相手って紹介、私ならできないかも。
        逆にこのくらいの相手からの感じなんですよね。その程度の感じで相手にプロポーズされたのって不思議に思わないのかなぁ。

        因みに2ヶ月で何回直接会ったんですか?

        トピ内ID:1069216863

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        マッチングアプリ

        しおりをつける
        😀
        それも出会いの一つ
        私はお見合いだったので、9月に知り合って翌年のお正月には結納
        3月には結婚でした。
        初めてお会いした時から半年で結婚したことになります。

        マッチングアプリもいいと思います。
        そこに書かれていた内容に相違はなく、トピ主さんと仲良く暮らして下さる方なら問題ないと思います。

        結婚相談所ではなかなかご縁はできなかったんですよね。
        私の従姉妹もそれなりの学歴と職歴を持っていたので、結婚が遅かったです・・

        釣り合いの取れる方・・っと探していると難しくなるのですよね・・
        数字で表れるものよりもその方の性格が大事だったりするのにね。

        従姉妹も40歳で結婚しました。
        私の周りの他の従姉妹は外交官と結婚するか日本を飛び出すしか結婚相手はいないっと言っていましたが、そのようになりました・・
        子供にも恵まれ幸せそうです!

        トピ主さん、、その方は信頼できるのですよね!?
        信頼できるかどうか心配なのですか!?
        それなら、もう少しお付き合いを続けるか、調べるかしましょう!

        マッチングアプリで知り合ったとしても、良い方なら正直に言ってくれた方が
        私は嬉しいです。
        良き方なら知り合って2か月でもお会いしてみたいです。

        トピ内ID:9044796411

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        同じく

        しおりをつける
        🙂
        オジャパメン
        30代前半にマッチングアプリで出会い、3ヶ月で親に紹介、4ヶ月で結婚しました。
        ド田舎に住む60代の親には、友達の紹介と言いました。ネットに疎いのでマッチングアプリすらわからないし、そこは重要じゃないかなと。
        そして会わせた時も何も突っ込まれませんでした。出会いの経緯に興味はなく、これから2人で頑張ってね!と言われました。

        わたしも相手のことをとても知っていたわけではありませんでしたが
        仕事をしていてある程度稼ぎもありますし、騙されたり万が一うまくいかず離婚しても、仕事さえ続けてれば生きていけるか~ぐらいでした。
        バツついてもいいや、と。

        もし吹っ切れなかったり、不安な部分があったら
        投稿者様は収入もありますし、お金払って信用調査所などで身元調査してみてもらってもいいんじゃないでしょうか。決して相手にバレないように。
        信用してないなら結婚するな!っていう方も多いかもしれませんが、それはそれだと思ってます。
        長く付き合ってお互い信用して結婚しても、上手くいってない夫婦なんてごまんといます。

        何かしらの方法で調べて信頼に足る人なら良かった~って安心できるかもしれないし、
        もしもご両親に紹介した後に別れたとしても、悲しいけど変な人に捕まらなくて良かった!で終わります。

        どちらにせよ、入籍まで期間が短くて不安なら客観的な情報が必要なのかもしれないなと勝手ながら思いました。良いご縁でありますように!

        トピ内ID:8936280680

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        いぬいぬ

        しおりをつける
        🐶
        いぬいぬ
        私はアプリで婚活して結婚しました。
        出会って半年でした。

        お互いに、相手に真剣だと分かってほしかったので、一緒に住民票なり戸籍謄本なり役所に取りに行きましょうかとか、名刺や年収の分かるものなどの見せ合いをしたり、あくまでお付き合いの挨拶としてお互いの実家に行ったりしました。

        毎週のように会いましたし、将来を語り合いました。

        アプリでの出会いは不信から始まります。
        だからこそ信頼していける情報や誠意を見せ合いました。

        で、半年後には安心して結婚し、数年経ってますが…
        いま両家ともに喜んでくれてる「ラブラブ夫婦」でいます。

        「たぶん」とか言ってないで、お互いに安心できる材料を揃えましょうよ。
        最初から結婚します、と言わなくても、真剣なお付き合いを始めましたっていうだけじゃダメなんですか??何を焦ってるのか。

        離婚にならないよう、お互いが真剣なら、全員が安心できるよう誠意ある行動するべきなのでは?
        そこを渋る人は、仮に結婚自体には真剣な人でも、今後の結婚生活でも何かに付けて渋る人ですよ。

        ちなみに両親や友人などには「WEBの婚活サービスを使った。忙しいから、結婚相談所に直接行くより、自分のペースで活動できたからとても良かった。あ、はやりの出会い系とはちょっと違うんだけどね」みたいな感じで伝えました。

        トピ内ID:1208543834

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