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    😣
    オーロラ
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    私(31)には現在、付き合って半年の彼(35)います。
    ですが毎回何か問題が起こると彼の態度が急変し、一方的に別れを告げられます。
    別れてもすぐに彼から必ず連絡が来て、まだ彼のことが好きな私は毎回よりを戻したいとすがってしまい復縁します。この半年で5.6回は繰り返しました。

    彼は私のことを何も出来ない小さい子供だと思っており、友達と会う時は必ず許可を取ること、甘いものを食べる時も許可をとること、何か俺にお願いするときは必ず礼儀のある敬語を使うこと、などとにかくルールがたくさんあります。
    ルールを忘れたりした場合は逐一注意をされ、反省文を書かされます。
    全てお前のためにやってることだ。
    もっと感謝と尊敬をするべきだ。
    お前がすべて悪い。
    俺はこんなに尽くしているのに。
    毎回ミスをしてなんてバカなんだ。
    俺がいないとお前は無価値、無意味な存在だ。
    お前はまだ小さい子供だから俺が全て決める。
    というスタンスです。

    実際、機嫌が悪くなく普通に接してくれる日もあり、そんな時は至れり尽せりな完璧な彼氏で、私は本当は愛されていると感じます。
    でも彼の怒りスイッチが未だに分からず、また見捨てられてしまうのではないかという恐怖で毎日過ごしています。

    彼が事あるごとにいう
    「今まで生きてきた中でこんなに面倒くさくてミスをおかす女は初めてだ」という言葉で、
    私の方が正常ではないのかもしれない、私が変われば彼が変わるのかもと期待がよぎってしまいます。

    お互いが変わって、うまく関係を続けていくことを望んでいます。

    ご意見をいただきたいです。どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:7072663679

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    まあねぇ

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    くま
    お互いに好きでやっているなら良いのでは?

    色んなカップルもいるので。

    まあ、何というかそういう形のお付き合いという事。

    こういう関係が築ける彼とトピ主さんだから成立するお付き合いだということ。

    普通は(普通っていう言葉の語弊はあるけど)逃げ出すと思うよ。

    ただ、彼もそういう振る舞いはトピ主さんだから出来るのであって別の女性では実現はしないのでやらないと思う。

    お互いが変わることは絶対にない。
    何故ならこういう関係が成り立つからお付き合いが成立しているから。

    お互い又はどちらかが変わった時にはお付き合いは成立しない。

    何かが変わることを前提としたお付き合いや結婚という発想が間違い。

    トピ内ID:2445579104

    ...本文を表示

    お似合いではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    責められて怯えつつも従う彼女、王さまのような彼氏。
    お互いにあっているのではないですか。
    端からどうこう言おうと変わらないでしょう。あなた方はお似合いなのです。
    さて、ここからは一般論です。
    彼は本気のモラハラ男です。
    普通はよい年をした女性に子供扱いなど失礼きわまりないですし、反省文だの報告だの、あり得ません。
    そしてかれにそのような態度をとられたら普通の女性はぶちぎれますよ。
    私が悪いの、なんて絶対に思いません。

    トピ内ID:7841712396

    ...本文を表示

    変えるのは無理

    しおりをつける
    blank
    はんちゃん
    人を変えることはまず無理です。
    怖くても主さんは彼にすがりついてきたのですよね?それでもいいと思います、今は主さんの中で恐怖より彼を好きだという気持ちが勝ってるのでしょうね。

    怒りのスイッチなんて本当はありません、彼は理由に関係なく怒り続けます。それが嫌なら頑張って逃げるしかないです。

    トピ内ID:9470448560

    ...本文を表示

    逃げた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    マミー
    変わる方法…二人でカウンセリングに通い認知の歪みを解いていく?とかでしょうか?
    自分を変えたい、と思っている人なら変わっていけると思いますが、その彼は変わる気も無さそうですから、さっさと変な男とは別れて優しい人を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:7574554974

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    ジン
    こういうモラハラ男性はそれに従う女性を見つけるのが上手いですからね。
    交際たった半年で気に入らない事があると何度も別れを切り出し、縋る主さんの態度を見て確信したのですよ。
    この女は支配出来る!と。

    彼は主さんんの事を小さい子供だなんて思ってませんよ。
    理不尽な事に必死で許しを請う主さんの姿を見たくて仕方ないし、それが彼の優越感、支配欲を満たすのでしょうね。

    何故こんな男性を好きになって離れられないのか?をカウンセリングに通うなりして紐解いた方が良いですね。
    幼少期に養育者からあまり愛情を貰えなかったのでしょうか?
    いじめなど自尊心を傷つけられた経験があるのでしょうか?

    ご自身の過去に何かがあるのだと思いますよ。

    普通は選ばない男性ですからね。

    トピ内ID:3239705506

    ...本文を表示

    トピ主のオーロラです。

    しおりをつける
    🙂
    オーロラ
    皆様ご返信いただきありがとうございます。

    全否定されるかと思っておりましたが、
    合っているという意見も頂き、正直驚いています。

    今の彼は5年ぶりにできた彼なので、今の彼を流したら次はないのではないかとの不安も大きいです。
    もともと私は不安症で自己肯定感が人よりもものすごく低いと自覚しています。

    彼のたまに出る優しさを求めて、自分の意見を押し殺し彼の意見に従ってきました。
    ですが、お互いの意見を言い合える関係、いわゆる常識のある関係性にとても憧れています。

    今の私と彼の関係性は私が望んでいるものではないです。
    ただ好きになった人がこういう人で、それに合わせることが出来ている、好きだから許せるという感じですかね。。

    うまく説明できず、すみません。

    皆様の言う通り、彼自身は自分が正常だと思っているので変わらないと変わらないのかもしれません。

    カウンセリングとても興味があります。
    自分自身がなんでこうなってしまうのか知りたいです。

    トピ内ID:7072663679

    ...本文を表示

    彼は変わりません。諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ぽたぽたばあちゃん
    > 私が変われば彼が変わるのかもと期待がよぎってしまいます。

    無理です。彼は変わりません。

    というのも、あなたがたの関係は、私と夫との関係とそっくりです。
    彼氏さんの行動(ルールが厳しく、反省文を書かせるなど)、言葉遣いの一言一句まで、私の夫そっくりで笑っちゃいます。

    ちなみに、夫とは30年以上の付き合いになりますが、夫の本質は出会った頃からほぼ変わりません。
    私が少々小賢しくなったので、多少は当たりがソフトにはなりましたが。

    一生神経をすり減らして生きる覚悟がなければ、今すぐ距離を置きましょう。
    まだ交際半年であれば、間に合うかもしれません。
    逃げ遅れたおばあちゃんからの忠告です。

    トピ内ID:6831922831

    ...本文を表示

    好きなようになさればいい

    しおりをつける
    🐤
    カナカナ
    意見も何も答えはすべてオーロラさんの中にあると思います。トピ文をお読みして、彼氏さんはモラハラ(DV)の典型であり、それに依存している主さんですね。別れてもまたすぐ連絡してくるあたりは、彼氏さんも依存していますね。
    主さんを服従させておけば、本当は弱く自信がないのに、えらくなったような気分になり支配欲が満足できます。

    主さんがそうなる原因はどこにあるか、主さんは大体心当たりがあるのではないでしょうか。信頼できるところがあればカウンセリングを利用するのもいいかもしれません。

    第三者である自分から見れば若い時は限りがあるので、今すぐ抜け出してほしいと思いますが、むずかしいですかね。その人といる限り、不安が募り自己肯定感は育ちません。

    普通の人は一方的に相手の人格を貶めるようなことを言いません。
    主さんが本当はどうなりたいか、どうしたいかを考えて進んで行かれてはどうでしょうか。ご自分の人生を大事にしてください。

    トピ内ID:1405260087

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