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    おこちゃまな40歳の逆切れ夫

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    結婚12年目
    ひと
    私の夫はズバリ短気です。会社の部下、運転中はもとより、私に対してもすぐにバカだの何だの悪態をつきます。本人は私が言うのもなんですが、確かに知能が高く頭が切れるので自分を基準にすると他人はいらだたしいようです。幾度と無くやめて欲しいといいましたがすぐ忘れてしまうようです。そして私が切れると逆切れをして、すぐ自分を好きではないのなら離婚だと話は飛躍します。(はっきり行って幼児です)しかし私も(彼の母ではないので)限界が来ると、自分の本音をぶちまけたくなりますがどのくらい話せるのか逆切れを考えると躊躇してしまいます。ただこのまま何十年も自分にうそをつけるのか。又は彼が今後もっと穏やかな人に変わるのだろうかと考えると不安になります。結婚生活が長く同じような夫をお持ちの方アドバイスをお願いします。

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    真綿でじわじわと、どちらがいいか

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    ぎんねこ
    そういう直情型の男性とトピ主様の性格が合うか、疑問ですが、パートナーに良い顔ばかり出来ないのは、どの夫婦でも同じです。
    短絡的カッカで、その場で早く解消するか、真綿でじわじわと良い顔をし続けるのを強要されるかです。

    私の夫など、この間、馬刺しが食べたいというので、ネットでお願いして、極上の馬刺しを取り寄せたのですが、食べた途端、今度は「鯨のベーコンが食べたい」と言うのです。馬刺しは三千円ぽっきりのグルメで済んだけれど、今度は五千五百円ぐらい掛かります。ぎゃふんときましたが、「たくさん戴いていますから(今月余剰が少ないなぁ)」と、しぶしぶ今日お振込みに行ってきました。

    温厚だけど、真綿でじわじわとシンドイ夫もいますよ。
    直情的にかんかん怒ったら、仲直りと称して、旦那様にご馳走してもらえば良いと思います。短気な人ほど金払いは良いですよ。

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    時が解決する

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    丸いオヤジ
    お互いに夫婦は歩み寄って歳と共に丸くなるものです。

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    もう一人の私かと思った

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    ホワイトチョコ
    私がよく言うのは「頭の回転の遅い人は頭の回転の速い人にあわせられない。」(夫がイライラしないように私にはできない。)
    夫は私に「馬鹿だ」といつも言っているのだから、バカな私が夫を満足させられるわけがないです。
    結婚して14年。夫は43歳。なんで今も夫婦をやっているのか考えることもあります。ママ友達、町内会、夫が原因で人間関係は大変です。
    温和なご主人を見ると「ウラヤマシイ」といつも思います。「平和な生活を送りたい。」きのうもそんな事思っていました。でも「隣の芝生は緑色」理想の家庭と思っていた人たちの多くは離婚してしまいました。
    夫の言う事を否定しないで話をすすめないと全く聞く耳もちません。私の目的は夫を怒らせる事ではなくて夫に私の話を聞いてもらうことです。
    必死の思いで話して理解してもらっても1ヶ月もすると忘れるんです。ハ~
    夫の上位から攻撃に耐えられない時にはトイレや台所に逃げました。少しですが夫に変化はあります。だから夫婦続けられるのかな。

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    読んでください

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    フマ
    速水俊彦さん著「他人を見下す若者たち」
    を読んでみてください。
    いるいるこんな学生や部下そして上司にも...彼らにとって「自分以外はバカ」なんです。
    参考になると思います。

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    一世一代の手紙をしたためてみては?

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    nekomama
    結婚生活は30年と長いですが、夫が切れたのは、片手にも満たなかったと思います。その分私が切れていたかというと、それもあまり記憶に無く、比較的穏やかな航海だった気がします。

    トピ主さんはHNから推して結婚年数12年でしょうか?
    それらの日々を振り返って、是非心にある総てを文章に綴ってみませんか?
    このまま言いたいことも言えない、言わない暮らしを続けたいのかご自身に問いかける意味も含めて。

    おそらく面と向かうと恐怖感に支配され、思う半分も伝えられないで終わってしまうでしょう。ですが手紙なら、それが可能です。
    手紙にはマイナス面ばかりではなく、ご主人の良い面やトピ主さんが好きなところにも言及し、読んでご主人の気持ちをほぐしながら、且つトピ主さんの辛さにも目を向けてもらえるように、ここは一世一代の頑張りで推敲を重ねましょう。

    本当に賢い人でトピ主さんを愛しているなら、気付いて下さるはずですよ。
    「おこちゃま」のままで老いて行くご主人も、自業自得とは言え不幸です。まだ愛があるなら、是非救ってあげて下さい。

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    十分努力した!もう限界

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    はんはん
    誰よりも身近で12年に渡ってご主人と暮してきたんですから、その人間性をイヤという程、ご覧になってきたんではないでしょうか?
     成人したら早々性格なんて変わりませんよ。

    実際、職場で短気で失敗して、その後反省してご主人変わりましたか?今現在、職場でうまく人間関係を築いていますか?

     反省して変われる人間は”自分の言動に責任を持てる大人”です
    ”怒鳴ったのは悪い事だ、でも、怒鳴らせる状況にしたお前が一番悪い”=オレはちっとも悪くない としか考えていません。

     幼児が八つ当たりしたり、床にねっころがって泣き喚いている時に、母親がしっかりした躾をしなかったのが 今のご主人の現状です。

     育ち損なった”昔の子供”が、成長するとは思えませんし、実際今まで見てきて”精神的な成長”の痕跡を認めることが出来てないなら、将来的にもご主人を”変える事”は不可能です。

    きっと離婚しようとした所で”このオレを見捨てやがった!復讐だ!”と、ますます理不尽な振る舞いをされると思います。

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    自分が変わるしかないのか?

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    私も12年
    夫は、他人に対して些細なことに必要以上に厳しく、気に入らないことがあると私にはもちろん、誰にでも平気で怒鳴りつけ激昂します。ただ、自分の気持ちが治まれば何事もなかったかのように接してきます。
    今までは、それなら怒っている間はほっといて、機嫌が直ればいいじゃないの、と仕方なくやってきました。私もひたすら我慢してきた訳ではなく、私の気持ちを手紙に書いたり、その都度訴えたりし続けてきました。
    でも何も変わりなく、私の中では夫に対する信頼・尊敬・愛情はどんどん薄らいでいます。
    夫が変わることを期待しているうちは、まだ愛情があるような気がします。
    私はもう自分が変わるしかないと思うのですが、どう変わればいいのだろうと悩むのです。
    怒鳴られることに鈍感になることもできず、大きな愛で認めることもできない。
    どのように変わればうまくいくのでしょうね。
    ただ、私は最近、密かに離婚する準備を始めています。する、しないは別として、楽しい(?)です。

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    ペットを飼う

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    LuLu
    今40歳ということは、このまま元気に歳をとったら、ますます頑固になりますよ。
    大病でもして気が弱くなることでもない限り、「見下し系」の人は直らないと思います。

    いくらこちらが正論を言おうと「バカのくせに」で片付けちゃうわけですから。

    うちの祖父母がそんな感じで、要領の悪い祖母を、祖父が「お前は何をやってもダメだ」みたいなことをいつも言うし、自分の意見が正しいと聞く耳持ちません。

    しかしそんな祖父も、カワイイ飼い犬のチワワにメロメロで、犬の話をしている時は穏やかだそう。
    孫みたいなものですね。

    なのでアホらしいと思うかもしれませんが、かわいい犬か猫を飼ってみるのはどうでしょう?
    反対されても、そういう人ほど溺愛したりするし。
    喧嘩自体も減るかもしれません。

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    どっちもどっち

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    プライマリー
    「おこちゃま」とか「はっきりいって幼児」とか、夫を見下した態度が普段から出ちゃうんでしょうね。お似合いの夫婦だと思いますよ。
    瞬間湯沸かし器みたいな上司、自分の仕事場にもいました。仕事自体、頭の切れる(と自負する)人が集まって瞬間的な判断を繰り返して競争する仕事ですから、ブチキレるのも仕事のうちとか職業病みたいなもんですね。
    まあ、そういう上司でも、長期的な計画を立てる部署に異動するとのんびり温厚になったりします。(そうじゃない人もいますが)

    もし、夫の上司など夫が素直に忠告を受け入れる相手で、信頼できる人がいれば、家庭での様子を伝えて相談をしてみてはどうでしょうね。「こういう態度が会社でも出ていたら、若手社員を苦しめているんじゃないかと心配」みたいな感じで。

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    他人を馬鹿呼ばわりするのは・・・

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    max
    自分にも見覚えが有るからです。
    そして「何度言っても治らず逆ギレ」は学習能力の低い証拠です。やたら他人を罵倒する人は大概心に何か不満を持っているもの。穏やかな人は不満を自分の心の内で解消できるものです。
    さて、ご主人の不満の種とは何でしょう?
    それともただの「俺様」?

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