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    えいこ
    ひと
    一昨年の暮れに父を、昨年の秋に母を相次いで亡くしました。両親ともに70代後半、二人とも大病を患い、長い闘病の末に亡くなりました。私は一人娘で、兄が両親と不仲だったこともあり、介護まではしませんでしたが、様々なサポートをしてきました。その分、両親からの私への愛情も深く、二人を看取り、喪主として葬儀を執り行えたこともあり、後悔はありません。しかし、一人残された今、無条件でいつも私はを愛してくれた存在を失い、気持ちの落ち込みが激しくなってきました。年齢的には、両親がいなくても当たり前だと思うと、大々的に自分の辛さを人に話すことも出来ず、ついつい大丈夫と言ってしまいがちです。結婚もせずに一人できたことを悔いても、現実は変わらず、相手を探して、アプリで探したりしましたが、上手くいった試しがありません。
    周りの友人は、両親ともに健在という人も多く、介護の苦労はあっても、いない寂しさを話せる人はいません。私は本当に両親と一心同体といえるような暮らしだったので、生活が一変した今、なかなか順応できません。
    食欲もあり、睡眠も取れています。仕事も行っていますが、自分の一部を失ったようで悲しみが尽きません。時々、一緒に連れて行って欲しいと思います。まだまだ長い人生、私はどう気持ちを切り替えて生きていったらいいのか、アドバイス下さい。

    トピ内ID:1519571162

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    お写真と会話して

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    匿名
    ご両親のお写真、飾ってあると思います。
    そのお写真に向かって、話しかけましょう。
    どんなことでも。
    お元気なころに会話されていたことそのままに。

    そうすると、声が聴こえてくるでしょう?
    もちろん、あなたの心の中にですけど。
    そうやって、いつも、いつまでも会話を楽しんでください。

    やがて、その声がだんだん聴こえなくなります。
    あるいは短い相槌くらいになってくる。
    そういう時が必ず来ます。
    そして、そういう時が来る頃には、あなたの気持ちもだいぶ落ち着いてくるはず。
    なので、今は生前と同じようにお写真に語りかけ、会話を楽しんでください。

    私は母とたびたび温泉に行ったし、実家では背中を流してあげたりしたので、お風呂に入っていると、よく母の声が聴こえたものでした。
    お風呂には写真もないのにね。
    不思議だけど、嬉しかったな。


    亡くなった人の声が聴こえるなんて、あるわけないでしょ?
    と、思われるかたもいると思いますが、
    私はそうやって会話して辛くて寂しい日々を超えてきました。

    トピ内ID:5765485062

    ...本文を表示

    ご自分は責めないで。

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    私は中学に進学する年に父を病気で亡くし、専業主婦だった母が複数のパートをかけ持って、私を育ててくれました。
    3年ほど前、やはり病気で母を亡くしました。
    とても落ち込み体重も10キロ痩せました。
    落ち込みがひどかったので心療内科へ行きました。
    心療内科へ通っている時、ふと駅ビルのピアノ教室が眼に留まりそのまま入会しました。ピアノはもともと若いころから独学で弾いていました。
    母は私がピアノを弾くと喜んでくれたので、今は自宅で電子ピアノで映画音楽を弾いたりすると母が横で聞いてくれているような錯覚と暖かい気持ちになれます。
    あなた様もご両親が喜ぶことを継続して出来る事があれば、それを継続するとあたかもご両親が横にいるような不思議なそして気持ちも落ち着くと思います。
    読売新聞の”人生案内”でも親を亡くした後の空虚感で相談する方々がおります。その相談に回答している記事を読んでスクラップしています。
    定期的にやってくる孤独感・空虚感で自分が押しつぶされそうになる時にその記事を読んでいます。
    数日前にも”難病の母 死んだらつらい”という相談が投稿されていました。
    私も独身です。昨年還暦を迎えました。
    あなた様はまだまだ若いです。大丈夫です。ご両親は天国からあなた様をいつも見守っています。
    不思議なのですが、私はそういう感覚を実際に肌で感じたことがあります。
    今はコロナ禍で中々外出も難しい状況ですが、出来るだけお墓参りはしています。毎朝、お仏壇へ昨日は○○を食べたとか、昨日は暖かかったとか話をします。
    これだけでも心が落ち着きます。
    時間というのは時に心を少しずつ癒してくれます。
    この時間に身を任せてみるというのも良いと思います。

    トピ内ID:3652649914

    ...本文を表示

    羨ましいよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    私は親に恵まれてなかったから、早く死んでくれって思ってたから

    実母を自宅で介護して看取った時は、すごく清々しかったのを思い出すわ

    あなたの年齢がわからないけど、今から婚活して結婚すればいいじゃん

    私は両親が亡くなってから子持ち再婚したよ

    寂しいならパートナーを見付けて、旅行行ったり楽しい事を共有した方がいいよ

    トピ内ID:8059462964

    ...本文を表示

    もう時間薬しかない。

    しおりをつける
    blank
    びわ
    もう癒すのは
    只々時間が過ぎるのを待つしかないです。
    落ち着いたら何か動物を飼うのはどうですか?
    動物好きならですが。

    トピ内ID:1061121577

    ...本文を表示

    お淋しいですね

    しおりをつける
    😢
    a
    わかります…
    私も両親共に見送りましたので。

    時間は掛かると思います。ですが、鏡の中に見つかると思います、ご両親が。

    愛されたご両親の忘れ形見、また見つけた頃に、ご両親と同じ位の、別の形の幸せが見つかっていますように。

    ご両親の願いだと、他人の私でもわかりますから。

    トピ内ID:4349499517

    ...本文を表示

    「時間薬」とセルフ・グリーフワークとカウンセリング

    しおりをつける
    🙂
    両親看取り義両親介護
    唯一の薬が「時間薬」ですね。
    でもそうと分かっていてもしんどいですよね、
    図書館で「グリーフ・ワーク」についての本を借りて家で読んでみてください。
    結構感情が表に出てしまいますので、家で。
    大型書店かネットでグリーフ・ワークのセルフ・ワークブックを買ってやってみてください。
    ずっしりとした重い感じが少し軽くなったかも?程度には感じられるかもしれません。
    臨床心理士さんにカウンセリングで辛さを傾聴してもらうことも良いと思います。

    今、食と睡眠は取れていらっしゃる様子、生活が一変ということはお仕事を再開されたのでしょうか?
    仕事に打ち込む、趣味に癒される、ペットを飼う、月並みですがそれもまた一つ。

    トピ内ID:5657660123

    ...本文を表示

    いなくなった寂しさ

    しおりをつける
    blank
    さば塩
    私は去年、母を亡くしました。 私は50代、母は70代後半でした。 

    親はいつか自分よりも先に逝く、ということは頭ではわかっていましたが、いざ母が亡くなると、母の存在の大きさを実感し、いなくなってしまった寂しさと空虚な気持ちでいっぱいでした。

    トピ主さんも仰っているように、自分を無条件で愛してくれた存在がいなくなってしまうというのは、自分の一部が無くなってしまったかのようにさえ思います。 今までにない寂しさと喪失感です。 頭で理解することと、実際にそれを経験してみて心でその痛みを実感するのとは全然違いますよね。

    それでも、トピ主さんも私も生きていかなればいけませんよね。 私は、もし母がどこかで見守ってくれているとしたら母に喜んでもらえるような生き方をしていきたいと思います。 いつか母にまた会える時に、母が私を誇りに思って迎えてくれるような生き方をするしたいと。 

    別に、社会に偉大な功績を残すとか大きなことじゃなくていいんです。ほんの些細な日常でいいと思うんです。与えられた仕事を「いい仕事をした」と自分で思えるように頑張ったり、友達と楽しい時間を過ごしたり、趣味を楽しんだり。 母が与えてくれた命を大切にして生きていくことが、何よりの供養になると考えています。 

    それと、哀しいと思う気持ちは封じ込めなくていいと思いますよ。 もしお近くに「遺族の会」のようなものがあれば、そういった会に参加してみてはいかがでしょう。 同じ立場の人と話をすることでだいぶ気持ちが楽になると思います。

    トピ内ID:8722196471

    ...本文を表示

    気持ちを切り替え前を向くしかない

    しおりをつける
    🙂
    ウーキー
    ありていの言葉ですけど、やはり「前を向くしかない」です。
    いつまでも亡くなった親のことを考え、落ち込むことで
    自分がすべきことが本当に見えなくなってきますよ。

    婚活に関してもアプリとかそんな小手先のツールを
    使うんじゃなく、もっと人と交われるところに行くとか、
    自分の趣味があるならそれをしばらくやってみるとか、
    何かを始めることですよ。

    正直なところ、親依存?一心同体の暮らしをしてきて、
    親が他界したからといってすぐ良い人が見つかるなんてことは
    ないし、焦って始めても良い結果にはならないです。

    アプリで一喜一憂するんじゃなく、もうそういう年齢の場合なら
    若い人よりも時間を掛けないと本当の意味でのパートナーは
    現れないと思いますよ。

    親なんてやがては子よりも先に逝くわけで、
    もしあと10年近く長生きられていたらどうだったですか?
    トピ主さんの今の年齢プラスその年月が足されるわけで、
    その年齢からでは婚活も今よりもより厳しいと思います。

    親と過ごす時間が長かった人は親の死が重荷になることは
    ありますが、だからといって親に永遠の命があるわけでは
    ありません。

    トピ内ID:5568439556

    ...本文を表示

    笑顔

    しおりをつける
    😀
    はいからさん
    『今までありがとう。苦労かけたね。これからは、あなたのためだけに生きて。お父さんやお母さんは、あなたの悲しい顔や泣いてる顔は嫌だよ。
    笑ってる顔が一番いいよ。」と

    天国で主さんに言っていることでしょう。
    子供の笑ってる顔が、親にとって、どんな事よりも一番嬉しいことです。

    これからも、いろいろあるでしょうが、ご両親にが悲しまないように、ご自身を大切にして、前向きに明るく生きてください。

    トピ内ID:4387141402

    ...本文を表示

    はじめまして

    しおりをつける
    😢
    いくちゃん
    私の両親も今年年明け亡くなりました。が自分も病あって最後の別れもできず、黙々と日々過ごすなか泣く感情さえ失っていましたが読み終えた後、涙あふれました。どうぞお身体大切にしてください。

    トピ内ID:3800077137

    ...本文を表示

    今もそばにいます

    しおりをつける
    🙂
    snowdrop
    私も両親を看取りました。何年経っても悲しくて寂しくてたまりませんが、少しずつ愛されてたことを良い思い出と考えられるようになりました。財布に写真を入れる事で、いつもそばにいてくれてると、そう信じて暮らしてます。

    亡くなった後は出かけ先で思い出すと、連れてきてあげれば良かったと嘆きましたが、今は一緒にお出かけしてる感覚です。綺麗なもの見て、美味しいもの食べて、父ならこんなふうに笑うだろう、母ならこんなふうに話しかけてくるだろう、と心の中で会話してお一人様を楽しんでます。
    仕事や家事で小さなミスが重なると、親から大きなミスしそうだから気をつけろと警告されていると考えたり、落ち着けるよう助けてもらってるんです。

    それから私も人から大丈夫?って聞かれると、前は主さんみたいに大丈夫って言ってましたが、今はもう無理せず、大丈夫.....って思うことにしてる!寂しくなるからって正直に返事します。そうすると優しい言葉かけてもらえて、親がいつも言ってた素直になれってことは、結局自分のためになるんだなと思えるようになりました。
    何もかも失くしたわけじゃないし、今周りにあるものを見つめ直して、ひとつずつ大切に思うことができると良いですね。

    私も一周忌の後も街中で涙が出てしまうくらい精神ぼろぼろで生きづらかったです。そして父の十三回忌、母の七回忌、法要は行いましたが実はお位牌はあれど、お仏壇はまだ買えてません。何度も見に行きましたが泣いてしまって悲しくてとてもじゃないけど選べないんです。お線香を上げにくる身内もいないし、ずっとこのままにします。お位牌はいつも磨いてピカピカです。

    メンタルが調子悪い人って思われそうだけど、これが私が見つけた心の持ちようです。
    つらいこと、すごくわかります。

    トピ内ID:2510868100

    ...本文を表示

    悲しむこと

    しおりをつける
    🎂
    匿名
    何も親依存症でなくても、ずっと一緒に住んでいてとても良好な関係だったら、そりゃあ、悲しいと思うよ。
    私も近居でずっと仲良くて、趣味も同じで切磋琢磨して来たから、亡くなった時はホントに辛かった。
    寝たきりでも話せなくても生きていて、なんて思ったよ。
    自己中だよね。母はもう生きるのが苦しかっただろうに。

    主さんは、食事もとれて、眠れてるなら、あとは時間だね。
    無理にペット飼ったり新しい事を始めなくてもいいよ。今は悲しんで、思い出を沢山噛み締めて。
    だんだんと、季節が巡るように、気持ちも自然体になってくる。
    1年かかるかもしれないし、3年かかるかも、もっとかかるかもしれないけど、絶対に大丈夫。
    悲しんだあとは、前にすすめるから。今は焦らないで。
    ご両親といろいろお話してね。

    トピ内ID:7937728038

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    えいこ
    皆さん、たくさんの励ましありがとうございます。読んでいて、泣きそうになりました。
    思えば、私は無理しています。食欲はあると言いましたが、かなり偏食です。食べないで平気な時も結構あります。よく考えると、何を食べても大して美味しいと感じていません。今日は全然食欲ありません。
    睡眠取れていると言いましたが、早く寝て夜中の2時に目が覚めて、そこからずっと眠れなくて、起きていることがいっぱいあります。仕事していますが、自席で泣いていることもあります…。婚活していますが、かなり無理しています。じっくり時間を掛けるということを恐れていました。
    今日、相続関係の書類を取りに、役所に行きました。その時に、祖父の戸籍に触れた時に、なんというか、母だけでなく、祖父までもが私を心配してくれているような、何とも言えない温かい感触を感じることができました。何が?というわけではないのですが、たぶん本当にそういうことだと思うのです。祖父が地方から出てきて、母が譲りうけた土地の相続を今しなければならないのですが、それは単純に今生きている人の思いというよりは、祖父からの思いによって私がさせてもらっているというような実感がありました。
    こういうことを感じられるのはありがたいことです。

    トピ内ID:1519571162

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私も同じです。

    しおりをつける
    😑
    さいたっまこ
    私も、1月と6月に両親が亡くなり…
    いまだに悔やみが、あります。家で亡くなる事が希望でしたが、私が介護ウツ。
    仕事も退職し、手続きで一年になってしまいました。色々大変ですが、同じ境遇頑張って下さいね。私は、まだ足踏み状態ですが(泣)

    トピ内ID:9381480883

    ...本文を表示

    順番順番、次は貴女

    しおりをつける
    blank
    ハピネス
    悲しんでいる暇はありません、貴女もいい年なら前を向いて生きていくしかありません、残りの人生を楽しまないと。

    Eテレで良いことを言っていましたね、「悲しい・哀しい・愛しい」全部かなしいです。
    愛情を惜しみなく与えてくれた保護者がいなくなった寂しさは分かります、私も同じ境遇ですから。
    私はこの「愛しい」で救われましたよ。

    人生の第2章の始まりです、気持ちを切り替えて!!

    トピ内ID:2024781441

    ...本文を表示

    私もそうでした。

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    私も20年前に父を、10年前に母を失いました。うちの両親も大病で、長く苦しい闘病の末なくなりました。
    私は一人っ子でした。支えてくれる親戚がいたのと、長く付き合っていた彼がいてくれたおかげで乗り切れましたが、母の死後は、これからはもう死ぬことだけを考えて生きる人生だと思っていました。

    でも今、私はそれなりに幸せで元気に過ごしています。
    以前は、父や母が夢に出てくると、目覚めるときに、ああもう両親はいないんだ、と思い出す瞬間がとても辛かった。今でも両親はかなり頻繁に夢に出てきますが、ああまた夢で会えた、と思えるようになっています。

    ただ私の場合、両親にはっきりと死期を悟らせてしまって、とても苦しみながら逝かせてしまったこと、途中看病がつらくて逃げ出したようなこともあり、あなたのようにやりきれた感はなく、今でも後悔が心に刺さっています。だからあなたが少し羨ましいです。

    焦らなくても、ちゃんとご飯を食べて、ちゃんと寝て、お天気の良い日に散歩して咲いているお花を見たり。今を生きていれば、その喪失感は必ず、ゆっくりゆっくり埋まっていきます。これからいろいろなことがあるし、出会いだって訪れますよ。

    トピ内ID:1582864280

    ...本文を表示

    悲しみは共有できると言いですね

    しおりをつける
    🐶
    美代子
    私も昨年相次いで両親を亡くしましたが、
    平均寿命より永く一緒にいれた事に今は感謝しています。

    同じ両親を見送った知り合い達にこの悲しみを話しても、人それぞれ親に対する思いは違うのであまり話す気持ちになれません。

    でももし私と同じくらいの親に対する気持ちが有る人だったら共有したいと思います
    やはり誰かと話したり涙する事で、癒されると思うからです。

    私はトピ主さんと違い、親とはぶつかる事も沢山で心配ばかりかけて、あまり深く寄り添っては来ませんでした。
    でも生まれてから永く同居をして来ましたから親の思いをずっと見て来たつもりです。

    親孝行らしい事は何も出来ず、
    本当に今は感謝の気持ちしかありません、
    今もこうしていると涙が出ます…
    今一人暮らしになってふとした時や、TVを見てても音楽を聞いていても涙が出ます。

    大切な人と別れたのだから寂しくて悲しんで当然なんですよね。

    トピ内ID:9893573528

    ...本文を表示

    そのままで。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    ご両親を亡くされて辛いのは、それが自然だと思いますよ。
    お辛いだろうけれど、こうしたらそのつらさはなくなります、なんていうことはないですよ。時間だけ。時間を過ごして慣れていくしかないのです。

    ただ、パートナーがいないのが寂しいのであれば、猫ちゃんをお迎えしてはいかがでしょうか?

    ペットを飼ったが経験がなければ、想像しにくいかもしれませんが、
    本当にかわいいですよ、家族になれます。

    最近ペット屋で売られている長毛種は、性格がとても穏やかで、おとなしい子が多いです。飼いやすいですよ。

    保護団体でもらい受ける日本の猫ちゃんは、性格はまちまちです。
    元気いっぱいな子もいるので、ちょっと大きくなった穏やかな子とかでもいいのではと思います。子猫の時って、働いていると世話が大変ですからね。
    でも、飼いだすとその大変さも楽しいのですけどね。

    一度検討してみてもいいと思いますよ。
    ネコちゃん友達もできるともいます。そこから新しい出会いもあるかも?


    一日でも早くお元気になられますように。

    トピ内ID:8621602035

    ...本文を表示

    泣くも笑うもあなた次第

    しおりをつける
    月見うどん
    命は引き継ぐものです。死んで行くものは死んで行く。生まれて来るものは生まれてくる。生命は不思議ですよね。

    人生は出会いと別れの繰り返し。とくに別れはつらいですね。

    どんな暗闇の人生でも、希望のロウソクの火を灯せば、回りを照らします。

    楽しく生きるも、泣いて生きるも心次第だと思います。

    明かりを灯しましょう。それは希望だから。

    えいこさんが幸せに過ごされますように。エールを送りたいです。

    トピ内ID:7840445572

    ...本文を表示

    トピ主です、エールありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    えいこ
    月見うどんさんがおっしゃるように、「人生は出会いと別れの繰り返し」ですね。私も本当にそう思います。
    そして、別れは突然訪れます。でも、暗闇の中でも希望のロウソクを灯せばよいのですね。小さな光ですが、希望を持ってみようと思います。

    不思議なもので、両親がいなくなってからのほうが、両親を近くに感じます。側にいてくれているのが、はっきりとわかります。そして時々、色々と声を掛けてくれているのも分かります。その声のかけ方は、まさに両親そのものです。面白いことを言う両親だったので、思うとふっと笑ってしまいます。そのお陰で、こんな寂しい日々でも、奇跡的に元気に暮らすことができています。職場に行けば、頼ってくれる人がいたりします。寂しくて、自己否定がひどい時にも、こんな自分でも多少の役にたつことがあるのかとうれしくなり、生きる励みにもなります。

    5年前に私自身が大病をした際にも、今と同じように落ち込み、辛い日々を過ごしました。でも、その先にそれまで目を向けていなかった新しい発見や気付きがあり、辛い経験も後々になってみると、大切なものであったとわかります。

    今は仕事と相続関連の作業で手一杯です。家に帰ると、ぐったりして気づいたら寝ています。この波が過ぎて、落ち着いたら、父の生まれ故郷と、母方の祖父の生まれ故郷をそれぞれ訪れようと思っています。

    とは言っても辛いし、さみしいです。でもこの寂しさを安直に何かで埋めようとしないで、じっくり生きて行こうかなと思っています。

    トピ内ID:1519571162

    ...本文を表示
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    主さま

    しおりをつける
    匿名
    お声が聴こえるのですね。
    有難いですね。
    ご両親は主さまを案じて下さっているのでしょう。

    そばにいてくれるのをより感じる・・私もそうでした。
    うまく言えないけれど、母の気配がありましたね。
    そういう時は、なんとなく安心したものです。

    主さまがお元気になられるのが一番ですが、決して慌てないで。
    焦らないで。
    必ず時間が、前を向いて歩けるようにしてくれます。

    今はただ健康に気をつけて、過ごしてくださいね。

    私の母は桜の頃に逝きました。
    だから、何年かは桜を見るのが悲しかったけれど、
    今はお花見を楽しめるようになりました。
    心の中で母と会話しながらね。

    トピ内ID:5765485062

    ...本文を表示

    辛いと思いますが、幸せになってほしいです。

    しおりをつける
    🙂
    雪どけ
    おひとりになられて、辛いと思います。
    でも、祖父、ご両親は、あなたを守ってくれていますよ。
    あなたの未来を作る為に、今のあなたが、前を向き、行動しなければ、状況は、変わらないと思います。

    それと、婚活は、アプリではなく、しっかりと身分証明などが確認できる結婚相談所に行かれたほうが安全だと思います。
    アプリは、既婚者が、独身のふりをして、登録してたり、独身でも、複数の人と付き合っている方もいるし、お付き合いしてる間も別の人との出会いを続けたりするなど、いろいろとトラブルがあるようです。

    それと、まわりの方に、婚活始めたので、良い方がいれば、紹介してほしいと言ってたほうが良いと思います。
    いろんな出会いを模索して下さい。
    結婚したい相手と出会ったら、情が移る前に、浪費、ギャンブル、アルコール依存症、浮気癖などがないかを確認して下さい。

    あなた自身も、清潔感と、楽しい雰囲気でお話できるように、そして、魅力的になるよう心がけで下さい。笑顔です。

    あと、相続財産は、なるべく結婚するまで、言わないほうがいいです。今は、辛いと思いますが、家族作って、絶対、幸せに、なって下さい。

    トピ内ID:2516364155

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    えいこ
    皆さま、あたたかいお言葉ありがとうございます。
    毎日、忙しく過ごしています。家で一人でいる寂しさも紛れるくらい忙しいです。
    春になり、暖かくなってきたので、婚活を頑張ってみようかと思います。たしかに皆さまのおっしゃる通り、アプリの出会いは、私が求めるものではないと思います。どちらかが飽きたら、簡単に終わらせることができたり、既婚者が独身と偽ることもできますね。今まで私がした失敗は、勉強と思って次に進みます。
    私は今、自分がまだ経験したことのない、他人とともに生きるということを経験して、学びたいと思っています。人はそれぞれ、人生のそのときどきに応じて課題があり、私の今の課題は、パートナーを見つけることなんだと思います。これをしないで、私の人生は終われないし、私が幸せになることが、たくさんの愛情を私に与えてくれた両親への感謝なのだと感じています。ただ男並みにがむしゃらに働くことの方が私にとっては楽なことですが、そうではなく、誰かを大切に思ったり、誰かに頼ったり、誰かと共に生きることが私のこれからの挑戦なのだと思います。私にとっては険しい道ですが、前に進みます。

    トピ内ID:1519571162

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