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    発言小町大賞2021
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    同居25年 我慢の限界

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    😢
    まっちゃ
    ひと
     50代公務員 同じ歳の夫、娘3人、夫の両親80代の7人家族です。三女が地元の大学生で上2人は大学は県外へ行きましたが就職して家から通っています。子供が小さい頃は家事全般義父母にはお世話になりました。当時も嫌味を言われながら、ありがとうございますと、従っていました。
     4年前から職場も近くなり、義父母も高齢になり、私たちが家事一切やるようになりました。生活費もほとんど私たちが出しています。世代交代というところですが、義父母がいつまでも自分たちの天下気取りでいばり散らしています。
     夫の姉2人が近くに住んでいますがその夫たち、外孫含めて一族のトップとしていばり、正月、自分達の誕生日、敬老の日など祝わせます。夫はそれを参勤交代と呼びます。義姉たちと私たちはうまく意思疎通できており、愚痴も聞いてもらっています。
     具体的には書ききれないほどあるのですが、娘たち、夫とも家事を分担しうまくやっているのに、私がみんなやればいいと言い放ちます。私がジムに週2~3回行くのをまた行くのか。と陰で言っているならまだしも面と向かって言うので神経を疑います。娘たちが洗濯してると仕事で疲れているのに可哀想とか。私はもう嫌気がさして事務的なことしか話しません。
     将来平屋の家を建ててゆったり好きに暮らしたいねと夫と夢を語ってますが、
    あと何年我慢したらいいのか、うんざりです。
     同じような立場の方や、試練を乗り越えて今快適に暮らしている方などからエールをいただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8671360313

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    夫婦そろってるうちは最強

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    🙂
    50代同居嫁
    アラカンです。
    高齢の舅と完全同居です。
    姑は数年前に亡くなりました。

    いまだ「嫁」なわけですが、この家がマイホームになったのは姑が亡くなってからですね。
    夫婦そろってるうちは親の意見力は最強でしたよ。
    口は出すけど金も手も出さない。
    結婚と同時に家事丸投げ、子育て支援ゼロ。
    舅はもちろん姑のパンツも20数年洗い続けてました。
    その点ではちょっぴりトピ主さんがうらやましいです。

    トピ主さんに贈る言葉は「明けない夜はない」です。
    辛く長い夜を過ごした分、夜明けのすばらしさに感動します。
    私たちもそろそろシニアですが、主人在宅ストレスなんて無縁です。
    長年舅姑の在宅で鍛えられてますもの、夫の在宅なんて楽勝。

    義姉さんたちとうまくやっておられるとのこと。
    どうかその関係を大切にしてくださいね。
    義理親亡き後、義兄弟と縁切り状態になる人もいますが、年取ると義理であろうが実であろうが、兄弟との良い関係は本当に宝です。

    トピ内ID:0908788248

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    あと10年は続きます。

    しおりをつける
    😣
    マドレーヌ
    ストレスの無い生活ですから義両親は間違いなく10年以上は長生きします。
    息子夫婦に同居してもらい孫とも生活を共にできる幸せを当たり前だと思い、ただ威張り散らし本当に腹立たしい。
    幸い小姑が理解のある方で良かったですね。
    義両親が施設に入る他に逃げ道はありません。
    娘さん達もトピ主さんの悪口を祖母から聞くのは嫌でしょうね。
    トピ主さんと同年代なので日頃のストレスはよーくわかります!
    義両親が他界した頃にはトピ主さんもそれなりの年齢になりますし、ご自身の人生も大切にしながら過ごしたいはずです。
    別居は難しいでしょうか?私は両家とも東京なのにも関わらず、義家はまるで田舎の古いしきたりの家へ嫁いだかと思うほど姑の家来のような存在でした。由緒ある家柄でもないのに。
    もう声すら聞くのも嫌で、意を決して自分でも驚く程に別居したいと夫に訴えました。
    理解のある小姑達は手のひら返しで文句を言ってきましたが、私の意思は緩む事なく無事に引っ越しました。
    現在姑は93歳でまだまだ元気です。私の悪口を生き甲斐に暮らしているようです。
    誰かの犠牲にならず、あの時の決断は間違って無かったと今でも思います。
    トピ主さんも無理と諦めずご自身の為にも別居をお勧めします。
    平穏な日常が訪れますよう応援しています。

    トピ内ID:5328546637

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    なぜ同居なんかするのか

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    blank
    ななん
    これにつきます。

    私も50代、結婚26年になりますが、結婚するなら「親と同居しない事」を条件にしました。友人たちもそうです。
    学生の頃から付き合ってて、いざ結婚か。となった時に「同居してほしい」と言われて別れた人もいます。どんなに好きでも同居はナシです。

    トピ主さんが同居した理由は
    >子供が小さい頃は家事全般義父母にはお世話になりました

    ↑コレですよね。義父母が家事(恐らく育児も)を頼めるからフルタイム仕事ができた、子供を3人も持てた。
    んですよ。
    いばりちらす義父母もどうかと思いますが、トピ主さんも家事育児が大変な時には義父母を利用してたわけで。

    うちは双方の親は遠方ですのでワンオペです。お産の里帰りすらしてません。
    自分が病気した時は大変だったけど、自分が選んだ生活ですから、後悔してません。

    トピの義父母も問題有りですが、トピ主さんも、義父母に利用価値がなくなったらウザくなったのかなぁと思いました。

    トピ内ID:7986796992

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    トピ主さん、それはないですよ

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    blank
    速水
    トピ主さんは、一番忘れてはならない事をすっぽり抜かしています。
    実に都合よく。
    トピ主さんは公務員とのこと。
    恐らくご主人もそうではないですか?
    まあ、そこはどうでもいいんですが。

    公務員であるトピ主さんがやがて定年を迎えたら、ご主人と合わせて相当額の年金が約束されていますよね?
    しかしそれを可能にした立役者は誰か?ということをすっぽりと抜かしているのはズルいですよ。

    お子さん達が小さかった頃、家事一切を義両親に任せていたとサラッと書いていますが、そこはとても大きな恩義だと思うんです。
    夫婦共働きを続ける際の最大の難所は、子供が小さい頃をどう乗り切るか?という所です。

    保育園や学童保育を駆使しても、ちょっと体調を崩すともうアウト。
    そこで揉めたり職場に気兼ねするのが辛かったりして結局妻の方が諦める事も多いのに、そこをフォローしてくれる人がいるということは、少々の同居の苦労とは比べられない程大きいものです。

    結局、トピ主さんは義両親を使えるだけ使って、その役目が要らなくなってきたから目障りになってきただけ。
    手伝って欲しい時は傍にいて欲しい。
    でも子供が大きくなったから邪魔、というのはあまりにも虫がよすぎます。

    今後トピ主さんが生きている限り支給される年金は、そのまま義両親さんの協力の賜物です。

    トピ内ID:3068499744

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    義両親のお陰で共働きが出来た

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    🙂
    よしこ
    共働きで子供3人を大学に行かせられたのは、誰のお陰ですか?

    威張り散らしても、それだけの恩があるのでは?

    私も結婚時に同居だけは絶対しないと約束しました。

    だから最初から同居する人って、何かしらのメリットがあるからなんだろうと思っていました。

    だけど年寄になってお役御免とばかりに「うんざりしている」とか言われてもなあ・・・

    義両親さん、あと10年は大丈夫でしょうね。

    その頃トピ主さんは60代半ば?70歳前くらい?

    とにかく、いいとこどりはダメですよ。

    トピ内ID:3197998917

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    別居

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    全く同じ立場の者です。今50代同居。
    これで人生棒に振るのか?と思うと情けなくなり一人お風呂で泣いてしまいました。

    今私は別居に向け必死にマンションを探して居ます。
    希望しか無いです。

    離婚はしないで長い間姑の味方だった夫に生活費を出してもらいます。
    (いくら昔世話になっても嫌味や悪口言われたりしたら辛いですよね!)

    我が家の威張り散らす義両親!我が物顔の小姑達!
    その小姑夫達!さようなら・さようなら
    トピ主さんも期間限定でも一人暮し如何でしょうか?

    トピ内ID:7321953013

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    あらま

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    トピ主さん、子育て期にさんざんお世話になったのにと責められちゃってますね。
    確かに公務員のまま共稼ぎを続けて家事育児をフォローしてもらう前提で同居したのなら、トピ主さん自身が選んだ道とも言えますね。

    ここで別居という選択肢はない?
    まあトピ主さんも別居したいと言ってるわけじゃないから、愚痴りたいだけでしょう。
    もう25年も同居してきたのなら舅姑の嫌味ごときで傷つくこともないですよ。
    相手はもう高齢なんですし。

    ちなみになぜ同居するのか。
    メリットがあるからとかどちらかが貧乏だからとか、そんな決めつけはしてほしくないです。
    人にはいろいろな事情があるし、いろいろな考え方があるものです。

    私が同居したのは夫がそれを望んだからです。
    実際の同居は本当に大変でした。
    でも甘ったれの私には良い経験になりました。

    トピ内ID:0908788248

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    わかる面もありそうではない面もあり

    しおりをつける
    🙂
    冷たく見えたらごめん
    長寿の祖父母と同居で育ったものです。いつまで窮屈な暮らしが続くの?うんざり!という気持ちなんとなくわかります。ただトピ主さんの場合家事全般お世話になっていたのなら仕方ないかな。そもそも同居自体は誰の希望で始めたのですか?

    本当は別居したほうが絶対良いと思う。無理なら、コロナが収束したら年に一回くらい舅姑を預けて2泊3日くらい旅行に行ってもいいとも思う。嫌味なんて気にしない!舅姑がこの世からいなくなるのを待って我慢していたら自分自身が年老いて動けなくなっていたなんて可能性もありますから。身近にそういう例があります。

    ただトピ主さん自身も、娘さんにも家事を負担させて当然と思い過ぎるのは良くないと思います。もちろん同居している限り家事負担はある程度当然なのですが、「当然」に寄りかかり過ぎると依存心が暴走し結局舅姑と同じような人間になってしまいます。娘さんたちが独立したらどうするつもりですか?言葉も家事も心も「子供に依存しすぎない」それだけは気を付けてくださいね。

    ところで「平屋」ってトピ主さんマンション暮らしなのですか?

    トピ内ID:6916899262

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    心労お察しします。

    しおりをつける
    🙂
    鸚鵡
    子育ての恩といっても、それは、おそらく老後をあてにした義父母が決めたことでもありますよね?

    同居はお互いを労りながらするもの。
    ましてや世代交代で、息子夫婦に金銭面から全部お世話になっておきながら、変わらない暴言。

    話を聞いてくれる義姉は何と?
    肝心のご主人は?

    息子家族を大事にしないと出ていくも知れないよ、言ってもらうことはできませんか?

    でも、変わらないでしょうねぇ。

    とりあえず「私がみんなやれたらいいのですけどね~」「ジムにまた行ってきますね~」「仕事で疲れているのに文句も言わず優しい娘に育ってくれましたね~」など、ふわふわとおうむ返し作戦でのらりくらり流してみては?

    トピ内ID:9131273705

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    書き忘れましたが

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    今後も義姉さんたちとうまくやってくださいね。

    義姉さん目線で見ると。
    実家で弟夫婦が同居してる。
    若いころ嫁は家事も育児も父母に押し付けて自分は仕事。
    父母が年取ったからやっと家事をやるようになったけど、今度は父母の存在が鬱陶しくなったらしく父母の悪口ばかり私に言う。
    こんな感じになっちゃいますよ。

    この状況じゃ嫁に対して怒り心頭の義姉さんも多いだろうに、嫁の気持ちを理解してくれてるなんて。
    そんな義姉さん滅多にいないのじゃないかしら。

    義姉さんとうまくやっていられるのは義父母がどこからどう見ても理不尽だからじゃなくて、義姉さんができた人だからじゃないのかな。
    実の親子なんだもの。

    年寄りが長生きになって舅姑のつきあいも長くなりました。
    私も姑とは30年超、舅とは35年超のつきあいです。
    まだ続きそうです。
    無理せず細く続けます。

    トピ内ID:5633939904

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    家事を交代してまだ4年ですよね

    しおりをつける
    blank
    50代次男嫁
    そりゃあ、義父はまだ家長のつもりだし、義母はやっと家事から解放されて楽になったばかりですよ。
    これから2人は少しずつ衰え、怪我や病気で病院に通い、たまには入院したり手術が必要になったり
    そういうことを繰り返してやっと自分の老いを認めて、世代交代を実感するんです。

    4年くらいではまだまだ家長の座を譲るつもりはないと思います。

    >あと何年我慢したらいいのか、うんざりです。
    2人が衰えその世話をすることによって、立場が逆になっていきますから。
    それまでの我慢ではないでしょうか。
    少なくとも義父母は、20年以上トピ主さん家族の世話をしてきたのですよね。
    同じ年数はお返しした方がいいと思います。

    義父母の存在があったから、トピ主さんご夫婦は「小一の壁」に悩むことも夏休みに子供達の安全に悩むこともなく、仕事に行けたのではありませんか?
    娘さん達は習い事ひとつせず、塾も行かず、放課後はおとなしく家にいたのですか?
    そうでないのなら、義父母だって大変だったと思いますよ。
    お子さん3人の世話をしながら、7人家族の洗濯や食事の支度してたんでしょう?
    お子さん達の保育園時代や学生時代、今と違って洗濯物の量は多かったはずです。
    孫可愛さでやってこられたのですよ。

    義父母の今の勢いが何年続くかわかりませんが、いずれ、実質的にも世代交代は起こります。
    腹の立つこともあるでしょうが、それまで家族で力を合わせて頑張ってください。

    私はエールよりもファイトをお送りします。

    トピ内ID:9180207903

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    大変ですが

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様に厳しめのレスが多いようですね。
    私はやはり大変だと思います。

    1つだけ言わせて頂くと義姉妹?さん達と仲良いみたいですが
    いざとなるとそこは実の親子ですから気をつけて下さいね。

    トピ内ID:9819845822

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    同居歴30年です。

    しおりをつける
    🙂
    なごり雪
    う~ん、今まで義父母に家事を任せていたら、そうなると思います。
    私は子供が保育園の時に姑から再三同居を迫られ仕方なしに
    同居した口ですが、同居した途端に家事は私の仕事になりました。
    生活費は出して貰っていません。
    え~!ですよね!笑
    夫は同居する為に仕事を辞めて来たので利益が出ている自営を
    継ぎました。
    その自営を私も手伝いながら家事育児に追われる日々でした。
    それを考えたら、主さんは恵まれていますよ。
    4年前までは義父母がやってくれてたんですから。
    だから今だに采配振るっているのです。長年身に付いた癖みたいな
    ものでしょう。
    家の中を回している人はそうなりますよ。
    義父母は70代までは威張っていて口出してきてウンザリでしたね。
    私は無視ですが。笑 80歳過ぎた頃から大人しくなりましたよ。
    何もしない義父母でもこんなものですよ。
    ましてや主さんの義父母は4年前までは頑張って家事してくれてた。
    もう少し続くと思います。
    家での主さんの存在感が薄いからかな?
    家事をテキパキ熟すのが不得意なお嫁さんは高齢の姑からは
    役に立たない嫁と思われがちなんですよ。
    同居アルアルなんです。
    親戚の叔母の愚痴を聞いているので解るんです。
    お嫁さんは夕飯も作らず歳取った私が全部やっている。
    いつになったら交代してくれるのかと言う愚痴ですよ。
    そんな愚痴を言っている姑さん達は皆さん、テキパキ動く人です。
    そしてお嫁さんはそれに乗っかってのんびりタイプか料理が苦手の人です。
    もうね、弱るまで仕方ないと思います。
    私には孫もいるので嫁でもあり姑の立場なので、どちらの気持ち
    も解ります。
    水場は各々でやる方がトラブルが無い。
    依存してばかりだと依存された側にも不満がある。
    主さんは今、不満があると思いますが姑はずっと不満に思って
    いたと思います。

    トピ内ID:1946087524

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