詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏の女友達について

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ばむ
    恋愛
    もうすぐ付き合って3年、私も彼も30代後半です。
    彼には20代後半の女友達がいるのですが、彼女は私の彼によく電話をしてきます。電話の内容は日常の出来事の話や相談だそうです。
    おそらく2~3日に1回は連絡を取り、週に1回くらいのペースで他の共通の男友達などと仕事終わりに遊んだりしているようです。
    彼は仕事終わりにどこか行く時は私に伝えてくれますが、彼女の名前は出さず男友達の名前を出します。(〇〇と飲んでくるねと言われます。)その男友達と遊ぶ時は彼女もいます。田舎に住んでいるので誰々といたよ、と噂で聞きます。

    気が合うとしても、なんでわざわざ彼女のいる男の人に電話したり遊ぶのかが分からないし、いい気がしません。でも彼女は他の彼女持ちの男の人にも同じようにしているみたいですし、私の彼と電話していることを私に話してくるので悪気はなく、男の人と話すのが好きなんだと思います。

    彼の方も私がいい気がしないと言っているのがなぜか分からない、ただの友達なのに、と言います。
    私が彼と出会う前から2人は友達だったので、あまり強く言えないですし、言ったところでお前はおかしい、友達と遊ぶなってことか、と怒られます。
    私も男女共に友達がいますが、彼氏が出来てからは男友達と連絡をしないようにしていますし、男友達の方も気を使ってくれています。これが普通だと思っていました。

    私は嫉妬深い方だと思うのですが、このような気持ちになるのは異常でしょうか?
    いい歳して結婚話も出ない、私が話をしだしてもはぐらかされるのも謎です。もし結婚しても女友達のことで嫉妬する日々になるかもと思ったらゾッとします。
    長文失礼いたしました、皆様の意見を聞きたいです。

    トピ内ID:6490790513

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 44 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 76 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    並び順:古い順

    女友達云々より

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    私も男女共に友人は多いので、主さんが言わんとしていることも彼さんやそのお友達が言わんとしている事も分かります。

    これって結局価値観と思いやりの問題なのですよね。

    んで、とどのつまり、主さんのモヤモヤって結婚の話してもはぐらかされるし、という部分じゃないですか?

    彼さんの遊びの習慣からして、まだ主さんと結婚する気はサラサラなさそうですし。

    今が楽しいのでしょうね。

    彼女もいて気の合う仲間と好きに遊べて。

    女友達云々の前に、少し彼さんとの関係を見直すべきにきたのかとしれませんね。

    トピ内ID:8612476982

    閉じる× 閉じる×

    いい加減ですね

    しおりをつける
    🙂
    とも
    彼も女友達もあなたを軽んじています。
    彼にはっきりしてもらえばどうですか?
    もう適齢期だし結婚の意思はあるのか?
    ないなら次に行くからはっきりしてほしい。
    また、結婚するならば結婚後は異性との付きあはいはやめてほしい。良い気がしないし私に失礼。と、いえばどうですか?
    そして結婚することがきまったら彼女に直接、主人に電話はやめてほしい。他の男性にかけてくれ。私に失礼だ。といいましょう。
    それで彼が彼女に失礼だの、あなたに怒りをぶつけてくるようなら別れた方がよいですよ。

    トピ内ID:7119473637

    閉じる× 閉じる×

    価値観の不一致

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    彼とはもう分かり合えないよ。
    主さんは彼に考えを改めてもらいたいと思っているだろうけど、彼は譲れないんだよ。
    だから結婚の話を出さないし、はぐらかすの。
    その辺の価値観が合わないのに無理に結婚したってうまくいきっこないのは彼も分かっているのよ。
    後々、考えが変わるかもしれないけど、それはきっと自分の価値観が間違っていたと気づいたとき。
    それか、ゾッコンになれる相手に巡り合ったとき。

    トピ内ID:3479773465

    閉じる× 閉じる×

    なんでしがみついてるの?

    しおりをつける
    🐶
    申し訳ないけどなんで30も後半になって3年も付き合ってるのに結婚の話も出来ないような奴にしがみついてるの?
    それがそいつの答えで若い女と楽しくやってるのがバレバレなのにやめないのも
    あなたへの答えでしょ?
    いちいち別れ話をするのは面倒なだけで
    離れていかないから仕方なく彼氏の体を保ってるだけだよね。

    あなたの方こそ「もし結婚しても女友達のことで嫉妬する日々になるかもと思ったらゾッとします」
    って分かってるのに別れようという判断を出さないのは何故?
    3年も何を待ってたの?
    というか付き合う前から《友達》だったなら
    付き合った時点でその人の存在をしってたなら3年もたって今頃何をムカついてるの?

    あなたの方こそどうかしてると思う。

    付き合った時点でその人を切らずに
    3年経った今もあなたの意見にはキレて
    その女を選んでるような人になんでまだしがみついて怒ってるの?

    って思う。

    こんな風に言われたら面白くないでしょう、
    でも今のあなたはこういう状態なのよ。
    自分を自分が大切にしないと人生悲しく終わっちゃうよ。
    昨日今日付き合ったんではなくて3年よね。
    悔しくても自分で選んだ茨の道なのよ。
    しかもわざわざ選んだんだよね。
    なら他の道だって自分で選べるよ。

    悔しがってると眉間にシワが寄っちゃうよ。

    ニコニコ暮らそうよ、それにはニコニコ出来る道を自分が選ばないとね。

    トピ内ID:3977133879

    閉じる× 閉じる×

    彼はそういう人。

    しおりをつける
    めたも
    結婚しても女友達のことで嫉妬する日々になると思います。
    彼は、女友達も「人生に必要な人」なんです。

    トピの女友達と縁が切れたとしても。
    長い人生の中で魅力的な人物に出会えば
    性別が「女」であっても、彼は友達付き合いを望むでしょう?

    そのような生き方をする男性との交際がつらいならば、
    「異性の友達は要らない。連絡はしないべき」という価値観の男性を探しますか?

    他の男性ではなく、「彼」でなければならないなら、
    トピ主さんが考え方を変えるか、
    二人の間で妥協点を見出すか、ですよね。


    嫉妬というのは「不安」「彼の心変わりを疑う」ってことなんですが。
    彼をどんなルールで縛っても、約束しても
    トピ主さんの「疑い」が消えることは無いかも。

    嫉妬深いことを異常だとは思いません。
    でも、その感情をどうにかするのは、トピ主さん自身です。
    彼の言葉や行動で安心を得ようとしても解決しないかも。

    トピ内ID:5189047256

    閉じる× 閉じる×

    結婚する気はない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いい歳して結婚話しが出ない、はぐらかすのであれば、謎ではなく
    トピ主さんと結婚する気がないんだと思います。
    トピ主さんの人生の問題なんだから、結婚については
    ちゃんと話し合った方がいいですよ。

    私は、男女関係なく大人がとくに要件もないのに
    電話でおしゃべりをよくするのが不思議に思います。
    学生の頃の友人からの電話で久しぶりに話すのであればわかりますが、
    週一で会っているのに、2、3日に一回電話がかかってきても
    煩わしく思わない人達なんでしょうね。

    私は嫉妬するよりも素敵な男性とは思えないので冷めてしまうと思います。

    トピ内ID:4608610079

    閉じる× 閉じる×

    思いやりが無い。

    しおりをつける
    blank
    30歳専業主婦
    タイトルに書きましたが、
    私は彼氏さんは思いやりがない方だなと思いました。

    別にお付き合いしている時も、結婚している時も、異性の友人との連絡は断ったりしなくていいと思います。それまでの付き合いとかもありますし。

    ただ、
    連絡の仕方や頻度って普通考えると思います。

    ましてや彼女さんであるトピ主さんとも面識があるのに、頻繁に連絡するなんて。

    彼氏さんだって、女性がただの友達だからこそ、トピ主さんの気持ちを優先してあげるべきだと思います。
    自分の彼女さんが嫉妬や不安な気持ちで嫌だなと感じているのに、何故ただの友達との連絡を優先するのか私には分かりません。

    でも、

    『連絡をしないで欲しい』と『連絡の頻度を抑えて欲しい』は意味が違うので、もし連絡をしないで欲しいと彼にお願いしたのなら言い直してみては?

    完全に関係を断つのと、控えるのとでは全然違いますし。

    まぁそれでも私は、
    30代後半にもなって毎週グループで遊んだりするのはまだまだ結婚とか興味無いんだろうなと思います。

    そういう大人の落ち着きが無い、彼女さんの気持ちを汲んであげられない思いやりの無さ。
    私なら結婚相手に選びませんね。

    トピ内ID:8073938387

    閉じる× 閉じる×

    私なら潮時

    しおりをつける
    blank
    はっち
    女友達もそんなに相談があるなら生活によっぽど問題があるはずです。
    単なる相談女であって、あなたに嫉妬させたいだけでしょ。

    >もし結婚しても女友達のことで嫉妬する日々になるかもと思ったらゾッとします。
    気づけてよかったです。
    次回やったら冷めるし、怒るならもういいや、ってかりますね。

    永遠に女友達の相談になってて~。
    私は結婚相談所に相談するわ~、って感じ。

    トピ内ID:2660933337

    閉じる× 閉じる×

    嫉妬の本当の理由

    しおりをつける
    🐤
    異性の友達に関しては 本当に許容範囲は人それぞれなので どちらがどうとは言い難いのですが、そのトピ主さんの嫉妬の根底にあるのは結婚話をしてもはぐらかされる事にあるのでは無いですか?

    30代後半で3年のお付き合いがあるなら 自然と結婚へ進んでもなんの違和感もありませんものね。
    それをはぐらかされる事で トピ主さんの「彼の彼女」としての立ち位置が揺らがされてくるような不安が嫉妬となっているように思います。

    異性間の友情は 本当に人それぞれ。
    お互いに100か0か、ではなく譲り合える気持ちがあるのかと信頼関係です。

    トピ内ID:5304809292

    閉じる× 閉じる×

    問題をはき違えないで

    しおりをつける
    😑
    さる
    >わざわざ彼女のいる男の人に電話したり遊ぶ

    こういう女性は少なからずいます。
    それは男女間の友情に関しての価値観の違いだから仕方がない。
    ちなみに私も主さんと同じく嫌です。
    そして問題は女友達ではなく彼氏です。
    あなたの彼が許してるがうえでの女友達の行動ですよね。
    たとえ結婚しても、式に招待する、新居に遊びにくる、
    子供ができれば家族ぐるみの付き合いをしたがるかもしれない。
    耐えられますか?そしてあなたのことを相談する(してる)かも
    しれない。

    申し訳ないが彼は他人の価値観を理解できない人です。
    関係を見直したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0961134726

    閉じる× 閉じる×

    彼はあなたが嫌だという事をやる人

    しおりをつける
    🙂
    もっこり
    >>彼の方も私がいい気がしないと言っているのがなぜか分からない、ただの友達なのに、と言います。

    これが全てです。
    私は主さんの気持ちはわかります。
    それが普通かどうかはわかりませんが。
    ただ、普通がどうのこうのより、相手がいい気がしないと言っているのに、それが理解できないというのは 

    主さん<友達

    なんですよね。
    極端な事を言えば。
    そんな人から結婚の話が出てくるわけがないですよね。
    だって結婚する気も主さんを大事にする気持ちもないんですもん。
    付き合って3年という事はこういう事はずっとあったんですか?
    それとも最近ですか?
    付き合いたてかと思ったら3年も付き合っていて30代後半との事、びっくりしました。

    >>いい歳して結婚話も出ない、私が話をしだしてもはぐらかされるのも謎です。もし結婚しても女友達のことで嫉妬する日々になるかもと思ったらゾッとします。

    まあ、そうなるでしょうね。
    家族より友達が優先になるのでは?
    主さんが子供が欲しいのであれば、この案件より別案件の方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0454557110

    閉じる× 閉じる×

    すりかえてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    嫉妬深くてもいいですが
    よその女性に当たるのはやめましょう。

    「貴女の彼氏が」その女性と電話をし、遊びに出掛けているのです。
    別に脅されてるわけでも、縛られて連れ去られたわけでもない。

    なんで貴女を大事にすべき彼氏の立場である男性が
    貴女の事は放置して遊んでOK!と誘いをかけているのに
    貴女と友達ですらないその女性が
    貴女の気持ちを思いやって楽しそうなお誘いを断らなきゃならないんですか?

    元々複数で遊んでいた遊び仲間。
    その中の一人に彼女が出来たら
    メンバーの女性は参加を遠慮しなくてはならなくなるんですか?
    彼女を作った当の男性メンバーは変わらず楽しく遊んでいるのに???

    なんぼ嫉妬に目がくらんでいると言っても、その思考、理不尽過ぎです。

    「彼が」そういう男性である以上、
    もしトピ主さんが画策してその女性を遠ざけたとしても
    彼は別の遊び相手の女性を見つけるだけです。

    本当は分かっているのに、
    彼のことは好きで、彼とは結婚したいから
    「彼は悪くない、悪い女に振り回されているだけ」
    ということにしたいんですよね?

    そんな風に現実から目を背けて結婚したところで、幸せにはなれません。

    トピ内ID:3411283557

    閉じる× 閉じる×

    仕方がないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    膝方歳三
    >私も男女共に友達がいますが、彼氏が出来てからは男友達と連絡をしないようにしていますし、男友達の方も気を使ってくれています。

    トピ主さんだって異性の友達の楽しさを知っているのでは?
    だから付き合いがあるのでしょ。

    ただ彼氏がいる時は用無しになる。
    そして男友達には気を使わせている。
    トピ主さんにとって実に都合のいい付き合い方していると思いますけど。

    男友達からしたらどうなんでしょう?
    彼氏の女友達の方が好感持てるのでは?

    >私は嫉妬深い方だと思うのですが、このような気持ちになるのは異常でしょうか?

    だったら異性の友達なんて作らなければいい。
    そうすれば説得力があります。

    >いい歳して結婚話も出ない、私が話をしだしてもはぐらかされるのも謎です。

    謎?
    結婚する気がないからと考えれば全てしっくりきませんか?(少なくとも今は)
    逆に30代後半で結婚願望もあるのに3年も付き合っているトピ主さんの方が謎です。

    >もし結婚しても女友達のことで嫉妬する日々になるかもと思ったらゾッとします。

    ゾッとするくらいなら別れればいい。
    トピ主さんの悩みが全て解決すると思います。

    トピ内ID:4543599422

    閉じる× 閉じる×

    いやいや

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    トピ主さんは嫉妬深くないですよ。その状況で何とも思わないならもう異性としての愛情がないからです。

    また彼女がいてもモテ気分を味わいたいのか分かっててやる女性いますよ。こればかりは仕方ない。

    ではどうするかですが、「不快だからやめて」と彼にはっきり言うしかないです。それでもなお連絡取るならトピ主さんを大事に思ってないので別れます。普通の男性は彼女に嫌な思いさせたくないし手放したくないのでそういう類の女性は最初から相手にしないです。

    トピ内ID:9340556378

    閉じる× 閉じる×

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんが不満を持っても強制力がない。

    彼氏の行動や発想はその前提の上に成り立っている。

    確かに彼氏のいう事は正しい。
    だけど、それをトピ主さんが不満に思う事も織り込み済みということ。

    彼氏はそこまで計算済みなんじゃないかな。

    言うなれば彼氏とトピ主さんの関係を上手く理解をした上でのアウトギリギリのことをしているという事かもしれない。

    本音ではアウトだと彼も理解をしている。
    けどお互いに独身なので建前上は相手の行動を禁止できない。

    ただ結婚話をしてはぐらかされるのは謎でも何でもないと思うよ。
    分かりやすいくらい結婚の意志がないということ。

    正直、彼氏のような異性関係を持つ男女ともに案外多い。
    確かに友達だと言い切ってしまえば、そこから先の追及は難しい。

    我慢かお別れの二択だということ。

    トピ内ID:9104530296

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐤
      ばむ
      皆様、色んなご意見ありがとうございます。
      皆様のおっしゃる通り、私の気持ちは女友達がいるのも飲みに行くのも自由だし、構わないんです。
      特定の女性から「あのさぁ、聞いてよー」と頻繁に電話がかかってきて話を聞いていること、一方で私とは電話はするものの私の話は面白くないと聞いてくれず大事な話をしようとすればはぐらかすことなどから、その彼女の方が大事なのでは?と思ってしまうことがたまにあります。
      そのことについて話をしようとすると「本当にしょうもない、めんどくさいな、お前のその話聞くのつかれる」と大声で激怒し始め、もう話を聞いてくれないと思い私は黙ってしまいます。
      次の日や少し時間が経ってから「さっきは怒ってごめん」とメッセージがきて、それ以降その話はしない‥という流れが毎回です。そして彼はその女性と連絡を取ることが悪いと思ってないので連絡を取り、私はいい気がしないと伝え、また激怒、ごめんのメッセージ、の繰り返しです。
      今回もまた「怒ってごめん」とメッセージがきましたが、問題の解決にはなってないのでどう返信したらいいか分からず‥
      連絡をしてはいけないわけではないですし、友達だろうと思っているのですが、その女性の存在感が強すぎてもやもやしている感じです。
      30歳専業主婦さんのおっしゃる通り連絡の頻度を減らしてもらうようにもう一度話してみようと思います。

      トピ内ID:6490790513

      閉じる× 閉じる×

      異常だとは思わないが

      しおりをつける
      🙂
      たろう
      他の方も書かれているとおり、価値観が違う、これに尽きます。
      私は男女の友情に関して、かなり寛大な方ですが、トピ主さんの意見も理解できます。
      ぶしつけな言い方になってしまいますが、こういう人間関係(異性間だけでなく同性間においても)の距離感が違う二人は、一生、相いれないと思います。
      今の状況に、トピ主さんが納得できないのならば、今の彼とお別れして、価値観の違う男性との出会いを求めた方が良いと思います。

      トピ内ID:3252942122

      閉じる× 閉じる×

      無理だと思う

      しおりをつける
      blank
      ヘアドネ
      あなたが考えた結果は
      >連絡の頻度を減らしてもらうようにもう一度話してみよう
      なんでしょうけど、連絡してくるのは女友達なんでしょう?
      連絡頻度を減らすように彼に話したって意味がないんじゃないの?
      彼は友達関係を変えたくない。
      だったら彼は女友達に連絡頻度を減らすように言うことは絶対にないし、
      女友達からの連絡を無視したり一旦応対して「ごめん、今日は無理」とも言わない。

      あなたや30歳代専業主婦さんが考える「普通」と
      彼が考える「普通」と女友達が考える「普通」は違うんです。
      あなたが「連絡頻度を減らす提案」という譲歩をしたところで
      それは彼が考える「普通」じゃない。
      「普通」がここまで異なる相手と付き合い続けるなら
      今の
      >彼はその女性と連絡を取ることが悪いと思ってないので連絡を取り、私はいい気がしないと伝え、また激怒、ごめんのメッセージ、の繰り返し
      をずーーーっと続けていくか(これだとどちらかが我慢できず
      いつか別れることになりそうですが)、あなたがいい気がしないことを我慢するか、
      別れるかのどれかしかないです。
      考え方が根本的から違うんですから。

      彼だって考え方が違って自分のやり方に度々不満を言われて喧嘩する人と
      結婚しようとは思わないです。
      結婚話が出る訳がないし、あなたが離してもはぐらかすのは当然です。
      結婚したらこの頻度が増えて喧嘩の質が激しくなるだけだから。
      結婚して嫉妬が続く日々にゾッとするなら、別れるしかないと思います。

      トピ内ID:3248643582

      閉じる× 閉じる×

      私なら次に行く

      しおりをつける
      🙂
      まりか
      同じようなことがありました。

      オバサンになって思うのは、時間の無駄。

      そんな事しない人や、人の嫌がることを辞める人は沢山います。

      若かった当時は固執してしまいましたが、意味なかったですね。さっさと切ればよかった。

      トピ内ID:5612051634

      閉じる× 閉じる×

      合わない

      しおりをつける
      blank
      さささ
      仮に彼が今後女友達と話すかわりにトピ主と話すことになったとして、あなたはちゃんと彼が聞いてくれるよう話を提供出来るのでしょうか?
      私の価値観共感してとか、私の気持ちを分かって、みたいな女性同士がする会話は男性には無理です。
      女友達はそこを心得ているから男性と話が弾むんでしょうね。

      でも女友達のいない男性だってこの世にたくさんいますよ。
      そういう人とお付き合いした方があなたはよいと思います。
      でもちゃんと傾聴できる話が出来なければまた「話し合い」を避けられますけど。

      トピ内ID:2422036047

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0