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    主人に心が狭いと言われた

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    あや
    ひと
    都内で専業主婦をしている30代です。
    主人のことで相談させてください。
    義妹夫婦の出産から話が始まります。
    義妹夫婦は大手企業勤めで仕事が忙しく、また義両親は義妹をかなり甘やかしてきたので産前産後、孫の世話や資金面などここ2年程はほぼ毎日甲斐甲斐しく手伝っています。
    私たちは義両親と二世帯で暮らしており、主人の開業資金を工面していただいた経緯から頭が上がらない状況です。
    その流れで義妹夫婦の世話(洗濯、買い出し、夕飯の支度、甥の寝かしつけなど)を頼まれやっていました。
    正直なぜ私が?と思いつつも義両親の負担を減らすことが恩返しになると言い聞かせてやっていました。
    が時折ドス黒い感情に支配され苦しいです。
    私も子育て中ですが実家は遠く母は亡くなっており、専業主婦としてせめて子育てでは義両親を煩わせないよう1人奮闘してきたので単純に羨ましいと思ってしまうこと。
    また家庭内で相談して専業主婦という選択をしたのに働いていないからと主人含め蔑ろにされることも切なく感じていました。
    でも別に問題は義家族ではないんです。
    価値観の違いはあるし専業主婦だから頼まれごとをされて仕方ない部分も当然ある。
    ただ何より主人が理解してくれないことが辛いです。
    義妹は来年2人目を考えているらしく次世話をするのは難しいと主人に話しました。
    すると心が狭くない?と。今までお世話になってきて義両親にどう恩を返すつもりなのかと言われました。
    義妹の面倒を見て当然、させてもいいと思われていることに落胆しました。
    確かに義家族は大らかで家族なら協力し合おうという雰囲気です。
    嫌なら言えば?とも。
    でも言えるならとっくに言ってます…
    ではせめて辛い時に寄り添って味方でいてほしいと話しましたがいまいち分かってくれていません。
    孤独感に押し潰されそうになりました。
    主人とのこと、どう折り合いを付けたら良いでしょうか?

    トピ内ID:1934757781

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    はっきりと具体的に相手に伝える

    しおりをつける
    🙂
    はは
    私の気持ちわかってね、ではだめです。
    これこれこうだから次は見れない。今までは義妹の子供の世話が義理の両親のためになるならと手伝っていただけ。
    義妹も産むならば自分で見ればよい、私は親にも頼らずやって来た。と具体的に話さねばただのぐち扱いされます。
    また主様はご主人と共に働けないのですか?できるなら専業主婦をやめて働いたらどうですか?そうすれば肩身は狭くないでしょう?

    トピ内ID:3290386142

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    開業資金返したの??

    しおりをつける
    🙂
    みき
    義両親と、主さん夫婦と子供、
    距離、近すぎるんじゃない?

    まず開業資金、利子つけて返したの?

    返したとしてもさ、
    家族だから貸してもらえたんだよ
    貸してもらった事実は消えないよ

    家族でも、とってもとっても距離の近い家族だから貸してもらえたんだよ

    うちの親ならお金あっても絶対貸してくれない
    1万歩譲って貸してくれても、
    借用書、事業計画、返済計画提出して、
    ばんばん質問きてちゃんと答えてからだな

    主さんの義両親は
    家族、力を合わせて頑張ろー
    エイエイオーって ところでしょ

    義妹夫婦が義両親にどう甘えようが関係ない

    でも主さん夫婦も義両親と線引きできてないよね
    できる人ができることをやる、
    みんな大変だけど、できるなら何とかしてあげようよ、お互いに、って ところなんでしょ

    主さん苦しいのにごめんね、
    傍からみると、
    いいとこ取りしたいのかなーって見えるよ

    トピ内ID:1306924705

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >正直なぜ私が?と思いつつも義両親の負担を減らすことが恩返しになると言い聞かせてやっていました。

    「頼めば何でもやってくれる」という実績をトピ主さん自身が作っちゃったんですね。
    最初が肝心なのに初動対応を間違えたのですから今更覆すことは難しいでしょうね。

    >今までお世話になってきて義両親にどう恩を返すつもりなのかと言われました。

    私だったら「自分で返せよ」で終わりですが、トピ主さんはご主人に対しても義母に対して義妹に対しても何も言えないんですよね?残念ですが、自分の思いを主張することすらせず「辛い時は寄り添って」というのは無理な話です。大人なんですから自分のキャパを超えたと思った時は、自分自身で対応するスキルを身に着けないとその状況を変えることはできません。
    「ご主人を味方につける」こともそのスキルの一つですが、まだ生まれてもいない義妹の2人目の対応を今から「できない」と伝えるのはやり方が下手です。味方になってくれるわけありません。

    トピ主さんのお子さんがおいくつかわかりませんが、習い事の時間を入れるとかトピ主さん自身が少しでも働きに出るなど面倒を見ることが「時間的に難しい」事実を作るしかないと思いますよ。

    そもそもですが
    >主人の開業資金を工面していただいた経緯から頭が上がらない状況です。

    これが間違いでしたね。開業資金を親に工面してもらっている時点で、私ならその夫は「ナシ」です。

    トピ内ID:7866312076

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    主さんだけ、ご主人たちとの認識が違うみたい?

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    主さんのお子さんはまだ幼いのですか?
    もう面倒見るのは嫌と言えないなら働けばいいと思います。
    家庭内で相談して専業主婦を選んだとありますが、ご主人も義両親も今はそんな認識はないみたいですよね。
    子供が手のかかるうち限定だったんではないですか?
    だからご主人は、まだ専業でいるなら二人目の世話も協力してやってよ、って言うんだと思います。

    それと、ご主人にはあまり期待しない方がいいです。
    辛い人に寄り添える気持ちになれるのは最初の頃だけだと思います。
    ご主人がこう思ってるかは分かりませんけど、家に居ることで不満があるならやはり外に出て働くこと、ですよ。

    トピ内ID:9790863433

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    ご主人は何を?

    しおりをつける
    🙂
    いいとこどりはなんて
    >今までお世話になってきて義両親にどう恩を返すつもりなのかと言われました。

    それじゃあご主人はどんな恩返しをしているのですか?
    実際にどのように恩返しとやらをしているのかを聞いてみたいですね。
    そもそもになってしまいますが、ご主人の開業資金なんですよね、なぜトピ主さんが恩返しのようなことをしなければならないのでしょうか?
    もちろん夫婦ですから、知らん顔をしていてもいいというわけではないと思いますが、恩返し云々というのなら、まずご主人が動かなければならないでしょう。
    トピ主さんと結婚するから独立開業したというわけではないでしょうし。
    親からの恩恵だけ受けて、返すのは妻にさせるっておかしくないですか?

    ご主人に「恩返しどうのこうのと言うのなら、あなたがメインでやれば?私も補助はするけど、私がメインでやるのが当たり前みたいなのは違うと思う」とでも言ってみてはどうですか?
    ご主人の言い分を聞いてみたいですね。

    トピ内ID:0862065658

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    妹の子供を預かるのは姑ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    二世帯なら食事の世話も姑の仕事です。

    主様はお子さまが幼稚園でも行っているなら、お仕事入れたら良いと思います。
    専業主婦で居る限り、義一家にこき使われますから。

    子育ては親の役目、それを手伝いたいのは義親です。
    二世帯でも、事業資金の提供を受けてもそれは変わりません。
    事業資金の恩返しは御主人がしっかり働いて返済するか、何らかのお礼をすれば良い事だと思いますよ。

    お仕事探しましょう。
    それが一番断りやすく、争いになりません。

    お子さまの為にも此れから沢山のお金が掛かります。
    今から貯めないと足りなくなりますから。

    人の世話などしている暇はありません。

    トピ内ID:2328945517

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    あや
    ご意見有り難く拝見しております。
    若くして結婚し、年上の主人の言うとおりにするのが自然になってしまっていました。
    甘えですね。
    自分で主張したり責任を負わずにきたツケだと気付けました。
    ありがとうございます。
    義妹夫婦からすでにそういう話をされたので(2人目手伝って、1人目の甥を私や子ども達が帰省する長期休みの時一緒に連れて行って欲しいなど。冗談交じりではありました)またあのような暗い気持ちになるのは嫌だと取り乱してしまいました。
    ちょうど4月から身軽になるので働くつもりですが、それこそ主人の手伝いから始まります。
    正直距離を置いて全く別な場所で働きたいので交渉していますが自分の勝手で自営業手伝わないのも申し訳なく思ってます。
    私1人浮いているのでとにかく孤独でしんどかったのですが今は少し冷静になれました。
    とにかく働くことから、少しずつ自立することからやってみて、結果的に頼むに頼めない状況になりフェードアウト出来たら、と考えました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1934757781

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そうですね。

    しおりをつける
    🎶
    メロン
    義妹をかなり甘やかしてきたというなら息子もそれ以上に甘やかしてますよね。
    開業資金、速やかに返せそうなんですか?

    私は大企業勤務の娘の育児なら喜んで手伝います。
    稼得能力のない専業主婦ならともかく、
    子どもの小さい間ぐらいサポートするからバリバリ仕事し続けて、娘の家庭が潤ってほしいです。

    義理の妹への支援はダメで自分のダンナならOKとは、確かに心が狭いです。

    夫が開業したなら妻は外で稼ぐのが自営業の夫婦のリスク管理ですから、世話を引き受けたくないならしっかり働けばトピ主さんの株は上がるでしょう。

    トピ内ID:1752700993

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    夫が自営ならあなたは外で働く

    しおりをつける
    blank
    n=1
    親に開業資金出して貰わなければ開業できなかったのかしら。
    そういう夫の手伝いなどしたらあなた無給になりませんか?

    夫の収入に全依存して暮らすより正社員で外で働いた方が良い。
    仮に夫の業績が思わしくなかったらまた義両親に援助される羽目になるのではないですか。

    自営なら別途定収入があるのとないのでは雲泥の差です。

    トピ内ID:2831708529

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    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🐷
    希望
    徐々にダークに移り変わっていく心情、辛くてたまらないですね。
    他愛もない言葉に疑心暗鬼になってしまったりして、本当に情けなくなります。

    この人にとって私は一体なんなんだろう?
    悪意無き事も十分承知してます、でも粗末にしないで欲しくて、ちゃんと見てほしい、尊重してほしい、私も家族です。

    私の心情です(笑)勝手にすみません。

    昔、一度だけ↑この内容を全て主人にぶつけた事があります。
    その後は、辛かったとはいえ家族の事を悪く言った事を丁重に謝り、今後は2度と言わないと主人に誓いました。

    大きな変化はありません。
    最初は、主人も考えてくれている様子でした。

    私が主人達を理解できないのと同じだと理解しました。

    お仕事をされるんですね、私も4~5月頃からパートに出ようと求職中です。

    楽な仕事はないけれど、少しでも自分のためになればと思っています。
    ご自分の為に自営業は避けてほしいです!
    どうか頑張って頂きたいです。

    自分語りお許しください。

    P.S.あやさんの心は狭くありません。

    トピ内ID:7946380504

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    お辛いですね。

    しおりをつける
    😣
    応援団長
    確かに開業にあたり資金援助をしてくださった事はありがたいけれど、その恩はご主人が感じるべきですし、資金援助と義妹の子供のお世話とは無関係です。
    お義母さんもトピ主さんが協力してくれる事に麻痺して当たり前と思ってるのではないかしら。
    トピ主さんにもお子さんがいらっしゃいますし、義妹の子供のお世話までは無理です。
    ご主人は開業にあたり恩があると言いますが、義妹の子供のお世話をするトピ主さんへの恩は義妹に求めないはずです。
    恩なんて都合の良い言葉を簡単に使うなと言いたい!
    トピ主さん、今後は少しずつ義妹の子供との接触を控える事はできませんか?二世帯だと難しいかしら?義母一人でお世話できないからトピ主さんが様々な事に関わらなければいけないなら気が利かないフリをするとか、義妹に二人目が生まれたらこれまで通りのお世話も行き届かなくなりますし、トピ主さんのお宅は幼稚園じゃないんですから、ヘトヘトになればいい加減義母も気付くのではないかしら。
    それにしても、愚痴も聞いてくれないご主人に、実家ありきで出産と育児を考える義妹、それを何とも思わない義母。
    ご自身とお子さんの為にも義家族を見習って図々しく立ち回れるようになると良いですね。

    トピ内ID:3603512822

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    外で働く、に1票

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    働きましょう!
    開業費用は夫のためでしょ。なんで夫はあなたを使ってその恩を返そうとしてるの?夫婦で受けた恩だというのなら、あなたは家事をすることで返してきたけど、夫は何をして返してきたのかしら。

    トピ内ID:5515890108

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    とっても頑張ってる

    しおりをつける
    🙂
    無題
    主さん自分を下に見すぎてる。

    まず、開業資金もないのに親にお金出させて開業したのはご主人の我儘。
    主さんが「義親に出して貰えばいい」って言ってないんいでしょう?
    その恩返しを主さんだけがする事が間違ってる。
    それならご主人こそ主さんに頭が上がらないと思うよ。
    「君だけに負担をかけて申し訳ない」って言うのが筋なのに。

    出来るだけ早急に開業資金を返金しましょう。
    出来るなら別々の仕事がいいと思いますが・・・。
    私も主人を同じ仕事ですが、本当にストレスが溜まります。

    家族なら協力し合う??
    いいえ。主さんに押し付けて「協力してる気分」になってるだけです。

    主さんが義妹の人生プランの為に犠牲になる必要はありません。

    ご主人にも「私も人間です。感情があります。感謝もされず、やって当たり前みたいな態度でいられると黒い感情が芽生えます。それでもあなたが味方で
    ありがとう。って寄り添ってくれたら私は頑張れた、でもこの前の心が狭い発言でもう心が折れました。もう無理です。」

    と伝えるべきです。

    ご主人は主さんがここまで追い詰められてって分かってないと思う。
    自分の何気ない一言がこんなに傷つけたと思ってない。
    妹の前でいい顔したいだけです。

    本当に主さんが犠牲になる事はありません。
    主さんがいないと、この家は回らないでしょう。
    義親も簡単に娘のお世話を出来ないでしょう。

    負けないでください。

    トピ内ID:5805675302

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    あや
    寄り添ってくださるお言葉も厳しいご意見も大変ありがたいです。ありがとうございます。
    義家族は変わっている家庭だとは思います。
    裕福ですし、一般的な家庭で育った私とは感覚が違うなとは感じていました。
    資金もぽんと出して下さいましたし、何かと協力的です。
    返済も格好が付かないからしなくてよいと言って下さってます。
    悪い方々ではないですし、もちろん感謝しています。
    (いらないと言われ受け取ってもらえてませんが返済分は半分程用意できました)
    が、作らなくてよい貸しを作ってしまった、という思いはあります。
    お金のある人にとっては人の為に労力使うよりお金渡す方が楽なこともあるのだと義家族といて初めて知りました。
    お金を出して貰えばいつか揉めるかもしれない、口を出されても仕方が無い状況になってしまう、大変でも地道にやるべき、と言いましたが私の意見は通りませんでした。
    色々含めて自分の選択だと割り切っていたのが義妹の件でポキッと折れてしまって…
    大切にされている義妹と義妹の下着を干す自分の落差に愕然として…
    それでも何とか甥が大きくなって素直に可愛がれるようになったのに、また…
    もはや義妹を手伝うこと自体がどうこうではなく、主人が理解出来ずとも分かろうとしてくれたらそれで頑張れるのに、と。
    一緒に、共に、と思って欲しかったです。
    義妹より私に親身になって欲しかった。
    でもそれも価値観の違いですから主人に色々求めるのは諦めます。
    まずは専業主婦だからという理由でお前には分からない甘い間違っている、と言われてしまう現状を変えようと思います。
    なめられているのでしょうね。
    社会に出て本当に間違っていたのか甘かったのか自分で確認してみます。
    こちらで相談してようやく話が通じる、とほっとしました。
    厳しいご意見でも納得出来るご意見で安心出来ました。
    本当にありがとうございます。
    少しずつ頑張ります。

    トピ内ID:1934757781

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    冗談はヤメテ。

    しおりをつける
    あやな
    勘弁してくださいよ~。
    元はと言えば、ご主人がお義父様の仕事を引き継いだのがきっかけでしょう?

    オトナなんだから、その思考は勘弁してくれよって、呆れます。

    ご主人が選択した仕事じゃないのですか??

    トピ主さんは何をそんなに弱気なのでしょう?

    専業、家賃支払いなし(光熱費は?)。
    それだけの話で、義妹の家庭の事なんて知らんがなですよ。

    逆を言えば、義妹が主さんのお子さんの面倒を見たりしてくれるのかい?て話です。

    舐められたもんですね。

    キッパリバッサリハッキリ言ったほうが良いですよ

    トピ内ID:4093450779

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      絶対ダメ

      しおりをつける
      💤
      nemui
      >大切にされている義妹と義妹の下着を干す自分の落差に愕然として…

      義妹に身寄りがおらず大病の時ならいざ知らず、その下着まで洗濯するなんて、ダメ、絶対です

      義母の頼みだろうが何だろうが、ここまでしてはいけません

      夫の開業資金を親が出したから、その妻を家政婦同然と扱ってもいいと?

      冗談じゃありません

      借金はあくまでも夫さん一人の責任です

      逆に巻き込むなと言っていい

      トピ主さんにはこれ以上夫の実家家族と関りを深くするのを止めて、経済的に独立することです

      トピ内ID:6763942265

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      「私って心が狭いのよ~ごめんね」

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      貴方の妹の下着を洗う生活は嫌なの
      貴方が洗ってあげれば?
      私に弟がいたら、弟の下着、毎日、洗ってあげたいの?洗わなかったら、貴方って心が狭いのね!って言って良いの?
      と、具体的に聞いてあげた方が良いですよ

      トピ主さんは、分かっていて味方になってくれないと思っているようですが、分かってないと思いますよ

      それに、義両親にお世話になったけど
      義妹は何をしてくれたの?
      何一つ、してもらったことないけど
      いつ、私に何をしてくれたの?
      と、真顔で聞いた方が良いよ
      お金借りたいのも貴方だよね?私じゃないよね?それなのに、恩返しは私がやるんだ。
      産んでも育てても貰ってない私が親孝行までするんだよね?貴方は何してくれるの?私の親には何してくれるの?

      あなた方一家の便利なお手伝いさんとして生きていく気はないから、仕事は外で探すわ。貴方の仕事に必要な人は自分で探して雇ってください
      ここまで行けると良いと思うよ

      トピ内ID:4656472205

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      援助を受けたのがまずかった

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      blank
      モヤモヤするけど
      開業資金、そういうのは銀行から借りるもの。そこを親御さんに出してもらった段階で甘えたのがあなた方夫婦(ご主人が借りたのでしょうがそれであなたが生活出来ているなら夫婦単位で考えないと)

      義理の家族から恩恵を受けているのに子供のお世話をするのは嫌というのは勝手かな、と。
      家族から資金を借りているのは万が一返せない時にも待って貰えるんじゃ無いですか?銀行ならそうは行かない、厳しいですよ。返済のためにあなたも働きに出なきゃいけない可能性だってあるんです。

      御主人に文句を言っても「銀行で借りられればこんな苦労はしなくて良いのに」と言ってるようなものでしょう?言われた方は辛いですよね。

      寂しい羨ましい気持ちは解るのですが良い面だけを見て暮らしませんか?

      トピ内ID:9629141863

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      具体的に嫌なことを言う

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      夫の親に恩返しすることは、
      義妹の家政婦になることなの?
      義妹の子育てをすることなの?

      なんで、私が義妹の下着まで洗わないといけないの?
      私がどんなに惨めな気持ちになってるか、あなたには想像出来ないの?

      とか言ってみたら?

      恩があるのは義両親で、義妹じゃない。

      また、その恩のためにこんな惨めな目に遭うなら、資金を返済した方がずっといい!って本気で言ったらどうでしょうか?

      心が狭いとか意味わかりません。
      夫の視点がおかしいです。

      仕事は夫のところでも良いですが、医療事務の資格とか、出来れば看護師の学校にでもいって、国家資格取ったら?

      見返してやれますよ。

      トピ内ID:2149443917

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