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    恋愛
    初めまして。私は22歳女です。
    発言小町を利用するのが初めてで、文章など至らない点あるかと思いますが宜しくお願い致します。少し前の出来事により恋愛に自信を無くしてしまっています。

    半年前までお付き合いをしていた方がいたのですが、私にとって初めて年上の彼氏でした。(9歳上)その人は付き合っていた3年間、まともに誕生日を祝ってくれたことも何処かに連れて行ってくれることも全くありませんでした。私はサプライズが好きなのでプレゼントをあげたりしていましたが、ある時に「何も返してくれないよね」と軽く伝えたら「見返りを求めている時点でそれは尽くしじゃなくて押し付けだ」と言われてしまい、何も返す言葉がなく、黙っていると悲劇のヒロインぶるなよと言われました。
    彼のお休みが日曜日だけだったこともあり、趣味のバイクに乗ることが多かったので会うのを我慢していましたが「今日は何するの?」とLINEで聞いてしまうこともありその言葉が彼にとって嫌だったようで重いと言われてしまいました。
    たまに夜ご飯を食べにお出かけすることもありましたが、彼がお酒を飲むので私は運転。彼の助手席に乗ったことは数回程度です。

    彼にとって私は悲劇のヒロインぶるめんどくさい女だったようです。でも離れなかったのは都合がいい女だったからだと今はもう分かっています。彼にたばこを買って家に用意してあげたり(今更ですが一人暮らしです)次の日のお仕事に持って行く軽食を用意したり、しすぎていた部分もありますが自分なりに尽くしていました。

    まだたくさんエピソードはありますが、私は重くてめんどくさくてわがままだったでしょうか。今の新しい彼氏に対して、どこまで甘えていいのかもう分からなくなりました。車を出してくれたり、デート先を提案してくれたりしてくれるので本当に優しいのですが申し訳なく思ってしまいます。

    トピ内ID:7387624611

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    これって

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    くま
    無理な恋愛を維持するために頑張ってしまったんじゃないかな?

    トピ主さんには申し訳ないけど最初から相性が良くないのかも。

    色んな恋愛があることは否定しないけど恋愛って本来自然体でいられるもの。
    無理をして維持をしなければならない時点で終わりなんじゃないかな?
    言い方は悪いけどこれって延命でしかない。

    恐らく彼批判も集まるかもしれない。
    でもさ、自分のパートナーを第三者に批判させてトピ主さんは何を得るつもり?
    そんな批判に留飲を下げるくらいなら最初からお別れのほうがいいよ。

    トピ主さんたちは本当に相性が悪いと思う。
    その相性の悪さゆえにお互いにやることや考えがマイナスやネガティブな方向にしか進まない。

    恋愛はこのネガティブ方向に進む状況を修正してまで維持するものではないよ。

    成立が無理な恋愛が自然に壊れる状況。
    その駄目になる恋愛をトピ主さん(もしかして彼も)無理に維持しようとしているからこんな状況になっていると感じる。

    本来不成立な恋愛。
    終わったのか終わってないのかわからないけど終わりでいい。

    厳しいけど駄目な恋愛は駄目になるよ。

    トピ内ID:7685977665

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    別れて大正解

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    🙂
    おばさん
    その彼は自分勝手な人の典型だね。指摘すれば見返りを求めるのかって逆ギレ。与えられる物は当然受け取るが、自分は決して与えない。
    囚われていると大切な人を大事にできないよね。主さんは素直にしてれば良いと思うよ。

    トピ内ID:4467178498

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    年上のくせに

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    🙂
    はは
    9才上ですか、くだらない男に時間も気持ちも無駄に使いましたね。
    あなたも下手に出すぎてよくなかったとはいえ、なんの愛情も示さない俺様おっさんはだめです。
    年上の魅力は包容力と経済力でしょ?
    両方ないしただのおっさんでしたね。
    残念でしたが忘れましょ。良い勉強をしたと。
    今の彼は優しいですか?ならばあなたは素をだして付き合えばよいのですよ。甘えたければ甘えれば良いんです。オドオドしない!忖度しない!顔色を伺わない!
    彼にも愛情をお返ししましょう。

    トピ内ID:9351120205

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    私的にはだけど、最初の彼とのはお付き合いとは言い難いかも

    しおりをつける
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    peach tea
    あなたが、お母さん以上のことをしていた感じかな。彼からすれば、付き合ってあげてる的な。

    お付き合いするっていうこは、そういう事じゃないんだよね。もうあなたもわかっていると思うけどね。

    そりゃあ結婚すれば、相手が仕事で飲んで、車で迎えに行ってあげることはあるのかもしれないけどさ。

    お付き合いの段階では対等で良いと思うよ。
    好きだと色々してあげたくなるのも、わかるけどね。
    でもさ、一方通行じゃつまらないよね。

    今の優しい彼には、たくさん甘えたら良いよ。何かしてあげることも良いけど、あなたも何かしてもらいなね。
    人って、誰かの役に立っていることが、幸せを感じるらしいよ。まぁ、受け売りなんだけど。

    前のことは過去だから、忘れて、今の彼と幸せを満喫して欲しいなと思います。

    あなたなら、うまくいかない相手は、相性が悪いって思って良いんじゃないかな。

    自信持って。彼の彼女なんだから。
    彼にもあなたの彼として、自信を持って欲しいでしょう?

    トピ内ID:5668822336

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    好意と優しさ

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    🙂
    もっさん
    恋人に優しくするのは当然の事です。
    でも優しさとは何なのか、理解していますか?

    分かり易くするために性別は抜きで考えてみましょう。
    電車で立っているのがしんどそうな老人に席を譲る行為は優しいと言えるでしょう。
    では学校帰りのピンピンしている高校生に席を譲るのは優しいと言えますか?
    普通は言いませんよね。行動としては同じなのに。
    そう、優しさとは困っていて助けを必要としている人に手を差し伸べる行為なのです。

    さて、前彼は優しくされる程困っていたのでしょうか?
    今のトピ主さんは優しくされる程困っているのですか?
    全然困ってないですよね。
    前彼に尽くしたのも、今彼が尽くしてくれるのも、どちらも優しさではないのです。

    それらはただの好意のアピール。私はこれだけあなたが好きだよと示しているだけ。
    私はこれだけ好きなんだから、あなたも私を好きになりなさいと言ってるのと同じです。
    これのどこに優しさがあるのでしょう。
    多くの人が勘違いしていますが好意の強さと、優しさは微塵も関係がありません。
    だから恋人の時は最高に優しかったのに、結婚したらDV・モラハラ男だった…なんて事が起きるのです。

    こんな書き方をしましたが、好意のアピールが不要とは思いません。
    誰だって好かれれば嬉しいです。それが自分の好きな人なら尚更です。
    ですがアピールは言葉と同じで相手に通じなければ意味がありません。
    彼をよく見て、よく話し、彼が何を愛情として求めているのか理解してください。
    それを怠って、一方的に投げつけるだけだと前彼のようになってしまいます。
    ああ、こいつは俺のことなんて何も見てないんだな…ってね。

    トピ内ID:3411039434

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    ちゃんとありがとうを言えばオッケー!

    しおりをつける
    🙂
    シュシュ
    デート先を提案してくれる人いいですよね!
    それだけでも好きが増し増しになりそう。

    今度は一緒に△△したいな、ふたりで○○に行ったら楽しそう!
    わたし□□って好きなんだーとか。
    自分の気持ちを言葉にしていくともっと楽しそう。

    心から好きになったら、甘えたくなりますよ。
    彼がしてくれることに感謝して、沢山楽しんでください。

    トピ内ID:9162218385

    ...本文を表示

    それは失敗しましたね。

    しおりをつける
    ジン
    特に若い時は恋人に大事にされないといけませんね。
    と言うのも、それが指標になるので。
    それが証拠に元カレに大事に扱われなかった事で現在の彼の優しさや思いやりに素直に甘えれない人になってますよね?
    おそらく現在の彼は優し過ぎる人では無く、極普通の人ですよ。
    恋人なら当たり前の事をしているだけでしょう。

    主さんは素直に甘えたり、感謝を述べたり、お返しをしたり・・と一般的な関係に慣れて行く事ですね。

    トピ内ID:4532367510

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    元彼と今彼は別の人

    しおりをつける
    🙂
    るん
    元彼ヒドイね。別れて良かったですね。 

    トラウマならずに、何でも楽に話せる関係を築いて行って下さいね。

    元彼引きずってたら、うまく行くのも行かなくなりますよ。

    お幸せに

    トピ内ID:6655830282

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    背中を押すって

    しおりをつける
    🐧
    PQマヨ
    すべて終わった話に何を求めているのですか?

    客観的に見て引きずるだけの理由があるようにはみえないのですが、尽くすのが好きなら前の彼に言われた通り、見返りを求めなければいいのではないですか?

    当てにするなら尽くさない。それだけのことかと思いますが、破局することに何か問題あります?

    男女の関係などどう転ぶかわからないものだし、結婚しているわけではないのだから、ダメなものはダメと居直ってみればいいではないですか。そもそも交際など無理に続ける必要などないのですから。

    トピ内ID:5414766765

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    方向性が間違っている

    しおりをつける
    blank
    なな
    主さん、方向性が間違っていると思います。

    サプライズが好きでプレゼントを渡し、お返しを期待するのはダメです。元カレの言い方は悪いですが、言っている内容は合っています。

    また、お付き合いというのはある程度対等の方がいいと思います。
    一般的には、誕生日、バレンタインデー、クリスマス以外に一方的にプレゼントをするのはおかしいです。煙草を買っておいたり軽食を用意するのもプレゼントに含まれます。

    私だったらお金を渡されて「煙草買ってきて、置いといて」っていわれても断ります。自分の煙草くらい自分で管理してよと思いますから。だってもう成人してる大人ですよ。

    主さんは相手を好ましく思うとあれこれサービスしたくなっちゃうんですね。それは悪いことではないですが方向性が間違っています。
    まず、お金を出して物を買い与えるのはやめましょう。おかしい関係になります。そして自分を大切にしてください。車の運転のことも不満なら伝えなければ相手は気づきません。

    彼氏に甘えるというのは、お金をかけない部分で甘えたらいいと思いますよ。ちょっと声が聴きたくなっちゃったといって少し時間を作ってもらうとか、二人でいるときに手をつないでもらうとか、そういうことです。
    車を出してもらって嬉しかったなら、ガソリン代に相当するくらいのお返しをしましょう。例えばランチは私がはらうね、とかです。
    デート先を提案してもらって嬉しかったら、次は主さんから提案しましょう。対等なお付き合いが健全です。

    トピ内ID:8423215919

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