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    • 友人夫妻の家にいきたくありません(ホームパーティの断り方)
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    友人夫妻の家にいきたくありません(ホームパーティの断り方)

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    🙂
    しょう
    ひと
    先日、夫の友人(男)Aさん夫妻からホームパーティに一家で招待されました。 Aさんが一年前に新築の家を建てて以来、ずっと招待されていたのですが、 (私は正直Aさん夫婦のノリが苦手)「まだ子供も小さいし今は忙しいから」と延ばしてましたが「いつなら来れる?」と何度もお誘いがあり、ついに先日訪問しました。私たちは手土産にケーキを持参し、Aさん夫妻はホットプレート料理にてもてなして頂きました。 うちの子供は知らない場所に緊張してか私から離れず、Aさん子供はうちの子供と私に構ってほしいようで私は子供2人につきっきりで相手していました。その間夫とAさんと奥さんは会話と食事(ホットプレート焼きながら)をしていました。 私が子供の相手で全然食事ができなかったので、夫が交代で子供を見てくれることになり、今のうちに食事をいただこうとテーブルに戻りました。 Aさん夫妻からは「ずっと子供の相手をごめんね」も何もなく少々違和感を覚えました。(私はちゃんと食事の準備や感謝の念を伝えたんだけど) みんなが食べ終わるとAさん夫婦が片付けをされ、いくらかでも手伝おうと、テーブルに残されていたお皿を夫がキッチンカウンターに下げると「輪じみがつくからキッチンカウンターに置かないで!」とAさん夫妻に注意されたそうです。(私はトイレに行ってたので知らず) 帰りの車の中でこのこと聞き「Aさん夫妻が大変だろうと思って手伝ったつもりなのに…」と夫はしょんぼりしていました(気の毒に) 「カウンターに置いちゃダメなら最初から言ってくればよかったのにね」と夫をなぐさめつつ、私も違和感を感じたことを話し「もう今度会うときはAさんの家ではなく外で会おう」と夫婦で決めました。 まだAさんは「次はいつ来る?」と聞いてきます。 私は気遣いするし正直もう家に行きたくないのですが…。小町の皆さまならどうやってやり過ごされますか?

    トピ内ID:1440545953

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    断り続ける

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    🙂
    なす
    パーティしてそんなに楽しいメンバーでなかったのなら、「子供が今トイレトレーニング中で ちょっと大変だから」(あちらも おもらしされては困ると思うかも)とか、 「バタバタしていて。。」と言って断り続けばいいんじゃないですか? ずっと断っていたら、誘わなくなりますって。

    トピ内ID:9406976673

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    ゲストはトピ主家族だけ?

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    🙂
    ポップコーン
    ホームパーティーはホストがゲストをもてなす、楽しませるものです。 ゲストに交代で自分の子供の相手をさせて食事も楽しめないのは失礼。 夫の友人なら、はっきりと自宅は気を使うので遠慮すると言っていいと思います。無理なら、なかなか時間がとれなくて……とお断りを繰り返しては?

    トピ内ID:5361760074

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    子連れで他所のお宅は私が疲れちゃって

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    🙂
    白桃
    ごめんなさい あと10年くらいはムリかな~ と、言えば諦めるかも

    トピ内ID:4424515271

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    行かなくていいです

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    🐱
    さくらんぼ
    その友人が旦那さんとどの程度の友達か知りませんが、旦那さん自身もそう言ってるなら変にあれこれ理由を考えるより『子連れでよそのお宅にお邪魔するのは気を遣うので、家族で伺うのはやめておく』と旦那さんが言い続ければOKです。 Aさんの家じゃなく外で、と仰ってますが、外で会っても子守させられますよ。 お子さんも馴染んでなかったみたいだし、家族単位でお付き合いする必要ないです。 友人といってもなんかAさんの方が上で旦那さんの方が従うというか、下に見られてる感じがします。 『子供が人見知りなので連れて行くのも大変』で断ってもらいましょう。 そのご夫婦も人を招くのが好きなんでしょうね。 トピ主さん夫婦以外にも色んな人に声掛けてると思いますよ。 なので、気兼ねなく断ればいいんです。 トピ主さんは関与せず旦那さんにお任せしましょ。

    トピ内ID:5576293497

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    さくっと

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    🙂
    きき
    「前回子供につきっきりで大変だったから、 子供がもう少し大きくなってからにするね!」 とサクッと言っていいですよ。 「大丈夫だよ~」とか「そんな気を使わないで」 等言ってくるかもしれませんが、 「子供がもう少し大きくなってからね」 を繰り返しましょう。

    トピ内ID:5019173403

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    もうお披露目してもらったから

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    🙂
    母2号
    一度訪問して、お披露目してくれたから、もういいよ。新築は気を遣ってくつろげないし、子供も場所見知りでね、妻も大変だから、外で食事でも一緒にしよう  と、ご主人に言ってもらいなさい。だって、ご主人の友達でしょ!

    トピ内ID:0435843597

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    うわー何か家を自慢されただけみたいな。

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    匿名
    ご主人も手伝いそう言われたのだったら、今後も付き合いたいとは思わなさそうなので、 なんやかんやと理由つけて疎遠でいいのでは? ご主人が仲良しでまた、行くとかなら、しんどいけど。ご主人もしょんぼりさせるような相手は疎遠です。 呼んどいてアレコレ言うのはおかしいし。 そのうち、「そこは座るな」とか「そこは触らないで」とか言い出しそう。 今回はお子さんも緊張してて、おとなしくしてたけど慣れてくると子どもは騒ぎだすだろうし。 家に何かしたら大変だから。 誘われても断ってたらいい。

    トピ内ID:0825232956

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    コロナを理由に

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    🐴
    はるま
    断りましょう。お互いに何かあってはいけないので、でいいです。ご主人の仕事が忙しいでもいいですね。 何度も断れば何も言ってこなくなるでしょう。

    トピ内ID:1202376532

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    家を汚してしまうといけないから

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    blank
    なな
    先日お邪魔した時に思ったんだけど、新しいおうちはキレイでいいわね! でも小さい子とお邪魔するとやっぱり汚してしまいそうではらはらして。汚したり傷つけたりしてからでは遅いので、うちの子が大きくなるまでは遠慮させてください。 こういう論調かなぁ。 うまくわかってくれるといいですね。

    トピ内ID:9512972054

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    疲れるから付き合わない

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    🙂
    くるみ
    Aさんご夫婦を苦手だと思っているなら、付き合い自体やめられないのですか? 次いつ来る?次いつ来る?ってしつこいですよね。そのうち行ってもいい?に変わりますよ。 多分、他の友達家族には断られてるのだと思います。 私なら、休日は実家、義実家に行くとか予定がずっと入っているから、こちらから連絡します。と言って一度も連絡しませんね。 それでも付き合わないと何か不都合なことがあるなら、ご主人だけ参加すればいいのではないですか?

    トピ内ID:7142808679

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    『本当に友人?』

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    blank
    お匿さん
    レスタイのことを旦那さんに問うことが一番重要だ。 トピ文のような内容というのが悩むのは本来なら 相手が友人ではなく知人レベルの場合のはずだから。 友人であるならば、旦那さんがAさんとサシで会って遊ぶときに 素直に正直に招待されても楽しく過ごせないので外で会おうと言えるだろう。 (まあある程度はタイミングは言葉は選ぶ必要があるけど) そうでなくて本音に近い部分を言えずにゴマカシの理由を伝えているのは それによって生じるしがらみなどを考えるんだからそれは知人レベルなの。 だからね、こういった悩みは小手先で何とかすることではなくて、 結婚した、子供が出来た、家を建てたなどで環境の変化によって生じた 『友情の賞味期限』というものを見つめ直したほうがよい。 無理してホームパーティーに参加してまで付き合う友人でない。 その次には別に友人付き合いを無理してしなくても良いって 考え方が定まってくるだろうから。 でもそれをするのはあくまで旦那さんの役目だ。

    トピ内ID:3863671435

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    子供を理由に

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    😭
    ペッパーランチ
    この手の話は逆に新築主が押し掛けてくる友人をどうして断ろうか、という相談に相場が決まっているのに珍しいですね。よほど自慢したいのでしょうか。 ここは子供が粗相をしてはせっかくの新築の家が台無しだから、の言い訳に尽きると思います。

    トピ内ID:6931680946

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    本当は友達いないんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そのご夫婦は実は友達がいないからトピ主さん夫婦がカモにされてるのではないでしょうか。 友達カテゴリが広ーい人っていますから。 とにかく断るで良いと思います。 理由を付けると、じゃあ◯◯だったら?などになりそうです。 でもホームパーティー時のキッチンへの出入りは確認されてからの方がいいですよ。 特に新築だったら気をつけなきゃ。

    トピ内ID:2685123816

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    後味の悪いお呼ばれでしたね

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    元々乗り気じゃない上に、子供の相手で一緒に食事が取れず、旦那さんにもそんなことを言うなんて、楽しくないホームパーティーでしたね。 私なら、まず呼ぶ方なら、2回誘って断られたのなら、義理は果たした、と思ってもう呼ばないでしょう。 呼ぶ方は呼ぶ方で、何かと大変ですから。 来てくれても楽しく過ごせたのならよかったとは思いますが、やはり旦那の友達夫婦なら気を遣いますし、率先して来てほしいとは思いません。 で、その反対のお呼ばれされた側でもやはり、苦手なタイプの人なら行きたいとは思いません。 今回の友達夫婦は、全くそんな考えのない人なんでしょうね。 しかも、呼んでおいて自分の子供の相手をしてもらい、お食事がなかなか取れてないのに知らん顔。 私は食べるのが好きなので、その状態なら次からは絶対に行きたくありません。 もしかしたらその友達夫婦、ただ新築のお祝いがほしかっただけなのかと、うがった見方をしてしまいそうです。

    トピ内ID:8450420759

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    ありがとうございます。参考になります

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    🙂
    しょう
    皆さまのご意見すごく参考になります!ありがとうございます。 「自宅では気を遣うので遠慮したい」とハッキリ言ってしまってよいものか悩んでいましたが、言っていいんですね。勇気でました! 主人はAさんとは、古くからの友人で大切に思っているようですが、Aさんの奥さんは苦手でできればAさんとだけで会いたいようです。 私もAさんが独身のころに何度か主人の趣味の集まりで一緒の時など 私たちにもちゃんと気遣いされる方でそんなに苦手ではなかったのですが、結婚してから「あれ?」と思うことが多いです。 Aさんの奥さんは、 困ったことにAさんの方が家族ぐるみでの付き合いを望んでいるようなんですよね。確かに子供も同じ歳ですしご縁はあるのかもしれませんが、 正直、Aさんの奥さんとは仲良くなりたいタイプでもなく遠慮したいです。 Aさんの奥さんは子供のことなどですごく対抗?されてくるので 話が続かないのが苦手な理由でもあります。 と、いろいろと後出し情報で申し訳ありません。

    トピ内ID:1440545953

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    そういえば

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    🙂
    しょう
    またまた後出しで申し訳ありません。 そういえば主人が言うには、Aさんが結婚される前も、 なるべくAさん家ではなく外で会っていたと話していました。 家だと几帳面すぎる人なので気を遣うらしいです。 主人には「気疲れるのでAさん家にわたしはもう行きたくない、どうしても断れないのなら子供と2人で行ってきてね」と言いました。 主人は少し困ってましたが(Aさん奥さんが苦手なこともあり、私に一緒に来てほしい様子)「僕も会うのはAさんだけでいいんだけどなぁ。。。」と言ってました。家族ぐるみのつきあいって双方が望んでないと成り立たないのに困ったものです。

    トピ内ID:1440545953

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    外でも会いたくないのでは?

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    🙂
    ピンク
    私も昔は夫の友達と家族ぐるみの付き合いをしていた頃があるのですが、妻同士は友達でも何でもないし、子供の相性も良くなかったりで楽しいのは男どもだけってことが多くて今は全部断ってます。 私の場合は相手にどう断るかは私は考えてません。ただ、夫に行きたくないこと、楽しんでるのは自分だけなんだから行くなら一人で行けばいいって喧嘩を何度かしていかなくなりました。今は男同士で飲みに行ったりゴルフするくらいです。 A夫婦は夫の友達でしょ?どう断るかは夫に任せればいいんじゃないですか?トピ主さんは行きたくないってだけ夫に伝えればいい。 これが自分の友達からの誘いだったなら、私が断ります。夫はあまりホームパーティーが好きじゃないし子供も外で遊ぶのが好きな子だからせっかくだけどホームパーティーは遠慮しとく。家族ぐるみじゃなく、今後は私たちだけで遊びたいわって友達になら言いますよ。ご主人も妻のせいにしていいから断ればいいと思います。こっちの友達じゃないしもう会うこともない人にどう思われたってどうだっていいので。奥さん付き合い悪いねって思われても痛くも痒くもない。我慢の時間を過ごすくらいならどうぞ好きに言ってくれって思ってます。 夫の友人にはそんな感じだけど夫の親兄弟には招待もするし訪問もしてます。そこはきっちりしてるので夫も納得してくれてます。気を使うのは親戚関係だけで十分でしょ。

    トピ内ID:6934766142

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    男同士で会いたい

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    🎂
    おばちゃん
    子供と二人で行かせる? 子供を巻き込んだら余計ややこしくなるでしょう。 夫が会いたいのはAさんだけ。 誘われたら、外で男同士で会おうと言ってもらう。 夫だけ訪問だと、これからもズルズル巻き込まれるからね。とにかく外で会う。 意見が言えない関係は、もはや友人ではないと夫にも自覚をしてもらってね。 妻が嫌だと言ってると、貴女が悪者になってもいいんじゃない? 実際、付き合いたくない奥さんなんでしょう? 家族ぐるみの付き合いは無理だと分からせないと。 初めが肝心よ。

    トピ内ID:9811051037

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    新しいお家で気を使っちゃうから、外で会おう。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    と断ったらいいのでは? きれいすぎて緊張しちゃう。お掃除の仕方とかもあるだろうし、 汚しちゃったらと思って気が気じゃないの、だから外で会おう。 でいいのでは? コロナだから、と言われたら、じゃあコロナが終わってから会おう! でいいのでは?

    トピ内ID:6873428418

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    ご主人がケリをつけるべき

    しおりをつける
    blank
    しおむすび
    >僕も会うのはAさんだけでいいんだけどなぁ いやだったらもうハッキリそう言っちゃえばいい。 ご主人の友達でしょ? 奥さんが苦手だからって自分の妻を巻き込むなよと思う。 ハッキリ言えないようなら 友達じゃないよそんなの。 「ごめん、僕たち人の家は緊張するから落ち着けない。 それはこれからもずっとそうだから、今後も行けない。 また今度、外で会って話でもしよう」 って言ってもらいましょう。 何度「大丈夫だよ~」て食い下がられても 「ごめんね、無理なんだ」とニコニコ断る。 (ここで困ったそぶりをすると余計期待させてしまうので、 ニコニコ当然のように無理。と繰り返す) で、あんまりしつこいようなら 怒ってもいいと思うし、 なんならもう、疎遠でもいいと思います。 距離が近すぎると、 どんなに仲良くても、大人同士だと上手くいきませんよ。 ちょっと距離があるくらいの方が 上手くいくんです。

    トピ内ID:6941354923

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    断るなら早い時期に

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    blank
    Vanilla
    その奥様とは「親しく付き合いたくない」と夫婦で意見が一致しているんですから、ご主人からAさんに「家族ぐるみじゃなくて、前みたいに男同士2人で飲みに行く程度にしたい」と言ってもらうしかありません。 無理して付き合い続けたら、会う機会はどんどん増やされそうだし、断るのは早い方がいいです。仲良くしたいというより子守り認定されてるみたいだし、ご主人にも「時間作って子供連れて出掛けるなら、私はそんな人よりも私の友達に会いたい!」と強く言いましょう。 そのAさんに限らず、夫の友人は妻の友人ではない、妻の友人は夫の友人ではない、という線引きを意識して今後の友人関係を考えないと大変ですよ。

    トピ内ID:0228831495

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    旦那さんがハッキリ言うべき

    しおりをつける
    😑
    桜餅
    おまえの奥さん苦手だから会うなら外で二人で会いたいって。 長い付き合いならそれくらい言えるはず。 とにかくトピ主さんはもう関係無いんだから旦那さんに丸投げでいいよ。 お疲れ様。

    トピ内ID:5618715569

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    A奥様には友人がいない

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    🐴
    動物園
    A奥様には友人がいないのだと思います。 皆、逃げているんだよ。 トピ主さんも、逃げるべき。 ご主人様はAさんとだけ、外で会えば良いと思います。 夫の友人奥様はあなたの友人ではありませんからね。 元々嫌われもの(あ、失礼)で友達なんていないA奥様、あなたがお付き合いしてあげる義理などありません。 逃げる一択。

    トピ内ID:6045154139

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    うちの場合…

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    夫の学生時代の友人が近所に引越してきました。 最初はいい人達だなーって思っていたけど、物凄く人を見下しいつも同じ話しかしないし、夫もバカにされることがあって嫌だなと思った様子。主に、男同士でゲームしたりするので、そういう趣旨の場合には男だけで集まってもらいます。お互い子どももいるので(小学生低学年)、子どもも連れて。相手の奥さんといえば、あんまり出てきません(わざと出かけていることもある)。 で、何度も誘われて毎回断るのも悪いから、と夫が「家族ぐるみで」会おうと年数回しつこく言ってきます。そういう時には「長居をしたくない、最長2時間」など約束してもらうし、「食事ではなくお茶の時間にお邪魔する」、その後食事に誘われないよう~時までには撤収、とか。 幸い?コロナがまだ収まってませんから「コロナがどうにかなるまではいけないねぇ」でいいんじゃないですかね。うちはそれで断りましたよ。

    トピ内ID:7447275209

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    行かなくて良いんですよ

    しおりをつける
    blank
    ドンマイ、御主人!
    お子さんも小さいし、何よりこのご時世です。「もう少し大きくなったら」「落ち付いたら」で延ばしに延ばす。あくまでも「ご迷惑でしょうから」なポーズを装って。 にしても、そんな厳しい掟があるのになぜ人呼びしたいのでしょうか?新築だから?子供がいればあっという間に汚れるし傷だらけになるのにね。

    トピ内ID:0382303773

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    cobalt
    家族ぐるみで付き合う必要はないと思います。私も新婚当時主人の友人夫婦の何組かと合わされる機会がありましたが、あくまでも主人の友人なので必要以上に親しくなりたくない人とははっきり言って私は距離を置きました。 私自身家族ぐるみ的な付き合いは全く必要ないのですぐに主人オンリーになり安堵してます。 ご主人にも普通に友人同士今までのように付き合えば?と言ってあげればいいのではないでしょうか? それぞれの伴侶にお互いの友人の付き合いを無理に絡めるのはナンセンスだと思います。

    トピ内ID:4726879929

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    旦那が断らないからですよ。

    しおりをつける
    blank
    いこく
    >僕も会うのはAさんだけでいいんだけどなぁ 旦那が呑気で頼りないな、なに一緒になって被害者ぶってるのか、迷惑してるのは主さんなんだから、主さん旦那の頼りなさに気づかないと。 旦那が断れば一瞬で済む事。大体結婚した家庭にそんなしょっちゅう他人のしかも奥さんまで招くかな?私の周りにはそんな人いないので理解不能です。 行かないの一択はもちろんですよ、当たり前、そんな事声高に言う事じゃない。 主さん、ハッキリ断れない主さん夫婦にも少なからず問題があるんですよ。 クセのある人は世の中数多います、でもそういう人達と上手く距離を取って生きて行くのも人間コミュニティでは必要だと思います。 向こうの奥さんなんて他人、ほっときなさいな。

    トピ内ID:3927176766

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    ご主人が情け無い

    しおりをつける
    😣
    ポイ子
    嫌なことも嫌と言えないだなんて、ご主人とAさんの間には上下関係でもあるのでしょうか? 申し訳ないが自分も妻も家族ぐるみの付き合いは望んでいないので、これから会う時は男同士2人だけで会いたいとはっきりと言えばいいのでは? どうしてもそれが言えないなら、今後A奥さんとの関係が悪くなっても問題のないトピ主さんが悪者になってあげて、本当に申し訳ないがうちの妻がA奥さんと相性が合わないらしくて(それが言いにくければ家族ぐるみのの付き合いが苦手で)今後はお互いの家族全員が集まるような付き合いは遠慮したいと言っているんだと言わせてあげてはいかがですか?

    トピ内ID:7491163008

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    アドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    しょう
    みなさまたくさんのアドバイスありがとうございます! とっても参考になるご意見ばかりで。。貴重で感謝です。 先日、Aさんが「暖かくなったらうちの庭でバーベキューしよう!夏はプールも出して子供も遊べるよ。」とお誘いがありましたが、また私がつきっきりで2人の子供を(気遣いの言葉もなく)見たり、Aさん家のマイルールを私たちが遵守しないと叱られるのだと思うと、私が気を遣って疲れるのは目に見えてます。もう行く気は全くありません。 主人にはっきりAさんに言ってもらおうと思います。 そういえば夫がつい先日 趣味にAさんだけ趣味の場(アウトドア)に誘ったのですが、 「家族会議の結果、家族で参加することになりました。子供に雪を見せたいと思って。でも現地で別行動になるかもしれませんが。」 Aさんからの返答はこうでした。 夫は「僕はAさんを誘ってるのになんで家族で来るのやら…」と怒っていました。(結局、Aさんに予定が入って事前に不参加になりましたが) Aさんもどうして家族を連れてきたいんでしょうね?私もAさんだけと会うほうが気が楽です(笑)

    トピ内ID:1440545953

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今後ははっきり夫が断る

    しおりをつける
    blank
    iya
    もう行かなくて良いですよ。 トピ主さんのご家庭とは合わないのがはっきり分かったでしょ。 新築を自慢したかったのでしょうね。 今後は子供も居るし時間帯が合いませんのでと はっきり断る。 今は都合が悪いではなく、 今後、家族ぐるみのお付き合いは遠慮lしたいと 分かるようにはっきり言う事です。 夫の友人関係はトピ主や子供には関係無いですよ。 夫が行きたければ夫だけ行けば良いのです。 妻子にとって迷惑だと夫にもきちんと言いましょう。 嫌だという気持ちを伝えないとずるずる続きます。

    トピ内ID:9804268486

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