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    実家にはもう行かないでいいですか?

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    おきばれ
    ひと
    40代姉妹です。私たち姉妹自立し、それぞれ結婚して子供いて、仕事・家庭も円満で何一つ問題ありません。 実家の両親は若い時に二人で苦労して事業成功させいるので私たち姉妹は裕福な家庭で育ててもらいました。 感謝しています。 私たち姉妹の子供たちには両親のオファーで各家庭に金銭の支援をしてくれるようになりました。部活の遠征費、歯の矯正代、など。大きい出費はありがたく受け入れました。 うちの両親は“成功者“なので、もともと天狗ぎみなのは感じていました。 援助してもらっているし、年もいっているし、嫌な発言があっても私たち姉妹はだまってがまんしてきました。 しかし、子供たちが高校生にもなって最近、両親の家にいきたがらなくなりました。 理解できてます。価値観を押し付けたり、説教が多かったり、全然心地いいじーちゃんばーちゃんではないからです。 前に母には「私たちがしつけはするからじいばばは孫はただかわいがってほしい」とおねがいすると、母は、「いや!悪いのは悪いといわなきゃ!」といってきました。 その結果が今です。孫は寄りつきません。 私が娘たちに拝み倒してじじばばのところに夕飯食べにいこう、と頼んで先週行ってきました。 そこでも、「毎日感謝しなさい」「不平不満ばかりいってはだめ!」といい始めました。 私の立場もありません。空気は凍り付くし、私も娘たちも、ぶすっとなって、さすがに1時間そこそこで実家を後にしました。 (これまでの何年ものやりとりは端折ってますので、ざっくりとした最後のやりとりだけ載せてます) もう、いやです。援助もいらないので実家に行かないでいいですか?

    トピ内ID:7068942452

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    貴女だけは行かなきゃ?!

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    匿名
    娘は、年頃なんだしそりゃ、行きたくもないでしょうけど。 貴女は、援助して貰ってきて行かないわけにはいかんでしょ!! ムリして孫を会わせてもバレてるって。 年頃だから着いてこなくて当たり前なのに。

    トピ内ID:8143967712

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    そうですね、今までの援助金もすべて清算するなら大丈夫かと

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    🐤
    サチ
    ご両親には金銭残すことなく、高級有料ホームでも入って貰い使い切って貰う様お願いすると良いと思います。 今からの援助金もですが、今までの援助金も返金しましょうね。 実の親御さんですからホーム入居の手続きなどは、主様方に掛かっていますよ。 縁は切れなせん、どんなことがあっても。 説教位子供と一緒に、聞いてあげる度量も無いようですので仕方ないかな。

    トピ内ID:6099218036

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    連れていかなければいい

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    🙂
    chocomilk
    お子さんもう高校生なのですよね。 親の言うことなどはだんだんきかなくなる時期ですよね。 拝み倒してまで、子供に無理させてまで実家に連れていく理由は何ですか? 連れて行かなければいいだけだと思うのですが。 何故来ないのか聞かれたら、ありのまま言えばいいだけでは。縁を切りたいなら、話は変わってくると思いますが、これだけの理由で縁を切るというのはちょっと大げさに感じます。

    トピ内ID:8477294874

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    トピ主だけ行けばいいよ

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    🙂
    とおりすがり
    とりあえず、子供たちを連れて行く必要はないです。 行くにしてもトピ主だけで行けばいい。 お金だしてもらったのもトピ主なんですし。

    トピ内ID:2106093231

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    トピ主さんだけで良くないですか?

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    🙂
    母2号
    お子さんたちが行きたがらないのは仕方ないですけど、トピ主さんが行けば宜しいのでは? うちの母も晩年、口煩くてしつこくて手こずりましたけど、姉妹で毎日のように通いました。私は、往復3時間以上かかるので、週1か2が限界でしたが、毎日電話していました。 お金の援助とか、そういうものは関係なく、娘の私達がやらねば誰もできませんから。 ご両親はお二人ともまだまだお元気みたいですが、お子さんがそんなに大きいなら、もうよいお歳では?親孝行したい時にはといいます、後悔のないよう、自分に恥じないようにして下さい。

    トピ内ID:3238144501

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    主様だけいけばいいのでは

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    🙂
    みりん
    どれくらいの頻度で行ってらっしゃるのですか? 高校生にもなればそりゃ余程でないと行きたがらないと思いますが。盆暮れだけで充分な気がします 援助に対するお礼は電話する、もしくはメールなりお手紙など書かせればいいのではないでしょうか。 それに本当に感謝すべきは主様がご両親に対してでしょう。そんなに子に対して悪影響と思うなら援助を断るなりなんなりもできたはず。お子さんが頼んで祖父母に援助してもらったわけではありませんしね 主様がご実家に行きご両親を大切にして差し上げればよいと思います 孫でも悪い時は悪いと言う、普通のことだと思います。何か普通でない事情があるのでしょうか

    トピ内ID:0122624732

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    では

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    🙂
    はは
    今までの援助金すべて返還しましょう。今後もびた一文もらってはいけません。 お金だけだして口出すなは甘いです。 口出しがいやならお金も受け取らないことです。

    トピ内ID:5007520267

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    お子さんは、もう、いいんじゃありませんか?

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    🙂
    白桃
    トピ主さんは1人で訪ねて ノラリクラリ付き合ったら良いですよ 援助だけでなく遺産のこともあるし 上手くごまかして、お子さんたちを逃がしてあげる 自分が盾になる覚悟で

    トピ内ID:3390517922

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    実家が楽しいのは若いうちだけ

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    🙂
    まち
    何歳になっても実家大好き、実親大好きな方もいらっしゃいますけどね。 私も40代が親子関係の転機でした。 それまでは親に甘えてたかな。 世話になったり心配してもらったり。 でも親が70代後半になったころから段々頑固になったりわがままになったり心身ともに衰えたり。 こちらが世話する側になりました。 本当に高齢になってからは顔合わせれば愚痴ばかり。 いろいろできないことが増えるし、体が痛いだの話が理解できないだの、延々と楽しくもない話を聞いてます。 それも娘の役割だろうと。 それでも介護がないだけマシです。 そんなもんじゃないかしら。

    トピ内ID:1986516447

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    娘さん達が居ないと間が持たないのでしょう

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    🙂
    ねるねる
    トピ主さんに祖父母がいくつまでおられたのか分かりませんが、一般的に子供が喜んで祖父母宅に行くのはせいぜい小学生くらいまで。 その後は部活や塾などの理由で来なくなり、帰省も親だけになる、というのは非常によくある事です。 うちの親でも義両親でも言ってますよ。孫が来てくれるのは今のうちねって。 孫が社会人ぐらいになったら再び、年老いた祖父母に顔を見せようという気になるかもしれません。 だから「娘さん達は行かなくていい」ですが、トピ主さんは行かないとダメでしょう。 自分の子供に対する援助を受けたのだから。 実は娘さん達が居れば親の話し相手を子供に任せられ、自分達が説教をされずに済んで楽だった。あの子達が居ないと間が持たなくて行きたくない、みたいに思ってるんじゃないでしょうか? 夫が義実家に妻を連れて行けば母親の相手をしてもらって楽だから、自分はダラダラしておけばいいから、みたいなのと同じパターンで。 妻を使って親孝行するなと同じように、子供を使って親孝行(&恩返し)しないでください。 トピ主さんとお姉さんが帰省すれば良いだけです。

    トピ内ID:4039879413

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    トピ主さんに向けての言葉なのかも

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    🐱
    とくめい
    >「毎日感謝しなさい」「不平不満ばかりいってはだめ!」といい始めました。 これって、孫に言っているのと同時にトピ主さんに向けての言葉なのかもしれませんよ? 今まで、どのようなお小言を言われてきたのか分かりませんが、この最後の言葉のような事ならお説教にはなりませんね。 高校生にもなると、祖父母の所に行きたがる事も無くなるのは普通です。 それに加えてトピ主さんが嫌っているような態度だから、お子さん達も感化されてしまっているのでは? 「感謝しています」とありますが、感じられませんよ? 援助はすんなりと受け取るけど、感謝の気持ちもなく文句を垂れるトピ主さんに向けての言葉なら、凄く理解できます。 トピ主さんの事を何不自由なく育ててくれて、孫のための援助もしてくれているご両親です。 大切にしてください。

    トピ内ID:1745514067

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    子どもは利用せず親孝行したら?

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    🎶
    良い歳した女性
    孫達は親でも祖父母でもうるさいのは嫌い あなたにとって、利用価値がなくなったから 距離を置こうとしているのでは? 感謝をしているのでしょう? 援助してもらって助かったんでしょう? 援助なんてなくても、親が弱れば実子の出番 それに、別に間違った事は言ってない 押し付けがましい しつこいと思う気持ちはあるだろうけど ただかわいがれ・・か 孫を利用するのはやめたらいいだけの話 あなたは行くか、援助してもらったお金を返すか けじめをつけましょうよ

    トピ内ID:5936264016

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    最後まで覚悟ができているなら、いいんじゃないですか

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    🙂
    天竺生まれ
    >実家の両親は若い時に二人で苦労して事業成功させいるので >価値観を押し付けたり、説教が多かったり ご両親の今の事業や資産は、お二人が若い時に、トピ主や孫たちには想像もつかないような苦労をして築いたものです。 「苦労」など欠片もしたことがないトピ主や孫には想像が付かないかもしれないので、一応言っておきますは、「苦労」というのは、毎日「嫌な発言」を滝のように浴びたりして「全然心地」よくない日々が無限に続くのをひたすら耐えて努力する、ということです。 若い時にそういう思いをしてきたご両親としては、自分たちの価値観を拒否し共有しない者には、たとえ血が繋がっていても、財産を譲りたくはないでしょう。 倫理的に見ても、トピ主や孫が嫌がるご両親の価値観こそが財産を生み出したのですから、その価値観を嫌悪し馬鹿にする者は、仮に血縁であっても、財産に手を付ける資格はないと思います。 なので、どういう遺言書が出てきても構わない、覚悟はできている、ということであれば、お考えの通りでよいと思います。 昔から、「家風」を理解しない子は後継ぎに不適当として勘当され、遠縁や使用人から養子をとって事業と財産を継がせる、ということは普通にありました。 あるいは、ご両親が遺産の殆どを国や公的団体などに寄付してくれれば、社会全体が助かります。 >前に母には「私たちがしつけはするからじいばばは孫はただかわいがってほしい」とおねがいすると、母は、「いや!悪いのは悪いといわなきゃ!」といってきました。 要するに、お宅の子供たちには、誰も全然、しつけはしていない、ってことですよね?社会にとってなんという迷惑でしょう。

    トピ内ID:7321686851

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    なんで無理に甘えようとするのかな?

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    🙂
    うん
    お子さんたちが、おばあちゃんの目の前で何か悪いことをしたり、不平不満ばかり言ってるのですか? だとしたら、まずはそれを正した方がいいような。 世の中には、何をやっても許してくれる甘々なおばあちゃんもいるようですが、トピ主さんのお母さんはそのタイプではないでのですよね。 それなら「おばあちゃんは躾に厳しいから、緊張して接するように」と躾ておけばよかったですね。 援助もいらないとは言っても、オファーされればトピ主さんは必ず受け取ると思います。 それならちゃんと現実を見て対応したほうがずっと楽だと思います。

    トピ内ID:7504988870

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    高校生孫は冠婚葬祭のみでOK

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    🐧
    ソレイユ
    主さん夫婦は行きましょうね 。 ただお孫さんはもう高校生でしょう。 もう好き好んで祖父母のところには行かないですよ。 まぁ、お小遣いとめんどくさいの両天秤でお小遣いが勝てば行くかもしれないけど 高校生なら主さんだってそこそこの金額あげているでしょうし、 アルバイトだって可能でもある。 学校部活だって忙しいでしょうし。高校生なら留守番だって心配ないでしょう。 小学生ぐらいまでですよ。 祖父母の家に喜んでいくのは。 孫はもう冠婚葬祭のみでOKです。

    トピ内ID:2950254622

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    自分の意思はないの?

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    blank
    たろすけ
    ご両親からの申し出とはいえ、歯の矯正代はともかく。部活の遠征費って結構な頻度だったりしません?その都度? お金出したら口も出したいでしょうね。 で、そういう性格のご両親だとわかっていて、支援を受けた。 ≫「毎日感謝しなさい」「不平不満ばかりいってはだめ!」といい始めました。 あなたが、反抗期のお子さんたちの愚痴を聞かせたんじゃないですか? まさか、目の前で文句など誰に向かったって、言わないでしょうに。 あと、姉妹。私たち姉妹。 あなたが嫌なら、そして、お子さんが嫌なら、まずはお子さんは行かせない。 あなたも嫌なら、あなたも行かない。 それで、姉妹の片方が、ずっと通い続けて、そちらだけが良い思いをしても文句なし。 あなたに「感謝しなさい」ってことだと思うけどね。 孫を使って親孝行はおやめなさい。

    トピ内ID:5703345590

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    今まで援助して貰った分を

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    blank
    フルハウス
    全額返して「行かない」のはアリだと思います。 美味しい所だけ頂いておきながら もう行かない、はナシ。 人としてどうかと思います。 人生、何でもいいとこ取りはできませんよ。

    トピ内ID:5059473508

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    子どもたちは置いていけば?

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    🙂
    しょうゆもち
    高校生ならもう連れていかなくてもいいと思います。 むしろ、なぜ連れていくの? 子どもたちもいっしょにと両親に誘われているのなら、 子どもたちは部活で忙しい、勉強で忙しい、友達と約束をしているみたい等々、 適当に理由をつけて断ればいいと思います。 で、トピ主さんだけ顔を見せに行く。 現在も援助を受けているのなら、もちろん辞退する。 この先は、トピ主さんが親孝行すればいいと思いますけれど。

    トピ内ID:1079794854

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    主です。

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    🙂
    おきばれ
    みなさんのご意見ありがとうございます。 両親は孫が大好きなのです。だから、私は娘たちがじじばばを嫌いにならないように手を変え品を変え、とやってきました。 私自身も実家には行きたくないのです。たくさんの方が私だけ実家に行けばよい、とありましたが、私もいきたくないのです。娘たちだって行きなくないのです。 でも、もう高齢の両親なんだから、、、とがまんがまんしてきました。 私の意志はないのか?と書かれていたかたもいますが、 端折ります、と書いたように、何度もけんかしたり、ギクシャクした最後の出来事を載せていました。 結局はなるようにしかならないですが。。。 ご意見ご感想ありがとうございました。

    トピ内ID:7068942452

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    行かなくていい。

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    🙂
    カスミ
    自分の価値観を押し付ける親は案外多いと思う。 主さん親は成功し財をなし得た。 そして孫にも支援した。 お金を援助したからといって祖母の価値観を孫に押し付けていいとは思いません。 主さん親は、お金を出したから言う権利があると思っているのでしょうか? でも主さんが懇願した訳でもなく、親からのオファーですよね。 資金援助もなく世間一般の祖母らしい事を全くしない親でも、自分の価値観を押し付け娘孫を苦しめ続ける親も居ます。 主さんは孫との関係を案じ、ただ可愛がるだけでいいと迄言ったのに、孫に自分の価値観を押し付け説教をする。嫌になるのも当然。 母親が招いた結果だと思います。 主さん母は、自分の非は認めないと思います。 子供達も主さんも居心地の悪い実家に行かなくていいと思います。

    トピ内ID:8635235601

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    実の親子なんだからもっと自然につきあえばいい

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    🙂
    まち
    >両親は孫が大好きなのです。だから、私は娘たちがじじばばを嫌いにならないように 余計なことです。 ジジババは孫へ片思い、孫はジジババに興味なし、なんて良くあることです。 トピ主さんが間に入って気を使うことはありません。 娘さんも今は気ままな10代。 娘さんがもっと大人になってジジババがもっと衰えたらまたジジババに優しくなるかもしれません。 あまりにご両親が口うるさければトピ主さんも我慢することもないでしょう。 実の親子なんだからケンカすればいいのです。 疎遠にするよりずっとまし。 そのうちご両親も本当に年取ればおとなしくなります。

    トピ内ID:1986516447

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    離れましょう

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    🙂
    N
    なるほど。 トピ主さんも実家に帰りたくないくらい、ウンザリしているなら…援助を断り、実家に帰らないが良いと思います。 もう、ご自身の中でも結果は出ていますよね。 確かに、金銭面でのサポートへの感謝は忘れてはいけませんが…だからといって、祖父母が傲慢になったり・相手を傷付ける態度をとって良い訳ではありません。 そっとフェードアウトしましょう。何か言われても『会っても打つかるので、もう会いたくない』と伝えましょう。気付かせてあげるのも大事だと思いました。 どうかストレスのない人生を。

    トピ内ID:4209532387

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    孫の世界がある

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    🙂
    みん
    祖父母は人付き合いが減って孫に執着し、 孫は友人が増えてじじばばのことなんて忘れている。 そんなの良好な祖父母でもそんなものです。 あなたがご両親の支配下にあって、子を使って親孝行しようとしています。 なぜならそうしないと親に子育てがおかしいとか、援助に対しての感謝がないと、文句を言われるから。 今どきの高校生がじーじやバーバに会わないですよ。 先日、父がじーじっ子だった高校生の姪にLINEしても既読もつかない、高校生じゃそりゃジジ離れもするか、て言ってました。 盆暮正月冠婚葬祭以外で近距離でも会わないですよ。援助とか関係ないです。 援助を受けるなら孫が直接頼んで援助を受けなければ。

    トピ内ID:0219313784

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    離れたらスッキリです

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    🙂
    ふみ
    もう、自分がイヤなんだから仕方ない 娘とか血の繋がりとか世間体とか捨てちゃえばいいんです わたしも一人娘だからっていい子にしてたら、何でもかんでも押し付けられて… 連絡を断てばスッキリ 死んだら手続き位してやろうと思ってます 貴女のしたいように

    トピ内ID:5905280057

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