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    私は親友じゃない?

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    😭
    美波
    ひと
    都内在住の大学2年生です。
    人間関係のことでショックを受けています...
    私が親友だと思っていた人は、私のことを親友と思っていなかったみたいです。彼女とは高校の入学式で出会い、3年間同じクラスでした。学校の成績が悪い彼女に勉強を教えた時、彼女から「美波のことは一番大切な友達だと思ってる。いつもありがとう。」と言われていました。

    しかし高校卒業間近の時に少し彼女と口喧嘩をしてしまい気まずい雰囲気になっていました。

    お互いごめんねと謝ることは特になく、私は喧嘩後も普通の態度で彼女に接していました。彼女も普通に答えていたし、卒業アルバムの寄せ書きのページにお互いメッセージを書き合いました。高校卒業してから私は大学の勉強が忙しく、彼女とは全く会いもせず連絡もとっていませんでした。しかし最近は余裕が出来たため、久しぶりに彼女と連絡とろうと思ったら、彼女のSNSのアイコンが異性とツーショットになっているのに気付きました。
    そこで私は「久しぶり!元気だった?というか〇〇(彼女の名前)、彼氏できたの?笑」とメッセージ送りました。しかし帰ってきた返事は、「うんそうだよ」と、絵文字も何もない淡々としたものでした。
    よく連絡を取り合っていた高校時代は絵文字をたくさん使っていた彼女なのに、別人のように感じました。その後私は話を盛り上げようと、彼氏さんとの出会いなどを聞いたのですが、「付き合ってる人について他人にあれこれ話したくないんだよね」と言われました。私は「私には教えてくれてもいいじゃん!水臭いよ」と言ったのですが...「彼氏のことは自分の親と親友にしか言わないって決めてる」ときっぱりと返されました。そう言われたのがショックで私は彼女にあれから連絡してません。
    私は親友じゃなかったの?親友だと思っていたのは私だけ?それとも彼氏が出来てから人が変わったの?あれこれ考えてしまい、ストレスです

    トピ内ID:6665719619

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    親友なら

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    blank
    めじろ
    親友なら謝罪はすると思うんですよね。
    親友なら卒業後も連絡するし、会ったりすると思うんですよね。

    そのへんからもう親しい友人ではなくなっていると思います。
    トピ主さんと同じく彼女も忙しく、
    今の友人たちと楽しく過ごせているのだと思いますよ。

    あまり気にせず、今周りにいる友人を大切にしてください。

    トピ内ID:2723208359

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    無題

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    🙂
    まさし
    重たいですよ。
    人間関係をあまり甘く見ない方が良いですよ。
    あなたは以前のようにまた繋がれると思ったのかも知れませんが、ご友人はもう別の環境であなたの知らない人と時間を共にしているのです。
    年月が経てば、環境が変われば、人間関係の形が変わる事はよくあります。

    トピ内ID:7523456937

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    大人になりましょう

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    😨
    L
    子供の頃にが『〇〇ちゃんと結婚する』と言われて、それを大人になっても本当だと思い込んでいた感じですよ。中高生時代の言葉なんて…それくらいのものです。

    高校卒業して約2年、お互いに連絡をとっていない人を親友だと呼べますか?お友達からも連絡がなく、あなたも連絡してなかった訳ですよね。
    言葉だけの『親友』であり、本当に親しい友人なら…自然と連絡とマメになりますよ。

    ご自身が被害者のように書かれてますが、本当の意味の親友を分かってないのはあなたです。
    大人になりましょうね。

    トピ内ID:9737757395

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はは
    高校卒業以来音沙汰なしで自分が暇になったから連絡、それは親友のすることではないですよ。
    あなたと疎遠の間に彼女には何でも話せる親友と彼ができていたのが事実です。
    必要なとき、暇なときだけつきあうのは親友ではありません。

    トピ内ID:1528626548

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    主さんにとっても親友ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず、トピ読んで、主さんも相手に対して親友として付き合ってないよね?って思いました。

    卒業前に気まずくなっても謝罪しない(どっちがきっかけかわからないけど、和解のためにちゃんと向き合わない)、そして学校が同じ間はなんとなく付き合いその後最近まで疎遠。親友なら大学入って忙しくても、自分から連絡取りたくなると思いますよ。

    これって逆の立場からしたらり、喧嘩後同じ学校の間は気まずくても付き合ってたけど、卒業と同時にお互い喧嘩をきっかけに気まずかったし喧嘩別れ、ですよ。

    あちらからしたら、喧嘩のまま気まずくなって疎遠になってたのに急に親友顔でガンガン踏み込んできてびっくりかも。

    >学校の成績が悪い彼女に勉強を教えた時、彼女から「美波のことは一番大切な友達だと思ってる。いつもありがとう。」と言われていました。

    このことで、勝手にあなたが疎遠にしても友達はずっとあなたのこと大好きで親友というポジションにおいてくれると驕りの気持ちがあったんだと思います。

    お互い大事にし合わないと友情は良い状態でキープできないもの。まして学校や職場、立場が変わったら尚更。

    今回のことを良い教訓にして、これからの人間関係に活かせると良いですね

    トピ内ID:9141056995

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    最後の連絡から気がつけば1年以上経過、それは親友じゃない

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    🙂
    にしの
    現在大学2年生で、大学に入ってからは忙しさから連絡を取り合ってなかったとのこと。
    ということは、もう2年近く連絡をとっていない。


    親友とは、友達の中でも特に親しい人を指す訳ですが、一度親友になったら永遠に親友か?と言われると……そんなことはないと思います。友達関係は変化するものですし、自分の思いだけで変化を止めることはできません。

    親友って、私にとってはどんな時でも親しく一番本音で話せる人、良い部分も悪い部分もひっくるめて大切に思える人。
    そして、そんな親友の為なら、どんなに忙しくても出来るだけ時間を作って会いたいと思います、私なら。私と私の親友は、そもそも学外出会ったので勿論大学は違いましたし、お互い連絡不精なところがありました。でも、連絡不精なりに定期的に近況報告はしてました。自然と、今どうしてるのかなー?って聞きたくなるんですよ。もちろんSNSでもわからなくもないけど、SNSじゃ全部はわからない。SNSじゃなくて直接やりとりしたくなるんです。
    親友が就職を機に遠方に行ってしまい、かつ私がシフト制の仕事をし始めてからも特に予定が合いませんでしたが、お互いの帰省や長期休暇の時は真っ先に予定を抑え合っこしてました。
    私達は、「親友だよね」と言い合ったことはなく、私は心の中で、一番の友達はこの子かなと思ってただけでした。そんな彼女から、結婚式の友人代表スピーチを頼まれた時は泣きました。



    トピ主さんとその友人の「今の」関係性で、どうやって親友と思えるのか……
    2年近く会わず連絡もとらずにいたのに、今も親友だとずっと思っているトピ主さんにはちょっと共感できないですね。

    トピ内ID:7693837552

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    そのうち分かるよ!

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    🙂
    あ。
    まだ学生だもんね。親友って「私たち親友だよね」と双方がそう思う場合もあるでしょうけど、片方だけがそう思っていることもあります。どちらもありです。あなたが、相手を親友だと思っているならそれでいいんじゃない?相手には相手の、あなたと切り離した「別の人間関係」がありますから。

    自分が相手に持っているのと同じだけのものを、相手にも要求するのは子どもっぽいですよ。社会人になっても、そういう人は見かけますけどね。

    喧嘩したら、謝るなり話し合うなりしてちゃんと仲直りしなきゃ。
    人間関係、簡単に壊れてしまうものですよ。言わなくてもわかるよね、という俗にいう察してちゃん、今のうちに治した方が後々楽です。

    もし、彼女と仲直りをしたいと「あなたが」思っているのであれば、あなたから歩み寄り必要なら謝らないと、相手は多分今のところ「どうでもいい、親友じゃない」って思っているだろうから進展ないでしょう。

    トピ内ID:5745261758

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    空白期間が長い

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    🙂
    女同士の友情なんて脆いものです。
    頻繁に連絡を取り合わないと縁が薄れていきます。
    高校を卒業してから何年経っていると思いますか。

    友達とはいえ、久しぶりの連絡には警戒するものです。
    今更、何?って感じでは。
    音信不通だったのに、よく返事をしてくれたものです。

    また「彼氏できたの?笑」
    かなり感じ悪いですよ。
    「笑」って、茶化しているみたい。
    そりゃあ、ツンケンされるのも無理ないわ。

    トピ内ID:2335953130

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さき
    2年ほど、会ってもなければ連絡も取らなかったんですよね。
    てことは、お互いに「いま必要な相手ではなかった」ということですよね。

    トピ主さんがもう少し歳を取れば、何年か会ってなくても親友は親友、と言える相手が出てくると思いますが、まだハタチくらいで2年も音沙汰無し、は『親友』と呼ぶにはちょっと、無いんじゃないかなあ、と思います。

    彼女のことをあれこれ考えるよりも、彼女は変わってしまったのかもしれないけどその変化を全く知らないくらい自分だって何も連絡してなかった、という自省をした方がいいんじゃないかなあと思います。

    あとは、本当に親友なら、これから先、お互いの状況によって近づいたり離れたりしながらも、長く続いていくと思います。それは彼女かも知れないし、違う人かも。
    あまりクヨクヨ考えず、今の彼女とはちょっと距離が出来たな、くらいで気にしないでいたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:9763212119

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    関係性は変化する

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    🙂
    posuyumi
    学生時代の人間関係は次から次へと新しく知り合い、その距離感は日々改訂更新されます。
    卒業して約2年、あまり連絡をとってなかったらまあ、今現在もっと親しい友だちが出来ていても不思議はないでしょう。

    にしても、SNSのアイコンをツーショットにしながらそれに触れるのは嫌がるというのは不可解というか、消化に悪いというか。
    ちょっとめんどくさい人になった感はありますね。

    高校時代成績に差があったということは進学先にも差があったかと推察されます。
    大学の勉強が忙しかったのは二人ともでしょうか?そのあたり、あなたとしてはほんとに無意識に、選民意識みたいなの彼女に見せちゃったかも?
    私は小学校からの親友に大学入ってから、ほんとにふわっと大学のランク差をほのめかされたことから、あー遠くなったな、と感じそれ以後連絡せず、されもせずで離れてしまいました。それから20年後くらいに同窓会で会ってすごく楽しく話せたけどね。

    トピ内ID:1491106350

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    うーん…。

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
    >しかし高校卒業間近の時に少し彼女と口喧嘩をしてしまい気まずい雰囲気になっていました。
     
     気まずくなってからもお互いに普通に接してはいたけど、親友の方はずっとモヤモヤが自分の中に残っていて、その時からトピ主さんとの関係は親友ではなくなってしまったのではないかな?だから、「彼氏のことは自分の親と親友にしか言わないって決めてる」ときっぱりと言われたんだろうね。

     友達関係ってたった1回きりの揉め事であってもあっという間に壊れちゃうこともあるよね。トピ主さん側からみたらなんてことないことでも、相手からみたらただごとじゃなくて許せない事案になってしまうこともあるしね。

     親友なんだったら口喧嘩してしまった内容についてとことん話し合った方が良かったんじゃないかな。私がトピ主さんの立場だったらそうするよ。

     いずれにせよ親友との関係を昔のように戻すことはもう不可能なこと。辛いかもしれないけど新しい友達とは同じ過ちを繰り返さないように注意していこう。

    トピ内ID:3292621138

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    距離は変わっていきますよ

    しおりをつける
    🐧
    蒲公英
    高校卒業と同時に、お互いに距離が離れたんだと思います。
    実際、毎日顔を合わせていたのが会わない、連絡を取らないだと関係性は変わります。

    高校生の頃はお互いに親友だったと思いますよ。でも今は違う。それだけの事です。
    今後就職やライフステージが変わっていくと同時に人間関係は変化しますので慣れた方が良い。

    ところで親友と友人の境目ってなんでしょうか?
    私は友人にランク付けするようで気分が悪いので親友という関係性は考えません。

    トピ内ID:1871392694

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ぶどう味
    親友なのに、気まずい雰囲気になったときに話し合いをしなかったのはなぜ?
    トピ主さんのほうから謝らなかったのはなぜ?
    大学進学後、近況を連絡しなかったのはなぜ?
    トピ主さんも、彼女が元気にしているか気にならなかったのですか?親友なのに?

    私は親友だと思っていたのに……というわりには、「高校時代の友人」程度の接し方にしか見えません。
    結局、彼女の「美波のことは一番大切な友達だと思ってる。いつもありがとう」という言葉の上にあぐらをかいていただけなのでは?

    恋愛でも友情でもそうですが、大切に育てないと枯れますよ。

    トピ内ID:7570276090

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    もう親友じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    サンバル
    何年も音信不通だったんですよね?
    それなのに突然連絡してきて親友気取りってどういうこと?

    何年も音信不通だった時点で、友人ではなく元同級生かと。
    お友達が家族と親友にしか話したくない事を詮索するかのように聞き出そうとするのは、さすがに距離感間違えているとしか言いようがありません。

    音信不通前は喧嘩別れしてるんです。
    それがなくても、親友なら学生時代にも連絡くらいしていたのでは?

    いつまでも何年も前の関係をそのままと思う感覚は独特です。
    今更距離を詰められても、元の関係に戻れるかは相手次第。
    元友人は以前の関係には戻りたくないのでしょうね。

    相手ある事は思い通りにならないのが世の常。
    トピ主さんは今回それを学んだんです。
    拒否されたのなら、もう昔の関係は諦めるしかないのでは?
    それが現在のトピ主さんと元親友の間柄なんですよ。

    トピ内ID:5994075023

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    2年も音沙汰なしで親友はない

    しおりをつける
    blank
    たまち
    卒業間近の口喧嘩の時にはもう友達としての関係は終わってたんじゃないのかな、
    彼女が普通に接したり寄せ書きを書いたのは残り少ない高校生活を喧嘩したまま過ごすのが嫌だったんだと思います。
    だから卒業した時点でトピ主さんはただの同級生でしかなくなったんですよ。

    お互い2年も連絡してないのでしょう?
    それは親友じゃないです。

    トピ内ID:9691263529

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      親友どころか・・・

      しおりをつける
      blank
      よつば
      トピ主さん、あなたはもう彼女にとって、親友どころか友だちですらないかも。元友だち、昔の友だち、知人の域に入ってますよ。

      喧嘩して謝りもしない、そしてそのまま疎遠。
      そんな関係で何年も経過したら、そりゃ親友ではないでしょう。

      親友ではなくなったのか、あるいは最初から親友ではなかったのか、どちらかわかりませんが、なるべくしてなったポジション、関係だと思いますね。

      あちらからの明確な拒絶を感じます。すごい温度差。

      トピ内ID:1708091982

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      それは残念でしたね

      しおりをつける
      🙂
      おもち
      相手が同性でも異性でも自分より相手の方が軽く考えていることが分かったらショックですよね。
      ましてや親友とまで思っていたのに相手は親友どころか「知人」レベルまであなたの認識を下げているご様子。

      人の気持ちは移ろいやすい物です。
      ほんの些細な誤解や行き違い、そして環境などであっけなく関係は崩れます。
      遠距離恋愛が困難な理由がそれです。

      遠距離恋愛の場合お互いが惹かれ合い毎日連絡をし、時間があれば遠い距離を時間と手間とお金をかけてなんとか会いますよね。
      こんな健気な努力をしてもちょっとしたことで破局を迎えるのです。

      さて、あなたの場合卒業してから2年間(理由はどうあれ)彼女との縁を結ぶ努力を怠ってきたと言わざるを得ません。
      これではどんな熱々カップルでも繋ぎ止められないでしょうね。

      その上高校在学中はどうやら勉学においてあなたの方が上の立場だったご様子。
      彼女は成績を上げるためあなたに指導を受けていました。
      あなたが彼女から何か恩恵を受けていたのでは無かったなら彼女が一方的にあなたから受け取っていたことになります。
      彼女がそんな立場にあるにもかかわらずあなたを繋ぎ止めるにはあなたに気持ちよくなって貰わないと行けません。
      あなたの喜ぶような言葉や態度をし続けないと行けないでしょう。
      少々あなたに不満があっても嫌われてしまったら勉強を教えて貰えなくなりますからね。

      そして卒業してしまえばもう彼女にとってあなたは用済み‥とまでは言わなくてもご機嫌を取る必要は無くなります。
      卒業後あなたから何のコンタクトも無かったのなら彼女にとってあなたの価値はかなり下がってしまったでしょう。

      そういうこともありますよ。
      たまたま思いが通じなかっただけです。
      残念だな。寂しいなと思って次に進みましょう。

      トピ内ID:1037813438

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      ケンカが分岐点かな。

      しおりをつける
      🙂
      かもしか
      卒業間近のケンカが、二人の分岐点だったのかな。

      お互い特に謝ることもなく普通に接していたといっても、彼女の方は普通を装っていただけなのではありませんか。

      卒業後、彼女からも連絡はなかったのですよね。

      トピ主さんは勉強が忙しくて連絡を取れなかったそうですが、でも、連絡を取らなければトピ主さんが忙しいかどうか分からないのですから、忙しいトピ主さんに気を遣って彼女も連絡して来なかったという訳ではありませんよね。

      そして、1年ぶりに連絡をしたら素気ない態度だったと。

      ということはやはり、彼女はケンカをした時点で終わったと思っていたのでしょう。

      自分は悪くないのにとか、謝ってこないトピ主さんに腹を立てていたのでしょうし、だからこそ卒業後、彼女からも連絡をして来なかったのですよ。

      まあ、女性同士ではありがちなことだと思いますから、彼女とはそれまでの仲だったのではありませんか。

      ただ、トピ主さんも調子いいなあと思いますけどね。

      だって、1年も一切連絡をしないでいて、自分に余裕が出来たから連絡して親友でしょ?って、それは虫のいい話なのではありませんか。

      いくら勉強が忙しかったといってもこの1年、1日も遊ぶ暇もなかった、他の誰とも連絡を取っていない、会ってもいないということはありませんよね。

      親友と思っていたのであれば、トピ主さんも彼女を大切にしなければならなかったのではありませんか。

      会えなかったとしても、メッセージなんて数分あれば送れるのですし、どうしているかな、元気かな…と思うのが友達であり親友なのではありませんか。

      今はコロナの影響でなかなか人とも会えませんが、トピ主さんのお母様ぐらいな年齢の私だって、友達とコロナ大丈夫?仕事大丈夫?と定期的に連絡だけは取り合っていますよ。

      大切な友達ですし、付き合い続けたい友達ですからね。

      トピ内ID:8975701770

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      賞味期限切れ

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      友情とは仲間意識です。
      仲間意識とは同じ価値観を持つ人間同士の共感から生まれます。

      学校では同じ空間で一緒の時間を過ごします。
      だから共感を得やすく、友情を強く感じるのです。
      逆に学校を卒業してしまったら、それは無くなります。
      更に社会に出る事で大きく価値観が変わります。
      なので学校の友達というのはとても儚いものなんですよ。

      トピ主さんの求めるような親友はもっと深い部分で繋がる必要があります。
      環境の変化程度では影響されない、その人の心の根底にある核の部分。
      そういう所で繋がった絆と言うのはとても強固なものとなります。

      もちろん簡単な事ではありません。
      そんなデリケートな部分を他人に晒して歩いている人なんていませんからね。
      そう、親友は作るのがとても大変なのです。
      ですから本当の意味での親友を持っている人はほとんどいませんよ。
      大抵は学校の友達のように、ちょっと環境が変われば崩れてしまう親友モドキです。

      だから、あまり気に病まないでください。
      今回は友情の賞味期限が過ぎてしまっただけ。
      環境の変化に合わせて、新しい友達を作りましょう。

      トピ内ID:6545331675

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      カルパス
      久しぶりの連絡が
      彼氏出来たの?笑
      の「笑」が馬鹿にしてるようで私ならイラッとする。
      で、根掘り葉掘り聞かれても答えたくないなぁ。

      トピ内ID:6655774001

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      彼氏できたの?笑

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      🙂
      ひゃくぱー
      笑?必要?
      馬鹿にしてるの?
      見下してるの?
      なんだか嫌な人って印象です。

      お互い様かな。
      多分あなたはどこかで彼女を見下してて、
      彼女はあなたを利用してた。

      お互いに大学入って連絡取り合うような仲じゃなかった。仲良しなら忙しくても連絡したら会うからねー。

      トピ内ID:2192879669

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      彼のことは。。。

      しおりをつける
      blank
      えみり
      以前にどんなに仲がよくても月日がたつと人はかわります。。

      彼氏さんができたことでお友達の状況がかわったのでしょう。

      彼のことはあまり聞かない方がいいと思います。

      恋愛していると色々なことがあるもの。

      あなたも別の人とまたいい関係を築かれたらいいと感じました。

      トピ内ID:1580437808

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      都合のいい時だけ「親友」

      しおりをつける
      🙂
      みみこ先生
      「忙しいから」を理由に連絡取る事もせず放置して、突然連絡してきたかと思ったら「彼氏できたの?笑」とは、失礼すぎてビックリ。それに何で「笑」付けるかな。上から目線で「あなたでも彼氏できるんだ?」ってバカにしてるようにしか思えません。
      連絡途絶えた空白期間、どうしてたかを話するのではなく根掘り葉掘り彼氏の詮索って下品。そりゃ絵文字なんか返ってくるわけないですよ。不愉快でしかないです。
      アイコンの異性ツーショット写真がなければ連絡もしなかったのでしょ?つまり聞き出したいのはそこだけ。親友の近況や今までの事などどーでもいい、自分の興味ある恋愛話を聞き出す為に「親友」っていう自分に都合のいい建前で連絡をしただけ。

      勉強忙しかったか知らないけど、会いもせず連絡もせずSNSも見ない人のどこが親友なの?高校時代は一番大切な友達ポジションだったかもしれないけど、とっくに「だたの同級生」になってます。今回、見下した態度で根掘り葉掘り聞いた事で「名前程度の知り合い」~「赤の他人」にまた変わったと思いますよ。

      トピ内ID:4918300962

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      親友と言えないでしょうね

      しおりをつける
      blank
      はっち
      >お互いごめんねと謝ることは特になく、私は喧嘩後も普通の態度で彼女に接していました。
      親友ならこんなことしないでしょ。
      親友じゃないからこそ、なあなあで済ました。

      >高校卒業してから私は大学の勉強が忙しく、彼女とは全く会いもせず連絡もとっていませんでした。
      LINEの一つや二つ出来るものです。
      長期休暇もあるわけですし。

      >その後私は話を盛り上げようと、彼氏さんとの出会いなどを聞いたのですが
      いやあ、久しぶりに連絡してきたと思ったら男の話を根掘り葉掘りはないですね。

      >私は親友じゃなかったの?親友だと思っていたのは私だけ?それとも彼氏が出来てから人が変わったの?あれこれ考えてしまい、ストレスです
      彼女の気持ちはわかりませんが、あなたの行動が親友とは思えませんし、なぜ彼氏のせいだと思うのか理解に苦しみます。彼女がそんな男を選んだと思うのが親友ですか?

      トピ内ID:5429880908

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      友情の賞味期限

      しおりをつける
      🎂
      その時ハート
      友情にも旬があるんです。
      大事に保存すればもう少し長持ちしたかもしれませんが
      あなたはそうして来なかった。
      もう賞味期限が切れてしまったんです。

      ユーミンの「冬の終わり」という歌を聴いてみてください。
      そこにあなたたちの事が歌われていますよ。

      トピ内ID:9495298431

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        あなたにとって・・

        しおりをつける
        🙂
        桃花
        親友とはなんですか?
        高校生の時に出会い 仲違い?して大学生の今
        また彼女に連絡して 彼女の言葉に主さんは
        ショックを受けてるようですが!?

        出会って5年?その期間 口喧嘩をしてお互いわだかまりを持ち?大学生になって忙しかったからと疎遠に?そして連絡したら・・
        親友なら疎遠になってて連絡しても また以前のようにつきあえたのでは?

        親友ては長い付き合いの中で 連絡とってなかっても「ご無沙汰します!」「元気だった?」「ごめんね連絡しなくて・・」等の言葉で復活!
        そして改めて親友!と思えるのでは?

        私は社会人になって仲良い同期4人組となり
        第二の青春たと思える数年を彼女たちと旅行に行ったり楽しい思い出もたくさん作りました。
        その後各々結婚して地元離れた人も居て 子ども生んでもお付き合いしてましたが そのうち地元離れた彼女ともう一人は数年会うことも連絡もしてませんでしたが やはり子育てや各々の事情から 子ども達も大きくなり連絡入れたら 「元気してた? ずーっと気になってて 連絡してくれてありがとう!」とまた交流が始まりました。

        その時 これが親友なんだと長い間のブランクがあっても昔のように気さくに話せ お互いの長いブランクにも理解でき 今は友だちになって45年お付き合いしてる彼女たち 今は親友と思ってます!そして心友!になりました。

        私は親友とは長年付き合い疎遠になってもまた付き合える お互いを理解して できて初めて
        親友になれると思ってます。
        あなたは親友ではなく 友だちだったのでは?
        親友と思ってたのはあなただけ!
        相手にはあなたを友だちだっただけ!?
        だから彼女はそんな言葉を言えるのでは?!

        トピ内ID:9205488398

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        二年間音沙汰無し

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        🙂
        レオムー
        喧嘩の末、
        二年間やり取り無しだと難しいかな。

        私も親友いますが、喧嘩しても必ず互いにフォローし合うし、
        遠距離になった時も、少し疎遠になった時も、
        互いにそれでも連絡は取ってました。

        なんだかんだあっても、相手が好きだからそうしてました。
        多分向こうもそうだったのだと思います。

        友情も相思相愛感は大切で、親しいからこそメンテも必要。
        互いに心地良い距離感を大切にしている、
        相手を大切に思っているとお互いに分かる事が、
        友情でも愛情でも長続きする鍵だと思いますよ。

        トピ内ID:9020374091

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        ナイナイ。

        しおりをつける
        🙂
        はる
        もう少し大人になりましょう。
        久し振りに連絡してきて、彼氏の事を無神経に聞いてきて、人との距離感を考えた方が良いですよ。
        高校生の親友発言なんて、子どもの戯言ですよ。


        たとえば小さな息子が、お母さんと結婚する!と言ったとしても、中学生になれば気持ち悪いと思うでしょ?
        バカか、と思うでしょ。
        中学生の母親より図体デカイ息子がそんな事言い出したら。。

        それと同じです。

        トピ内ID:0496238839

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        う~ん

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        自分が忙しい時はしらんぷり
        暇になったからって連絡してみたら冷たい
        ってトピ主勝手過ぎる。
        相手も今頃のこのこと何?って思っているのでは?

        トピ内ID:1003561309

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        私が考える親友とは

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        😭
        美波
        私が考える親友とは、長い時間が経ってもお互いなんでも言い合える関係なのです。ですのでしばらく連絡取っていなくても普通になんでも話せるものだと思っていました。だから彼氏について聞いてみたのです。喧嘩に関しては、自分に非がなければ謝る必要はないと私は思っています。でも彼女のことは好きなので喧嘩後も普通の態度で接していましたし、高校卒業してから女子4人グループでショッピングへ行かないか誘った時も普通に彼女は来ていました。なのでてっきり彼女も喧嘩のことはもう気にしていないものだと思っていました。
        なので今回のことは余計にショックでした。

        トピ内ID:6665719619

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