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    人を貶す彼氏

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    😢
    もかち
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    お互い20代社会人で交際2年目、私にとって初めての彼氏です。 付き合い始めた当初から結婚をしようと約束していますが、諸事情で同居はしていません。 最近も指輪はどれにしようかと彼は話していましたが、私は彼の言動がとても気になります。 タイトル通り人をよく貶すんです。 まず、馬鹿な人間は大嫌いだと言って自分の職場の人を馬鹿だアホだと貶します。 そして最近は知らない女性(通りすがりの人など)をよく貶します。顔や体のことを彼にとっての短所を見つけては私に話してきます。 どちらの件も「思っても口に出すものではない」と何度も注意しましたが、今もやめる気配がありません。 先日、通りすがりの女性を見てデブだと男友達と話していたらその人に睨まれたと笑いながら話すのを聞いてドン引きし、強めに注意したら拗ねて半月ほど無視をされました。 彼の言い分は「俺はそう思ったからそう言っただけなのに、もかちは否定した」とのことです。 最初は子どもっぽくて無邪気な人だと思っていましたが、最近はそう思えなくて辛いです。 彼の話を聞いたところ、彼の家族や親戚も人を貶したり品定めのような事をしているらしく、彼は普段から悪気なく思った事を口にしていて、私とは根本から感覚が違うのではないかと思います。 私が言われたくない体のコンプレックスも、事前に打ち明けたことがあるにも関わらず何回も言っていたので…。 結婚したら更に悪気のない悪意に晒されるかもしれない、でも彼が好きだから一緒にいたいと悩みます。 ただ、ほぼ毎日通話などで他人の悪口を聞かされてそろそろ病みそうです。 人を貶すような言動さえしなければ、誠実だし結婚したい人なのに…と思います。 私はどうやって彼と接していけばいいですか…? 人を変えることはできないと思っていますが、どうしたらいいんでしょうか。 経験が浅いのでアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:4151985712

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    別れることを勧めます

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    blank
    なな
    まず、彼を変えるのは無理です。 特に家族や親戚も同じなようですから。 彼のような人とお付き合いしていると、主さんの品性まで疑われますよ。私も若いころに彼のような人とお付き合いしていて友達を失ったことがあります。 他人を貶す人は誠実ではありません。 お別れしないと本当に主さんの心がおかしくなってしまうのではないかと心配です。

    トピ内ID:1982329018

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    ゴミ箱にされていいの?

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    専業主婦よ
    人を貶す人は、そのうち不満や文句ばかり言うようになり、聞き手は汚い言葉のゴミ箱にされますけど、そういうの私は耐えられないので、付き合えませんし、別れます。 いくら良い面があっても、嫌で我慢できない事がある人とは無理だから。

    トピ内ID:0132087023

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    へ?

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    🙂
    マリ
    何で付き合い続けるんですか? 意味が分かりません。 それと、無邪気って、無神経と同じような意味でしょ。 大人に使う場合、あまり褒め言葉ではないと思います。 友達でも付き合いを拒絶するレベルです。 ましてや恋人なんて願い下げです。 人を貶して何が楽しいのやら。 思う事は仕方無いですが、言葉に出すなんて最低です。 言われた方はずっと傷付くものだと思いますよ。 トピ主さん、付き合う男をキチンと考えた方が良いです。

    トピ内ID:3589308452

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    いずれ返って来る

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    🙂
    まんまうめーや
    そうやって人を貶している人はいずれ自分に返って来るんですね。 因みに”口に出す”と言うことは”言霊”となり”力”を持っています。 ”悪意”を持った言霊は、悪いことを招きます。 一緒に居ると、主様もその”悪い事”に巻き込まれますよ。 あと、体の特徴など、自分でどうすることも出来ないことを貶す行為は”人として”最低の事です。 また、そういった人と一緒に居る人も同等に見られますよ。 つまり、主様もそういった”人としてどうかと思う人”と見られてるわけですね。 こういった人は一定数居ます。 また、こういった価値観は何らかのショッキングなことが自分自身に起こらないと分からない(変わらない)のですよ。 でね、彼と結婚して子供が出来たら、子供も同じような価値観になりますけど良いのですか? 私感覚なら別れますし、知人に相談されたらお別れを勧めます。 彼がそうやってなんでも口に出していると、それを放った相手から反撃をされますよ。 もし、相手が怖い人だったらどうします? 彼は走って逃げちゃうでしょう。 でも、もし主様が逃げ遅れたらどうします??

    トピ内ID:7994399253

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    結婚したら、家族親戚みんなから「あなたが」貶されるのよ

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    🐤
    串だんご
    悪いことは言いません。 別れたほうがいい。 彼は変わらないし、彼の家族も親戚も変わりません。 あなただけでなく、あなたが産んだお子さんまで貶され、しかしそのお子さんも人を貶すような人間に育つんです。 私はあなたの親御さんと同年代です。 今のうちにお止めなさいな。

    トピ内ID:4841087781

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    貶す人が誠実?

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    🐱
    とくめい
    人を貶したりする人は、私は不誠実な人だと認識してますよ? 悪意が無いとも思えません。 見ず知らずの人を傷つける言葉を平気で言える人で、今現在もトピ主さんのコンプレックスをやめてと言っても指摘するのですよね? 結婚すれば、トピ主さんのご家族や親戚、生まれてくるお子さんの事も貶すかもしれません。 思った事をそのまま言ってしまうような、とても大人とは思えない言動をする男性と結婚して、トピ主さんは幸せになれると本気で思うのですか? もう既に >ほぼ毎日通話などで他人の悪口を聞かされてそろそろ病みそうです。 なのですよね? 悪い事は言いません。 お付き合い自体をやめた方がいいと思いますよ?

    トピ内ID:4932295527

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    人を貶す=傷付ける

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    😨
    L
    貶すということは、相手を傷付けていますよね。そして、俺は言いたいことを言っただけだと主張する。平気で他人を傷付けるひと、誰が傷付いても構わないと考えてる人間と結婚出来ますか? > 彼の家族や親戚も人を貶したり品定め もしも結婚したら、あなたを貶されますし…子供が出来たら子供も傷付けられる可能性があります。 彼とずっと付き合うには、あなたも同じレベルへ落ちる必要があります。あなたの感覚は正常なうちに別れた方が良いです。 人を貶すひとは、誠実とは言いませんよ。

    トピ内ID:0307640908

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    しっかりしてください!

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    🙂
    ちえり
    >人を貶すような言動さえしなければ タラレバの話は不毛です。 そんなことをしていたら人生の選択を間違えますよ。 あなたは彼の上記の言動が不誠実だと感じ、受け入れられないのでしょ? 結婚とは相手の人生を丸ごと受け入れて共に生きていくことですからね。 正直言って他人を貶す彼のような人は誠実とは程遠く下品だと思います。 その彼の友達も似たようなタイプですから「類は友を呼ぶ」ですね。 しかもあなたが強めに指摘したら半月も無視という時点でアウトです。 心が育っていません。 赤の他人から通りすがりに「デブ」と言われたら、あなたはどんな気持ちになりますか? 想像できるから彼に注意したのでしょ? 残念ですが、彼は他人の気持ちがわからない人なんですよ。 よく考えてください。 良心を持つ大人ならそんな反応はしないんです。 彼のようなタイプは、他人の気持ちがわからないクセにやたらと他人の目を気にして心を乱すんです。 これからの人生で自分が気に入らないことや気になることにいちいちマイナスの反応をして、自ら堕ちていくと思いますよ。 それでも彼のことが好きで一緒にいたいなら、何度でも本気で注意しましょう。 キレられても無視されても良いんです。 あきらめないで何度でも言ってください。 しっかりしてください、あなたの人生ですよ。 最悪なのは目をつぶってしまうこと。 あなたの違和感は間違ってはいないです。 私はあなたの彼のようなタイプの人とは絶対に関わりたくないです。 親の顔が見てみたい。

    トピ内ID:1142335048

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    誠実ですって?

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    🙂
    いちご大福
    人を貶す男のどこが誠実なんですか? トピ主さん、大丈夫? 体のコンプレックスを何度も言うなんて、DVじゃありませんか。 どうしてこんな男と関わるの?傷つくために自分の時間を提供するのはやめなよ。 今幸せじゃないのに、結婚して幸せになれるはずないよ。

    トピ内ID:9963331502

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    最低な彼氏だと思う

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    🐤
    アンチ
    >>人を貶すような言動さえしなければ、誠実だし結婚したい人なのに…と思います。 果たして、人を貶すような人が誠実な人なのか、甚だ疑問ですが、人を貶すような言動をしなければって、彼には人を貶す言動があるのだから、本来なら結婚したい人から外れているのでは? 仮に、それ以外の面で彼は最高の人だったとしても、あなたが病みそうなほどの面を持っている人だったら、それだけで彼の良さは全て吹っ飛びませんか? 人にはどうしても許せない事ってあります。 その、どうしても許せない事を平気でする人と一緒にいるのは、すり減ります。 ご自分を大切に。

    トピ内ID:8878331891

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    結婚すれば、ストレスに苛まれる生活を送る羽目に陥ります。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    彼の言動に対するトピ主様の感覚は間違いではありません。 当然ですが、子供の教育上、好ましくない不健全な家庭環境になります。 お別れをお勧め致します。。

    トピ内ID:9318544209

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    その彼に誠実さはない。

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    🙂
    何をもって彼が誠実だと思うんですか? 誠実な人は、誰に対しても誠実ですよ。 彼は単に(今は)トピ主を貶さないだけでは? トピ主も分かっているように、人を変えることはできません。 だから、彼と付き合わなければ良いんです。 若いと言っても女性の20代は貴重。 さっさとお別れしましょう。 面倒なら、面と向かって言ってやりましょう。 「あなたって頭が悪いよね。 人を貶したって、あなたの価値が上がる訳じゃないのに」って。 文句を言われたら、 「私がそう思ったからそう言っただけなのに、私を否定するの?」って言ってやれば良いんです。 早めにお別れできると思いますよ。 結婚なんかしたら大変です。 彼だけじゃなくて、彼の家族や親戚も同類なんですよ? 彼らの共通のターゲットはトピ主ですよ? 耐えられます?? ハズレに費やす時間が勿体ない。 2年も無駄にしたのはイタいけど、さっさと次に行きましょう。

    トピ内ID:9323349463

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    どこが?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >人を貶すような言動さえしなければ、誠実だし結婚したい人なのに…と思います どこが誠実なんですか? 人を貶め傷つけて笑っていられるような人間のどこが誠実? むしろ、人とした最低な部類でしょ。 どこに惚れる要素があるのかまったく理解できませんが、それでも好きで一緒にいたいというなら、トピ主が我慢するしかないんじゃないですか? 毎日、人の悪口を聞かされて楽しい結婚生活が送れるとは思えませんが。

    トピ内ID:7571228284

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    えっ

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    🙂
    さき
    「人を貶しさえしなければ誠実な人なのに」ですか?人を貶すなんて、全っ然誠実じゃないじゃないですか…人として一番やっちゃいけないことでは…? 申し訳ないけどそんな人を貶してばかりの、通りすがりの人まで聞こえるように貶すような人、見たことないです周りで…トピ文を読んでいるだけで気分が悪くなります。 そのうちトラブルになりかねないし(怖いお連れさんがいたらどうするんでしょうか…)、結婚なんかしたら一生ですよ。トピ主さんまで巻き込まれますよ。 注意するとかではなくて、直さないなら別れる、と断言して覚悟決めた方が良くないですか? トピ主さんが本気出して連絡を断つなど、彼も本気で辛い思いをしないと、直らないんじゃないかなと思いますよ。

    トピ内ID:7190616532

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    レスします

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    🙂
    みーやん
    たまにいらっしゃる、 >人を貶すような言動さえしなければ、誠実だし結婚したい人なのに… 〇〇さえなければ、の人は、〇〇であるがゆえにいい人でも何でもないんだって。 お酒さえ飲まなければ、ギャンブルさえしなければ、 借金さえしなければ、浮気を繰り返しさえしなければ。 人を貶す人のどこが良い人?どこが誠実? 後で書かれていますよね、 >人を変えることはできないと思っていますが と。 相手は人を貶すことはやめませんから 誠実になることはないし、 結婚したくない人、ということになりますね。 だいたい、自分の言動は思ったことを言っただけ、なのに、 トピ主さんの言うことは否定するっておかしいから。 >私はどうやって彼と接していけばいいですか…? 別れましょう。 とりあえず親に話してみて。 トピ主さんさ、初彼だし結婚しようって話になっちゃってるから、 でも別れちゃったりしたらこの先結婚できるか分からないし…なんて思ってるんじゃないですか? 好きだから一緒にいたいというのは多分勘違いです。 人を貶してケラケラ笑ってられるような人との結婚は、 一緒になって笑ってられる感性でないと続かないよ? どうもトピ主さんはそういうタイプじゃなさそうだし。 そんな人とでも、結婚さえできたらいい?

    トピ内ID:1449178040

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    人としての品性の問題

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    😠
    ネネ
    通りすがりの女性の身体の特徴をあげつらって傷付けるなんて、主様の彼氏、最低な人だと思いました。お友達も同類なんですね。 たまにいますね。そういう方。 心の底から軽蔑します。 私は身体に障害があります。装具をつけていなければ一目見て分かります。 一度装具なしで外出せざるを得なくなり、飲食店に入った時、隣の席のカップルに「うわっ」と言われました。その後もヒソヒソと「見て見て…」と。聞こえてます。失礼極まりないし、涙が出てきました。 そんな人と同類と思います。 彼はそんな人とは違う!と思いますか? いえ、さしてかわりありませんよ。その女性の体型も薬や病気のせいかもしれませんよね?まぁ、ただの体型で病気のせいじゃなかったとしても彼の行動はありえませんけどね。 でも、それも「思った事をそのまま言ってるだけ。それの何が悪い」って彼は言ってるんですよね。 でも、主様が「思った事をそのまま言った」事は、「否定された」と言って怒るんですね。 要するに自分が人を否定するのはいいけど、否定されるのはいいと。 主様の仰る通り、人を変える事はできません。 彼と付き合い続けるなら、主様が変わるしかない。 つまり、同じように貶すか、聞き流すという事です。 私なら嫌です。そんな人間になりたくありません。

    トピ内ID:8275813845

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    もかち
    皆様、アドバイス等ありがとうございます。 彼に「俺は無神経らしいよ。治るとは思わないけど、一緒にいたいからもかちが許してくれなきゃ。もかちは俺より精神年齢大人だし。」と付き合いたての頃に言われたのを思い出しました。 無神経と自ら言ったのはガッカリされない為の予防線かな?と思い、当時はたいして気に留めていませんでした。 他人の悪口を言っていないときは、言い方は悪いかもしれませんが、甘えてくる子どもを相手しているかのような感覚で愛おしいんですけどね…。 また今日も何か悪口を聞かされるのかと彼と話すのが嫌だと思う事が多いですが、たまに楽しい話ばかりの時もあるので今日は大丈夫…!という淡い期待もしていて、よくへし折られています。 私のコンプレックスに対しての指摘も私が好きだからするのだそうです。 彼の発言を注意すると「もかちは俺が無神経だって知ってて付き合ってるんだから許してくれないと駄目だよ」「俺の事好きなら許してね」と毎回のように言われ、初めての恋人で、どこからどこまで許すものなのか分からず、彼の言う事が普通なのかもしれないと別れることを一切考えていませんでした。 一緒にいる私がどう見られているのか、結婚してその先がどうなるかも彼と一緒にいられたらそれでいいと思って考えてなかったです。 誰かを傷つけている時点で彼は誠実ではなかったですね…。 誰かの悪口を平気で言う人が友人だったら絶対にないな、と思うのに何で彼の事は受け入れようと思っているのか不思議です…。

    トピ内ID:4151985712

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    初彼とのことなので

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    blank
    くま
    恋愛は問題を感じた相手と無理にお付き合いをするものではないよ。 一面に良い部分を見つけたとしても他の面に問題を見つけたなら終わりにしたほうがいい。 その問題は一般論ではなくトピ主さん目線での問題であることが前提で。 良い面があるからお別れはもったいなくて問題のある部分を改善してもらうという発想も間違い。 原則的に人は他人からの働きかけで変わることはなく、変わるときには本人が意識して変わるという事になるよ。 彼がトピ主さんの意見で変わることは無く、彼として変わらなければならないと自分から実感した時に変わるかもしれない。 その程度だよ。 相手の一部分を愛して一部分を嫌うという恋愛は成立しない。 トピ主さんが彼の嫌な側面を見てしまい違和感や嫌悪感を感じたならこの恋愛は終わりだよ。 恐らくトピ主さんも今後他の人と出会う事があるかもしれない。 その時に嫌な面が目に付いたならお別れか受け入れて我慢かの二択になるという事。 まあ、彼はその悪い癖を直さなければ女性に相手にされないと思うよ。 彼とお付き合いをした女性は何時か彼の矛先が自分に向くのか怖がると思うので。 多分だけどこの彼は他人を貶めて自分を上に見るようなタイプの男性なんじゃないかな? このままお付き合いをしていけば次はトピ主さんやトピ主さんの友人、身内がターゲットになるよ。

    トピ内ID:2776173926

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    あなたも陰で言われてる

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    💤
    あなたのいないところでもあなたも言われてますよ 自分のことは言われていないと思っているのならおめでたいなぁと思いました どうするも何も、別れるのが基地だと思いますよ 変な言葉にさらされ続けるのとあなたの心がやみますよ

    トピ内ID:2531474442

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    やめといたほうがいい

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    😑
    BOW
    うちの会社にもそのような人がいます。 周りの人間を下げることでしか自分の立場を守れない可哀相な人です。 その人のせいで精神状態がおかしくなったり、鬱になって辞めた方が何名が居られます。 毎日毎日ずっとその人の話を聞いていると、ある種の洗脳状態になり同じような思考になってしまいます。 ※ある時それに気が付けたので、いまは距離を取って仕事するようにしています。 いまはまだ「良くないこと」と思えているのでいいですが、一緒に住んだら優しいトピ主様の性格が歪んでしまいそうで・・・。 拗ねて半月無視したり、人を貶すことでしかプライドが保てない人が誠実な方とは思えません。 諭しても理解できないでしょうし、「毎日気分悪いから次言ったら別れます」くらい言って、言わない習慣を身に付けさせるしかないのでは? 大体そのタイプは小心者が多いので、見せたことのないくらい強くいった方が効果があると思います。 変わらなければスパッと切ることをお勧めします。

    トピ内ID:9327537449

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    矛盾してることに気づいて!

    しおりをつける
    💤
    かちら
    人を貶すような言動さえしなければ、誠実だし結婚したい人なのに… と言ってますが、 誠実な人は人を貶すような発言はしません。と私は思います。 あなたは結婚したいようですが、夫となった人が、もしかして父親となった人が貴女の友人や子供やその友達を貶すことを想像してみてください あ、人は変わりませんよ 彼をどう捉えるか、をあなたが変えることは出来ます

    トピ内ID:5976090944

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    トピ主の誠実のハードルが低い

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    🙂
    マック北島
    付き合い始めから結婚の約束をしているのに2年たっても結婚していない。 人を傷つけるような言葉を平気で言う。 まともな注意に対して半月も無視をする。 どうやら彼の家族親戚も同じようなタイプ。 恋人のコンプレックスまで何回も言ってくる。 彼はとてもじゃないけど誠実とは言えないし問題も言動だけじゃないです。

    トピ内ID:1001778208

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    無邪気じゃなくて幼稚。

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    🙂
    まいまい
    人を貶すような言動さえしなければ、誠実だし結婚したい> いやいや、人を貶すような言動も含めて彼という人間なんですよ。本当に誠実な人に、そんな部分はありません。 悪気のない悪意って何ですか? もし私がその彼に貶されたら「性格の悪い人だな、関わりたくない」と思うだけです。ただの意地悪な人です。せっかくの注意も本人が聞く耳を持たないのであれば、直るはずありません。自覚がないのですから。 それを誠実だ、素敵な人だと思う感覚なのであれば一緒になったら良いかと思います。彼と結婚するということはそういうことです。あなたも同じ考えの人なんだと思われても仕方ありません。恐らく、敵は多いと思いますよ。頑張ってください。

    トピ内ID:8696825540

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    娘なら

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    🙂
    牡蠣好き
    別れなさい、とアドレスしてるでしょうね、 初めての交際相手なんでしょ? 初っ端、そんな性格の悪い人しか知らないから 別れづらいのかも知れませんが 注意をされたら半月拗ねて無視…。 「人を貶すような言動さえしなければ、 誠実だし結婚したい人なのに…と思います。」 これね、ダメな男性と別れられない人が言う一番多いセリフです。 ・酒癖が悪く暴れる人だけど酒を飲んでない時は良い人なのに。。。 ・すぐ暴力を振うけど普段は良い人なのに。。。 ・お金無いから盗むけどお金有れば誠実なのに。。。 〇〇しなければ誠実なのに…。 これ、本当にそう思いますか? 結婚前の交際期間の楽しい時期よりも 結婚してから後の方が当然付き合いは遥かに長いんですよ。 人の容姿など、本人のせいでは無い事に対しての悪口を 平気で言う人は心底誠実ではないです。 誠実の本当の意味を知りなさい。

    トピ内ID:8430965760

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    ひとりの人間として彼を見たら?

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    🙂
    ゆり
    貴女の交際相手ではなく、同僚・同性の友人が人を貶してばかりだったらどうしますか? 結婚という言葉に惑わされてはいけません。 慎重に。

    トピ内ID:3660654996

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    別れる一択です

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    🙂
    雑草
    その彼は、品性も道徳観もない人みたいなので、 別れる一択です。 人を貶めるなんて、人として許せることではありません。 人の性格などは、他人が変えるなんてことは むずかしいです。 そんな性格の彼と、よく1年間も交際できましたね。 結婚なんて、とんでもありません。 別れ、もっと良い人を見つけましょう。 頑張ってください。

    トピ内ID:5088676422

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    別れた方がいいです

    しおりをつける
    😢
    みりおん
    20代ということもあり、別れる選択肢を取るのは難しいかもしれません、なにより初めての彼氏ですから。 何を言っても彼氏、変わらないですよ。 『彼の言い分は「俺はそう思ったからそう言っただけなのに、もかち(私)は否定した」とのことです。最初は子どもっぽくて無邪気な人』なわけないですよ。何歳児の発言ですか?? 誠実な人は、デブなどと言いませんよ。 本当に別れた方がいいです。 というのも、私の元夫もこのタイプで、結婚して本当に後悔しました。直りませんでしたよ。 人を貶める発言ばかりで、一緒に外出外食するのも嫌になり、食卓を囲うのも嫌になりました。 いつか妊娠して子供が生まれても、その子がこんか親に育てられ同じような人間が増えるのかと思ったらゾッとしてしまいました。仕事もできたし、見た目も収入もよい男でしたが、到底それだけでは欠点はカバーできず、私は離婚してよかったです。

    トピ内ID:1939859447

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    そんなの聞きたいですか?

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    😠
    a
    彼の家族が同じって、それは【子供は見倣う】からです。子供さんが生まれたら、間違いなく見倣います。 それでも耐えられますか?

    トピ内ID:4222519742

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    恋はなんとやら

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    🙂
    もっさん
    いずれその矛先はトピ主さんにも向けられますよ。 間違いなく将来生まれてくる子供にもね。 ぶっちゃけるとただのモラハラ男です。 しかも恋人期間中ですら尻尾を隠せないレベルの最悪な。 交際を続けるなら自己責任でどうぞ。

    トピ内ID:8982480750

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    補足読みました。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    友達だったらイヤなのに、彼は受け入れてしまう。 不思議ですよね。 男女関係というのは、友人関係よりも濁ってしまいがち、ということです。 あばたもえくぼ、という言葉があります。 恋人だと、欠点すら可愛く見えるという意味で、主さんのような心情は決して珍しいことではありません。 でも、恋人同士だから、ある意味現実なんか見なくていいんであって、 これが将来のことまで考える相手であれば、話しが違います。 結婚するということは、相手を生涯受け入れるということです。 結婚したら変わってくれるとか、 子供が生まれたら変わってくれるとか、 根拠のない期待をして結婚して後悔する人は少なくありません。 今ですらイヤだなと思っていて、彼には全く直す気がなく、それどころか受け入れろとまで言うんですよね。 誠実さなんかかけらもない人です。 結婚したら地獄だと思います。 お付き合いするだけならいいんじゃないですか。 でも結婚は、考えない方がいいですよ。

    トピ内ID:2365628973

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