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    発言小町大賞2021
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    🙂
    トピ主
    ひと
    22歳女、春から新社会人となる者です。

    母親との関係について悩んでいます。

    母親とは性格や趣味、考え方などが家族の中では似ている方であり、よく一緒に遊びに行ったり、愚痴を聞いたり、いろいろな話をしてきました。

    自分も母親と気が合うと思うことは多くあり、話していると楽しいなと思っていましたが、歳を重ねるにつれて考え方や嗜好が合わなくなってきているなとも感じています。
    合わなくなったなら、それぞれ好きなことをすればいいと思いますが、母親の期待に応えられないのが申し訳ないような気がしてしまいます。
    以前は2人でカフェ巡りやお菓子作りにハマっていましたが、私は今はあまり興味がなくなってしまいました。ですが、興味がなくなったことを伝えると、寂しそうにしたり、「そっかそっか、トピ主は今はそういう感じじゃないんだもんね~」とわざとらしく言ったりします。また、私と同じであることが嬉しいようで「やっぱりトピ主とママは同じだよね~」と言ってきたりしますが、なんとも言えない違和感、不快感を感じます。なぜでしょうか。
    別に無理して仲良くする必要はないと思いますが、私の姉が精神疾患を持っていてかなり苦労をしていること、大学に行かせてもらったこと、私(気があって仲良くしてくれる娘)との時間がストレス発散になっているのだろうなということなどを考えると、仲良くしてあげたほうがいいのかな、などと考えてしまいます。
    ですが、友達や彼氏との時間を優先したいと思ってしまうし、正直期待に応えるのも辛くなっています。わがままでしょうか。

    上手くまとめられないのですが、みなさまでしたらどのように母親と付き合っていきますか。母親と円満に距離を取るとしたら、どうしたらいいでしょうか。
    また、これは私が親離れできていない、もしくは母親が子離れできていないのでしょうか。

    ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4093013461

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    親離れ・子離れの時期

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    ワーママ
    これからでしょう?

    22歳は成人して大人だけど、
    これから社会人になるのだから

    いまは出来ていなくても仕方ないと思います


    あなたはあなたの人生を歩むべきだし
    あなたが幸せになる方法を自分で探しましょう


    お姉さまのこともあなたには関係ないのです
    親に悪いって思う必要ないと思います

    親の勝手で生まれてきて、それなりに育てる義務はありますから
    生まれて3年で恩を返すらしいので、
    罪悪感は持たないほうがいいです

    これでコントロールする系の親はよくないと思っています

    だからといって、感謝しなくていいとは別ですから
    親不孝とも違います

    若いうちに離れたほうが楽です
    あと、いちいち言わんでいいです

    余計なことを言えば、余計な返事が来るだけ

    ほかに用事があるで十分ですよ

    トピ内ID:6952913583

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    ううん。

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    🙂
    みみ
    あなたは正常な感覚だと思います。
    お母様が子離れ出来ていないだけです。
    まぁまだ口だけで伝えてくる辺りは可愛らしいかなぁと思いますけどね。
    でもエスカレートする可能性も考えられます。


    春からは一人暮らしですか?
    それとも実家暮らしですか?
    もし実家暮らしの予定なら、取り敢えず一年ぐらい働いてお金を貯めて、家を出ましょう。
    少しずつ距離を取る事は大切ですよ。


    トピ主様が成長して、お母様は少し寂しいんだと思います。
    邪険にする必要は無いですけど、あなたはあなたの人生を生きて下さい。
    お母様とあなたは別人格です。

    トピ内ID:0348793820

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    分かります

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    🙂
    ほし
    28歳既婚者ですが、主さんのお気持ちよく分かります。
    私の母もそんな感じです。

    私は、実家で暮らしている時はそこまで違和感を感じることは少なかったのですが(それに慣れて、普通だと思っていたので…)、
    結婚して、実家を出てから違和感を感じたり、母と合わないなあと思ったりするようになりました。
    そして、母は寂しいとかで過干渉がひどくなり、結婚式、新居問題、出産、孫育てなど、全てに口を出し手を出し、理想通りにいかないと、不機嫌になったり、騒ぎ立てたりしてきて大変です…!
    はっきり言えない・断れない私も悪いんですけどね…

    でも、自分の理想通りじゃないと不機嫌になる母に付き合うのには、かなりのエネルギーを使います。
    疲れるからといって邪険にもできないし、でも、毎回、母の都合と機嫌に付き合うのも…

    できるならば、少しずつ出かける機会を減らしていき、主さんも主さんのお母様も、べったり母娘から、ゆるっと母娘へ、そして、親離れ子離れへと移行して行けたら、今後が楽だと思います。

    母の人生を輝かせるために、私の人生があるわけではない、と最近思います。
    お互いに良い距離が保てると良いですよね。

    トピ内ID:5286472148

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    母親の立場です

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    🙂
    テツコ
    トピ主さんと同じ年ごろの娘がいます。

    耳が痛い話です。
    トピ主さんの思うようにしてください。お母さんとのかかわりがしんどいと思えるようになったときは、距離をとってもいいんです。
    母親のほうは寂しいと感じます。でもそれでもいいんです。
    親の役割は子供を育てて、自立できるようになること。親なしで生きていけるようになって、とりあえず親の役目は終了です。
    子供が自立した後の親の生き方は、親自身が考えていけばいいんですから、
    気にしなくていいですよ。円満じゃなくてもいいです。
    つきあってあげたいと思えば付き合ってあげればいいし、しんどいと思えば、
    つきあわなくていいんです。完全に断ち切る必要もないし、
    一番に自分のことを優先すればいいんだと思います。

    もうトピ主さんが一つ大人になったということです。

    トピ内ID:5669442495

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