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    娘夫婦との付き合い方

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    🙂
    にゃー
    ひと
    娘夫婦は数年前に結婚し、2歳の子供がいます。半年前に娘の旦那さんが転勤になり会社の近くにアパートを借りて住んでいます。
    最近、娘から連絡があったのですが様子がおかしく、詳しく話を聞いたところ、保育園のことや、子育てがしづらい環境であることなど相談されました。地元に帰りたいとも言っていました。私はストレスで娘が体調を崩してしまうのではないかと思い、こちらに帰ってきた方がいいと言いました。こちらに帰ってくることは旦那さんも考えてくれてるみたいなのですが、通勤時間や他にも いろいろあり、決めかねているようです。
    そこで私は娘の旦那さんに娘には内緒でこちらに帰ってくる方向で考えてほしいとお願いしました。その事を旦那さんが娘に話したらしく、娘に逆ギレされました。娘夫婦が遠い存在になってしまったようで、今後どのように接したらいいのかわからなくなってしまいました。

    トピ内ID:2824784175

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    口出ししない

    しおりをつける
    😒
    羊羹
    娘に内緒でそんなお願いをしたことは失敗でした。母親が娘夫婦内に隠し事を作るとは余計なことをしましたね。

    >今後どのように接したらいいのかわからなくなってしまいました。
    トピ主さんが先走って余計なことをした結果です。娘夫婦が考えて決めるまで口出しせず静観です。

    トピ内ID:7836430717

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😠
    L
    逆ギレではなくて、正当なキレですよね。
    なぜなら、娘夫婦の問題に勝手に首を突っ込んだのはトピ主ですから。

    娘さんはもう結婚されて、自身の家庭を持っているんですよ。あなたが、とやかく入る必要はありません。娘さんが困っているなら、話を聞いてあげて、向こうから何かお願いされたら応えてあげてください。

    トピ主が子離れする事が必要です。

    トピ内ID:8477144516

    ...本文を表示

    渡りに船、だと思っちゃった?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    娘さんが離れてしまって寂しいのでしょうね。
    これを機に一気に近居に持ち込んでしまえば、と思いませんでしたか?

    これじゃあ、グチのひとつも言えないわ

    と娘さん、がっかりしたでしょうね。

    トピ内ID:8840588426

    ...本文を表示

    あなたが決めない。

    しおりをつける
    🙂
    玉葱
    なぜ方向性をトピ主が決めるのですか?

    娘夫婦が話し合って決めることですよ。

    余計なことはしないでください。

    あくまでも一歩下がって見守るスタンスで。

    相談があれば聞いてあげて。でもああしろこうしろは絶対に駄目です。

    トピ内ID:6446433644

    ...本文を表示

    逆ギレではない

    しおりをつける
    😨
    ゆこゆこ
    これを逆ギレと思っている事自体貴女が問題の本質を理解していない証拠です。
    何歳になっても我が子を心配する親心は分かりますよ。
    でも地元に帰るだけが解決法でしょうか?結婚して地元を離れる女性は多いでしょう。転勤があるなら尚更です。
    娘さんが地元に帰りたい気持ちがあるのも別におかしくない事ですし、「こっちに帰って来れないの?」とつい言ってしまうのもまだ許容範囲だと思います。
    でも今の段階で、その為に貴女が行動を起こす事は明らかに過干渉です。
    「帰ってくる方向で考える」って、そんな簡単な事ですか?娘さんのご主人の仕事に関わる事ですよ。
    娘さんはお母さんにちょっと愚痴を聞いて欲しかっただけです。「そっちに帰りたいな~」と少し甘えてみたかっただけです。
    結婚して別の家庭を持ったのですから今までより遠い存在になるのは仕方ありません。
    娘さんのご主人がどう感じて、どんな感じで娘さんに話したのか分かりませんが、貴女の余計な干渉で娘さん夫婦の関係を悪くしてしまった可能性もあるんですよ。
    それでは娘さんももう母親に相談したり愚痴聞いてもらう事がしづらくなったでしょう。
    「家庭の事に口出ししてくる姑」これが娘さんじゃなくて息子さんだったら想像出来るのではないでしょうか。嫁姑問題では典型的ですよ。
    娘さんのご主人にとって貴女は「姑」です。よく聞く嫁姑問題にある姑の言動が、息子の母親なら嫌な姑で、娘の母親なら許される訳ないのです。
    何故「しまった。余計な事してしまった」と思わないで、「娘の為に一肌脱いだのに、娘が怒ってる。そんなの逆ギレだわ。私の気持ちを分かってくれない。寂しい。もう私どうしたらいいの?」となるのでしょう。
    もう少し娘さんの立場、娘さんのご主人の立場で考えられないものでしょうか?

    トピ内ID:2963933882

    ...本文を表示

    ひどい!

    しおりをつける
    🙂
    tontoko
    離婚させたいんですか?
    夫婦のことに口を出して、よりによって内緒で事を運ぼうなんて
    浅はかにもほどがあります。

    娘さんだけが帰ってくるというならともかく、
    旦那さんまでということは、転職も視野に入れる話ですよね。
    子どもはどうするつもりですか?
    娘夫が、一人で仕事をしながら育てるとでも?

    夫婦の問題なのですから、トピ主が口出しすることではありません。
    悩みや愚痴があるなら、聞いてあげるだけで充分です。
    あとは夫婦で話し合って決めること。

    遠い存在って、そもそも自立して結婚したのだから、
    いつまでも子どもじゃないんですよ。
    適度な距離を間違えると、縁を切られてしまいますよ。

    トピ内ID:3127438286

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    いくつになっても我が子の事は心配でたまりませんよね。
    しかもそんな弱弱しい様子の電話があれば。
    でもあなたはちょっと間違いました。
    娘さんは一生あなたの大切な娘だけど、今は余所の奥さんで母親なんです。
    あなたとは別の集合体の人になったんです。
    あなたはお隣さんの家庭に踏み込んだ干渉はしないでしょ?
    同じなんですよ。
    愚痴はいつでも聞くし、直接的な手助けが必要な時はいつでも助けるから、でいいと思います。
    私は実家は飛行機の距離ですが、母には何回も失望し泣きました。
    母は悪意が全くない人なんですがね・・・(多分人生で1度も他人を悪く言ったことがないと思う。)
    余計な事はしないで言わないでいいんです、勝手かもしれないけど。
    弱音や愚痴をそのまま受け止めて欲しい。
    あなたの娘さんもそうかもしれません。

    トピ内ID:8988002604

    ...本文を表示

    口出しすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    離婚になって娘と子供だけが帰って来たらいいと思ってやったの?

    電話で言うのなんかまだ愚痴ですよ。
    本気になったら、話があると家に来ますよ。

    娘さんが怒ったのは、あなたがした行動が、夫婦仲を悪くさせるような行動だったからですよ。

    そうなるように願ってやったのか、そうじゃなかったのかなんてどうでもいいんです。でも、娘さんが怒ったということは、何するんだ、余計なことして!!ってことですよ。

    暇で口を突っ込みたくなるのかもしれませんが、先走らないように。

    そして、大事な伴侶がいるのに、娘には内緒で、なんてあなたが言ったって、それが通じるわけないでしょう?それは義母があなたの娘さんに言ったって同じです。そんなこともわからないなんて子供か?
    ああ、それか、あなたがご主人といい関係を築けてなかったから、あなたなら言わないってことなのかな??

    なんにしろ、邪魔してあげないで。

    トピ内ID:4405422074

    ...本文を表示

    過保護でしょ

    しおりをつける
    🎶
    mini
    娘さんは子を持つ親であり立派な大人ですよ。
    もうどうにもならないとなって相談された時に動くならわかりますが
    少し弱音を吐いただけじゃないですか?
    娘さんのトピ主さんへの怒りは当然であって逆ギレではありません。
    私もこんな母親だったら恥ずかしいと思いますもん。

    今後どのようにって、見守っていたら良いじゃないですか。
    良い距離感を学びましょう。

    トピ内ID:4428595794

    ...本文を表示

    親が口出すことじゃない

    しおりをつける
    まいここ
    娘と孫を近くにおきたいのでしょうが、祖母が決めることではありません。
    ましてや内緒で娘婿にお願いなんて、彼も返答に困ったのではないですか。
    もし娘さんがお姑さんに「息子が仕事や育児が大変だって言うから、戻ってらっしゃい。あなたの通勤時間なんてどーでもいいわ。私が内緒でお膳立てするから」なんて言われたら嫌じゃありませんか。
    夫婦で話し合うことであって、トピ主さんが勝手に決めることではありません。
    しばらくは娘一家から距離を置き、静観しましょう。

    トピ内ID:1323569803

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