詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    謝罪の場面で

    お気に入り追加
    レス35
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    みりおん
    ひと
    夫に『謝ってもらいたいなら、謝ってもらえるような話し方をしろ』と言われたことがあります。 謝ってもらいたい側は、言い方や話し方に配慮しなければ、謝ってもらえない、というのは、一般的な理論なのでしょうか? 状況 私が友人からもらった海外のお土産のお菓子を、私の外出中に、夫が勝手に全部食べてしまいました。 夫には、そのお菓子が、私が友人にもらったお土産という認識はありました。 私が「何で勝手に人がもらったもの食べてるの?!」と伝えたら、 夫は謝罪よりも先に、『お腹が空いていたし、キッチンに置いてあったから』と言いました。 とても楽しみにしていたお土産だったので、私は怒ってしまい、 信じられない、私がもらったものだし、海外のお土産だし、改めて買うこともできない、買ってきてくれた友人に感想を伝えることもできない、などと強めの口調で伝えました。 すると夫は『謝って欲しいの?そんな言い方話し方されたら謝る気が失せる、謝って欲しいならもっと話し方考えなよ』と言いました。 謝ってもらいたい側=私は、謝ってもらいたいためには何か配慮が必要なのでしょうか? たかがお土産、されどお土産、とても楽しみにしていたため感情的になりました、 勝手に食べられたくないなら、隠しておけばよかったとは思っていますが、まさか妻が他人から貰ったものを無断で食べきるような男とは思わなかったのです。 ご意見頂戴したいです。

    トピ内ID:9219293297

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 29 面白い
    • 96 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 537 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数35

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    悪いと思ってないのかな

    しおりをつける
    🙂
    結婚27年
    謝罪する側が相手に注文をつけること事態おかしいと思うけど。 謝ってほしいの?という言い方が、立場を逆転させてるように感じる あれが欲しいの?こうして欲しいの?のような、してあげる側になってない? 私なら「謝らなくていいから早いとこ同じ物を手に入れてくれ」と言います そんな言い方も何も、なんでこっちがそんな配慮しなきゃいけないの? そりゃキッチンに置いてあって、食べてもいいと思ったのかもしれないけど 普通は家族のことを考えて『全部』食べるなんてしない もしかして食い尽くし系の人ですか? もしお子さんがいらっしゃるなら毎回撃退しないとダメですよ 子どものころは悲しい思いをするでしょうし、大人になったら父親の言い逃れを真似する可能性がありますからね まだ夫婦のみ家庭なら、私なら子どもがいないうちに離婚を考えます お菓子の恨みではなく、謝罪をしない理由を人のせいにする人とこの先何十年も一緒にいられないと思うからです

    トピ内ID:5207442335

    閉じる× 閉じる×

    なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わからないけど、多分私が主さんと同じ状況になったなら、夫のこと怒って責めたりしないで、「食べちゃったんだ…楽しみにしてたのにな…」と落ち込むかな。 ご主人の言ってるのは話のすり替えと思うけど、主さんもそこまでかーっと怒る事かなぁとも思います。 あと、量にもポイント。結構大きめな一箱なら「え、あれ全部食べたの?少しくらい残しておいてくれたら良いのに」となるけど、小さな一袋とかなら残しておいてくれなかった事は仕方ないし。 なんとなく、いきなり怒られたら内心謝ろうと思っても素直に謝れないタイプの人は一定数いるだろうな、と思います。 「なんで食べたの?」と聞かれて「ごめん」とは文脈的に出ないような。「お腹空いてたから」と答えるのは変ではないと思います。 「楽しみにしてたお菓子、食べちゃったの?食べたかったな」と聞いたら「ごめん、お腹空いてて」となったのかしら。 正解はわからないけど。

    トピ内ID:1154281821

    閉じる× 閉じる×

    仕事柄ですが

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    苦情を受ける仕事をしています。仕事柄ですが、何年かに一回は、お客様に絡まれて、お宅まで呼び出され、謝罪に行くことはありますが、あくまで謝罪させるような言葉をお客様が誘い出すように言うのでなく、「お前なんかやめてしまえ、やめてしまえ」というひどい言葉を連呼されて、そういう状況になります。 トピ主様が優しく責め立てているから、謝らないとしか思えないのですが、もっと強く怒鳴るとか、きつく叱責したらどうでしょう。 海外からの御みやげ、もったいなかったですね。今度から、早く開けて、一口食べてから、出かけましょう。早い者勝ちです。 私の家の場合、夫には大甘ですから、夫の好みそうな甘いものは余分に買っておきます。冷蔵庫にこれ見よがしに入れておいて、何んとかホイホイのようにしています。必ず、これは召し上がりましたかと夫に尋ねます。

    トピ内ID:5523054730

    閉じる× 閉じる×

    おんなじだー!

    しおりをつける
    ちいー
    全く同じシチュエーションになったことがあります! 私が友人と会うために遠方に行った時、友人がこれおいしいからとお菓子をくれました。 帰宅後、友達にもらったよ(後で食べよう)とだけ言って夕食の支度をしてリビングに戻ってきたら全部食べられてました! 私、トピ主さんと全く同じで激怒しましたよ! でも夫は寝そべってテレビ見たままそっぽを向いているばかりなので「なんか言うこと無いの!」と怒鳴ったらようやくふてくされたようにごめんと言いました。 もしもトピ主夫さんのような逆切れなんかしていたらその何倍もの反撃をしていたことでしょう。 >謝って欲しいならもっと話し方考えな なんて言われようものなら「はあ?!あなたにそんなこと言う資格あるの?そもそも私がどうしてこんなに怒るようなことを一体誰がやらかしたの?なんで私がお願いして謝ってもらうわけ?あなたは私に悪いことをしたと申し訳なく思うのよりも責める私が悪いと思っているってことね。優しく言って気持ちよくなってから謝罪するのは謝罪の意味が違うでしょう!」 どのみちこの手の男はどういう言い方しても自分の非は認めませんよ。 たかがお菓子くらいいいじゃないか、と腹の中で妻の欠点だのをあげつらって俺どれだけ我慢していると、とすり替え文句を並べたてているだけです。 うちの場合は怒鳴るほど怒ったおかげで同じへまは二度としなくなりました。待っていればちゃんと分けてもらえるからです。 幼児のようにお菓子をむさぼり食った癖に人には大人の対応を要求するなぞ100年早い、てところですよね。全く同情します。 で、夫さんのその根性は野放しにしていたら繰り返しますよ。絶対。

    トピ内ID:7069481344

    閉じる× 閉じる×

    配慮の必要ナシ

    しおりをつける
    🐱
    オパール
    答えはタイトル通りです。 でも、トピ主さん、謝ってもらいたい? 謝ってもらった所でそのお菓子が自分の口に入る事はできないし謝ってもらっても私なら気が済まないです。 つまり、謝ってくれても多分ずっとグチグチ言ってしまう。だから、謝ってくれなくていい。 気が済むまで(多分、思い出す度に)勝手に食べた事を責めるでしょう。 身内や友達にも勝手に食べてその言いようは何?って言いふらします。こんな妻ですね、私は。 なのでトピ主さんの旦那さんの嫌な言い方(謝る気が失せるとか)に屈する事はしません。 謝って貰わなくて結構です。

    トピ内ID:6596943408

    閉じる× 閉じる×

    「一般的に」は、配慮は必要だと思います

    しおりをつける
    🙂
    なな
    謝るべき立場の人が言うことではないとは思いますけどね。 自分が悪い自覚があったとしても、 一言目が「なんで勝手に~」で、そのあとも責められ続ければ カチンときたり自己防衛モードに突入したりすることはあり得ます。 そこをコントロールできるのが大人なのでしょうけれど、 相手に大人を求めるなら自分もいきなり感情をぶつけたりしない大人になる必要があると思います。 未熟者相手でも大人相手でも配慮は必要ということです。 責めるのではなくがっかりした気持ちを静かに伝えたら素直に謝れたのではないでしょうか。 お土産、残念でしたね。

    トピ内ID:6668939369

    閉じる× 閉じる×

    謝るつもりがないなら

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    じゃあ、謝らせる言い方ってどう言えばいいの?と言えば「そういう言い方がムカつくんだよ!」とキレるんでしょうね。 謝らなくて良いから同じ物を手に入れて、私に食べさせて。 態度や言い方が気に入る気に入らないは、今はどうでもいい話。私のために私の友だちが買ってくれた物を、あなたが全て無断で食べたのだから、同じ物を手に入れて。謝らせる言い方はその間に熟考しておきます。 なーんて言ってやりたい。

    トピ内ID:3040968336

    閉じる× 閉じる×

    残念ですが

    しおりをつける
    くものす
    ご主人のおっしゃってることは、一般的な理論ではありません。 ただ、理屈として通ってるかどうかは、おそらくご主人には関係ありませんし、この問題に関しては全く影響しないでしょう。 ご主人は残念ながら、謝るべき時に素直に謝れない人であり、相手の気持ちより自分の気持ちを優先したい人なんだろうと思います。 そういう人と結婚していることを理解して、結婚生活を送らないと、これからもおそらく同じことの繰り返しでしょう。 そこを受け入れることができるかどうかが、いまトピ主さんがお考えになるべきことのような気がします。

    トピ内ID:2356589389

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    食いしん坊
    人様の旦那様にこんなこと言うのもなんですが… 率直にそんな事されてそんな言い方されたら私だったらすっごくムカつきます。 主様の友人から頂いたお土産(しかも海外の品物)と分かっていたならやはり食べる前に一言かけてほしいし、ましてや全て食べてしまうなんてありえない。お土産をくださった友人の方も、もちろん旦那様と一緒にどうぞという気持ちもあったかもしれませんが、やはり主様に一番に食べてもらいたかったと思いますよ。 いくら夫婦でも親しき仲にも礼儀ありですよ。 しかも自分があきらか悪いのに何その態度、怒られて当然でしょうが!! すみません、私食べるの大好きなので主さんの立場だったら同じようにめっちゃ怒ると思います。配慮なんていりません。今回の件に関して主様は何も悪い事してないですもん!! 旦那様がもっと人に配慮する気持ちを持つべきだと思います。 ボロクソ言ってしまってすみません。

    トピ内ID:4280983748

    閉じる× 閉じる×

    屁理屈男

    しおりをつける
    🙂
    ダイヤモンドダスト
    鬱陶しい性格してますね、トピ主夫。 おまけに意地汚い。 なんで、そんな人と結婚しちゃったんですか? そもそも、謝ってもらいたいって考え方が間違ってます。 空腹やキッチンにあることが盗み食いの言い訳になるんですか? 妻が貰って楽しみにしていたものを食い尽くす理由になるんですか? 妻が謝らなくて良いと言っても謝る案件でしょう。 トピ主夫は謝らなくて良いと思ってるんですか? そんな屁理屈が一般論の訳ないでしょう? 本来、謝罪は求められる前に謝罪するのが筋でしょう。 相手が謝罪を求めるまで謝罪しない、相手が謝罪を求めたら言葉遣いにケチを付けて論点をすり替える。 ダメ人間のやり方です。 まあ、ひねくれ者と結婚してしまったなら仕方ないのかな? 友達に夫の愚痴を言って謝って憂さ晴らしすれば良いと思います。 そして、これからはことあるごとに「あなたって意地汚いよねー」ってチクチク言ってやれば良いと思います。 なんか言い返されたら、「ついでに屁理屈男だよね」ってダメ出ししてやりましょう。 食べ物の恨みは恐ろしいものですよ。笑

    トピ内ID:0150942792

    閉じる× 閉じる×

    謝ったら許すの?

    しおりをつける
    🙂
    snowdrop
    この話は無理よ。私なら絶対許さない。 だから言うとしたら 「わかった。別に謝らなくて良い。今さら謝っても食べちゃった物が出てくるわけじゃないもん。逆ギレするのはヤバいって思ったからでしょ。もういい。」 「だから、もういいって言ったよね。無い物は無いし、私が諦めれば済む話だから。」 こんな感じかな。 もしかしたら何日か後に、ちゃんと謝ってくるかもよ。お土産持って。

    トピ内ID:4340291113

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    トピ主さんの剣幕に[しまった、やっちゃった] と思ったでしょうね。 奥様の物も自分の物、家族だし…どのくらいの量かはわかりませんが、食べきれてしまう量だったかな。 ご主人の側に立ったら、そんな状況かしらね。 謝る機を逃してしまった故のご主人の言い分になったのでしょう。 配慮なく、食べられてしまったトピ主さんの残念、悲しい気持ちを伝えれば ご主人も違った反応だったのでは? 人間悪いと心では思っても、裏腹に出てしまう事あります。

    トピ内ID:7307789696

    閉じる× 閉じる×

    だいたいやねぇ

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    注意をして、ちゃんと謝ることが 出来る人は、最初からしません。 謝らないヒトは、 やっていることを悪いと思って いないからです。 自衛するしかありません。 期待しないことです・・・

    トピ内ID:7669224855

    閉じる× 閉じる×

    夫が好きな食べ物を全部取り上げてやる

    しおりをつける
    🙂
    ムカつく旦那ですね
    隠してた高級洋酒、楽しみにしてた夕食や外食のメニュー、全部横取りしてトピ主が食べちゃう。 「だってお腹空いてたから」 某スカッとする番組だとこんな感じで続けるとダンナが折れて謝るエピが多いですが、どうでしょうねぇ。 あとは子供の無邪気でも刺さる一言が大人を反省させたり。

    トピ内ID:1208866393

    閉じる× 閉じる×

    悪いと思っていない相手を謝らせたいなら配慮は必要。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ただ謝罪よりも悪いと思ってないご主人が大問題。 普通は「何で勝手に人がもらったもの食べてるの?!」と言われたら謝罪、次に言い訳。 ご主人の場合、まず言い訳、次に逆切れ。 ヤバイです。

    トピ内ID:9864159012

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんがひどい

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    食べられてしまった事より配慮がない事にショックを受けます。全部でしょ?あり得ないです。その食い意地にドン引きです。 そういう人ってさ、逆のことされたら激怒するくせにね。 自分のこと棚に上げて謝って欲しい態度考えろと?言ってることが支離滅裂。

    トピ内ID:1537433065

    閉じる× 閉じる×

    なんじゃそれ

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    ご主人の態度は、世間で言うところの「逆切れ」でしょう。 本来謝罪というのは自分が「悪かった」という自覚があるからするものです。相手の言い方次第で謝る気が失せるなら反省していない証拠です。 ちなみに人の食べ物を勝手に食べることに何の抵抗もない人は一定数いるんですよね。 私の姉がそういう人だったので、幼少期からいかに自分の食べ物を守るか自然と身に付き、誰よりも食べ物に執着する人間となりました。 絶対に自分一人で食べたいものは今でも隠しています。

    トピ内ID:9486652022

    閉じる× 閉じる×

    屁理屈ですね

    しおりをつける
    🙂
    通販大好き
    レスします。 謝ってもらいたいとか貰わなくていいとか そういう話の類ではなく 謝るべきなのですよ、ご主人は。 少しでも残っているならいざ知らず。 単なる屁理屈ですね。 そう言って差し上げましょう。 屁理屈は不要です、 子供でもわかる事です、謝りましょうね、と。

    トピ内ID:6814150486

    閉じる× 閉じる×

    男性の皆が皆・・

    しおりをつける
    🙂
    麗華
    同じとは言わないけど? 夫は妻に自分が悪い!と思っても素直に即謝れないと思います。 妻側は主さんのように「何で勝手に人から貰ったもの食べてるの!」と感情的になり一気に捲し立てると余計 ご主人は素直に謝れずかと? 言い訳する!言い訳前に「ごめん!」の一言を!と思いますが! わが家の主人も主さんのご主人と同じでした。 私は「何で言い訳前にごめん!の一言言えないの?ごめんと言ってくれたら 私も怒りが収まり ここまで言ってないんだけど!何で言えないのかなぁ?」と幾度もありましたよ。 私も言い方変えました 例えは主さんの言われた言葉なら 「あれ?1人で全部食べたの?一緒に食べようと思ってたのに!私の事は頭に浮かばなかったの?」てこんな言い方もしてましたよ! こんな言い方の時は主人からまず 「ごめん!」気が回らなかった?食べてから気が付いた?等 ご主人のように「お腹がすいて・・キッチンに・・」と言ってましたよ。 やはり私の言い方もあったのかな? 主さんは「勝手に」「人から貰ったもの」の言葉がご主人には引っ掛かり また一気に攻められた思いがしたのかと? 謝らせる言い方も要ると言うか 要りますね! 感情的に一気に言わない! ご主人にあっ!悪い事をした!と思わせる言い方が これは夫だけでなく 子どもにもでしたけど!

    トピ内ID:9286866346

    閉じる× 閉じる×

    ただのふつーの夫婦喧嘩

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    甘えているだけです。 本人も自分で気づいてるはずですよ 悪いと感じているが奥さんだから強気にでてるだけ

    トピ内ID:5927157152

    閉じる× 閉じる×

    謝らせて収めるための工夫はあると思う

    しおりをつける
    🙂
    サブレ
    人間誰しもいかに自分が悪くとも強く言われすぎると反発し、素直に謝れなくなるでしょう。 感情的に怒られるとヒートアップして謝罪モードから戦闘モードに入ってしまうし、ネチネチ言われすぎると言い返したくもなる、正論で責められすぎると相手の落ち度を指摘したくなるし、説教が長すぎるとただ話を終わらせようとしてしまいます。 だから怒りを発散すること自体が目的ならいくら怒鳴ろうがなんでもいいのですが、反省して欲しい、謝ってもらってこの争いを収めたいと思うなら、そこに持って行く工夫もまた必要だとは思います。 多分旦那さんの中でやらかしたことと、トピ主さんの怒りっぷりが合って無いのではないでしょうか。 余りに怒り過ぎると「何でお菓子ぐらいでそんなに言われなくちゃいけないの?」という方に感情が向くでしょう。 自衛本能は誰にもあります。 ただ、それを謝るべき本人が言うなって話ですけどね。 今回の場合も何で勝手に食べる、信じられない、私の物なのに、と一気に畳みかけるように責めてしまったので、相手が自衛モードに入ったのでしょう。 楽しみにしてたのに残念、友達に感想が言えなくて困るぐらいのポイントに絞れば素直に謝罪が返ってきたと思います。 もう一度言いますが、だからと言ってそれを謝るべき本人が言うなって話ですけど。 だいた喧嘩って傍の冷静な目から見てると「怒るのは分かるけどそんな言い方しなくてもなー」って感じるものです。 怒ってる本人はカーっと来てるから難しいですね。

    トピ内ID:8651670599

    閉じる× 閉じる×

    屁理屈、逆切れ

    しおりをつける
    blank
    強風
    私は「謝ってもらいたいなら、謝ってもらえるような話し方をしろ」なんて逆切れ以外の何物でもないと思います。 実際ご主人が確実に悪いし。 でもこういう人いますよね。 うちの夫も残念ながらそうです。 自分が悪くてもこっちが怒ると「そういう言い方は人として失礼じゃないか?」とか言い出すので「失礼な言い方をさせるのは誰だ?」って大喧嘩になります。 不毛。 悪いと判ってほしいならそれなりの話し方をするべきというレスを読むと、私の言い方が悪いのかなーとも思いますが、一番最初に悪いことした人がやっぱり悪いしそれを自覚しないなんて人として最低だと思います。 というわけで、うちはもう夫が何やっても怒りもしません。 どうせ謝らないし不毛だし疲れるし。 かわりに美味しいお菓子は自分の部屋に隠して出しません。 むなしいですね。

    トピ内ID:4891780313

    閉じる× 閉じる×

    この場合なら

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    この場合なら では、謝罪は結構ですが弁償はして下さい。 同じものを手に入れてくるかそれ相応の金銭を要求します! じゃ、ないかい? 理詰めでくるならこう応戦するしかないかな。 物体のあるものなので金銭で弁償は可能でしょう。 感情の話になるなら金銭では解決しませんので話は変わるけど。

    トピ内ID:5662608693

    閉じる× 閉じる×

    ないない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    加害者が被害者に言う台詞じゃないですよね? いじめっ子がいじめ被害者に、その台詞を言って通用しますか? しませんよね? ただ、自分の非を責められて、悔しくて何が言い返したかっただけでしょう。 何故、被害者が加害者の顔色を伺わないといけないの? これから私があなたに悪いことをして謝らないといけない時、同じ事言っていい? と伝えましょう。

    トピ内ID:6661816564

    閉じる× 閉じる×

    それは腹が立ちますね

    しおりをつける
    🙂
    たまごごはん
    私なら、なら謝らんでもええわ。 その代わり、全く同じ菓子を用意して今すぐ持ってこいや。 と言います。 じゃなきゃ許しません。

    トピ内ID:4889965728

    閉じる× 閉じる×

    謝ってもらわなくてもいい

    しおりをつける
    🐱
    ねこまっしぐら
    「あなたがどういう人間なのかよくわかった、もう別に謝ってもらわなくてもいい、許さないだけだから」 自分ならそれくらい言って、家出ちゃうかも。

    トピ内ID:1447381614

    閉じる× 閉じる×

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    菓子袋
    トピ主さんが謝ってもらいたいのかどうかの前に、 夫さんが申し訳なく思う気持ちがあるのかどうか、じゃないんですか? ごめん って言えばお菓子が戻ってくるのでしょうか? 戻るわけないですよね。ならせめてトピ主さんの機嫌を損ねた気持ちをフォローするための努力はするつもりないのでしょうか? 一言でいえば「なにそのご主人、人の感情アルノ?」です。

    トピ内ID:7387245786

    閉じる× 閉じる×

    屁理屈夫

    しおりをつける
    🐶
    頑張ってね
    私なら、なんていうかな。 「申し訳ないけど、あなたが悪いから謝ってくれる?」かな。 そもそも、そういう夫ではないし、そういう時は食べるときは「食べていいの?」と必ず聞きます。勝手には食べません。 まあ、お菓子入れの中に私のお気に入りがあって、食べてた時は(ああ、食べられたー)と思いましたが、それは、共通の場所にあれば聞かなくても食べていいものなので、私のを別にしておくか、紙に「食べないで」と書けばいいのかなという感じです。 結局主さんが、隠しておくか、紙に書いておけば良かったかな。とは思いますが、それでも食べそうなので、 「なんで、食べるの?普通、聞くよね。勝手に食べないでしょう。人のものを食べたら、ごめんなさいでしょう。」 と、小学生の息子には言うかな。 うーん。主さんのご主人は口もたちそうなので、 「そいう人だと思わなかった。そういう人なら結婚しなかった」 「ああ、私見る目ないな」「素直に謝れない人って、これからの人生損しそう」とか、まあ、喧嘩になりそうなので、ここはぐっとこらえて 「素直に謝った方が、かっこいいよ」ですかね。 ちなみに謝ってほしい人は、言い方や話し方に配慮しなくてはならないのは、主さんのご主人タイプだけで一般論ではないです。

    トピ内ID:4667215377

    閉じる× 閉じる×

    アラ還ですが

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様 確かに頂いた海外の珍しいお菓子?をダンナ様が食べてしまい残念ですよね? しかしながらダンナ様が美味しく召し上がったならそれでも良いと思いますけど? お友達には[夫が美味しすぎて全部頂いちゃったの]と話してみたらどうかな?

    トピ内ID:7718380485

    閉じる× 閉じる×

    何と申し上げたらよいか

    しおりをつける
    青空が好き
    食べ物の恨みは恐ろしいって本当なんだな、と思いました。 寅さんの映画で、みんながメロンを食べたのに寅さんだけ食べられなくて、愚痴をいうシーンがあるのですが、観客は笑って見てました。 つい、その映画のシーンを思い出してしまいました。 わたしなら、自分のネタにして、家族や友人にことあるごとに話して、思い切り夫を笑います。もう、何年でも鉄板のネタにするかな? あれ? 何年も鉄板のネタ? やっぱり食い物の恨みは恐ろしいって本当ですね。

    トピ内ID:5662848749

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]