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    にこにこ
    子供
    育休中で、生後2ヶ月の子どもを夫と育てています。夫はリモートワークですが仕事が忙しく、残業もあるので、産休・育休中の家事は、基本的に私が一手に引き受けています。しかし、子どもに対してはできる限り一緒にお世話していきたいと思っていました。(夫も同じ気持ちです。) 先日、子どもがミルクを今まで見たことないくらいに大量に吐きました。子どもと私の服はミルクでびっしょり、絨毯もクッションも吐いたミルクだらけになりました。夫は食事中でしたが(その日も夫は22時まで残業、わたしは夕飯を作って食べずに待っていましたが、夫が食べ始める直前に子どもが泣き出したので、わたしは食事を取らず、ミルクをあげていました。)「何かしようか。」と言ってくれたので、「バスタオルお願い。」と言いました。 バスタオルを持ってきたあと、夫はまた椅子に座り夕飯を食べ始めました。わたしはこの後、汚れた絨毯を拭き、子どもの服を着替えさせ、体を拭き、クッションと服を予洗いした後洗濯していたのですが、その最中に「まだご飯食べないの?」と聞かれ、「食べたくても一人ですることが多くて食べられないんじゃー!!」と心の中で思いました。 夫が残業で疲れているのは分かっていますが、わたしも毎日3時間おきの授乳で日中も家事育児で昼寝ができないときもあります。子どもを着替えさせるくらいはしてほしかったなーと思い、もやもやしたので(このことだけではなく、何で一緒にやってくれないの?と、思うことが度々ある)その後思っていることを伝えたら「え、そんなことで怒ってるの?(器)ちっちゃくない?俺22時まで仕事してるんだけど。〇〇って人の立場に立って考えないよね。」と言われました。 ただ「一緒にやるよ。」と言って欲しかっただけなのですが。私が求めすぎなのでしょうか。育児に関して思ったことをパートナーにどう伝えればお互いが嫌な気持ちにならないで済むと思いますか。

    トピ内ID:0398073172

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    わからないよ

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    🐶
    新米
    それは主様が言うべきだと思いますよ。 ご主人には分からないですよ。 そんなに時間がかかるとか、主様がそれほど負担に思っているとかが。 例えば、ご主人が得意で主様が苦手な事、日曜大工だとしましょう。 のこぎりで木を切っているご主人を傍目で見ていて楽しそうだなって思っていても実は反対側の木を支えて欲しいとか、下に落ちた木くずを掃除して欲しいとか、次に切る木に印をつけて欲しい、なんて思っていてもさっぱりわからないし、主様は気が廻りませんよね? 何度か一緒に経験して初めて分かるんです。 まだお子様は2カ月。 オムツを変えるのだって1分でできると思っている新米パパです。 ウンチで汚れていたらシャワーで流したり汚れた服を替えたりして時間かかることもある、って経験で分かるんです。 「一緒にやるよ」って声をかけてくれる理想を追うよりとっとと経験を積ませて気の利くパパになってもらった方が早いですよ。

    トピ内ID:0939409022

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    え?

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    🙂
    ちぃ
    夫は「何かしようか」と声かけてくれているではないですか。 トピ主さんは、バスタオルを頼んだだけで、それ以外何もお願いしてませんね。 もっとして欲しかったら、その時に言わないと。 その後「まだご飯食べないの?」と様子を伺っても、トピ主さんは心の中で悪態ついても、言葉にしてない。 夫にしてみれば、手伝って欲しい事があるならその時に言えばいいのに、そこで言わずに後で不満だと機嫌悪くなり文句言われても・・・って所でしょう。 察して、構ってっていう考えは止めた方がいいですよ。 どうして欲しいかちゃんと言葉で伝えるべきです。

    トピ内ID:4262339678

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    🙂
    まーこ
    あなたの心の声をそのまま伝えて良いと思います。我慢する必要ないです。 器が小さいのはご主人の方で、仕事をしてるからできないというのは保護責任を放棄してます。 仕事が大変なのはわかるけど、育児を手伝えるのはご主人しかいないということをしっかり教育しないと、あなたが疲れてしまいますよ。 仕事を言い訳にして家事育児を何もしないのは甘えだ!と言ってやってください。

    トピ内ID:7661735421

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    厳しくなりますが!

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    🙂
    トピ主様のお気持ちわかります。 しかしながらダンナ様はまだご飯食べないの?と気遣ってくれているのでは? まだまだベビーちゃんは2ヶ月です。 コロナ禍で慣れないリモートワークしているパパさんも大変ですからトピ主様の思い通りな働きは出来ないと思います。 エールを送ります。

    トピ内ID:1355198068

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    きちんと伝える努力を

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    🙂
    mori
    恐らくあなたの中では「夫なら家族なら妻の気持ちを察してくれて当然ではないか」という思いがあるように感じられます。 ご主人もあなたのことやお子さんのことがどうでもよいと思っている訳ではありません。 ただ、何をどうすれば良いのかわからないのです。 当然ながら男性と女性では感覚も価値観も違います。 一つ言えるのは自分の常識は自分だけのものだと言うこと。 家族ならば助け合うのは当然ですが、そういったことが当たり前ではない家庭で育ってきた人には感覚が分からないのです。 ある意味不幸な育ちかたをしているとも言えます。 ご主人は大人ですが、指示されないと分からないことも多々あります。 夫婦と言えど所詮は他人同士。 残念ながら以心伝心とはならないのです。 それに気持ちは素直な言葉で真っ直ぐ伝えようとしないと伝わりません。 ご主人にバスタオルを取って来て貰ったとき、あなたはご主人に感謝の言葉をかけましたか? 結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。 自分とは違う感覚を受け入れられないと交流など不可能ですからね。 あなたが変わればご主人も変わります。

    トピ内ID:6703455807

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    え、言ってくれてたよ?

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    🙂
    みみこ先生
    >「何かしようか。」と言ってくれた だからバスタオル持ってきてもらったよね。ご主人も吐いたのは分かってて、何か手伝った方がいいのか先に聞いてるけど、聞かなくても理解して動けって事でしょうか? 「私着替えてクッションもすぐ洗わないと臭いがついちゃうから、赤ちゃんの着替えお願いしてもいい?」って言えば良かっただけです。そこで「えー!俺がやるの?22時まで働いてるのに」って言われたらなら酷い!と思うけど。実際は何も伝えず一人で洗濯。。背中で語ってたとでも言うのでしょうか。 服やクッションもどうしてもその時洗濯しなきゃいけなかったの?余洗いしてとりあえず夕飯でも良かったんじゃない?ご主人もそんなにやる事多いなんて分からないでしょう。 夕飯も22時まで待たずに食べても良かったのでは?俺が食べるまで待ってろとでも言われた?自分がそうしたいから待ってたんだし洗濯もすぐしたのでしょう?昼寝ができないのもご主人のせいじゃない。育児での忙しさをご主人に八つ当たりするのは筋違いです。 どうやって伝えたらいいのかって、何も言わずに後から恨みがましく「見ればわかるじゃない、なんで一緒にしてくれないの」って言っても伝わらないですよ。ただの喧嘩ふっかけてるように思えます。そりゃご主人も「俺だって残業して疲れてるのに」と思いますよ。 自分が「一緒にしてほしい。手伝ってほしい」と思う事を「察してよ!アナタから言ってきてよ!」と押し付けるのでは伝わらないし、お互いに「俺は仕事してるのに!」「こっちは夜も寝られず家事も全部やってるのに!」と自分の主張ばかりになります。 察してチャンはやめて、してほしい事は言ってみたら?家事が辛い時は手抜きしましょう。寝れるときに寝て、できる時にできる事をする。睡眠がとれなくて100%の家事ができない事をご主人にも伝えればいい。言わなきゃ分からないよ。

    トピ内ID:0156134389

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    ご主人も後から言われてもね~

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    🙂
    こけもも
    一緒にやるよって言われたら いいよ私がやるから先に食べててって 展開もあったかもしれないね。 思いやりからの思いやり返し的な。 作業の優先順位も違ったのでは?! 主様の考えでは、、 掃除→着替え→予洗からの洗濯→全てやってからのご飯 ご主人は、、 とりあえず掃除と着替え→ご飯→洗濯は後回し だからいつまでも食べない主様に 食べないの?と聞いただけだと思う。 何かやることある?って聞いてくれて バスタオル持ってきたし 掃除してるときに着替えさせてほしいなら それを言わなきゃわかんないよ。 出来る限り一緒にやるって言ってくれるご主人にしてみたら、 やってくれない!って怒る前に やって!って言ってくれ!!だと思います。 主様が手伝ってほしいタイミングとか手順なんて主様にしか分かりませんよ。

    トピ内ID:5599638933

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    ぜーんぶ具体的に言う

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    今日はカレー
    文字通り、全部ですよ。 面倒くさくても「え、見れば分かるでしょ?」と思っても、全部言うんです。 ただし、明るく簡潔に。 バスタオルお願い、だけじゃ足りませんよ。 せっかく何かしようかと言ってくれているのですから、私だったらこれ幸いと まずバスタオル取ってきてもらえる? あと雑巾もお願い。場所分かる? ○○にある。 あと私びっしょりで着替えたいからその間にこの子も着替えさせてもらえると助かる。着替えはそこにある。(分からなかったら教える) 着替え終わったら私戻ってきてこの辺の片付けするから、この子の着替え終わったらご飯の続きしてて? くらい言います。 私の夫は私が片付けてたら自分も一緒に片付けようとしてくれるので、一緒にやってほしい時はそのままやってもらって、時間的に先に食べてほしい時は「食べてて」と指示(希望)を出します。 一度やれば大抵の人間は学習しますので、そのうち吐けばタオルを持ってきてくれたり着替えをさせてくれたりする可能性はありますが、初めからは無理です。 あと、3時間ごとの授乳で慢性寝不足も経験があるので大変理解できますが、しいんどいよーと言わないと。別問題ですが。 私はよく寝る前布団の中で、期間限定だから頑張れるけどほんとしんどいね。。と夫にこぼしてました。 小出しに、明るくね。

    トピ内ID:9418894412

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    具体的に伝えましょう

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    💤
    nemui
    >先日、子どもがミルクを今まで見たことないくらいに大量に吐きました。子どもと私の服はミルクでびっしょり、絨毯もクッションも吐いたミルクだらけになりました。 と夫さんも事情が分かっているのですから >「何かしようか。」 と言われたら、具体的にしてほしいことを言うのです この場合はお子さんの着替えと体拭き、そして絨毯の汚れを取るくらいでしょうか? トピ主さんはクッションと自分の着替えをして、それから子どもの汚れた服と一緒に下洗い 夫さんはお子さんを見ながら先に食事をしていいし、トピ主さんも下洗いをした時点で食卓に加わればいいのです 専業主婦なので、食事のあと寝るまでに洗濯をすすぎまでやって、朝から脱水して干してもいいでしょう >「一緒にやるよ。」 という言葉を待たず、一緒にやってもらいましょう

    トピ内ID:8968770464

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    さらっと軽くその場で言う

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    blank
    なな
    ため込まずにその場でさらっと言いましょう。 旦那さんからしたら、何かしようかと言ったらバスタオルと言われたからその通り渡した。 言われたとおりにしたのに妻は怒っている。意味が分からない。 こうだと思いますよ。 男の人に察して、気づいて欲しいと思うのは無理です。 ズバッとストレートにアレをして欲しいって言っちゃいましょう。それで拒否られたらまた考えましょう。 後出しはイヤがられますよ。 お子さんが大きくなってから、子供のしつけに関してもそうです。その時、ズバッと、わかりやすく端的に言う。これが基本です。

    トピ内ID:0147782548

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    我慢と配慮を少し減らす

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    🙂
    母2号
    空腹で余計に怒りが増したのでは? 育児や家事で疲れているのだから、ご主人がいても子供と昼寝したら良いし、先に食べられる時に食事したらいいんです。 トピ主さんは、仕事頑張っているご主人に配慮して、夕食を待ち、タオル持って来てしか言わなかった。なのに、ご主人は全然気を遣ってくれないって怒りでしょ。 頑張りすぎると相手にも求めてしまうから、相手の為じゃなくて、無理しない範囲で、相手のことを慮ればいい。 それと、皆さんのご指摘通り、やって欲しいことは具体的に言いましょう。日頃やり慣れてない事は1から10まで言わないと、分かりません。 育児は2人でーは、スローガンなだけで、実際、ご主人ができない時間は一人でやるしかないから、育休中のトピ主さんが主体でしょ、あちらはお手伝いと感じているから、主体的に動きませんけど、それは仕方ない。だから、具合的に言わないと。

    トピ内ID:0829183031

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    求めすぎですね。

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    求めすぎですね。心の中で。 その場で即手伝って欲しい事があればはっきりというべきでしょう。じゃないと相手はエスパーじゃないんですからわかりっこありませんよ。 もちろん22時まで残業されているご主人の体調を最大限気遣った上で「申し訳ないんだけど」と言いながらやって欲しい事をお願いしてみてはどうでしょうか。 あなたも大変かもしれませんが、育休中という事は専業主婦なんですから基本的には一人で全てやって然るべきだと思います。

    トピ内ID:4096601752

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    してほしいことを言う

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    🐤
    ぴり
    心の中で思っているだけでは伝わらないです。 手伝ってほしいことがあるのなら、ご主人に言えばいいです。 「私は絨毯拭くからパパはお着替えさせてもらっていいかな」って感じで。そう頼んでも文句を言ってきたら、私ばっかりにさせてる(怒)と思うけど。 本当は言われなくても察して自主的にしてくれると嬉しいけど、言葉で言わなきゃ伝わらないと結婚生活で学びました。 トピ主さんも思うだけでなく伝えるようにされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4757314153

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    質問の答えではないですが

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    🙂
    テト
    トピ主さんの「一緒に」という部分に、ちょっとだけ触れて良いですか。 トピ主さんは、今子育てしかしてないから、理想を描けるんです。ご主人は、仕事も育児も、で大変だと思います。 多分仕事復帰されたら、トピ主の考えも変わるかな…と。 我が家も、色々ありましたけど、今のところ、なんでも分担することで、うまく回っています。 つまり、一緒には、やらない。 その方が、体力的にも、仕事との両立を考えても、効率が良かったから。 片方が残業の時は、お迎え→夕食→風呂→寝かしつけ→家事、をもう片方が全部やる。 片方が休みの時は、子供の面倒は全面的に引き受ける。(繁忙期はあえて休みをズラして取って、トータルで子供が親と接する時間を長く計画) 片方が子供と遊んでいれば、もう片方が食事を作る。 だから、来るべき時に備えて、一人で家事育児できるようになってくれ!そのための参考に、私のやり方見ておいて! というならまだしも、 育児の思い出(楽しみも苦労も)を分かち合いたい、とか、私の大変さを分かってよ、とか、そういう理由で、「一緒に」を求めてしまうと、共働きは苦しくなる一方じゃないかな…と。 余計なお世話とは思いますが。

    トピ内ID:7578932262

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    そういう時は

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    🙂
    ぽち
    思いついた順に、間空いても、ポロポロ頼んだ方がすっきりしますよ。 自分の頭も整理されるし。 的確な現状認識の共有や指示出しって、こちらの理性も求められるからちょっと大変だけど、慣れた方がいいよ。 例えば仕事で、1人で抱え込んで挙げ句拗ねる同僚さんとかいると困るでしょ?  早めに進捗を共有して、お互い助け合える同僚として同等レベルの育児ができるように、ご主人を育てないと。 先日短期入院したのですが、夫は朝ご飯を子供2人に食べさせ、上は小学校に送り出し下は保育園に持ち込んで、夕方は上の子の宿題の丸付け、下の子の迎えと夕食、お風呂、寝かしつけまで1人で頑張ってました。 元々上の子妊娠中から、朝食は夫担当なので、そこは安心できました。 合間に洗濯物もみんなで片付け。その後はゲーム大会となったようですが。 ミルク吐いちゃった件は、私なら、自分と子供がシャワー浴びるので、その間に床をきれいにしてもらい、洗った子供を渡して服を着せてもらう、かな。その間に汚れたものをできるだけお風呂場で洗い、漬け置きまでしてから落ち着いて服を着る。 これくらいで足並み揃ったら、交互に抱っこしながら親の食事を済ませて、自分が歯磨きする間は抱っこしててもらい、あとは寝かしつけ~自分も寝る、かな。 その場でどんどん言った方がいいですよ。それで文句でるなら、「私だって夕食食べずに待ってて、さらに遊んでる訳じゃなく仕事してるよ。食事位食べたいという私の気持ちは考えてくれないの??」位は言わないと。 もっと言うなら、「22時でもうオフにできるんでしょ、いいな~ こっちは午前3時だって対応してるのに」ともかぶせるかな。 まあでも、夕食待つ意味ってあまりない気もするので、もうどんどん先に食べたら? ご主人が食べる時に余裕があれば、自分はお茶でも飲みながらお喋りすればいい気もします。

    トピ内ID:7273166608

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    私なら逐一支持する

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    🐷
    りょちみ
    私ならご主人が何かする?と言ってくれた時点でタオルだけじゃなく、 私が汚れた服とやから片付けるから子供の着替えお願い!と言います。 出来てなかった事で後々不満を言うのなら、 何かする?と言われた時点で同じ分量ぐらいの事を支持しますね。 そして2人で一緒にご飯スタートしたら良いと思います。 22時まで働いてるのは確かに遅いし、大変だけど、ご主人は貴方の3時間置きの授乳がどのぐらい大変かはわかってないと思います。 細切れの睡眠で身体辛いんだよね、とか、その分家事とか他の育児は少し助けて欲しいと言ってみては?とは言え22時まで仕事のご主人なら大して分担は休日少しお願いするぐらいでしょうか。 男性は妻にやらされてるスタンスよりも 助けてあげてるスタンスが好きな生き物です。 ちょっとした事をしてくれた時に大袈裟に助かるわ~!と言うと結構色々手伝ってくれますよ。

    トピ内ID:8657974679

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    やってほしいことは具体的に伝える

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    🙂
    まめ
    わかるな~。そんな時期もありました。 察してもらおうとするより、きちんと何をしてほしいか「具体的に」言わないとダメですよ~ 結婚11年、上の子6歳になり、散々話し合い時には怒鳴りあいの喧嘩もして、よーやく夫も私が何を求めてるか察して行動するようになりましたし、私も反射的に具体的にアレコレお願い出来るようになりました。 在宅勤務とはいえ、咄嗟のトラブル対応には、お願いしてみたらよいのでは? 私も子どもの嘔吐で全身びしょ濡れ布団もやられた全く同じ状況になったことあったな~と懐かしくてコメントしてしまいました。 ファイトです!

    トピ内ID:1520260560

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