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    実家にお仏壇のお花を送る回数

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    トピ主
    ひと
    3年前に両親が亡くなり、実家にお仏壇というものが初めて存在するようになりました。 守ってくれているのは兄夫婦で、私は嫁いでおります。 昨年はコロナで帰れないので命日とお盆と暮れにお供えのお花を通販サイトから送りました。 暮れは、兄夫婦、特に義姉に感謝の意味で送りました。 質問なのですが、お仏壇のあるご家庭ではお供えのお花は一年中きらさないものですか?もしそうならそれはどのくらい負担に感じるものですか? お水を替えずに長持ちする、ゼリー入りでそのまま飾れるというお花があります。寒くなった暮れには、義姉が冷たい水に触らなくてもよいようにこのタイプを送りました。 あんまり頻繁に送ると受け取るのが面倒だったり気をつかったりするかと思うのですが、年間何回くらいなら送って喜んでもらえるでしょうか?

    トピ内ID:4566985252

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    実家のお仏壇にお花を贈るということ

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    🐱
    ぎんねこ
    トピ主様のような方は初めて知りました。私の家にも亡くなった舅が入った仏壇がありますが、だれもお花を送ってきません。 また私も実家がありますが、亡くなった父母が入った仏壇がありますが、一度もお花を贈ったことはありません。 お仏壇のお花は、切らさないように家の人が管理します。枯れたらすぐ替えるようにしていて、花屋で仏花という名目で、五百円から六百円で売られています。これをお供えします。 もうすぐ父の命日が、四月に巡ってきますが、独身の兄だと、花は管理できないだろうから、お菓子を贈ろうと思います。 信心深い方だと思います。

    トピ内ID:4754447000

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    長男が跡取り

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    🙂
    ぴぽぴぽ
    私たち姉妹沢山います。誰も送ったことが無いですが。 送るなんて考えもしない。

    トピ内ID:7905957797

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    とても良い事だと思います。

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    🙂
    チャチャチャ
    我が家にも仏壇がありますので、お仏壇にお花をお供えする事は日常の事であり、負担だとは思いません。しかし、各々の家庭での事なので負担に思う家庭もあるかもしれませんね。 仏壇があるお宅では、基本、一年を通じてお花を切らさないのが理想だと思います。お生花をお供えすること自体がご先祖様を敬い供養となるからです。生きてる私達も玄関やリビング、食卓にお花があると和みますよね。ご先祖様も同じだと思います。 だから、あなたがご先祖様を思い、節目節目にお花を送ることは丁度いい頻度だと思います。本来、盆、暮れにはコロナ禍がなければお参りに行くのが通常の事なのですから。 暮れの寒い時期に水替えが要らないゼリー入りを送るのも、いつもお世話をして下さる義姉様を思いやっての事、良く気働きができるトピ主様だと思います。 私が義姉様の立場なら、嬉しいものです。 それだけ気がまわるトピ主様のことだから、送った際には義姉様にお電話やお手紙でご挨拶と日頃、供養して下さる事への感謝を伝えてらっしゃると思います、是非、お花を送るだけではなく、ご挨拶とお礼は続けて下さい。義姉様も嬉しいものですよ。逆にお花だけを送ると、義姉様が「日頃お花もお供えしてないと思ってるのかしら。」と誤解なさってはいけませんので。 トピ主様と義姉様の関係が良ければ、ご両親様のお誕生日にも送って、義姉様に「お手数ですが、お供え下さい。」とお願いしてもいいと思います。 今、私達があるのは連綿と続いた親、先祖のお陰様ですよね。トピ主はとても思いやりのある人だと伺え、私自身ホッコリとしました。有難うございました。ご先祖様もお喜びになる事ですので、お兄様夫婦に感謝を伝え、是非、お続けになって下さい。

    トピ内ID:9875708894

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    仏壇の中の花台にお供えするお花代は年間27000円以上です。

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    🐱
    neko
    宗派によっても考え方が違うと思うのですが、『お仏壇のあるご家庭ではお供えのお花は一年中きらさないものですか?』そうですね。 金銭的な負担は仏壇の中の花台にお供えするお花だけでも、一対ならば1000円前後で一週間ぐらいでダメになると思えば、年間54000円です。一つだけでもその半分になります。年間27000円です。 なので金銭的な負担を減らすならば、盆や暮れにドド~ンとフラワーアレンジメント的な物を贈るよりも、年間のお花代としていくらか包んだ方が良いと思います。 あなたがご実家に送っているお花がフラワーアレンジメントでそのまま飾れるものだとしても、お仏壇の花台に何も飾らないという訳には行かないので、金銭的な負担は変わりません。あくまであなたのお供えとしてその花が飾られると思ってください。 私の家にも仏壇がありますが、きょうだいがフラワーアレンジメントを贈ってくれても私自身は有難くも有難くなくもありません。きょうだいがお花をお供えしたかったんだな、華やかになったなと思う程度です。これは人に因ると思いますが。故人は喜んでいると思います。 物理的負担ですが、毎日水だけを変える人と水上げをする人では違います。仏壇の花台ぐらいならそんなに負担ではありませんが、大きな花瓶を毎日となると相当負担になると思います。 命日とお盆と暮れというペースで良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5637410257

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    お盆のお花はすぐ枯れる

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    blank
    ひなた
    お花は難しいですね、好きな人なら良いでしょうけれど手入れが手間ですから、 特に夏の花はあっと言う間に枯れるというか蒸れるというか…痛みが早いです、せっかく贈ってもらってもすぐダメになると寂しい。 お仏壇を任せきりで心苦しいならお盆はちょっと高級なお線香と菓子折りはどうでしょうか。 今はアロマ風な、いかにもお線香といった香りじゃないものもあるし。 お仏壇を守るというのはお花の管理も込みですから毎日の花まで気を使わなくても大丈夫だと思いますよ、今の頻度でいいと思います。 年末のお花は賑やかなお正月になるから嬉しいと思います。

    トピ内ID:8693523808

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    私はお墓参りの時だけ

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    きらきらまんもす
    お仏壇が実家にあります。もう両親は鬼籍で、姉の息子が住んでます。姉宅、実家とお墓は全て近いので、実家に車を停めてお寺さんに行きます。 実家にお米とか焼き菓子を持っていき、お仏壇に供えます。まず日待ちするし、お米なら必ず食べるからです。甥っ子や姉達、誰が食べても良いですし。 仏花はお墓に持って行きますね。正直なところ、お花は時間が経つとゴミになるし、甥っ子がそこまでマメにやるとは思えないので。私達の住む街は昨今、ゴミも有料袋での回収ですから、相手にお金使わせてゴミ処分も悪いので。なら、有料ゴミ袋を持参もありきですね。 お寺さんでは処分費等、管理費に色々と含まれてるのでね。 お仏壇にもお花があったら、綺麗だし良いけど、管理する方はちょっと手前だと私は考えますね。

    トピ内ID:3826506344

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    この頃は造花もOK それより経費負担を

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    🙂
    ももんが
    実家には初めての仏壇ですが。両親の実家には仏壇があったわけです。それもやっぱりトピ主の仏壇には違い無かったわけですよ。そこはまず前提。 両親の実家の仏壇に対して、トピ主、トピ主両親は送って来たでしょうか?恐らくしていないと思います。 実家のお花心遣いは精々一年だと思います。 想像のように、花の水を変えるのもプレッシャーです。義姉次第ですが。 そういうわけで、昔はタブーの造花、ブリザードフラワーも仏壇用があります。 葬儀の後は手間の掛からないアレンジメントを贈りましたが。 実家、義実家は自前です切り花を作るので、花は不要です。ただし、手間がかかるので、造花になりました。 どちらかというと、お墓費用、檀家費用を負担した方が嬉しいのでは?今時祭祀継承の経費負担は長男のみなんて馬鹿げています。 それにしても、トピ主のお心掛けはいいと思います。うちの親族は手ぶらで法要に来るし、花も墓参りもしていませんよ。 ところで、祭祀は実子でやって欲しい。 どうして長男嫁だけが負担するのかと思います。うちは、義兄弟、舅兄弟何もしなくて。次男以下は楽で良いねと思います。菩提寺もないし。 義姉は心掛けがある人なのは幸いですが。 祭祀について、義姉は巻き込まないで欲しいのが私の本音です。お花の交換は夫がすればいい。 墓じまいお布施の際は協力してください。

    トピ内ID:0861623162

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    年4回

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    🙂
    チューリップ
    亡くなった義母にお供えの花を送っています。 春秋のお彼岸、お盆、命日です。 義父は高齢で一人暮らし、仏壇に花を供える習慣はありません。ですが、義母はお花好きだったので、お供えのお花は喜んでくれてます。 最近は水やり不要のゼリータイプのを送ってます。手間がかからなくていいと言われました。 ちなみに、その時期にお墓参りに行けたらお花は送りません。

    トピ内ID:2174850572

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    お兄さんにカンニングしましょう

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    🐧
    長男嫁
    生花を仏壇に供えてくださいと贈られるのを嫌う人もいます。義父がそうでした。義母がとてもお付き合いの広い人で、亡くなってから、お友達や親戚から、お供えにとお花がおくられてきていましたが、義父が少々迷惑そうにしていました。毎日水をかえたり、枯れたらゴミになると。高齢の男性には負担だったのでしょうね。 いまは義父も他界し、我が家に仏壇があります。私は長男嫁です。嫁いでいる義姉から折りに触れてお花が届いたら、なんとなくプレッシャーに、感じるかも。うちでは普段は造花をしています。お盆やお正月、お彼岸などは生花を供えます。夫は仕事が忙しくて、お供えなどは私がしています。 お仏壇のお世話を普段お兄さん義姉さんの、どちらがなさっているか、負担になってないか、トピ主さんから送られてくるお花が迷惑でないか、お兄さんに尋ねてみたら?こういうことは、それぞれだと思うので、正解は無いと思います。本当は生花も常にそなえるものでしょう。うちの宗派では、一汁三菜のお膳も毎日供えるのが本来の供養のあり方ですが、とてもじゃないけどそこまでできません。 夏の生花は留守中でもエアコンをつける必要があります。仏壇にそなえてくださいとお花が届いたら、盆休みに旅行にも行けなかったりします。私の義姉は、他界した者より生きている人間の方が大事だからと夫にも私にも仏壇やお墓のことで、頑張らなくていいからと言ってくれます。それがとてもうれしいです。 義姉も長男と結婚して義父母をみとり、仏壇を守っております。夫と私への気遣いは義姉自身の経験からくるものでしょう。義姉は自身の義姉達が、頻繁に線香を上げに来られるのが負担なのでしょう。

    トピ内ID:7737068049

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    私は生花はお断りしています

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    🙂
    あやな
    父母が亡くなり実家に一人暮らしで仏壇があります。親戚や嫁いだ姉が、花をお供えとして贈りたがりますが、すべてお断りしています。 毎日仕事で出かけるので締め切った部屋の中では、花はすぐに生気がなくなり枯れるのが早いです。特に夏場は朝に元気が良かった花が、帰宅したときにはしおれるだけでなく水が臭くなっていたりします。一日にして茶色くなってしまった花を見るとこちらの心も沈んでしまいます。 また、出張も多いので花をきれいに保つ毎日の手入れが困難です。 これらがすごく負担だったので一切断ることにしました。 お義姉様に感謝の意味を込めるならば、盆・暮・春夏彼岸・命日などに「お供え」と称して、お義姉様がお好きなスイーツや食べ物(日持ち必須)を贈る方が心が伝わると思います。

    トピ内ID:6026299626

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    その家庭によりませんか?

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    🐱
    もち
    >お仏壇のあるご家庭ではお供えのお花は一年中きらさないものですか? その家庭や信仰している宗教にもよりませんか? お供えやお花を飾らない家もありますよ 私の実家は、昔から祖母の代 母になっても毎日お仏壇に生花とお茶やお供えをしてます 今も母が日課にしていて、朝一の習慣です お花に関しては、自分の好きな花 苦手な匂いの花(お線香も、白檀を送りましたが苦手だったそう) この花は、枯れるまでに花や葉がハラハラ落ちるから‥とか こっちの花の方が毎日変えやすいなど 聞いていたら拘りがあるんだなと思いました なので、お花屋さんで使える券や現金などの方が良いのかと思いそうしています 田舎なので、近くにお花を扱っている商店がとても多くて、こちらから宅配便で送るよりずっと安くて鮮度の良い生花が手に入る環境にいます 毎日のように綺麗にしてるので、トータルのお花代を考えて好きな形で購入して貰える方が良いのかとも思っての事です かと思えば、義実家は花を飾ったりしてる姿は一度も見た事がありません 実家の印象からお花を送ろうかと考えましたが、大変だから要らないと言われました 兄夫婦は、お仏壇のお花を飾っているのか見た事はありますか? お兄様にそれとなく聞いてみてはいかがなのでしょうか 余り飾っていないのならば、お盆や命日のみなどにされた方が負担にならないのかと思います

    トピ内ID:6342110775

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    皆様ありがとうございました。

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    🙂
    トピ主
    このままのペースで続けていこうと思います。 お花以外に、お線香と菓子折りということもわかってよかったです。 分かりやすく説明していただきましてありがとうございました。

    トピ内ID:4566985252

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    風習による

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    💡
    匿名
    私の実母は仏花(切花)を毎日仏壇に供えます。あと、炊き立てのご飯とかお茶とか一番のもの。 一昨年実父が亡くなった時に、葬儀に携わった方々から造花やプリザーブドフラワーのアレンジを頂いて、今はそれも飾っています。 実母は墓守などがいる地域で育ったので、自分の両親のお墓を守ってくれている親戚の人達には主にお盆やお彼岸にお線香とお花代と称して現金を送っています。

    トピ内ID:5675412422

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    御佛前を送ってます

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    🙂
    50代です。 うちは昔から、仏さんに造花を飾ってはいけないと言われており、生花しか供えません。 花は、父が他界したおり、香典辞退でたくさん届けて貰いましたが… ヒドイ状態のが混じっており、それ以来、信用できないので利用しません。 地元で準備して貰います。 実家はお寺さんとの付き合いが濃い地域です。毎月、お坊さんが読経しに来ます。 花よりお金です。 春と秋の御彼岸、父母の命日、お盆、夏祭り。 ほぼ毎月のように御佛前と御供えを送ってます。 負担になるかならないかは、人によるでしょう。 うちは実兄も義姉も、二人揃ってマメな人です。 義姉は私の小五の頃からの知り合いです。 コロナ禍ですし、これを機会に聞いてみては? 「送ってもいいか?」「宅配便を受け取るのは大変じゃないか?」と。

    トピ内ID:1596111073

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    以前亡義父の

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    🙂
    べるる
    祥月命日 春秋お彼岸 お盆 年4回お花を送っていましたが (5000円程度のアレンジや花束にして) 義母が高齢になり水替えなどが大変になったとかで、 お供えのお菓子に変えました。 お仏壇用にはプリザーブドフラワーのお供え用を一対(これは一回だけ) あとは、フラワーギフト券を単価500円の物×10枚を毎年祥月命日に 小さな仏花を購入するには単価500円の物が好都合で 普段のお花代の一部にと送っています。 率直に聞いて見ても良いとは思いますが お花を送りたいのなら フラワーギフト券にしても良いのではないかと思います。

    トピ内ID:6013214677

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    4月に父が亡くなってその4ヶ月後に母も亡くなったので

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    🙂
    トピ主
    その数か月のあいだ、私は実家にたびたび泊まりにいきました。 両親と兄夫婦は敷地内同居でしたのですが、父が先に亡くなった後、残された母に、兄たちが大きな花瓶でたくさんの花を生けて慰めていました。買ったばかりのお仏壇にもお花をお供えしていました。 それでお花を贈ろうかなと思いました。 いただいたレスを拝見しますと、御佛前という形で普段のお花の費用にしてもらうこともあるのですね?それはいいなと思いました。 いろいろなやり方があるんだなと思いました。 皆様のご親切に感謝申し上げます。

    トピ内ID:4566985252

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    正直言えば

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    🙂
    義母は長男教
    義姉さんの立場です (長男の嫁という意味で) >お仏壇のあるご家庭ではお供えのお花は一年中きらさないものですか? >もしそうならそれはどのくらい負担に感じるものですか? レスにもありましたが仏壇の祭り方はその家それぞれだと思います 家というか人それぞれではないかと・・・・ 家は義母が信仰心の塊なので それこそ、生花は切らさず飾っていましたが 最近は自身で買い物などに行けなかったり 世話ができないので普段は造花で月命日の前後のみ生花を飾っています (仏壇に造花はダメという意見もありましたが) ただこれもレスにありましたが 場所によっては、お花どうのよりも お寺さんにかかる費用のほうが負担な場合もあり >実家はお寺さんとの付き合いが濃い地域です。 >毎月、お坊さんが読経しに来ます。 >花よりお金です 我が家もそうです、正直1回当たりの金額はそれこそその家によりますし 我が家はさほど高額ではにですが年間なんかにすると結構負担になります (それ以外にもお寺さんへ納めるお金もあります) なので正直言えば、花より現金が1番ありがたいとは思います ただ、お金を頂くと、やはりお返しを考えたりもあるので やはりお兄様に伺ってみるのはどうでしょう? しかし、家は義姉(夫姉)がいますが 家の義姉ならそんな気遣い絶対なさそうだわ~~~

    トピ内ID:6552142447

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    お寺やお墓の費用は

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    🙂
    トピ主
    機会を見てあらためて聞いてみようと思いました。 お墓はずっと早い時期に両親が購入していたのと、お寺さんへの費用をある程度先に納めていたようでした。お寺で、お寺の方と兄夫婦との会話の中で「ご両親様は随分出しておいてくださったのね。」と聞こえたので、あ、そうなんだと思いました。自営業を継いできた兄夫婦と引退した両親との間にある経済的な事柄が私にはわからないし、またわからなくていいのだと思うので、話に加わらないようにしていました。 費用については私は会話の外にいる感覚でそのままにしていました。 それと自営業の工場兼住まいを売却して半分いただくことになりますので、相続は勿論放棄しました。そして兄夫婦の長男がさらに継いでいます。 義姉は「世間では裁判になることもあるのに。」と言ってくれたので 嬉しかったです。 そんな感じでいたのですが少しのんきだったかと、今気がつきました。 あらためてこれからの費用について聞いてみようと思いました。

    トピ内ID:4566985252

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    お返しなんて要らない

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    🙂
    私の地元は漁業の街で、他所よりは迷信や縁起を担ぐ事が多かったと思います。 また、母が突然死で家族の皆が辛くて辛くて、これ以上の悪い事が起きないように…と。我が家では未だ造花はタブーという事です。 私は父子家庭の時期が少しあり、御仏壇の世話を手伝ってました。 9歳上の実姉は仏事を何も知りません。 知っているからこそ、ですね。 仏壇に見映えする御供えを飾るのと、お坊さんに出すお茶とお菓子は高級品と昔からの習慣ですし。 御佛前を送るのは、父存命中からの習慣であり、そのまま続いています。 かれこれ30年以上です。 父の日や母の日にプレゼントを贈る行為と何ら変わりない気持ちでいます。 お返しの心配なんかされたら、逆に困ります。 トピ主さんが送るのがここ数年の事ならば、やはり確認が必要かもしれませんね。 そもそも、何かを贈る行為自体が負担になっているかもしれませんしね。

    トピ内ID:1596111073

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    お寺トラブル

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    🙂
    あざみ平
    義姉の「両親は結構だしていたのね」は嫌みか、トラブルのフラグかも。 お布施が高いのに驚いたかもしれません。 実母実家祖父母は結構なお布施をしていました。本来は永代供養もしていたつもりだったそうです。伯母、その娘と代が変わり。お寺も代替わりしました。祖父母に感謝しました。 しかし、お墓を境内に残したので、その費用が年間かかる、その費用にお寺への寄進を伯母が数百万払っていました。 従姉妹、その配偶者はその事実を知らず。とんだ金額のお布施を求められています。結局永代供養は無かったことに。 そのとばっちりは嫁いだ母にも来ました。従姉妹夫婦の気持ちは分かりますが。 トピ主はしきりと兄嫁が仏壇管理と言いますが、兄嫁の負担が当然と思わず、金銭的に支援してください。お花でなくて。 相続は関係ない。そして自営は大変。 檀家寺があるのは大変なんですよ。 境内にお墓のある家に嫁いだ事に後悔しています。法要とかに厳しいので。

    トピ内ID:0861623162

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    あざみ平様、いろいろと誤解です。

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    🙂
    トピ主
    「ご両親様は随分だしておいてくださったのね」と言ったのは お寺の方です。お坊さんの母上様です。 義姉は嫌味を言う人ではありません。 私の文章が下手だったのだと思います。 誤解なのでそうお伝えさせていただきます。 レスありがとうございました。

    トピ内ID:4566985252

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    先ほど実家のお寺の費用のことを話してみたら主人と喧嘩に

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    🙂
    トピ主
    なってしまいました。 自分でも忘れていましたが私も長男嫁でした。 同居していないのですが、義理の家も檀家です。 私の実家のお寺関係の費用はどうなんだろう?と言うことの答えは そこにいる者が負担するのだ、という考えでした。 主人と私はいずれ義父母の家にいることになるから檀家となり費用をもつ。 主人には姉がおりますが、嫁いでいるから費用は負担することはない、 という考えでした。 話は相続のことまで及んでしまいました。 常識がないと言って主人は怒っています。 それに対し、あなたは自分の思っている常識しかわかっていない、と私が言い返して喧嘩になりました。 主人は黙って寝てしまいました。 私は泣きそうになりながらこのレスを書いています。

    トピ内ID:4566985252

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    兄夫婦が何もいわなければ御仏前

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    🙂
    しあわせすずらん
    ご主人が怒るのも当然です。トピ主や兄夫婦直径以外は普通はお墓に入れませんから。それより婚家を見て欲しいでしょう。 ご主人にはお寺の費用でなく、時おりの御仏前の事と説明書しましょう。 また、跡継ぎだけがお寺の費用を払うのは、凄く不平等です。次男以下は格安、一代限りの供養ですむのに。 私の義実家も本家、檀家ありです。舅に兄弟はいますが、だれも御仏前すらもってきません。うちは跡継ぎはないので、閉じるつもりです。その費用も私もち。 ところで義母義実家も本家です。ところが、本家からお墓、供養をするように言われました。本家跡取りがなさそうです。それで、祖父母の子供である義母がやるべきと言われました。他の姉妹は他界しています。勿論御仏前は包んでいましたが。 こういう時代なんですね。 正直、私も嫁だから全て私がやって当然と思われています。夫と義姉弟その他親族には不信感があります。義母以外はお礼も言いません。 トピ主の兄嫁は良く出来た人なので、心配はないでしょうけど。その子供、孫も上手くいくといいですね。 トピ主は今までのお花はお小遣いからと思います。その分を御仏前に変えては? お花ですが。私の実家には月一度行くのですが。姉が見ているのですが、多忙なのでお花はお墓にも仏壇にもあえて供えません。始末が大変なので。変わりに掃除をしています。費用負担はしています。

    トピ内ID:0861623162

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    実家のことばかり気にしすぎ

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    🐧
    フルフル
    まだご両親を、亡くされてあまり時間が立っていないので、実家の両親の供養、お墓や仏壇のことなど、気になるのは仕方がありません。ですがあまりに実家実家だと、ご主人もイライラするの無理ありません。 相続を放棄なさったのならば、お寺やお墓のこと全て兄夫婦に任せていいですよ。トピ主さんはご自身で働いた収入がおありですか?実家へ帰省したり、お花を送ったり、ご自身のお金でなさっているのでしょうか?トピ主さんが仕事をなさった収入で亡くなった両親の供養をなさるのを、ご主人にうるさく言われるなら、ご主人もちょっとどうかと思うのですが。 相続放棄しているのなら、他家へ嫁いだ娘は法事の時に常識的な額をご仏前として包むだけでいいですよ。 私は長男嫁で義父母は他界し、仏壇もお墓も継いでおります。義姉は相続の時に、長男はこれからお寺とのお付き合いやお墓の管理があるからと、その分私たちに多めにくださいました。 トピ主さんは相続放棄したことで、十分すぎるほどのことを実家になさっていますから、今後は嫁ぎ先の長男嫁として尽くしましょうよ。

    トピ内ID:7737068049

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    しあわせすずらん様、ありがとうございます。

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    🙂
    トピ主
    優しく温かく、正しくお導きいただきまして本当にありがとうございます。 すべておっしゃる通りだと思いました。 お花は御仏前に変えようと思います。 お会いしたこともないしあわせすずらん様なのに、まるで私を知っておられるかのように感じ、涙がこみあげました。 もう喧嘩せず、円満に過ごせるよう努めたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:4566985252

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    フルフル様。

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    🙂
    トピ主
    相続を放棄したことで十分と言っていただき、気持ちが楽になりました。 私は専業主婦で収入はありません。おこづかいでお花を送っていました。 皆様からの返信に、いろいろと考えなおすことになりました。 皆様から主人を指示していただけることは、私にとってありがたいことです。 私はこのようにふらふらと気持ちが揺れてしまうタイプなので、頑固な主人が必要だと自覚していました。 素直な気持ちになるようにしていきます。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4566985252

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    2度目ですが

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    🙂
    義母は長男教
    トピ主追加レス読みました 墓守も色々費用がかかるとは書きましたが トピ主の場合は、義姉さんも跡取りの嫁として自覚?があり またトピ主もきちんと、相続放棄するなどしているので あまり実家のことには口出し無用かもしれませんね >主人と私はいずれ義父母の家にいることになるから >檀家となり費用をもつ。 >主人には姉がおりますが、 >嫁いでいるから費用は負担することはない、 という考えでした。 >話は相続のことまで及んでしまいました これもご主人のお姉さまが相続放棄または トピ主たちのほうが多く相続するというのなら、 墓守に対する費用等の負担をするのは当然だと思います これがたまにいる、嫁に出たのだから墓守等はしない、でも 相続の権利はあるというような、ダブルスタンダードというのなら 話は別ですけどね お花の件もトピ主の実家は遠方なのでしょうか? 訪問頻度とかはどうなのでしょう? それこそ訪問時にお花をぐらいで十分なのかもしれませんね >私も嫁だから全て私がやって当然と思われています。 >夫と義姉弟その他親族には不信感があります。 >義母以外はお礼も言いません と言うレスがありましたが、うちもこんな感じ それどころか、義母の世話などもしていますが 義姉からお礼を言われたことは1度もありません 思うに何をするか、よりも 気持の問題なんじゃないかなと思いますから あまり気負わず、感謝の気持ちを言うだけでもかなり違うと思いますよ

    トピ内ID:6552142447

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    花について

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    🙂
    ラベンダー
    年に何回というより送られる前にはご確認を。ご在宅かどうかを。 生花だと盆暮は家を空けられません。 よくお盆休みや正月休みに旅行している光景をテレビなどで報道されますね。(今はコロナで自粛中ですが)まとまった休みが取れる時期って限られてますよね。 お花を贈ることで兄夫婦を家にその時期しばりつけることになりませんか? 兄嫁さんはご実家にご不幸があったら初盆に帰られることもあるでしょう。 予定を聞かれてから。 花は贈ったことはありません。 ろうそく・線香やお供えの菓子などです。 同市内なので持参しています。留守なら墓だけに参って帰ります。 実家では仏壇の花は自宅で植えている花です。 小菊やキンセンカやダリア、あじさいなど庭や花壇の花、 またシキミも庭にあります。年中なにかしらあります。 墓参りの時は購入します。自分で墓に持って行きます。 兄夫婦にお任せするといいと思います。 よくいわれる言葉に「一つの船に船頭は二人いらない」 あなた(夫婦)は婚家の船頭、ご実家は兄夫婦に船頭、割り切って行きましょう。

    トピ内ID:7704789733

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    義母は長男教様

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    🙂
    トピ主
    トピの行方を見守っていて頂き、とても嬉しいです。 昨夜、追加レスを書いた後、もう誰からも返信はいただけないのではと思ったり、孤独感でいっぱいになりました。 トピは、タイトル通りの意図でしたのに、 実家でのことを説明し始めてしまっていけなかったかな?と 少し不安になっていたのですが、理解や認めていただけることに繋がったと思いホッとしました。 それから、感謝の気持ちがあれば、ということを言っていただいて落ち着きを取り戻すことができました。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4566985252

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    ラベンダー様

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    🙂
    トピ主
    私たちは婚家、兄夫婦は実家なのですね。 今回はとても勉強させていただきました。 返信ありがとうございました。

    トピ内ID:4566985252

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