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    6歳の娘、文句が多い

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    😨
    みのり
    子供
    今年4月から小学生になる6歳の娘なのですが、最近文句が多く、反抗的でうんざりしています。 例えば、つい先日のことですが、翌日も使う物の部品を娘が幼稚園で失くしてしまいました。幼稚園のすぐ近くのお店で扱っているのを見たことがあったので、行ってみましたが今はないと。 さらに5分ほど歩いて、別の大きなお店で無事見つけ、帰ることにしました。 電車の駅が近かったのですが、最寄りの駅から家まで15分ほど歩くので、娘が疲れるだろうとタクシーを呼び、待っている途中で、娘は「タクシーもう待ちたくない、電車で帰る」と言い出しました。 疲れるからタクシーで帰ろう、もう呼んだし、と言うと、「もう待つの嫌だ、電車で帰りたい。」 私は、前電車で帰ったら、疲れた歩きたくないってずっと言ってたでしょ、タクシーなら家の前まで行ってくれるから楽ちんだよ…など言いました。 そうこうするうちにタクシーが来て、乗り込むと、今度は最初に行った店に商品がなかったことを持ち出し、「なんであのお店行ったの、なかったのに」と不満そうに。 前に見かけたことがあったからだよと言っても、「でもなかったじゃん!ねえなんで行ったの!」と… だから、前売ってたからだよ。結局次のお店で見つかってよかったね、と話を変えると、「別に良くない」 この辺で私も怒ってしまい、「いい加減にしなさい、だったらなくさないようにちゃんと持ってなさい!」とピシャリと言ってしまいました。(その後、娘はむっつりと黙り込みました) 一事が万事こんな感じです。娘が気に入らないこと、うまくいかないことがあると、ずっと文句を口にします。子供なのだからとわかるように説明するようにはしていますが、しつこいとイライラしてピシャリと言ってしまいます。 6歳の子だとこんなものでしょうか。私の対応が悪くて、娘がこんな風なのでしょうか。

    トピ内ID:9933352370

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    両親の影響

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    🙂
    なす
    両親のどちらかが、自分では思ってないのかもしれませんが、そのような態度、文句が多いんだと思いますよ。 それに来月から小学校へ歩いて登校するんですよね。疲れていると言ってタクシー呼ぶほどでもなかったと思いませんか?先読みして娘さんが疲れないように 駄々をこねないように いつもそうして 彼女のご機嫌をとってきた結果じゃないですかね。 電車で帰って15分歩かせれば良かったんです。 まあ それでも まだ6歳。おそらく学校では先生の言うことをきちんと聞いて頑張ると思います。緊張もするだろうし、その分 自宅ではわがまま言うかもしれませんが、ある程度は 外で頑張っているのだから家では自分を曝け出してもよしとしてあげてください。

    トピ内ID:0529926871

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    トピ主です。

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    😨
    みのり
    なすさん、レスありがとうございます。 説明不足でしたので補足します。 海外在住ですので、小学校入学後も娘は大人の付き添いのもと通学します。 また、直線距離なら近いのですが、電車だと大回りになり、電車で20分+徒歩15分となるので、タクシーでの帰宅を選択しました。(普段はタクシーか、三輪車のような現地の乗り物に乗ります) 両親のどちらかが~とおっしゃっていますが、夫はそのような事はありません。 と言うことは知らず知らず、私が娘にそう接しているのでしょうね。 私は母にいつも叱られて愚図と言われながら育ったので、娘には自尊心を持たせてあげたいと頭から否定するような言葉を言わないようにと思いつつ育てたつもりだったのですが、今回のように、イライラすると怒ってしまうので結局できていないのかも。(母は日本にいますので、母からの影響はないです) 前から、娘は好奇心が強いと言うか、これはどうして?あれはなぜ?と質問がとても多い子でしたが、今のように不満をしつこく言うようなことはなかったです…。(なぜなぜ系の質問は何度も聞かれても苦痛ではありません) 本人が行きたがった所へ遊びに連れて行って楽しんでいても、欲しがったおもちゃを買わずに誕生日にね、と言ったら、帰宅後急に「今日は全然楽しくなかった、出かけなければよかった」などと言ったりします。そういう時、何というか、徒労感に襲われます。 今の接し方に問題があるのなら、今後はどのように接していけばこういうのを減らせるのでしょう。今は私や夫にだけこういう態度ですが、学校でこんな態度でいたらいじめられそうで…。

    トピ内ID:9933352370

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    ちゃんと謝らせましたか?

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    🙂
    玉葱
    大事な物を紛失したことは仕方ありません。でもちゃんと「ごめんなさい」と謝罪させることも躾ですよ。 トピ文を読むと、娘さんは自分が悪いことをした認識がないようです。だからしつこくトピ主を責める。悪いと思っていたらこんなことしません。 それとピシャリと叱ることの何が問題ですか?子供が悪いことをすれば叱るのは親の努めですよ。 トピ主は娘さんに遠慮してますよね。個性を尊重しているようで違う。結果娘さんは勘違いをし続けて、悪い方向にいってしまってます。 今までもこれからも、娘さんは周りとの軋轢で苦しむことになりますよ。早いうちに「ごめんなさい」を素直に言える子供に修正してください。 そしてトピ主は子供に遠慮することなく、タクシーなんて使わなくていいから、我慢させたり頑張らせたり、当たり前のことを教育してください。

    トピ内ID:8453061998

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    小学生になるのよね?

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    タクシーの件は 疲れているだろうからとトピ主さんの気遣いかもしれないけど、余計だったかも。 学校は歩いて通学します。下手したら疲れたからタクシー呼びかねないですよ。 「もうすぐ1年生だよね、歩こう!」って言って歩けばよかった。 疲れた~と言われたら、「もうすぐ1年生だよね。これだけで疲れたの?学校行かれなくなっちゃうね 楽しそうな事いっぱいありそうなのに」 歩けたらご褒美あげればいいと思うよ。

    トピ内ID:2164880495

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    それ反抗してるだけで説明は求めてないの.....

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    🙂
    森の声
    娘さんの言葉はとにかくママの言動の逆を、逆を、と狙って言ってるだけで、まぁ小憎らしいですよね。お気持ちすっごいわかります。 うちもその年頃は反抗期でした。小学生になるともっとすごかったですよ。口答えも上手になります。こちらがムッとするようなセリフをちゃんと選んでぶつけてくるんですもん。親だってまともに受けたらイライラします。 周りがやってること言ってることを見よう見真似、聞きよう聞き真似なんです。 主さんは、わかるように説明して状況を理解させよう、感情を収めさせよう、として良いお母さんだと思います。 私は最初の子は、気持ちをくみ取ってあげるね、がすっぽり抜けて、あなたのせいで、あなたのために、で納得させようとしたので逆効果でした。反抗期の子に感情を煽って収束させられるわけがないですから。 なので「タクシーを呼んでるから乗るの!誰のせいでこうなってるの?」とサッサと叱った方が子にはわかりやすかったです。私はほぼこっちでした。いくらか気持ちに余裕のある時は「どうしてそう思うの?」と聞くようにしましたが、子は支離滅裂ですし、とほほ、、でした。 あと経験上、親が質問に丁寧に答え続けたり、説明し続けてると子の要求が際限なく、納得する事にしつこくなります。そんなのやってくれるのは親だけなのに、他者にも求めてくるから、ちょっと嫌われたりします。考えさせるのも大事です。 だいたいの親は今回の主さんのように叱ってると思います。というか私からすれば主さんは優しいぐらいです(笑)

    トピ内ID:4076696796

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    あなたは優しく子は中途半端に聡い

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    🙂
    posuyumi
    こんな会話をしてる親子を見かけたらこんな風に思います。 お母さん優しいんだなあ。 まず、幼児期に子どもが好き勝手言いたい放題なのはお母さんが恐くないから。 これ、虐待とかしてたらどれほどお母さんの顔色うかがうか。 そして、虐待でなくても気分のムラのあるお母さんなら、やはり子どもは地雷を踏まないように顔色うかがうでしょう。 なので、言いたい放題してもお母さんが安定してるから、安心して言ってるのだと思います。 次に思うこと。 聡い子なんだなあ。です。 駅が近いから電車で帰れる。 はじめから大きい店に行けば間違いなく買えた。 常に連れていかれるに任せて母の行動に疑問を持たない子もこの年齢なら多いと思うのにもう、こうしたほうがいいのでは、と思いつき口にできるということです。 ただ、まだそれが幼いゆえに中途半端。 お母さんのいうタクシーの利点も前に売ってたからあるかも、もおそらく理解できる。けれど、母と自分で2通り選択肢があるときに自分の意見が採用されないなんて面白くない!という感情が出てしまって、どちらの選択肢が賢明かを理性で判断までは出来ないでいる。 お父さんの態度に影響されてるでは? 父と母では父の意見が通る。母の意見は絶対じゃない。自分だって言っていいんじゃないか。と。 今後ですが。 私なら、すぐ機嫌を損ねる友人、と思って接するかな。 「どこに買いにいく?あ、そう?ちなみに近くのお店でも見かけたけど、確認しないで直接大きいお店にいくのでいい?遠くなるよ?」 「疲れたしタクシー使う?ちょっと待つけど。電車だと結構歩くしさ」 自分の希望を入れつつ、一緒に判断にするようにする。選んだ内容にも難点はあるよと含みをもたせる。 もう、賢く意見する子に成長しちゃってるので、今さら何にも疑問持たない子に戻すことはできない。その子にあった対応をするしかないです。

    トピ内ID:7349882961

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    もしかして

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    🙂
    まま
    不満なんでしょうねきっと 私は、不満とか子供に言われた事がないので 言われたたら「はぁ」ってなります 大人は子供と同じレベルになったら駄目でして 態度で示す事により形成されていくと思います。

    トピ内ID:8279316529

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    眠たいの?

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    🙂
    母2号
    6歳なら、まだ眠いと機嫌が悪くなる子もいると思うのですが、そういう時だけなのか、いつもなのかが問題です。 言ってわかる子なら、話してみると良いと思うのですが、 文句言ってる時、楽しい気分になる?嫌な気分だよね。私も嫌な気持ちになる。 嫌な事いうんじゃなくて、○○でよかったよね、と話せば、2人とも嬉しい気持ちになれるんだよ。この前もタクシーやお店の事で我儘いってたけど、次のお店であってよかったと思った方が、嬉しい気持ちになれたと思わない?と、私なら娘に話します。 タクシーの件ですが、待ちくたびれて疲れて眠気もありで機嫌が悪くなったのなら、少しおんぶしてあげるかな、私なら。重いですけどね。椅子があれば膝に座らせてあげます。 タクシーのことで、我儘が通らなかったから、次のお店の件を持ち出して来たのだと思います。 ピシャリとやるのはいいのですが、場当たり的だと解決にならないので、色々試してみたらどうですか?

    トピ内ID:0406285101

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    まぁね。

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    🙂
    りく
    男子に比べて女の子は甘えん坊ですよ。 特に母親には甘えてしまうものなんです。 まだ6歳なら、別に普通かなーと思いました。 例えば他人の大人に対してもそんな感じなら考えた方が良いかなと思いますけどね。 高学年になっても変わらないなら、改善しないとね。 まだ様子見で良いかと。

    トピ内ID:7939460419

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    わかります~!

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    🙂
    栗饅頭
    うちは5歳の娘ですが最近文句ばっかり言ってます。 しょっちゅう文句を言うので「もんくたれぞう」って名付けました。 うちは上が男で年齢も離れていてあまり喋るタイプではないのでまぁこんなに違うものかと驚いています。 大抵は自分の好きなおもちゃがない!なんでよー (自分がキチンと決まった所に片付けていなくて見つからない)なのでちゃんとお片付けしないからでしょ?の繰り返しですね。お嬢さんと同じようにぷーっと膨れてます。 文句を言った所で自分が悪い事なのでそこは気づいてもらわないと、とピシャリと言うようにしていますがどうすればいいのでしょうね。 夫も息子も私も愚痴とか言わないのになぁ~思っているのですが実は言ってるのかな?と悩んだりもしましたが… まぁ屁理屈は言うわ口は立つわで面白いな、と思ったりもします。間違えた事は叱りますがムキにならないように、とは心がけています。

    トピ内ID:1886433588

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    自分で気づくしかない

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    blank
    もちたろう
    海外でのご生活でさらに疲れるのに頑張ってますね! 家族にそんなタイプがいたのでわかりますが…性格の面が大きいと感じました。だって他のきょうだいはそんなことありませんでしたし。だからあまり悩まないでください。 気持ちの切り替えが下手なんです。 自分が悪かったことでも認めるまでに時間がかかります。その間誰かのせいにする事でしか気持ちを保てない。6歳ならそれが甘えられる人へ向かいますね。現時点でそれがお母さんへ向かうと。 本人もわかってると思うんですけどね。本気で人のせいに思ってるなら、いずれ周りとトラブル起こしますから、そこで痛い目見て…となります。 友達から総スカンを食らって初めて反省したりね。 ハイハイ、と流すところは流しますが、度を過ぎれば叱ってください。相手だって人間だから何してもいいわけじゃないと。 人を選んで不機嫌をぶつけるのなら、甘えがあるのでいずれ落ち着くかなと思いますが、誰彼構わずぶつけるのなら対処が必要かもですね。

    トピ内ID:3407603126

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    多分疲れちゃってるんですよ。

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    🙂
    サマー
    買い物してる時点で。 で、自分の状況を的確に言えないから、モヤモヤを親に八つ当たりしてるのだろうと思います。 私は「あなたは今疲れてるからお母さんに八つ当たりしてるんだね。今はもうタクシーを呼んじゃったからこのまま帰るしかない。次からは疲れてきたら早く言ってね。そしたらどっかで休憩するからね。」って言います。 それで大体うちの子の場合は「わかった。」となります。 コレは親子の約束なので、早目に申告があった場合はちゃんと親も約束を守る事をしていくと、子供は親を信じてくれるので良い循環になります。 でも、ウチの次女(年長)は未だ未だ自分のペース配分がわかってないので、「このタイミングでそれ言うか?」って事がまま有りますけどね。 そう言う時は「今言っても遅いよ。」と答えます。 あと > 「なんであのお店行ったの、なかったのに」 このグズグズは完全に疲れてて頭がしっかり回ってないので、一度は説明しても繰り返すなら 「そんな事も分からないなんて、今貴女は正常じゃないから、とにかく家に帰って休もう。休んで頭がスッキリしたらまた話そう。」 という感じで打ち切ります。 取り敢えず、子供本人に今の自分の状態を認識させて、それを解決する為にどうするかという優先順位を付けてあげるのが良いと思っています。 また、小1位は中間反抗期と言うものがあって、親に口答えや生意気が出てくるようなので、それはそれで子供の成長として、見守ってあげるのがいいと思います。 ウチの長女は小1で少々荒れましたが、中間反抗期なんだね、と言って可愛がってたら、生意気だけど素直な子に戻りました。 あれもこれも成長だわと思って、客観的な視点からお子さんの状態を見ると楽だと思います。

    トピ内ID:9168238143

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    こだわりが強いけど賢くなる要素あり

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    🙂
    もこもこマフラー
    読んだエピソードでは、反抗的というか単に自我が強いタイプ、としか思いませんでした。 わがままというわけではなく、 自分で考え、自分で決めたいお子さんなのかな。 なので、「帰りどうしようか?」と娘さんに聞けばよかったのでは? それでわがままを言ったら「あなたが決めたことだよね」と返す。 このようなお子さんに「親の先回り」「失敗させない育児」はおそらく逆効果です。早いうちから「自立」を促した方が育てかたによっては賢くなると思います。 日本だと育てにくい子、と言われやすいタイプかもしれませんが、海外ということで、お国柄によっては大成する可能性があります。 まだ6歳、とは思わず、何でも報告、連絡、相談。この場合は「相談」してみるのがいいと思いました。とくにこだわりがある子は、 「不言実行」されることが苦手です。(相手の行動が予測不可能なため) あなたが主導でしたいときは 「今からこういう理由でこうするからね。」 と先に言ってあげてください。 ただし、ものを無くしたことへの 「謝罪」は先にさせてください。 娘さんは自分軸が強いゆえ 「自発的に」謝る、お礼を言うのが やや不得手かもしれませんので。

    トピ内ID:4018031313

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    えーと

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    😝
    ピシャリと言って何が悪いんでしょうか? いいですよ。 娘さんがハッキリ物を言うのも日本村に住んでいるなら気にしなきゃいけないけど、村に居ないのであれば逆にそれくらい主張しないといじめられます。「いつもニヤニヤしているからムカつく」みたいな感じで。 ダメなものはダメ、でいいんです。

    トピ内ID:6309024581

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    ストレートに感情を伝えては?

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    blank
    なな
    私なら、そんな風に言われてママすごく悲しいって言ってしょんぼりしますよ。 〇〇ちゃんが部品がないと困ると思って一生懸命探しに行ったんだよ、ママだって家でのんびりしていたかったけど、〇〇ちゃんのために行ったのにそういう風に思うんだね、と伝えます。 主さんもおっしゃるように、一番なりたくない結末は「こういう態度を他の人にもとって友達に嫌われる」だと思うんです。 だから私の場合はあえて「友達にそういうこと言ったらこういう反応されるよ」という態度を示すことが多いです。 「じゃあもう〇〇ちゃんのためにお買い物行くのやめるね」って言っちゃいますね。 自分がそういう発言をしたら相手がどう感じるか。そしてどう行動するかを知ってもらいたいですね。 「楽しくなかった」と言われたら「じゃあもう出かけるのやめよう、疲れるだけで損だしね。〇〇ちゃんが楽しんでくれたらいいなと思って行ったのにそうじゃなかったなんて、ママすごく悲しいな」って言っちゃいます。

    トピ内ID:2033616230

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    自分で決めさせる

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    🐧
    頑張って
    「これはどうして?あれはなぜ?」という質問をする子は賢い子になるそうですね。 小学生になることだし、もっとお子さんに主導権を与えてみたらどうでしょう。 今回もなくしたものを買いに行くところですが、「なぜ、なくしたのか」の原因と謝罪させてからですね。 次は「どうすればいいか」 部品がなくてもいいのか、お店に買いに行くのかを決めさせる。 ここになかったら、次のお店で買うのか決めさせる。 帰りはバスか電車か決めさせる。 それで、文句が出たら「自分で決めたことだよね」「お母さんは、失くした部品の代金もだして、交通費も出しているよね」「文句じゃなくてありがとうだよね」 くらい私なら言いますね。 お礼が自然と出るか、出ないかは家族が言っているかどうかかなとも思います。(でも本人の性格も多少あるのかな) 私の実家では感謝を言わないで文句ばかり言っている家でした。 夫の実家では家族でも感謝を伝える家でした。 今は子供達は感謝を伝えてきます。文句は自分が決めた事は言いません。私が決めると文句ばかり言います。 なので、主さんももう先回りして動かなくていいんですよ。 どうするか自分で決めさせればいいのです。 ただ、遊びに行くときは「おもちゃは欲しくても買いません」「誕生日に買います」を先に言いますかね。 「今日は楽しくなかった」なんて言われたら、「そういう言い方は悲しいな」 「でも、もう、そういう風にしか思えないなら、もうどこへも連れて行けないな」とでも言って、態度が変わらなければ 「こういう時、何て言うの?」 「連れて行ってくれてありがとうじゃないの?」 くらい言いますね。賢い子なら理解しますよ。 頑張ってください。

    トピ内ID:2198142186

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    甘いですね、舐められてます

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    blank
    カッパ
    子どもの自尊心を大切に、子どもを否定しない は大事です。 でも子どもに対し親として毅然な態度を取ることも大事です。 親がタクシーで帰ると決めたなら毅然とした貫けば良いのです。子どもを納得させる必要はない。 タクシーは嫌だ、電車で帰りたいとの駄々を却下することは子どもを否定することにはなりません。 お子さんのような物言いを友人間でしてしまうと間違いなく嫌われますね。 私の子供時代もそんな子がいましたが、煙たがられてました。 たまに治らないまま大人になった人もいますね。 そのような物言いはマイナスでしかないのできちんと正すと良いかと思います。

    トピ内ID:1769945437

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    疲れていた?

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    🙂
    くりすたる
    まず大前提として「子供」だってこと。 次に疲れている時だってこと。 楽しいことやお出かけの終わりって疲れますよね。 疲れると自制がきかず、思ったことを思いついたまま口から垂れ流しちゃう。 子供はその機能が当然まだ未熟ですよね。自制だって大人でも効かない人もいて、また成長の過程で経験しながら学んで行く(空気を読む)ものでもあるから、今はまだ難しいってことでは? 大好きなママにグズグズ甘えているのかな? もう説明すればわかる歳だから、わかってはいるけどやだーーって感じかな。 そういう時は、ギュってしてあげて 「そうだねー。疲れたよねー」って相手にしなければいいんじゃないでしょうか。 大人って子供の言葉に振り回されがちだけど、様々なことを考えた上で出す言葉と違って、子供ってもっと短絡的で感情的じゃないですかね。特に家族の中では。 だからムキにならず、ああ、そうだねーって受け止めてあげたらいいのかと思いました。 とはいえ、親だって人間だし、やっぱり疲れてる時なんてあんまりしつこいとイラっとしますよね。私は短気なので特に難しいんですけど。 だから「もうそれはわかったけど、しょうがないんだから終わり!」って、大人として切り上げてあげましょう。 気分の切り替えは難しい子も簡単な子もいるけど、その子を見ながら引っ込めやすい方法を考えてあげるのかな。理詰め、ご褒美、話を変える、納得するまで付き合う、色々ありますよね。その時々で有効なものもあるかな。 うちの子は簡単ですぐに引く子でしたが、私自身はまあグズグズわがままな子供だったので、親はダメな時(少なかったけど)は絶対に甘い顔はしませんでした。子供ごころに「あ、今日はダメだ」って読んでましたね。 だからうちの子が逆に大丈夫かなって心配になるんですけど。 無いものねだりですよねえ。 海外で子育て、大変だけど楽しんでくださいね。

    トピ内ID:6597634544

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    わがままがすぎます。

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    トピ主頑張れ
    親に養ってもらっている身。 衣食住を確保してもらっているだけでも、ありがたいのに、 そんな『わがまま』しか言えない子は、 いっそ『児童相談所』へ預けてしまいましょう。 女の子なら、なおさらです。 労働をさせましょう。 お金の大事さを教えることを優先しましょう。 おもちゃも与える必要はありません。 親の言いつけをきちんと守れた時だけにしましょう。 一番は、『可愛い男の子』を迎えること、 産み直すことをおススメします。 ただ、将来、女の嫁は絶対に貰わないように、教育してください。 エールにポチしました。

    トピ内ID:5316841067

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    トピ主です。2

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    🙂
    みのり
    昨日見られずにいたら、たくさんレスがついていて驚きました。レスを書いてくださった皆さん、ありがとうございます。 謝罪についてですが、あの日迎えに行った時、すぐに部品を無くしてしまった物を見せ、「いつの間にかなくなっちゃったの、ごめんなさい。」と自分から言ってきました。 きちんとできたこともあったのに、その事はトピに書かずに、娘は文句ばかり、と書き連ねてしまった自分にはっとしました。文句ばかりだったのは、私の方ですね。 皆さまのレスを拝見していて、「甘い」や「先回り」と言う言葉が何度か出てきました。 こちらは日本より治安も交通事情も悪く(歩道をバイクが爆走してくるような国です)、娘をしっかり守りたいと思うあまり、過保護になっていたのだと思います。 でも、娘もいつまでも守られているばかりの小さい子供ではないのですよね。今文句ばかりなのは「自分で決めたい」と言う成長の証だったのかもしれません。 …とは言え、もし他人にこんな態度でいたら嫌われると思うので、良く話してみます。 また、皆さんに提案いただいた方法も、色々試してみようと思います。 どうもありがとうございました。

    トピ内ID:9933352370

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    成長過程のアンバランス

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    🙂
    かもめ
    他の方も指摘されていますが、成長の現れだと思いますよ。 今まで親のすることに疑問を持っていなかったのが、「こうした方が良かったんじゃないのか?」と自分なりの考えを持つようになったのだと思います。 精神的に親から自立し始める、大事な過程ではないでしょうか。 でもまだ幼いですから、「お母さんは私のことを思ってタクシーを呼んでくれた」と、相手の気持ちを汲むところまではできないのかもしれません。 自分の意見が採用されなかったことに対する不満の気持ちを飲みこめるほどは、精神的にも成熟はしていないのでしょうね。 多分、時間が経って共感能力や客観性が育てば大丈夫だと思いますよ。 でも相手もしつこくされたら嫌な気持ちになるのだと教えることは大切なので、ある程度のところでぴしゃりと言うのも必要だと思います。 トピ主さんの対応で問題ないんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6538647363

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    話は一方からでは分からない

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    🙂
    ぷりん
    娘さんの行きたかった場所で欲しがるおもちゃを買わず、誕生日にねとお答えになるそうですが、 大人の私でもテンション下がりますね、それは。 嫌味の一つも言いたくなります。 不満が溜まっているのでは?なんて思います。

    トピ内ID:0872444341

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    7歳で変わりました。

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    🙂
    aumum
    うちの娘も6歳の時にやたら文句や口答えの多いときありました。 7歳になって途端に物分りが良くなったというか、相手の立場にたって理解することができるようになりすごく楽になりました。 本当に一過性でしたよ。娘さんもそうだといいですね。

    トピ内ID:2279356903

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    言いません

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    blank
    なちゅれ
    うちの子、今度高校生になりますが、今までそういうこと言ったことは一度もありません。そのような雰囲気にもなりません。 元々の気質の問題か、周りの大人の対応(つまり生活環境)が問題なんじゃないでしょうか。 うちは結構、ダメなことはダメだし、やることやらないと目的のものは出さないのを徹底しているので、我儘言っても無駄だと悟っているのかも知れません。 グチグチ文句言うということは、そう言えば今まで何とかなったからじゃないですかね。希望があるから文句たれるんですよ。 相手にしなければそれ以上言わないのでは。意味無いので。 あと、無くして困るものは幼稚園や学校には持っていかないのは基本中の基本ですし、故意に無くしたり壊したりしたものは、自分小遣いから好きに買わせるか、無くなったら仕方がないので諦めろっていいますかね。 本当に大切で無くなって困るものなら、気をつけますよね。 まだ6歳とのことですので、良い機会ですので色々不便や思いや、我儘を言っても何ともならんことを学習させたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5424799245

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    それくらい良くある

    しおりをつける
    🙂
    ぼたん
    >しつこいとイライラしてピシャリと言ってしまいます しまいます?言っても良いでしょ。 トピ主さんがそんな感じだからじゃないですか? 幼稚園なら文句ばかり言う事あってもおかしくないです。 でも文句ばかり言うのが良い事か悪い事かを教えて行くのが親ではないですか? 文句言うなら無くさないようにちゃんと持っていなさい! それで良いのに「言ってしまいました」。何故? 言ったら駄目だったかな?なのですか? 叱る姿勢に芯が通っていないように感じます。 トピ主さんのそういう態度が娘さんにも伝わっているのではないのですか? わかるように説明って何でもかんでも優しく諭すが正しいみたいな風潮はおかしいと思います。 叱る時は叱るも必要です。 ビシッと叱られたら泣くかも知れません。抱きしめてあげてその時に、何故叱られたのかをわかるように説明するのが親なのではないですか? 子供が間違った事を言ったりしたりした時に「叱って悪かったかな」なんて気持ちを持つとしたら、それはおかしいのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:7233401145

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