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    子どもが巣立つときにむけて

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    さくら咲く
    話題
    小学高学年の息子をもつ母親です。

    子どもが巣立つ、というのは小学生にはまだ使っていいのかということがあるかと思うのですが質問させてください。

    子どもが大きくなるにつれて離れていくよということは、覚悟していたのですが、本当に徐々に徐々に行動範囲が広がり、大人になっているなと感じています。

    今までなら、息子と二人でカラオケに行ったり、ドライブに行ったり、温泉(別々に入りますが)に行ったり、映画に行ったり等々、どこにでもついてきてくれていたのに、土曜日は遊ぶから、スポ少に入りたい等々一緒に行動する機会が減ってきました。(勝手に第一の巣立ちかな?なんて考えています)


    最近それにも慣れてきて、一人の時間も楽しいなと思うようになってきたのですが、ふと3月の別れの時期になって、気が早いのですが数時間会えないのではなく家を出るときは寂しいなと考えるようになりました。


    でも息子とずっと一緒に住むことは考えておらず、その時期がきたらきちんと送り出して自立した大人になってほしいと思っています。親族からは同居したらいいのに等言われるのですが、その気は私自身は全くありません。(同居にいいイメージがないのですが、どうなのでしょうか、、)


    まだ家からは出ていきませんが、これからさらに徐々に徐々に離れていく中で、子どもとこんなことをしておいて良かったことであったり、自分自身がやっておいて良かったことがあれば教えてほしいです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6095869339

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    たくさん話せてよかった

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    匿名
    息子だけど、大学まで自宅から通ったし、その間も色々なことを話しました。
    もともと、会話の多い母と息子でしたから。

    さすがに二人でどこかへ出かけることは、小学生までだったけれど、会話が多かったので、息子が離れていくという感じはなかったなあ。

    特に何をするとか、やっておいてよかったということは、あまり思いつかないけれど、私は沢山話せたのがとてもよかったと思っています。

    もう今は結婚して子供もいるけれど、会話が多い(お嫁さんも含めて)点は相変わらずです。
    近居なのでよくファミリーでやって来ます。
    愉しいですよ。

    的外れなお返事でごめんなさいね。

    トピ内ID:0131929083

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ころん
    6年生の息子がいます。
    わたしは息子の成長?は嬉しいと感じる方なので、寂しいとは考えたこともありませんでしたが

    一緒にやってよかったと思うのは
    家事、とくに料理やお菓子作りかな。
    家庭菜園を一緒にやったり。

    私自身、食が健康の基本という家庭で育ち
    母の手料理を横で見たり、手伝って育ちました。
    こんこんと口で食の大事さを教えるより
    自分でやることで下ごしらえから片付けまですぐ身につきます。
    自分が作ったものなので、苦手な野菜にも挑戦したりします。

    4年生くらいから自分の朝ごはんを作ったり、いまはたまに簡単な夕ご飯も作ります。
    一度、帰宅したら息子が茹で野菜と炒め物を作ってくれて。シンプルな味付けだけどあれほど美味しいご飯は母の料理以外食べたことがないです。

    4月から電車で中学生に通う息子。
    お弁当が必要なので、春休みは一緒にお弁当作りでもしたいなと思っています。

    トピ内ID:5786729415

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    心が離れないならいいです

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ老人
    うちの息子二人は、高校を出てから県外の大学へ行きました。
    距離は遠くなりましたが、心は近くなりましたよ。
    長男が家を出た時は寂しかったです。私は陰で時々泣いてました。
    でも、次男は反抗期が酷かったので、出て行った時はほっとしました。
    それもこれももう何十年も昔の話です。
    今では息子たちも40代後半。遠くで就職して一人前に仕事をしています。
    コロナの前までは、毎年正月と、5月の連休とお盆休みに帰省していました。
    5月の連休には家族で温泉に一泊旅行してました。
    お母さんが大好きで、毎週必ず電話をくれますよ。
    自立して遠くに離れても、心が通い合ってればそれが一番良い事ではないでしょうか。

    トピ内ID:7688771364

    ...本文を表示

    話をたくさんしたこと

    しおりをつける
    🙂
    私も
    家の息子たちは結婚してそれぞれ自立しています。
    他の方のレスにもありましたが、わたしも息子達とはよく話をしました。反抗期はあえて深追いしないで見守り体制でした。
    一緒にいると、くだらない笑い話から最近の社会情勢まで今でもいろいろ話をします。息子達が小学生の頃、私は高齢者相手に傾聴ボランティアをしていました。高齢者相手と子ども相手とは全く違う世界ですが、人の話をさえぎらずに聞くという経験が、子どもを育てる上でも役に立ったように思います。

    子らは大学卒業後早々と自立しましたが、いまだに思い出しては私にも連絡をくれます。巣立った後も親子の絆を感じることができて幸せです。たまに遊びに来て、帰った後はとても寂しいですけどね。
    私は、息子たちのお嫁さんのことも大好きで尊敬しています。私よりもまずお嫁さんを大事にしなさいというのは我が家の教えです。

    子育て中、いろいろなことを沢山話せたことが宝物という意見でした。

    トピ内ID:1988741572

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    みく
    早過ぎる訳では無いのでは?
    寮付きの高校に行く子も多いですし、男子なら中学生になれば母親なんて見向きもしなくなります。
    まぁせいぜい18年だと思えば良いでしょう。
    所詮、異性の親子ですからね。
    母親と息子なんてそんなもんです。笑


    別に準備なんて大それたものはないでしょ。
    時期が来れば手を離せば良いだけです。
    あくまでも人生を共にするのはパートナーであって、子どもは一時的なものです。

    トピ内ID:9545255903

    ...本文を表示

    そうだなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    家事は一通り出来るように育てて下さいね。
    何故かと言うと、もし結婚した場合、女性が家事の大半を担うべきと言う変な固定概念が植え付けられますので。
    男子にこそ必要だと思います。


    子どもとこんな事をしておいたら、と言うより、心配しなくても男は勝手に離れていきます。
    女の子は割と繊細で人間関係で悩む事も多いと思うので、同じ女性の母親の存在がとても大切なんですけどね。


    息子の場合は、父親との関係性を軸にして、母親は補助的に支えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:2658338955

    ...本文を表示

    まぁね。

    しおりをつける
    🙂
    むー
    息子と母親なんて所詮そんなもんですよね。
    家事とか生活の力を身に付けさせたらどうでしょうか??
    あとは男子なので母親は静観して、父親メインの子育てにシフトチェンジで!

    トピ内ID:0856389368

    ...本文を表示

    心の強さを育てる

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    私は十八歳、高校を卒業した時に親元を離れて上京し、一度も戻らず結婚しました。
    結婚まで二十年近くの一人暮らし。
    金銭的援助は一度も受けていません。
    その経験を踏まえて、子供が産まれたときに、この子を自立させるまでが子育て、一人で生きていくためのスキルをつける事を一番にして来ました。

    それは、生活力、お金を稼ぐ事。
    最低限、これは必須です。

    そして、何事も一人でやるのは当たり前ですが、大変な事態になる前に助けを求める勇気。
    人と繋がる事。
    周りの人を大切にする事。
    これが何よりも大切だと思っています。

    このために私は出来る限りの愛情を与えて来ました。
    産まれてからずっと。
    何があっても、どんな時も、色んな機会に、大切な存在なのだと示して来ましたね。

    大人になって、自立して、何でも自分でやって来た私が一番に感じたのは親の愛です。
    どれだけ愛情深く育てられたか、色んな困難を前に親に感謝するばかりでした。
    どんな困難も一人で打ち勝って来たのは、親がいるから、何があっても最後には親が笑顔で迎えてくれる、この安心感だったと思います。
    それは、結婚し、五十をとうに過ぎた今でもそうです。
    今も八十を過ぎた老父が私を心配してかけてくれる言葉が有り難く身にしみています。

    心を強く育てる事、これに尽きると思います。
    心を強く育てるのは、愛情しかありません。
    お腹いっぱい食べさせる、ぐっすりと眠らせることは当たり前に出来る世の中になりました。
    親が最後まで出来るのは、安心させてやることだけ。
    沢山愛情をかけてやる。
    それだけです。

    そして、親のことなど全く関係なく一人で何でも出来ると一人前の顔をした子供を送り出す時、子育て終了だと思っています。

    トピ内ID:5976740533

    ...本文を表示

    ポジティブな大人になる

    しおりをつける
    🙂
    ネオ新婚
    高校生の息子がいます。
    トピ主さんのご心配が現実的になってきました。

    もう手もあまり掛からなくなってきた、というか役に立つようになってきたので、ずっと一緒に暮らしてもいいかななんて思うときがありますが、自分も18の進学のときに家を出たので、息子の邪魔をしたくないと心を戒めています。

    私がして良かったことは、夫と仲良くすること。
    夫と関係が悪いとつい息子に依存してしまうので、まず夫。

    そして仕事や趣味を増やす。
    子どもが小学生まではほぼ専業主婦でいたので、少しずつ外に出る時間を増やしています。

    家事なども付ききりで教えるより、サラッとお願いねなんて家を出るとちゃんとできてたりする。
    必然って大切です(笑)

    子どもに何かして…というと、やはりベクトルが子どもに向いてしまうので、それが数年後に断ち切れるかというとそうでは無い気がするんです。
    それが充実してるものであればあるほど執着してしまうと思う。

    たぶんトピ主さんも私も、子どもが親を必要としていたときにはそばにいることができた。
    次にすることはベッタリそばにいることではなくて、手本として、大人のポジティブな生き方を見せることではないかなと思います。

    もちろん子どもが親を必要としているときにはそばにいたいと思ってますが。

    上手く子離れできるようにお互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:1254223751

    ...本文を表示

    どんどん大人になる

    しおりをつける
    🙂
    春休み
    うちも息子がいます。
    小学生時代は可愛いもんですよ。中学に入ってから光の速さで見た目も成長していくので、それも嬉しい反面寂しいと感じています。
    人付き合いは部活や勉強や友達交友にどんどんシフトしていくので家にいる時間そのものが少なくなりますね。でもそれなりに会話も成長していくので、なんと言うか大人同士の会話もできていくようになりますよ。政治の話とかお金の話なんかもできるようになったりね。子供の頃より内容の濃い話をたくさんするようになりました。

    私は、息子が家を出るのは18歳くらいと想定しているので中学入ったあたりから「一緒に住むのはあと6年かぁ~」と考えるようになりました。小学校は6年あるので長いんですけど、中学高校は3年なのですごく早く感じます。
    それまで私は外食も好んでしていたし毎日の料理が面倒だと感じる事もあったんだけど、手料理を作ってあげたいと強く思うようになりました。成長してたくさん食べるようにもなったからかな?ご飯を作ってあげられるのもあと数年、、、と思うと毎日リクエストに応えてあげたくなります。

    家事は小学生の頃から少しずつ教えていますが、まぁ、掃除洗濯ができれば食べる事は今の時代そこまでできなくてもなんとかなります。
    あとは、お金の使い方やネットの使い方(詐欺やウィルスなど)ですかね。ファッションセンスがちょっと怪しいなぁと心配(笑)
    ちょっとした日常の手伝い(高い所の物を取るとか、重い物を持つとか)を言わなくてもサッとやってくれるようになりましたね。これは旦那がやってくれてるのを見てたからかな。

    一番大事なのは話をする事、他愛ない事でもいいので。そして、夫婦が仲良い事かなと思います。家や親が頼れる場所、帰れる場所でありたいと思っています。

    トピ内ID:6910325346

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    みく
    小学生はまだ可愛いですよね。
    私は高校生の息子が2人居ますが、小学生時代が一番楽しかったような気がします。

    私は生活力を身に付けさせ、自己肯定感を高めてやりました。
    3歳頃から簡単な家事はさせていました。
    あとはとにかく人に優しく逞しい男に育つよう、色々と心掛けました。


    子育て折り返し地点ですね!
    頑張って下さい!!

    トピ内ID:4582044421

    ...本文を表示

    油断しているとはやい子もいますよ

    しおりをつける
    blank
    チロリ
    私がそうです。
    小学生ではまだ巣立ちは先のことと思いますよね。
    実際、経済的なことや庇護下からの巣立ちはその通りですが、物理的に離れることならそう遠くない子もいますよ。
    私は中学から親元を離れ、海外の寮制の学校に進学しました。
    考え始めたのは三年生くらいですね。
    やりたいことがあり、そのための学校を探し、それが海外だったので電卓を駆使して資料から費用を算出(物価や両替レートなども計算しました)、数年に渡っての計画をマイルストーンにして親に提出したのが三年生の夏の終わりです。
    親は秋頃に青天の霹靂の思いをしたでしょう。
    夏休み、私は黙々と計算していましたが、親はそんなこと知らず。夏の終わりに打ち明けたところ、とても驚いていたし最初は反対されました。
    5年の終わり頃まで交渉を重ね、中学から留学になりました。
    もしトピ主さんのお子さんがこういうことを考えたなら、あと数年ということになります。
    もちろん、中学進学までに語学や、身の回りの家事はひとしきりできるようになっていました。
    そもそも計画し始めたときには天ぷらも揚げるし、家具の組立も自分でするしというタイプでした。

    また、中学ではありませんが、私の従兄弟はとある競技で吹奏楽な成績だったため、高校からスカウトが来て高校から親元を離れました。
    特待生として進学したためです。

    子どもによって物理的に離れる時期は大きく異なります。
    大学くらいまでは家にいるだろうと思っていると、実はそんなに残された時間はなかったということになるかもしれませんので、悔いの無いように過ごされた方がよいかと。
    我が家の親は、まさかそんなにはやく物理的に離れるとはと後悔があるようですので……。

    余談ですが、血は争えないのか、私の子どもも早々に海外に出ました。末っ子も、いまは小1ですが、中学から海外進学を希望しています。
    残された時間は僅かです。

    トピ内ID:0581901398

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