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    母の兄について 普通でしょうか?

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    🐷
    かまぼこ
    ひと
    私は現在、祖父母、母、弟と同居しています。 母は十数年前に離婚しており、その時から祖父母の家に住まわせてもらっている状態です。 伯父は50代で、今まで実家で暮らしていましたが、数年前に結婚してからは実家近くの家で奥さんと暮らしています。 伯父は仕事柄、機材等を置いておいたりPCでの作業が必要なため、今まで使用していた部屋をそのまま仕事部屋としており、平日は毎日実家に来て、祖母の作ったお昼を食べていきます。 伯父の奥さんは週3でパート?をしており、それ以外の日は自宅にいるようです。 私は、奥さんが自宅にいる日は自宅でお昼を食べれば良いのでは?と思ってしまうのですが、変でしょうか?少し前までは、奥さんが休みの日は実家には来ていなかったのですが、段々と毎日のようにくるようになり、祖母がお昼の支度を毎日しているため気になっています。 良くない考え方かもしれませんが、あまりお金のある夫婦では無いため、お昼代を浮かせたいのでは?と思ってしまいます。 1万円を食費として渡される月もあるようなのですが、それもまちまちで、3ヶ月おきだったり、思い出した時だったりするようです。 また、奥さんがお正月の挨拶に来なかったり(後日の埋め合わせもなし)、何か物を渡す時も伯父を通して渡してきたりと印象が悪く、そう思ってしまうというのもあります。 奥さんが家にいるならば、その日くらいは家で食べよう、とかならないのでしょうか。 挨拶について伯父が何も思わないのも変だと思いますし、祖母が文句を言いつつも伯父に甘いままというのも変だと私は思っていますが、常識がない人同士が結婚してしまったので改善されないのではと思っています。 何となく図々しいとか、常識がないな、と思ってしまうのですが、この考え方は間違っていますでしょうか?私に直接の害はないのですが気になるので教えていただきたいです。

    トピ内ID:5873534611

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    え?

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    🙂
    とおりすがり
    >母は十数年前に離婚しており、その時から祖父母の家に住まわせてもらっている状態です。 トピ主一家が転がりこんでいるから、 本当ならお祖母さんとお兄さん家族が住むところを出ているかもしれないって 理解してます? それを考えると トピ主が文句言える事ですか? まずは、 お母様とトピ主と弟さん3人が自立して下さいな。

    トピ内ID:5948473468

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    自分の立場を考えましょう

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    🐶
    いちごみるく
    トピ主、トピ母、トピ弟が祖父母宅に居候しているわけですよ。 本来なら、伯父さんは家を出ていく必要はなかったのに、 妹が離婚して子連れで戻ってきたわけです。 自分たちが、居候で伯父さんを追い出しているのに何を 言っているのでしょうか。 祖父母に伯父さんはお昼代を渡さないといいますが、 あなた達居候3人は3人分の三食の食事代を渡しているの? 単純計算で、あなた達は三食3人分で9万円、それに光熱費、家賃と 上乗せして払わなくてはいけませんね。 そこのとこ、はっきりしていませんが、伯父さんがお金持ちではないと 言える立場でしょうか? それなら、あなた達3人は十数年も居候などしないで 3人で自立したらどうですか?

    トピ内ID:6422474277

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    家賃浮かせてませんの?

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    🙂
    母2号
    トピ主さん親子は実家に住んで、家賃浮かせてないのですか?叔父さんのお昼代を祖母が自腹切るのは、祖母と叔父の問題です。

    トピ内ID:4901929764

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    勘違いしてるのは主様

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    🙂
    Baron
    本来なら叔父さんは家を出なくても良い立場ですよね? それを主様家族が転がりこんできたんでしょ? その立場で叔父さんに文句言えないですよね。 叔父さん夫婦にお金が無さそうだから?昼ごはん代を浮かせてる??失礼ですね、主様。 住まわせて貰ってる立場をわきまえましょうね。

    トピ内ID:8064319002

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    なんだか 小姑 …な感じよね?

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    🙂
    あかり
    トピ主さんっておいくつなんですか? 30代ぐらいなのかな? それにしても、立場は小姑じゃないけど、根性は小姑のようですね。 確認ですが、あなたたちのほうが祖父母の家に『転がり込んでいる』状態ですよね? 言葉は悪いですが『離婚して帰ってきた』であるあなたの母親が、別居すべきなんですよ。 で、伯父が『跡取り息子』として両親(トピ主さんからすれば祖父母)をサポートするのが、まぁごく当たり前なんですけど? 伯父夫婦が非常識だとかなんとかボヤいてますけど、傍から見ればあなたの根性も まあまあ非常識ですけどね。 気に入らないのなら、さっさと家を出て独立しましょう。 もう大人なんだから。

    トピ内ID:9925222077

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    詳細を書いておらず申し訳ありません。

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    🐷
    かまぼこ
    分かりづらく申し訳ありません。居候のような立場であり、感謝をすべきだとは思っていますし、実際祖父母には感謝しています。言い方は悪いですが家賃が浮いているのも確かなので、金銭面や家事の面で祖父母に負担をかけないようにしているつもりです。 また、この立場で何を言っているのかというご指摘は理解します。不思議だな、と思っていたので質問した次第です。 ・お金について 食事は全て別(もちろん食費も別)、光熱費等も入れています。 住まわせてもらっているので当たり前ですが、洗濯掃除等は私たちがまとめてやっています。 ・伯父の家について 伯父の奥さんが猫を連れており、動物嫌いであること、伯父が実家を出たことがなく全く家事が出来ないため自立させた方がいいことを理由に、祖父が2人で暮らすように言ったため、別の家で暮らしています。またその他の理由としては、祖母がとても過干渉なため、祖父がそれによる伯父夫婦の離婚を危惧し、自分たちが死ぬまでは別の家に住まわせるとのことでした。 ・祖母について また、レスいただいたとおり、確かにお昼を作る作らないは祖母の自由だなと思いました。毎日愚痴を零しているので可哀想に思ってしまっていたのですが、嫌だったら辞めれば良いだけですね。 ・私たちの自立について 家賃を払わずに済んでいると言われてしまえば確かに、私たちがお金について何か言える立場では無いですね。お金についての考え方は改めます。祖母がそのように推測していたことや、伯父夫婦を好きでは無い気持ちがあり、良くない考え方をしていました。

    トピ内ID:5873534611

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピを見て

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    blank
    みりこ
    失礼だけどトピ主さんは自分たちのことを棚に上げてよく言うよと思いました。 そこは伯父さんお母さんの実家ですよね? 結婚で独立したお母さんが離婚という自分の勝手都合で、子どもたちを連れて帰ってきたのですよね? 十数年前なら子どもたちが小さかったので実家を頼ることも理解できますが、なぜまだそこに居続けるのでしょうか? 伯父さん宅の経済状態をどうのこうのいう立場じゃないですよ。 祖父母が甘やかしているのは、娘(トピ主母)一家だと思います。 トピ主さんたちは祖父母に家賃、光熱費、食費をちゃんと渡していますか?

    トピ内ID:0116793775

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    続きです。

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    🐷
    かまぼこ
    結局のところ、私はその伯父夫婦の常識がないと思われる点を気にしているだけなのかもしれません。 普通、お正月って顔を合わせて挨拶をしませんか?コロナ禍もあり今年は難しかったですが。普通じゃなくとも、祖父母はそうしていますし、結婚したのであれば合わせていくべきだと思っています。 また祖父母が非常識だと言っていることもあり、何故気がつかないのか、伯父が注意しないのか、伯父はおかしいと思っていないのか、とても疑問です。 あげれば沢山あるのですが、 ・奥さん側のお父様が、祖父のことを「おじいさん」と呼んだこと ・伯父は奥さんを車で仕事場に送っているようなのですが(コロナ禍が理由のようです)、実家の前を通るにも関わらず、遅れてでも新年の挨拶をしなかったこと ・祖父母が伯父の家の場所を知らないこと(祖母が猫に会いたいと言っても、猫のストレスになるから無理と言われるようです) ・1度あった挨拶の場に、Tシャツジーパンで来たこと 等、いろいろあります。 このような行動って普通では非常識に当たりませんでしょうか?

    トピ内ID:5873534611

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます。

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    🐷
    かまぼこ
    私の年齢は20代前半です。 家賃を払えるだけの収入が入るようになったので、私は一人暮らしをする予定です。 弟はまだ学生なので分かりません。 小姑、は本当にそうかもしれません。 祖母の愚痴を聞きすぎて、本当に小姑のような考え方になっている気もします。 言い訳のようですが、私がそう思い始めたというよりは、祖母や祖父がそのように言っているのを聞いて、私も同じように考えるようになりました。だったら、お昼を作るのをやめたらいいのにとは思いますが…

    トピ内ID:5873534611

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お母さんはなんと話してるの?

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    🐶
    ここへ書いたことはお母さんに話したの? お母さんはあなたへ何と言ってるの? 非常識というならあなたも充分に非常識なのよ? あなたにとっては伯父という立場だと いい歳した大人の男なんだから自立しろよ! って事でのここへの愚痴なのでしょうけど おばあちゃんにとっては息子なのよ。 この状態を非常識と頭ごなしに文句が言いたいなら 自分もお母さんやおじいちゃんおばあちゃんの世話になる事をやめて 一人暮らしをしなきゃ、だよね。 お金を入れていたらそれでいいの? 家事を手伝ったらそれでチャラ? 自立って言いたいなら違うと思うな。 お母さんのお兄さんつかまえて 小娘が生意気言ってるだけの事にしか思えないよ? 親が息子にしてる事を孫が煙たく思ってるって おばあちゃんは気付いたらいたたまれないだろうね。 離婚して生活が大変だから同居してるのにね。 本当に心底非常識だなんて思うなら お母さんに話して気持ちの折り合いの付け方をお母さんと相談しようね。 身内の事を世界へ公開してまで晒し者にするほど非常識だと思う事を まずは親に相談しなきゃ。 お母さんがなんて言うかは分からないけど あなたの考え方も変わってるからそれをいつも見てるお母さんなら何か答えを出してくれるかも。 伯父さんが非常識かどうかよりも あなたはその伯父さんが生理的に嫌いなんだと思う。 本当に嫌なら一人暮らししよ。

    トピ内ID:0293488963

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    トピ主さんレスを見ました

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    blank
    マロン
    これは想像ですが、伯父さん夫婦が実家に寄りつかないのはトピ主さん一家の存在じゃないですか? 元々祖父母と伯父が生活している家に、離婚で子ども2人を連れて帰ってきた妹一家が疎ましいのでしょう。 10数年経ってもいっこうに出ていく気配もなく、我が物顔で暮らしている家なんて行きたいわけないですよ。 伯父さんもいいトシなのだから大人になって正月だけはサッと顔を見せてもいいのでは?とは思います。 だけどそういう気の利かなさに育てたのは親である祖父母ですよ。 50代を過ぎた伯父さんが今更簡単に変わることはないと思いますが。 伯父さんの結婚が遅かったこととか、失礼ですがトピ主さん一家との同居も関係しているんじゃないですか?

    トピ内ID:1450419786

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    昔と違うから

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    🐧
    蒲公英
    婚族になった方に礼を尽くして、仲が良いのは理想でしょう。ですがトピ主伯父の伴侶はあくまでトピ主伯父と結婚しただけです。義両親や義妹家族と仲良くする必要はない。 トピ主さんは20代とのことですが、古風な考え方をする人ですね。それが悪いわけではありませんが「普通は。」と正論の盾を利用することは正しくありません。 もう1つ気になったのがフェイクを殆ど加えず事実で書いてませんか? 今回のようなケースは多くはないので、トピ主伯父夫婦や近しい方が見たら自分のことと気付く恐れがある。 トピ主さんが同じことをされたら傷つきませんか?

    トピ内ID:8915492699

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    「普通」や「非常識」の定義

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    🐶
    いちごみるく
    1,居候の身分で本来その家に住むべき人を「非常識」と非難する。 2,家賃も払わず、十数年も居候するのは「普通」ではなく「非常識」。 3、離婚して親の家に子連れで戻り、その後、自立しないのは「普通」   ではない。 お正月に親の家に挨拶に行かない事の「非常識」は、上記3つに 比べれば枝葉末節なこと。 あなたは一人暮らしをするそうですが、これを機会に一人暮らしではなくお母さんと弟さんと3人でアパートを借りて自立したら どうですか? そして、お正月に3人で祖父母の家に挨拶にいけばよろしい。 これで、ようやく、あなたは「普通」になれて「非常識」では なくなります。

    トピ内ID:6422474277

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    いやよいやよも好きのうち

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    🙂
    とおりすがり
    >毎日愚痴を零している もう~大変~ って言いつつ、 実は嬉しい と言う事もあるので 言葉通りに受け取らないように。 >祖母がとても過干渉なため トピ主はお祖母さまの話しか聞いていないのだから、 伯父さんの奥さんに良い印象がないのでしょうが、 嫁姑で仲が悪いというのは良くある話で、 お祖母さまにも悪い点はあるのだろうと思います。 「とても過干渉」ならトピ主の知らない所で 奥さんが嫌な目に遭ったことも沢山あるだろうし、 トピ主が非常識という事ではありません。 又、正月の挨拶云々は、 お祖父さん・お祖母さんと伯父さん夫婦の問題です。 トピ主が出しゃばって口を挟む事ではありません。

    トピ内ID:5948473468

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    普通です

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    🙂
    水菜
    叔父様にとっては、ご実家であり長男です。 普通ではないのは、貴方たち兄弟と実母様です。 普通は出戻りはあまりない、 貴方たちが戻ってきて、実家を占領している。 だから長男夫婦が寄り付かなくなったのです。 叔父様ご夫婦は、貴方がた家族がいるから、 お正月も遠慮しなければならない。 普通は人それぞれですが、離婚して自立しないことを普通というなら、 出戻りの妹家族を気遣って、自分が出て行った長男はあっぱれで偉いです。

    トピ内ID:0791168299

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    愚痴を言うほど可愛いのが息子

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    blank
    はっち
    どんなに歳をとっても孫より可愛いんですよ。 >家賃を払えるだけの収入が入るようになったので、私は一人暮らしをする予定です。 逆にそれまでしてこなかったのに、伯父の昼食くらいで文句を言ってるんですね。 家族三人の家賃より伯父の昼食代の方が安いよ。 >このような行動って普通では非常識に当たりませんでしょうか? 今のあなたの状態も普通ではないのに、あなたが普通の常識を語るのですか? で、それらが「普通に非常識」で何が問題なの? 挨拶にTシャツジーパンじゃダメな理由は? 正月の挨拶を姪にしに行くのですか? あなたが挙げたことを非常識、失礼と非難できるのは家の主たる祖母だけだと思いますよ。 >お昼を作るのをやめたらいいのにとは思いますが… だったら、あなた方家族も出ていけばいいのにと思いますけどね。

    トピ内ID:8122566480

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    あなた方がいるから、来たくないのでは?

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    😑
    たまごん
    祖父母だけが住む家なら、 正月くらいは夫の親に挨拶に行ってもいいと思えますが、 夫の姉妹が子連れで住み着いているなら、行きたくないと思いますよ?

    トピ内ID:7997216705

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    あなたの方が縁が薄いの

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    blank
    大人になってね
    叔父さんは実子、あなたは孫。その家に住んで良い順としては伯父さんの方ですよ。 失礼な言い方をすれば子供を連れて離婚して戻ってきた姉を受け入れてくれるたんです。あなたの主張が通るなら出戻った時点で「常識がない、さっさと出て行け」と言われて追い出されても仕方が無いんです。 お祖母さん伯父さんが許してくれたから今まで安心して住めたのですよ。その時貴女のような者がいたならトピの様に思われていたんです。温情の上に胡座をかいて、ずっと住んでいられただけなのに勘違いしちゃいけませんよ。 母の兄という表現からも嫌いな伯父さんなのかなとは思います。そうなった事情もあるとは思いますが嫌なら自立する事。あなたに排他する資格は無いのです。

    トピ内ID:6010791001

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    ダブルスタンダードは止めよう

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    🙂
    かめこ
    トピ主さんは祖父母様譲りの昔ながらの常識で伯父様夫婦を非常識だと断じているのですね。 ならばその基準に即して言えば、姪が目上である伯父に苦言を呈する方がはるかに非常識です。

    トピ内ID:1245271741

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    愚痴を言えば同情してもらえる

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    愚痴を言えば、自分に同情してもらえる、気をひくことができる。だから好きでやっているはずが愚痴を言うということもあるでしょう。 >普通、お正月って顔を合わせて挨拶をしませんか? それを言うなら、普通、離婚して実家に戻っても、しばらくしたら出ていきませんか。

    トピ内ID:4473387283

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    祖母さんは、誰が好きだと思いますか

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    🐱
    意地悪猫
    トピ主さんには辛いことですが、伯父さんは祖母さんの子供ですから、とても可愛いのではありませんか。自分の子ですからね。 他方、祖母さんにとって、トピ主さんは娘の子と言うことで、昔でいうなら外孫ですから、心理的には少し離れた関係と認識しておられるのではありませんかね。 年配の方は、現代の方が想像している以上に「封建的」な思考の、価値観の方が多いです。表の顔と裏の心は異なるのが人間です。 トピ主さんの気遣いは、お節介に過ぎません。要するに余計なお世話なんです。

    トピ内ID:2381178139

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    祖母から離れてみる

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    🐤
    ヤマガラ
    近いうちに自立される予定とのこと。 それが一番良いとおもいます。 祖母から離れたら、違う景色が見えてくるでしょう。 祖母さんは、人との距離感がおかしい人だと思いますね。 あなたに息子夫婦の悪口や愚痴を垂れ流すのは、あなたの気を引くためです。 愚痴と悪口を共有すること、人の世話をすることでしか人との関係を持てない人なんです。 実際、あなたは祖母さんにすっかり洗脳されて、祖母の価値観に染まって、伯父夫婦を非常識と思い、自分たちは祖父母の世話になって当然と、疑いもしなかったんですよね。 祖母さんは、息子の世話が大変だと言ってあなたの同情を買う一方、嬉々として息子の世話をしているのです。 それが祖母さんのアイデンティティだから、じゃあ愚痴もお世話もやめたらと言っても、やめることはないのです。 息子の嫁は嫌いなので、非常識だと思える点を探し出してはクローズアップして悪口を言うのです。 ここにトピを上げて良かったと思いますよ。 祖母さんの呪縛から離れて、フェアな心で、物事を俯瞰して見られるようになりますように。

    トピ内ID:5744647037

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    追記

    しおりをつける
    🐤
    ヤマガラ
    あと、社会に出たら色々な価値観に触れて開眼する一方、それはもう色んな人に遭遇します。 祖母さんのような人は一定数居ます。 もしかすると、祖母さんはあなたの知らないところでは、娘と孫の世話が大変だと、息子は家に帰りたがっているが、娘親子が居るので叶わない、嫁はろくに料理もしないので、せめて昼ご飯を食べさせてやっているのだと、自分はいつも人に頼まれて一生懸命世話をしてばかりいるのだ、と言っているかもしれません。 それだけを聞いた人は、娘親子と嫁の身勝手さに呆れ、祖母さんに同情してしまうかもしれません。 巻き込まれるとしんどい人です。 人の話は話半分、その奥に何があるかを想像しながら受け止めると、しがらみから解放されて、自分も楽になるかもです

    トピ内ID:5744647037

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    普通を人数で考えれば?

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    blank
    レモン
    普通とか常識を人数で考えればいいと思う。多数派が普通であり常識的だと見なされると思う。 親戚宅にお正月にリアルに挨拶に行くのは、今では少数派だと思う。 また、離婚して出戻ってきた娘が十数年間自活もせず実家に居続けるのも少数派だと思う。離婚直後なら結構いますけどね。

    トピ内ID:2287529864

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    毒されている

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    blank
    いちご飴
    トピ主さんは祖母の過干渉に毒されていると思いました。 トピ主さんが同居の祖母の考えに同化してしまうのはしかたないことですが、祖父母、特に祖母の考え方が100%正しいとは限りません。 伯父が毎日ご飯を食べにくるのは、家主の祖父母が許しているからです。 許しているから伯父が来訪しているにも関わらず、トピ主さんなど他の家族には伯父やその妻の悪口を言うというのは矛盾しています。 これは毒です。 家族の温かい絆をむしばんでいく猛毒です。 祖父母宅しか知らなければ祖父母の言うことが100%常識だと思ってしまうのはしかたないことですが、それが世間の常識や正義とは限りません。 一人暮らしをされるご予定とのこと。 これから他の方とのお付き合いが広がり、祖父母宅とは違った常識を目にすることもあると思います。 どうぞ広い心を持って、目を見開いて他の家庭のありようを見て学んでください。 トピ主さんの心の物差しの基準が変われば、トピ主さん宅で起こっている事実は180度違って見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:4266057288

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    話半分

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    🙂
    おこじょ
    おばあさまはおそらく、子や孫の世話をしたり、その大変さを周囲にアピールする事で、満足感や達成感を得るタイプなのでしょう。 この十数年の間もあちこちで 「娘が小さい子を連れてもどってきたのよ」 「思春期の女の子は難しいわ」 「反抗期の男の子は大変だわ」 などなど、「自分は頑張ってるアピール」をしてこられたのかな。 孫であるあなた方が手のかからない年になって、世話をする対象があなたの伯父様になり、アピールする相手が孫娘であるあなたになったのでしょう。 いい大人なら、世間話の「頑張ってるアピール」など話半分に聞いて、テキトーに相槌をうっておく技を身につけてますが、まだお若い主様は真面目に受け取りすぎてしまったのですね。 今後家を出られるそうですが、音信不通にするわけでもないでしょうから、おばあさまからの何らかの「頑張ってるアピール」が続くかもしれません。 「ふ~ん」「へー」「そうなんだ」を駆使して、たまに「大変だね」「すごいね」などを混ぜて、上手くあしらう技を身につけていかれるといいですよ。 このご時世、男女差別と言われてしまうかもしれませんが、オバチャンの世間話なんて、テキトーなものです。

    トピ内ID:0302171215

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    祖母パワーが強いだけ

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    😍
    頼りは娘
    皆さんが色々書いてある通り、長男次男の話になれば、出戻りのトピ主さまの母がいるから長男である伯父が出て行ったとも取れますが、逆に長男だけど家を出て行けるから結婚できた、かもしれませんよ。長男だろうと長女だろうと、祖母からみたらどちらも可愛い子供ですから、我が子が子供を抱えて離婚することになり自立できず、実家に帰ってくることになれば、迎えてあげるのは当然かなと、私は思います。トピ主さまが祖父母には感謝するのは当然ですね。 だけどそれに付随して色々な問題があると世間は思う。出戻りがあったから長男が出て行った、など。でも同居前提の結婚て、かなりハードル高いと思います。別居できてよかったのでは? 伯父のお嫁さんは祖父母が苦手なんだと思います。だから無礼をしてしまうこともあります。 トピ主さまから見た祖父母とお嫁さんから見た祖父母は違うのかもしれないし、トピ主様のお母様が祖父母を見たらまた違う。それが人間関係かなと思います。こうしないといけないとか、こうするべきと思うのは、会社や社会では当たり前でも、身内ではさまざまな感情がお互いにあり、杓子定規に全て割り切れるものでもないてすね。祖父母からすれば、たまにでも伯父がお昼代のお金を渡してくれる行為そのものが、感謝してくれてるんだと嬉しくなりますが、きちんとお金をもらうと祖母もきちんとやらなければならなくなるし、祖母は伯父可愛さから、毎回じゃなくていいと言っているのでしょうし。しかも、実家にいてるのにわざわざ嫁の休みに自宅に帰ってってするとなんか角が立つような気配なのではないですか?祖母を立ててるんだと私は思います。で、祖母は愚痴を言う…それで成り立っているのかも。 お嫁さんがそんなだから、息子は可愛いけど、老後は娘、つまりトピ主様のお母様を頼りにされているんじゃないでしょうか。お母様と一緒にこれからいくらでも恩返しができますよ。

    トピ内ID:9397469212

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    嫁は同居したくない

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    トピ主さん一家が老夫婦(祖父母)と一緒に住んでいるのは今では必ずしも悪いとは思いません。 伯父さまの奥様も、同居を求められることが無いのですから。 トピ主さんのお母様はこのままご自分のご両親の老後をみていかれるおつもりでしょう。 それも悪いこととは思いません。 出戻った娘は迷惑をかけたかもしれないけど、老後にその恩を返してくれるのなら祖父母にとっては安心だし。 トピ主さんが素朴に「なぜ自宅で昼食を食べないのだ?」と疑問に思われたのは、私も同感です。

    トピ内ID:4631558917

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    トピ主さんは早く自立した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    もうやめよ
    トピ主さんの祖母は文句言いながらも子供にいつまでも干渉して自立させずダラダラとして関係を続ける人なんですよ。いくらでもそういった関係性は改善できるけれどする気がない。そして愚痴を孫娘に垂れ流す。親族間の悪口をまだ若い孫に言うってそれだけで残念な人だなってわかります。 昼飯を世話になり続ける叔父も居候し続けるあなたの母親も似たり寄ったりだけど彼らの行動を子供のあなたがどうこうできることではありませんしする必要もないしそこにあなたが首を突っ込んで悩むことでもない。 あなたは20代でもう大人なのだから当たり前にそこから自立してしっかり生きてください。叔父や叔父の嫁の行動を気にしてるより自分がどう生きていくか、どんな生活をしたいのか考えないとなりませんよ。はっきり言って、叔父のことなんてあなたには関係ないでしょ。常識と言うならトピ主さんの立場で叔父や叔父嫁の行動を云々いうことも常識外です。

    トピ内ID:0510930580

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    お正月

    しおりをつける
    🐱
    色々と不満や疑問があるようですが、とりあえず私はお正月に挨拶がない事だけに個人的意見を言わせていただきますね。 お正月ですら挨拶にさえ来たくない理由があるのでしょう。 そこは察した方が良いかと…

    トピ内ID:2610121185

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