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    「子どもは産まなきゃ」に言い返したい

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    😒
    長谷川
    子供
    結婚が決まり周りに挨拶に行くと「子どもはどうするの?」と聞かれます。

    私は不妊症だと診断されました。自然妊娠はほぼ無理で子どもを授かるためには不妊治療が必須。しかも年齢の若い時に治療に踏み込んだ方が良いと言われました(現在25歳)。
    私の持病や金銭的なこと、二人とも子どもをそこまで望んでいないこともあり「子どもは選択せず2人で生きる」と決めました。
    しかし、周りは「子どもはいたほうがいい」「若いんだから何とかなる大丈夫」「子どもいらないなんて悲しい選択は駄目」など言ってきます。わざわざ不妊症のことを言うまでの間柄でもない方に言うのもな…と笑ってごまかす日々。

    いい加減なんとかこれ以上追及がないように言い返したい…と思うのですが皆さんだったらなんて言って回避しますか?

    トピ内ID:0004611974

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    「そのうち恵まれるはず」「コウノトリが来てくれれば嬉しいね」

    しおりをつける
    🙂
    合歓
    まだ結婚する前から、子どものことを口出しする人がいるのですか?
    一種のセクハラですよね。
    いまどき、そんな人がいるのかとビックリです。。。

    敢えて「子どもは持たないつもりです」と宣言する必要はないと思います。
    世間の大多数の人は子どもを希望してるので、
    「そのうち恵まれるはず」
    「コウノトリが来てくれれば嬉しいね」
    などと適当に合わせておけば良いんじゃないですか?

    私も結婚時から子どもを持たないつもりでした。
    幸いなことに、外野にあれこれ言われたことはありません。
    いまアラカンで実際に子どもは産みませんでしたが、とても満足な生活を送っています。
    悲しい選択? なにがどうして悲しいの? と本音では思ってます。
    でも時と場合によっては
    「子どもがいないから老後が心配だわ」
    と相手が期待する発言をしてあげます。
    一種のリップサービスですよ。

    トピ内ID:0214473670

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    嘘も方便で

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    >わざわざ不妊症のことを言うまでの間柄でもない方に言うのもな…と笑ってごまかす日々。

    ということですので、25歳とお若いですし
    「まだお互いに若いので暫くは2人で新婚気分を味わいます~」
    でいいんじゃないでしょうか?
    お二人が気が変わり、本気で子供が欲しいと思えばその時治療に踏み切ればいいのです。
    結婚して何年か経って子供が居なければ、周りは何も言わなくともなんとなく察するでしょう。
    子供を持てない事情があるのねって。
    最近は選択子なし、増えてると思いますし別にいいと思うんですけれど、なんでかそういう事を言う人もいますよね。
    あまり親しくない人からつっこまれるのが面倒であれば、その場では納得してくれそうなことを言えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:7525856935

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    子供は持たない、と人に言わない

    しおりをつける
    blank
    うちも旦那とお二人様
    子供を持つ持たないはトピ主さんご夫妻が決めればいいことですし、それをあえて他人に言わなくてもいいと思いますよ。 子供は持たない選択をしました、って言ってしまうと、それに反応されて「子供はいた方が…」の展開になってしまうんだと思います。 

    聞かれたら、「こればっかりは、授かりものですからね~」 と言って濁せばいいのでは? 

    畳みかけるように「子供はいた方が、云々」言われたら、「そうですね~」とテキトーに交わして、あとは話題を変えちゃえばいいんです。 そうですね~、そういえば明日は雨になるらしいですねぇ。」などと全然関係ない話に持ってっちゃう。

    大丈夫、結婚が決まった今だからしょっちゅう聞かれるかもしれないけど、あと何年もしたらそんなに聞かれなくなりますよ。 聞く方も多分社交辞令的に言ってくるのかもしれないし、不妊云々なんてわざわざ理由まで言う必要ないです。 空気が重くなるだけ。 軽~くテキトーに交わしちゃえばいいんです

    トピ内ID:1727358062

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    スパッと言う

    しおりをつける
    🙂
    かい
    私不妊症なんで。と私は言います。
    それ以上つっこまれようがないので。

    トピ内ID:9763442762

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    私の周りの人は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「子どもは選択せず2人で生きる」と決めました。

    こういう風に言うと

    >周りは「子どもはいたほうがいい」「若いんだから何とかなる大丈夫」「子どもいらないなんて悲しい選択は駄目」など言ってきます。

    となるから、余計なこと言わないで
    「赤ちゃんかわいいですよね(ニッコリ)。私の気持ちじゃなくて神様が決めるみたいです」と答えてました。それ以上何も言われなくなると言ってました。

    子なしを選択したと言うと、色々言いたくなる人多いみたいだから、自分の気持ちは言わないに限るそうです。

    トピ内ID:0005785399

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    そういう質問て

    しおりをつける
    blank
    匿名
    未婚であれば、いつ結婚するの?
    結婚したら、子供は?
    一人生まれたら、二人目は?
    赤ちゃんを抱いてれば、母乳?ミルク?とかね。

    勝手気ままに周りは言うものです、こちらの事も知らないで。


    私の友人は『新婚気分を満喫したいので~』とか『コウノトリさんにお任せしてます。』とか言ってましたよ。

    トピ内ID:5738115781

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    無視しかない

    しおりをつける
    💋
    garubo
    正直に不妊症と言ったのはよい。しかし。周囲がうるさいんだよ、今も昔も。

    私の友人が一人産んだら(ベビーカー押して)「二人目は?(どうなの?)」と。流石に近所とはいえ、余計なお世話だよ!とブリブリ怒ってた。

    私自身生んでない人生送りました。他人は他人,私は私だから。

    こういう話題は,デリカシー問題なのに、あれやこれやと言いたがる。私はその神経がわからない。子供欲しくても事情あって出来ない、懐妊しないと悩んでる人多いのに、なぜ子供子供とうるさく他人からいわれないといけないのか?

    だから私自身、会社の人結婚しても、聞かなかったもの。何年かし懐妊し「おめでとう」だもん。あとどうしても子供あきらめない人いて病院行ってたの知ってたから、子供どうなの?な~んて聞けない。聞くのも失礼だし。

    主さんも二人でしっかり歩んでいって下さい。

    トピ内ID:2297974880

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    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    言いたい事を言い返して、現状の人間関係を維持したまま解決!って例を知らない。

    絶縁したという方法を採用した例なら一つだけある。

    沈黙は金
    雉も鳴かずば撃たれまい


    こういう問題は相手に同意したのように見せかけておいて行動に移さない。

    「子どもはどうするの?」
    「どうしましょ?」
    「子どもはいたほうがいい」
    「ですねー」
    「若いんだから何とかなる大丈夫」
    「そうなんですねー」
    「子どもいらないなんて悲しい選択は駄目」
    「はーい」

    で!
    何もしない。

    1年もすればまた同じことを聞かれる。
    そうしたらまた同じ返事をしておけばいい。
    何度でも繰り返せばいい。

    暖簾に腕押し
    糠に釘

    言う方がその内自分が同じ事ばっかりしつこく言っている事に気づく。

    トピ内ID:8016045900

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    子どもを持たない選択すら言う間柄ではない

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    この先、子どもをもつか発表する義務はありません
    「子どもはどうするの?」
    「やっぱり、子どもって良いですか?」と聞くのが正解だと思う
    相手は世間話がしたいだけで、本気で出産の有無を知りたい訳じゃない
    その上、子どもがいる人の前で、子供いらないと言うと、自分の子どもを否定されたと勝手に感じて怒り出す人がいます
    犬を飼ってる人の前で
    犬なんて絶対に飼わない!と言うかの如く
    こちらは、質問されて答えただけなんだけど
    それは、罠にはまりに行ってるようなものです

    トピ内ID:3332887190

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    お金がない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    友人の話ですが、お金がないから子どもはつくらない。悪いけど孫は見せられないと親に言ってから結婚したそうです。
    周囲にもふつうにこの事を話してます。

    変な言い方ですがその時の彼女は自分をきちんと持っていてカッコよく見えました。

    トピ内ID:4481576776

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    これはもうしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    デリカシーのない人って、いつの時代もいなくなりませんね。
    私だったら、言い返さないかなぁ。
    言ってもどうせ通じない人種だしなーと思うので、はぁまたかと聞き流して終わりです。
    どうしても言い返したいとすれば「それ、大きなお世話ですよ」と真顔で言いきります。
    ごちゃごちゃと、子供を持たない理由を説明なんてしません。理解してもらえないと分かってる相手に言葉を吐くだけ時間と感情の無駄だと考えるタイプなので「はぁまたこの話題か」と聞き流すほうがマシです。他人の言うことなんてどうでもいいです。

    それに、結婚するという女性相手に、そういうことを言う人もまぁいるだろうなというのも分からなくもないですし。
    言うほうは挨拶程度の感覚で言ってるんだろうなと思ってます。

    実際、子供を産んでも何かしら言われる時は言われるんですよ。
    他の方も言ってますが、1人産んだら「2人目はまだ?」男の子を産めば「次は女の子ね」女の子を産めば「次は男の子。跡取りね」などなど。キリがないです。
    言ってるほうは、さほど大意はないんだろうなと思うことにしています。

    トピ内ID:0873203910

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    夫婦間に首突っ込まれてる感じだわね。

    しおりをつける
    💤
    嫌よね。
    「子どもはどうするの?」って聞き方が、夫婦間に凄く入って来ていますよね。

    其の聞き方って不妊症関係無く嫌だなあ。
    夫婦の問題に赤の他人が何故首突っ込む?と感じます。

    私もありましたよ。しかも未婚の方に言われたので更にビックリでしたが。

    そんな言い方からしてデリカシー無いので「いやいや、そんなの他人様に言えませんよぉ。」と冗談っぽくも、あたかも質問するほうが恥ずかしいと言う雰囲気に持って行くとか?

    トピ内ID:0230940811

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    授かりものだからね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    相手のことを否定しないのが、うまくすり抜けるコツです

    これを言うと大人しくなります
    ずかずかと踏み込んでくる人もいるにはいるんですが

    そういう時は無です


    授かりものだからね・・・・・
    と間を持たせるのがコツなのかもしれません

    うちは中々授からなかった方ですが、
    子供に関しては聞かないのが最近のマナーかなと思います

    あくまで最近のマナーなので
    お年寄りには利かないですね

    トピ内ID:5004141121

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    今時?

    しおりをつける
    ゆかたん
    子どもどうするだなんて、イマドキ聞く人なんていますか。
    一昔前ならともかく。
    トピ主さんの周囲は、独特なのですね。
    不妊治療のことを知らない間柄の人が言うだなんて、余程リテラシーが低いのだと思います。

    「夫婦で決めたことですから」と断じるのが良いと思います。

    トピ内ID:8004652672

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    言い返す必要があるのかわからないですけど

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    真実はっきり派なら
    子供ができないできづらい体ですという
    濁し派なら
    こればかりは授かり物ですから
    そうですよねーと濁す
    相手を困らせたいなら
    無言を貫く
    私子供嫌いで欲しくないんです
    とかでしょうか

    こういう質問する人って
    一人出産しても二人目まだとかいう人です
    終わりないです
    一人出産しても

    トピ内ID:9304035657

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      言う人は何言ったって言ってくる

      しおりをつける
      blank
      せめんと
      ズバリ不妊症だと言えば
      「良い病院あるよ~」
      「私の知り合いもそうだったけど大丈夫よ~」
      (周りにもトピ主さんが不妊だという事を言いふらかしそう)

      夫婦二人で暫く楽しみますと言えば
      「いつまでも新婚気分じゃダメ」
      「若いうちに」

      お金がないと言えば
      「うちだってお金ないけど何とかなった」

      私たちは子供を持たない主義
      「何言ってんの、そんなの甘えよ」
      「そんな事言ってたって、欲しくなるのよ」

      と、言った具合に
      「産まなきゃ」なんて言うデリカシーの無い人ですから
      多分何言ったって、
      アレコレ言ってきますよ。
      何としてでも自分の意見を押し付けたいのですから。

      適当にあしらう。を繰り返す。しかないです。

      「そうですねーはーいありがとうございまーす」
      と適当な返事を心もこめずに繰り返すだけ。
      大抵は違うターゲットを見つけて去ります。

      最終的には
      「すみません、ちょっとしつこいです」
      とハッキリ言っていいと思います。

      トピ内ID:8094291482

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      わかります

      しおりをつける
      🐧
      20代後半です。
      私もしばらくは夫婦二人の生活をしたいと思って子供を作らなかったのですが、新婚時代すごくよく言われました。だいたい母親世代の方です。

      まだ考えていないとはぐらかすと早い方がいい!と言われるので、何も答えず
      「そういえば◯◯さんはお子さんいらっしゃるんでしたっけ?もう大きいんですか?」
      「◯◯さんのお子さんは大学生でしたっけ?キャンパスライフ楽しんでいらっしゃいますか?」
      など、相手の子供の話にすり替えていました。

      相手も私に子供を早く産んで欲しいと本気で思っているわけではなく会話のきっかけにしているだけなので、その後は自分の子供の話で盛り上がってくれます。
      新婚の時期を過ぎれば子供の話題になることも少なくなります。もう少しの辛抱です。

      トピ内ID:8710979785

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      「プライベートなことにはお答えしたくありません」かな。

      しおりをつける
      あんず
      私は「産まない選択」をしています。

      結婚の際、夫にも伝えて了承してもらってます。

      が、いますよねー。

      けんか腰でもいいなら、

      「なんで」「どうして」返しを延々と続けます。

      大抵、深く考えずに聞いているだけ。

      「あなたのため」とか言われたら、

      なぜ私のためって思うんですか?

      私のためにならなかったとき責任取っていただけるんですか?

      と、とことんやります。

      ただし、とことん、の場合、絶縁上等!!って人にだけですけど。

      ホント、こういうこといってくる人多いですよね。

      基本、プライベートなことは、答える必要はないと思います。

      お子さんについての質問以外も、全て私はコレでシャットアウトです。

      トピ内ID:4406567644

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      授かりものですから

      しおりをつける
      今日はカレー
      でのらりくらりかわすかなぁ。。

      そういう人はどこにでもいるし、子どもが生まれれば女の子がいいだの男の子がいいだの母乳がいいだの色々言ってきますからねぇ。

      どうかスルー力、鈍感力を養ってください。

      トピ内ID:8922005083

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      同じことありました!

      しおりをつける
      みみこ
      本当に余計なお世話ですよね。
      私たちは不妊ではありませんでしたが、夫婦ともに子どもに興味なくふたりで自由に楽しく生きていきたいと思ったから結婚しました。

      そういうことを言ってくる人には笑顔と大声で「そうそう!昭和の時代ってそういう価値観だったみたいですね!今の時代でよかったー!」と、相手が古くさいことをアピールします。
      あっけらかんと言うほど相手は突っ込んでこなくなりますよ。
      とくに相手が女性なら、自分が年寄りと言われたと思って黙ります笑

      トピ内ID:9663730285

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      あわない方向で

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      そういうことを言ってくる人とは、むこう10年くらい距離を置いて付き合うしかないですね。
      人にはそれぞれ事情というものがあるのだということがわからない人ですから。出産適齢期の間は、会うたびにいわれると思います。
      そんな人のためにわざわざあなたのご事情を真面目に話すのも損なきがします。

      トピ内ID:3490644648

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      意図して言ったわけじゃないですけど

      しおりをつける
      🙂
      トンボ
      『授かりものですから』とか『夫婦で話し合ってますので』とか言っても全然引かない人っていますよね。

      私も特に男性の上司とかには不妊症のことなどは言いたくなくて言ってなかったので飲み会のたびに子供はいいよ、絶対産んだ方がいいよ、もう若くないでしょ?とか言われてうんざりしてました。

      ある時、『そうですね、養子縁組もいいかもしれないと考えてますが色々条件も難しくて簡単には行かないんですよ』と答えたらはじめて相手は黙りました。
      翌日、事情も知らず余計なことばかり言って申し訳なかった。今までのことを許して欲しいと謝罪を受け以降一度も言われなくなりました。

      私は本当にそれもありかなと考え始めてた時だったのでポロッと言っただけなんですが、ものすごい効果ありました。

      トピ内ID:5753139349

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      じゃあ私の分3人くらい産んで

      しおりをつける
      🙂
      らっこ
      私の場合は、

      じゃあ私の分三人くらい産んで、養子にちょうだい。
      育ててあげるから。
      ですね。

      トピ内ID:0410832272

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      悲しい現実

      しおりをつける
      🐱
      やるき猫
      不妊症ではありませんが、高齢まで出産をしないでいたら(結婚は27歳でした)、
      「なぜ子供を産まないの?」
      「子供が嫌いなの?」
      「子供がいた方が人生楽しいよ」
      「お母さん達も喜ぶよ」
      このような言葉を言われ続けました。

      その後、仕事である程度の地位に就いて落ち着いたころに合わせるかのように、妊娠・出産となりました。
      37歳での出産でしたので、初めての育児や仕事復帰、保育園入園などでめまぐるしい日々を送っていたら40歳になっていました。
      そうしたら今度は、
      「一人っ子は可哀想」
      「将来その子だけに負担がかかるから兄弟は作らないと」
      挙句、
      「一人っ子なのに共働きなんて、もしかして低収入なんじゃない?」
      とまで言われる始末です。

      40代半ばでも芸能人やタレントが妊娠・出産しているので、45歳になった今でも「今からでも間に合うよ~」と言われます。

      でもいちいち他人にプライベートなことや夫婦の考え等を言う必要はないですよね。言いたくもない。
      だいたい、他人にそんなことをズケズケ言ってくる人はこちらの真意を言っても反論するだろうし、食い下がってきそうです。
      下手に不妊症なんて言ったら吹聴されそうで怖いです。
      笑って受け流すしかない。
      私も「ははは~。そうですね~」って答えになってない返事でのらりくらりかわしてたら、へんに深読みしてあることないこと推測されたりもしました。
      ほんと、世の中には暇で性格の悪い人っているんですよ!

      45歳になった今でも言わるのが悲しい現実です。
      私はそういうことを軽はずみに言ってくる人とは距離を置くようにしています。
      こちらからは連絡もしない。
      自然と疎遠になります。

      トピ内ID:0724621627

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      自然に任せます

      しおりをつける
      🙂
      MMM
      作るとも作らないともいう必要ないんじゃないかしら?

      >わざわざ不妊症のことを言うまでの間柄でもない方に言うのもな…

      言わなくても良いです。
      そもそもとてもプライベートな、秘め事に
      そんな間柄でもない人が聞いてくるのもどうかとは思いますが。

      でも、そんなぶしつけな質問をしてくる人は
      顔を見るたびに同じ質問をしてくるでしょう?
      できた?まだできないの?って

      むかし、新婚時代に子供出来たか?と異性である社宅の人に聞かれ
      先月流産したと言ったら、二度と同じ質問はしてこなくなりました。

      トピ主さんの周りもデリカシーにかける人多いんですね。
      お察しします。

      トピ内ID:8848957695

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        私は正直に言ってました

        しおりをつける
        🙂
        ヒヨ
        「希望していますが出産に至っていません」
        「このまま子供なしの人生になると思います」

        バカ正直に言われると反応しようがない、
        空気を悪くするだけだからあいまいに笑ってごまかせ、
        そんなこと暴露されては産んだ人も気まずいからやめなさい、
        子供がいる人々からは、そのようなアドバイスをよく受けました。

        しかしアドバイスに従うと、まさに一連のそれ、
        子供は産むべき、子供はもつべき、
        若いうちに産んどかないと後悔する、
        未来の納税者を育てて社会貢献すべき、
        人口減で日本が滅びてもいいのか、
        好き勝手していると後悔する、
        子育てを経験しないと人生で欠落した部分ができる、
        将来の安心がないと老後に後悔する、
        そうやって自然の摂理に逆らうとバチが当たるぞ、
        まあ色々と言っていただきました。
        世間の主流の見方は存分に学びました。

        それから長いこと経過したわけですが。
        子供は結局もてませんでしたが、
        好き勝手に自分本位で生きたツケが今後やってきて、
        きついバツを今後受けることになるのでしょうか私は?

        あの頃アドバイスをくれた人々、
        ママ友だ何だとつるんで私を孤独なボッチ人生と揶揄した人たち。
        子供に出ていかれ孫に会わせてもらえず、
        息子の妻を口汚く罵り病院の付き添いを断られ、
        友達がいない趣味もない誰も来ないと家で一人泣いている。
        …なーんだ!子供を産んでもそれなりに寂しそうじゃない?
        私が当たると予告されていたバチ、
        あなたたちが先に競うように当たってるけど何か言い分ある?
        なんてね、意地悪言うのはやめましょう。

        空気悪くなったとしても、不躾なことを言ってくる人には
        正直ベースで答えて言葉を失わせ黙らせてきました。
        変わったタイプだとは思いますし、驚かせたでしょう。
        でもほとんどの人はそれっきり余計なことを言ってきませんでした。
        だから私は対応を誤ってはいなかったと考えています。

        トピ内ID:9015896488

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        言い返せない

        しおりをつける
        🙂
        みんと
        もう、一生言われますよ。

        私は子なしアラフィフですけど、
        産め!は、45歳くらいまでは言われました。
        芸能人の方が産みますからね。

        理由はぼやかしたほうがいいです。
        ダンナさんが大変ね、で違うマウント来ます。

        「コウノトリに聞いてみないと、、、」
        「いたらいいですね~」
        と流す。

        ある程度、歳を重ねると、
        「今日は、子供をどこに預けてきたの?」
        「お子さん、何か習い事してる?」
        など、いる前提の会話されます。
        昼間ジムに行こうとしたら、
        「あ、お母さん!お子さんのお名前はこちらにどうぞ」
        「すみません、私の入会です、、、」
        世の中に同志がいると思って、頑張ってください。

        トピ内ID:9114241957

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        アラ還ですが

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        🙂
        トピ主様、たくさんレスがついていますね。
        結論から言いますと子供の話題って他に話すことが無いからです。60になってもお子さん何人?とかの話題になります。私は娘、息子います。娘は結婚し子供もいます。娘が独身の時はまだ結婚しないの?結婚すればお子さん出来た?妊娠すれば男の子又は女の子?女の子産まれたら次は男の子ね!

        まあご自身にお子さんがいない方も仰るから不思議です。

        トピ内ID:8764634430

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        関わらない

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        まる
        新婚の時言われましたね。
        私達は、子供はいてもいなくてもどちらでもいい、必須でないのを前提に結婚しました。
        だって運ですからね。ブライダルチェックもしてません。私の方はどちらかというといらないほうでしたし。

        で、何故か、実母や義母は授かりもんだし今はいなくてもいい世の中だしね~とまったくせっつかない中、
        お祝い頂いた親戚の方や遠縁の人からは逆に、
        「子供はどうするの?」「作るなら早い方がいいよ!」「いたら楽しい」などなど…煩いことこの上ない。

        ぜーんぶ、ソーデスネー、ソノウチー、と答えて、以降関わってません。
        もし親や近しい人が言ってきたら関わるのをやめます。子供常識主義さんとは価値観が違うので…。だって、仮に私が不妊治療してたら等をまったく想像できない人達ですからね。

        今1人目を妊娠してますが、安全圏にしか報告してません。
        口うるさい人に言ったら、また根掘り葉掘りいらないことを言われたり聞いたりされるのが目に見えてるからです。

        トピ主さんも、その場では適当にして、以降シャットアウトしてよいと思いすよ。

        トピ内ID:5426248224

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        捨て置く

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        やれやれ
         その手の話をする人など関わらないのが無難だし、関わらなくてはいけない場合は適当に流すのがよいかと。プライベートの話に口突っ込む人にろくな人はいません。

         言い返したところで、そういう人たちは状況の理解などできない人か、空気が読めずにいずれ社会から孤立する人ですから、捨て置くのが一番です。

        トピ内ID:9189221529

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