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    離婚するか、しないかどうすれば。

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    🙂
    りん
    夫婦
    はじめまして。 このトピに足を止めてくださり、ありがとうございます。 最終的には自分で決める事ですが、どうすれば良いか皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。 1年半年付き合い、結婚して7ヶ月の私26.旦那29です。 結婚生活に関して特に不満もなく、理想的な旦那です。 ただ、 ・結婚してからの私の親族に対する対応 ・借金が約600万近くあったこと最近発覚 ・付き合い当初から子どもを早く欲しいと言っていたが、実際はまだ無理(お金の面で心配らしい) ・結婚してからと、付き合っていた頃に言っていたことが全く違う ・私親族からはお祝いがありましたが、旦那親族からは一切なし(虫入りの使い古しの炊飯器をいただいた) など不満がありましたが、なんとかなる精神でやってきました。 いつも洗い物をする時は2人で作業をしていましたが、とある休日に旦那は洗い物をせずにソファで寝転がっていました。その時私が「今日は私1人で洗うの?」と何気なく言った発言が癇に障ったらしく、「うるせぇな、」他ひどい暴言を言われてしまいました。 私は頭の中が?????になり、プツンと糸が切れて、早速荷物をまとめて実家に帰りました。 実家に戻ってから3週間してから旦那と電話で話しました。その時に今まで不満に思ってきたことを全て話しました。 旦那の意見や、考えなどを聞き戻って旦那と今後一緒に過ごした方が良いのか? それとも離婚の考えをぶれずに貫き通した方が良いのか? 情がでてきたのか?わからなくなってしまいした。 一旦旦那の元へ帰ってみるのもありかなと思ったのですが、戻ったところで…と思ってしまう自分もいます。 私の家族は、離婚に賛成で、一旦旦那の元へ戻るのは反対です。 皆さんはこのような状況の時、どのように考えますか? ご意見よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9587277631

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    そのまま別れる

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    🐤
    自分を大切に
    600万の借金って大問題です。 そして、別居に至った時の理由は恐らくそれがご主人の本性でしょう。 借金が最近発覚ということは、バレなければずっと隠していたわけですよね。 隠さないといけない内容だったのですから、これは信用問題ですよ? ご主人の年齢からすれば、逆に貯金で600万持ってたっておかしくない額面ですから。 幸いお子様がいませんし、主様若いです。 きっともっと素敵な人との出会いもありますよ!

    トピ内ID:3585795395

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    夫の正体

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    青空が好き
    どうも、主様の夫は、主様と結婚したいがために、嘘をついたり、相当無理をして理想の夫を演じていたようです。 >結婚してからと、付き合っていた頃に言っていたことが全く違う それが、結婚という目的を達し7ヶ月経ったところで、地が出てきたようです。 >いつも洗い物をする時は2人で作業をしていましたが これが、理想の夫です。 >「今日は私1人で洗うの?」と何気なく言った発言が癇に障ったらしく、「うるせぇな、」他ひどい暴言を言われてしまいました。 これが理想の夫を演じるに疲れた、夫の本性だと思います。 離婚を回避するためにいろいろなことを言うでしょう。それはいわば「付き合っていた頃に言っていた」ようなことで、りん様をなだめるため丸め込むため。 長くは続かないと思います。 今はまだ新婚ですからこの程度で済んでいますが、この「うるせぇな、」他ひどい暴言を吐く男性と何十年も暮らしていけるでしょうか?もっとエスカレートするかもしれません。 また夫の親族もかなり常識はずれな感じがします。 離婚するなら今のうち、と思います。

    トピ内ID:9832254343

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    結婚ってそんなに軽いものだったんですね

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    🎂
    もち
    りん様、こんにちは 離婚を悩んでらっしゃるとのこと >最終的には自分で決める事 その通り、仰る通りなのですが >ご意見よろしくお願い致します に対して返答をするならば いつから結婚ってこれ程軽いものになったのかなと思いました ご不満の中には貴女様目線のことしかありません 借金しかり暴言しかりは確かにご主人に問題があります が、子供が欲しいがお金の面で心配なのはご主人のせいだけではないはずです お祝いも親族の問題であって 仮にご主人側の親族がお祝いに外車でも買いますかなんて言ったら 相応のお祝いを実家に求めるのですか? 家建てるなら半分だそうなんて話になったらどうするんですか? 程度の違い、考え方の違いであって自分の家族はこうなのだから 相手もそうするべきだと言う考え方はあまりに自己中ではないでしょうか 挙げ句の果てには皿洗い? おままごとでもやってらっしゃるのかと思いました 結婚ってお互いがお互いの事を考えて 意見を擦り合わせながら一つの家族を築くもの 時に不満に思う事もあるでしょうがあれは無理、これは無理だけで 成り立つものではありません 因みに離婚には双方の合意、もしくは片方に明確な悪が必要です 今のところご主人の暴言もその一時的なもの 精神的暴力と言えるほどではありませんし 言っていた事が違うなんておそらく貴女様にも当てはまります となればご主人が納得しなかった場合 自分が慰謝料を支払って離婚をお願いする形になりますがそれが理想ですか? 人は被害者面をした時点で問題解決を諦めていると申します 自分は頑張った、自分は辛い 自分を傷つけたのは相手なのだから悪いのは全て相手 つまり改めるべきは相手だけなのだ 責任押し付けていれば自分は楽でいいですよね 離婚なさるのは結構ですがそもそも結婚に向いてないのでは? と思いました

    トピ内ID:9330514508

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    これから相手を信じられるかどうか

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    🙂
    ふね
    じゃないかなと… どうしようもない理由で背負った借金かも知れませんし、結婚前と後の話が違うのも、それほどまでにトピ主さんの事が好きなのかも知れません。 旦那さんとお話しした結果、これから何十年も、信じて一緒に生きていきたい相手と思えますか? (離婚をすすめているわけではないです) まだトピ主さんは若いです。 いくらでもやり直しはできますから、あせらないでご自身の心の声をきいてみてはと思います。

    トピ内ID:1126005648

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    一生苦労するつもりなら

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    🙂
    一灯
    どうぞこのまま添い遂げてください。 あなたがワタシの娘なら、絶対に離婚を勧めます。 冷静になって考えれば分かるはず。 2年余を一緒に過した「情」が離婚をためらっているのでしょうが、 26歳ならまだまだ人生は長い、平均年齢でもあと50年あります。 50年を惨めな苦労で過ごすか、心機一転、新しい将来に向かって歩き始めるか、 言うまでもないと思いますよ。

    トピ内ID:2804360099

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    トピ主です

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    🙂
    りん
    皆様、ご意見ありがとうございます。 とてもグサッと刺さるお言葉がたくさんで今まで以上に考えさせられました。 たんに付き合ってるだけなら楽しいですが、この先の結婚生活を考えると違うんだなって思いました。 家に戻ってきたらすぐ子ども作ろう、と言われましたが、逆にそれも少し怖く感じる反面、情で?申し訳なさもあります。 相手のその場しのぎ発言に流されないように決断しようと思います。

    トピ内ID:9587277631

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何よりも

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    😣
    さくらんぼ
    600万円の借金が一番気になります。 何で作った借金でしょうか? お金の使い方でその人の本性が現れると私は思っているのですが、私なら、その借金の内容次第と、それに対する態度によって決めると思います。 ただ私なら、結婚後に600万円の借金があると伝えてくる時点で信用を失い、一緒にやっていくことはできないと思うかもしれないです。 結婚前は隠していたって言うことですよね? 何かやましいことがあるから、隠していたのでは?と疑心暗鬼になりませんか? 戻るなら、その借金を一緒に返していくことになりますが、その覚悟はありますか?

    トピ内ID:9623178378

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    若いから

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    🙂
    匿名
    私なら離婚しますかね。 600万近くの借金を隠していた! とんでもないよ。 子どもだってそんな借金あったら 恐ろしくて作れませんよ。 しかもトピ主さん親族への対応が悪い。 それだけでもう私なら駄目だ。 何とかなる精神は、夫が良心的な人の場合のみです。極め付けに夫親族もおかしいし。

    トピ内ID:4371449597

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    離婚ですね。迷わず。

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    私なら離婚ですね。一切迷う事なく即断できます。 29歳で内緒の借金が600万円ですか。尋常ではないですよ。 借金の種類はなんですか?奨学金?ギャンブル?単なる浪費? いずれにせよ借金は借金です。29歳で600万円もの大きな負債を背負っている男性、しかもそれを内緒にしていた男性。信頼感なんてゼロです。 すぐ別れましょう。

    トピ内ID:5061429535

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    よくわからないのですが

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    ベリファイ
    >皆さんはこのような状況の時、どのように考えますか? 私ならまず夫婦喧嘩と離婚は別物として、一旦切り分けて考えます。 お祝いの件は不愉快であっても直接本人の責任ではないので根には持ちません。そもそも離婚には関わりのない話ですし。 ただし借金だけは話が別。 その600万の内訳がわからないので何とも申し上げられませんが、やむを得ない事情で作ったという前提なら具体的な返済計画を立てさせます。そこで一つでも約束を違えたら即離婚という条件付きです。 ちなみに、既に独立しているので親の意見は取り入れません。その代わり頼ることもしませんが。

    トピ内ID:0938047792

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    離婚一択

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    🙂
    ホッコ
    その年齢でその借金額、その他諸々・・・。 傷は浅いほうがいい。 離婚しましょう。 元夫も結婚当初言っていた貯金額が借金額でした。 そう、嘘つきでした。 嘘が本当になる人で嘘ばかりの人でした。 最後は不倫でトドメさされボロボロになりましたよ。 借金している人でろくな奴いないって私も本当にそう思います。 まだ若いんですからやり直しはききます。 嘘つきは一生嘘つきですからやめましょう。

    トピ内ID:1165762068

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    私の娘なら

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    🙂
    ネコ
    離婚を勧めるでしょうね。 借金600万て何の借金ですか? 例えば実家のリフォームや車の購入などでしょうか? ギャンブルなどでしょうか? まともな使い道なら結婚前に話すと思うのですが。 子供がいないうちに決断しないと大変な事になります。 情もあるでしょうが、情で借金は減りませんからね。 どんなにいい人だろうが600万の借金が発覚した時点で私なら離婚を考えます。 トピ主さんはまだ若いです。 これからの人生を夫の借金返済の為に二人で頑張って行こうと思えないなら無理だと思います。 今か数年後かの違いでしょう。

    トピ内ID:6795071152

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    離婚で。

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    🙂
    離婚で。
    20代で600万の借金って。。。 これだけでも、離婚です。 りんさん、まだ26才じゃないですか。 いくらでもやり直せる。 りんさんのご両親に賛成。

    トピ内ID:4429977395

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    実家も賛成なら。

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    匿名
    こんな旦那さんは、駄目ですね。 お子さんも居ないなら尚更。 まず、借金とか黙ってる時点でアウト。 貴女の御両親もこんなはずではと思ってます。

    トピ内ID:3005285487

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    600万の借金とかあるのに??

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    匿名
    戻って来たらすぐに子どもを作ろう??? 大丈夫ですか? 600万てなかなかの大金ですよ。 そもそも、何の借金??? 子どもさえ出来たら貴女が実家に帰らないと思ってるようですね。 逃げた方がいい!!絶対に。 どんな暴言吐かれたのか知りませんが、子どもが煩かったらまた、暴言吐きますよ。 こういう男は。 実家の両親の言うとおりにした方がいい。 バツはつくけど、全然やり直せる歳なんだから。

    トピ内ID:3005285487

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    これから子供も考える時ですよね

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    🐱
    みー
    そんな時に借金600マンって知ったら、私だったら子供諦めるか離婚するかどちらかを考えます。 そんな借金を言わないで結婚されてたことに不信感が....今ならまだ逃げれます お金が全てではない、でもお金がなきゃ解決できないことも事実なのです

    トピ内ID:6275475459

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    彼の言葉怖すぎる…経験者

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    😣
    生まれ変わる
    トピ主さん、情に流されちゃ駄目です。帰らないでください。トラウマになりますよ。 「戻ったらすぐ子供作ろう」 これ、怖すぎます。 私が25のとき別れた婚約者ですが(同棲後にモラハラと超嘘つきが発覚)、 別れが決まって同棲を解消するその日まで、「理由を作ってしまえば別れないでしょ?」と言って本当に強引に何度も迫られました。 携帯をつきだして「警察に連絡する。本気だ」と言ってやっと止まるレベルでした。 その後も何度も同じことがあり、最終的に本当に警察に相談しました。 別れが決まってから子作りを言ってくる男は本当に要注意です。 別れないために、後先のこと考えずひとまず作ろうとしてるのです。 特に借金を隠してた時点で後先のことなど考えてない彼なのは明白ですし。 当時を思いだし、トピ主さんが本当に心配です。どうか一人で帰らないでください!

    トピ内ID:9774988451

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    理想の夫の定義が間違っているのでは?

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    🐶
    はるこ
    >結婚生活に関して特に不満もなく、理想的な旦那です。 それ以降に書かれていることを読んで、全く理想的な夫とは思えませんでしたが、なぜ理想的な夫だと思っているのですか? 理想的な夫は内緒の借金が600万円もありませんけど。 あなたの男性を見る目がなかったことが一番の問題です。 私なら、借金だけはナシです。

    トピ内ID:0148572596

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    去年の私自身を見ているようです。

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    🙂
    R
    当方29 元旦那32 12月頭に離婚しました。 不安定な職業の為、収入の上り下がりがある中でのコロナ打撃。 私の収入(正社員)だけでは生活ができないながらも 浪費癖・ギャンブル・お酒・タバコ 等・・・ どんどん困窮していく生活に耐えられなく、借金も膨らみ、 何度か話し合いはしましたが離婚になりました。 性格も合い、少しだらけている部分もありましたが とても居心地がよかった人です。 私が失敗した際も、 「大丈夫。なんとかなるよ!!(^^)」と笑顔を見せる人でした。 出会って6年。情ももちろんありました。 でも「お金」の問題は生涯付きまといます。何とかなりません。 30・35・40歳になって離婚の決断ができるのか?と先を見据えて、離婚した面もあります。 今はこの決断は間違っていなかったと心から思えます! ・結婚してからの私の親族に対する対応 ≫私達もそうでした。実母が家族トラブルに巻き込まれた時も めんどくさいからか関わろうとしてくれませんでした。 反面、私は元旦那の家族イベントや節目等は嫁サービス。 元旦那の籍に入れさせてもらってたので、当たり前ではありますが もう少し私家族の事も気にかけてくれたら良かったと思います。 ・借金が約600万近くあったこと最近発覚 ≫こちらが一番大問題では? キッカケ等は話合いましたか? ・付き合い当初から子どもを早く欲しいと言っていたが、実際はまだ無理(お金の面で心配らしい) ≫私たちは不妊でした。 家族、周りの友人に同じ悩みを抱えてる人は居なく私も「なぜ・・」となりました(泣) 原因(相性もあるのかもしれませんが)は、調べる前に別れに進んだので不明ですが、 もしお互い初産の場合は、可能性はゼロではありません。 不妊治療となれば、莫大なお金がかかります・・ まずは親御さんに相談しましょう。

    トピ内ID:7973455902

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    最後に

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    🙂
    匿名
    >結婚生活に関して特に不満もなく、理想的な旦那です。 どこが? >・結婚してからの私の親族に対する対応 ・借金が約600万近くあったこと最近発覚 ・付き合い当初から子どもを早く欲しいと言っていたが、実際はまだ無理(お金の面で心配らしい) ・結婚してからと、付き合っていた頃に言っていたことが全く違う ・私親族からはお祝いがありましたが、旦那親族からは一切なし(虫入りの使い古しの炊飯器をいただいた) トピ主さんこんなに書いているのに、 理想的な旦那、って思い込みたいのかな? と不思議に思いました。 付き合っている分には理想的な彼、 だったのですかね。。

    トピ内ID:4371449597

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    トピ主です

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    🙂
    りん
    皆様のご意見ありがとうございます。 借金の補足で、 借金は奨学金約450と、車約150になります。

    トピ内ID:9587277631

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    29歳で

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    🙂
    匿名
    最後じゃなかったです。 >借金の補足で、 借金は奨学金約450と、車約150になります。 まだ450万も奨学金残っている。 え?返していないの? それとも院卒なの? それにしたってそれなりの給料で計画的に返せていないのでは? そして450万もあるのに、150万の車を カードで買ってしまうその姿勢… 私なら無理だわ。。

    トピ内ID:4371449597

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    その借金600万円

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    🙂
    チップイン
    何のための借金なのでしょうね?奨学金以外の借金なら即離婚をお勧めします。ヤバいですよ。その年齢での600万円の借金。  トピ主さんに言いたいことは、彼の家からお祝いがないことについて彼の親類からのお祝いは彼へのお祝いです。トピ主さんへのお祝いではありません。あくまでも彼の側の話です。従ってトピ主さんの関知すべきことではありませんよ。彼とトピ主さんは夫婦と言えど基本別人格です。彼の側の親類が彼にお祝いをくれなかつたからと言ってトピ主さんが不満に思う事おかしいのですよ。原則の話ですが。  洗い物の件ですが家計費の分担がぴったり半額ならトピ主さんの主張が正しいです。彼の対応間違っています。家計費の分担割合どうなっています?  いずれにしても借金の中身次第では即離婚した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5034479094

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    確かに借金だけど

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    0870
    夫の奨学金450万円は、約2年の付き合いの中で一切触れていなかったのですか? 奨学金は借金ですが、遊興費とか目的のない借り入れとは意味が違うと思います。 社会に出たら返済できる収入を得るための学費です。 就業されているのでしょうから、計画的に返しているんですよね? その奨学金があったから、主さんご夫婦の現在の生活もあるのではないでしょうか。 結婚して7カ月ですか。 色々と結婚生活のストレスが溜まってくる頃ですよね。 「理想と違う。」 「結婚前と違う。」 「言っていることが違う。」 お互い様なんですけどね。。

    トピ内ID:5490734158

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    結婚とは?

    しおりをつける
    🐧
    ここ
    ・結婚してからの私の親族に対する対応 →詳しく分からないのでなんとも言えません。 ・借金が約600万近くあったこと最近発覚 →結婚前に話し合いは無かったのですか?奨学金、車のローン共に計画的に返済出来ているならそこまで気にする借金では無いかと。 ・付き合い当初から子どもを早く欲しいと言っていたが、実際はまだ無理(お金の面で心配らしい) →子供が欲しいという気持ちを口にすることは何の問題も無いのでは…お金が無いのに無計画で子供を作るのは問題ですが。 ・結婚してからと、付き合っていた頃に言っていたことが全く違う →詳しく分からないのでなんとも言えません。 ・私親族からはお祝いがありましたが~ →お祝い、双方から同じように貰えないとダメですか? 皿洗い時の暴言は無しですが、不満等伝えず、話し合いを放棄して実家に帰り離婚まで考えるトピ主さんにもびっくりです。結婚や離婚は、トピ主さんにとってそんな簡単なものなのですか? 理想的な夫と言いつつ、離婚を後押しして欲しくて不満点を書いているように思えました。 私の場合、何かあったら都度話し合います。どうして暴言を吐いたのかも理由を聞いて問題点の解決法を二人で見つけます。そもそも話し合いが出来ない人とは結婚しませんが。 トピ主さんにとって暴言が一発アウトなもので、旦那さんの意見を聞きたく無いのであれば離婚するしかないでしょうね。不満は伝えるけど向こうの意見は聞かないっていうのも結構な暴君ですけどね…。

    トピ内ID:1058620584

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    トピ主です

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    🙂
    りん
    何かあるたびに私は常に話し合いをしようと相手に問いかけてきました。 ですが相手が機嫌が悪い時一切聞く耳を持ちません。なので相手が鎮火するまでいつも待っていましたが、今回ばかりは言ってはいけない暴言をはいたので、我慢なりませんでしたので家を出ました。 私親族からは親戚もそうですし兄弟からもお祝いやご祝儀がありました。ですが相手の親族や親戚、兄弟から一切何もありません。義母からの使い古しの虫入りの炊飯器のみです。同じ金額のお祝いを出せなど思ってもいないですが、せめて電話でのおめでとうなどの一言があつてもいいんじゃないかなーと思ったのです

    トピ内ID:9587277631

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚したほうがいいですね

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    🙂
    さくら
    まず借金600万円については、消費者金融とかではないので トピ主さんが大げさに書きすぎだと思います。 もちろん旦那さん個人で支払うべき内容だと思うし結婚前に言うのが一般的な感覚だとは思いますが。 それよりもモラハラ気質や親族が常識なさそうなのが問題だなと思いました。 子どもができると動きにくくなるので現段階で離婚するのがいいですね。

    トピ内ID:7587199837

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