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    😣
    ふう子
    ひと
    もうすぐ2年付き合った彼氏と入籍する32歳です。彼の姉(既婚子供小学生2人)との付き合い方について相談させてください。
    その姉は初めて会った時から私の事が気に入らない様子でした。挨拶に伺った所、手土産を「いらねー」と返されてしまい、家にも上げてもらえませんでした。挨拶に伺う前にも、3度姉家族を食事に招待しましたが全て「忙しいから」と断られています。そんな中結婚が決まり、親族だけの挙式が決まりました。彼には両親がおりませんので、彼の弟+姉家族4人、私の家族5人のとても小さな式です。当然親族喜んで出席してくれるものと思っており、先に日取りを決めてしまったのがまずかったのですが…彼の姉から「子供のサッカーの試合があるし、旦那とは離婚協議中なのでうちの家族4人は欠席で」と連絡がありました。式は半年以上先です。結局、彼側の親族が弟1人の参加となってしまった為、結婚式自体を泣く泣くキャンセルしました。キャンセル料も払いました。その後姉は「キャンセルは私のせいだっていうのか!」と大暴れしたらしく、事態を収めるために私が丁寧に謝罪のお手紙をお送りしました。すると彼を通して「人見知りで、若い子と喋るのが苦手でついあんな事を言ってしまった。申し訳ない」と謝罪がありました。その後、サッカーの試合など決まってない事、旦那と離婚協議中というのも嘘と発覚。
    皆様なら義姉となるこの方との付き合い方をどうされますか?
    私としては今後一切関わりたく無いのが正直な気持ちで、最低限の親戚付き合いすらも憂鬱なくらいです。姉からの結婚の祝儀の受け取りを拒否したら、ややこしい事になりますか?
    土地を所有している関係で、今後姉の家から200mくらいの距離に家を建てます。
    ちなみに彼はとても常識があり、姉にキツく怒った後に私の両親にも恥ずかしい姉で申し訳ないと謝罪してくれました。

    トピ内ID:3022421121

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    大変なお義姉さんですね

    しおりをつける
    🐱
    詳しくないけど
    ですが、謝罪はあったのですよね?

    確かに、ちょっと扱いの難しいお義姉様だとは思いますが、ご祝儀を拒否はこのお義姉さんと同じくらいの非礼になると思いますよ?

    それに、結婚のお祝いでもそのご祝儀はご主人宛です。

    トピ主さんが拒否できるものでもありません。

    結婚後のお付き合いは、ご主人に全てお任せでいいと思います。

    トピ内ID:3286864549

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    貴女が要らないのなら良いけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    ただ、姉からのお祝いは弟である貴女のご主人さんが戴くもので、ご主人さんが欲しいなら断れません。
    お二人して不要なら、式も挙げておりませんので、お気持ちだけ頂戴致します。
    で良いかな。

    今後の冠婚葬祭については、ご主人さんの方から、お互い様になるのでやめようね、と伝えて貰えば良いと思います。

    挨拶くらいの付き合いで深入りしない方が良い。

    トピ内ID:0240837492

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    疎遠でいいと思うけど

    しおりをつける
    ミント
    小学生の子供2人を連れての会食なんて、私なら嫌です。

    身内のみの結婚式となると、より嫌です。

    喜んで出席するものと思われているのも理解できません。

    私は嘘をついたりはしませんが、参列もしませんので、トピ主さん達のように勝手に出席前提の式場予約をされてもキャンセルして頂くか、他の方を呼んでいただくしかないと思います。

    >彼側の親族が弟1人の参加となってしまった為、結婚式自体を泣く泣くキャンセルしました

    この点だけは、事前に打診をしなかったトピ主さん達新郎新婦の落ち度です。

    結果としては、疎遠にすればお互いにメリットしかないと思います。

    トピ内ID:0549648641

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    トピ主さんは大きな勘違いしていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    エプロン
    トピ主さん、彼姉の祝儀は彼への祝儀です。トピ主さんとは何の関係もありませんよ。勿論トピ主さん親兄弟からの祝儀はトピ主さんへの祝儀であって彼とは関係ありません。入籍前から両家の関係を正しく認識しないとこの結婚先が思いやられる気がします。
     結婚おめでとうございます。結婚は彼とトピ主さん夫婦が両家から精神的に・経済的に独立して新しい世帯を作る行為です。また夫婦は基本別人格で彼の親兄弟の窓口は彼でトピ主さん側の窓口はトピ主さんが受け持たねば上手く行かない気がしますよ。
     でもトピ主さんは早くも彼と自分とを一体化し彼の姉が彼に差し出す祝儀にまで口を挟んでいますよね。トピ主さんの彼姉との不仲の関係を彼に押し付けること必ず二人の間に溝を作ると思いますよ。
     トピ主さんにトピ主さんの親兄弟との付き合いがあるように彼にも彼の兄弟との付き合いがあるのですよ。そこを認識して上手に世間を渡りましょうよ。
     トピ主さんの気持ち痛いほど理解しますが彼の親兄弟間には口を挟まない方が利口だと思いますよ。

    トピ内ID:9725334143

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    そもそも。

    しおりをつける
    💤
    はて?
    そんなお義姉さん、そもそもご祝儀くれるのでしょうか?

    でももしご祝儀くれたとして、拒否するか否かは旦那さんなのかなあと思います。
    お義姉さんにしてみたも、ご祝儀はトピ主さんへ、と言うより弟へという意味になっているかものしれませんし。
    一応ご祝儀は本来は結婚する二人へですが、きょうだい間となるときょうだいの配偶者よりきょうだいへの方が思い入れは強い訳で。

    ご近所になった所で家に訪ねたりしなければ単にご近所さんって感じになるのでは?
    義姉さんも性格から訪ねてこないのでは?
    お付き合いも何も冠婚葬祭で顔合わすくらいで良いのでは?
    実家の近所でも親戚同士近くに住みあっているお宅ありますが、ほぼほぼお付き合い無いらしく、母に自分の親戚の様子聞く始末。。。
    いろんなご家族ありますよ。

    どうしても近所になるのも嫌というなら、旦那さんのご両親がもういらっしゃらないというので、其の土地は旦那さんへの遺産となっていると思うので、其の土地を売って他に住む事も出来るのでは?

    トピ内ID:5912131775

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    トピ主さん何か隠してませんか?

    しおりをつける
    🙂
    U
    彼のお姉さんが、非常識なのは分かりました。
    トピ主さんが悩まなくても、彼女の方から避けてくるんじゃないですか?
    拒否するまでもなく祝儀をくれないかも知れません。
    もし祝儀をくれたら、淡々と内祝いを返せばいいと思います。

    トピ主さんに将来お子さんが生まれても、いとこ達と同じ学校に通う可能性は低そうだし、もし近所で顔を合わせたら挨拶だけすればいいのでは?
    相手に無視されても、トピ主さんが義理を欠かなければ良いだけだと思います。

    でも何故そこまで嫌われるんでしょうか?
    失礼ですけど、トピ主さん何か隠してませんか?

    トピ内ID:6194847161

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    あなた宛ではない

    しおりをつける
    🙂
    和か名
    義姉さんは弟に宛です。

    同様、あなたの親族友人からのはあなた宛で ご祝儀の対象は彼ではありません。
    それぞれがそれぞれ宛のご祝儀を自分のものとするのです。

    だから、拒否権はとぴ主さんにはありません。

    付き合いも拒否したいのに、なんで首を突っ込むのでしょうか。
    拒否するというつながりを持ちたいのでしょうか。

    彼に任せなさいな。
    とぴ主さんは、ご祝儀に関してはなんら関知しない。

    トピ内ID:1444397451

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    皆様ありがとうございました

    しおりをつける
    😣
    ふう子
    子供を連れて会食なんてしたくない、そもそも式にも参列したく無いとのご意見もあり、大変参考になりました。
    皆様が指摘してくれましたが、彼側の親族からの祝儀は彼に宛てての物なのですね。てっきり2人へ頂く物だと思い込んでおり、まだ頂けるとも限らないのにどうしようかとムキになってしまいました。彼へのお祝いならば、一切口出しするのはやめようと思います。心が軽くなりました。
    無知でお恥ずかしい限りです。とても勉強になりました。

    確かに直接では無いもののお姉さんは謝られており、私が謝罪のお手紙と共に菓子折りを送った際、また彼を通じてお返しのお菓子も頂きました。その際紙袋の底に裏返しの紙が入っており、「これからもよろしくね。」とそれだけ書いてありました。こちらは後日発見しました。

    私が何かしてしまったんだろうかと、数ヶ月悩みましたが初対面であの対応でしたので一切思い当たる節も無く、彼もそれはあり得ないと言うのです。ただ、若い時に両親を亡くしているのできょうだいかなり絆が深く仲も良く、お姉さんが本当に彼を可愛がっています。ただただ面白くないのでしょうか。
    近所に住む事になる件は拒否しませんし、近所のスーパーなどで会えば笑顔で挨拶したいと思います。

    トピ内ID:3022421121

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚するんですよね?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    確かに、彼お姉さまは有り得ないと思いますよ、私も。

    でもね。
    だからと言って、「不仲だからお祝儀を拒否」なんて、有り得ないですから。

    トピ主さん、結婚されるんですよね。
    結婚することの意味、分かってらっしゃいますか?(いや、分かってないですよね)
    トピ主さんは、婚約者様と共に、一つの家庭の共同統治者になるのです。
    親戚との関係はお付き合いですから、自分の好き嫌いで態度を変えてはいけません。

    トピ主さんの対応次第で、夫さんの顔をつぶしてしまいます。
    オッ誤算親族に対しては、好き嫌いではなく、義理の関係として礼を尽くすようにしましょう。

    被害甚大の仕打ちを受けるのであれば、夫さんと話し合い、絶縁することもあるでしょう。けれど少なくとも、自分の感覚と好き嫌いだけでお付き合いを決めてはいけませんよ。
    それが、結婚して、一つの家庭に責任を負うということです。

    婚約者様のお姉様は、残念ながら、既婚者の責任も何も理解なさっていない方ですが、トピ主さんが同じ穴の狢になってはいけません。

    あと、結婚式は、関係者にまず根回しをしてから日程の最終調整を行うことが常識です。勝手に決めて事後報告されたから、彼お姉様は機嫌を損ねたのです。

    トピ内ID:9656921986

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    結婚するって そういう事ですね

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    今まで当たり前に感じてた家族関係と 伴侶の家族関係との違いとかに 驚いたりしますよね。 冠婚葬祭の事も 誰が主になるのか改めて考えさせられたり。皆さんのコメントを参考に ご夫婦で 話し合いをして 気持ちがすれ違わないよう、どうぞ お幸せに! 式が無くなって 悲しいですね…… でも 大好きな人と出会ったのも奇跡だし! そんな人とこれから ずーっと暮らせるって 幸運ですよ!

    トピ内ID:9308005002

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    彼も少しおかしいですよ

    しおりをつける
    🐴
    ビルト
    >彼の弟+姉家族4人、私の家族5人のとても小さな式です。当然親族喜んで出席してくれるものと思っており、先に日取りを決めてしまった

    日取りは、トピ主さんと彼氏さんで決めたのですよね。
    親でも兄弟でも、絶対に出席してほしい人には、あらかじめ日程の打診をするものではありませんか。

    日程を勝手に決めてから出欠を聞くなら、欠席と言われても仕方ありません。

    離婚調停やサッカーの試合がなかったとしても、小学生を含めた家族4人の日程調整と移動準備は大変です。
    いきなり「家族4人の日程を揃えて◯月◯日に出席して」と頼む形は、非常に失礼だったと思います。

    お子さん達も参列ではなく預けた方がいい場合があります。例えば夫方の実家に預けて、夫婦で参列する方が、義姉夫婦の負担は少ないですよね。「子供も参列」と決めたのもまずかったです。

    食事に誘うにしても子供が退屈しない店とか、いろいろ気遣いようがあったと思いますが、そこはどうでしたか。


    彼もトピ主さんも、お姉さんに甘えて失礼なことはしていると思います。
    彼は「姉が失礼なことを」と謝ったようですが、お2人がウェディングハイか世間知らずかで失礼なことをしたのは認識された方がいいと思います。

    トピ内ID:0549648641

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    別に、結婚式はやれば良かったのでは…

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    付き合いをグイグイ迫られるより、距離が遠いほうが良くないですか?義家族なんて。

    それに、結婚式は義姉のことに関わらず、挙げれば良かったのに…
    当てつけみたいにキャンセルするから、余計怒りを買ったのでは。

    都合がつかないというのだから、はいそうですか、ですよね。
    ああ付き合わなくていいんだ、ラッキー、としか思いませんよ私なら。
    後から色々言われても「え?付き合いはしない人だと思ってました」とズバッと返せるし。

    おそらく問題は義姉よりも、夫が義姉とどう関わるのかじゃないでしょうか。
    そんな義姉でも一家の長として世話になっただろうし、今後は義姉を援助したりするのですかね?
    そういう話になってくると、確かにちょっときついですから、義姉云々ではなく、私なら夫との今後を考えます。

    結婚は二人の問題ではなく、相手の家族の問題もある程度抱えることになりますので。
    そこを理解していないとしたら、そのほうが自己中ですよ。

    色々しっかり割り切って考えましょう。
    相手に期待しない。
    こちらのスタンスの軸を決める。
    相手の出方を見てこちらの出方も考える。
    この順番でいけば大抵の人間関係は解決します。

    トピ内ID:4523938648

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    最低限の付き合いでいいのでは。

    しおりをつける
    匿名
    彼がまともで本当に良かった。
    一応、彼に叱られたら謝罪?したのなら、もうほっときましょう。
    祝儀もあるかどうかわからないし(笑)考えるだけ無駄。
    万が一くれたとしたら、彼にだと思いましょう。
    別に家に呼んだり頻繁にしなくていいんだよ。
    向こうも嫁いで別家族なんだから。
    最低限の冠婚葬祭でいい。
    結婚式も出席しないのは向こうの勝手なのだから、今後同じ事をするようなら無視で。
    貴女は、関わらない。
    彼に間に入ってもらおう。

    トピ内ID:4326274470

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    姉は親とは違う

    しおりをつける
    🐷
    ルイボス
    >彼には両親がおりませんので、彼の弟+姉家族4人、
    >若い時に両親を亡くしているのできょうだいかなり絆が深く仲も良く、お姉さんが本当に彼を可愛がっています。

    姉は、親とは違います。

    息子の結婚式なら、親が仕事の休みを取るのは当然ですが、弟(義弟)の結婚式はそこまで絶対ではありません。

    親ではないので「結婚の挨拶に伺う」のも必須ではありません。

    >挨拶に伺った所、手土産を「いらねー」と返されてしまい、家にも上げてもらえませんでした。

    もし先方が招いたのではなく、トピ主さん達から押しかけた形なら、自宅訪問自体が迷惑だし、家に上げなくても仕方ないです。

    さらに時期的に、もしコロナが流行してからの話なら、かなり非常識かと思います。

    拝見していると、都合良く「彼親の代わり」の役目を押しつけていませんか。

    トピ内ID:0549648641

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    最後にしますね。

    しおりをつける
    😣
    ふう子
    親族のみの式を挙げる事も事前に伝えており、土曜日か日曜日ならどちらが都合がいいとか、そういう打診は事前にしていましたし、その時点でお姉さんから○月の土曜日で、と希望されていましたのでその月の土曜日にしました。が、いざ○月○日になりましたと伝えたのは決まってからでした。
    全く相談無しに決めた訳では無かったのですが、相当失礼なことをしてしまったのだと皆様のコメントを読んで反省しました。

    結婚するということの覚悟が足りなかったようで、皆様から厳しい言葉をいただけて良かったです。私が思っている何倍もきっと結婚生活は辛いのでしょう。

    私自身がとても結婚式を楽しみにしていて、母や祖母にドレス姿を見せたかった…私のそんな自分勝手な思いからお姉さんを恨み、意地になっていたかもしれません。「私は母の生前に盛大な式ができて良かったわよ」なんて言われたので悔しくて。
    ウエディングハイなんてものはなく、私自身は暗い日々を過ごしております。

    穏やかに日々を過ごせるよう、嫁の務めについて良く勉強し努力しようと思います。

    トピ内ID:3022421121

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      誰からも貰わないと決めれば、貰わなくても済むかも

      しおりをつける
      🐤
      サチ
      主様方の出費が多くなるかも知れませんが、全員の方に祝儀は辞退で良いと思います。
      ご両親には後でいただいたら良いかも知れません。

      今後の付き合いも相手が嫌っているなら、こちらから歩み寄る事も無いと思います。
      義姉の子供達のお年玉などは御主人に任せたら良いと思います。

      近くに家を建てても近寄らなければ何の問題もありません。

      トピ内ID:0857127476

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      貴女何も悪くないわよ

      しおりをつける
      まな
      相手の希望を聞いて結婚式の日取りを決めたのでしょ?だったら何も悪くないですよ
      義姉さんの対応が全くおかしいです。
      よほど弟がすきで?弟を取られらたとでも思ったのでしょうか?

      結婚式したかったでしょうに残念でした。でも、相手の出席数が少なくとも式を挙げればよかったのに、と思います。
      今からでも、写真を撮るだけでも、このご時世だから会食なしで式だけでも、どんな形でもよいから挙げたら良いのに。
      ずーっと残念だった思いに後悔しませんか?

      そして、変な人が義理のお姉様で困りましたが、仕方ありません、お祝はありがたく貰い、あとは気をしっかり持ってお付き合いしていく事です。

      そして、旦那様が何を言ったとしても義姉の悪口を旦那様には言わないように

      貴女の文章はとても分かりやすく、頭の良い方とお見受けしましたので、きっと大丈夫、冷静になれば上手く暮らして行かれるでしょう。

      トピ内ID:3062276049

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      ルイボスさんへ

      しおりをつける
      😣
      ふう子
      誤解されているようでしたので我慢できずレスします。

      >もし先方が招いたのではなく、トピ主さん達から押しかけた形なら、自宅訪問自体が迷惑だし、家に上げなくても仕方ないです。

      食事に誘った際、姉から会いたいならば直接家に来いと言われましたので、2週間ほど前から日程と時間の都合を打ち合わせした上、伺う前にも今から行きますと連絡した上でお邪魔しました。
      玄関先で挨拶を無視され、お土産を突き返され、「お茶でも出せばいいのか?何しにきた?」とのリアクションでした。そもそもは、付き合い出して数ヶ月の頃、私に会いたいと言い出したのは姉の方でして、それなら食事でもいかがですか?と何度か誘ったのです。


      >拝見していると、都合良く「彼親の代わり」の役目を押しつけていませんか。

      姉のくせに親みたいに口うるさくこちらに難癖つけてこないで欲しいと思っているのはむしろこちらの方です。一度決まった式場も「あそこは料理が不味いから替えろ」と姉の希望でわざわざ別の会場に変更したくらいなのです。その為希望の時期に空きがあまりなく、バタバタと日取りを決めてしまった経緯もあります。

      確かに親とは違いますから、最低限のお付き合いをしていこうと思います。

      トピ内ID:3022421121

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      少人数に子供が入る負担

      しおりをつける
      💄
      みな
      将来、お子様を持たれたら実感されるかもしれませんが、小学生の子供を冠婚葬祭に参列させるのは大変です。うっかり大きな声を出すかもしれないし、テーブルマナー的に行儀が悪いとか、ちょっとはしゃいだ声も目立つとか、いろいろあります。

      大人数の式なら、隅の席にしてもらうこともできますが、少人数だと逃げ場がないので、親御さんはかなり気苦労すると思うのです。

      >子供のサッカーの試合があるし

      今は決まっていなくても、本当に日程が被った時、「試合を休ませて結婚式」も、言い聞かせるのが大変だったりします。

      このご時世で盛大な結婚式は難しいですが、もし人数の多い結婚式なら、同様にお子さんがいる方や年配の方など、配慮が必要な場面はあったと思います。

      >私が思っている何倍もきっと結婚生活は辛いのでしょう。

      いえ、結婚生活ではなく、社会人として気遣いとかマナーの問題です。まだお若いから不手際があるのは仕方ないです。

      トピ内ID:0549648641

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      どっちみちコロナで

      しおりをつける
      💋
      ちはる
      お住まいの地域は存じませんが、ここ1年くらいはコロナ流行で、結婚式も結婚挨拶もやりづらかったと思います。

      >私自身がとても結婚式を楽しみにしていて、母や祖母にドレス姿を見せたかった

      新婦側が両親と祖父母で、新郎側が弟と姉家族(うち2人子供)という、むりやりに人数を合わせた家族婚も、バランスは悪いですよ。どうせバランスが悪いなら、いっそ義姉一家が欠席でも式をあげればよかったのでは。

      結婚することの覚悟とかではなく、大人が冠婚葬祭を含めたお付き合いをする上での配慮、マナーだと思います。

      わざわざコロナが沈静化する前にウェディング姿を見せると決めてしまったから、盛大な披露宴はできません。

      彼の親が早く亡くなっているから、通常の「結婚挨拶で相手実家に伺う」もできません。

      義姉さんのせいでないことを、一緒くたにして逆恨みするのはやめましょう。

      トピ内ID:0549648641

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      キャンセルしなければ良かったのに

      しおりをつける
      😑
      reia
      元々小さな家族のみの結婚式だったのですから、キャンセルせずにそのまますれば良かったじゃないですか。
      義姉は離婚協議中ですし、ご両親もおらず頼る人もいない状況ですから、かなりナーバスな状態だろうと思います。
      それでも弟の結婚式に参列するべきかなとは思いますが、あなたが嫌味ったらしくこれみよがしにキャンセルしたので傷口に塩を塗られたようなかんじでしょうね。

      義姉をかばっているのではありません。
      複雑な家庭環境の彼と結婚する自覚が足りないのではないかと感じるだけです。
      彼と結婚するのであれば、穏やかな親族付き合いや家庭は望めないかもしれないくらいの想定と心構え必要だと思いますよ。
      このくらいのことでいちいち結婚式をキャンセルするようでは、この先何かあるたびにあなたは大騒ぎしそうな気がします。
      あなたが一枚も二枚も上手になって立ち回れないなら、この彼との結婚は上手くはいかないと思います。そういう家庭環境の相手と結婚すると覚悟した方がいいです。

      トピ内ID:5710326757

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      彼がまともな人でよかった

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      最後の一文を読んで、とりあえずホッとしました。こんな姉の弟なら、旦那さんも大丈夫か?と思いましたから。

      それにしてもひどい姉ですね。
      いらねー、こんな言葉、大人の会話で出てきます?
      先々の長い付き合い、考えます。
      憂鬱になるどころじゃなく、付き合いそのものを絶ちたいぐらいですね。

      確かにお祝いだってもらいたくない。
      いやこんな姉なら、くれるのかも疑問ですが。
      お祝いも何もいらないから、その代わり、他人として接点を持たず暮らしていきたいですね。

      お祝いについては、拒否してもいいのでは、と私は思っています。
      今までの失礼な態度、ぐっとこらえて、だけどお祝いは拒否。
      お姉さんからのお祝いはいりません、とだけ一言。

      最初にこれぐらい言っておかないと、トピ主さんの気持ちも周りに伝わらないし、この姉になめられそうです。
      愚痴や文句を言わなければ、このやり方、賢いと思いません?
      トピ主さんの気持ちが全て詰まっている感じがしますよ。

      トピ内ID:0356620895

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      それは彼にも問題があります

      しおりをつける
      >一度決まった式場も「あそこは料理が不味いから替えろ」と姉の希望でわざわざ別の会場に変更した

      そこは、姉だろうと母親だろうと、彼がきちんと断るべきでは。

      >付き合い出して数ヶ月の頃、私に会いたいと言い出したのは姉の方でして

      これも、「興味がある」程度の社交辞令を、彼が間に受けたのではありませんか。もし本当に会いたがっているなら、彼がきちんと仲介すべきだと思います。

      彼は、自分の親族が言ったことを、深く考えずトピ主さんに伝えていませんか。

      トピ主さんは、子供や夫がいる方を食事や式に誘うハードルが低いようにみえます。

      トピ内ID:0549648641

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      大変ですね。

      しおりをつける
      🙂
      春雷
      親ならこの結婚自体を止めてほしいと
      思います。
      彼氏とお姉さんは血がつながった姉弟。
      弟の妻になる女性に対して
      初対面で感情をストレートに出すのは
      感情の起伏が激しい
      感情をコントロール出来ない
      そしていつか弟夫婦に対して
      色々な揉め事を持ってくると感じてしまいます。
      主さんのご両親はどう捉えて
      いるのでしょうか。
      娘が決めた男性だから
      仕方がないと思っていらっしゃるのでしょうか。
      恋愛は二人だけですが
      結婚は両家が関わってきます。
      シングルマザーになった義姉が
      どういう形で主さん夫婦に
      関わってくるのか
      覚悟だけはしておいた方が
      良いと思います。

      トピ内ID:8005632176

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      私なら絶縁ですね

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      🙂
      中年起業家
      強烈な義姉ですね、もしそれが本当なら私なら絶縁ですね、ただし祝儀くれるなら貰いますよ。

      私はトピ主ほど性格がよくないのでそのような態度取られたら同じか2倍にして返します。

      トピ内ID:3502974145

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        彼に任せとけばいい話では?

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        はっち
        先方も積極的に関わりたいわけでもなさそうだし、何かあれば彼に対応して貰えばいいだけでは?

        別に義姉家族が欠席でも結婚式は挙げれば良かったのではないですか?
        いろいろ注文つけてきたとしても式自体をキャンセルしたのがよくわかりません。

        そんな面倒臭い義姉、どうでもいいじゃないですか。
        トピ主両親、祖父母、旦那さんを家族と思えばいいだけですよ。

        義姉なんて所詮は他人ですから。
        気にするだけ肌に悪いよ~。
        せっかくだから仲良くしようなんて思わなくてもいいのよ。

        トピ内ID:2913009015

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        こんなにレスを頂き、ありがとうございます。

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        😣
        ふう子
        皆様にお礼をしたくてまた現れましたすみません。
        皆様の貴重なご意見、とても参考になりありがたかったです。また困った時には相談させてください。
        ありがとうございました。

        私、今はぐっと堪えています。
        本当は、攻撃されたら倍返し!目には目を!の性格です。
        しかし完璧主義な傾向もあり、マナーや礼儀に人一倍敏感な部分もあります。だからこそ余計に彼の姉の行動が理解し難く、一方で私が同じ穴の狢なるわけにはいかないと日々葛藤しています。
        皆様のご指摘の通り、事態を収めるべくキャンセルしたと見せかけて、半分は当てつけです。
        それくらいよかったですよね?最初から参列する気なんて無かったのですから。
        身内にこんな怪物がいる彼との婚約自体を解消すべきか?しばらく考えましたがやっぱり私は彼を愛していますので突き進みます。言い方がおかしいですが、一生守ると決めたのです。
        彼の姉のお子さんとは実は何度も交流があり、懐っこくて素直で私も大好きな子達です。(ママが氷ちょうだいって、卵ちょうだいってと家に来るが数ヶ月に一度なのでヨシとしています)小6と小4の女の子。泥だらけで女子サッカー頑張ってます。よっぽど何かあれば私はこの子達も守る覚悟でいます。ちょっと、彼の姉は普通じゃないですから。毎日お酒を飲んで暴れているようです。
        勘違いされている方がいるようでしたがこんな状態でも姉の家庭は円満らしく、今のところ一度も離婚の話など出ていないとの事。
        次回の参考に少し補足しました。

        彼も相当激怒していますが、今はぐっと堪えて私は彼に姉の悪口を言わない事を徹底しようと思います。限界が来たらまた相談させてください。
        家を建てる際、建てた後、どんな意地悪を仕掛けてくるのか、その時の私のうまい立ち回り方は…
        まだまだ事件は続きますが、私はしあわせになります。
        皆様どうもありがとうございました。

        トピ内ID:3022421121

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        記念写真は撮りましょうよ。

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        mina
        披露宴残念でしたね。せっかくですから ウェディングフォトは撮ったらどうですか?
        ドレスも和装も両方ね。せっかくですから 楽しい事を考えましょうよ。お姉様の対応は彼を通してで良いのでは。
        明らかな敵意を剥き出してくる相手なんて構うだけ損ですよ。

        トピ内ID:1864546669

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        義姉からお祝いなかったです

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        🙂
        ささのは
        うちは逆のパターンで、当時お付き合いしていた彼のお姉さんが、真夜中にいきなりやって来ました。

        彼の携帯に、お姉さんから「今、下に居るんだけど…」と、電話が来て、いきなり私の部屋に上がり込んで来たんです。

        彼のお姉さんとは、初対面。

        知らない女性の部屋に、真夜中に上がり込んでくる神経恐るべしです。


        そういう人って、もうどうしようもないです。


        理屈は通りませんし、もし理を説いたりすれば、逆ギレして大騒ぎです。

        彼のお姉さんからすれば、私は便利で従順な弟を、彼女から取り上げる盗人以外の何者でもないようですし。


        相手は会う前から気に入らないのですから、トピ主さんの落ち度ではないと思いますよ。


        あ、私はその彼と結婚したのですが、お姉さんからお祝いは一切ありませんでした。

        その後も紆余曲折、色々とありましたが、現在、私はお姉さんとは疎遠です。

        向こうから何か言ってきても、彼がしっかりガードしてくれます。

        ですが、彼がお姉さんの所業をしっかり理解して、私の味方になってくれるまでは、なかなか大変でした。

        トピ内ID:3857715193

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        あなたももう少し自分を大事にしたほうが良いよ

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        🙂
        くぬぎ
        >皆様のご指摘の通り、事態を収めるべくキャンセルしたと見せかけて、半分は当てつけです。
        それくらいよかったですよね?最初から参列する気なんて無かったのですから。

        いや、良くないです。
        あなた自身はお式をやりたかったのでしょ?
        それとも元からどっちでも良くて、義姉に一泡吹かせてやろうと思って事を進めていたのですかね?

        気持ちはわからないでもないけど、変な人をどうにかしようとするあまり、自分の人生の軸をそっちに持っていかれるのはどうなんでしょう。
        目には目をと言いますが、正直義姉は「結婚式に行きません」と言っただけです。
        式をぶち壊すとか、結婚を妨害するとか、そんなことはしてない。
        こんなことの当てつけにキャンセルって、そっちのほうがどうかと思いますよ。
        この程度なら、今後あちらへのお祝いを一切しないとかそういう制裁で良いと思うんですが。

        義姉の子供たちを好きだから守りたいとか言ってますけど、それもお門違いです。
        別に好きなのは構わないけど、自分の子供じゃないですからね。
        その線引きはしっかりすること。
        その子供たちはあくまで義姉の子です。
        確かに今後何かある可能性はあるけど、もう小学生になってるんですから、成人するまでそのまま何となくやっていけるんじゃないですかね。

        あなたにだって今後子供ができるでしょうし、義姉の子を守ってたら自分の子供を守れませんよ。
        それとも、自分の子供ができたら義姉の子はもうどうでもいいですか?
        そういうのを「自分勝手」というんです。あなたも義姉と同じです。

        甥姪に依存しない。
        義姉にも依存しない。
        あっちは別世帯であり、あなたの夫だって義姉との付き合いは一歩引いてるでしょ。
        それでいいんです。一切関わらない。
        関わらないってのは、意識しないってこと。
        何か不義理をされても「いや、元から何も期待してないし。」ですよ。

        トピ内ID:5554111777

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