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    彼からのサプライズお迎え

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    🙂
    ぷうこさん。
    恋愛
    こんばんは。
    なんだかわからなくなったので教えてください。
    職場に彼がサプライズでむかえにきてくれたのですが、私は職場にはおらず別件で出先でした。
    結局途中でメールに気がついて謝りの返信と仕事で抜けられないことを伝えました
    もちろん彼の気持ちはとても嬉しかったけれど何度も何度も謝ってもなんだかとても機嫌が悪そうです。
    だんだん、わたしも謝るのがアホらしくなってきてしまって、、、
    約束なく無断で迎えに来たのは彼です。
    私も仕事があるのです。

    ちなみにその数日前からちょっとしたすれ違いがありすこしギクシャクしていて、多分彼なりに私が喜ぶと思ってサプライズをしてくれたのだとおもいます。

    でもその日の朝、私は私なりに楽しい会話をしようと長文のメールを送ったのですが既読はつくものの彼からの返信は無かったと言う背景もあります。
    ちょっと悲しいなと感じながら一日仕事をこなし、夕方から近場に残業扱いで出張に出ていたのです。

    これは私が謝り続けるべきですか
    どう言う態度を取るべきか悩みます。

    トピ内ID:5343189672

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    すれ違い

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    🐱
    とくめい
    お互いタイミングがずれてしまっただけですよ。

    数日前からギクシャクしていて、それを何とかしようとトピ主さんは明るい文章でLINEしたけど、既読が付いたまま返信は無かった。

    彼も仲直りしようとサプライズ的に迎えに行ったら、トピ主さんは仕事でいなかった。

    これ、同じ事ですよね?

    朝に送ったLINEに返信が無いのは、トピ主さんを無視した訳ではなくて、トピ主さんと同じように仕事などでできなかったとは思いませんか?

    彼は、トピ主さんのLINEを見たからこそ迎えに行ったのだとも思いますしね。

    運悪く、お互い相手を気遣った事がうまく噛み合わなかっただけですよ。

    その気持ちが大きいほど、ガッカリしてしまいますよね。

    機嫌が悪いのは、トピ主さんに怒っているのではなく、上手く事が運ばなかった事に対してかもしれませんよ?

    まあ、機嫌を損ねると中々直らない厄介な性格の持ち主の可能性もありますが、それはトピ主さんが1番判断できるのでは?

    彼に会ったこともない私には、判断できませんよ。

    あくまでも、可能性の1つを言っているだけです。

    それから会ったりしたのですか?

    まだなら、取り敢えず会いたいなと言ってみては?

    会えば、案外すんなり仲直りできるもしれませんよ?

    これ以上、トピ主さんが一方的に謝る必要は無いと思います。

    トピ内ID:6453265985

    ...本文を表示

    違うかな

    しおりをつける
    blank
    くま
    要するに彼の自己満足の為のサプライズってこと。

    なのでサプライズは成立しなかったので彼が不機嫌になっている。

    この件に関してはトピ主さんに一切の非はないので謝罪は不要。

    適度に謝って終わりでいい。

    ここから先は放置でいいと思うよ。

    というか放置しかない。

    トピ内ID:2715259145

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    面倒臭いお相手ですね

    主さんは仲直りの意味を込めて長文のメールをお送りになったが、既読無視だった彼氏さんに「ちょっと悲しいな」と思われたとの事

    あなたの場合は彼氏さんのお気持ち>主さんのそれですね

    自分が仲直りのしたいとして、相手はどのような気持ちなのかは分からないので仕方がないと思われているので怒りよりも悲しさや寂しさを感じる

    しかし結果的には「今後はもっと自分の気持ちを正直に相手に伝えていこう」と前向きになるでしょうが、彼氏さんの場合には逆で
    自身の心>>>主さんの心なのでしょう

    この手の人はたまにいらっしゃいますが、一見健気に見えて、しかしその本質は自己中心的です

    ご自分からサプライズを仕掛けておいてお相手が仕事で不在という不可抗力な状態であるという事実を俯瞰で見れない
    「折角自分が足を運んで仲直りのして遣ろうと思ったのに、どうしてその心情が汲み取れないんだ」と現在ご立腹なのでしょう

    >これは私が謝り続けるべきですか
    どう言う態度を取るべきか悩みます。

    謝罪し続けることで彼氏さんのお怒りは一旦は収まるでしょうが、今後も手を替え品を替え同様の事が起きるでしょう

    このような性質の人は本当は放置が一番なのですが、交際相手ともなれば難しいですね

    直ぐにお別れされるお積もりがないのでしたら、彼氏さんのご機嫌を取りつつ様子を見るしかないでしょう

    トピ内ID:4239041913

    ...本文を表示

    一度謝れば十分

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    むか~し、そんな事がありました。
    会社からの帰路、その日は用事があって私はいつもと違うルートを取ったのですが、いつものルートで彼が待っていたみたいです。
    当時はメールどころか携帯電話すらない時代でしたので、暫く待ちぼうけした彼は諦めてそのまま帰宅したようです。

    今はすぐに連絡が取れるツールがあるので逆に面倒ですね。
    メールに気付かなかったりすぐに返信しないと不機嫌になられたりするみたいだし。

    今回は実質的にはトピ主さんが謝る要素は全くありません。
    ただ「折角来てくれたのにごめんね」という気持ちにはなるので一度謝るくらいは普通ですが、何度も謝ったりご機嫌取りをするような事ではないと思います。

    たぶん彼の不機嫌はトピ主さんに対する怒りというよりも、折角待っていたのにトピ主さんに会えず無駄足になってしまった事(運命?)への怒りと、サプライズを失敗してしまった自分への怒りで、トピ主さんは八つ当たり先になっているように思います。

    トピ主さんの彼がどんな人柄か分かりませんが、彼の怒りが冷めるのを待つという対応もありだと思います。
    あまり謝るとトピ主さんが悪かったんだという方向へ向くかも知れませんよ。

    トピ内ID:5458289175

    ...本文を表示

    彼には

    しおりをつける
    消えた恋文
    サプライズが、空振りに成ると言うシーンが見えていなかったのです。

    そう、映画でよくある作戦Bが無かった。

    若いのか、若すぎるのか、それが問題だ。

    放置で良いのでは?めんどくさいね。

    トピ内ID:0986797621

    ...本文を表示

    感情の選択肢を増やしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     怒り、不快感、悔しさ、後悔、劣等感、不安、精神的苦痛・・

     人間が不機嫌な表情を出す時の感情には色々なものがあります。同じ不機嫌な人への反応でも、人はその感情に合った接し方を考えるものですよ。しかし自分の期待通りの反応がない人に対して「反発を感じる」「謝る」の二択しかない人間は、その対応が的確に出来ないのであなたの様な悩みに繋がりがちです。

     子供の時から甘い環境で育ち、自分の期待する反応がない者に「反発や無視」をするか「相手の気持ちを理解をしないで謝る」だけて過ごしてきた人は、仕事や人生のパートナーの様に大切な人との付き合いでは使えるテクニックがなくなってしまいます。
     あなたも相手の心に対応する自分の心の選択肢を増やしましょう。

    「謝れば良いのよねぇ~」
    「私、悪くないも~ん」

     あなたがもっている上記の2択以外にも沢山の選択肢がありますよ。

     彼はあなたが悪いと思っていないと思います。

     「失敗をした気まずさ」「あなたからのポイントを失った後悔」「自分の要領の悪さへの劣等感」「あなたに不必要な精神的負担をかけてしまった罪悪感」・・ そんな心理状態の中で失敗をしてしまった相手であるあなたが謝り続ければ「屈辱感」等も加わりますよ。

     トピからの推測を元にした場合、あなたが感じなくてはいけない気持ちは、「彼の心使いへの感謝」「それを受け取れなかったことの申し訳なさ」ではないですか。

    (1)「迎えに来てくれて、ありがとう」
    (2)「せっかく来てくれたのに、無駄足にしてしまってゴメンね」

     仮に「ゴメン」という言葉を使っても趣旨が違います。また何回も繰り返す言葉でもありません。

     ただし仕事に対するあなたの説明が不十分だった為に起こった彼の失敗です。「申し訳ない」という気持ちを忘れずに今後の相互理解を頑張って下さいね。

    トピ内ID:2194703624

    ...本文を表示

    その彼、ちょっと…

    しおりをつける
    🐤
    ふわふわ
    普段から難しくないですか?

    私も若い頃似たようなことがありました。
    こちらが頼んだ訳でもないけど、足を運んでくれたので…と思い謝っていたのですが不機嫌にされ…。
    仕事だと好きなように動けないですし、そんな時に不機嫌にされたらしんどくなりますよね。

    メッセージ送った時に気持ちよく返信してくれる方がずっとありがたいのにね。

    こういう人ってトピ主さんや若い頃の私みたいにそこまでペコペコしなくてもいいのにしてしまうタイプには遠慮がなくなると思います。
    ガツンと言う相手には自分の不機嫌なんか出さないし、まず付き合わないでしょうね。

    再度聞きますけど普段の彼はどうですか?
    ちょっとモラハラっぽいところがないですかね。

    私の場合はおおいにありましたよ。
    若かったのであんな不機嫌に怯えてたんだろうと思います。

    当たりなら、対応考えるより距離おいた方がいいですよ。何もいいことないです。

    トピ内ID:7587735296

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    サプライズの恐ろしさ

    しおりをつける
    青空が好き
    謝り続ける必要は無いと思います。

    サプライズって、本当にセンスとか頭の良しあしとか、段取りの良しあしとか、どれだけ相手のことを知っているかとか、露骨に出ますね。

    サプライズ失敗したときの態度も、相手の性格をしる、本当に有用な手掛かりになります。

    サプライズ失敗って、仕事で出張とか外回りとか、直帰とかよくあることではないですか?それを、想像力の欠片も持ってないのでしょうか?

    自分の不手際で失敗して、機嫌が悪いって愚かすぎます。
    反省もしなければ、自分で自分の機嫌も取れないって、子どもっぽいにもほどがあります。

    「なんだか、空回りしてしまった。ぷうこさん。に喜んでもらって仲直りしたかったのに。」とか「今朝のメールで嬉しくなって、迎えに行きたくなったんだ。」とか言ってくれたらそれで解決ではないでしょうか?

    >なんだかわからなくなったので教えてください。

    そろそろ彼とお別れをする時期が近づいてきているのではないでしょうか。もっと相性の良い、大人の会話ができる相手がどこかにいると思います。

    トピ内ID:7490326305

    ...本文を表示

    ジコチューな彼

    しおりをつける
    🙂
    あっけんゆー
    なんだか、その彼との今後が不安です。

    自分に酔っていて、サプライズをすれば喜ぶと勝手に決めつけ、トピ主さんがいないとなると不機嫌になる。

    私だったら謝るのもイヤですね。

    職場に彼に迎えに来てもらうなんて、私が同じ職場だったら「何あの男?」と思いますね。

    仕事が優先で当たり前です。そんなジコチューな彼氏、別れたらどうですか。機嫌がいいときはとても楽しい人、っていうのは結婚してからは機嫌を取らなきゃいけなくなります。

    将来を見据えて、その彼でいいのかじっくり考えてくださいね。

    トピ内ID:3123660521

    ...本文を表示

    そういう人大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの父がそういう人だったんですが、ほんと付き合う方は大変ですよ。

    母も何度もサプライズお迎えして、トラブルになってます。携帯もない時代の話。

    ◯地元の駅の改札前でお出迎え→それならちゃんと改札見てたらいいのに、新聞読んでて、母も新聞で父に気づかず(そもそもサプライズでそこにいるとも思ってないから周りもあまり見てない)家に帰り、電話で帰宅済みを知り父激怒

    ◯パート先に原チャリで通勤の母を車でお出迎え
    →明日の通勤で困るから原チャリで帰るという母を「明日朝は歩いて行けばいいだろ」と父激怒

    ◯前回の失敗を踏まえて?パートに原チャリで行ってる母をどこかで借りた軽トラックでお出迎え→2人で苦労して原チャリを荷台に乗せる…父ご機嫌だが、時間がかかり普段ならとっくにくつろいでる時間に職場出発

    これ、本当のエピソード。他にも色々ありますよ。家族にも色々…。

    結局、彼女が喜ぶかなぁと思うのは本当だけど、そういうことして彼女を喜ばす自分が好き、なのが大きいから、思い通りにならないと相手を許せないんです。マメなんですけどね。

    謝る分だけ図に乗るから、一度謝ったら不機嫌でも気にしない、楽しい会話しようとするのも下手に出てくる→やっぱり俺じゃなく彼女が悪いと怒り継続では?

    マメな人って寂しがりが多いから、主さんからはしばらく連絡しないでみるといいかも。

    うちの父の場合ですが、父が折れて「俺が勝手だった。次からは◯◯で迎えいくようにする」などすり寄ったら家族は和解します。それまでは、それこそ父が仲良くしようと明るい話題出してきても、「ふーん。そうなんだね」と無視はしないけど塩対応で。
    結局和解後も、しばらくするとまた違うサプライズ仕掛けてくるんですが。

    ともかく余り謝り続けない方がいいですよ。
    もう謝罪済みなのだから、なんならいつ別れてもいいくらいの毅然とした態度でOK

    トピ内ID:4013492163

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