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    子どもを持つ男性との結婚(50代)に悩む!

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    🙂
    ぷーさん
    恋愛
    50代女性です。
    先日、最後のチャンスと思って、結婚相談所に登録しました。

    そこで知り合った男性(少し年下)とお見合いをしました。
    第一印象はとてもいいのですが、3年前に離婚されており、お子さん(14歳の男の子)がおられることが気になっています。

    もし、これが恋愛で、1~2年かけて納得できればいいのですが、
    結婚相談所のシステムで、2~3ヶ月で結論を出さなければいけません。

    同じような経験の方のご意見や経験談をお聞かせください。

    トピ内ID:7775648647

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    何に悩んでいるのか教えてください

    しおりをつける
    🙂
    はつ
    逆に何に悩んでいるのか教えて欲しいです。

    1 相手に子供がいる事?
    2 相手と結婚すると子供も一緒に暮らす事になる(今、父子家庭である)という事?

    そもそも50代女性の少し年下という事は40代になるかと思うんですけど(50代か)子供がいない人と出会う方が難しいと思います。
    また1のように相手に子供がいる事で起きる問題というのは養育費の事ですか?
    2だったら悩む理由はわかります。
    一緒に暮らすとなると大きな問題です。

    主さん自身のプロフ(バツイチ、子供ありなし、未婚)が分からないのでなんとも言えませんが、主さんが結婚に何を求めているかによるかと思いますね。
    子供はもう望めないでしょうし、だとしたら相手に何を求めているのでしょうか?

    トピ内ID:2852909311

    ...本文を表示

    トピ主さんが結婚に求める事

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    その息子さんは父親と暮らしているのでしょうか。

    例えば、もう自分では産めないので結婚相手の子供を自分の子供のように思って接したいなら良い相手とも言えます。

    単に既婚というタイトルが欲しくて、実生活の諸々はご免と言うなら今回の相手は合わないと思います。

    後者だったらそういう相手とお見合いを組んだことがそもそも間違いです。
    14歳の子がいることの何が気になっているのでしょうか?

    単にパートナーが欲しいだけなら結婚以外の選択肢もありそうに思います。

    トピ内ID:9821235582

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    簡単です。答えは出ています。


    >もし、これが恋愛で、1~2年かけて納得できればいいのですが、
    結婚相談所のシステムで、2~3ヶ月で結論を出さなければいけません。

    当然ながら、今は納得できていないという事です。
    2~3か月で結論を出さなきゃいけない(=そんなの無理)と受け取れますが?
    迷いがないなら、ここで相談はしていないと思いますし、そもそも結婚って、たとえ連れ子問題がないにしても、そんな感じで「2~3か月で結論を出す」とかいうものではないと思います。

    トピ主さんは、結婚自体がしたいだけに思えます。
    だったら、年上ですでに子供が成人した男性とかのほうがよくないですか?
    50代であれば、子供が独立した60代なんかもいるのでは?

    トピ内ID:0111194402

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    ジン
    彼はシングルファーザーという事ですか?
    そして14歳という多感な時期にその子が主さんを受け入れるとは考え難いですけどね。

    文章的には主さんに決定権があるかのような感じですが、果たしてそうでしょうか?
    彼が再婚に乗り気で!という事ですか?

    息子さんにしたら50代の見知らぬ女性がいきなり・・という感じですからね。
    主さん以上に息子さんの方が嫌だろうと思うのですが。

    トピ内ID:1972685014

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぷーさん
    状況説明が不備で失礼しました。

    お子さん(14歳の男の子)は、前妻の方が育ててくださっていて、近くに住んでいて、時々、食事を一緒にする程度だそうです。


    でも、その前妻の方に何か(たとえば、ご病気や亡くなられること)があれば、当然ながら、父親である彼が育てる義務がありますよね。。

    また、母親(前妻)の方が子育てされているから結婚どころではないだろう中、父親が再婚するって、多感な時代のお子さんには、マイナスではないか?

    などです。
    「離婚理由」「養育費」などは、確認しないといけないですよね。

    トピ内ID:7775648647

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    子より親の心配

    しおりをつける
    🐶
    あずき
     まあ、母親に何かあっておばあちゃんなど頼れる方が居ない場合は、一緒に暮らす事にはなるでしょうけど、その時はその時で。

     どちらかというと、お子さんより、親の介護の方が心配です。その男性の親、80代?ご健在ですか?どこで誰と住んでいますか?

     介護要員が必要だから、それで結婚したいという男性だっていますよ。
     自分は、仕事があるし、親の介護なんてできないし、する気もないって。

     24時間住み込みの家政婦で介護もやってくれるなら、助かりますから。

     ちょっと一緒に暮らしたら、「親も高齢だから、放っておけない。」と、いきなり同居に持ち込む作戦とか?

    トピ内ID:5844243322

    ...本文を表示

    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様がその彼が好きで一緒に暮らしたければ前進すれば良いのでは?

    前妻さんやお子さんが再婚について理解が得られるのかは聞いてみたら良いと思います。

    結婚すれば義実家問題等々何らかの煩わしい事も付き物です。

    トピ内ID:5530186961

    ...本文を表示

    トピ主です 返信

    しおりをつける
    🙂
    ぷーさん
    >はつ様
     ありがとうございます。
     「子どもといる人との結婚を短期間で決断しなければいけないこと」
     に不安を感じています。
     後ほど、私のプロフィールを書きますが、私は、初婚です。

    >あら~フィフ様
     ありがとうございます。
     私は2年前まで、母を介護していて、看取りました。
     兄姉はいますが、遠方のため、「家族が欲しい」という思いが強いです。

    >なかこ様
     おっしゃる通り、60歳の方もおられます。
     また、中には、40~50歳で初婚の方もおられます。
     でも、お会いした中で、「この方が一番よかった」ということにつきます。

    >ジン様
     おっしゃる通りですね。
     私に決定権があるわけではないですね。

    トピ内ID:7775648647

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚相談所って

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    お見合いしてから、たった2~3ヶ月で結婚を決めないといけないシステムなのですか?

    私は利用した事が無いので知らないのですが、2人が取り敢えずお付き合いが成立となったら報告すればいいと思ってました。

    その後暫くお付き合いして、本当に結婚してもいいとお互いに思えば結婚すればいいかと。

    その際に、結婚する事を相談所には再度報告するものと思ってました。

    結婚相談所で知り合ったのならお互いに結婚前提でのお付き合いになりますが、お付き合いをしたからと言って必ず結婚しなければいけないなんて事は無いですよね?

    お付き合いそのものを悩んでいるのなら、ちゃんとお子さんの事も含めて確認した方がいいと思います。

    お子さんと一緒に暮らしていなくても、その男性にはお子さんを養育する義務が当然あります。

    前妻さんに何かあれば、全てその男性に責任がかかってくるでしょう。

    トピ主さんも結婚するなら、その覚悟は必要です。

    どうしても気になってしまうのなら、最初からお付き合いはやめておいた方がいいのでは?

    トピ内ID:6897058723

    ...本文を表示

    即決の必要があるのに、入会しているということ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    子供と同居していないから、
    結婚相談所に登録しているんですかね。。

    私が彼なら、3カ月で結論を出さなくてはいけないなら、
    「子供への影響を考えて」登録そのものはしないと思う。

    父親の再婚相手だから、
    僕は反対しません、誰でも賛成です、
    って思うティーンエイジャーは少ないのでは?
    (表向き大反対もしないでしょうけれど)

    子供との関係が希薄だと
    自明しているようなものだと思うから、
    自分の存在が子供にいい影響を与えない可能性を考えたら
    話を進める気にならないかな。。
    (まぁ、なんの影響も与えない可能性も高いといえるのかな)

    元妻の死だけではなく、子供の意向で父親と暮らしたいとなった時、
    再婚しているから言い出せないなんてこともあり得るわけで。

    引き取ることになってもなんとかなるさぁ、って
    トピからは感じられないし。
    もちろん、慎重だからだとわかりますが。

    トピ主さんは、子持ち男と結婚するタイプじゃない気がします。

    トピ内ID:9308495489

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