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    30代前半で100万程借金のある彼との将来について

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    るい
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    初めまして。ご閲覧ありがとうございます。 私は20代前半で、半年程お付き合いしてる男性がいます。その方は収入が私とあまり変わらないので将来には少し不安がありますが、人柄が良く一途で誰よりも私を大切にしてくれる所に惹かれて「結婚するならこの人がいいな」と考えていました。 本題はここからです。よろしくお願い致します。 彼は母親と2人暮らしです。私から見るとお互いに依存してるように見えます。彼は結婚したら親も一緒に住まわせたい様なことを口にしてましたが、正直、同居は避けたいです。彼の母親は初対面の時から次々に踏み入った質問をしてきた上に、彼が居ない時はノックもせずに部屋に入ってきたり、チクチク刺さるような事を平気で言葉にしてきました。彼の前では全くしないので彼はその事実を知りません。その事をやんわり伝えましたがなかなかわかってくれませんでした。 そんな中、私が転職して一人暮らしを始める事になり、その旨を彼に伝えました「貴女と結婚して子供も欲しいと思っているので転職するなら近くに来てほしい。3年以上待てない」と言われた為とりあえず彼の自宅近くの職場を選択しました。 ちなみに私の実家から彼の実家までは新幹線や飛行機を使わないと通えないくらいの距離です。結婚前提だと思っていたので思い切って引越しをしました。しかし、先日、私と出会う前(2年前?)に出会った女性に騙され借金を背負わされた事を告白してきました。 ダバコ20本/日、お酒×、ギャンブル× 手取り25万前後 生活費と毎月の返済でギリギリの生活を送っているようです。(コンビニでほぼ毎日買い物している模様) 母親との関係性や借金があり貯金が全くない所などを考えると将来的に不安しかありません。 私はどこまで口を出していいのか、付き合い続けていくべきかわかりません。好きと言う感情だけでどうにかなるものではない気がします。助言いただけたら幸いです

    トピ内ID:7410967976

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    色々浅はか

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    🙂
    若いって怖い
    まだ付き合って半年しか経ってないのに、彼の家の側に引っ越しちゃったんですね。 しかも転職までして。 なんというか若気の至りというか浅はかです。 同棲するわけでもないのに、彼からの結婚の言葉にそそのかされてしまった・・・ >>人柄が良く一途で誰よりも私を大切にしてくれる所に惹かれて「結婚するならこの人がいいな」と考えていました。 そんな人は、 >>「貴女と結婚して子供も欲しいと思っているので転職するなら近くに来てほしい。3年以上待てない」 なんて言わないです。 そんな自分勝手な事。 それを愛されていると思うのであれば間違いです。 主さんを結婚という言葉で釣って自分の側に呼びたかっただけですよ。 なぜなら本当に結婚をしたいという人は相手を尊重するからです。 それと、 >>その事をやんわり伝えましたがなかなかわかってくれませんでした。 彼は主さんの味方になってくれません。 お母さん>主さん に間違いなくなります。 だって、聞く耳を持たないでしょう? これから、お母さんと揉めても同じですよ。 そっちでうまくやってよ!みたいな事になるでしょう。 断言できます。 はっきり言える事は、 ・お金にルーズ ・女にもルーズ(これは簡単に女にお金をほいほい貢いじゃうと言う意味) ・不摂生 ・マザコン(まあ母子が共依存してる) こんな男と一緒になっても幸せにはなれないし、 >>母親との関係性や借金があり貯金が全くない所などを考えると将来的に不安しかありません。 的中します。 断言できます。 別れましょう。 そして今の会社で少し働いて、貯金、違う場所へ引っ越しましょう。 仕方ないです、色々勢いで引っ越ししてしまったんだから。 いい勉強になったのでは?

    トピ内ID:2286966985

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    もっと借金あるよ

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    メメシス
    「実は白状した額の二倍あった」~「十倍あった」 まで、額の出方は様々ですが、とにかく「実際は白状した額の数倍ある」と思っといた方がいいですよ。 あと、「女に騙されてできた借金」って言い訳をまさか本気にはしてないだろうな。 まあ「女」が「母親」ならアリかなと思うけど。なんやかやカネ出さされてる、ということはあるかもね。 ということで、私なら逃げるけどね。

    トピ内ID:8778939888

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    危うい人

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    🙂
    もっさん
    他がどれだけ優れていたとしても、ブレーキが壊れている車には私は絶対に乗りません。 側から見ててエンジン吹かすだけでネジがポロポロ落ちていく車にも絶対に乗りません。 >人柄が良く一途で誰よりも私を大切にしてくれる所 こんなの社会人として、また恋人として当たり前の事じゃないですか? 前述の車の例だと「私はアクセルを踏むと前に進むところが好きでこの車を選びました」と言ってるようなものですよ。 結婚を考える上で一番重要なのは信用できるかどうかです。 そして信用と魅力の間には微塵も関係性はありません。 混同すると痛い目を見ますよ。 恋に浮かれて一寸先が見えてないなぁといった印象を受けました。 後、むやみに他人を信じるのはやめた方が良いです。 「他人に借金を背負わされた」は借金癖のある人間の常套句です。

    トピ内ID:5210443017

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    若いって怖いさんと全く同意見

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    30歳専業主婦
    私は20代前半の頃に一度離婚歴があります。 元夫は当時30代前半。 喫煙者 貯金なし 借金(結婚後発覚し、これが理由で離婚) 当時トピ主さんと同じで、優しいし私のことを大切にしてくれるし一途だし~なんて思っていて、貯金が無いのを承知で結婚しました。 トピ主さんの彼もですけど、 元夫も子供が欲しいとか言っていましたが、 だいたい借金しているのに、タバコをやめることも出来ない、安易に子供や将来の事を語る。 この時点で本当にダメですよ。 それにね、 どうして母親と生活しているのに100万程の借金がいつまでも返せないのよ。 一人暮らしじゃないなら余裕あるはず。 それとも母親が働いていなくて、結婚しているみたいに彼が母親を養っているんですかね? タバコで月3万とか使っている余裕あるなら返済すればいいのに。 私は離婚して再婚しましたが、 今の夫は年下ですがとてもしっかりしています。 社会人2年目で、学生から貯めていたバイト代と社会人のお給料で奨学金も完済。 更にそこから新たに貯金もしっかりしていました。 夫の転勤が決まり結婚することになりましたが、知らない土地について行く私のことを、本当にいろいろと配慮してくれました。 トピ主さんも、 お母さんファーストな彼ではなく(親を大切にするのと、親優先は全く意味が違います)、本当にトピ主さんのことを第一に考えてくれるパートナーの方が、絶対に幸せになれますよ!! お互いを大切にし合えるから、今後長い人生一緒に歩んでいけると思います。

    トピ内ID:4377218593

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    もう一度よく考えて。

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    ゆうひ
    そんな遠く離れてた二人がどうやって知り合ったのか不思議、もしやアプリですか? それにしてもたったの半年のお付き合い、その間何度会ったのかは分かりませんけどもう結婚??ちょっと早急すぎません? その上母親まで出てきて口出し、距離感がおかしいですね。 結婚をちらつかされ転職も彼の言い成り。 「とりあえず引っ越し」って良くない判断でしたね。 すごく考えたおつもりでしょうがもっと熟慮してほしかった、あなたの人生は一度きりですよ。 誰か止めてくれる人はいなかったんですか? 案の定、たくさんの問題が出て来たじゃないですか、借金の金額も本当かなんて分かりませんよ。 人のせいにして騙された、という話は良く聞きますが自己保身の嘘や都合のいいごまかしだったりします。 このパターンだともう少ししたらまた結婚を餌に今度は「お金を貸せ」と言ってくるでしょう。 自分の陣地に越させ、孤立させ、あなたを利用しようと考えてると思いますよ。 もしかしたら元カノとも切れてないかも。 しっかりとした文章を書かれる女性なのにご自分の事となると判断力が弱まるのでしょうか。 客観的な意見をいわせてもらうと早急に地元に戻る事をおすすめします、今ならまだ間に合いますから。

    トピ内ID:9869616010

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    レスします。

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    🙂
    ななかまど
    トピ主さん、結婚前の男の借金として許されるのは原則奨学金だけです。前に付き合っていた女性に騙されて「百万円程」の借金のある男性なんてアウトです。  そもそも人に騙される時点でその彼アウトです。更にそのうえ借金までその人に背負わされたという時点で完全にアウトです。何故かと言えば借金した理由前の彼女が原因ではない可能性もあるからです。  その彼と付き合うだけなら別に構わないと思いますが結婚だけは思いとどまった方がいいと思いますよ。逆に借金を肩代わりさせられて上ポイされないよう注意することです。否定的なレスのオンパレードになりましたが借金背負わされた女性の話知っていますので敢えて書きました。  借金男は浮気男より始末が悪いと思いますよ。トピ主さんにとっては不快なレスになりごめんなさい。

    トピ内ID:8132760920

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    私だったら逃げます

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    今日はカレー
    結婚という言葉に浮足立って色々と時期尚早、というか転職と引越しって。 母親との関係性だけで足踏み案件。 そこに加えて借金。 理由も本当だか不明。 私だったらお別れしますが。。。 引越し代は勉強代だと思って、心機一転頑張ってください。

    トピ内ID:6247255453

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    全力で、逃げる案件

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    青空が好き
    >「貴女と結婚して子供も欲しいと思っているので転職するなら近くに来てほしい。3年以上待てない」と言われた >結婚前提だと思っていたので思い切って引越しをしました。 なんとなく結婚に焦り過ぎな感じがします。るい様が育ったご家庭があまり幸せではなく、家庭的な愛情に飢えているのかな、などと余計な妄想を致しました。 そして、るい様は彼のことを「人柄が良く一途で誰よりも私を大切にしてくれる」と思っているわけですが、私から見ると、実際は調子がよく人当たりがいいだけの女ったらしに見えます。結婚とか、子どもが欲しいとか、女が喜ぶだろうなという言葉を無責任に言える男性です。 さて、るい様が彼の自宅近くの職場に転職し引っ越した後で、彼は本性を現したわけです。 職場もわかってるし、近くでもう逃げられないとわかってからの、告白ですよね。 これは、もう、全力で逃げる案件です。 彼は最初から主様を取り込むために、人柄をよくみせ一途で誰よりもあなたを大切にしたのです。 主様の職歴には良くない履歴が付きますが、全力で逃げた方が、るい様の人生を守ることができると思います。

    トピ内ID:7813203272

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    別れたほうがいいと思う

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    🙂
    しょうゆもち
    >好きと言う感情だけでどうにかなるものではない気がします。 危険信号を察知したということですね。 自分の感覚を信じてください。まちがっていないと思います。 借金の額が不明ですが、トピ主さんが聞いている以上にあると思いますよ。 女性に騙されたというのも、うその可能性が高いです。 そもそも借金があることを、 トピ主さんが仕事をやめて、近くに引っ越してきたタイミングで告白するのがおかしいです。 自分がもし借金を背負った立場なら…と想像すると分かるかと思います。 誠実な人は大切な恋人にそんな卑怯なことはしません。 何より、自分の借金を自分の力で返済してから、 恋人との将来を考えませんか? それがふつうの人の感覚です。 まだ付き合って半年。トピ主さんは20代前半。 いくらでも再スタートを切れると思います。 彼に関わるのはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:2572096670

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    いや・・

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    ジン
    交際半年でそれは失敗したと思いますよ。 結婚して子供が欲しい!って借金があるのに? 10歳近く年齢差があるのに主さんと収入が変わらないのに? しかも彼母と同居前提、おまけに彼母は失礼な発言をするような人・・。 主さん、行くかどうするのか?を皆に聞いたら良かったと思いますけどね。 既に仕事も辞めて彼の近くに引っ越したのでしょう? まぁ別に結婚した訳ではないのでまた地元に戻ったら良いと思いますよ。 若気の至りで突っ走てしまった!という感じで。 借金の理由もどうかしてますからね。 人柄が良く一途というよりも、女性に直ぐ舞い上がって周りが見えなくなる人、後先何も考えない人!と思いますよ。 だから、今回も交際半年で、結婚だ、なんだと大騒ぎして主さんもそれに乗ってしまったという感じですね。

    トピ内ID:3968931490

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    やっちゃいましたね。

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    ジャシンタ
    それはジンさんもおっしゃっている通り、若気の至り、失敗です。 まだお若いからピンとこないでしょうけどね。 20代ならなおさらですが、30代で結婚したって、生まれてから結婚までよりも、結婚後の人生のほうが長くなるんですよ。 生まれてくる時は自分で選べなくても、自分の人生の2度目のスタートとも言える結婚なんだから、両目を開いてよく見渡しましょうよ。 普通は、なんら条件に曇りもない、ひとかけらの心配もない人と結婚したとしても、自分たちや子供が病気をしたり怪我をしたり、思いもかけない事態に巻き込まれたり、親の介護が始まったりして、結婚生活の途中でほぼ必ず、夫婦で乗り越えなくてはいけないピンチが訪れるものなんです。 トピ主さんは、たった半年のお付き合いで ・なんだか意地悪な母親が近くにうろうろしている相手 ・つまらない理由で借金をこしらえており、貯金もない相手 ・相手は自分のホームグラウンドに胡坐をかいて「待てない」と言ってくる相手 ・そしてアウェイは自分だけ これね、結婚でもしようものなら、まったく息子夫婦に忖度しない母親がずかずかはいってくるし(同居は確定だと思いますよ)あなたが働いた分も、その親子に搾取されて、あなたのストレスはMAXになっちゃいますよ。 この状態で子供を産むなんてもってのほか。 さて、あなたの友達が今のあなたの立場にいたら「それでも将来、いいことあるから結婚しなよ」って言えますか? 自分で読んでいてどうですか? あなた自身が「好きだけでどうにかなるものではない」という予感があるのがせめてもの救い。 今からでもいいので、いったん解消しましょう。 だけど、本音としては「いったん解消」ではなくて「その人はアウト」です。

    トピ内ID:5007561960

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    「父親として」NGでしょう

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    🙂
    タオル
    女性はどうしても「子供が欲しい」と思うと好きな男なら誰でも良いと考えがちなんですが 子供を産むとなると、その男性の「父親としての適性」も非常ーに大事ですよね。 これを基準に考えれば、答えは一つしかないです。 別れ一択です。 トピ主さんの趣味趣向がわかりませんが、私なら「1日にタバコ20本」の時点で、もう付き合いません。 体の面でもそうですが、タバコの値段って知りませんか? スーパーで値段見れますから確認してみると良いですよ。 手取25万で毎日20本なんて、趣味としてでもやって良いことじゃないです。 こういうことを言うと、「でも子供ができたら禁煙してくれるのでは」と言う女性も多いんですが、断言しますが絶対やめませんよ。 トピ主さんだって、毎日食べてる嗜好品、まあ白米とかでも良いですよ。そういうのを明日から一切、一生食べるなと言われても無理でしょう? 彼の近くに転職したのもちょっと浅はかですが、同棲などをしているわけではないならまだ傷は浅いです。 仕事はもう仕方ないですから、できるだけ彼の家から遠いところに住んで、もう彼のことは忘れることを勧めます。

    トピ内ID:1632864695

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    う~む。

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    ゆきうさぎ
    遠距離で、半年の間に何度会っているんですか? 人柄がよく、って言い切れるくらい? リモートデート?? で、あの~、その母親って、 本当の母親ですか? トピ主さんの稼ぎを貢ぐ羽目に なりませんか? 付き合いを続けたいという気持ちが 感じられない文章だと思うのですが。 いい男だから、借金も母親もどんとこ~い!と 思えないなら、 地元に帰った方がいいんじゃないかと。 貴重品を肌身離さないようにね。。

    トピ内ID:8898524027

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    だめですね

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    🐱
    若気の至り
    その、訳のわからない借金もアウト。 共依存なマザコンもダメだし、デリカシーのない母親自体がトラブルの元。 同居する気満々でしょうね。 別れるかどうか悩むレベルじゃないなぁ。 転職はもう、決めちゃったみたいなんて仕方ないとしてもその彼とは早いとこ手を切らないとめんどうなことになりかねない。

    トピ内ID:9908171883

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    ダメ

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    🙂
    きりこ
    私なら、母親がどうのこうの以前に、 彼だけで、無しです。 手取り25万前後。 私的に、これは別にいい。 借金100万、貯金なし。 これも、私がちゃんと納得できる借金であれば? マジかよ・・・と相当ブルーであることに違いないが、まだ許せる。 ちなみに、「私と出会う前(2年前?)に出会った女性に騙され 借金を背負わされた」は、私的には一切納得できないため、 この時点で、あなたの彼はアウト。 他の女に、が許せないとかじゃなくて、 そんな嘘くさい話、信じられるか!という意味でアウト。 本当は彼自身が散在して作った借金じゃないか?とか、 実は彼有責のバツ1で、慰謝料を払ったからじゃないか?とか。 疑い出したらキリがない。 バツ1ならバツ1で、そんな大事な情報、隠したまま、 今まで付き合ってきたこと自体許せないし。 彼有責での離婚なら、今は見えてないだけで、 彼自身(母親がらみ含め)難アリの男である可能性が高いし。 バツ1じゃなく、彼の散財で作った借金なら、それはそれで、 金銭感覚なんてそう簡単に変わるもんじゃないから、 そんな男と結婚したら、苦労すること間違いなしだし。 しかも、自分の散財グセを隠して「だまされた」とか言ってるのなら、 嘘を平気でつくという点も信用できないし。 もう一つ、現時点で借金100万はわかった。 で、借金したのはいつで、最初はいくらだったのか? そこにもよる。 返済のペースがまともかどうか、みたいな。 母親と同居(実家)で、手取り25万なら、 私の感覚では、最低でも月々10万は返済してなきゃおかしい。 それなら100万なんてあと10か月で完済できるし? 全然よくはないけど、まあ、ね。 これがもし、数万ずつしか返してないなら金銭感覚的に合わない。 たばこ20本/日なら、それをやめるだけで年20万浮くのに、 優先順位違うだろって思うから。

    トピ内ID:7235802465

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    まだまだ若いのに

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    blank
    kaze
    たった半年で、彼の母親からいびられて、その上借金のある彼と、 結婚をする理由が見当たらないと思います。 しっかり自分の目と心で 彼と彼の親を観察をした方が良いですよ。

    トピ内ID:4865117101

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    大雑把な一般論ですが

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    blank
    ウィルキー
    ・借金する人 ・ギャンブルする人 ・誰か特定の人がいても、他の人に触手を伸ばす人 こういう人は、基本的に直りません。 物事には最初がありますが、その最初の段階でハードルをいったん超えてしまうと、その後のハードルはあってないようなもの。 いったん経験してしまうと、自分に制限をかける理由がなくなってしまいます。 「簡単じゃん。だけどいつもするわけじゃないし」と言い訳しながら、人生のうちで何度も繰り返しますよ。 それと、貯金するクセがついていない人は、これから貯金しようと思ってもできません。 少しお金がはいると、まず使うことから考えてしまうからです。 あなたを誰よりも大切にしてくれるところってどういうところですか? よく「人の話をちゃんと聞いてくれる」とか「必ず車のドアをあけてくれる」とか「一緒に歩くと必ず車道側に立ってくれる」とか「記念日をちゃんと祝ってくれる」とか聞きますが、そういうことじゃないでしょうね。 本当にあなたを大事にしてくれる人が「3年待てないからこっちにこい」などとは言わないと思います。 終わらせましょう。

    トピ内ID:8419684491

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    そりゃそうですよ

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    🙂
    sp
    >人柄が良く一途で誰よりも私を大切にしてくれる だって借金あるから主さんに逃げられたら 誰からも相手にされないもん。 別に一途で誠実な人なわけじゃないですよ。

    トピ内ID:0556775536

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    借金が悪いとは思いません

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    🎂
    もち
    るい様、こんにちは 借金のある彼との将来を考えているとのこと 30代で借金がある事自体は悪いとは思いません、 奨学金だってあるでしょうし車もお金がかかります 騙されてお金を取られることだって決して0とは言い切れません が、何故借金があり返済に苦しんでいる身の上で タバコを吸い、さらに金のかかる子供を検討しているのでしょうか 生活費と返済でギリギリの生活を送っている つまりこれから貴女様1人の稼ぎで子供を養い貯蓄もせねばなりません さて、子供1人を育て上げるのに2~3000万円かかると言われていますが 2~3000万÷20年÷12ヶ月=8~13万円/月の金額が子供にかかる計算です 貴女様の手取りから引いて月に残るのは10万と少し ここから更に税金を支払い食事をし 日用品を揃えながら貯金をしなければなりません 可能ですか? 当然ギリギリの生活をする彼氏様の支援も求められるでしょう 結婚は理想や夢で思い描くことができますが 現金だけは現実問題として目の前にあります 自分1人にかけるお金が10万円も無い状態で子供に満足な教育と教養を身につけ 一人前に育て上げられると心の底から思いますか? >好きという感情だけでどうにかなるものではない このどうにもならない部分はまさにお金の問題です 是非冷静になって算数をしましょう 一度早まったんです、二度目はもういいでしょう。

    トピ内ID:1887288996

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    レスします

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    🙂
    他がどんなに良くても、一定の収入があるのに借金を抱えるような生活をする人はダメです。 そりゃ当然、借金の事実を把握してたとしても、デートの時は良い面しか見えないし見せないでしょう。 女性に騙された過去も事実かどうか疑わしいし、仮に事実だとしてそんなに身を削ってまで人に尽くす(尽くすという言い方もおかしいですが)ような彼が、トピ主さんには彼の実家を中心とした生活拠点を押し付けるのもどうかと思う。 借金があるのにタバコ20本、節約もせずコンビニ弁当ばかりで、お金の管理もろくにできていない。 最悪お金のことは共働きでトピ主さんの管理下でどうにかできたとしても、母と息子の共依存は絶対に直りません。 産まれてから今までそういう母親に育てられて、自立できる年になっても母親のもとに居て、いずれは同居と言い出す辺りもう修正は不可です。 配偶者や彼女がどんな人であれ、彼にとって母親は絶対的な存在。彼母の嫌がらせの事実がどうであれ、聞く気もないのだと思います。 どこが良くて付き合ってるのかわかりませんが、いまの不安を全て彼に伝えた上で、今後どうしていくのかを決めたらいいと思う。 でも今更修正は難しいかも。彼女に言われたくらいで、今までの生活を修正できるものならとっくにできたと思うし。

    トピ内ID:9456380444

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    どういう借金かにもよるのでは?

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    🙂
    gura
    会社を興した人など、利益が出るまで借金がある人もいますし、 住宅ローンを借金と言うなら、それもそうでしょうし、、 ただ、女に騙されて借金と言うのはないです。 あなたがそれで、優しい人なんだな、と思うならそれでいいですが、、 そして、そういう女性はまた、帰ってくることも多いですよ。 あの時は、こういう事情があって、、などとまたうまく取り入るのです。 そして再度、騙される。 泥棒が、同じところに盗みに入るのと似ています。 やりやすい人や場所があるのです。 お引越しをしたようですが、借金がなくとも、その母親がいるだけで、彼はないです。 でもこんな彼と合うのだから、あなたも同類かなとも思います。 だから、一概に不幸になる、とは言えません。 自分で決めてください。

    トピ内ID:9948619095

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    20代前半で150万円借金がある主人と結婚

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    🙂
    むむむ
    借金についても遠距離についても同じような経験があるので書かせていただきます。 まず、借金があることを結婚する前に判明できて本当によかったと思います。素直に告白してくれた彼さんは真面目な方ですね。 私も結婚する前に彼に150万円の借金があることを知りました。彼は20代後半です。最初は正直ショックでした。月々の返済が1.5万ですが、子供ができれば苦しくなる、150万という数字を見ると大金に感じる、と思ったからです。それでも結婚した理由について、まとめると以下です。 ・私と結婚しようと決めてから彼はほとんどお金を使わなくなった堅実な方(私のためには使ってくれる) ・彼が多く稼ごうと、体力的に大変ながらでも副業している ・彼に借金する癖はなく、この借金は事故によってできた物 ・彼は事故の経験から今はとても安全運転 ・「いざとなっても私の独身時代の貯金で返せる額だ」と考えればそんなに困ることはなかった ・返済に利子はない 彼が返済あっても生活レベル維持しようと向上心がある方だったのと、重要なのは「繰り返すことがありえそうか」という所だと思いました。 ギャンブルやクレジットカード過度の消費など、癖になりそうな借金の仕方だったら、どれだけ人柄が良くても結婚しませんでした。 出逢って1年で思い切って彼の都市に引っ越して家購入して、今はそれに加えてローンの返済もありますが、結婚した今も不安はありません。今の生活は彼の副業のおかげで特に不自由ありませんし、私は定年まで共働き希望なので一緒に返していこうと思います。 借金よりも、彼の母親との関係性が少し大変に思います。彼の母親の行動を見ると、息子が取られた!と考えてしまう典型的なタイプでしょう。 その行動を彼に伝えてもわかってくれないというのが大問題です。

    トピ内ID:5139134782

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    150万借金の彼と結婚した人の続き

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    🙂
    むむむ
    続きです その行動を彼に伝えてもわかってくれないというのが大問題と言ったのは、 知り合いや親が遠く離れた彼の地元で結婚するということは、 貴女にとって唯一の味方が、彼だけになるかもしれないということです。 そんな彼が貴女に理解を示さないと、かなり苦しいと思います。今度はやんわりではなく、ストレートに伝えてみて、味方になってくれるか見てみましょう。 あと、義母と同居、という可能性も感じます。「借金返済もあるし、借りるのはもったいないから一緒に住もう」となりそうな気がします。これも彼の母親の性格や態度を考えると苦しいでしょう。 転職や転勤は面倒かもしれませんが、せめて結婚する前なので、引き返すのにまだ遅くはありません。 あともう一つ心配な点が、借金返済があるにせよ、実家に住みながら手取り25万でギリギリの生活とは、あるだけ使っちゃうタイプでしょうか、家に渡しているからでしょうか、、、?どちらにせよ心配ですね。 結婚後お金は誰が管理するか、どう貯めていくか、話し合った方が良いと思います。結婚した後もお母さんに生活費渡す、母親に預けて貯金する…などもありえますから、きちんと聞いて相談した方が良いです。 (彼の給料は全て母親と返済と彼の娯楽、主さんだけの給料で子育てと家計維持は大変ですよ)

    トピ内ID:5139134782

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    うーん

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    🐶
    ぽち
    結婚したら遠距離だろうとなんだろうと、彼のお母さんはもれなく付いてきます。同居なら母子家庭ですかね?なら将来は100%同居介護です。お母さんの人柄も含めよくお考えください。 借金は100万程度ならよくあること。車なんか買えばその位すぐです。ただ騙されたというのがひっかかりますね。いい人なのか単なる無知なのか。 相手が結婚を望んでいるなら、こちらも条件を出した上で彼の本気度を見極めてみてはどうでしょう?例えば、借金が無くなるまでは結婚しない、お母さんとは同居はしない、タバコの本数を減らす又はやめる、などよく話し合ったほうがいいです。 私ならこの状態で結婚は考えられません。

    トピ内ID:9056510459

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    次は子供かな。

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    🙂
    るるん
    全力で逃げなさい。 まだ引き返せる段階で彼のヤバさに気付けたのは、 本当に幸運だったのですよ? 愛してるとか結婚したいとかお前のためだとか、 甘い言葉をチラつかせて 相手が自分なしで生きていける基盤を削り取る。 削り取った後で、相手にとって不都合な事実を伝えてくる。 彼のような人間の、常とう手段です。 今回告白してきたのが、借金100万。 彼は計算していますよ。トピ主さんが 「転職と引っ越しまでしたんだから、これ位のことでは別れられない」 と思うラインが、借金100万だとね。 断言してもいいけど、彼の借金は告白してきたものより一桁以上大きいです。 借金の他にも、色々な不都合な事実を隠しているかも。 そして彼は、それを、トピ主さんがますます逃げづらい状態になった時に告白してきます。 ますます逃げられない状態、の最たるものは、結婚、そして妊娠です。 人間、間違えることはあります。 間違えて借金することだってあるかもしれません。 でも、誠実な男であれば、 必ず引っ越しや転職をする前に告白したはずです。 トピ主さんは、彼という底なし沼にはまりかけている。 特に、子供を授かってしまえば、 子供の親であるという事実は取り消しようがありませんから 今後、「彼と一緒に生きられるなら、底なし沼にも喜んではまります」 と決断できるまでは 絶対に避妊だけは彼任せにしてはいけません。 避妊の「失敗」もこの手の男性の常とう手段だからです。 転職活動の苦労と引っ越し費用は 人生まるごと彼に食いつぶされる未来と引き換えだと思えば 安いものですよ。

    トピ内ID:4741128100

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    なんか不安がある

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    🙂
    ゆき
    それは本能で危険を察しているのだと思いますよ こういう直感は大概当たります 他人の私でさえ、その彼大ハズレだとわかりますよ 全力て逃げるべきです

    トピ内ID:0600149797

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    レスを見て不安になった

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    🙂
    むむむ
    先ほど彼は誠実とコメントした者です。 皆さんのコメント見ると、確かに、「女に騙されて」「引っ越した後に借金を告白~」というのが気になります。 引っ越した後に告白は見落としていました。これは遅いですね。引っ越す前、もしくは仲良くなり始めた頃にするべきでしたね、誠実な人であれば。 むやみに判断するのもあれですから、ひとまず、女に騙された経緯を聞いてみましょう。詳しく根掘り葉掘りに聞いて、嘘をついていないことを確認して。 そして、借金の証拠を見てみましょう。本当に100万だけでしょうか。 これだけ聞いてなお不安が残るようでしたら、結婚しない方が良いです。消えない不安を抱えた結婚はいつか不満になり離婚します。

    トピ内ID:5139134782

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    幸せになりたいですか?

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    🙂
    うりばぁ
    だったらこの方はやめましょう。 苦労してもいい人とやめた方が いい人 この方は後者ですね。 正直いって、借金百万円はまだましかも。 これが本当ならね。 まだまだ色々ありそう。 お母さんも彼氏の年齢からしたら60代かな あと20年頑張れますか? 主さんはまだ若い。 出会いはあると思いますよ。 彼氏の母親と同年代のオバチャンからの言葉です。

    トピ内ID:7393004215

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    老婆心ながら・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    彼氏がトピ主様に自宅近くの職場への転職を要請。 転職後、トピ主様が、引っ越しをして、後戻りが困難になった段階で、借金を告白。 これは、明らかに計画的な騙し討ちですよ? 逃げるなら今のうちです。 さもないと、手遅れになりますよ?

    トピ内ID:6031447645

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    二人の力関係を分析すると

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    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    トピ文からトピ主さんと彼との力関係でいえば、トピ主さんは若く会社員で他の男性も狙える状況。彼は30代前半である意味結婚ピーク年齢の状況で本来なら結婚にかかる費用が充分ある状況なのに借金持ちで母親と同居希望(本音)。 婚活となれば明らかにトピ主さんが優位にあります。ですから、彼はトピ主さんに取り入ろうと必死です。金が無いので、優しさでアピールするでしょうね。そして徐々に自分の思い通り(母親の同居)になる女性にしていけるかを試している。彼がする身の上話は話半分で聞かないといけないでしょう。女性に騙されるとは飲み屋に入りびったのでしょうか。借金する位のめり込む彼の本質を見極めないといけませんね。 タバコ20本吸う時点で健康や借金返済を考えていませんし、生活がギリギリ?なのにコンビニ利用で家計や将来のために借金を返済しようと考えていない人物のような気がします。借金の金額が倍でもおかしくないです。結婚したら二人で借金を返しましょうと言われ兼ねないです。 結婚したら本性出しますよ。

    トピ内ID:0375224962

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