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    付き合ってすぐ同棲&犬を飼った彼との結婚や将来について

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    nanatika11
    恋愛
    付き合ってすぐ同棲&犬を飼った彼との結婚や将来について悩んでます。
    付き合って2週間で彼の家に同棲、今付き合って3か月です。
    付き合って1ヶ月ほどで犬を飼いました。

    元々彼は在宅で、できる仕事をしていて日中は家にいたのですが
    3月から地元(電車で1時間半くらい)で会社を始め、
    私も正社員で一日仕事をしているので
    今犬が10時間ほど毎日一人でお留守番をしている状態です。

    そんな状態が可哀相なこともあり、
    私が「在宅勤務ができる仕事に転職していい?」
    と聞いたところ「なんで俺に聞くの?自分のことなんだから自分の好きに決めたらいい」と言われました。
    他人事のような言い方に少し傷つきました。
    ただ私が在宅勤務になるなら彼は自分の会社のある地元に
    引っ越したいような発言もしてきます。

    私は正直、これを機に結婚→扶養内で在宅のパートをしながら
    犬の面倒をみたり、彼をサポートして生活したいと思っていました。
    ただ彼の発言からそういう気は無さそうで、
    彼と婚約や結婚をせずに
    今の会社を辞め、在宅の仕事に転職し
    彼の地元へ引っ越すのはなかなかリスクがあるような気がして
    行動を移せずにいます。

    同棲する時には結婚前提でということで
    お互い早く相手を知るためにもと同意の上でしています。
    今子供ができたら…という話になった時も
    「育てられる環境は整ってる」と言われました。

    ただなかなか彼から結婚の話が出ず、
    まだ3か月だし…と思う反面、
    本当に彼は私と結婚する気があるのかなと
    悩んでしまったりもします。

    私は今どうするべきなのでしょうか。
    皆様の意見をお聞かせください。
    最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:2825403444

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    焦らない

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    🙂
    はな
    ○年くらいで結婚に進みたいということは話し合われましたか。
    結婚を見据えたお付き合いといっても、交際1年で結婚を考える人もいれば、もう少し時間をかけたい人もいます。
    あと、結婚したら扶養内パートで働きたいことは事前に伝えたほうがいいですよ。共働き希望かもしれないし。

    まだ交際してたった3カ月なんだし、時間をかけながらこの相手と結婚して大丈夫なのか見極めたらいいと思います。
    焦ってもいいことなんてないです。

    トピ内ID:0793532037

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    軽率ですね。

    しおりをつける
    ジン
    付き合って2週間で彼の家で同棲開始、1か月で犬を飼う・・。
    ペットを飼うのはやめた方が良かったと思いますよ。
    特に犬は朝晩の散歩が必要ではないですか?
    10時間も誰も居ない家にお留守番・・。
    もしかしてゲージに閉じ込めてるとか?

    おまけにお二人の意見や価値観も全く違ってませんか?
    当たり前ですよ。
    大して知りもしない相手ですからね。

    なんとなく彼は3か月で冷め始めてませんか?
    こんな人と結婚?
    彼はもう結婚する気なんかなさそうな気もするのですが・・。

    二人は大人同士なので別れるのも良いですが、その時のノリや可愛い!などと後先考えず犬を飼った事は問題でしょうね。

    トピ内ID:3676056893

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    「今私はどうすべきでしょうか」

    しおりをつける
    🙂
    ソクラテス
    それこそ彼が言うように「なんで皆に聞くの?自分の事なんだから自分の好きなように決めたらいい」と思いますよ。
     トピ主さん、今の結婚制度は男が女を扶養する仕組みではありませんよ。男も女も結婚しようとしまいと自分の食い扶持は老後を含めて一生自分で稼ぐ時代です。トピ主さんは彼の扶養内で在宅のパートをするつもりとありますがそうしたらトピ主さんの日常の生活と老後の生活どうするの?彼一人の収入・厚生年金では彼一人が暮らしていけるのがやっとでトピ主さんの分の生活出来ませんよ。自分で稼がないと。
     またトピ主さんは彼をサポートすると言っていますがパートの収入でどうやって彼をサポートするつもり?逆に彼にサポートされることになりませんか?
     トピ主さんの人生はトピ主さんのものですよ。自分の人生だからトピ主さんが自由に決めていいのですよ。結婚とは関係なく自分の老後までの生活をイメージしそのための収入をどうやって得ることが出来るかを考えれば良いのです。
     トピ主さんは彼の付属物でも何でもありません。トピ主さんこそ自分の人生を他人事のように考えている気がしますよ。自分の人生です。自分で好きなように決めればいいと思いますよ。

    トピ内ID:8512495709

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    その「結婚前提」その「同意」って

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    婚約をしたわけでもないし、
    未来への願望は話すものの具体的な結婚日は決めてない様子だし、
    結婚前提って言ってる割に随分不明瞭でトピ主さんはよく同棲同意したなぁと…。

    私だったらそんなあやふや不明瞭な状態での同棲はしないです。
    だっていつ結婚出来るのかモヤモヤ悩んだり、
    結婚出来ないままズルズルいくかもしれない不安を抱えながらの生活をスタートする事になるから。
    交際して3ヵ月後に彼からの結婚話が無い事を気にするくらいなら、
    確約の無い同棲なんてしなければ良かったのに…。
    付き合って間もないけど口約束はしてるし同棲したらすぐに結婚出来ると思ったから?
    考えがちょっと甘ちゃんじゃない?
    相手に依存しやすいとか、流されやすいとか、後先考えないタイプなのかなぁ…。

    そして3ヵ月程度の交際じゃまだ聞けない…と思っているようだけど、
    聞けないような仲なら相手の男性だって結婚の判断なんて尚更無理では?

    今どうしたら…とあるけれど、
    トピ主さんが今すぐ結婚したいなら聞くしかないんじゃない?
    聞かない(聞けない)ならこのままズルズル行くのも覚悟しなきゃ。
    同棲始めみたく「なんとかなるかな?」な考えで、
    トピ主さんから聞かずに「その内相手が言ってくれるかな?それまで待とうかな?」なんて考えていたら、
    この先きっとズルズル…になりそうですが…。

    トピ内ID:6779686841

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    勘違い

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚前提のお付き合いという意味を取り違えている様子。
    それとも男女で違いがあるのかな?

    トピ主さんの考える結婚前提のお付き合い(同棲)とはこのまま進めば自動的に結婚になるというものかな?
    男性(彼)の考える結婚前提のお付き合いとは結婚していけるか否かの見極めのお付き合い。
    つまり、単なる楽しいだけのお付き合いではなく結婚するに値する女性なのか否かの見極めをしながらのお付き合いという事。
    必ずしもお付き合いの先に結婚があるわけではなく当然だけど合格が無ければ結婚はしないという事。

    なので現時点で結婚が決まっている訳でもないので結婚を前提とした生活スタイルはあり得ない。

    だからトピ主さんが転職などをしてどんな仕事をするのかはトピ主さん一人で決めること。

    まだ現時点でトピ主さん達の同棲の先に結婚は見えていない。

    お子さんを育てられる環境が整っているというのは彼側の話。
    厳しいけど、そのお子さんは現時点でトピ主さんとのお子さんである必要は無いよ。

    結婚前提のお付き合いを過大に期待しすぎだよ。

    彼から結婚の話が出ないのは当たり前。
    結婚決めている訳が無いから。

    今からしばらくの間(恐らく1年から数年)は吟味の時間だということ。

    彼が結婚を前提とした吟味期間を経てトピ主さんとの結婚にOKをした時に結婚の話が出てくるという事。

    トピ主さんがどうするのかについては基本的にトピ主さんはトピ主さんの人生なので自分の好きにしていいと思う。

    もちろん、トピ主さん側の結婚への判断もある。
    そして彼もトピ主さんという女性が自分の結婚相手に相応しいか否かを判断しながらのお付き合いがしばらく続くということ。

    彼との結婚をしたいなら彼に結婚相手として相応しいと判断をしてもらう必要があるよ。

    それだけの話。

    トピ内ID:6443040683

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    まずは意向を伝える

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    🙂
    コーヒー
    >これを機に結婚→扶養内で在宅のパートをしながら
    犬の面倒をみたり、彼をサポートして生活したいと思っていました。

    まずはこの意向を彼に伝えないと、彼の考えは一切聞けないですよ。

    一般的に、結婚したからと言って子供もいないのにパートになるという女性と結婚したがる男性は、最近はかなり減っています。
    子供が出来るまでは今まで通り普通に女性も働くべきと彼が考えている場合、トピ主さんの意志は通せません。

    トピ主さん的には「結婚するならこういう生活をしたい」というのがあると思います。
    彼にもあるはずです。
    それを話し合ってみて、お互い意見が合えば結婚しようかとなるかもしれないし、お互いの妥協点が見つからないなら早めに別れるべきです。

    トピ内ID:0133267119

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    仕事(収入)は手放せない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼は結婚を書類上の契約(婚姻届け提出)としか考えていないのではないでしょうか?

    彼自身は在宅仕事や会社通勤のように働き方は変えても収入を変えるつもりは無いですよね?
    多少の増減はあったとしても、「俺在宅だからパート程度の収入でもいいよね」とは思わないはずです。

    それと同じことをトピ主にも求めているのではないでしょうか?

    彼自身が在宅でも生活していける収入を得ていた(のですよね?)、だからトピ主にも在宅になっても収入は維持して欲しいのではないでしょうか。

    在宅でも通勤でもトピ主の勤務地が変わるだけ。
    だから「なんで俺に聞くの?自分のことなんだから(働き方は)自分の好きに決めたらいい」と言ったのではないでしょうか。

    彼は結婚する気はあるのかもしれないけど、扶養内妻を養う気は無さそうです。

    こういう彼が相手なら、トピ主は結婚してもしなくても自立できている必要がありそうです。
    扶養内パート生活は難しそうです。

    トピ内ID:9491263743

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    好きにしたら?としか。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    トピ主には自分でものがないのでしょうか。

    >彼をサポートして生活したいと思っていました。
    会社員の彼のサポートってなんですか?
    家事がサポートとかじゃないですよね?

    >彼の地元へ引っ越すのはなかなかリスクがあるような気がして
    行動を移せずにいます。
    仕事が在宅になるなら、どんなリスクがあるのでしょうか。
    万が一、破局して引っ越しても在宅の仕事は失わないでしょ。

    >本当に彼は私と結婚する気があるのかなと
    交際3ヶ月の今は考えてないし、
    しかもトピ主が仕事辞めて扶養内のパートで彼氏のサポートしようと思ってるとは思わないと思いますけど。

    >私は今どうするべきなのでしょうか。
    好きにすればいいけど、
    まずは彼と話し合いしないと察してちゃんは伝わらないよ。

    トピ内ID:5944043632

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    彼に聞く事が違う

    しおりをつける
    🐤
    >私は今どうするべきなのでしょうか。
    ・・・トピ主さんが思ってる事を彼に伝える、では無いですか? その時の彼の答えによっても その先に考えないといけない事が変わってくるだろうし。

    >ただなかなか彼から結婚の話が出ず、まだ3か月だし…と思う反面、本当に彼は私と結婚する気があるのかなと悩んでしまったりもします。
    ・・・そもそもですが、結婚前提のはずなんでしょう?
    「結婚の話が出ず」とか「まだ3ヶ月だし」とか 「彼は私と結婚する気があるのか」とか なぜそんな事で悩んでいるのですか?
    お二人とも「結婚前提」を理解していますか?

    トピ主さんはまだ若そうだし 彼と婚約や結婚をせずに
    今の会社を辞め、在宅の仕事に転職し 彼の地元へ引っ越してしまってもいいのではないですか?
    お付き合いして2週間で同棲が出来てしまうお嬢さんなのに そんな所だけ「リスクが・・・」とか言うのも変な感じです。

    トピ内ID:9328779538

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    彼は忙しい

    しおりをつける
    🙂
    おおやま
    彼も仕事を変えたばかりなんですよね?
    環境が変わり忙しくて疲れてるんじゃないですか?
    通勤時間も長そうですし。
    あなたの転職や犬の事を考えてる暇はないと思います。

    トピ内ID:3494284401

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    良く知らない人と同棲か。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    相手を良く知る為に暫く付き合ってから同棲ならまだ分かるのですが、最初っから良く知らない人と簡単に同棲出来るのですから怖いもの知らずですね。

    他人事の様に言われるのも、まあそもそも他人ですからね。
    妻だと言っても束縛する時代でもないですし。
    でもパートになった所で結婚しない限り他人ですし、稼ぎも減り自由になるお金無いからと彼を頼ったら「養う義務はない。」とか言い出しそうですね。

    で、相手を知る為にの同棲で3ヶ月経ちましたが悩みがあるなら同棲解消したらいいのですよ。
    どうやら彼は「自分の事は自分で決めろ」の考えだし、トピ主さんがどうしようととやかく言わないのでは?

    同棲解消したくなくでも仕事変えるのはあくまで自己責任でってことですので良く考えてから決断したら?
    ついでに同棲も良く考えてから決断しないとね。

    ただ男性は同棲は無責任でも夫婦の様に生活出来るので楽になり法律に縛られる結婚するの面倒くさいと考えそうですね。

    トピ内ID:7115980013

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    「束縛するつもりがない」というのだけは真意だと思う

    しおりをつける
    🙂
    メガネ
    彼の考えの細かいところはわかりませんが、少なくともトピ主さんを束縛するつもりはないんだろうと思います。

    トピ主さんがどんな働き方をするのも自由だし、それによって彼自身が取る選択肢も柔軟にあるし、別に犬の世話をしてほしいとも思ってない。
    (一人暮らしで犬を飼っている人はたくさんいるので、犬一人で留守番というのは珍しいことではないです。散歩やご飯などちゃんとお世話してるなら、問題ないと思う)

    ここまではおそらく、間違いないでしょう。

    ただそれ以外はわかりません。
    他の方も書かれてるようにトピ主さんの「サポート」というのを彼が求めていない場合、「そんなのは必要ないからしっかり働いてくれ。それが結婚の条件だ」と言われる可能性もある。
    するとトピ主さんの「結婚したら扶養内で働きたい」という意向は通りませんよね。

    この辺は話し合って解決するしかないです。
    それが「するべきこと」です。

    トピ内ID:8176229802

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    恋愛脳すぎる

    しおりをつける
    🙂
    lalanoko
    まだ付き合って3か月なんですから、結婚の話なんて出ないのがふつうです。
    彼に振りまわされず、自分を主軸にして考えたほうがいいですよ。
    彼のほうはまちがいなく自分を主軸にして考えているようですから。

    彼は犬を優先することもなく、トピ主さんを優先することもなく、
    自分優先で自分のやりたいことをやっているタイプに見えます。
    彼の言動や決断の仕方を見ていると、
    「扶養内のパートで自分を支える女性」には魅力を感じていない気がします。

    一応結婚前提の同棲なのですから、もっと彼のことをよく見たほうがいいですよ。
    おそらくトピ主さんが夢見る結婚生活と、彼が思う結婚生活はちがうと思います。
    彼が好きなのは、自立していて、ひとりでも生きていけるくらいの女性なのでは?

    トピ内ID:6231246192

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    ごめんね~

    しおりをつける
    🙂
    砂場
    どうするうんぬんよりも、犬を何とかしてください。
    10時間も一匹で留守番なんて可哀想すぎます。
    まともに面倒見れないなら飼うな!です。
    一刻も早くわんちゃんの面倒見れる状況を整えてあげて欲しいです。
    10時間も留守番なら大切に飼ってくれる里親探した方が犬にとって幸せかも。
    読んでて胸が苦しくなりました。

    トピ内ID:7611298102

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    話しましょう

    しおりをつける
    blank
    紙コップ
    >これを機に結婚→扶養内で在宅のパートをしながら犬の面倒をみたり、彼をサポートして生活したいと思っていました。

    言葉に出して伝えないんですか?
    自分の希望を言わないから、あなたが在宅にしようかと相談したとき
    自分で決めれば、と言われたんです。

    何を悩んでいるのかわかりません。

    トピ内ID:7882688790

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      🙂
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      まずはトピ主さんの考えを知ってもらい、彼氏さんがどう考えているかを聞くのが先ではないでしょうか。想像ではなくて。

      トピ内ID:1799123083

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      彼との認識が違う

      しおりをつける
      🙂
      通りますよ
      トピ主さんは
      彼と結婚する事が前提で、いつ結婚するかが問題
      だから、それに対して自分がどうなのか、を考えている
      扶養内のパートが希望だから相手の意向に左右される状態

      一方、彼は
      同棲はあなたが結婚するに適しているかのお試し期間
      まずは一緒に暮らしてみている状態

      〉ただ彼の発言からそういう気は無さそうで
      彼はあなたが扶養内のパートにすれば、おそらくは結婚はないと思います
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      トピ内ID:2708397850

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      まさにあなたの狙い通りでは?

      しおりをつける
      🙂
      たくママ
      お互いのことが早く知りたくて同棲したんですよね?
      だったらあなたたちの考え通りに事は進んでいると思います。
      あなたが彼に思うところがあるように、彼も色々あなたの事を知って思うところがあって当たり前。
      永遠に順風満帆な同棲や結婚生活なんてある訳ないし。
      こういう現実を知るための同棲だったはずです。

      トピ内ID:3494284401

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      転職してもいいけど。

      しおりをつける
      🙂
      和釘
      今の仕事と同じくらいの収入があるなら、愛犬のために在宅勤務というのはアリでしょう。
      結婚前なのに「扶養内」に拘る必要はありません。

      付き合って3か月で結婚を決めろというのも早すぎませんか?
      子作りも早いと思います。
      トピ主が30代半ばなら焦りもわかりますが、急いては事をし損じるともいいますよ。

      結婚後の生活は、トピ主は扶養内在宅パート希望としても、彼はどうなんですか?
      妻に、正社員でなくても同等の収入を希望しているんですか?
      トピ主がすべきは、今の転職ではなく、結婚後の仕事について彼と話し合うことではありませんか?
      子供が出来た時のために、妻には産休育休がある仕事を望むかもしれませんよね。

      犬は、躾次第で留守番できるようになります。
      本来は、結婚して生活が安定してから飼えば良かったんですけどね。
      同棲で犬を飼うってことは、最悪、一人でも育てる覚悟が必要だと思いませんか?
      トピ主も彼も浅はかでしたね。

      でも、特に子犬なら躾すれば大きなストレスを感じずに留守番できるようになりそうです。
      勉強して、犬のためにもしっかり躾けましょう。

      当座の問題が犬のことだけなら、転職は必要ないと思いますよ。
      自分が楽をするためだけの転職なら、止めておいた方が良さそうです。
      彼と別れたら取り返しがつきません。
      彼と将来を決めて、双方が納得できるまで待ちましょう。

      トピ内ID:6036633997

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      結婚する気の有る無いの問題じゃなく

      しおりをつける
      🙂
      ペリエ
      トピ主さんは、彼氏さんの地元に住む事を、どう考えているのですか?
      軽く「リスクが有る」みたいな書きっぷりですけど。
      彼氏さんのご家族との関係とか、見極めないとなりませんよね。

      彼親さんが、同居がマストと考える人なら、引っ越す=同居でしょうし。
      彼氏さんと二世帯住宅建てよう!と盛り上がるかもしれない、とか有りますから。

      彼氏さんの家族に紹介して貰って、何度か遊びにも行って、どんな人柄か、お互いに把握してからではないですか?

      犬を口実に、正社員を辞めて扶養に入ろうとしたら、彼氏地元に引っ越す話が出た。
      有る意味、先に分かって良かったじゃないですか。

      今、トピ主さんが「家庭に入ってアナタをサポートしたい」なんて言ったら、「お、じゃあ、地元に引っ越してサポートしてくれるんだね!」となりますし。未だ言わないで良かったんですよ。

      子供が出来て妊娠→退社→じゃあ、俺の地元に育てよう!と言われたら、逃げられないですからね。
      彼親さんが同居なんて考えてないと言ってても、孫が生まれると聞いて、急に同居スイッチが入るかもしれないけど。

      今からなら、なんとでもなる。
      良い未来になると良いですね。

      トピ内ID:3862539572

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      犬、守ってあげて欲しい

      しおりをつける
      🙂
      こうち
      お別れしようが何しようが結構ですが、犬だけはちゃんとしてあげて欲しいです。
      お別れしたら犬、そうするんですか?
      安易な同棲、安易なペット飼育。
      相手は結婚なんて考えてないのに、自分は扶養内でパートして~なんてちゃんちゃらおかしな話。
      どんどん先走って、案の定、どうしたらいいでしょうか?
      ふざけるな!!です。
      全て自業自得としか言いようがありません。
      お別れするなら犬だけは里親にだすなりなんなりしてください。

      トピ内ID:1992325115

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      なんにせよ同棲が早すぎた

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      いくら結婚前提、同棲が上手くいってたとしてもたった3カ月では「じゃ結婚しよう」とはならないですよ。

      トピ内ID:2616453151

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