詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    姑と縁をきってもいいでしょうか

    お気に入り追加
    レス86
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😡
    姑苦手
    ひと
    私は去年出産致しました。 姑がアポ無しで家にきます。 私達家族はマンションに住んでいますが 約束をしていなくても急に 家の下に居ます。どこにいるの? と買い物に出掛けていても連絡が来ます。 これは普通なのでしょうか? 毎度私は、今買い物にきていますすみません。と 一応謝っていますが、恩着せがましい姑は 居ると思ったのに。どこまで行ってるの? せっかくご飯をもってきたのに。と 頼んでもいないのにこんな事を言ってきます。 義実家に行くと 旦那に対してなにを食べさせてるのか 子供の離乳食はどんな作り方をしているのか など詳しく聞いてきます。 義実家でご飯食べている時には ね?これがあなたが食べて育った味よ 美味しいでしょ?と旦那(姑からすると息子)に 私の目の前で何度も何度も聞きます。 義実家は少し裕福な家庭です。 私は母子家庭で育ちました。 いつも私の家族を下に見下して話をしてきます。 私の母親は恥ずかしい思いをさせたくないと 結婚祝いに○○○万円用意をしてくれていました。 それは母親が必死にためてくれたお金です。 姑は出産祝いになにか買ってあげると 言って一緒に買い物にいきましたが お会計の時には何処かへいってしまいました。 お金が全てではありませんが なにかと私の実家をバカにし なのに自分は一銭も出さず 私達のお祝いごとには全部自分も参加しようと してきます。 長くなってしまいましたが もう姑と縁を切ってもよろしいでしょうか?

    トピ内ID:0608396477

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 57 面白い
    • 134 びっくり
    • 22 涙ぽろり
    • 3157 エール
    • 39 なるほど

    レス

    レス数86

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  86
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    縁切りする前に

    しおりをつける
    🐱
    レモングラス
    私は姑の立場です。 トピ主さんの悩みを読んで思った事は、まず私とはまったく正反対のお姑さんですね。 私はそんなに世話を焼きませんし、息子夫婦宅にはまず行きません。(車で10分くらい) 頼まれてもいない事もしませんし、お嫁さんからしたら、ちょっと寂しい思いをさせてるかもです。 ただ息子さんに普段何を食べさせてるのか、 離乳食はどんな物をあげてるのか、 こういった事を聞いて来るのが嫌だなんて、それくらい聞く場合もあるでしょう。 私だってたまに会えばこのくらいの話、しますよ。その他の件も、よくある話です。 ちょっとずる賢い所はあるようですが、意地悪とかされてるならともかく…。 つまり、縁切りする程の事でしょうか? 同居してないだけでもありがたいのに、気に入らない=縁切りと考えるトピ主さんのようなお嫁さん、私は困ります。 喧嘩になっても良いじゃないですか、まずは、嫌だと思う事をきちんと話して、それからです。

    トピ内ID:1027386271

    閉じる× 閉じる×

    夫不在は離婚へまっしぐら

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    夫はいないのですね、 空気? 透明人間? 遅かれ早かれ離婚へと 向かうでしょう。 なぜ介入させないのですか? それとも 俺に言うな! 「俺の機嫌が悪く」なるでしょうか? 今の時代でも姑原因の離婚はざらですよ。 それでも 夫と離婚したくないのなら 徹底して姑から逃げましょう。 夫実家と嫁実家の不公平を言ってくるのは 「嫁」を暖かく迎え入れる気のない姑の意見です。 「嫁」が来ないと言う姑に限って 何をしても「嫁」は「姑」の言う通りに しなければならないと思い込んでいるのです。 そういう「姑」には逃げるが勝ちですよ。 ただし夫が「俺の母親と仲良く」等を言ったら 離婚しかないでしょうね。

    トピ内ID:7886649565

    閉じる× 閉じる×

    発言できる人になる。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    切ってもいいですよ、と皆さんに言われれば簡単に縁は切れるんですか? ご主人は何とおっしゃっているんでしょう、もちろん全て話していますよね? 義母は他人で夫の母親というだけの人ですから馬鹿にされる筋合いはないしその人の勝手な行動でこちらが謝る事もない。 まずあなたがこの本質を自分の心に落とし込みきちんと対応出来れば「今から今日からもう会いたくありません」みたいな極端なことにはならないと思うのですが。 いいですか、裕福だから偉い訳ではないし、年上だから上げ奉らなくてもいい、自分はひとり親だからと卑下することもないし、そもそも下に見られる事を受け入れちゃダメなんですよ、あなたの全てを受け入れ妻に選んだのは夫なんですから。 要はあなたがきちんと正しい対応し言うべき事を言う人になる、すぐに謝ったりオドオドしない事です。 色々聞かれても言いたくないなら言わない、傷つけられたら「今の言葉傷つきました」と言えるなら関係は変わってきます、出来ますか?

    トピ内ID:2344996722

    閉じる× 閉じる×

    まず普通に会話したら

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    いいと思います。 でもいきなりというのも大人げないですし、少しずつ自分の落ち度を矯正しつつ関係を変えていくのがいいのではないでしょうか。 例えば「一応謝っていますが」 謝る立場にないのに謝っちゃダメです。 そういう態度が自分自身の価値を下げるんです。 自分で上下関係を強化して自分から下の立場になっているのはトピ主です、それはおかしいということに気づいて下さい。 そういう態度が姑を強気にさせるんです。 ×今買い物にきていますすみません(謝らない) 〇今家にいません(事実のみ伝える) >どこまで行ってるの? →買い物です >せっかくご飯をもってきたのに →来るとは聞いてませんでしたから 次からは「何か買ってあげる」と言われても「レジに行くころに義母さんいなくなったりするのでもうけっこうです」「そう言ってあの時は私が払いましたけど」くらい言ったらどうですか? 縁を切れるなら切っても特に困らないとは思いますが、その前に人として当然の会話は試してみたらどうですか。 縁を切るのはそのあとでもいつでもできるでしょう。

    トピ内ID:7669255275

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんは実親との絶縁をOKしてるのね?

    しおりをつける
    🙂
    疑問
    トピ主の怒りは分かったけど、肝心の旦那さんの気持ちについて全く書かれてない。 彼は「実親と縁を切る覚悟がある」って言ってるの? あなたがどんなに姑を嫌いで避けたくても、 旦那さんにその気がないと縁切りなんて無理だよ? 今後あなたを置いて子供だけ連れて実家訪問するかもしれないし。 私達夫婦は、一応姑と縁切りしてる。(少なくとも私はそう思ってる) 結婚して十数年は自分勝手な姑に我慢してたけど、 ある出来事をきっかけに思い切って絶縁した。 それからは、夫婦そろって以下を徹底してる。 一切の連絡(電話・メール含む)無し 訪問なし それまであげていた誕生日や母の日のプレゼントももちろん無し 年末年始や盆暮れの挨拶も無し 年賀状も無し 顔を見ることなく、言葉を交わすこともなく、一切の接触を断ってからかれこれ10年くらいかな。 隣の区に住んでて30分で行ける距離だけど、多分死んでないことくらいは分かっても、このコロナ禍の高齢一人暮らしでどう過ごしてるかも知らないよ。 興味も無いし。 夫婦の会話にも出てこない。 姑は80代。 老いた実親にこれくらい平然とできるくらいの息子でないと、そもそも縁切りなんて無理なんじゃないかな? 我が家のこのレベルでやっと『ふんわりな絶縁』だと思う。 本当の絶縁はお互いの所在さえ知らないレベルだろうからね。

    トピ内ID:7735976944

    閉じる× 閉じる×

    私は良い姑だなあ、とつくづく思う

    しおりをつける
    匿名
    お金は出すけど、口は出さない。 息子宅に行くのは誘われた時で、年に2回ほど。 (30分で着く距離) だけど、息子一家は毎月やって来て、夕飯もしっかり食べていく。 こういう姑なら、お嫁さんも嬉しいかもね。 さて、あなたの姑さんは非常識部分が多いけれど、簡単に縁切りとか言わず、まずは闘いましょうよ。 困る事、やめて欲しい事はきちんと訴える。 買ってあげる、と言ったのに、お金を払ってくれなければ、その点も指摘しなきゃ。 うやむやはだめよ。 もちろん、こうした事はご主人ともしっかり話し合ってね。 きちんと闘ってもだめなら、次の手を考えましょう。 どうしたらよいか、と。 物事には順番があるわ。それを踏んで進みましょう。 ところで、離乳食の事や、料理の事など、こうしたことは姑なら普通に尋ねると思うけれど? ま、「美味しいでしょ」としつこく聞くのは嫌味よね。 姑さん料理に自信があるのかな。 とにかく、姑さんが苦手というより、「嫌い」なのでしょう? でも、同居でないなら、やり方は色々あると思うけどな。 私なんて敷地内だったから、ホントに頭を使って賢くやってきたわよ。 闘う時はひるまず闘う。 これは姑の性格だから直らない、と諦める部分は、すっぱり諦める。 結果、それなりに平和な生活を送れた。 もっとも、夫は母親寄りで(ま、それは多くの夫がそうだろうけど) 私が義母の悪い点を指摘すると激高したこともあったけれど、図星だから怒ったのでしょうね。 長々とごめんなさい。

    トピ内ID:3723244240

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    嫌になる気持ちよくわかります、 私の義母も同じタイプで結婚が決まった瞬間から憂鬱が始まりました。 最初の5年は近所に住んでいたので接触が濃く、本当につらかったです。 縁を切れたらいいのでしょうけど離婚する以外、現実的では無いと思います。  そして夫に訴えるのも案外難しいです、 親を悪く言われるのは、たとえ本当の事でも誰だって嫌ですからね。 嫁側の私達から見たら、義母は親ほど年上なんだから、大人の対応をして欲しいと思うのですが、実際は自分勝手でマウントを取り、コントロールしてくる・・・がっかりします。 そして残念ですが義母を変える事は出来ません、 なので私は自分の心の持ち方を変えました。 何か嫌な事やびっくりする事(←強烈な義母って変な事しますよね)があったら心の中で思うんです 「あぁ、この人が私の(実の)母親じゃなくて良かった」「こんな母親で夫は気の毒」 こう思うと嫌な気持ちを流せます。 ※決して口に出してはいけません、ご主人には絶対に秘密です!※ そして義母を客観視し、観察対象として見ていくと感情的にならなくなります。 (後日、友達に強烈エピソードを話して笑います♪義母観察はネタ集めです!) 結婚20年で思うのは義母にとって、息子の結婚や孫の誕生ははお祭り騒ぎで、義母も興奮してるんですよね、だから距離感や言動がおかしいんだと思います。 嫁には嫌な義母でも、夫には大事な母親ですから難しいですね。 「良い嫁」にならなくていいんです、 深刻に悩まず、スルーしていきましょう。 応援しています、頑張って下さい。

    トピ内ID:4254438677

    閉じる× 閉じる×

    言ってみたら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    縁切りする云々の前に不満に思っていること全部言ってみたらいかがでしょうか? 言わなきゃわからない人っているし案外言われて根にもたない人もいます。 絶縁覚悟ならなんでもできるでしょ。

    トピ内ID:3311815956

    閉じる× 閉じる×

    子育てお疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    姑に気に入られたところで 何も良いことないですから 嫌われるくらいの対応しても かまわないと思います。 私なら 義実家の対応は全て主人に してもらいます。 アポなしで来られることは 主人からやめるよう言ってもらって それでも来るなら居留守で無視。 不愉快な思いをするなら義実家にも なるべく行かない。 ご主人が守ってくれないようなら 問題は姑ではなく ご主人ですね。

    トピ内ID:3273041745

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんは?

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    文中に旦那さんが全然出てこないのはどうしてでしょうか? 旦那さんは何にも言ってくれないの?? 旦那さんから「アポなしで来るのは困る」って言ってはもらえないの? で、縁切りするほど酷いかな? アポなし来訪は困ると旦那さんから言ってもらえばいいし、食事のこと聞かれたりするのも毎日ではないでしょ? 義実家を訪問した時に聞かれるぐらい上手にスルーしましょうよ。いちいち気にしてたらしんどいだけ。 言い返す力がないなら上手にスルーしたほうがラクですよ? 同居でなくて良かった、ぐらいに気持ちに余裕持ちましょうよ。

    トピ内ID:3311459499

    閉じる× 閉じる×

    夫は何と?

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    トピ主さんが縁を切りたいと言っても、夫と姑は血のつながった親子ですからそう簡単に縁は切れません。 トピ主さんももう少し肩の力を抜いてうまくスルーしても良いと思います。 「どこにいるの?」と来れば返信は「買い物に来ています」だけで良いです。謝る必要はありません。 「居ると思ったのに」「折角~」と言われれば「事前に連絡をいただければ家に居るようにしたのですが」ぐらいの返答が出来ると違うのでしょうけど。 義実家が裕福な事とトピ主さんが母子家庭だったことから変な劣等感を持っていませんか? 母親は一生懸命働いてトピ主さんを育ててくれたのですよね。胸を張っていて良いと思います。 一銭もお金を出さずお祝い事には全て参加しようとするとの事ですが、そのお祝い事がある事を義母に伝えているのは誰ですか。義母の言動を夫はどう思っているのでしょうか。 もしかすると真の敵は夫だったりもします。 その場合、姑と縁を切る為には夫との縁を切るしか手立ては無くなります。

    トピ内ID:4030359541

    閉じる× 閉じる×

    縁を切っても良いと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    エプロン
    可成りの確率でご主人との縁も切れると思いますよ。  昔は離婚などめったにありませんでしたが今は嫌いになったからと言って男は直ぐに離婚に走ります。姑さんと縁を切るのなら一応覚悟して縁を切る必要があるかもしれませんよ。男は自分の母親は捨てませんので。  あと結婚祝いの件ですが、トピ主さんのお母さんからの結婚祝いあくまでもトピ主さんへのお祝いです。彼実家からのお祝いはあくまでも彼へのお祝いです。彼の実家からのお祝いが少なかったからと言ってトピ主さんが口を挟むことではないと思いますよ。寧ろ母子家庭でトピ主さんを一生懸命育ててくれたお母さんから○○〇万円のお祝いを何のためらいもなく貰うトピ主さんに?と思いますよ。私だったら気持ちだけ受け取ってお金は受け取らないと思うので。何故なら結婚は親からの自立を意味しますよ。  結婚はおとぎの国の生活ではありません。現実の生活です。姑さんが旦那(姑さんの息子)を可愛がるのは当然のことで想定内のことだと思います。  トピ主さん、もっと逞しく図太く生きましょうよ。その姑さんをトピ主さんが利用すればよいのです。上手に掌で転がせばよいのです。下手に出て。ちっぽけな自尊心など捨て明るく元気にご主人と暮らしましょう。

    トピ内ID:4864015039

    閉じる× 閉じる×

    縁切り前に

    しおりをつける
    blank
    くま
    旦那様の親御さんなんですから、対応は旦那様にして貰えばいいのでは? 貴方だけが対応しなくちゃいけないわけではないでしょう? 少なくとも息子を思う気持ちは理解してあげてもいいのではないかしら? それに付き合うかどうかは別の話かと。 それにのらりくらりとかわすテクをここで習得出来ると、今後ママ友とのトラブルも上手くかわせるかもよ。 外出中に来られたら別に謝らなくてもいいのでは? 「あらー、事前に連絡してくれません?私には私の都合もありますし、いつ来るか分からないのにずっと家にいるわけにもいきませんし。」って事実を伝えればいいだけだと思うのよ。 謝るから当然のように思ってしまうんじゃないかな。 料理の話なんか 「お母さんほどの味はなかなか出せませんから、食べたくなったらそちらに行くように言いますね。私の料理を日頃食べていたら、お母さんのありがたみをよく感じると思いますし。」と下手に出ているようで、貴方の真似はしないわよ、と宣言したら? 縁を切るのはあれこれかわし方をマスターしてからでもいいと思うよ。 姑をかわす事が出来たら大概の社会での困り事を上手くかわせるようになったって事だと思う。

    トピ内ID:0354672134

    閉じる× 閉じる×

    ご主人は何をしているの?

    しおりをつける
    🙂
    姑4年目
    こういうことは、直接対決をしてはいけません。 トピ主さんが縁を切るにしても ご主人とお子さんは、縁を切るとはなかなかできにくいでしょうし 巻き込んで縁切りにするには、ご主人の意思が必要になります。 そして・・・ごめんなさい、まだ縁切りするほどの事でもないと感じます。 イライラモヤモヤは十分に伝わってきますが まずは、ご主人が間を取り持たないと いきなり来ることに対して諫めてもらう ごはんの差し入れはは必要ない 何を食べさせているの発言や、貴方の味発言に対しては ご主人が答えたら良いのですよ。 うちの息子(結婚4年、子供2才)は、妻飯を其れはそれは褒めます。 お嫁さんは私の味付けが美味しいと言ってくれますが、 息子はないも言わないですよ。感謝は表明するけれどね。 実家が裕福とか貧しいとか母子家庭とか、そんなこと妻の作る料理に何の関係がありますか?味覚とは関係ないですね。 卑屈になることはないですよ。 出産祝い・・・ご主人は何も言えないの? 透明人間と書かれている方がいますが、まさに!! それと、むやみに謝罪しないでも良いんですよ 言葉のあやのすみませんもやめて置いたらどうですか? 今買い物に来ていますのでお引き取りください。 食事はもう準備できているので、無駄になったらもったいないのでどうぞお持ち帰りください 何なら連絡先はブロックして、全てご主人を通しての連絡にしてもらったらどうですか?

    トピ内ID:5939634439

    閉じる× 閉じる×

    そんなことで

    しおりをつける
    💋
    孫あり事務
    縁を切っていたら大変ですね ご主人はなんと言っているんですか あなたのお母さんと縁を切るって言いました? 私は一切息子夫婦に干渉しない主義ですが その義母さんがそこまで悪いとは思えない 息子であるご主人が賛同するなら縁を切ればよろしい そんなことで縁を切るだの言い出す嫁とは 私も付き合いたくないしそれに同意する息子とも 疎遠で結構です

    トピ内ID:2315115021

    閉じる× 閉じる×

    子供と旦那さんは関係ないですから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主が姑を嫌いで縁切りするのなら 旦那さんもとぴ主の親と縁切りするべきで そして、旦那さんとお子さんと姑の縁は切れませんので 勘違いしないようにしましょう とぴ主の親が用意した結婚祝いはあくまでも とぴ主へのものであって、 旦那さんも姑も関係ありませんし、 旦那さんの稼ぎでお祝い事をしているのなら、 とぴ主が旦那さんのやり方に口を出すべきでもないと思いますが。

    トピ内ID:6834523020

    閉じる× 閉じる×

    縁切る前に喧嘩しちゃえ!

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは! アポ無し訪問はいやですねー。 人としてどうなの? 旦那さんにご飯食べさせてる時の発言は貴方へのアピールにも取れますし、不快なことが続けばいい気はしないかもですね。 まぁ、姑さん寂しいのかなーなんて思いますけどね。 縁切る前にもっと強くなってしまえばいいよ。 喧嘩上等でね! やれる事やってからのがスッキリしますよ。

    トピ内ID:7392387454

    閉じる× 閉じる×

    何も言わないで絶縁ですか?

    しおりをつける
    😣
    ポイ子
    クセの強そうなお姑さんではありますが、トピ主さんがいい嫁ぶって何も言わずに黙っているのも原因のひとつな気がします。 絶縁しようとしている位なら喧嘩上等なはずですから、アポ無しで来て嫌味を言われたら「こちらにも予定はあるんです!、毎回毎回約束もせずに勝手に来た癖に嫌味を言われるのは気分が悪いです!、今度はアポ無しでは来ないで下さい!」と、ご実家に対して見下したような事を言われたらその都度「今のはどう言う意味で仰いました?、うちの実家をバカにしてますよね!」とハッキリ言ってみてはどうですか? 負けないで、ガンバレ!

    トピ内ID:5765881159

    閉じる× 閉じる×

    切るより先に

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    縁を切るより先に、ガッツリと言い返してみてはどうでしょう? アポなしで来られても「約束もしていないし、勝手に来られても困りますので、どうぞお帰り下さい」 ご飯持ってきても「間に合っているので結構です」 義実家に行った際は「これはうちの母が用意してくれたものなんです。母は誰よりも私も子供のことを考えてくれてますから」 お祝い事は「家族だけでやりますので、お義母さんはまたの機会に」 まあ、夫がちゃんと母親を諌められる人間なら、こうはなりませんけどね。 トピ主夫は余程ダメ夫なのかな?

    トピ内ID:6355335435

    閉じる× 閉じる×

    いじめにあう典型的タイプ

    しおりをつける
    🙂
    ほんほん
    言い返せば喧嘩、黙ってればいじめ。 お会計の時は戻ってくるまで待つよ普通。

    トピ内ID:3230422517

    閉じる× 閉じる×

    あまりしつこいなら縁は切れないけど疎遠で

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    私も姑の立場ですが、敷地内同居の息子の家にも行かないですよ。 嫁姑、ケンカしたら終わりだと思っていますから、お互いに必要な時しか会いません ときどき孫が食べ物を持って来てくれたり、バレンタインのチョコレートなど持って来てくれますが、その程度の付き合いです。 遠くの息子夫婦は帰省しますが、こちらからわざわざ行くと言う事も無いですね。 孫の育て方も、お嫁さんに任せています。 昔は離乳食も高かったので自分で作りましたが、今はそれぞれの月数に会わせて離乳食も販売されていますから、若い人はそれを使うようです。 何の問題もありません。 息子の食事ももう私の手から離れた子供です、食事も共働きなら夫婦で作って頑張っているようですので、私がどうこうも言わないですし、言えません。 ときどき息子がチャーシューを作ったとか言い持って来てくれますが、インターネットで探してそのまま作るチャーシューは息子が作っても美味しいです。 主様の姑さんは暇なのと、子供は何時までも自分が守ってあげないと駄目なんだと言う錯覚からの行いかもしれません。 結婚した子供に余計なストレスはお互いに面倒だと思わないのでしょうか? 誕生祝も我が家では外食か今は美味しいお寿司屋さんの弁当とかを取ってケーキを買って祝います。 まず作りません、余計な物は。 今の時代、昔からの自分の味より料理レシピ投稿サイトなどで若い方の投稿した物の方が美味しいく参考にもしますよ。 人を下に見る、最低な行いです。 夫の母親なら縁は切れませんが、疎遠で良いと思います。 義家の家に行くのも最小限に、来ても居留守を使う、電話には出ない。 小さな抵抗です。 姑が心を入れ替えたら、その時は仲良く暮らせばよいと思います。

    トピ内ID:4957824761

    閉じる× 閉じる×

    察してくれないから縁切りしたいと。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >これは普通なのでしょうか? どこの普通の話だろうか。 私は世間一般で普通でも、嫌なことは嫌なので自分の口と態度で示しますよ。 姑に対し好戦的になるつもりもないし、 なるべくなら上手くやりたいと思うけど、 嫌なことは嫌だという必要はあるのです。 察してくれない~と首を傾げてても、相手にとってはそれが普通なんだから普通かのジャッジは意味ないんです。 なんで一応でも謝るのですか? 義実家での出来事の何が問題なのでしょうか。 >いつも私の家族を下に見下して話をしてきます。 トピ主も義母を見下してるから同じじゃ? >もう姑と縁を切ってもよろしいでしょうか? 赤の他人の許可がないと出来ないの?

    トピ内ID:1299629581

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まーちゃん
    私はトピ主さんの嫌な気持ち分かります。 なぜなら私も同じような事があり(義父まで大暴走しもっと酷かったですが) 3年前から絶縁させて頂いてるからです。 食事の話を聞いてくるだけでしょ、そんな事でと思う方も居るかもしれませんが 普段の義母の話し方、言い方、態度によっては かなりのストレスだと思いますよ。 悪い方にばかり考える、と言われるかもですが 馬鹿じゃありませんから、その発言が悪意から来るものか善意から来るものか、 特にどちらでもないものかくらい判断着きます。 個人的に思ったのは まず、旦那さんはなんと言ってますか? 特に何も言わず義母の事を話し合っていないなら まずは旦那さんと話し合いましょう。 嫌なものは嫌だとはっきり言って もし旦那さんがそれで怒ったりした場合は あなたもうちの親に無理に合わなくて良いから私も今後はあなたの親とは会いませんって言いましょう。 それでも怒る時は…まあ、私なら旦那さんとの関係も考え直しちゃうかも。 で、旦那さんが対応してくれるならトピ主さんは動かない 対応してくれないならトピ主さんはまず落ち着いて嫌な事は嫌だと義母に伝えてみましょう。 それでも義母が逆ギレしてきたりするなら絶縁待ったナシですね。 直ぐに絶縁、というよりも 段階踏んだ方が旦那さんも納得すると思うので 怒りは分かりますがまずは深呼吸 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8708663397

    閉じる× 閉じる×

    それこそご実家を悪く言われますよ

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    縁切りなんて普通はしない事をしたら だから母子家庭の子は嫌だったんだ ほらやっぱり躾がなってない だの色々ある事ない事言われますよ 縁切りしなくても口や態度で不快な事はあちらにその気持ちを伝えないと 

    トピ内ID:0522417389

    閉じる× 閉じる×

    縁切りは最後の手段 

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    アポなし訪問とか、夫が育った味とか、離乳食のこととかだけなら、縁切りまでは考えない気がします。姑の言葉のはしはしに、あなたがひとり親家庭で育ったことを見下すニュアンスを感じていて、あなたはそれが許せないのではありませんか? 夫について何も書かれていないのですが、夫は自分の母親の言動をどう思っているのでしょうか?夫もあなたに自分の親の悪口を言われるのはあなた同様イヤな気持ちになるはずなので、上手く自分の気持ちを伝えて夫を味方につけられたらいいですね。「お義母さんに今日○○と言われて、私は悲しかった」というように具体例を示して夫に話してみたらどうですか? そして徐々にあなたと姑との接点を減らしていきましょう。 電話やメールはすべて夫、義実家へ行くのは夫一人で、アポなし訪問には居留守を使う、姑と買い物には行かない ばっさり切るのは最後の手段 もっとうまく立ち回ってほしいです。 あと、義実家はあなたが思っているほど裕福ではないと思います。裕福な人が出産祝いを買いに行ってお金を払わないなんていうことはありえませんよ。家は立派なのかもしれませんが、もし年金生活なら余裕が全くない可能性すらあります。あなたの実母さんにマウントを取りたがる姑は、やはり経済的には余裕のない人という印象です。

    トピ内ID:6829267299

    閉じる× 閉じる×

    夫! 夫はなにしてるー!!

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    こういった話題で毎回思うのですが、夫はなんと言っているのですか? 「悪気はないのだから」「気にするな」で、逃げの一手でしょうか。 他の方も言っていますが、主さんは下に見られているんです。 波風立たせたくないのはわかるけど、 縁を切ると暴風になるでしょう。 だったら縁を切る前にガツンと喧嘩したほうがいい。 幸い、主さんには「赤ちゃん」という強力な味方がいます。 主さんのご機嫌を損ねると、孫に会えない、という 恐怖に陥れればいいのです。 喧嘩は無理、というなら、無言&無表情作戦。 >せっかくご飯をもってきたのに。と 頼んでもいないのにこんな事を言ってきます。 >旦那に対してなにを食べさせてるのか 子供の離乳食はどんな作り方をしているのか など詳しく聞いてきます。 >義実家でご飯食べている時には ね?これがあなたが食べて育った味よ 美味しいでしょ?と旦那(姑からすると息子)に 私の目の前で何度も何度も聞きます。 すべて、大きなため息をついて、あとは無言。 >私達のお祝いごとには全部自分も参加しようと してきます。 夫に断らせます。夫が躊躇したら 「縁切り覚悟で喧嘩するけど、文句言わないでね」 そう言えばいいのです。

    トピ内ID:6374818345

    閉じる× 閉じる×

    自信を持って言い返す

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    何故いきなり縁切りまでいくのかな。 極端だね。 確かに、鬱陶しい姑さんの部類の人だし、理不尽だらけの姑さんです。 だから言い返せば? その場では言い返すことも思い付かないなら改めて、姑に電話するんですよ。 あの時、これこれこう言われたことはすごく嫌だった、とね。 電話して文句言ってやればいい。 おとなしく黙って聞いてるから、そういう言い方するんだよ。 でも結婚して間もないのに、言い返せない気持ちは分かる。 私の姑もかなり嫌味ったらしかったです。 でも、結婚して数年たち、一回ぶちギレちゃったんですよね~。 もちろん確信犯で。 それからは言いたいことはズバッと言っちゃいます。 姑は、驚いてかなり謝ってきて、それでも仲良くしたいから許してとか言われました。 今では嫌味も言われないし干渉もされないし、結婚20数年まあまあ仲良くしてます。 私の場合、舅の強い希望で、途中から敷地内別居しだしたから言わないとやってらんない。 義実家は資産家で、家も新築で建ててくれ、跡継ぎは私の息子だけだから子供の教育資金も惜しみ無く出してくれて私達にも良くしてくれるし、そういうのは有難い。 でもだからと言って、卑屈になって理不尽なこと言われても我慢するとかナイです。 もちろん、病気した時は微力ながら手伝いぐらいしたので信頼関係はあります。 でも姑は私に遠慮してか大したことは頼んできませんでしたが。 だから縁切りとかしなくても、自分の気持ちは伝えればいい。 旦那の親でもあるから旦那の為にも。 理不尽だと感じたら伝えればいい。 私は言い返したことはいちいち旦那に報告しませんでしたよ。 旦那は温厚で優しいから親にも優しいので。 旦那さんの親でもあるから、気持ちをハッキリ伝えてそれでうまく行けば一番だし、 それでも嫌味をやめないなら、とことん言い返せばいいと思います。

    トピ内ID:1423056446

    閉じる× 閉じる×

    極端過ぎる

    しおりをつける
    blank
    ビー玉
    今ってどうしてちょっと自分の気に入らない事されると疎遠だブロックだとなるのでしょう。 話し合いをすると言う考えは無いのかしら? トピ主さんが挙げられているお姑さんの行動、私もされたら気分良いものでは無いよ。 だからっていきなり縁切ったりしません。 今迄ずっと我慢して来たのですか? なんの為の我慢ですか? トピ主さんがして欲しくないなと思った事を文句や喧嘩腰では無くて意見としてお姑さんに話そうとはしなかったのでしょうか? お姑さんの行動にもお姑さんなりの事情があるはず。 やめて下さいでは無くて、トピ主さんの不快に感じている事を何故不快なのかきちんと事情も説明して意見してみる。お姑さんの話もきちんと聞いてあげる。 話し合う事で見えていなかった事情がお互い分かるのでは無いですか? お姑さんの言動でトピ主さんが馬鹿にされていると感じている事も、言われる事でハッと気付くかも知れない。初めて気付いて反省してくれるかも知れない。 そういう猶予も与える気持ちも無く縁切るって。 イジメの気に入らない奴は即排除と変わらないと思いませんか?

    トピ内ID:7006866735

    閉じる× 閉じる×

    縁切りは早い

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    夫は、母親に意見言えない駄目夫なのかな? 縁切り前に、夫が味方であるのか、どうかですね、赤ちゃんの場合、夫と赤ちゃんだけで行かせるの?それも嫌じゃない 自分の母親の悪口は、お互い嫌だから、話さないとかですか? それとも、親は悪気はないというタイプ? まっどちらにしても、アポ無しは、家に上げないで、マンションなんだから、無視出来ますよね 謝る必要は、無い、今、出掛けてます。連絡くださらないからで良いと思います。 あなた実家のお祝いのお金は、娘トピ主にです。 母親からのお金は、別通帳にしておきましょう 多分母子家庭だから、下に見てる訳じゃないと思います。 母娘仲良いので、孫も息子も、トピ主母に取られそうで、不安なのでは?案外必死なのでは、姑さん 今時は、嫁実家寄りが、多いのは、御存知だと思います。 まっ仲良くなりたくて、空回りしてる姑なのか? この中で、悪意ある行動は、出産祝いで、レジで、お金を払わないことかな?持ち合わせ足りなかったのでは? 私も姑が買ってくれると言って買い物したら、高いと言っていたので、用意した金額が足りなかったか?買ってやりたい物では、なかったのどちらかでは? 夫実家が裕福そう?本当に?息子に学費とか、お金を掛けすぎて、育てて、思ったよりお金が無いのかもよ お祝い金も出せないなら、老後心配なのでは? 夫実家は、まだ、現役?年金生活? まっ縁切る前に、アポ無しは、対応しない 離乳食とか、食事の話しになったら、どういう意味で、聞いてくるのですか?て聞いてみたら? なんとなく、姑さん娘が居ないとかで、トピ主に料理指導というか、料理教えてあけだいのかな? でも、トピ主は、甘えるのが、苦手なタイプなのかな?実際甘えるなら、自分の母親がいますからね。 自立した別家庭だと、認識して貰うよう、程よい距離で付き合えたらいいですね。

    トピ内ID:6886595375

    閉じる× 閉じる×

    実家も嫁ぎ先上下はない

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    天は人の上に人を作らず、人の下に人を作らずは福沢諭吉の言葉でしたっけ。 結婚して結ばれている家同士、上下などないですよ。 あなた自身もっとおおらかな気持ちで、姑と交流されたらどうですか。 昔から、ベビー用品は、実家が準備するものと言っているお姑さんもいます。調子よく買いに行きましょうかと言ってもらえるだけいいじゃないですか。 安物の粗悪品のおもちゃを買われて、あてがわれるだけましですよ。 何でもよくとりましょうよ。孫可愛さだけれど、嫁の顔いろを伺いつつ、出入りしているのが実態ではないでしょうか。

    トピ内ID:5352755770

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  86
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]