私は姑の立場です。

トピ主さんの悩みを読んで思った事は、まず私とはまったく正反対のお姑さんですね。
私はそんなに世話を焼きませんし、息子夫婦宅にはまず行きません。（車で10分くらい）
頼まれてもいない事もしませんし、お嫁さんからしたら、ちょっと寂しい思いをさせてるかもです。

ただ息子さんに普段何を食べさせてるのか、
離乳食はどんな物をあげてるのか、
こういった事を聞いて来るのが嫌だなんて、それくらい聞く場合もあるでしょう。
私だってたまに会えばこのくらいの話、しますよ。その他の件も、よくある話です。
ちょっとずる賢い所はあるようですが、意地悪とかされてるならともかく…。

つまり、縁切りする程の事でしょうか？
同居してないだけでもありがたいのに、気に入らない＝縁切りと考えるトピ主さんのようなお嫁さん、私は困ります。
喧嘩になっても良いじゃないですか、まずは、嫌だと思う事をきちんと話して、それからです。

夫はいないのですね、
空気？
透明人間？
遅かれ早かれ離婚へと
向かうでしょう。
なぜ介入させないのですか？
それとも
俺に言うな！
「俺の機嫌が悪く」なるでしょうか？
今の時代でも姑原因の離婚はざらですよ。
それでも
夫と離婚したくないのなら
徹底して姑から逃げましょう。
夫実家と嫁実家の不公平を言ってくるのは
「嫁」を暖かく迎え入れる気のない姑の意見です。
「嫁」が来ないと言う姑に限って
何をしても「嫁」は「姑」の言う通りに
しなければならないと思い込んでいるのです。
そういう「姑」には逃げるが勝ちですよ。
ただし夫が「俺の母親と仲良く」等を言ったら
離婚しかないでしょうね。

切ってもいいですよ、と皆さんに言われれば簡単に縁は切れるんですか？
ご主人は何とおっしゃっているんでしょう、もちろん全て話していますよね？

義母は他人で夫の母親というだけの人ですから馬鹿にされる筋合いはないしその人の勝手な行動でこちらが謝る事もない。
まずあなたがこの本質を自分の心に落とし込みきちんと対応出来れば「今から今日からもう会いたくありません」みたいな極端なことにはならないと思うのですが。

いいですか、裕福だから偉い訳ではないし、年上だから上げ奉らなくてもいい、自分はひとり親だからと卑下することもないし、そもそも下に見られる事を受け入れちゃダメなんですよ、あなたの全てを受け入れ妻に選んだのは夫なんですから。

要はあなたがきちんと正しい対応し言うべき事を言う人になる、すぐに謝ったりオドオドしない事です。
色々聞かれても言いたくないなら言わない、傷つけられたら「今の言葉傷つきました」と言えるなら関係は変わってきます、出来ますか？

いいと思います。
でもいきなりというのも大人げないですし、少しずつ自分の落ち度を矯正しつつ関係を変えていくのがいいのではないでしょうか。

例えば「一応謝っていますが」

謝る立場にないのに謝っちゃダメです。
そういう態度が自分自身の価値を下げるんです。
自分で上下関係を強化して自分から下の立場になっているのはトピ主です、それはおかしいということに気づいて下さい。
そういう態度が姑を強気にさせるんです。

×今買い物にきていますすみません（謝らない）
〇今家にいません（事実のみ伝える）

＞どこまで行ってるの？
→買い物です

＞せっかくご飯をもってきたのに
→来るとは聞いてませんでしたから

次からは「何か買ってあげる」と言われても「レジに行くころに義母さんいなくなったりするのでもうけっこうです」「そう言ってあの時は私が払いましたけど」くらい言ったらどうですか？

縁を切れるなら切っても特に困らないとは思いますが、その前に人として当然の会話は試してみたらどうですか。
縁を切るのはそのあとでもいつでもできるでしょう。

トピ主の怒りは分かったけど、肝心の旦那さんの気持ちについて全く書かれてない。
彼は「実親と縁を切る覚悟がある」って言ってるの？

あなたがどんなに姑を嫌いで避けたくても、
旦那さんにその気がないと縁切りなんて無理だよ？
今後あなたを置いて子供だけ連れて実家訪問するかもしれないし。


私達夫婦は、一応姑と縁切りしてる。（少なくとも私はそう思ってる）
結婚して十数年は自分勝手な姑に我慢してたけど、
ある出来事をきっかけに思い切って絶縁した。
それからは、夫婦そろって以下を徹底してる。

一切の連絡（電話・メール含む）無し
訪問なし
それまであげていた誕生日や母の日のプレゼントももちろん無し
年末年始や盆暮れの挨拶も無し
年賀状も無し

顔を見ることなく、言葉を交わすこともなく、一切の接触を断ってからかれこれ１０年くらいかな。

隣の区に住んでて３０分で行ける距離だけど、多分死んでないことくらいは分かっても、このコロナ禍の高齢一人暮らしでどう過ごしてるかも知らないよ。
興味も無いし。
夫婦の会話にも出てこない。

姑は８０代。
老いた実親にこれくらい平然とできるくらいの息子でないと、そもそも縁切りなんて無理なんじゃないかな？

我が家のこのレベルでやっと『ふんわりな絶縁』だと思う。
本当の絶縁はお互いの所在さえ知らないレベルだろうからね。

お金は出すけど、口は出さない。
息子宅に行くのは誘われた時で、年に２回ほど。
（３０分で着く距離）
だけど、息子一家は毎月やって来て、夕飯もしっかり食べていく。

こういう姑なら、お嫁さんも嬉しいかもね。

さて、あなたの姑さんは非常識部分が多いけれど、簡単に縁切りとか言わず、まずは闘いましょうよ。
困る事、やめて欲しい事はきちんと訴える。
買ってあげる、と言ったのに、お金を払ってくれなければ、その点も指摘しなきゃ。
うやむやはだめよ。
もちろん、こうした事はご主人ともしっかり話し合ってね。

きちんと闘ってもだめなら、次の手を考えましょう。
どうしたらよいか、と。
物事には順番があるわ。それを踏んで進みましょう。

ところで、離乳食の事や、料理の事など、こうしたことは姑なら普通に尋ねると思うけれど？
ま、「美味しいでしょ」としつこく聞くのは嫌味よね。
姑さん料理に自信があるのかな。

とにかく、姑さんが苦手というより、「嫌い」なのでしょう？
でも、同居でないなら、やり方は色々あると思うけどな。
私なんて敷地内だったから、ホントに頭を使って賢くやってきたわよ。
闘う時はひるまず闘う。
これは姑の性格だから直らない、と諦める部分は、すっぱり諦める。
結果、それなりに平和な生活を送れた。

もっとも、夫は母親寄りで（ま、それは多くの夫がそうだろうけど）
私が義母の悪い点を指摘すると激高したこともあったけれど、図星だから怒ったのでしょうね。

長々とごめんなさい。

嫌になる気持ちよくわかります、
私の義母も同じタイプで結婚が決まった瞬間から憂鬱が始まりました。
最初の５年は近所に住んでいたので接触が濃く、本当につらかったです。
縁を切れたらいいのでしょうけど離婚する以外、現実的では無いと思います。　
そして夫に訴えるのも案外難しいです、
親を悪く言われるのは、たとえ本当の事でも誰だって嫌ですからね。
嫁側の私達から見たら、義母は親ほど年上なんだから、大人の対応をして欲しいと思うのですが、実際は自分勝手でマウントを取り、コントロールしてくる・・・がっかりします。
そして残念ですが義母を変える事は出来ません、
なので私は自分の心の持ち方を変えました。
何か嫌な事やびっくりする事（←強烈な義母って変な事しますよね）があったら心の中で思うんです
「あぁ、この人が私の（実の）母親じゃなくて良かった」「こんな母親で夫は気の毒」
こう思うと嫌な気持ちを流せます。
※決して口に出してはいけません、ご主人には絶対に秘密です！※
そして義母を客観視し、観察対象として見ていくと感情的にならなくなります。
（後日、友達に強烈エピソードを話して笑います♪義母観察はネタ集めです！）
結婚２０年で思うのは義母にとって、息子の結婚や孫の誕生ははお祭り騒ぎで、義母も興奮してるんですよね、だから距離感や言動がおかしいんだと思います。
嫁には嫌な義母でも、夫には大事な母親ですから難しいですね。
「良い嫁」にならなくていいんです、
深刻に悩まず、スルーしていきましょう。
応援しています、頑張って下さい。

縁切りする云々の前に不満に思っていること全部言ってみたらいかがでしょうか？
言わなきゃわからない人っているし案外言われて根にもたない人もいます。
絶縁覚悟ならなんでもできるでしょ。

姑に気に入られたところで
何も良いことないですから
嫌われるくらいの対応しても
かまわないと思います。

私なら
義実家の対応は全て主人に
してもらいます。
アポなしで来られることは
主人からやめるよう言ってもらって
それでも来るなら居留守で無視。
不愉快な思いをするなら義実家にも
なるべく行かない。

ご主人が守ってくれないようなら
問題は姑ではなく
ご主人ですね。

文中に旦那さんが全然出てこないのはどうしてでしょうか？
旦那さんは何にも言ってくれないの？？
旦那さんから「アポなしで来るのは困る」って言ってはもらえないの？
で、縁切りするほど酷いかな？ アポなし来訪は困ると旦那さんから言ってもらえばいいし、食事のこと聞かれたりするのも毎日ではないでしょ？
義実家を訪問した時に聞かれるぐらい上手にスルーしましょうよ。いちいち気にしてたらしんどいだけ。
言い返す力がないなら上手にスルーしたほうがラクですよ？
同居でなくて良かった、ぐらいに気持ちに余裕持ちましょうよ。