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    彼と彼の家族について

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    🙂
    ぴい
    恋愛
    私の感覚が合っているのかおかしいのか確認したく、書き込ませていただきました。 婚約中の彼と同棲している20代後半の女です。 同棲するまで彼は実家暮らしで(数年だけ一人暮らししたことはあったとのこと)、現在一緒に住んでいる家も彼の家から車で15分くらいのところになります。(私の実家は車で2~3時間のところです) 同棲する前から家族の話はよく聞いており、とても仲が良く微笑ましく思っていました。 実際、彼のお父さんもお母さんもとても優しくていい方です。 ただ、一緒に暮らすようになってから、仲の良さの度合いがなんだか気になるようになりました。具体的に気になる点は以下です。 ・彼とお父さんお母さんのLINEグループで毎日のように連絡を取っており、何をしたか何があったか逐一報告している ・別途、彼や兄姉、その奥さん旦那さんが入っているLINEグループがあり、そちらも頻繁に動いている(彼のお父さんお母さんからの発信が多そうです) ・彼のSNSや、彼の兄姉、さらに兄姉の奥さん旦那さんのSNSまで両親がフォローしている ・事情があって彼のお母さんが外に1泊することになった際(病気などではありません)、お父さんが寂しいだろうから実家に来れないかと彼にお願いする などなど さらに、何かのついでなどで、頻繁に実家に寄ろうとします。 同棲してすぐは、毎週のようにお邪魔していました。 寄るとすぐには帰れず少なくとも1時間くらいは滞在するので、私は気を遣ってとても疲れてしまい、多くても月に1度くらいにしたいです… 近いうちに結婚をすることになると思うのですが、このままだと色々と干渉されたり、頻繁にお邪魔したり、最悪同居の話も出るのでは?と不安に思っております。 こんな風に思ってしまうのは私の性格が悪いのでしょうか…

    トピ内ID:6072326077

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    性格が悪いとかではくて相性の問題

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    🐧
    フルフル
    私も、そんなに仲良しこよしの家族の中に、飛び込むのは、不安だし、どちらかというと苦手です。性格が悪いとかではなく、向いてないんですよ。気を遣ってヘトヘトになりますよね。私も同じです。 私も義母も、それなりに相手に気を遣うタイプなので、お互いに疲れないように良い距離感でいられました。 人との心地よい距離って、個人差あって、その距離が同じくらいだと相性がいいと思います。 私は、少し距離があった方がいいタイプなので、私のことをいつまでも他人行儀でよそよそしいと思う人もいると思います。親しげに距離を詰めて遠慮しない人は苦手なんです。

    トピ内ID:4920869096

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    でしょうね

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    🐱
    やっぱり猫がすき
    申し訳ないけどベタベタしすぎの家族って私は気持ち悪いです。 多分、結婚したらトピ主さんの危惧するような過干渉が起きると想われます。 差別と言われるかもしれませんが、いい年した大人の男が、両親と毎日のようにLINEするっておかしくないですかね? きっと子供の頃からそうなんでしょうが、そのまま成長してしまった感じ。 子供が一人前に自立できるように手助けするのが親の役目なのではないかと思うのです。 いつまでも自分の可愛い赤ちゃん扱いしてるみたいで、無責任に感じます。 私なら、そんな面倒な男は選びません。

    トピ内ID:5313170743

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    蓋開けて見ないと分からないけど

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    🙂
    既婚
    同居するかどうかは、結婚前にしっかり話し合う事をおすすめします。 あと、結婚は当人同士だけで無く、それぞれの家族とも関わりが出てくるものです。 彼の御家族の皆さん義理の兄姉も含めて、LINEで連絡取りあっているのがその証拠でしょう。 今トピ主様は婚約者という立場なので、結婚し一歩踏み込んだ関係では無いから違和感をお持ちかと思いますが、結婚したらそうも言ってられなくなると思いますよ。郷に入らば~で。 でも、もしかしたら皆んなでしてるLINEは、義実家訪問をしない出来ないが故の近況報告かもしれません。 一番大事なのは、トピ主様の不安な気持ちを、将来の旦那様と沢山話し合って解決していく事だと思います。

    トピ内ID:4877358916

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    質問者さんの感性は普通です

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    🙂
    亀ちゃん
    世帯毎の文化の違いかなと思います。 同時に彼氏さん再度のご家族は質問者さんに対してやや配慮がかけるかなとも思えます。 家族仲が良いことは結構なことです。 しかしながら、彼氏さんは結婚した後に現在と同様の頻度と親密度で親と連絡を取り合うとなると話しが変わる印象です。 このまま結婚をした場合、質問者さんにとっては監視をされるような感覚になると思います。そして、自分ひとりが浮いているような感覚になると思います。 彼氏さんにとっては親は家族です。 でも、質問者さんにとってはこれから家族の絆を構築するので他人に近い家族です。 もっと言えば、苦楽を共にしたり、長年の愛情を受け取った彼氏さんと質問者さんでは家族の意味は違うでしょう。 彼氏さんは上記の事を理解していない可能性があります。 婚約中とはいえ、上記のことは話し合った方がよろしいかと思います。 でないと、心身の健康に影響が出ると思います。 コロナで世の中の文化が変わりました。 家で過ごす頻度が多いはずです。 車で15分の距離は現状の心境としては健康に悪いと思います。 また、一つの提案としては、彼氏さんの親として関わるのではなく一人の友人として関わる期間を設けてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:5095509789

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    考え過ぎでは

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    🙂
    葉っぱ隊
    彼の家族、身内が仲良くして どこか問題でしょうか? 逆に、仲違いする身内とかの方が 大変ですよ。嫁となれば 気を使ったりと アウェイ感は 仕方ないこと。 結婚して、家の中に入り込んで来るような 非常識な方たちなんですか? その時は、彼と話し合うなり対処すれば いいと思います。 何も、あなたに被害もないうちから 取り越し苦労は 早くないですか? どうやったら 彼の家族とうまくやってけるかを考えてみては。

    トピ内ID:9192146009

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    人の家族を否定すること

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    🙂
    匿名
    彼の家族の悪口を書いてここで他人に彼の家族を否定してもらいたい ということですか? 彼の家族を悪く言うことは 彼を悪く言うのも同じです。 そんなに彼の家族を疎ましく思うのならわかれる一択です とぴ主の家族のことを彼が悪くいったことありますか? 彼がとぴ主の家族を悪く言ったらどう思いますか?

    トピ内ID:8802932245

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    彼のフォロー力による

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    🙂
    ねこ
    彼の家族がどう有ろうと、彼の自身の仲介的役割をきちんとこなせるかにかかっている。 彼の家族が問題なのでは無いです。 どんな両親であろうと、彼自身のフォロー力に全てがかかっている。彼が最重要人物です。 彼に理解して貰うにはトピ主さんは話し合わなければなりません。 義実家との付き合いを彼はどう希望してるのか。 どちらかの主張が通るのでは無く、お互い妥協案を出し合い、譲歩し合えるかに今後の結婚生活はかかってます。 お互い様である程度トピ主さんも我慢が必要、彼も我慢が必要。そしてお互いの新しい家庭を築きあげて下さい。

    トピ内ID:4354494782

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    このままだと

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    🙂
    結婚前からその状態だと、 結婚してからは親族なので家族付き合いをしなければならなさそうです。 それが耐えられないなら 話し合うか別れたほうがいいですね。 破談理由としてはおかしくないので、罪悪感を感じる必要はないと思います。

    トピ内ID:1130016978

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    同じく

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    ぷりぷり左衛門
    奥さん側の密度が濃く、行くとやはり疲れてしまいます。良くしてくれるのですが、やはり心休まりません。 なので今は奥さんと幼稚園の息子だけで義両親宅に遊びに行ってもらう事も多いです。 トピ主さんも結婚したら旦那さんに、疲れない程度の訪問回数、気乗りしなければ自分は家に残って休みたいとキチンと伝えた方が無理ないと思います。 絶対行かない、無理しても行く、ではなく適当に長く付き合えるような状況になればイイですね。

    トピ内ID:1965747360

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    大変

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    😀
    安心感
    だと思います。 私の感覚では、殆ど家族の話をしないのが普通です。 知人が、20代の頃、知人に好意がある男性がいると知り、友達感覚で一時交際しましたが、彼の妹の話しが頻繁に出てきて、それ以外にも原因があったのでしょうが、早い段階で友人関係に戻りました。 その後、知人は他の男性とご縁があり結婚しましたが、20数年たった現在、彼は独身です。どうやら(多分ですが)妹大好きだったらしいです。(変な意味ではなく) 妹と付き合ったら?と思ってしまうと言っていましたね。その後 彼女ができても、そう思われての結果なのかもしれません。 ご参考になれば。

    トピ内ID:6144085439

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    ごめんなさい

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    🙂
    モモ
    結婚したら,相手の実家に振り回されて 行きそう 別世帯と考えることは無さそう

    トピ内ID:6152707586

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    性格が悪い云々より

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    🙂
    明日葉
    お互い育ってきた環境を認め合えないことが一番の問題だと思いますよ。彼の家族のどこがおかしいのでしょう?仲の良い家族ってそんなものだと思いますよ。多分彼のご両親の夫婦仲が良いのでしょうね。だから彼の兄弟姉妹も仲が良いのだと思います。彼親の干渉云々は何の関係もない気がします。  夫婦と言えど基本他人ですよ。妻=夫ではありません。妻になるトピ主さんにも結婚してもトピ主さんの個人的な生活があるように彼にも彼の私生活があるのですよ。お互いそれを認め合わないとトピ主カップル上手く行かないと思いますよ。お互いの違いを認め合えば彼両親のような素敵な夫婦になれる可能性もありますよ。  お互いの違いを認めることが出来ないのならその結婚止めた方がいいと思います。寧ろトピ主さんのために。トピ主さんが育ってきた環境に似た男性と結婚した方が結婚生活長続きすると思いますよ。彼を彼家族から切り離しトピ主さんだけの彼にしたい気持ちは理解できますが、なが~い目で見ればその行動二人を袋小路に追い詰める結果になると思いますよ。

    トピ内ID:0745578706

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    性格が悪い訳ではない

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    blank
    うん
    と思います。 ただ、彼と結婚する限りは彼家族とのお付き合いはマストでしょうし、彼を変える事はできないと思うので、結婚するのであればその状況を受け入れた上ですべきだと思います。

    トピ内ID:8372215769

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    程々の距離感を探していく

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    🙂
    もうり
    仲の悪い家庭に比べると仲の良い家族の方がいいですよね。 恵まれていると思います。 個人的にはその家族達の距離感って変わらないと思います。 主さんは新しくそこに入って行く身ですね。 大事なのは自分の中で相手との距離感を探し、譲れない所を探っていく事かと思います。 フト思ったのは、 >>・別途、彼や兄姉、その奥さん旦那さんが入っているLINEグループがあり、そちらも頻繁に動いている(彼のお父さんお母さんからの発信が多そうです) ・彼のSNSや、彼の兄姉、さらに兄姉の奥さん旦那さんのSNSまで両親がフォローしている これって、彼の兄嫁さんとか兄姉の奥さん旦那さんとかみんな積極的にノリノリでやっているのでしょうか? 違うと思います。 この距離感が嫌でとりあえずグループには入ってるけど発言はほとんどしていないとか、そういう人絶対いるはずです。 中にはこの関係に不満はあるけど、親族だし仕方ないって思っている人もいると思います。 主さんも他の人達(彼の兄嫁さんとか兄姉の奥さん旦那さんなど)の立ち位置振る舞いを見ながら動けばいいと思います。 あとは、彼が表立った事はしてくれるでしょう。 ただ、彼には、自分の気持ちは色々伝えておいた方がいいと思います。 だって、私だって旦那の実家に何度も行きたくなんかないです。 普通の嫁はみんなそんなですよ。 なので、行くのは嫌!という言い方ではなく、緊張しちゃうから・・・とか何かしらいい理由を付けて実家に行くのは彼だけにして貰いましょう。 その辺をわかってくれない彼ならちょっと気を付けた方がいいかもしれません。 じゃあ、お前は私の実家に毎週毎週来れるのか!?って言って。笑 あとSNS系は見られたくなければやめる。 そもそもネットで繋がっている以上見られても仕方ない物なので。 いっそ、全く別のアカウント作って、やってない事にするとか。

    トピ内ID:8697129532

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    悪くない

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    🙂
    開花するかな
    そうですね。私はどちらかと言うとドライなほうなので、「仲が良い家族なのね」とは思いますが。 感覚は人それぞれなので、おかしいとか間違っているというのはないと思いますよ。 彼の感覚を尊重しつつ、トピ主さんの感覚も伝えていけばよいと思います。 「実家にお邪魔する頻度をもう少し少なくしたい」など。 二人で話し合っておとしどころを見つけていってはいかがでしょうか? 同居が嫌なら、結婚する前に伝えたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1911228963

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    うーん

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    blank
    くま
    これって相性が良くないのかもしれない。 何というか恋愛だけなら彼だけを見ていればいいんだけど結婚は現実的にそういう形にすることは無理。 少なくとも彼自身の実家との関わり合いを見ている限り恐らくトピ主さんの考えているであろう結婚像にはならないということ。 そして彼が自分自身で問題視していないなら多分何が悪いのか理解できないんじゃないかな? だから止めて欲しいとお願いしても理解できないので無理だということ。 今時点で同棲で感じている違和感は確実に結婚しても続いていく。 もしかしたら結婚後はもっと彼実家との繋がりを持つ必要が出てくるんじゃないかな? 厳しいけど彼に関して、彼の実家への関りを無しにして彼だけとお付き合いや結婚をすることは不可能。 彼と彼の実家は一つのセットとして考える必要がある。 それが彼と結婚をするという事。 彼の隣にいる女性は彼だけではなく彼の家族とも上手く関係を築ける女性だということ。 トピ主さんも解っているよね?

    トピ内ID:0869218250

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    性格が悪いのではなく、『価値観1個』系だから。

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    🙂
    リュネット
    あなたの価値観から見て向こうの家族に違和感があるのなら、 向こうから見たあなたの家族にも『違和感』があるかもしれませんよね? (まぁでも向こうのご家族は寛容そうなので、そんなことはひとかけらも思ってないでしょうけど) そこら辺はわかりますか? それと、 あなたが向こうの家族のことに違和感を持つのはあなたの勝手ですが、それはあなたの性格が悪いからではなく、自分の狭い価値観でしか物事を受けとめられなくなってきているからです。 心の奥底で、心を柔軟にできない何かを抱えていて、そのせいで『価値観1個』しかないのであれば、それは性格が悪いということではありません。 でももし今回のことが彼氏家族への 『嫉妬』なら話は違いますけどね。例えば、 ●彼氏の両親は仲が良いけど、私の両親は仲が悪い。 ●彼氏の両親は家族や他者にも思いやりがあって優しいが、私の両親は家族にも他者にも無関心で冷たい。 ●彼氏の両親は家に呼ぶのが好きだけど、私の両親は来客嫌い etc…。 (これらはあくまでも推測ですが、) もしもこういう『比較』をしてしまって 『嫉妬』をしているのであれば、あなたの性格が悪いということになりますけどね。 でもそうではないんでしょ? 単に『価値観1個』系のトピ主さんなのであれば、『価値観2個』系のトピ主さんにすればいいだけのことです。 人間関係というのは多様な価値観で成り立っているので、物事は多面的に受け止めるようにしないと、恋愛だけでなく社会の中でも違和感だらけになってしまいますから。 あ、でも、もし『嫉妬』でしんどいなら無理せずにさっさとお別れしたほうがいいです。 若い時間というのは限られてますから、無駄にしないほうがお互いの人生のためです。

    トピ内ID:4460489409

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    価値観というより距離感

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    ちいー
    価値観も生きる上での基本的なものですが距離感も同等に基本的なところに関わります。お一人様が好きなタイプと大人数ワイワイが好きなタイプは生き方の根幹が違うので結婚するとなれば互いに大幅な譲歩をしないとやっていけません。 彼側は大勢みんな一緒にワイワイタイプ。そのグループには血縁者以外もいるけれど彼彼女が最初はなじむまでに違和感があっても基本的にお一人様ではなかったので順応出来たということでしょうか。 もしかすると個人的には嫌だけど我慢してつきあっているかもしれません。 ワイワイ大勢タイプは一見人当たりが良く寛容に見えるので魅力的なんだろうと思いますが人が群れると必ずキーパーソンがあるものでそこと不一致な言動は笑いながら一蹴されるなど逸脱は難しいでしょう。 新婚時代も二人だけで何か楽しむことなどほとんど無く、常に親族の誰かと一緒、毎週実家通いが定番になると思います。イベントなんてあなた以外の誰かの主導に従うことになるだけです。下手すると新規幹事としてイベントリーダーをまかされてしまうかも。 個々の距離感を尊重出来ないみんな一緒タイプと結婚するのであれば自我を殺して馴染む勇気が無いと難しいですよ。だって大勢ワイワイタイプにお一人様的な距離感は絶対に理解出来ませんから。

    トピ内ID:3635124900

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