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    親に見返りを求められている!?

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    チュロス
    ひと
    30代既婚、幼稚園に通う2人の娘を持つ主婦です。 自分も子育てをし始めて、親に対して疑問が出てきたので、トピを出させて頂きます。 私は娘に自分の老後を面倒みてもらおうとは、考えていません。娘には、自分の思い描く人生を歩んでほしいと思います。 しかし、母に孫(私の娘)が出来て、子育てに対する考えを聞いていくうちに「この人は見返りを求めて、子育て、孫育て、していたのではないか」と思うところが出てきました。 ・「塾や習い事に行かせていたのは、投資だった」と言う。教育ローンをして、塾や大学に行かせていたことを、大人になってから知りました。「(私は今働いていないので)リターンの少ない投資だったね」というと「そうよ」と言われました。家も7000万位のマンションに住んでおり、そこでは中学受験をさせる親の方が多かったので、周りに合わせてしまったのかとも思います。中学受験をしたい、塾に通いたい、大学に行きたいとは、私は言ったことは有りません。 ・自分は子供が小さい時に専業主婦で育てていたのに、私には「保育園に預けて働け」と言う。(生活に困窮しているわけではないのと、小さい時は、手元で育てたいという気持ちを伝えたのにも関わらず。) 娘が小さい時は会う度に言われていたので、孫の教育資金か心配なのか、自分達の老後のために蓄えていてほしいのか、はたまた可愛い子供と一緒にいる私に嫉妬しているのか… つづきます→

    トピ内ID:7676757309

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    続き前ですが

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    ばついち
    とりあえず、というか・・・トピ主さんはきちんと育てて貰ったんですよね? 毒親ではなさそうなので、善意に考えては如何でしょうか。 >塾や習い事に行かせていたのは投資だった この「投資」ですが、お母様への見返りではなく、トピ主さん自身への「投資」だったのでは? つまり、トピ主さんが将来困らないようにする為の「投資」。 >リターンの少ない投資 トピ主さんには、ずっと仕事をしていて欲しかったのでは? その為の「投資」だったのに、今働いていないので「リターンが少ない」と言ったのではないでしょうか。 >自分は専業主婦だったのに、私には「保育園に預けて働け」と言う。 自分が「専業主婦」だったからこその発言だと思いますよ。 お母様は自分が「専業主婦」だったことで、色々と思い悩んだことがあったのでしょう。 だから、自分の過去を振り返って「働け」と仰ったのでは? 働く理由は、金銭面だけではないはずですよ。 勿論、何かあった時の為もありますが、社会と繋がっていることだって大事なはずです。 私の母も専業主婦でしたが、私には「働ける限りは働いた方がいい」と言っていました。 世の中、何があるかわかりません。 私は働いていたおかげで、離婚時も困りませんでした。 トピ主さんには関係ないかも知れません。 でも、これから縁起でもない話をしますが、怒らないで聞いてくださいね。 将来ご主人が病気になるかも知れないし、お子さんが病気になるかも知れません。 あるいは、ご主人の会社がなくなる可能性だってあります。 そうなった時、トピ主さんが働いている場合とそうでない場合は雲泥の差です。 以上のような考えもあります。 お母様の老後云々は、まだまだ先の話。 悪意のある考えではなく、善意に考える方がいいと思います。

    トピ内ID:4248446726

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    つづきです。

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    チュロス
    ・私の両親の、私と私の孫に対する過干渉さが原因で、私の夫と私の両親がケンカしてしまいました。孫に対して、何でも許していたような母が、ケンカの後、その日初めて、孫にキレました。私の娘は「おばあちゃん、おばあちゃん…」と言って夜寝る前に泣いていました。私には「私達の時間を返してよ!」とも。母は、老後は私達家族との同居を希望していたので、私の夫とケンカして、それが叶わなくなってしまい、手のひらを返したのでしょうか。 孫に何かあるとすぐ駆けつけていたのに、未だに、以前よりは面倒をみなくなったように感じます。 ・ほぼ毎日「いま、なにしているの?」とLINEが来ます。以前は、毎日電話が来ていたのですが、子育て中に、そう毎回電話をかけられてはたまらないと思い、やめてほしいと言いました。最初は言っても聞いてくれなかったのですが、着信音を無音にして、やっとLINEだけにはなりました。 毎日そんなに話題はないので、正直LINEも適当に返しているのですが。 私の母は、老後の見返りを求めて、私達兄弟を育てていたのでしょうか。若い時は、そう思っていなくても、歳をとって、考え方が変わったりするものでしょうか。 そもそも、子供は自分達の為に育てるものなのでしょうか。 育ててくれた親には感謝しています。 ただ、何でも自分夫婦のためにと子育てしていたなら、正直重いな…と感じます。 みなさんの意見をお聞かせください。

    トピ内ID:7676757309

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お疲れ様です。

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    わかめ
    私の若い頃に似ている状況なのでレスしますね。 私は四人姉弟の三番目で現在47歳、母(認知症)の介護中です。 昨年父を送りました。 介護は姉弟で助け合ってやっています。 まず、 >私は娘に自分の老後を面倒みてもらおうとは、考えていません。 この部分から。 私(現在大学生の息子がおります)ももちろんそう思っています。 私の両親もそう言っていました。 でも現実問題、子供に「何もしてもらわない」訳にはいきません。 例えば、私の母はデイサービスに通っていますが、デイサービスの契約(書面のやり取り)は私がしました。 何かがあれば、キーパーソンである私に電話がきます。 父は病院や特養にお世話になっていましたが、しょっちゅう電話がありました。 ですから、介護になったら「何もしない」なんてことは難しいと思ってください。 それに、子供に世話にならないと言うなら、専業主婦でいることは大きな矛盾です。 世話にならないイコール、お金で解決するってことですから。 次に、私の母も専業主婦で、私も出産を機に専業主婦になったのですが、私の母も私に「働け働け」うるさかったです。 私も働いた方が良いと思っていたのと、当時は実家近くに住んでいて保育園も空きがあり、2歳半~二年間保育園に入りました。 週に一回だけ、お迎えの時間に間に合わないので母にお願いしていたのですが、あっという間に母はキレてお迎えに行かなくなりました。 あれだけ人に「手伝うから働け」と言っていたのに、いざ働き出すと、週に一回のお迎えも行かない。 もちろん、頼った私も馬鹿でしたがね。 それと、繰り返しですが当時家が近かったので、しょっちゅう家に母が来ていたのも主さんと似ています。 過干渉というか、暇潰しなんでしょうね。 うちは転勤族なので転居で母から離れられて、そこからは平和でしたが、介護問題で現在また近くにいます。

    トピ内ID:1630705091

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    本当の自立。

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    🐴
    ゆうき
    なんだか親子で腹の探り合い、互いにハッキリ言わない感じがイヤらしいです。 あなたの言い分もほぼ想像の域、~だから~なのか、と言うばかりですね。 ご主人が怒ったのも腹に据えかねてというところでしょうけど、そうなったのもあなたが自分の親に近すぎたんじゃないですか?線引きができていれば向こうから来る分には拒否もできたでしょうに。 専業主婦で子供は自分で育てます、と言うなら親にそんなに甘える必要もなし、なにかあればすぐ駆けつけるのなにかってなんですか? ご両親に見返りを求められてるのかどうかは分かりませんけどそこを気にするよりここらできちんと親離れした方がいいですよ。 毎日の連絡も必要ですか?自分の機嫌で孫にキレる人が子供たちにいい影響を与えますか? もう別家族なんですから本物の独立をして下さい。

    トピ内ID:2333128171

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    見返りというより、依存的

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    青空が好き
    見返りというより、過干渉で依存的かなと思いました。 娘(主様)に働くことを求めるのも、孫の母親や妻としてより、自分(主様の母)の果たせなかった夢を自分に変わって実現してほしい、自分の理想通りに娘が生きて欲しいという事かと思います。 ずっとお母様は専業主婦だったんですよね? しかし、心の中で自分は社会へ出て活躍したかった、親が自分に投資してくれていたら、専業主婦をやらずにバリバリと働いていたのに、という気持ちがあるのではないでしょうか。 年齢的にも50代後半から60代くらいでしょうか、ちょうど男女雇用機会均等法ができた年前後に、社会へ出た感じだと思います。働く女性が脚光を浴びていた時代です。 毒親とまではいかないが、過干渉で自分の理想の押しつけが強いのかなと感じました。娘、特に長女は母の理想を一身に背負わされることがあります。同性ということで、生き方の理想を押し付けられやすいのです。 同居の希望などもそんな感じ。理想通りにならない、思うようにならないとへそを曲げてしまうのでしょう。 上手に距離を取りましょう。特に母親と主様の夫との関係は、チュロス様がきちんと間に入って夫を立てましょう。母親とのことを逐一夫に相談する必要はありません。 また、勘ぐるより「そう思うのは、なぜか教えて。」「どうして、そう思うの?」と優しく尋ねてみてはいかがでしょう。 今の状況は距離が近すぎるし、頻度も高すぎると思います。

    トピ内ID:7503245327

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    見返りなんか求めていないと思う

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    🙂
    まんま
    >「私達の時間を返してよ!」 ってお母さまが言ったの?お子さん? 何をさしてどういう意味なのかちょっと分からないんですが >孫に何かあるとすぐ駆けつけていたのに、未だに、以前よりは面倒をみなくなったように感じます ??なぜ、保護者がちゃんといるのに祖母が面倒を見なきゃいけないの? >私は娘に自分の老後を面倒みてもらおうとは、考えていません。 30代で何を仰る。 60歳過ぎてからもそう言えるかな? 老後の面倒を全く見てもらわないでいたいって 誰もがそう思うけれど、そうは問屋が卸さないの。 最後の始末だけは誰かに見てもらわざるを得ないのよ。 忘れずに覚えておくことね、そのあなたの暴言を。 せっかく学を身に付けさせたのに、就労をしていないことは、貴方にとって元が取れていない。 >・自分は子供が小さい時に専業主婦で育てていたのに、私には「保育園に預けて働け」と言う。 私も子供たちには言いますよ、仕事を手放してはいけない。 出来るだけ(子供や本人の健康状態でも違いますが)仕事をつづけたほうが良いと。 将来の孫のの為、我が子のためを思っての老婆心 トピ主さんは、なぜそんなに捻くれて考えるのかが分からないです。 口出しされたくないと思うのならもう頼らない 中学受験の時は子供の時と言えるでしょうけれど 大学に行きたくなかったのなら、働けばよかったのではないですか? でも、そうしていたなら今のあなたはいません。 今のご主人と結婚していなかったかもしれないし、そうすればお子さんたちは当然いないでしょうね。 30過ぎて、自分の人生には自分で責任を持ちましょうよ。 あれもこれも親のせいにしていたら楽ですけれどね・・・

    トピ内ID:8914813442

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    親は長く生きてる分現実がわかってくる

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    🙂
    まち
    >歳をとって、考え方が変わったりするものでしょうか。 ある意味そのとおりです。 トピ主さんのように若い人は「変わる」の意味を悪くとらえるでしょう。 頑固になる、保守的になる、自己中になるみたいに。 私はアラカンですが、この年になり高齢の親の世話をする立場になると >私は娘に自分の老後を面倒みてもらおうとは、考えていません。 これは理想論だとわかってくるんです。 もちろん本当に世話されずに老いて逝く人もいないわけじゃないけど、元気なうちに断言できるほどたやすいことじゃないんです。 レスにもありますね。 わかめさんのおっしゃるとおりです。 教育費が投資というのもある意味そのとおりです。 だれのための投資かは議論が分かれるだろうけど、トピ主さんは「親のエゴ」と決めつけてますからね。 一番教育の恩恵を受けるのは子供自身、その配偶者、その子供たちだと思いますよ。 >そもそも、子供は自分達の為に育てるものなのでしょうか。 子育て真っ最中にそんなことを考えてる人はそういないでしょう。 親御さんだって多分そうだったはず。 若いころは理想論に走り勝ちだけど、歳を取ると現実がわかってくるということです。

    トピ内ID:0856871254

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    ありがとうございます。

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    🐤
    チュロス
    レスを下さった方々、ありがとうございます。 娘には自分の老後を頼るつもりはない… これは理想論だと、はっきりおっしゃって頂き、ありがとうございました。 これからの人生を考えるきっかけになりました。

    トピ内ID:7676757309

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