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    私の感覚がおかしい?彼氏の気になるところ

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    🙂
    Mmmm
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    彼氏の気になるところがあります。
    私の感覚がおかしいのか、
    みなさんのご意見をお聞きしたいです。

    気になっているのは、
    私の誕生日に、宿を取ってくれたのですが、プレゼントがなかったことです。

    彼にプレゼント何がいいか教えてと言われたのですが、宿代を出してくれていたので、
    プレゼントはいいよと返事をしました。
    彼氏は、遠慮しなくていいからまた教えてー
    という感じだったのですが、
    そのあと誕生日の話にもなりましたが彼からプレゼントの話はなく、時が経ちました。

    正直私としては、誕生日はプレゼントがほしいと思ってしまっていて、宿をとってくれていたことに素直に喜べない自分がいました。
    私が旅行に行きたいと言ったわけでもなく、行きたいところを聞かれたわけでもなく、
    彼氏の行きたい宿に泊まって、お金を出してもらったという感じで、
    私のしたいことや行きたいことをしてあげたいという気持ちが見えず、、
    それでいて、私の意思があるプレゼントについては触れてこないことに悶々としています。
    私がもういいよと言ったからというのは承知なのですが、
    私ならそれでも何が欲しいか聞くし、本当にいらないなら何かちょっとしたものでもプレゼントしたいと思うのですが、、
    なんだか彼は自分がしたいことや行きたい場所には相手にもしてあげるけど、
    私のためだけに何かしてあげたいという気持ちが薄いような気がするのです。

    この感覚はおかしいでしょうか?
    みなさんのご意見をお聞かせいただけたらと思います。

    トピ内ID:9654721751

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    😑
    L
    > プレゼントはいいよと返事
    欲しいなら要らないと言わないこと!
    本当は欲しかったなんて…察してちゃん、構ってちゃんは止めましょう。大人がやることじゃないですよ。

    行きたい所があるなら、自分から言う!
    相手から聞かれるのを待たない!
    どんだけ受け身な恋愛してるんですか。大人なのだから、自分の気持ちくらい自分で伝えましょうね!

    トピ内ID:7272786097

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    lalanoko
    >私の意思があるプレゼントについては触れてこないことに悶々としています。

    いやいや、あなた「プレゼントは何がいい?」と聞かれたときに、
    いらないと返事してるじゃないですか。
    「遠慮しなくていいから」と言われたときも、
    「本当は〇〇が欲しい」ってリクエストしないまま、時が経ったんでしょ?

    そりゃ彼も用意しないですよ。

    旅行の話も同じです。
    トピ主さんが自分の気持ちを言わないから、彼主導で進んでしまったのではないですか?

    >私のしたいことや行きたいことをしてあげたいという気持ちが見えず、、

    だから最初に「プレゼントは何がいい?」と聞かれていますよね?

    >私ならそれでも何が欲しいか聞くし、本当にいらないなら何かちょっとしたものでもプレゼントしたいと思うのですが、、

    とありますが、本当に「いらない人」にとって、それは迷惑行為です。

    彼はトピ主さんの気持ちが分からないから尋ねているのに、
    その質問に自分の気持ちとは真逆の答えを伝えておいて、
    「私なら何度も聞くのに」とか「私なら用意するのに」とか勝手すぎます。

    実際、プレゼントはいらない、嫌いだと思っている人もいますよ。
    自分の誕生日自体、どうでもいいと思っている人もいます。
    トピ主さんはそっち系の人、と彼に思われたんじゃないですか?
    だってそう思われるような言動しかしていないですもん、あなた。

    トピ内ID:9382520506

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    おかしいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉私の誕生日に、宿を取ってくれたのですが、プレゼントがなかったことです

    彼はトピ主さんに聞いています
    〉彼にプレゼント何がいいか教えてと言わ

    で、トピ主さんはこう答えています
    〉プレゼントはいいよ

    彼はトピ主さんの言った通りの行動をしています

    なのに
    〉なんだか彼は自分がしたいことや行きたい場所には相手にもしてあげるけど、
    〉私のためだけに何かしてあげたいという気持ちが薄いような気がするのです

    なんでこんな事になるのか私には理解できません

    キチンと聞いて、その通りにしたのに
    不満で私の感覚がおかしいのでしょうか?と聞かれても

    私にはこんな難しい問題を解く能力はありません
    気の利く男性なら普段の会話からあなたの欲しい物を探して
    プレゼントしてくれるのでしょうが、そんな男性は希少です

    最初から欲しい、と言ってくれる方がいいです
    いらないと言っておいてなかったら不満
    これをおかしいのでしょうかと聞かれる事がおかしいと思います

    トピ内ID:4388054871

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    こわいです

    しおりをつける
    blank
    ケン
    彼は2回きいてますよね?
    「いいよ」と言って断って、それでも「教えて」と言ったのに
    トピ主さんは何も答えてませんよね?
    それでもまた聞かなくちゃいけないってことですか?
    答えがないならないなりに何かくれよってことですか?

    「遠慮しなくていいから」って、2回目に言われた時に
    「じゃあ…」ってなりませんか?
    そんなに言ってくれるならって、思いませんか?

    私はトピ主さんがこわいです。
    心と裏腹なことを言って、2回きいても答えてくれなくて、
    じゃあ必要ないのかなって私なら思ってしまいますが
    まさかそれが間違いであって、トピ主さんから影でこんなトピを
    たてられるのだとしたら……
    本当におそろしいと思います。
    人が信じられない。

    彼氏だったら正直に「ほしい」って言ってください。
    遠慮なんかしなくていいし、思いつかないんだったら
    「あなたが選んだ何かがほしい」って、言ってあげてほしいです。

    トピ内ID:5472282746

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    おかしいですね..

    しおりをつける
    🙂
    まふ
    皆さんが書いている通りですね。
    察してちゃんなんでしょうね。

    彼は主さんの事を考えて、喜んでもらえるように
    旅行準備をして宿をとって..
    それを、自分の行きたいとこ勝手に決めて、みたいな考えはよろしくないですよ。

    これからはちゃんと意見意思を伝えましょう。

    察しの良い人なんて、なかなか居ないと思っておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:2668898217

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    ちゃんと伝える

    しおりをつける
    🐤
    1泊2日
    なんだか ややこしい人との印象です。
    いらないと断ってもさらに聞いて欲しい、いらないと断ってもプレゼントを用意して欲しい、との心の声を他者が察することはできません。また、トピ主さんはそうするとしても相手にも求めるのは違います。
    プレゼントが欲しかったのなら、聞かれた時に素直に欲しいモノを言いましょう。

    ところで…
    宿を取るとは旅行なのでしょうか。何が欲しいか聞かれた時にはすでに彼は宿を取っていたのかな?自分が行きたい旅行に彼女のお誕生日を合わせてきている感じですよね。それならトピ主さんが書かれている不満も分からなくもないですが、プレゼントがあればその旅行も喜んでいたのでは?
    宿を取ったことよりもプレゼントがないことで、トピに書かれたような感情になってるのかなと思います。

    とにかく、自分の気持ちは相手に伝えるようにしましょう。

    トピ内ID:4198416576

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    それってうそ?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    嘘ついて返事したって事?
    遠慮して返事してしまったなら 諦めることです。 男性は 仕事以外のことは、単純に返事を受け取ります。女性のようにはいきません。
    次からは きちんと伝えましょう。
    「相手は他人」ですからね。

    トピ内ID:5207124961

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    ビックリ5回押しました

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    もう、ただただ凄くめんどくさい。

    その一言です。

    彼は、トピ主さんの誕生日のお祝いの為の旅行に連れて行ってくれたのでしょう?

    それなのに、プレゼントが無かっただけで
    >私のためだけに何かしてあげたいという気持ちが薄いような気がするのです。

    と、思ってしまうのですか?

    >彼にプレゼント何がいいか教えてと言われたのですが、宿代を出してくれていたので、
    プレゼントはいいよと返事をしました。

    プレゼントはいいよ、と答えたのですよね?

    >彼氏は、遠慮しなくていいからまた教えてー
    という感じだったのですが、
    そのあと誕生日の話にもなりましたが彼からプレゼントの話はなく、時が経ちました。

    その後も何もリクエストしてないのは、トピ主さんですよね?

    いいよと言ったのに、プレゼントが無いと不満を持ち、記念の旅行さえ自分のしたい事ではなかった、付き合わされたと言い、挙句私に対する気持ちが薄いとここで文句を垂れる。

    旅行に行きたくなかったのなら、そう言えばよかったのでは?

    プレゼントが欲しかったりしたい事があるなら、ちゃんとそう言わないと、彼も超能力者じゃないのだから分かるはずもありません。

    察してちゃんも、ここまでくると笑えませんね。

    トピ内ID:0136469418

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    言える関係になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    主さんの不満、少しだけ分かります。


    >私が旅行に行きたいと言ったわけでもなく、行きたいところを聞かれたわけでもなく、
    >彼氏の行きたい宿に泊まって、お金を出してもらったという感じ

    ここに一番、モヤモヤしていたんじゃないかしら。

    おそらく、彼は主さんの誕生日にかこつけて、自分の行きたいところに主さんを連れて行った。
    旅行となると、女性は荷物が多くなるし、実家住まいなら何か言い訳を考えないといけないし、体調の都合で旅行が嬉しくない時だってあるのにね。
    目的地や宿にだって好みはある。
    そういうところをすっ飛ばして、当然喜ぶだろうというテイで旅行の話を彼が勝手に決めたのなら、
    不満に思うのは当然だと思う。
    一見プレゼントが無い事に不満が集約されているかのようだけど、
    実はそういう彼の気の利かなさにイライラしているのでは。

    だけどそれは結局、実際はプレゼントが欲しいのにそれを言い出せないどころか、
    却って気を遣って「プレゼントはいいよ」と答えてしまう(答えてしまわざるを得ない)主さん達の関係が原因なのだと思いますよ。

    ぐいぐい独断専行で物事を進める彼氏(もしかしたら、何かのマニュアルでも鵜呑みにしているのかも)と、
    遠慮してばかりで陰で不満を溜める彼女、という不毛な関係にならないためには、
    自分の本音が言えるようにならないとね。

    誕生日に記念旅行、というのが彼の初めての暴走だったのか、
    それとも常日頃から

    >なんだか彼は自分がしたいことや行きたい場所には相手にもしてあげるけど、
    >私のためだけに何かしてあげたいという気持ちが薄いような気がする

    のか。
    もし常日頃からそういう傾向を感じているのなら、ごくごく小さいことからでも(例えば、お昼に何が食べたいとか、デートにどこに行きたいとか)
    自分の希望を素直に、ハッキリ出せるようにやってみては?

    トピ内ID:7013809358

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    いや、なんというか…

    しおりをつける
    🙂
    海男
    スゴイ面倒くさいですね・・・思わず笑ってしまいました。

    >プレゼントはいいよと返事をしました。

    と言っておいてプレゼントが欲しい。
    しかも

    >彼氏は、遠慮しなくていいからまた教えてー

    となったのに、あなたは教えなかったんですよね。
    超能力者でもない限りわかりません。

    ホントに欲しくなくて、あげたら「いらないって言ったのに」と言われる可能性もあるんですよ。

    >私の意思があるプレゼントについては触れてこないことに悶々としています。

    ここまでくると、ホント面倒です。

    >私のためだけに何かしてあげたいという気持ちが薄いような気がするのです。

    じゃあ、あなたに彼に対する理解とか、思いやりとか、優しさというものはあるんですか?

    >この感覚はおかしいでしょうか?

    男の俺の意見としては、あなたの感覚はおかしい、です。
    この先、結婚して子供の親になって、何十年も一緒に暮らすとしたら…相当な覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:0603623607

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    心にもない事は言わない

    しおりをつける
    🐤
    ハル
    >>プレゼントはいいよと返事をしました。

    そう答えているのはあなたです。
    それなのに、本当はプレゼントが欲しかった、と言われても、同情は出来ません。自分の言動には責任を持ちましょう。

    今回の旅行は、彼からしたら”サプライズ”だったんではないですか?
    それがあなたにとって的外れな事だったのであれば、サプライズは苦手だ、とでも言ってみたらいかがでしょう?

    総体的に、あなたは面倒くさい人という印象です。
    あなたと彼は違う人間なのだから、価値観は違うのは当たり前。
    彼とのお付き合いがどのくらいなのかはわかりませんが、それをすり合わせていくのが、人とつきあうという事ではないですか?
    それが出来ないのなら、もっと自分の価値観に近い人とつきあうしかないと思います。

    トピ内ID:8563100355

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    キヨシ
    彼に求めすぎです。
    親じゃないんだから、何でもかんでもやってはくれませんよ。

    そもそも、なんでプレゼントはいらないなんて言ったんですか? 
    そんなに欲しいなら、素直におねだりしましょうよ。
    有力者でもないのに忖度を求めるのは止めましょうね。

    彼は、トピ主の「いらない」という気持ちを尊重してくれたんです。
    トピ主の思い通りにしてあげたいと思ってくれたんです。

    何かしてあげたい気持ちが薄いなんて逆恨みは止めましょう。
    自分が悪いのに相手に責任転嫁をするクセは直した方が良いですよ。

    というわけで、トピ主の感覚がおかしい、と私は思います。

    トピ内ID:5534155510

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    はっはっは

    しおりをつける
    🙂
    桃缶
    まあ、トピ主さんみたいな人は一定程度いるので、おかしいとまでは言えませんね。
    でも、自分で自分を不幸にするタイプですよ。
    今回だってそう。

    >それでいて、私の意思があるプレゼントについては触れてこないことに悶々としています。

    一体どこでそんな意思を示したんでしょうか。
    たいていの人は、エスパーじゃないので、「プレゼントはいいよ」と言われ、教えてと言ったのに無視されたんじゃ、本当にプレゼントはいらないんだと思っても不思議じゃないですよ。

    トピ内ID:1320104395

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    おかしい

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    僕の彼女はプレゼントをいらないと言った。
    遠慮してるのかと思い再度尋ねたけど、やっぱり不要だと。
    宿をとったから、それで満足してくれてるんだ。
    これ以上プッシュしたらうるさいと思わるかもなぁ。
    じゃあ誕生日は一緒に楽しく過ごそう!

    と彼氏は考えたことでしょう。

    でもやっぱり何かプレゼントをしたら、彼女は必ず喜ぶだろう。
    アクセサリーとか宝石とか、素敵なバッグとか。
    そういうのを贈ってこそ、彼女は心底喜ぶに違いない。
    本当は嫌よ嫌よも好きのうちで何かを期待しているはずだな!

    というダメ押しまで考える人って、ちょっと鬱陶しくないですか?
    そこまでしなきゃ愛情表現が十分じゃないのって、しんどい。

    トピ内ID:4077499583

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    エスパーじゃない

    しおりをつける
    🙂
    厳しいかもね~
    彼はエスパーじゃないんですから、あなたの気持ちはわかりません。
    行きたいところがあるなら言えばいい。
    欲しいものがあるなら言えばいい。
    察してもらおうというその考えがおかしいです。

    あなた達は何十年も連れ添った夫婦ですか?違うでしょ?
    たくさんの時間を一緒に生活し、お互いの好みも熟知している夫婦なら言わなくてもわかることがあるでしょう。
    でも普通は、言わないとわかりません。

    プレゼントはいらないと言ったのなら、なくて当然です。
    自分がいらないと言っておいて、思いやりがないと文句を言うなんて筋違いでしょ?
    むしろ、あなたのほうが思いやりがないです。

    トピ内ID:7139991513

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      トピ主みたいな彼女沢山いますよね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      矛盾してない?

      >彼にプレゼント何がいいか教えてと言われたのですが、宿代を出してくれていたので、
      プレゼントはいいよと返事をしました。

      プレゼントはいいよ、
      と言っておいて

      >私の誕生日に、宿を取ってくれたのですが、プレゼントがなかったことです。

      あると思うのか?

      プレゼントはいらないんだなと
      受けとるわ。

      こういう女性多いよね。

      …欲しいなら遠慮しない。
      宿も取って貰っで悪いけど、
      ●●が欲しい!
      って子の方が彼氏はどんなに嬉しいか笑
      察してちゃん?は男には通じません。
      額面通りに受け取ります。

      トピ内ID:3407279543

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      ゆうすけ
      察してちゃんなんですねー。


      プレゼントは何がいいかを聞かれてもいらないといって、プレゼントが欲しかったって、わけがわかりません。


      彼氏の感覚がおかしいと思うなら、あなたの感覚に合う人を探しましょう。

      でも、あなたの感覚に合う人って、心を読めるエスパーじゃないと難しいかもですね。


      トピ内ID:3519617872

      閉じる× 閉じる×

      そういうことね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >私が旅行に行きたいと言ったわけでもなく、行きたいところを聞かれたわけでもなく、
      彼氏の行きたい宿に泊まって、お金を出してもらったという感じで、

      彼氏としてはサプライズで自分が気に入ったところに連れて行きたかったのでは?
      今度は聞いて欲しいと言ったら良いのでは。
      最初から聞いてくれる私の彼は優秀だったんだなとは思いましたが。

      >私のしたいことや行きたいことをしてあげたいという気持ちが見えず、、
      それでいて、私の意思があるプレゼントについては触れてこないことに悶々としています。
      私がもういいよと言ったからというのは承知なのですが、
      >私ならそれでも何が欲しいか聞くし、本当にいらないなら何かちょっとしたものでもプレゼントしたいと思うのですが、、
      なんだか彼は自分がしたいことや行きたい場所には相手にもしてあげるけど、
      私のためだけに何かしてあげたいという気持ちが薄いような気がするのです。

      私ならしてあげるのに!
      は一番駄目です。
      女性ならそう考える人が多いだろうが、
      男性はそこまで気がまわりません。
      そう思うなら口で伝えなきゃ駄目!

      そんなこと言えないとか
      言わなくても分かって欲しい、
      は通用しない。

      そもそも男性達はそこまで友人に気を使って
      生きてない。
      そこまで気を使って友人にしてあげて生きているのは
      女性だけなんですね。

      言わなきゃ分からない、
      男性と付き合うときは
      察して構ってちゃんは
      駄目です。

      でもこういう女性の心理が
      ちょっと分かった気がしました。
      父親が良い男だったりしたのかしら?
      とも。

      トピ内ID:3407279543

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      嫌がらせ、ですね

      しおりをつける
      blank
      ペンペン草
      2回聞いて「いらない」と言われたのにプレゼントを用意するなんて、本当にいらないと思っている人が相手だったら、単なる「嫌がらせ」ですよ。

      トピ主は「私だったら」を連呼してますが、彼はトピ主ではありません。
      「オレだったら嬉しい」と思うから、彼は宿泊のプレゼントをしたんですよ。

      要望があるなら、口にしましょう。

      トピ内ID:9602185398

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      おかしいです

      しおりをつける
      まな
      貴女の感覚は,うちの母と同じです。
      自分でいいと言っておいて、不平不満を言います。
      ですので、私は母の言うことを信用しなくなりました。
      『いいよ』と言われても,後から文句を言われるので,その言葉を鵜呑みにはしないようにしています。
      家族母に対してはその思いです。
      悪気は無いようですが、こちらとしては、信頼関係が築けません。
      察してちゃんなのです、面倒です。
      反対の立場ならどうですか?
      よく考えてみてください。

      トピ内ID:7995630498

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      あなたがおかしい

      しおりをつける
      🙂
      みー
      何かしてあげたいという気持ちが薄い??って、
      宿プレゼントやってもらったじゃないですか。

      彼氏に超能力があるわけではないですよ。

      あなたが欲しいものやしてほしいことを言わないのが悪いですよね。彼氏がしたいことや行きたいところだけをやったと思ってるのですか?

      彼氏は希望を聞いたけど、あなたが何も言ってくれないから、彼氏自身が楽しいと思うところをあなたも楽しいと思ってくれるはずだと思って宿をとってくれたんだと思いますよ。

      自分の考えを言わずに相手に不満だけ言うなんてビックリです。

      トピ内ID:0945703168

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      典型的な察してちゃん

      しおりをつける
      🐤
      快諾丸
      あなたの言外の気持ちを汲み取ってくれないことを嘆くのは止めましょう。

      世の中の人の殆どはエスパーではないのです。

      トピ内ID:7063171851

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      あらあ~
      はい、おかしいと思います。
      プレゼントいらないなんて心にもない事を言うからですよ。
      彼はトピ主さんじゃないんだから、私だったらなんて思う方が
      無理があると思いますよ。
      思う事を素直にあらわさないと相当面倒くさい女になる可能性ありです。
      宿代出してくれるなんて優しい彼氏じゃないの。


      次からは素直に伝えるように。

      トピ内ID:1216166169

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      面倒くさいけどよくいる

      しおりをつける
      🙂
      カフェブーム
      多分周囲のお友達に話した方が共感が得られると思います。教えてって言ってくれてますよね。教えました?
      トピ主さんのような人は沢山いるので、おかしいとは思いませんが面倒くさいタイプだと思います。

      トピ内ID:9681426320

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      これは厳しい…

      しおりをつける
      blank
      はな
      お若い方なのかな…

      トピ主さんが変わらきゃ、将来、トピ主さんはひとりっきりになってしまうと思いますよ。

      とてもじゃないけど、その感性に付き合いきれないって思いますもの。

      トピ内ID:9589517842

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        感謝という言葉を知らない主さん

        しおりをつける
        😨
        ありえない
        〉この感覚はおかしいでしょうか?

        考えられません。
        自分のことしか考えていないのですね。

        〉私ならそれでも何が欲しいか聞くし、本当にいらないなら何かちょっとしたものでもプレゼントしたいと思うのですが、、
        なんだか彼は自分がしたいことや行きたい場所には相手にもしてあげるけど、
        私のためだけに何かしてあげたいという気持ちが薄いような気がするのです

        彼は主さんではないから、プレゼントいらないと言われたからそれ以上聞かなかったし、用意する必要性も感じなかったのです。

        というか、いらないって言っているのにそれでもしつこく聞いて、本当にいらないと言っているのに何か用意するなんて、くどすきで怖いです。
        それを自己満足と言います。

        主さんが彼にプレゼントをあげたいという欲求を満たしたいから、プレゼントを渡す。
        自分の気持ちしか考えていませんよね。

        主さんの主張は、彼が主さんが行きたくもない旅行に連れて行った上にプレゼントもない、主さんのためにだけ何かをしてあげたいという気持ちが薄い、ですね。
        でも、繰り返しいらないと言われたプレゼントを渡す行為も、相手のことなんて少しも考えていませんよ。

        そう思うのなら、主さんは旅行に行くべきではなかったのです。
        プレゼントは何がいいと聞かれた段階で、旅行には行くより何が欲しいと言えば良かったのです。

        今回の主さんの一番の問題点は、自分の希望が叶わなかったのは自分のせいということを理解していない点です。

        それから、旅行には行きたくなかったプレゼントが欲しかったと口にした点。
        彼には言わなかったとしても、トピを立てるという行為に、主さんの自我が強く独善的な性格が透けて見えます。

        誰かに何かしてもらったら、まず感謝しましょう。
        それから、自分の選択には責任を持ちましょう。
        やっぱりプレゼントが欲しかったと、訂正しても良かったのですよ。

        トピ内ID:4394716945

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        気持ちはわかるよ

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        🙂
        はーと
        気持ちはわかるけど、ちょっとわがままかな?

        付き合った何年か経ってる熟年カップルってわけではないでしょ?

        これでもし宿も取って、プレゼントもどこで探った変わらない自分が好きなものを用意してくれて、サプライズしてくれてたら、ストーカーか、相当遊んでるやつですよ。ここまで女心わかってたら。

        それに、彼は誕プレ欲しい?って聞いたのではなく、誕プレで何が欲しいか聞いたわけですから、買う気満々ですよ。

        今度は教えてって言われたら、いいの!?ありがとう!って素直に喜ぶようにしましょう。相手も喜ぶと思います。

        トピ内ID:1295256017

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        レスします

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        🙂
        おもち
        相手が何も聞いてこなかったのならともかくわざわざ聞いて確かめてくれたのに「プレゼントはいらない」と断ったのは他でもないあなたでしょう?
        それなのに「プレゼントの話は無い」「正直誕生日はプレゼントが欲しいと思って‥」って。
        何がしたかったんですか?

        「えー!プレゼントなんてよかったのに~
         こうやってお宿を取ってくれたから私はこれで充分だったのに‥
         でも嬉しい!ありがと!!」

        ‥ていう台詞を言いたかったとか?

        めんどくさいです。
        そういうの人から嫌われますよ。
        直した方が良いと思います。

        トピ内ID:2244716252

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        まぁ、わがままですよね

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        🙂
        メロン
        ご自身でわかっているとおり、
        トピ主のわがままですよね。
        プレゼントは要らないとハッキリ断ったのだし。

        トピ主は、それでもサプライズで何かを買ってほしかったのでしょうが、
        気に入らない物だったら
        それはそれで不満に思ったのでは?

        ない物ねだりです。

        トピ内ID:4587684468

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        自分の価値は誕プレなのか

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        🙂
        ひみつ道具
        誕プレ何が欲しいと聞かれて、いらないと答えたけど、
        それは本音じゃ無いから察して、
        私の気にいるもの(大概高価なもの)をプレゼントして欲しい。

        この手のトピックって定期的に立つように感じます。
        それだけそのような女性が多いって事ですよね。

        女性に対するエスコートというか、待遇、
        物凄く自分に調子良く考えているんですよね。
        お姫様みたいに私を遇してくれるのが当然と。

        なんだか誕プレって自分の価値を計るもののように思ってませんか。
        そんなに欲しかったら言えば良いと、
        自分のようなタイプは思うけど、
        誕プレにかけている人にとって、
        誕プレは自分の価値だから、具体的には相手に言えないんじゃないかと。

        自分がどの程度の価値なのか、
        察して考えて贈って欲しいんじゃないかなと。

        言えないけど欲しい。
        これはもう、普通の人じゃなくて、
        お金持ちと付き合う方がいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:8682472647

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