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    元夫の再婚に巻き込まれること

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    ナホ
    夫婦
    離婚して10年ほどの、40代女です。

    夫は仕事はしていて家計は私管理でしたが、私も仕事をし、家事、子育てのほぼすべて私負担でした。

    離婚の原因は、家事、仕事、育児などについて折り合いがつかず、都度怒鳴る夫に耐えきれず、最後は私の身体に支障が出たことによります。

    子ども2人(離婚当時小1、未就園3歳)を連れて実家のある他県へ戻り、実家にはたまに預かってもらう程度で私が働き育てて来ました。
    離婚後、月一程度で元夫が他県から来て一日中遊んで帰って行く、という生活でした。

    いつからか元夫に彼女が出来たらしく「〇〇ちゃんが~」と、子ども達が女性の名前を口にするようになりました。
    どこかへ出かけたりプレゼントをもらったりお小遣いをもらったり、といった感じです。
    彼女を作るのは一向に構わないのですが、なぜ子どもに会わせるのか、それがとても嫌だったので言いたかったのですが、元夫への恐怖心から何も言えずにいました。

    そのうちにその女性とは別れたようで子どもと電話の会話で「お姉ちゃんは遠くに引っ越した」と説明したらしく、子どもらが「えー!そうなのー!?」などと話しておりました。
    そのうちにまた新しく彼女が出来、子どもらも例の如く連休などあちらへ泊まりがけで遊びに行けば、ご飯を作ってもらうなど良くしてもらったようです。
    そして、その彼女と再婚することになり、元夫が私に、
    食事の場を設けて発表するから、子どもらの目の前で祝って欲しい。そうすると子どもらも「ママがいいなら」と祝ってくれるだろうから。
    と提案されました。
    その頃は元夫に対しての恐怖心は薄れていたけれど、子ども達のために協力することにしました。が、後悔しています。
    続きます。

    トピ内ID:1880167439

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    え~?それって~有りですかぁ~?

    しおりをつける
    blank
    話途中ですが、それって
    有りですか?

    月一に元夫に子供達が会うのは有りだけど
    彼女との関係を祝福しろと言うのは
    違うと思う。

    だってさ、貴方と元夫はもう関係
    無いジャン。

    先ずさ元夫に一人目の彼女が出来た時点で
    普通子供に話すかなぁ~?

    貴方も恐怖心で・・とかありますが、
    なのになんで元夫といつまでも
    関わり合い持ってるの?

    私が貴方だったら一人目はしょうがない
    (1人目だって本来ダメだけど)
    にせよ、2人目がって事になったら
    絶対子供達はその彼女に会わせない様に
    します。

    その夫も祝って欲しいって意味わかん
    無いんだけど・・。

    子供をその夫は何だと思って
    るんでしょか?
    子供達は貴方達の友達では
    ないですよ?
    子供達はママ、パパと
    呼び合ってるんですよねぇ?

    あのね~。ナオさん?

    恐怖恐怖と言いますが、
    今貴方が守らないといけない
    のって何ですか?

    怖いけどと思うなら、色んな手立て
    が有ると思うんです。
    別に元夫と会わなくても電話で
    とか、人を介してとか。

    ここ迄子供を立派に育てて来たじゃ
    ないですか!
    貴方は立派で強いんです!

    「恐怖=そのまま」で良いんですか?

    それとも未だ元夫に好意を
    持ってるトカ?

    私だったら・・・
    ですが人を介するか一方的に
    電話で「悪いけど貴方は貴方の人生
    を歩くのは勝手だけど私達も
    一緒に貴方を祝福しないと
    いけないですか?少なくとも
    今迄一生懸命に新しい人生を
    親子で乗り越えてきました。どうか
    祝福されたいのであればご友人等
    に祝福されて下さい。彼女さんの方
    だって元妻の親子に祝福されて
    心底嬉しいと思うとは限らない
    と思います」としっかり言って
    その祝福は遠慮するかな。と
    思います。

    上のお子さんはもう13歳ですよね。

    ソロソロ周りが見えてくる年頃
    じゃないですか・・・。

    トピ内ID:2212864896

    ...本文を表示

    子育てプロジェクトメンバーとして前向きに

    しおりをつける
    😀
    それはすばらしい
    続きの前なので、ピントがずれていたらすみません。離婚がとっても多い国から帰ってきた40代既婚会社員です。

    結婚式にお子さんともども呼ばれたこと、素晴らしいことだと思います。
    お相手の方も心が広いのでしょう、養育費のことなど、女性が子連れの男性との結婚を決めるには相当の覚悟があったのだと思います。

    再婚されたからといえ、もと旦那さんはお子さんの父親であり、ナホさんと元旦那さんはこれからも「子育てプロジェクト」のコアメンバーであることには変わりがありません。
    今後は新しい奥さんとお子さんが交わることも増えるでしょうから、彼女とはどんな女性なのか知って、交流を持っておいた方がよろしいのでは? 万が一ですが彼女がお子さんに悪影響のある行動をしたときには、フレンドリーな方法で「こういうときはこういう風にしていただけると、あなたのことをもっと好きになる」って直接話すこともできます。

    ちなみに、以前住んでいた離婚のとっても多い国で私が以前お付き合いした人には子供がいたのですが、子連れで何度も外出しましたし、あるときなど元奥さんとその彼氏、彼氏と前妻の子供とでテーマパークへ行って、元奥さんから子供のハンドリングについて教わりました。今思うと、彼女も自分の子供が元夫を通じて頻繁に会う外国人女性(わたし)のことを知っておきたかったのだと思います。

    子供のことを隠さずに、ちゃんと合わせてお付き合いを進めた元旦那さん、プロジェクトチームのチームメンバーとしてお祝いしてあげたらいかがでしょうか。それにね、彼が安定するとあなたの自由な時間も増えて時間にも心にも余裕が生まれますよ。
    身近な人の幸せは拡散します。この先もみなさまお幸せに。

    トピ内ID:4990571200

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま
    こういうこともあるんじゃないかな?

    要するにトピ主さんにしてみれば離婚したご主人なので他人でも、お子さんたちにしてみれば一生父親。

    お子さん達にとっての父親のパートナーということ。

    トピ主さんももし再婚でもするなら同じことになるよ。
    お子さん達にとっての母親のパートナーなので。

    まあ、お子さんたちにとっての父親のパートナーにトピ主さんが絡む必要はないのかもしれないけど。

    結婚をしてお子さんを持ち、離婚をするということはこういう不測の事態が起こりえるんじゃないかな?

    トピ内ID:6448242972

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    ナホ
    早々にご意見をいただき感謝します。
    ありがとうございます。
    元夫との関わりは子どもに関することだけです。それ以外の関わりは一切ありません。要りません。

    今思えば一度だけ、とある理由で元家族4人で外食したことがありました。
    (断ったのですが、ぜひ、と引かずやむなく)
    その時、下の娘がとても喜び、なんとも申し訳なく苦しい気持ちになりました。
    意識したつもりはなかったと思うのですがそんなこともあり、再婚発表の食事会(結婚式に出席したわけではありません)はなされ、元夫の思惑通りにコトは運びました。
    それ以後は変わらずこちらへ来ては遊びに出かけ、連休はあちらの新居へ泊まりに行きます。
    また、元夫のお嫁さんも再婚でお子さん2人は元ご主人が引き取っているそうで、元夫家庭はどちらかの子ども達が交代で遊びに来ているようです。

    いろいろとボカした書き方ですみません。
    以下の内容が本題です。

    月日は流れ先日、元夫から
    「娘が高校進学をこっちでしたい、と言っている」と言われ固まりました。
    軽く、「どうする?」ときかれ、
    お腹に重く嫌な感情が生まれるのを感じながら
    「娘と話す」と答えました。

    娘はいま中学生です。小さい頃に父親と引き離して寂しい思いはさせましたが、いまは父親大好きです。私のことはそうでもないかもですが。

    娘にあちらへ行きたいのか訊いてみました。
    行きたい、というので理由を訊くと
    「行きたいから」としか言いません。
    恐らく泊まりに行った際の楽しい状況がずっとある、くらいしか考えてないのではと思っています。
    「それは無理かなー」と答えると
    泣き、「離婚したくせに!!」と言われました。
    これで諦めてくれたら良いのですが、娘と元夫が結託?することも考えられる(元夫ならあり得るような。。)今後の対策を皆さまのお知恵をお借りしたいのです。
    どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:1880167439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    楽しい部分だけ

    しおりをつける
    😭
    ぱおん
    元夫もその新しい奥さんも子供はいるけど自分達は育てるわけではなく楽しい時間だけを過ごすんですね。似たもの同士が再婚されたんですね。

    高校進学はあちらでも別にトピ主の家には帰ってくるんじゃないの?
    離婚した理由を娘に話す必要はあると思う。

    トピ内ID:9328827833

    ...本文を表示

    反抗期

    しおりをつける
    フランカ
    単純に母親が嫌なのでしょう。

    元夫は高校の間預かると言っても、再婚相手はどう思っているのでしょう?

    長期休暇の時期に元夫宅へホームステイしたら良いのでは?
    たった数時間~1、2日一緒にいた位では良い部分しか見えません。父親恋しさもあるかもしれませんが。

    それでも行きたいというのであれば、絶対に3年間やり遂げると言う意志を持って貰わないといけませんね。

    トピ内ID:8890117172

    ...本文を表示

    あなたの意見がどこにもない。

    しおりをつける
    😨
    らでいっしゆ
    あなたは娘さんに行って欲しくない。と言ってませんね。

    今まで通り私といるのが当たり前とか、私が寂しい思いをするのかとか、無言で押し付けているだけ。一度でも

    「お願い寂しいから行かないで。私はあなたと一緒にいたいの。」

    とは言ったことありますか?

    「無理かなぁー」

    なんて娘さんに失礼だと思います。

    子供だからとぼかしたつもりかもしれませんが、だから離婚したくせにって言われるんですよ。あなたは自分だけが被害者でしっかりしているような書き方ですが、お子さんとしっかり話し合ったほうがいいと思います。1対1の人間として。

    親と子は別人格であり、運命共同体と言うのは間違った考えだと思います。

    トピ内ID:5898926521

    ...本文を表示

    娘の自由意思では?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    離婚も結婚も両親の自由意思です。
    子どもを縛る権利はトピ主に権利はありません。
    アチラの方が楽しいなら、後は娘の自由意思では?

    これっきりアチラの子になるかもしれません。トピ主の苦労を理解してくれないかもしれません。
    でも、そのような例は珍しく無いです。

    どうしてもトピ主とはケンカもするでしょうが、元夫とは楽しいだけですから。
    トピ主に落ち度があるわけではないので、悔しいかもしれませんが。

    それは損と考えますか?夫、子どもがズルいように思えますか?

    そう思うなら、尚更子どもの意思を尊重した方がいいです。


    もしも子どもが帰ってきたら、それも尊重しましょう。我が儘言っている訳ではないのです。

    ポジティブに「2つの家を持つ子」と考えましょう。ネガティブな親からは離れるものですよ。

    子どもは「親のモノ」ではありません。

    トピ内ID:8364901986

    ...本文を表示

    私なら娘にとってより良い道を探します

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    私も中学生の娘がいるので自分のことのように感じられます。
    トピから垣間見える元夫さんは、怒鳴るというところから理性的ではなさそうです。
    でも他県から子どもに会いに出向いて丸一日遊びに付き合ってくれるあたりは、子どもに良い影響を与える人だと感じます。
    相手女性は我が子を手放すところから育児に向いてないと感じます。

    女の子が父親が好きなのは自然ですし、一緒に暮らしてる口煩い母親より、たまに会って甘やかしてくれる父親の方が好きに決まってます。
    そんなことはどうでも良いです。

    問題は、父親と後妻のもとで高校進学したとして三年間まともな生活が送れるか、です。

    そこが、私情抜きにして難しそうだと感じるなら、私ならそのように娘に言うと思います。
    無理とかで片付けて誤魔化せる時期は過ぎましたよね。
    こういう理由でここが難しいと思う、こういうところに苦労すると思うよ、という風に私なら話すと思います。
    それを見極めるためには元夫と後妻と関わらざるを得ないと思います。
    我が子を任せられるか見極めてやる、という気概でいくしかないと思います。

    元夫さんも後妻さんも胡散臭いとは思いますけど、娘がそちらに行くと決めたなら、それは了承せざるを得ないと思います。
    可愛い子には旅をさせろと言いますし、我が子を信じることも必要かと思います。
    道を踏み外しそうになったときや、娘がなにか転機を迎えた時には、転校なり出来るよう準備しておくかなと私なら考えます。

    トピ内ID:5299756971

    ...本文を表示

    なぜ無理なのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    特に無理な話ではない気がします。
    娘さんが育った街を離れてでも父親のもとで高校生活を送りたいというなら(父親&再婚相手がある程度しっかりした人間なら)高校生なら寮で暮らす子も居ますし、希望する高校に行かせてあげれば良いと思います。

    ただ娘さんにしっかりとお母さんの気持ち(一緒にいたい等)、離婚理由、数日遊びに行くのとは訳が違うことを伝える必要はあると思います。

    それでも娘さんに父親と暮らす覚悟があるのなら逆にトピ主さんに娘さんを止める権利もないような気もします

    トピ内ID:3228002579

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