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    元夫の再婚に巻き込まれること

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    ナホ
    夫婦
    離婚して10年ほどの、40代女です。 夫は仕事はしていて家計は私管理でしたが、私も仕事をし、家事、子育てのほぼすべて私負担でした。 離婚の原因は、家事、仕事、育児などについて折り合いがつかず、都度怒鳴る夫に耐えきれず、最後は私の身体に支障が出たことによります。 子ども2人(離婚当時小1、未就園3歳)を連れて実家のある他県へ戻り、実家にはたまに預かってもらう程度で私が働き育てて来ました。 離婚後、月一程度で元夫が他県から来て一日中遊んで帰って行く、という生活でした。 いつからか元夫に彼女が出来たらしく「〇〇ちゃんが~」と、子ども達が女性の名前を口にするようになりました。 どこかへ出かけたりプレゼントをもらったりお小遣いをもらったり、といった感じです。 彼女を作るのは一向に構わないのですが、なぜ子どもに会わせるのか、それがとても嫌だったので言いたかったのですが、元夫への恐怖心から何も言えずにいました。 そのうちにその女性とは別れたようで子どもと電話の会話で「お姉ちゃんは遠くに引っ越した」と説明したらしく、子どもらが「えー!そうなのー!?」などと話しておりました。 そのうちにまた新しく彼女が出来、子どもらも例の如く連休などあちらへ泊まりがけで遊びに行けば、ご飯を作ってもらうなど良くしてもらったようです。 そして、その彼女と再婚することになり、元夫が私に、 食事の場を設けて発表するから、子どもらの目の前で祝って欲しい。そうすると子どもらも「ママがいいなら」と祝ってくれるだろうから。 と提案されました。 その頃は元夫に対しての恐怖心は薄れていたけれど、子ども達のために協力することにしました。が、後悔しています。 続きます。

    トピ内ID:1880167439

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    え~?それって~有りですかぁ~?

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    話途中ですが、それって 有りですか? 月一に元夫に子供達が会うのは有りだけど 彼女との関係を祝福しろと言うのは 違うと思う。 だってさ、貴方と元夫はもう関係 無いジャン。 先ずさ元夫に一人目の彼女が出来た時点で 普通子供に話すかなぁ~? 貴方も恐怖心で・・とかありますが、 なのになんで元夫といつまでも 関わり合い持ってるの? 私が貴方だったら一人目はしょうがない (1人目だって本来ダメだけど) にせよ、2人目がって事になったら 絶対子供達はその彼女に会わせない様に します。 その夫も祝って欲しいって意味わかん 無いんだけど・・。 子供をその夫は何だと思って るんでしょか? 子供達は貴方達の友達では ないですよ? 子供達はママ、パパと 呼び合ってるんですよねぇ? あのね~。ナオさん? 恐怖恐怖と言いますが、 今貴方が守らないといけない のって何ですか? 怖いけどと思うなら、色んな手立て が有ると思うんです。 別に元夫と会わなくても電話で とか、人を介してとか。 ここ迄子供を立派に育てて来たじゃ ないですか! 貴方は立派で強いんです! 「恐怖=そのまま」で良いんですか? それとも未だ元夫に好意を 持ってるトカ? 私だったら・・・ ですが人を介するか一方的に 電話で「悪いけど貴方は貴方の人生 を歩くのは勝手だけど私達も 一緒に貴方を祝福しないと いけないですか?少なくとも 今迄一生懸命に新しい人生を 親子で乗り越えてきました。どうか 祝福されたいのであればご友人等 に祝福されて下さい。彼女さんの方 だって元妻の親子に祝福されて 心底嬉しいと思うとは限らない と思います」としっかり言って その祝福は遠慮するかな。と 思います。 上のお子さんはもう13歳ですよね。 ソロソロ周りが見えてくる年頃 じゃないですか・・・。

    トピ内ID:2212864896

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    子育てプロジェクトメンバーとして前向きに

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    😀
    それはすばらしい
    続きの前なので、ピントがずれていたらすみません。離婚がとっても多い国から帰ってきた40代既婚会社員です。 結婚式にお子さんともども呼ばれたこと、素晴らしいことだと思います。 お相手の方も心が広いのでしょう、養育費のことなど、女性が子連れの男性との結婚を決めるには相当の覚悟があったのだと思います。 再婚されたからといえ、もと旦那さんはお子さんの父親であり、ナホさんと元旦那さんはこれからも「子育てプロジェクト」のコアメンバーであることには変わりがありません。 今後は新しい奥さんとお子さんが交わることも増えるでしょうから、彼女とはどんな女性なのか知って、交流を持っておいた方がよろしいのでは? 万が一ですが彼女がお子さんに悪影響のある行動をしたときには、フレンドリーな方法で「こういうときはこういう風にしていただけると、あなたのことをもっと好きになる」って直接話すこともできます。 ちなみに、以前住んでいた離婚のとっても多い国で私が以前お付き合いした人には子供がいたのですが、子連れで何度も外出しましたし、あるときなど元奥さんとその彼氏、彼氏と前妻の子供とでテーマパークへ行って、元奥さんから子供のハンドリングについて教わりました。今思うと、彼女も自分の子供が元夫を通じて頻繁に会う外国人女性(わたし)のことを知っておきたかったのだと思います。 子供のことを隠さずに、ちゃんと合わせてお付き合いを進めた元旦那さん、プロジェクトチームのチームメンバーとしてお祝いしてあげたらいかがでしょうか。それにね、彼が安定するとあなたの自由な時間も増えて時間にも心にも余裕が生まれますよ。 身近な人の幸せは拡散します。この先もみなさまお幸せに。

    トピ内ID:4990571200

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    そう?

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    くま
    こういうこともあるんじゃないかな? 要するにトピ主さんにしてみれば離婚したご主人なので他人でも、お子さんたちにしてみれば一生父親。 お子さん達にとっての父親のパートナーということ。 トピ主さんももし再婚でもするなら同じことになるよ。 お子さん達にとっての母親のパートナーなので。 まあ、お子さんたちにとっての父親のパートナーにトピ主さんが絡む必要はないのかもしれないけど。 結婚をしてお子さんを持ち、離婚をするということはこういう不測の事態が起こりえるんじゃないかな?

    トピ内ID:6448242972

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    続きです

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    ナホ
    早々にご意見をいただき感謝します。 ありがとうございます。 元夫との関わりは子どもに関することだけです。それ以外の関わりは一切ありません。要りません。 今思えば一度だけ、とある理由で元家族4人で外食したことがありました。 (断ったのですが、ぜひ、と引かずやむなく) その時、下の娘がとても喜び、なんとも申し訳なく苦しい気持ちになりました。 意識したつもりはなかったと思うのですがそんなこともあり、再婚発表の食事会(結婚式に出席したわけではありません)はなされ、元夫の思惑通りにコトは運びました。 それ以後は変わらずこちらへ来ては遊びに出かけ、連休はあちらの新居へ泊まりに行きます。 また、元夫のお嫁さんも再婚でお子さん2人は元ご主人が引き取っているそうで、元夫家庭はどちらかの子ども達が交代で遊びに来ているようです。 いろいろとボカした書き方ですみません。 以下の内容が本題です。 月日は流れ先日、元夫から 「娘が高校進学をこっちでしたい、と言っている」と言われ固まりました。 軽く、「どうする?」ときかれ、 お腹に重く嫌な感情が生まれるのを感じながら 「娘と話す」と答えました。 娘はいま中学生です。小さい頃に父親と引き離して寂しい思いはさせましたが、いまは父親大好きです。私のことはそうでもないかもですが。 娘にあちらへ行きたいのか訊いてみました。 行きたい、というので理由を訊くと 「行きたいから」としか言いません。 恐らく泊まりに行った際の楽しい状況がずっとある、くらいしか考えてないのではと思っています。 「それは無理かなー」と答えると 泣き、「離婚したくせに!!」と言われました。 これで諦めてくれたら良いのですが、娘と元夫が結託?することも考えられる(元夫ならあり得るような。。)今後の対策を皆さまのお知恵をお借りしたいのです。 どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:1880167439

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    楽しい部分だけ

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    😭
    ぱおん
    元夫もその新しい奥さんも子供はいるけど自分達は育てるわけではなく楽しい時間だけを過ごすんですね。似たもの同士が再婚されたんですね。 高校進学はあちらでも別にトピ主の家には帰ってくるんじゃないの? 離婚した理由を娘に話す必要はあると思う。

    トピ内ID:9328827833

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    反抗期

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    フランカ
    単純に母親が嫌なのでしょう。 元夫は高校の間預かると言っても、再婚相手はどう思っているのでしょう? 長期休暇の時期に元夫宅へホームステイしたら良いのでは? たった数時間~1、2日一緒にいた位では良い部分しか見えません。父親恋しさもあるかもしれませんが。 それでも行きたいというのであれば、絶対に3年間やり遂げると言う意志を持って貰わないといけませんね。

    トピ内ID:8890117172

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    あなたの意見がどこにもない。

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    😨
    らでいっしゆ
    あなたは娘さんに行って欲しくない。と言ってませんね。 今まで通り私といるのが当たり前とか、私が寂しい思いをするのかとか、無言で押し付けているだけ。一度でも 「お願い寂しいから行かないで。私はあなたと一緒にいたいの。」 とは言ったことありますか? 「無理かなぁー」 なんて娘さんに失礼だと思います。 子供だからとぼかしたつもりかもしれませんが、だから離婚したくせにって言われるんですよ。あなたは自分だけが被害者でしっかりしているような書き方ですが、お子さんとしっかり話し合ったほうがいいと思います。1対1の人間として。 親と子は別人格であり、運命共同体と言うのは間違った考えだと思います。

    トピ内ID:5898926521

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    娘の自由意思では?

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    🙂
    もももんが
    離婚も結婚も両親の自由意思です。 子どもを縛る権利はトピ主に権利はありません。 アチラの方が楽しいなら、後は娘の自由意思では? これっきりアチラの子になるかもしれません。トピ主の苦労を理解してくれないかもしれません。 でも、そのような例は珍しく無いです。 どうしてもトピ主とはケンカもするでしょうが、元夫とは楽しいだけですから。 トピ主に落ち度があるわけではないので、悔しいかもしれませんが。 それは損と考えますか?夫、子どもがズルいように思えますか? そう思うなら、尚更子どもの意思を尊重した方がいいです。 もしも子どもが帰ってきたら、それも尊重しましょう。我が儘言っている訳ではないのです。 ポジティブに「2つの家を持つ子」と考えましょう。ネガティブな親からは離れるものですよ。 子どもは「親のモノ」ではありません。

    トピ内ID:8364901986

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    私なら娘にとってより良い道を探します

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    blank
    ビール党
    私も中学生の娘がいるので自分のことのように感じられます。 トピから垣間見える元夫さんは、怒鳴るというところから理性的ではなさそうです。 でも他県から子どもに会いに出向いて丸一日遊びに付き合ってくれるあたりは、子どもに良い影響を与える人だと感じます。 相手女性は我が子を手放すところから育児に向いてないと感じます。 女の子が父親が好きなのは自然ですし、一緒に暮らしてる口煩い母親より、たまに会って甘やかしてくれる父親の方が好きに決まってます。 そんなことはどうでも良いです。 問題は、父親と後妻のもとで高校進学したとして三年間まともな生活が送れるか、です。 そこが、私情抜きにして難しそうだと感じるなら、私ならそのように娘に言うと思います。 無理とかで片付けて誤魔化せる時期は過ぎましたよね。 こういう理由でここが難しいと思う、こういうところに苦労すると思うよ、という風に私なら話すと思います。 それを見極めるためには元夫と後妻と関わらざるを得ないと思います。 我が子を任せられるか見極めてやる、という気概でいくしかないと思います。 元夫さんも後妻さんも胡散臭いとは思いますけど、娘がそちらに行くと決めたなら、それは了承せざるを得ないと思います。 可愛い子には旅をさせろと言いますし、我が子を信じることも必要かと思います。 道を踏み外しそうになったときや、娘がなにか転機を迎えた時には、転校なり出来るよう準備しておくかなと私なら考えます。

    トピ内ID:5299756971

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    なぜ無理なのでしょう?

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    🙂
    なな
    特に無理な話ではない気がします。 娘さんが育った街を離れてでも父親のもとで高校生活を送りたいというなら(父親&再婚相手がある程度しっかりした人間なら)高校生なら寮で暮らす子も居ますし、希望する高校に行かせてあげれば良いと思います。 ただ娘さんにしっかりとお母さんの気持ち(一緒にいたい等)、離婚理由、数日遊びに行くのとは訳が違うことを伝える必要はあると思います。 それでも娘さんに父親と暮らす覚悟があるのなら逆にトピ主さんに娘さんを止める権利もないような気もします

    トピ内ID:3228002579

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    私も反抗期かなと思いました

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    🙂
    匿名
    >恐らく泊まりに行った際の楽しい状況がずっとある、くらいしか考えてないのではと思っています。 中学生でしょう? こんな小学生みたいなことを考えている訳ないでしょうよ。 馬鹿にしすぎですよ。 >「それは無理かなー」と答えると 泣き、「離婚したくせに!!」と言われました。 娘は傷ついてはいる。 もうちょっとトピ主も真面目に答えたら? 母親のトピ主がとにかく嫌いなんでしょうね。 何となく分かる気がします。 こんな駄目ないい加減な父親より トピ主さんが嫌いなんですよ?! かなり由々しき事態だと思います。

    トピ内ID:8723441896

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    行かせたら良いですよ

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    いなちゃん
    トピ主さんにとって関わりたくない元夫さんだとしても、娘さんにとってはお父さんでしょ?娘さんがお父さんのところに行きたいと言うのなら、止められないですよ。 お気の毒だとは思いますが、娘さんを縛ると余計に嫌われると思うので、ここは潔く送り出したら如何でしょう? ただ、娘さんが嫌な思いをして「帰りたい」と思った時は、いつでも受け入れる懐の広さを持っていていただきたいなと、思います。 たまに会うから、楽しいことしかない。一緒に暮らすと、楽しいことばかりじゃないだろうと思います。ですが、それは娘さんが実際に経験するしかないと思う。 トピ主さんが今止めようとすると反発しかしないでしょう。

    トピ内ID:4490921936

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    深く解っていない

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    blank
    お辛いですよね
    娘さんにとってのお父さん(元御主人)がどんな人であったかが解っていないのでしょう。 お父さんの元に行きたいのは思春期特有の「ここじゃ無い、どこかに行きたい」だと思いますよ。その点でお父さんのところはスペシャルですから。いつも歓迎してくれてお楽しみしか無い、理想の場所です。 元御主人もそうでしょうが、父娘ともお互い良い面しか見せ合ってませんよね。一緒に住めば想像と違う部分も見えて、考える部分 も出てくると思いますよ。きっとすぐ「想像していたのとは全然違う」となりそうですよね。 それでも娘さんにとっては実のお父さんです。またあなたとは別の人格です。 「私はお父さんのために苦労したし離婚したのだから、娘のあなたも同じ気持ちになって」は無理だと思います。苦しいだろうけどそこは解ってあげてください。

    トピ内ID:7392346287

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    娘さんの希望を受け入れるしかない

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    🙂
    えみり
    トピ主さんにとっては悲しいことですが、娘さんの気持ちを尊重すべきだと思います。 ここで娘さんを手元に置き続ければ、娘さんの不満は後々爆発することになると思います。そうなれば、娘さんは元夫さんのところに駆け込むでしょう。娘さんから一生恨まれることになりますよね。 中学生ともなれば、自分で父と母のどちらと一緒に暮らしたいかという気持ちは固まります。お辛いでしょうけど、娘さんを元夫さんに託すしか道はないでしょう。 娘さんも大人になれば、トピ主さんの辛さや悲しみを理解できるようになると思います。それまで娘さんを遠くから見守るようにしてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5749802636

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    子供の人生

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    🐧
    ギンペー
    元夫の新しい家庭のことだけなら、トピ主が協力する義理はないと思います。 でも、トピ主が協力することで、子供にとってプラスになるなら、協力した方がいいのでは? > 彼女を作るのは一向に構わないのですが、なぜ子どもに会わせるのか、それがとても嫌だったので言いたかったのですが、元夫への恐怖心から何も言えずにいました。 なぜ会わせてはいけないと思うのですか? 子供に悪影響があるとかの合理的な理由がない限り、子供と父親の交流を止めることはできないし、子供が再婚した元夫の家に遊びに行くなら、今後は元夫の再婚相手との交流もありますよね。 子供とその再婚相手の女性の関係がいいに越したことはないと思います。 まだだいぶ先のことでしょうけど、元夫の介護問題など、元夫の再婚相手の女性と子供たちが相談しながらやることになるかも知れません。 トピ主にとっては離婚したら他人でも、子供にとってはそうではないんです。 > 「それは無理かなー」と答えると どういう理由で反対なんでしょうか? > 今後の対策を皆さまのお知恵をお借りしたいのです。 対策って、何に対するどういう対策でしょう? 目的は何ですか? 子供の幸せを最優先に考えますか? トピ主の都合(夫と関わりたくない)を最優先に考えますか?

    トピ内ID:6103220002

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    なぜ離婚したか話すべき

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    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主がそのだめ夫の自分勝手さ加減をキチンと伝えてこなかったツケが回ってきているだけです。 なぜ、離婚したのか真実をキチンと話しましょう。 まだ、普通の子供は母親が引き取ります。 再婚相手が子供を引き取らないのはモンダイがある人の可能性が高い。 実際には一緒にすんだら、とんでもない被害を被るかもよ。近づかせない方がいいです。

    トピ内ID:4000015134

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    相手のある事だから

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    🙂
    春雨
    再婚相手がどう思ってるのかも分からないのに「子供がそうしたいって言ってるから」だけで決まるものでもないですよね。 単に高校3年間を父親の方で過ごしたい、という事ならあちらの再婚相手が了承したら問題ないって事になりますよね。娘さんにとっては父親ですから。 ただ、遊びに行くのと生活するのでは全く違うので再婚相手がどう出るかは分かりません。例え承諾しても、3年間の食費や家事や居候代を請求されるかも。もしくは同居は拒否で寮や一人暮らしをする事になったりね。 再婚相手の立場になれば、勝手に転がり込んできて世話をしてあげなきゃならないなんて普通は嫌だと思うんですけどねぇ。自身のお子さんを手離してるくらいだし、3年も同居するなんて想定してないのでは。 ちょうど春休みなので、トライアル期間として10日程居候させてもらったら?再婚相手さんが乗り気でないなら、この時点で断って来ないでしょうかね。 相手方が乗り気だったらトピ主さんが反対しても、それはただの感情論のワガママになるのでは?娘さんにとって父親は再婚したって父親です。 その代わり、どうして父親の方へ行って進学したいのか泣いて「行きたいから」しか言わないなら認める必要もないかな。きちんと納得のいく理由もないのに自分に都合良く親を使うのは許さなくてもいいでしょう。 まず、行きたい理由と再婚相手の意思を確認。それからじゃないと話進まないですよ。

    トピ内ID:3627527025

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    今の奥さん、どう思っているのでしょうね?

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    💤
    そこよね。
    娘さんが父親の家に住んで、其処から高校に通うのですよね? 実際そうなった場合嬉しいのは元旦那さんと娘さんで、元旦那さんの今の奥さん、嬉しいでしょうかね? たまに遊びに来るから良くしてくれる訳で一緒に住む、となるとたまに遊びに来るのと違いますからね。 今の奥さんのお子さんもたまに遊びに来る、という環境なら奥さんのお子さん達も複雑な気持ちになりそうです。 娘さんが父親と暮らしたいというなら、もう高校生になる年齢ですし自分の意思で言うのですから好きにすれば、と思うのですが、今の奥さんが引っかかりませんか? 女の子で思春期だと同性の母親に厳しかったりしますからね。 お子さんの場合たまに会うお父さんですからそりゃ甘えさせてくれるのでしょう。 娘さんと今の奥さんも同性同士で思春期の娘さん上手くやっていけますかね? お子さんも離婚したくせに、と仰っているので、私なら「何故」離婚したかを話して見ます。 あくまで父親の悪口にはならないように気を付けて話します。 その前に元夫には今の奥さんの気持ち、どうなのか聞いてみます。 一緒に住むことで娘と今の奥さんが上手く行かなかったらどうするか?を聞きます。 無責任に途中で娘を出すなんてなったら許せませんからね。 元旦那さんは無責任に大丈夫といいそうですが、今の奥さんと話し合ってみてと言います。 もし話すの可能ならトピ主さんが今の奥さんと話して本音聞き出してみるとか? 今の奥さんが良いというなら責任持って娘を見る様に誓って貰いますかね。 娘さんにも言いますね。 お父さんの今の奥さんが嫌と思ってもお母さんに言うように口はきけない。 あくまでもお父さんの奥さんで赤の他人。我儘も言えないって。 そして自分で決めたのだから途中でお父さんの家が嫌になったからと簡単に帰って来ることも出来ないってことも言いますね。

    トピ内ID:3702512951

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    向こうで暮らすなら離婚の理由を話しておきたい

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    🙂
    あらかんです
    そう言って下さい。 離婚した相手の悪口を子供に言って育てたくなかったから黙って居たけれど。 もし今まであちらに行って、あちらの都合の良いことだけを聞いて居たのなら、この機会にチャンと離婚した理由を話しておきたい、と言ってキチンと話します。 その時に離婚調停や協議書などの公的な書類があるならキチンと見せて、どちらか有責なのか判る様に説明して下さい。 何故トピ主が親権を持っているのか。 何故トピ主が慰謝料を貰っているのか。 そういう説明が出来たら、娘さんが今心に秘めている、『ママが悪くて離婚になった』という誤解は消えるでしょう。 そしてたまに行くお客(娘)は大事にされるが、いつも居た妻(トピ主)と子供(娘達)は大事にしない元夫(父親)であったことが解れば、娘さんもあちらに行く事について、キチンと判断出来ると思います。 世の中には別れた相手の悪口を平気で子供に言う親が居て、それは行けないとここでも沢山書かれていますが、逆に言わないで居た親が子供に別れた相手の危険性を子供に伝えなかったばかりに、大きくなった子が自分と同様に元配偶者の被害に遭う場合だってあるのです。 口上手く夫がトピ主を悪者にして娘を洗脳してたら、子供なんか簡単に騙されますよ。 面倒な子育てはトピ主に丸投げして、今度自分に妻が出来たら子供を引き取って妻に育てさせよう。 良いとこ取りする夫は全く離婚を反省もしてないですよね。 今度の被害者は後妻さんと娘さんです。 こういう時の為に、やはり離婚は正式な書類を作っておくべきですね。 キチンと娘には話しましょう。

    トピ内ID:8547676989

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    了承すれば?

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    🙂
    たらこ
    一緒に住めば、誰とだって軋轢があるでしょう? それでも今は隣の芝生が青く見えている。 難しい年頃で、あなたにも反発してる。 だったら行かせていいと思いますよ。 ただ、思ったようにいかなかったと娘さんが思っても、最後まで通い通すように約束させるべきでしょうね。 ただし一方で、万一のための打開策も、あなたは考えておくべきでしょう。 私立なら系列校があれば転校できるとか、現住まいの編入試験の有無とか。 (うちは転勤で高校入学後の2学期に転校させていますが、私立は打診すると元の学校のレベルによって試験を受けさせてもらえました。最終的には公立の編入試験の公募を知りそちらを選択しましたが) そのお年頃なら、あなたの感情で行かせないことを選択するより、行かせて自分で判断させる方が好転すると思います。 当然費用もあちら持ち。いいんじゃないですか? どんと構えていていいと思いますよ。 私の場合は中学卒業後の春休み中に預けたら、元夫から返しにきました。 今さら長期間暮らすのはできなかったようです。

    トピ内ID:2289340958

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    任せてみては?

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    🙂
    お子様2人を育てて大変だったと思います。 お子様は父親の所へ行った時はお客様扱いでしょうからそちらに行けば楽しいとお考えですよ! ですから夏休みとかを使いずっと父親宅に住んでみたら良いのではないかと思います。 中学生ならしっかりしているようにみえてもまだまだ不安定な年頃です。 感情にとらわれずトピ主様は自信を持ち進まれたら良いと思います。

    トピ内ID:8945972164

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    子供は母親の所有物ではない

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    🙂
    匿名
    父親が子供を引き取るケースも当然あります。 子供は母親の所有物ではないので、 父親のもとに行きたいという子供を頭ごなしに、 諦めさせる とか 反対するのは 間違っていると思います。 それこそ親子そろって話し合うべきではないんですか?

    トピ内ID:2420433401

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    タイトルがおかしい。元夫が原因ではない。

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    ひっぴほっぷ
    こうなったのは元夫のせいではなく母と娘の関係性の話ですよね。 母親と離れたい娘の前に離れて暮らす父親がいたから都合よく言い訳に使ってるだけで、そもそも母娘の仲がこじれているのが原因なのではないですか。 娘にとってあなたが「そうでもないかも」程度の存在で「泣き、「離婚したくせに!!」と言」わせてしまうくらい心が離れていることに思うところはありませんか? この期に及んで「娘と元夫が結託?することも考えられる」などと、真の理由に目を伏せて元夫を攻撃することに主眼を置くと、ますます娘さんの心は離れて行ってしまうと思います。 何か思い当たる節はありませんか? 娘さんがおいくつかは書かれていませんが、進路を決めるまでの時間で親子関係を再構築する努力をしてください。 元夫や再婚相手のことは二の次です。 取り返しのつかないことになる前に娘さんと対話してくださいね。

    トピ内ID:2686591356

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    進路のことはお子さんとしっかり向き合って話そう

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    🙂
    真由子
    たまに遊びにいって、なんでもいいよいいよと見せる顔と 実際に生活が始まって24時間顔を突き合わせる生活は違うと思います。 これから高校進学なら今中2以下なのですよね? 地域によって違いはあるかと思いますが、高校と中学の一番の違いは お弁当もちになると言うことでしょう。 毎日きちんとお弁当作ってもらえるでしょうかねぇ・・・。 育児のや結婚生活のいいとこ取りしかしてないような人達ですからね。 それでも、年齢を考えると娘さんも自分で少しずつ決断していく時期には 近づいてきています。 まずは、数日ではなく一週間、できれば二週間くらいまとめて泊まりに 行かせてみたらどうです? 朝昼晩の食事の支度、子供に合わせてと言うのは意外と大変ですから。 そして、離婚に至った経緯をしっかり話しましょう。 そしてトピ主さんが心配していることをきちんと話しましょう。 それでも、お子さんが父親の方へ行くと言うのであればこれは仕方が ないことだと思います。 どちらも本当の親ですから、お子さんが選んでいいわけですし。 そこを見極めることも娘さんの勉強になると思ってみては? ただ、もしも何か嫌なことがあったらいつでも帰ってきていいって 言ってあげてくださいね。 もし父親の元から進学となったら、生活費教育費どう分担していくのか 決めておかないとです。 全部トピ主さんが出す必要はないのですから。 そして他人の家ではないのですから、手間代はいりませんしね。 きちんと娘さんを入れて四人で話し合ってください。 元ご主人の奥様にも聞いてもらって、そんなの聞いていないと 言わせないようにしましょう。 でも、なるべくお金関係は直接相手先に払うようなものにしましょう。 万が一、塾代が・・・などと言ってポケットに入れられる可能性もありそうですから。

    トピ内ID:8719554124

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    離婚したくせに

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    🙂
    きン
    続き読みました。 娘さんは、両親の離婚から立ち直っていないのですね。よくあることだと思います。カウンセリングを受けさせればよかったですね。離婚理由はあなたのせいだと思っていると思います。 「離婚したくせに」 私のために我慢してくれず家族をぶち壊したくせに、私が大好きな父親のところに行くのを反対するなんて許せない、ってことでしょう。 トピ主さんも、もういいんじゃないかな。あなたもそろそろ離婚のトラウマから立ち直る時期です、これをきっかけにして。 娘さんには、あなたが元ご主人に対して恐怖を感じたから離れたことを話して、今は怖くないけど関わりを最小限にしたいことも話しましょう。あなたは私から生まれた娘で、でもパパとも私とも別の人間。とても好きだし、とても大事。そのあなたがパパが大好きなことも知っているから、向こうで暮らしたいなら反対しない。 そう言って一人目の子育て終了。まだ小学生のお子さんもいるのですよね。大変ですね。でもそれもあと数年。 離婚した家庭は、離婚していない家庭と比べると、子供も大人もまた違う経験をすることで何かを卒業することが早くなることがあると思います。逆にいつまでも卒業できないものがあったりすることも。 人生は短いのですからいろいろな経験をしてその都度幸せならそれでいい。不幸なら軌道修正すればいい。前へ進みましょう。

    トピ内ID:0536888596

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐧
    とき
    練習と銘打って春休み、夏休み等ずっとパパの所で過ごさせみては。 毎日一緒に過ごせば嫌な所も目に着くだろうし。 もしそれでも上手くいってしまったら、もうそれはそれでいいんじゃないですかね?その代わり、高校の手続き等はご主人にやってもらうとかお金の事とかはちゃんと折り合いがつくように娘さんに説得させるとか。 もう娘さんの事はある程度一人の大人として扱うのはどうですか? そうすると対応の仕方が変わってくると思います。 反対はするけど、あくまで主さんの意見を言うだけ。親という権限で押さえつける事を辞める。その代りそれに伴う結果や責任は自分で受け入れさせる。 おそらく娘さんは今反抗期真っ盛りだと思いますし、頭ごなしに反対しても絶対に受け入れないと思います。 主さんがなんで反対なのか、何故嫌なのか。主さんの娘という概念を取っ払って、一人の他人に伝えられるように冷静に文章(手紙)にしてみればいいのではないでしょうか。面と向かうとおそらくちゃんと話せないでしょうから。

    トピ内ID:0897325132

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    無理かなぁ

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    🙂
    ペン子
    ってなんですか? まるで幼稚園生をあやす様な言い方。 高校受験する娘に対してもっと言ってあげられることはないのですか? ただでさえ反抗期でしょうに、なんで無理なの?って思うと思います。 そんなに言うなら、あちらに長期休みに預かってもらって、どう感じるかお試ししてみれば? 夫側の学校へ行けばトピ主さんの家からは遠いのだろうし、3年間は嫌でもあちらにいることになります。 どうせ大学生にでもなれば、親元から離れるのでしょうし、それが3年早まったと思えば良いのでは? 小さい子を引き離すわけでもなし。 で、なぜ無理なんですか? 元旦那が怒鳴る人だから? でも今は変わったかもしれないし、娘さんがあちらに行きたいと言うのだから行かせたらいいのに。 そして娘さんの年になれば自分でどちらに住むか選べますよ。たとえ母親が「無理かな」といっても、止められません。

    トピ内ID:2059517636

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    離婚理由を話す

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    🙂
    カフェラテ
    反抗期でもあり娘の母の生き方を見る目(評価)は厳しいです。子供は親の背を見て育つと言うでしょう? 中学生ならきちんと結婚生活、離婚理由を冷静に事実として話してもいいと思います。元夫は自分のことはぼかしトピ主さんの悪い点を強調して娘に伝えているでしょうから。 現在のように双方が猫を被ることができる付き合いと、父親と再婚相手の家庭での生活の違いは経験しなければ実感できません。再婚相手の子供との付き合いも増えるでしょう。 トピ主さんにとっては複雑ですが、娘の希望なら送り出してみて経験させてみては?帰って来たら普通に接してあげてください。 生活費や学資(養育費)の負担は大人同士で話し合いが必要。

    トピ内ID:5526594015

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    悪くない

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    🙂
    クリリンさん
    トピ主の元夫の行動は別に悪くないと思います。 これを巻き込まれると表現するのであれば、はるかに影響の大きい子連れ結婚はどうなるのでしょうか。

    トピ内ID:7133524431

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    養育費が絡むと面倒かな

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    🙂
    藁子
    娘さんが行きたいと言うなら、行かせれば良いと思うんですね。 トピ主様が先走りアレコレ言ったところで聞く年齢でもないし、自ら経験し考えて貰うチャンスです。 ただ、下の娘さんへの影響が心配。 それと養育費。 旦那様へ支払うことになるのでは? これね、曖昧にすると後々揉めるから第三者入れてしっかり話し合って書面に残されることです。 大学進学も見据えて話し合った方が良いですよ。 まさか養育費目当てで子供を預かる訳ではないだろうけど、この旦那様の思惑がわからないので。 なんか旦那様の考えがわかりませんし、子供達やトピ主様にとって良い影響があるとは思いませんが、ここはトピ主様が感情を抑え冷静に穏やかに対応された方が良いと思います。 元夫や再婚相手に対して、にこやかで余裕な対応を心掛け「娘を宜しくお願いします」と仲良くするフリは必要かな。 正直、トピ主様より再婚相手の方が複雑な心境だと思うんだけどね。 それに、すぐに娘さんが帰ってきそうだし。 とりあえずは、娘さんの好きにさせてみることです。 高校生になれば、自分で考え判断出来ますよ。

    トピ内ID:4855588998

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