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    元夫の再婚に巻き込まれること

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    ナホ
    夫婦
    離婚して10年ほどの、40代女です。

    夫は仕事はしていて家計は私管理でしたが、私も仕事をし、家事、子育てのほぼすべて私負担でした。

    離婚の原因は、家事、仕事、育児などについて折り合いがつかず、都度怒鳴る夫に耐えきれず、最後は私の身体に支障が出たことによります。

    子ども2人(離婚当時小1、未就園3歳)を連れて実家のある他県へ戻り、実家にはたまに預かってもらう程度で私が働き育てて来ました。
    離婚後、月一程度で元夫が他県から来て一日中遊んで帰って行く、という生活でした。

    いつからか元夫に彼女が出来たらしく「〇〇ちゃんが~」と、子ども達が女性の名前を口にするようになりました。
    どこかへ出かけたりプレゼントをもらったりお小遣いをもらったり、といった感じです。
    彼女を作るのは一向に構わないのですが、なぜ子どもに会わせるのか、それがとても嫌だったので言いたかったのですが、元夫への恐怖心から何も言えずにいました。

    そのうちにその女性とは別れたようで子どもと電話の会話で「お姉ちゃんは遠くに引っ越した」と説明したらしく、子どもらが「えー!そうなのー!?」などと話しておりました。
    そのうちにまた新しく彼女が出来、子どもらも例の如く連休などあちらへ泊まりがけで遊びに行けば、ご飯を作ってもらうなど良くしてもらったようです。
    そして、その彼女と再婚することになり、元夫が私に、
    食事の場を設けて発表するから、子どもらの目の前で祝って欲しい。そうすると子どもらも「ママがいいなら」と祝ってくれるだろうから。
    と提案されました。
    その頃は元夫に対しての恐怖心は薄れていたけれど、子ども達のために協力することにしました。が、後悔しています。
    続きます。

    トピ内ID:1880167439

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    え~?それって~有りですかぁ~?

    しおりをつける
    blank
    話途中ですが、それって
    有りですか?

    月一に元夫に子供達が会うのは有りだけど
    彼女との関係を祝福しろと言うのは
    違うと思う。

    だってさ、貴方と元夫はもう関係
    無いジャン。

    先ずさ元夫に一人目の彼女が出来た時点で
    普通子供に話すかなぁ~?

    貴方も恐怖心で・・とかありますが、
    なのになんで元夫といつまでも
    関わり合い持ってるの?

    私が貴方だったら一人目はしょうがない
    (1人目だって本来ダメだけど)
    にせよ、2人目がって事になったら
    絶対子供達はその彼女に会わせない様に
    します。

    その夫も祝って欲しいって意味わかん
    無いんだけど・・。

    子供をその夫は何だと思って
    るんでしょか?
    子供達は貴方達の友達では
    ないですよ?
    子供達はママ、パパと
    呼び合ってるんですよねぇ?

    あのね~。ナオさん?

    恐怖恐怖と言いますが、
    今貴方が守らないといけない
    のって何ですか?

    怖いけどと思うなら、色んな手立て
    が有ると思うんです。
    別に元夫と会わなくても電話で
    とか、人を介してとか。

    ここ迄子供を立派に育てて来たじゃ
    ないですか!
    貴方は立派で強いんです!

    「恐怖=そのまま」で良いんですか?

    それとも未だ元夫に好意を
    持ってるトカ?

    私だったら・・・
    ですが人を介するか一方的に
    電話で「悪いけど貴方は貴方の人生
    を歩くのは勝手だけど私達も
    一緒に貴方を祝福しないと
    いけないですか?少なくとも
    今迄一生懸命に新しい人生を
    親子で乗り越えてきました。どうか
    祝福されたいのであればご友人等
    に祝福されて下さい。彼女さんの方
    だって元妻の親子に祝福されて
    心底嬉しいと思うとは限らない
    と思います」としっかり言って
    その祝福は遠慮するかな。と
    思います。

    上のお子さんはもう13歳ですよね。

    ソロソロ周りが見えてくる年頃
    じゃないですか・・・。

    トピ内ID:2212864896

    ...本文を表示

    子育てプロジェクトメンバーとして前向きに

    しおりをつける
    😀
    それはすばらしい
    続きの前なので、ピントがずれていたらすみません。離婚がとっても多い国から帰ってきた40代既婚会社員です。

    結婚式にお子さんともども呼ばれたこと、素晴らしいことだと思います。
    お相手の方も心が広いのでしょう、養育費のことなど、女性が子連れの男性との結婚を決めるには相当の覚悟があったのだと思います。

    再婚されたからといえ、もと旦那さんはお子さんの父親であり、ナホさんと元旦那さんはこれからも「子育てプロジェクト」のコアメンバーであることには変わりがありません。
    今後は新しい奥さんとお子さんが交わることも増えるでしょうから、彼女とはどんな女性なのか知って、交流を持っておいた方がよろしいのでは? 万が一ですが彼女がお子さんに悪影響のある行動をしたときには、フレンドリーな方法で「こういうときはこういう風にしていただけると、あなたのことをもっと好きになる」って直接話すこともできます。

    ちなみに、以前住んでいた離婚のとっても多い国で私が以前お付き合いした人には子供がいたのですが、子連れで何度も外出しましたし、あるときなど元奥さんとその彼氏、彼氏と前妻の子供とでテーマパークへ行って、元奥さんから子供のハンドリングについて教わりました。今思うと、彼女も自分の子供が元夫を通じて頻繁に会う外国人女性(わたし)のことを知っておきたかったのだと思います。

    子供のことを隠さずに、ちゃんと合わせてお付き合いを進めた元旦那さん、プロジェクトチームのチームメンバーとしてお祝いしてあげたらいかがでしょうか。それにね、彼が安定するとあなたの自由な時間も増えて時間にも心にも余裕が生まれますよ。
    身近な人の幸せは拡散します。この先もみなさまお幸せに。

    トピ内ID:4990571200

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま
    こういうこともあるんじゃないかな?

    要するにトピ主さんにしてみれば離婚したご主人なので他人でも、お子さんたちにしてみれば一生父親。

    お子さん達にとっての父親のパートナーということ。

    トピ主さんももし再婚でもするなら同じことになるよ。
    お子さん達にとっての母親のパートナーなので。

    まあ、お子さんたちにとっての父親のパートナーにトピ主さんが絡む必要はないのかもしれないけど。

    結婚をしてお子さんを持ち、離婚をするということはこういう不測の事態が起こりえるんじゃないかな?

    トピ内ID:6448242972

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    ナホ
    早々にご意見をいただき感謝します。
    ありがとうございます。
    元夫との関わりは子どもに関することだけです。それ以外の関わりは一切ありません。要りません。

    今思えば一度だけ、とある理由で元家族4人で外食したことがありました。
    (断ったのですが、ぜひ、と引かずやむなく)
    その時、下の娘がとても喜び、なんとも申し訳なく苦しい気持ちになりました。
    意識したつもりはなかったと思うのですがそんなこともあり、再婚発表の食事会(結婚式に出席したわけではありません)はなされ、元夫の思惑通りにコトは運びました。
    それ以後は変わらずこちらへ来ては遊びに出かけ、連休はあちらの新居へ泊まりに行きます。
    また、元夫のお嫁さんも再婚でお子さん2人は元ご主人が引き取っているそうで、元夫家庭はどちらかの子ども達が交代で遊びに来ているようです。

    いろいろとボカした書き方ですみません。
    以下の内容が本題です。

    月日は流れ先日、元夫から
    「娘が高校進学をこっちでしたい、と言っている」と言われ固まりました。
    軽く、「どうする?」ときかれ、
    お腹に重く嫌な感情が生まれるのを感じながら
    「娘と話す」と答えました。

    娘はいま中学生です。小さい頃に父親と引き離して寂しい思いはさせましたが、いまは父親大好きです。私のことはそうでもないかもですが。

    娘にあちらへ行きたいのか訊いてみました。
    行きたい、というので理由を訊くと
    「行きたいから」としか言いません。
    恐らく泊まりに行った際の楽しい状況がずっとある、くらいしか考えてないのではと思っています。
    「それは無理かなー」と答えると
    泣き、「離婚したくせに!!」と言われました。
    これで諦めてくれたら良いのですが、娘と元夫が結託?することも考えられる(元夫ならあり得るような。。)今後の対策を皆さまのお知恵をお借りしたいのです。
    どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:1880167439

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    楽しい部分だけ

    しおりをつける
    😭
    ぱおん
    元夫もその新しい奥さんも子供はいるけど自分達は育てるわけではなく楽しい時間だけを過ごすんですね。似たもの同士が再婚されたんですね。

    高校進学はあちらでも別にトピ主の家には帰ってくるんじゃないの?
    離婚した理由を娘に話す必要はあると思う。

    トピ内ID:9328827833

    ...本文を表示

    反抗期

    しおりをつける
    フランカ
    単純に母親が嫌なのでしょう。

    元夫は高校の間預かると言っても、再婚相手はどう思っているのでしょう?

    長期休暇の時期に元夫宅へホームステイしたら良いのでは?
    たった数時間~1、2日一緒にいた位では良い部分しか見えません。父親恋しさもあるかもしれませんが。

    それでも行きたいというのであれば、絶対に3年間やり遂げると言う意志を持って貰わないといけませんね。

    トピ内ID:8890117172

    ...本文を表示

    あなたの意見がどこにもない。

    しおりをつける
    😨
    らでいっしゆ
    あなたは娘さんに行って欲しくない。と言ってませんね。

    今まで通り私といるのが当たり前とか、私が寂しい思いをするのかとか、無言で押し付けているだけ。一度でも

    「お願い寂しいから行かないで。私はあなたと一緒にいたいの。」

    とは言ったことありますか?

    「無理かなぁー」

    なんて娘さんに失礼だと思います。

    子供だからとぼかしたつもりかもしれませんが、だから離婚したくせにって言われるんですよ。あなたは自分だけが被害者でしっかりしているような書き方ですが、お子さんとしっかり話し合ったほうがいいと思います。1対1の人間として。

    親と子は別人格であり、運命共同体と言うのは間違った考えだと思います。

    トピ内ID:5898926521

    ...本文を表示

    娘の自由意思では?

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    離婚も結婚も両親の自由意思です。
    子どもを縛る権利はトピ主に権利はありません。
    アチラの方が楽しいなら、後は娘の自由意思では?

    これっきりアチラの子になるかもしれません。トピ主の苦労を理解してくれないかもしれません。
    でも、そのような例は珍しく無いです。

    どうしてもトピ主とはケンカもするでしょうが、元夫とは楽しいだけですから。
    トピ主に落ち度があるわけではないので、悔しいかもしれませんが。

    それは損と考えますか?夫、子どもがズルいように思えますか?

    そう思うなら、尚更子どもの意思を尊重した方がいいです。


    もしも子どもが帰ってきたら、それも尊重しましょう。我が儘言っている訳ではないのです。

    ポジティブに「2つの家を持つ子」と考えましょう。ネガティブな親からは離れるものですよ。

    子どもは「親のモノ」ではありません。

    トピ内ID:8364901986

    ...本文を表示

    私なら娘にとってより良い道を探します

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    私も中学生の娘がいるので自分のことのように感じられます。
    トピから垣間見える元夫さんは、怒鳴るというところから理性的ではなさそうです。
    でも他県から子どもに会いに出向いて丸一日遊びに付き合ってくれるあたりは、子どもに良い影響を与える人だと感じます。
    相手女性は我が子を手放すところから育児に向いてないと感じます。

    女の子が父親が好きなのは自然ですし、一緒に暮らしてる口煩い母親より、たまに会って甘やかしてくれる父親の方が好きに決まってます。
    そんなことはどうでも良いです。

    問題は、父親と後妻のもとで高校進学したとして三年間まともな生活が送れるか、です。

    そこが、私情抜きにして難しそうだと感じるなら、私ならそのように娘に言うと思います。
    無理とかで片付けて誤魔化せる時期は過ぎましたよね。
    こういう理由でここが難しいと思う、こういうところに苦労すると思うよ、という風に私なら話すと思います。
    それを見極めるためには元夫と後妻と関わらざるを得ないと思います。
    我が子を任せられるか見極めてやる、という気概でいくしかないと思います。

    元夫さんも後妻さんも胡散臭いとは思いますけど、娘がそちらに行くと決めたなら、それは了承せざるを得ないと思います。
    可愛い子には旅をさせろと言いますし、我が子を信じることも必要かと思います。
    道を踏み外しそうになったときや、娘がなにか転機を迎えた時には、転校なり出来るよう準備しておくかなと私なら考えます。

    トピ内ID:5299756971

    ...本文を表示

    なぜ無理なのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    特に無理な話ではない気がします。
    娘さんが育った街を離れてでも父親のもとで高校生活を送りたいというなら(父親&再婚相手がある程度しっかりした人間なら)高校生なら寮で暮らす子も居ますし、希望する高校に行かせてあげれば良いと思います。

    ただ娘さんにしっかりとお母さんの気持ち(一緒にいたい等)、離婚理由、数日遊びに行くのとは訳が違うことを伝える必要はあると思います。

    それでも娘さんに父親と暮らす覚悟があるのなら逆にトピ主さんに娘さんを止める権利もないような気もします

    トピ内ID:3228002579

    ...本文を表示

    私も反抗期かなと思いました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >恐らく泊まりに行った際の楽しい状況がずっとある、くらいしか考えてないのではと思っています。

    中学生でしょう?
    こんな小学生みたいなことを考えている訳ないでしょうよ。
    馬鹿にしすぎですよ。

    >「それは無理かなー」と答えると
    泣き、「離婚したくせに!!」と言われました。

    娘は傷ついてはいる。
    もうちょっとトピ主も真面目に答えたら?

    母親のトピ主がとにかく嫌いなんでしょうね。
    何となく分かる気がします。

    こんな駄目ないい加減な父親より
    トピ主さんが嫌いなんですよ?!
    かなり由々しき事態だと思います。

    トピ内ID:8723441896

    ...本文を表示

    行かせたら良いですよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんにとって関わりたくない元夫さんだとしても、娘さんにとってはお父さんでしょ?娘さんがお父さんのところに行きたいと言うのなら、止められないですよ。

    お気の毒だとは思いますが、娘さんを縛ると余計に嫌われると思うので、ここは潔く送り出したら如何でしょう?

    ただ、娘さんが嫌な思いをして「帰りたい」と思った時は、いつでも受け入れる懐の広さを持っていていただきたいなと、思います。
    たまに会うから、楽しいことしかない。一緒に暮らすと、楽しいことばかりじゃないだろうと思います。ですが、それは娘さんが実際に経験するしかないと思う。
    トピ主さんが今止めようとすると反発しかしないでしょう。

    トピ内ID:4490921936

    ...本文を表示

    深く解っていない

    しおりをつける
    blank
    お辛いですよね
    娘さんにとってのお父さん(元御主人)がどんな人であったかが解っていないのでしょう。

    お父さんの元に行きたいのは思春期特有の「ここじゃ無い、どこかに行きたい」だと思いますよ。その点でお父さんのところはスペシャルですから。いつも歓迎してくれてお楽しみしか無い、理想の場所です。

    元御主人もそうでしょうが、父娘ともお互い良い面しか見せ合ってませんよね。一緒に住めば想像と違う部分も見えて、考える部分
    も出てくると思いますよ。きっとすぐ「想像していたのとは全然違う」となりそうですよね。

    それでも娘さんにとっては実のお父さんです。またあなたとは別の人格です。

    「私はお父さんのために苦労したし離婚したのだから、娘のあなたも同じ気持ちになって」は無理だと思います。苦しいだろうけどそこは解ってあげてください。

    トピ内ID:7392346287

    ...本文を表示

    娘さんの希望を受け入れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    トピ主さんにとっては悲しいことですが、娘さんの気持ちを尊重すべきだと思います。

    ここで娘さんを手元に置き続ければ、娘さんの不満は後々爆発することになると思います。そうなれば、娘さんは元夫さんのところに駆け込むでしょう。娘さんから一生恨まれることになりますよね。

    中学生ともなれば、自分で父と母のどちらと一緒に暮らしたいかという気持ちは固まります。お辛いでしょうけど、娘さんを元夫さんに託すしか道はないでしょう。

    娘さんも大人になれば、トピ主さんの辛さや悲しみを理解できるようになると思います。それまで娘さんを遠くから見守るようにしてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5749802636

    ...本文を表示

    子供の人生

    しおりをつける
    🐧
    ギンペー
    元夫の新しい家庭のことだけなら、トピ主が協力する義理はないと思います。
    でも、トピ主が協力することで、子供にとってプラスになるなら、協力した方がいいのでは?

    > 彼女を作るのは一向に構わないのですが、なぜ子どもに会わせるのか、それがとても嫌だったので言いたかったのですが、元夫への恐怖心から何も言えずにいました。

    なぜ会わせてはいけないと思うのですか?

    子供に悪影響があるとかの合理的な理由がない限り、子供と父親の交流を止めることはできないし、子供が再婚した元夫の家に遊びに行くなら、今後は元夫の再婚相手との交流もありますよね。

    子供とその再婚相手の女性の関係がいいに越したことはないと思います。

    まだだいぶ先のことでしょうけど、元夫の介護問題など、元夫の再婚相手の女性と子供たちが相談しながらやることになるかも知れません。

    トピ主にとっては離婚したら他人でも、子供にとってはそうではないんです。

    > 「それは無理かなー」と答えると

    どういう理由で反対なんでしょうか?

    > 今後の対策を皆さまのお知恵をお借りしたいのです。

    対策って、何に対するどういう対策でしょう? 目的は何ですか?
    子供の幸せを最優先に考えますか?
    トピ主の都合(夫と関わりたくない)を最優先に考えますか?

    トピ内ID:6103220002

    ...本文を表示

    なぜ離婚したか話すべき

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主がそのだめ夫の自分勝手さ加減をキチンと伝えてこなかったツケが回ってきているだけです。

    なぜ、離婚したのか真実をキチンと話しましょう。

    まだ、普通の子供は母親が引き取ります。
    再婚相手が子供を引き取らないのはモンダイがある人の可能性が高い。
    実際には一緒にすんだら、とんでもない被害を被るかもよ。近づかせない方がいいです。

    トピ内ID:4000015134

    ...本文を表示

    相手のある事だから

    しおりをつける
    🙂
    春雨
    再婚相手がどう思ってるのかも分からないのに「子供がそうしたいって言ってるから」だけで決まるものでもないですよね。

    単に高校3年間を父親の方で過ごしたい、という事ならあちらの再婚相手が了承したら問題ないって事になりますよね。娘さんにとっては父親ですから。
    ただ、遊びに行くのと生活するのでは全く違うので再婚相手がどう出るかは分かりません。例え承諾しても、3年間の食費や家事や居候代を請求されるかも。もしくは同居は拒否で寮や一人暮らしをする事になったりね。

    再婚相手の立場になれば、勝手に転がり込んできて世話をしてあげなきゃならないなんて普通は嫌だと思うんですけどねぇ。自身のお子さんを手離してるくらいだし、3年も同居するなんて想定してないのでは。

    ちょうど春休みなので、トライアル期間として10日程居候させてもらったら?再婚相手さんが乗り気でないなら、この時点で断って来ないでしょうかね。
    相手方が乗り気だったらトピ主さんが反対しても、それはただの感情論のワガママになるのでは?娘さんにとって父親は再婚したって父親です。
    その代わり、どうして父親の方へ行って進学したいのか泣いて「行きたいから」しか言わないなら認める必要もないかな。きちんと納得のいく理由もないのに自分に都合良く親を使うのは許さなくてもいいでしょう。
    まず、行きたい理由と再婚相手の意思を確認。それからじゃないと話進まないですよ。

    トピ内ID:3627527025

    ...本文を表示

    今の奥さん、どう思っているのでしょうね?

    しおりをつける
    💤
    そこよね。
    娘さんが父親の家に住んで、其処から高校に通うのですよね?

    実際そうなった場合嬉しいのは元旦那さんと娘さんで、元旦那さんの今の奥さん、嬉しいでしょうかね?

    たまに遊びに来るから良くしてくれる訳で一緒に住む、となるとたまに遊びに来るのと違いますからね。
    今の奥さんのお子さんもたまに遊びに来る、という環境なら奥さんのお子さん達も複雑な気持ちになりそうです。

    娘さんが父親と暮らしたいというなら、もう高校生になる年齢ですし自分の意思で言うのですから好きにすれば、と思うのですが、今の奥さんが引っかかりませんか?

    女の子で思春期だと同性の母親に厳しかったりしますからね。
    お子さんの場合たまに会うお父さんですからそりゃ甘えさせてくれるのでしょう。

    娘さんと今の奥さんも同性同士で思春期の娘さん上手くやっていけますかね?

    お子さんも離婚したくせに、と仰っているので、私なら「何故」離婚したかを話して見ます。
    あくまで父親の悪口にはならないように気を付けて話します。

    その前に元夫には今の奥さんの気持ち、どうなのか聞いてみます。
    一緒に住むことで娘と今の奥さんが上手く行かなかったらどうするか?を聞きます。
    無責任に途中で娘を出すなんてなったら許せませんからね。

    元旦那さんは無責任に大丈夫といいそうですが、今の奥さんと話し合ってみてと言います。
    もし話すの可能ならトピ主さんが今の奥さんと話して本音聞き出してみるとか?
    今の奥さんが良いというなら責任持って娘を見る様に誓って貰いますかね。

    娘さんにも言いますね。
    お父さんの今の奥さんが嫌と思ってもお母さんに言うように口はきけない。
    あくまでもお父さんの奥さんで赤の他人。我儘も言えないって。
    そして自分で決めたのだから途中でお父さんの家が嫌になったからと簡単に帰って来ることも出来ないってことも言いますね。

    トピ内ID:3702512951

    ...本文を表示

    向こうで暮らすなら離婚の理由を話しておきたい

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    そう言って下さい。
    離婚した相手の悪口を子供に言って育てたくなかったから黙って居たけれど。
    もし今まであちらに行って、あちらの都合の良いことだけを聞いて居たのなら、この機会にチャンと離婚した理由を話しておきたい、と言ってキチンと話します。

    その時に離婚調停や協議書などの公的な書類があるならキチンと見せて、どちらか有責なのか判る様に説明して下さい。
    何故トピ主が親権を持っているのか。
    何故トピ主が慰謝料を貰っているのか。
    そういう説明が出来たら、娘さんが今心に秘めている、『ママが悪くて離婚になった』という誤解は消えるでしょう。

    そしてたまに行くお客(娘)は大事にされるが、いつも居た妻(トピ主)と子供(娘達)は大事にしない元夫(父親)であったことが解れば、娘さんもあちらに行く事について、キチンと判断出来ると思います。

    世の中には別れた相手の悪口を平気で子供に言う親が居て、それは行けないとここでも沢山書かれていますが、逆に言わないで居た親が子供に別れた相手の危険性を子供に伝えなかったばかりに、大きくなった子が自分と同様に元配偶者の被害に遭う場合だってあるのです。

    口上手く夫がトピ主を悪者にして娘を洗脳してたら、子供なんか簡単に騙されますよ。
    面倒な子育てはトピ主に丸投げして、今度自分に妻が出来たら子供を引き取って妻に育てさせよう。
    良いとこ取りする夫は全く離婚を反省もしてないですよね。
    今度の被害者は後妻さんと娘さんです。

    こういう時の為に、やはり離婚は正式な書類を作っておくべきですね。
    キチンと娘には話しましょう。

    トピ内ID:8547676989

    ...本文を表示

    了承すれば?

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    一緒に住めば、誰とだって軋轢があるでしょう?
    それでも今は隣の芝生が青く見えている。
    難しい年頃で、あなたにも反発してる。
    だったら行かせていいと思いますよ。

    ただ、思ったようにいかなかったと娘さんが思っても、最後まで通い通すように約束させるべきでしょうね。
    ただし一方で、万一のための打開策も、あなたは考えておくべきでしょう。
    私立なら系列校があれば転校できるとか、現住まいの編入試験の有無とか。
    (うちは転勤で高校入学後の2学期に転校させていますが、私立は打診すると元の学校のレベルによって試験を受けさせてもらえました。最終的には公立の編入試験の公募を知りそちらを選択しましたが)

    そのお年頃なら、あなたの感情で行かせないことを選択するより、行かせて自分で判断させる方が好転すると思います。
    当然費用もあちら持ち。いいんじゃないですか?
    どんと構えていていいと思いますよ。

    私の場合は中学卒業後の春休み中に預けたら、元夫から返しにきました。
    今さら長期間暮らすのはできなかったようです。

    トピ内ID:2289340958

    ...本文を表示

    任せてみては?

    しおりをつける
    🙂
    お子様2人を育てて大変だったと思います。

    お子様は父親の所へ行った時はお客様扱いでしょうからそちらに行けば楽しいとお考えですよ!
    ですから夏休みとかを使いずっと父親宅に住んでみたら良いのではないかと思います。
    中学生ならしっかりしているようにみえてもまだまだ不安定な年頃です。
    感情にとらわれずトピ主様は自信を持ち進まれたら良いと思います。

    トピ内ID:8945972164

    ...本文を表示

    子供は母親の所有物ではない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    父親が子供を引き取るケースも当然あります。
    子供は母親の所有物ではないので、
    父親のもとに行きたいという子供を頭ごなしに、
    諦めさせる
    とか
    反対するのは
    間違っていると思います。

    それこそ親子そろって話し合うべきではないんですか?

    トピ内ID:2420433401

    ...本文を表示

    タイトルがおかしい。元夫が原因ではない。

    しおりをつける
    ひっぴほっぷ
    こうなったのは元夫のせいではなく母と娘の関係性の話ですよね。
    母親と離れたい娘の前に離れて暮らす父親がいたから都合よく言い訳に使ってるだけで、そもそも母娘の仲がこじれているのが原因なのではないですか。
    娘にとってあなたが「そうでもないかも」程度の存在で「泣き、「離婚したくせに!!」と言」わせてしまうくらい心が離れていることに思うところはありませんか?

    この期に及んで「娘と元夫が結託?することも考えられる」などと、真の理由に目を伏せて元夫を攻撃することに主眼を置くと、ますます娘さんの心は離れて行ってしまうと思います。

    何か思い当たる節はありませんか?
    娘さんがおいくつかは書かれていませんが、進路を決めるまでの時間で親子関係を再構築する努力をしてください。
    元夫や再婚相手のことは二の次です。
    取り返しのつかないことになる前に娘さんと対話してくださいね。

    トピ内ID:2686591356

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    進路のことはお子さんとしっかり向き合って話そう

    しおりをつける
    🙂
    真由子
    たまに遊びにいって、なんでもいいよいいよと見せる顔と
    実際に生活が始まって24時間顔を突き合わせる生活は違うと思います。
    これから高校進学なら今中2以下なのですよね?
    地域によって違いはあるかと思いますが、高校と中学の一番の違いは
    お弁当もちになると言うことでしょう。
    毎日きちんとお弁当作ってもらえるでしょうかねぇ・・・。
    育児のや結婚生活のいいとこ取りしかしてないような人達ですからね。
    それでも、年齢を考えると娘さんも自分で少しずつ決断していく時期には
    近づいてきています。
    まずは、数日ではなく一週間、できれば二週間くらいまとめて泊まりに
    行かせてみたらどうです?
    朝昼晩の食事の支度、子供に合わせてと言うのは意外と大変ですから。
    そして、離婚に至った経緯をしっかり話しましょう。
    そしてトピ主さんが心配していることをきちんと話しましょう。
    それでも、お子さんが父親の方へ行くと言うのであればこれは仕方が
    ないことだと思います。
    どちらも本当の親ですから、お子さんが選んでいいわけですし。
    そこを見極めることも娘さんの勉強になると思ってみては?
    ただ、もしも何か嫌なことがあったらいつでも帰ってきていいって
    言ってあげてくださいね。
    もし父親の元から進学となったら、生活費教育費どう分担していくのか
    決めておかないとです。
    全部トピ主さんが出す必要はないのですから。
    そして他人の家ではないのですから、手間代はいりませんしね。
    きちんと娘さんを入れて四人で話し合ってください。
    元ご主人の奥様にも聞いてもらって、そんなの聞いていないと
    言わせないようにしましょう。
    でも、なるべくお金関係は直接相手先に払うようなものにしましょう。
    万が一、塾代が・・・などと言ってポケットに入れられる可能性もありそうですから。

    トピ内ID:8719554124

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    離婚したくせに

    しおりをつける
    🙂
    きン
    続き読みました。

    娘さんは、両親の離婚から立ち直っていないのですね。よくあることだと思います。カウンセリングを受けさせればよかったですね。離婚理由はあなたのせいだと思っていると思います。

    「離婚したくせに」

    私のために我慢してくれず家族をぶち壊したくせに、私が大好きな父親のところに行くのを反対するなんて許せない、ってことでしょう。

    トピ主さんも、もういいんじゃないかな。あなたもそろそろ離婚のトラウマから立ち直る時期です、これをきっかけにして。

    娘さんには、あなたが元ご主人に対して恐怖を感じたから離れたことを話して、今は怖くないけど関わりを最小限にしたいことも話しましょう。あなたは私から生まれた娘で、でもパパとも私とも別の人間。とても好きだし、とても大事。そのあなたがパパが大好きなことも知っているから、向こうで暮らしたいなら反対しない。

    そう言って一人目の子育て終了。まだ小学生のお子さんもいるのですよね。大変ですね。でもそれもあと数年。

    離婚した家庭は、離婚していない家庭と比べると、子供も大人もまた違う経験をすることで何かを卒業することが早くなることがあると思います。逆にいつまでも卒業できないものがあったりすることも。

    人生は短いのですからいろいろな経験をしてその都度幸せならそれでいい。不幸なら軌道修正すればいい。前へ進みましょう。

    トピ内ID:0536888596

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐧
    とき
    練習と銘打って春休み、夏休み等ずっとパパの所で過ごさせみては。
    毎日一緒に過ごせば嫌な所も目に着くだろうし。

    もしそれでも上手くいってしまったら、もうそれはそれでいいんじゃないですかね?その代わり、高校の手続き等はご主人にやってもらうとかお金の事とかはちゃんと折り合いがつくように娘さんに説得させるとか。

    もう娘さんの事はある程度一人の大人として扱うのはどうですか?
    そうすると対応の仕方が変わってくると思います。
    反対はするけど、あくまで主さんの意見を言うだけ。親という権限で押さえつける事を辞める。その代りそれに伴う結果や責任は自分で受け入れさせる。

    おそらく娘さんは今反抗期真っ盛りだと思いますし、頭ごなしに反対しても絶対に受け入れないと思います。

    主さんがなんで反対なのか、何故嫌なのか。主さんの娘という概念を取っ払って、一人の他人に伝えられるように冷静に文章(手紙)にしてみればいいのではないでしょうか。面と向かうとおそらくちゃんと話せないでしょうから。

    トピ内ID:0897325132

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    無理かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    ってなんですか?
    まるで幼稚園生をあやす様な言い方。
    高校受験する娘に対してもっと言ってあげられることはないのですか?
    ただでさえ反抗期でしょうに、なんで無理なの?って思うと思います。
    そんなに言うなら、あちらに長期休みに預かってもらって、どう感じるかお試ししてみれば?
    夫側の学校へ行けばトピ主さんの家からは遠いのだろうし、3年間は嫌でもあちらにいることになります。
    どうせ大学生にでもなれば、親元から離れるのでしょうし、それが3年早まったと思えば良いのでは?
    小さい子を引き離すわけでもなし。
    で、なぜ無理なんですか?
    元旦那が怒鳴る人だから?
    でも今は変わったかもしれないし、娘さんがあちらに行きたいと言うのだから行かせたらいいのに。
    そして娘さんの年になれば自分でどちらに住むか選べますよ。たとえ母親が「無理かな」といっても、止められません。

    トピ内ID:2059517636

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    離婚理由を話す

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    反抗期でもあり娘の母の生き方を見る目(評価)は厳しいです。子供は親の背を見て育つと言うでしょう?
    中学生ならきちんと結婚生活、離婚理由を冷静に事実として話してもいいと思います。元夫は自分のことはぼかしトピ主さんの悪い点を強調して娘に伝えているでしょうから。
    現在のように双方が猫を被ることができる付き合いと、父親と再婚相手の家庭での生活の違いは経験しなければ実感できません。再婚相手の子供との付き合いも増えるでしょう。
    トピ主さんにとっては複雑ですが、娘の希望なら送り出してみて経験させてみては?帰って来たら普通に接してあげてください。
    生活費や学資(養育費)の負担は大人同士で話し合いが必要。

    トピ内ID:5526594015

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    悪くない

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    トピ主の元夫の行動は別に悪くないと思います。
    これを巻き込まれると表現するのであれば、はるかに影響の大きい子連れ結婚はどうなるのでしょうか。

    トピ内ID:7133524431

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    養育費が絡むと面倒かな

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    娘さんが行きたいと言うなら、行かせれば良いと思うんですね。
    トピ主様が先走りアレコレ言ったところで聞く年齢でもないし、自ら経験し考えて貰うチャンスです。

    ただ、下の娘さんへの影響が心配。
    それと養育費。
    旦那様へ支払うことになるのでは?
    これね、曖昧にすると後々揉めるから第三者入れてしっかり話し合って書面に残されることです。
    大学進学も見据えて話し合った方が良いですよ。
    まさか養育費目当てで子供を預かる訳ではないだろうけど、この旦那様の思惑がわからないので。

    なんか旦那様の考えがわかりませんし、子供達やトピ主様にとって良い影響があるとは思いませんが、ここはトピ主様が感情を抑え冷静に穏やかに対応された方が良いと思います。

    元夫や再婚相手に対して、にこやかで余裕な対応を心掛け「娘を宜しくお願いします」と仲良くするフリは必要かな。

    正直、トピ主様より再婚相手の方が複雑な心境だと思うんだけどね。
    それに、すぐに娘さんが帰ってきそうだし。

    とりあえずは、娘さんの好きにさせてみることです。
    高校生になれば、自分で考え判断出来ますよ。

    トピ内ID:4855588998

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    トピ主には干渉してないですけど

    しおりをつける
    blank
    ノイホフ
    前提としてトピ主が被害者、元夫が加害者のように描かれているけど、実態は単に折り合いのつかなかっただけの夫婦です。

    きちんと養育費が支払われているなら、父親がお子さんたちにかかわりを持つこと自体に問題はないし、あなた自身も特に無理強いされてはいないですね。

    こう言ってしまうと不本意に思うでしょうが、先入観抜きにみればこういう構図ですよ。あなたは元夫に向けている個人的感情で事態が歪んで見えるのだと思います。

    娘さんと離れることが彼女のためにならないと思うなら、きちんと理由を示してあげればいいだけです。そこに明確な根拠があれば引き留めることもできるはずです。

    トピ内ID:9662189256

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    高校進学

    しおりをつける
    🙂
    おうちコーヒー
    娘さんがいじめられていて、新しく高校生活をやり直したい可能性もあります。高校進学って、将来、それに友人関係も大きいと思うのです。父親と暮らしたいだけが理由とは思えません。他人である再婚相手と同居するのを自ら望むのもちょっと不思議。
    週末には、義理の兄弟もやってくるんですよ。
    お姫様でいられるのはお客様だから。
    娘さんが話す気がないなら仕方ないけれど、お試しで、春休み、夏休みには元夫家庭ですごすのが、重要だと思います。
    進学先を考える方が先ではないですか?どこにどうやって住むかは、次の問題でしょう。高校進学のために一人暮らしをする生徒もいますからね。

    だいたい、怒鳴る夫さんは、変わったのでしょうか。相性も、環境もありますから、穏やかにならないとは限らないです。
    向こうは、同居歓迎ですか。そこすらはっきりしていない。
    年頃の娘に慕われて、舞い上がっているだけに見えます。
    娘に嫌われて、避けられる年頃です。父親の悪い面を目の当たりにするのも人生勉強だと思います。お母さん批判だけなのも不公平だと思いませんか。

    トピ内ID:3544601856

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    「無理かなあ」じゃ反発したくなる

    しおりをつける
    🙂
    みや
    トピ主さんの気持ちは分かりますが、ちょっと言い方が良くなかったように思います。
    思春期の娘さんに何の説明もなく「無理かなあ」なんて言ったら余計に反発したくなると思います。事情があっても娘さんにとっては実の親なんだから選ぶ権利はあると思いますよ。

    まずは元旦那さんに
    ・娘さんがそっちで生活することになった場合のお金はどうするのか
    ・今の奥さんは了承しているのか
    この2点を確認した方がいいと思います。

    そこがクリアになったら、娘さんに本当の離婚理由を伝えればいいと思います。
    (元旦那さんの悪口は言わず、あくまでも客観的に)
    その上で娘さんに決めてもらいましょう。それでも行きたいと言ったら仕方ないと思います。

    トピ内ID:3276976154

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    真実は娘さん自身が判断するしかない

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    娘さんを仮に元夫の手元にやったとしても、かならずしもそれは娘さんとの永遠の別れとは限りません。
    娘さんが自分自身が「何か」を実感するまでは、素敵なパパという幻想から目を覚ますことはないでしょう。

    娘さんにはトピ主さんが愛していることを伝えると同時に、とりつくろった演技はせずに夫と別れた本当の理由と気持ちを伝え、今まではパパが良い人だから会っていたのではなく恐怖で面会を我慢していたことと、娘にとってはどんな人でも父親だからそれを奪わないために我慢を重ねていたと本当のことを伝えるのがいいと思います。
    トピ主さんの落ち度や醜さも含めて、正直に伝えることがポイントになります。

    それで娘さんがどう判断するのかは、娘さん自身が選択することです。
    娘さんがたとえ15歳ぐらいであってもです。

    15歳ぐらいでは、羽振りがよく気前がいい人を「素晴らしい人」と勘違いし、髪を振り乱して必死で朝から晩まで働いてボロボロになっている人を「ダメな人」と誤った判断をすることがあります。
    残念だけど、失敗から学ぶしか出来ないこともあります。

    とりあえず今は、娘さんに現実を実感していただくのがベストかと。

    トピ内ID:4122070148

    ...本文を表示

    納得ずくが大事、後悔する権利だって娘にある

    しおりをつける
    🙂
    魚泉
     親権が割と自動的に母親に来るのは、子供が自分で判断できない小さいうちだと思います。自由意志で判断できるようになったら、子ども本人の判断に任せるべきでしょう。父親が完全に母親より勝るわけでなくとも、悪くいえば、娘自身の損得勘定で父親を選ぶことだってあるかもしれません。それでも、娘が納得するほうを選択するのが優先だと思います。

     後になって、自分の選択が間違いだと気づいたとしても、そのまま意地で父親のところにいるかもしれない。自分の主張を貫いた結果ですから、後悔するのも娘自身の自由です。成長にとって悪い経験ではありません。その結果、母のところに戻りたがるかもしれない。戻りたがったときは、状況によっては軽挙妄動を窘める必要はあるかもしれませんが、まだ精神的には大人とは言えませんから、暖かく受けいれてやればいいと思います。

    トピ内ID:3653795546

    ...本文を表示

    もっと娘さんに情報を出すべきだと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >泣き、「離婚したくせに!!」と言われました。
    これは娘さんに離婚理由を話すべきだと思う。
    その上で娘さんにもう一回考えさせればいいでしょう。
    文章のここかしこに「察しない方が悪い」という怠慢な感じが滲み出ていて、感心しません。

    また、あなたにとっては悪い男だったかもしれませんが、娘さんにとってはいい父親だったのかもしれません。

    自分に都合の悪いことはなかなか触れず、持って回ったくどい文章で、共感はされにくいと思いました。

    トピ内ID:6444568697

    ...本文を表示

    状況が変わる可能性もある。

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    新しい奥さんが、若く可愛いあなたの娘に嫉妬するということはないですか。
    今は距離もあるし、結婚もあるので意地悪はしないでしょうけど
    この先、娘さんが元夫のところへいくとしたら、形式的にはママハハですよね。

    もちろんママハハでも優しく素晴らしい女性もいると思いますが。

    わたしはその点は心配です。

    また、いわゆる家庭内で男性から女性に対して行われる暴力(口にできないものも含めて)は実父からというのが一番多いです。
    実母の目の届かないところで何が起こるか予想もできないです。
    実の娘が相手でも豹変する父親はいますし、そのことを見てみぬふりをする母親もいます。
    それがましてやママハハなら・・・という。

    そういった余計な心配も含めて、わたしは心配になりました。

    トピ内ID:2403819084

    ...本文を表示

    お子さんと向き合いましょう。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方がどうして元夫と離婚したのか。
    前に居た彼女との関係性。

    再婚相手にも子供たちがいて、元夫に養育されていることの意味も。

    大人の事情を子供に隠すことは正しくありません。
    その上でお子さんが父親の元に行きたいなら、送り出しましょう。
    父親の再婚家庭で暮らすことは、女性の子供も迎え入れることだと念を押して。

    元夫との連絡ツールは切る。
    子供が連絡可能なら元妻の出番はないはずです。

    元夫には「今の奥さんに離婚原因を聞かれたら、正直に答えるけどそれでいいの?」と言ってあげてください。

    トピ内ID:1662691191

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    これまでの経緯が悪すぎたかな…
    元夫に都合の良すぎる内容だったかなと思います。
    ただ、充分な養育費等を貰っていて、仕方が無いケースもあるけどね。

    まず長女については突き放す事も必要かもね。
    今までそういう育て方をしてきてしまったからの結果なので。
    (甘かったり、厳しすぎたりと少し極端に振れてしまっていたのでしょう)

    そして子供にとっては良い父親だったのかもしれません。

    良く話し合って、気軽に戻っては来れない事、
    下の子ともあまり会えなくなる事を聞かせて、それでも…というのなら
    送りだすしかないと思います。

    一人で育ててきて大変だったと思いますが、子供の希望があれば
    仕方が無い事もあります。たとえそれが間違った事だとしてもね。
    泣いて帰ってくる事を望んでしまいがちですが、ここは幸せになるのなら、と
    我慢の為所だと思いますよ。

    トピ内ID:9974177886

    ...本文を表示

    子育て一旦、終了。

    しおりをつける
    お疲れ様
    高校進学時に
    スポーツや先の大学進学や就職を見据え
    親元を離れる生徒さん、いますよね。
    娘さんも元夫のことがないとしてもあなたの側を離れる可能性もある世代です。

    お父さんさんの家は良く映っているのかもしれません。
    再婚相手の女性も、たまに会う義理の娘さんに良い面しか見せていないのかもしれないです。
    実際に一緒に暮らし出したら絶対に衝突しますよ。
    これは、そういう状況にならないと分からないです。
    また意外に快適で過ごせる可能性もあります。

    お父さんの住む土地の高校もどういうのか分からないですが
    行ってみたらいいんじゃない?
    やっぱり合わない、ママの所に帰りたいってことになるかも?
    今は通信制もあるし転校を受け入れる公立高校もあります。
    選択肢は多いですよ。
    もし、戻りたい、と言ってきたら受け入れる心は持っていて欲しいです。

    ステップファミリーの形はそれぞれ。

    トピ主さんはシングルで育てた娘さんが自分から離れて再婚相手の女性と暮らすのは寂しいかもしれないですが、、(悔しいのもあるよね?)
    でも、おそらく、お子さんを県外の高校に進ませた場合と似てると思わなもないのね。
    一度、お任せしてみてはどうでしょうか。
    高校三年で、子供はグッと変わりますよ。
    アルバイトを始めて働く大変さを知ることもあります。
    そこで、ふらふら遊び出した時にお父さんがガツンと怒れるかどうか。

    そして
    あなたはお一人の子育て一旦終了。
    もう一人のお子さんとの生活を充実させ
    自分の時間を増やして、それこそ恋活されてはどうですか?

    トピ内ID:4502210469

    ...本文を表示

    娘さんに任せるしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぱぐ
    もう義務教育は終了しようとしています。
    高校は任意教育です。
    主さまの気持ちは話し、お子さんに決めさせたら どうでしょうか?
    自分が選んだ道なのだから、何があっても3年間きちんと高校に通って卒業することだけは条件にして。
    お子さんの進路と未来です。例え親であっても お子さんが真剣に考えて決めたものを一方的に反対する権利はないと思います。

    ただ、本当に元ご主人のお住まいの近くの高校に進学をするのであれば、地域によって内申の出し方が違ってくるので、お子さんは早々に そちらに引っ越しをして受験対策をした方が良いと思います。

    最後になりましたが、お子さんが どんな進路を選択されるのか分かりませんが、お子さんの今後のご活躍を期待しています。

    トピ内ID:2651953722

    ...本文を表示

    無理かなーって…

    しおりをつける
    😢
    たま
    そんな言い方されたら、そりゃ腹も立つし悲しいし。
    進路の事って、娘さんも真剣に色々考えたはずですよ。父の元へ行きたいと思った事、でもそれによって母親がどう思うか、今の場所を離れたい理由…
    小学生じゃないんだから。楽しいから行きたいだけなんてないでしょ。
    それを馬鹿にしたような一言で一蹴。
    母親がルールそれしか許さない。
    そういう所が家を出たい理由の一つでは?
    父親は娘さん個人の考えを聞いてくれるのかもしれません。
    トピ主さんの頑張りも寂しさも分かるんですが…空回りなのでは。

    トピ内ID:7307985936

    ...本文を表示

    冷静に相談にのってあげてください

    しおりをつける
    🙂
    ぶち
    なぜ父親のほうの高校に行きたいのかヒアリングしなきゃダメじゃないですか?
    どこに行くにしろ、ちゃんと卒業できるように。

    父親と暮らしたいのか
    母親との関係が煮詰まってるのか
    友だち関係をリセットしたいのか
    魅力的な高校があるからなのか

    何事もなければ今まで通りの場所で進学したほうがトラブルがないわけで、それを変えようとしているのは何か今トラブルがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:9422465260

    ...本文を表示

    お母さんもつらいけど娘さんもつらい

    しおりをつける
    🙂
    いちご大福
    うちの両親は離婚しませんでしたが、父がパワハラで母はずっと恐怖心を抱いていました。
    時代もありますが、夫が最大のストレス源という状況で
    結婚を継続した母はつらかっただろうと思います。
    父はとうに亡くなり、時々老母と「今なら絶対離婚案件だよね」と話します。

    しかし娘の立場から見るとまた違うんですよね。
    母は母の性格や思考がある。父は父の性格や思考がある。
    私は父方の気質を受け継いだので、母がなぜそこまで父を恐れ憎むのか、今ひとつ理解できないんです。老いた母にそんなこと言いませんが。
    もうひとつ、思春期の頃わからなかったのはなぜ母は私が同じ考えだと思うんだろうということです。
    「自分が嫌なものは子供も嫌なはず、好きなものは子供も好きなはず」
    という母の信念(?)が不思議で不思議で。
    母は「子供は別人格。あなたを尊重してきた」と言います。
    でも建前上はそうでも、本人が気づいてなくっても、細胞レベルで絶対的に母子同一感みたいなのが母の中にあるんです。

    私は母親のこの岩みたいな思い込みと闘い続け、ついに勝てずに諦めました。
    子供に恵まれなかったので余計母親の気持ちがわからないのでしょうが
    本音をいうと、このような「母なるもの」が自分に装着されるのが怖くて
    積極的な不妊治療に至らなかった部分もあります。

    こんなことを書いたのは、トピ主さんが書き連ねた今までの経緯と
    父と娘が暮らす案に「腹に重く嫌な感情がある」トピ主の主張が繋がらないからです。
    他人事だからと言われればそれまでですが、他のご意見にもあるように、客観的には
    「娘の希望通りにさせて様子を見る。このケースで最も複雑なのは元夫の現妻」
    というのが世の多数派ではないでしょうか。

    あなたの気持ち。娘の気持ち。元夫の気持ち。現妻の気持ち。
    全部違っていて、全部等しく価値があるのです。

    トピ内ID:4263597443

    ...本文を表示

    すべて話さないと

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    義務教育は中学生までです。
    高校からは親の事情も関係する。
    なぜお父さんの元へ行くのが反対なのか?
    理由を説明した後で行きたいのなら行かせるべきでは?
    ただ恐怖心がある為~お父さんんの元へ行ったらけえして貰える保証はない事、
    遊びに行くときはお客様扱いだが同居では扱いは変わるし相手のお子さんのこともあるし。情報を出しで心配事も聞いた方が良いと思いますよ。
    試しに長期な休みに滞在させてみても良いと思います~元旦那夫婦の実態を知ったうえで娘さんが行きたいのならそれは自己責任だと思いますし逆に娘さんには幸せを得るかもしれないし。酷い目に合えばそれこそ自分の目が節穴だと分かるでしょう。

    トピ内ID:1794899974

    ...本文を表示

    辛いなー

    しおりをつける
    🐧
    もち
    離婚してせいいっぱい子育てして、子供達は自分の味方でそばにいてくれると信じてたよね。

    それなのにあっさり向こうに行くなんて。

    どうするのがいいのか、どう心の折り合いをつけるのがいいのかわたしにもわからないけど、間違いないのはトピ主が実の母親で、大切に育ててきた事実は変わらないってことだよ。

    トピ内ID:6745387147

    ...本文を表示

    長期休暇は夫のところへ

    しおりをつける
    🙂
    夫は浮かれてるけど、奥さんはどうかな?

    数日ならお客様待遇してくれるでしょうが、長期となるとイライラすることも出てくるんじゃない?
    どちらかの子ども達が交代で来ていると書いてあるけど、両方が揃った事はあるんですかね
    お互いの子ども達が揃った場面での言動で揉めることもあるんです
    子ども達同士の相性もありますよね

    夫の家庭が土台になるわけですから、高校卒業までグラグラしないことが前提です
    学校生活に問題がないのに同居解消のために退学するなんてことになったら大変ですもん

    それと離婚理由をお子さんに説明してください
    証拠になる書類があるなら見せてください
    片方の言い分を鵜呑みにしてはいけないということを学ぶいい機会です

    トピ内ID:0531905823

    ...本文を表示

    行かせたらいい。まずはお試しに夏休みなど長期滞在を。

    しおりをつける
    匿名です
    娘さんを無理に引き留めても反発して憎まれるだけです。
    中学生は女子も男子も一番難しい年ごろです。

    向こうで暮らしたいと言っていてご主人も良いと言っているなら行かせればよいのです。
    娘さんの不幸を願うわけではもちろんありませんが、まずうまくいきません。

    今はたまに遊びに行って楽しい面しか見ないから居心地がいいだけです。

    相手の女性が音をあげます。
    娘さんは実父だから遠慮のない態度で生活するだろうけど再婚相手の女性は気をつかいます。
    お嫁さん側のお子さんがどのような理由から父親のもとにいるのかはわかりませんが、実子を手元で育てられない女性が他人の、しかも思春期真っただ中で受験も控えている難しい年ごろの女の子と暮らして上手くいくでしょうか。

    元ご主人は娘さんへの負い目と可愛さから娘さんの味方をしがちになるので夫婦仲が悪くなっていき、娘さんも居心地が悪くなってきて遅かれ早かれどちらかが出ていく事になるかと・・・
    ご主人も元来怒りっぽく堪え性のない性格のようですから父子でも揉めるでしょう。

    上手くいかなかった場合に娘さんも心に傷を負うかもしれませんがそれは仕方ないと思います。
    いつでも戻ってきていいんだよのスタンスでトピ主さんがいてあげればいいかと。

    ただ、上手くいってそのままあちらで暮らす可能性ももちろんありますから、手放す時はトピ主さんもそれなりの覚悟は必要です。
    でも縁が切れるわけではありませんからそれも娘さんの人生と割り切って付き合っていってあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:5609748131

    ...本文を表示

    あちらから断られるかもよ

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    引き取りたいなんて言われてないのでしょう?
    たまに会うのと一緒に住むのは違います。
    一度、あちら側が引き取りたいと思っているのか聞いた方がいいと思います。

    トピ内ID:0296797157

    ...本文を表示

    お試し期間を1

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    参考になるかはわかりませんが、私は過去に児童養護施設で指導員をしていたことがあります。その時の状況が、現在の娘さんと元夫家族の関係性に似ているような気がします。
    施設にいる子達は、虐待や経済的な理由、保護者の病気や失踪等さまざまな理由で、親子がともに生活することが適切でないと児相に判断されて入所します。中には、親への嫌悪感や反抗心を持って入所する子もいました。
    親への感情は子どもによって様々でしたが、不思議なくらい入所後しばらく経つと、どんな子であっても親への思いを募らせていきます。そして、それは親も同様。児相から許可された交流(面会、外出、外泊)の中で、親は普段一緒に生活できない分めいいっぱい子どもに愛情をかけます。お菓子やおもちゃ・ゲームを買ってあげる、遊びに連れて行ってあげる等々、子ども達は毎回満たされて施設に帰ってきます。最初は「帰りたくない」と言っていた子が、1年も経てば「帰りたい」と言うようになるのです。親子での時間は「イベント化」していきます。
    でも、それは一緒に生活していないから、親子ともどもマイナスな部分が見えなくなっているだけ。普段の生活は施設で、子育ての中で発生するマイナス面は全て施設職員が請け負っています。

    だから、児相や施設は、家庭引き取りの方向性が出てきた後、子どもをいきなり家庭に帰したりしません。自宅へ外泊する際に、「これからの外泊は、家で生活をする練習です」「外出や旅行を積極的に行うのはやめてください。普段通りの生活を心がけて過ごすように。」と親にまず指導することが多いです。トータルで1-2年かけて、数泊だった外泊期間を徐々に伸ばし、最終的には長期休暇のほとんどを家で過ごすようにします。親子共々、児相や施設との約束を守ることができれば、大きな問題も起こらなければ、施設から家庭引き取りとなるのです。

    トピ内ID:0380544981

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    父親家庭側に裏があるはず

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    普通、元夫に子供の親権を渡すような女性が再婚後数年経ってから現夫の連れ子と同じ屋根の下で暮らして連れ子の世話をしたいと思うでしょうか?

    100人中100人が思いませんよ。


    さて元夫には離婚後も恐怖を感じていたということですね。

    ここで気になりますのが、今の奥さんも当時の貴方と同じ状況だとしたら?

    例えば、娘さんがたまに遊びに来ると彼(あなたの元夫)のご機嫌が非常に良く、子供の前では別人(良い人)になる、彼女(彼の現妻)はあなたの子供の訪問中は彼に怒鳴られずに怖い思いをせずに済んでいるという状況だとしたら、娘さんが一緒に住めば問題解決すると思ってるかもしれません。

    そうではなくても、怖い現夫にノーと言えずに自分の意思は確認されることなく娘さんが来る事になってしまったら。

    どちらにしろ、娘さんは非常に嫌な思いをすることになると思います。

    親というのは色々な可能性を事前に考えて、子供が健全に成長できる環境を整えるべきだと思います。
    元夫夫妻と会っての話し合いも必要だし、現夫の同席なしに現妻さんとだけ会って彼女の意思確認をする必要もあるかと思います。

    もしかしたら、娘さんが元夫のもとに行けば、貴方から養育費がもらえると思ってるのかもしれませんし。
    あちら側の思惑は娘さんが考えているものとは別のものだと思った方がいい。母親の勘を信じて行動してください。

    貴方が一人で悩んでも解決しません。まず娘さんに貴方の気持ちを伝えて、それでも父親のもとで暮らしたいというなら全員での話し合いが必要ですね。

    トピ内ID:4706361222

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    いいと思うけど。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    行かせたら?
    休日の楽しさだけで生活は構成されているんじゃないことも学べるし、
    父親のいやなところも見てくるでしょう。
    勉強できることもあると思いますよ。

    父親と結託ってどういうことかよくわかりませんが、
    親と仲がいいのはいいと思うけど?

    途中で転校したいとか帰ってきたいってのはナシ、月一回の帰省という条件でいいのでは?

    どういう意味でお父さんの家から高校に通いたいのかは知らないけれど、
    大学に行くのなら、学力ある高校へ行ってた方がいいと思うよ。

    トピ内ID:5386351965

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    娘の意思を尊重しましょう

    しおりをつける
    🙂
    主さんの味方です
    そもそも、再婚に協力する必要などなかったのです。
    今回のことの半分は、主さんが巻いた種です。

    元夫は父親なのですから、娘がそうしたいというのなら、そしてそれを元夫とその妻が受け入れるなら、あながちあり得ない話ではありません。

    だけど、私が娘の意思を尊重した方がいいと思うの理由は、残念ながら主さん母娘は気性が合わないのだと感じるからです。

    父親のことは好きだけど、主さんのことはそうでもないかもと、ご自分で書かれていますよね。
    自覚がおありになるのではありませんか?

    まず娘の意思をきちんと確認しましょう。
    それから情報を開示して、考えられる限りの想定される事実を検証しましょう。
    全て議論し尽くして、それでも父親のところに行きたいと言うなら、行かせてあげましょう。

    主さんが、行かせたくない理由も考えてみてください。
    そこに娘のためではなく、主さんの自我があるのなら、娘を止める行為は親として問題行動です。

    気性が合わないのに、ただ母娘というだけで一緒にいなくてはならないことほどのつらさはありません。
    ましてや親は、何でも上から目線です。
    思春期の娘に取っては、叫び出したいほどのストレスでしょう。

    主さんの懸念も分かります。
    元夫の妻は他人ですし、元夫のことも信用できませんから、娘が道を踏み外してしまわないか、心配ですよね。

    でも、どんな人生を歩んでも、それは娘の選択なのです。
    娘が自分で選んだのだということを自覚するように、とことん話し合ってください。

    ここでただ反対したら、主さん一生恨まれますよ。
    「お母さんは、あの時私の意思を尊重してくれなかった」って。

    話し合いの結果、娘が諦めることもあるでしょう。
    行くというなら、元夫の妻に直接会って、きちんとお願いしてください。

    もし娘が帰って来たら、受け止める母親であって欲しいです。
    親って、それだけで充分なのです。

    トピ内ID:3983306313

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    好きなようにさせてみたら?

    しおりをつける
    blank
    せめんと
    中学生って大半が
    一番母親が煩わしいと思う時期だと思います。
    反対は、亀裂しか生まないでしょう。

    好きなようにさせたら、
    自分がひとりになるのでは。娘が夫の元へ行き
    帰って来なくなるのでは、と考えているかもしれませんが、
    今「行くな」と言っても
    結局反感を買い、亀裂が生まれ、帰ってきません。

    どちらを取っても離れるのであれば
    前者、「好きなようにさせる」の方が将来的にはまだ
    希望が持てると思います。

    今、元夫も相手の女性も
    娘が「たまに」くるから可愛がれるだけです。
    元夫と相手女性の間に子供ができたら?
    勿論可愛いのはその子供で、中学生の娘は二の次になりますよ。

    相手女性にとっても、中学生の娘は他人です。
    夫が、自分との子より、中学生の娘を可愛がれば
    相手女性は嫌でしょうね。
    いつまで経っても元妻を感じさせる娘を可愛がる事に
    いい気持ちで居られる女性は少ないです。

    いずれにせよ、長くはもたないに一票です。

    今は、生活のほとんどをトピ主さんがやっているから
    元夫も娘を可愛がれているだけです。

    実際に体験させて、
    どういうものかを感じさせるのが
    良いと思います。

    「この間は反対してごめんね。
    〇ちゃんの好きなようにしていいからね。」
    と伝えてみては?

    トピ内ID:1145207449

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    元夫の再婚関係ない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんが離婚した後、元夫と子どもたちの面会交流が月一回あるというお話ですね

    元夫は異性関係を常にオープンにしており、ついに再婚が決まった

    元夫の望みでその再婚を祝う食事会にトピ主さんも参加したので、子どもたちは父親の再婚に抵抗がないどころか祝う気持ちで受け入れている

    その結果、娘さんが他県の父親の地元に進学して同居してたいと言い出した

    この問題を

    >元夫の再婚に巻き込まれること

    と表現することがわかりません

    元夫の再婚は関係ないですよね?

    元夫の異性関係が子どもに悪影響を及ぼすと考えていれば、その前に体を張ってでも何か手立てをしたはずですが、いつも

    >元夫への恐怖心から

    何にもしていない

    元夫の希望を唯々諾々と叶えておいて、現状はご自分で招いたのに、何をいまさらと言う感じです

    娘さんとしては、恨みと妬み、そして気の弱さで凝り固まり言動が一致しない母親よりも、有言実行の父親の方がまだ信用できるのではないですか?

    元夫のせいにするのでなく、不甲斐ない母親としてのご自分の立ち振る舞いを反省して、「頼りがいのある」ところをお見せになるべきです

    これは親子の信頼関係の問題だからです

    トピ内ID:6441256783

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    お試し期間を2

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    長文で申し訳ありません。
    続きです。

    ほとんどの場合、一度親子離れ離れになったことで親が子どものために努力をされます。しかし、残念ながら、子どもへの虐待が再発したり、家庭環境を改善していくための児相との約束を反故にしたりして、家庭引き取りが白紙に戻るパターンもあります。
    イベントとしてであれば良好な親子関係が築けるけど、普段の生活を共にするレベルには至らないのです。

    もしかすると、施設のパターンと同じように、娘さんにとって、元夫との交流はイベント化しているかもしれません。


    元夫の有責離婚で、それを示す客観的な資料があるならば、それを元に娘さんに離婚の原因を説明することもアリだと思います。資料がなくても、「あくまでこれはお母さんの意見だけど」と前置きをして説明すればよいと思います。(あまり、元夫批判にならぬように。私達夫婦は合わなかったという説明にとどめましょう)
    現実問題、今回の問題の中には、親子で元夫婦で、そして元夫と現妻で腹を割って話し合うなかで、できることとできないことが明確になってくるでしょう。特にこの件、元夫の現妻は知っているのでしょうか?いくら仲が良くても、夫の元妻の子を引き取る決断は簡単ではないと思うのですが。

    現実的な問題を目の当たりにする中で、娘さんから諦めるパターンもあるかもしれません。
    ただ、説明や話し合いを尽くしても娘さんが希望され、元夫とその妻が受け入れる姿勢でいる場合は、悲しいと思いますが、今後の母子関係の為にもそれ以上話し合いを拗らせないほうが良いかもしれません。
    しかし、その場合、普段の生活まで水準を落としても父子関係を維持するお試し期間が必要になってきます。お客さんとしての数泊のお泊まりではなく、父の連れ子として、居候としての「生活のお試し期間」です。お試し期間を始めるなら、早い方が良いに越したことはありません。

    トピ内ID:0380544981

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    よく相談してください

    しおりをつける
    😑
    チョコクッキー
    はじめまして。

    読ませていただいて私の将来にも当てはまりそうな内容だったのでレスさせていただきました。

    私はナホさんの元夫の再婚相手に当たります。

    現在、夫の子(高学年、低学年の女児)は元嫁実家に住んでいます。

    連休や夏休み、年末年始、GWなど遊びに来ています。

    私の子はもう大きいので私の実家で離れて住んでいますが、毎週末に会っています。

    子供たちが来た時には楽しませてあげたいと、遊びに連れて行ったり、美味しい物を食べさせたりと尽くしてあげています。

    長く滞在するとわがままが出てきて夫が怒ることもあります。

    いる間は「〇〇ちゃんの子になりたい」とか「こっちに住みたい」など言っていますが、「私の子になったら勉強も礼儀も厳しくしつけるよ」と言っています。

    上の子が本気でこっちに住みたいと言った時に夫から相談を受けましたが、正直に無理なことを伝えました。

    自分の子でないから加減がわからない。
    女の子で反抗期になったら手に負えない。
    仕事をしているから夕ご飯も遅くなるし、家事が増えると私の負担も大きくなる。

    結局夫も「今は無理だよ。学校を休んでも家に誰もいないし、こっちに来た時には楽しませてあげようと優しくしているけど、いつもいるんだったら厳しくなるよ。高校生になったら考えよう」と言っていました。

    しかしその時になったら、私は一緒には住めないと思います。

    世の中にはたくさんの方が連れ子を育てているのですごく感心しますが、ナホさんの元夫の奥さんの意見をしっかり聞いた方がいいと思いますよ。

    元夫はわが子だから一緒に住みたいと思うでしょうが、奥さんは自分の子供も時々みてくれる手前断れないのだと思います。

    子供は犬猫じゃないので、やっぱり無理でしたでは済まされません。

    しっかり両方の家と子供で話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:6612076452

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    娘の好きなようにさせる

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    娘が元夫の所へ行きたいと言った時点で
    私だったらもう娘に裏切られた気持ちになり
    どうぞと言って送り出すと思います

    娘も元夫も上手くやれない気がします
    たまに会うから上手く行ってるだけです

    怒鳴り散らすような元夫のそんな所を見た事があるのでしょうか?

    一緒に住んだら機嫌の良い時悪い時色々あります
    元夫の新しい奥さんとも一緒に住めば絶対に色々な支障が出て来ます

    今はお互いに良い所だけしか見えていません

    トピ内ID:0717719893

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    肩身の狭いおもい

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    理由って大概複数ありますよね。

    父親は経済力もあり、新しい妻の人はたまに来る娘さんをもてなしてくれるのでしょう。
    たまに行くから居心地がいい

    っていうのはありますね。
    ただ、一緒に暮らすとなると衝突もでてくる可能性はあります。

    離婚後母親1人の環境でもしかしたら学校で肩身の狭い思いをしていたのではないでしょうか。
    そんなこと母親にはいいにくい。

    でも、父親と暮らせばいちおう両親そろった状態ですから母子家庭という環境からは抜け出せます。
    思春期ですからいろいろつらい思いもしていたのかもしれません。
    離婚したくせに!は’お母さんが離婚しなければひとり親っていうつらい環境にならなかったのに!という本音がでてしまったのだと思います。
    怒鳴る夫とのやり取りは見ていませんが、離婚の理由は双方にあったように感じます。

    娘さんは例え離れてしまっても母親を失う、というほどの事ではないと軽く考えているのではないでしょうか。

    頭ごなしに否定しないでよく話をしてください

    トピ内ID:5421582143

    ...本文を表示

    後妻さんが嫌がると思う。

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    まだ中学生で、相手はたまにしか会わない人たち。多分今は『いい所』しか見えてないのだと思います。
    一方で、自分の子供でもないのに年中世話をするとなると、ほとんどの場合女性は嫌がるんじゃないかな。
    トピ主さんが反対するまでもないと思います。元旦那様は、自分の事しか考えてないみたいだし、他人の娘と同居となったら、奥さんがギブアップして最悪夫婦仲が険悪になるのでは?元旦那様の性格からして。
    とりあえず、今は賛成の形を見せて娘さんとの関係を良好にしておきましょう。
    男親と仲良しなんて、子供の内だけだと思う。高校生相手にもなれば、騙せなくなります。いいカッコしたがる父親を今度はウザがるのでは?
    娘さんを信じましょう。

    トピ内ID:6481111149

    ...本文を表示

    養育費は支払われているか

    しおりをつける
    blank
    gu
    たまに遊びに行ってお客さん状態と
    毎日暮らすのとは全く違います。

    行ってみてから、思うようにいかない事もあると
    言い含めて出したらどうでしょう。

    反対すると、どうせトピ主が元夫からも娘からも
    悪者にされますよ。

    元夫は養育費をきちんと支払いましたか?
    元夫の所に行くなら、上手くいかなくても転校などがあって
    すぐに帰れるわけではないと、念押しして出せば。

    たぶん、行っても後妻とうまくいかないと思います。

    トピ内ID:3777510119

    ...本文を表示

    心配かな

    しおりをつける
    🐱
    なち
    トピ主が元ご主人と対等な話し合いをできない様子なのが心配です。

    家事育児の折り合いがつかず別れた元ご主人と元夫の許にお子さんを残し再婚した現奥さん。どう考えても甲斐甲斐しく高校生の女の子の世話をしてくれる雰囲気は感じられず、もしかしてお嬢さんが家事を押し付けられやしないかと、余計な心配をしてしまいます。

    トピ内ID:7418625161

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    るる
    にしのさんのレスを何度も読み、良く考えてください。この先、後悔しないように、母親として覚悟をして対応してください。娘さんは難しい年頃に加えて、母親を受け入れることには時間がかかると思います。しかし、冷静に考えれば父親との関係がこの先も良好なまま続くとは到底思えません。今は、楽しいイベントだけを一緒に過ごしているだけです。子供のことを思えば、叱ることも必要です。もう一度、お願いします。にしのさんのレスを読み、考えてください。

    トピ内ID:8495394950

    ...本文を表示

    再婚相手は了承してるんでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    ヒンティ
    元夫と娘さんが盛り上がってるだけで、再婚相手は知らない可能性もありますよね?
    それか、内心は嫌だけど言えないとか。

    娘さんが元夫の所で暮らすとなると親権とか養育費とかはどうするんですか?
    学費は元夫が出すの?私立でも?生活費は?

    一度きちんと話さないとじゃないですか?

    たぶん上手くいかないと思いますが、娘さんは元夫達と暮らして何故離婚にいたったのか現実をみた方がいいです。
    一緒に暮らせば今までみえなかった嫌な面もみえるし、離れてトピ主さんのありがたみも分かるんじゃないかな。

    トピ内ID:6855577585

    ...本文を表示

    いかせてみては

    しおりをつける
    くんた
    元夫がいいというなら一度いかせてみたらいいんじゃないですか?

    かえってきたくなるなら、帰ればいいし

    今までの非日常の楽しいことばかりじゃないでしょうから 帰りたくなると思いますよ!

    トピ内ID:2477065091

    ...本文を表示

    今すぐに あちらに行かせる

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    中学生のうちに、向こうの家で生活させたら?

    公立なら 転校しやすい。
    また 元の中学校に戻り易いし。

    毎日生活すれば いい面ばかりではないだろうし

    受験準備もあるから 行ってみたら?と。

    直ぐに帰って来そうですけど。

    トピ内ID:2364513294

    ...本文を表示

    私もお試しがいいと思う

    しおりをつける
    🐴
    りんごジュース
    それもたまに短期間ではなくて、春休み・GW・夏休みの長期休みに、立て続けに最初から最後までくらいみっちりと、です。

    短期間ならお互いいい顔できますし、元妻や母親に対しての反抗心から
    頑張るでしょう。

    もしお子さんがお父さんとの相性が良かったとしても、
    それでも夢のような生活には程遠いと気づくと思います。

    「私はあなたと一緒に暮らしたい」と言うことを伝えつつも、
    どんなふうか試してみたらと、送り出すのがいいと思います。

    「離婚したくせに」と言われることについては、
    「結婚も離婚も1人ではできない」ことを、負い目を持たずに
    話してあげてほしいです。
    黙り込まないで。

    それと、今と昔のお子さんの気持ち、聞いてあげてください。
    「だけど離婚するしかなかった」という現実や、
    トピ主の気持ちは置いておいて、
    お子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

    トピ内ID:9668211253

    ...本文を表示

    タイトルが違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    イグアナのおばさん
    タイトルが変。再婚とは関係なくて、娘さんが元夫のすんでいる地域の高校に進学したいという相談ですよね。
    トピ主さんの要領を得ない説明を見ると「ある種の人をイライラさせそうなタイプ」。

    娘さんは元夫に性格が似ているのではないですか?
    怒鳴る事はよくないですが、娘さんから見たら父親が怒鳴りたくなる気持ちもよくわかるのかもしれません。

    気の合わない母娘は距離を置いた方がいいですよ。無理に側に置けば恨まれるだけだと思います。

    トピ内ID:6154394811

    ...本文を表示

    ダメです。

    しおりをつける
    🙂
    それでいいの?
    離婚に至った経緯を話すべきです。
    そしてお子さんの気持ちも大事ですが、これまで育ててきたトピ主さんの気持ちがもっと大事です。お子さんに伝えるべきです。

    トピ内ID:0070787609

    ...本文を表示

    正解はないのも確かだが、最善を尽くすことも大事だ

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    ただ1つだけ可能性が高いことは、仮に今回トピ主さんの反対で流れたとします。
    高校に行っても現状と同じような形ならトピ主さんへの反発はそのままでしょう。
    そして高校卒業となると今度は進学でも就職でもトピ主さんの元を出るつもりで
    全てのことを考えると思う。

    この場合には、その先でほとんど疎遠になってもおかしくないケースだってこと。
    一人暮らしでも良いわけでその際なら心細ければ父親でも母親でもどっちでも良いと
    なるので高卒後に家を出るとなればそのままの距離感になるでしょう。

    まあだからこそ中学~高校の間に考えさせることは必要かもしれないね。
    離婚理由そのものは仕方がないけど、折り合いがつかないとしか言えないならば
    『絶対に』どっちかが問題だったとも言えないんだよね。

    トピ主さんには無理だったということだけが真実だから。

    離婚のときの事情を娘さんに知って貰うのは不要だとは思わない。
    だけどもトピ主さんの話を聞くだけでは娘さんが幼いのかませているのも判断つかない。
    つまりはまともに説得を聞けるだけの精神的成長がされているかも1つ。

    あとはトピ主さんのご両親との関係はどうだったのかな?
    祖父母とそれなりに仲が良いなら娘さんの話を聞くことが出来ないかな?
    離婚当時の事情に関してもトピ主さんが直接話すよりも取りあえず任せるほうが良い
    ケースもあるかもしれない。(別に丸投げするという意味でなく切り出しの仕方ね)

    元夫さんにところに遊びに行くのは楽しいのは分かるが、それとは逆でさ
    トピ主さんとの生活での不満とかも祖父母であれば言えるかもしれないし。

    反抗期もあるだろうから、そのまま母娘でぶつかっても良い方向に行くとも限らない。
    だからこそ協力を仰ぐことも必要じゃないかな?

    最終的には元夫さんの再婚相手とトピ主さんが元夫さん抜きで話をするのも必要だろう。

    トピ内ID:9817325126

    ...本文を表示

    行かせなよ

    しおりをつける
    🙂
    まに
    中学生の女子ですから反抗期真っ盛りなのでしょう
    (表面上に出てなくてもです)
    親から自立したくなるのは、成長のステップです
    そして娘さんにとって親はあなたであり
    元夫は親ではないんです

    元夫の元へ行けばそれなりの苦労が予想されます
    一緒に住み始めればいい事ばかりじゃありませんからね
    知り合いもいない学校に通い始めるのもストレスになるでしょう
    でもたった3年じゃないですか
    高校生だし、いざとなれば逃げ帰ることもできるでしょうし
    思い切って行かせたらどうでしょう
    そこで挫折しても良し、上手くいって成長するも良し

    あなたがこれまで愛情と責任をもって育ててきたのなら
    きっといつか娘さんは帰ってきます

    トピ内ID:3079651567

    ...本文を表示

    娘が父親のもとへ行くことを諦める理由がない

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    母親の反対だけで、諦めるのならば
    父親には話していません

    確固たる願望があるからこそ、自分の将来のことを
    父親に話したのでしょう

    ナホさんも理由を話していないからには無責任だと思います
    どうして父親のもとへ行ってはいけないのか
    娘さんの身の危険、新しい奥さんとの確執への懸念、
    いろんな理由があるはずです

    娘さんにとっての今のナホさんは
    「自分たちの都合で離婚して、自分の都合で私(娘)さんの将来への願いを叶えてくれない存在」

    と、なってしまっています

    娘さんは中学生との事、家事もそこそこさせていますよね?
    自分のエゴだけで、娘さんんを手放したくない
    そんな気持ちは一切ないのですか?

    親が子を心配する気持ちは、母親父親関係ありません
    父親が娘さんを利用して家事や新しく生まれる赤ちゃんの世話をする可能性だってあるのです

    そこをもっと詰めて話し合うべきです

    ただ、親がダメといったからダメだという理屈はもう通用しません

    トピ内ID:8955821697

    ...本文を表示

    行かせてみればいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ご主人は子育てのいいとこどりをして娘さんに慕われてるんですね。
    じゃあ、春休みだししばらくあちらへ行ってみてはいかがでしょうか。
    長期休暇ごとに2週間位行ってみてそれで考えるでいいんじゃないかな。

    正直、13歳で中2?になろうとする娘に
    母親が何を言おうと聞かないだろうし
    ご主人は口が上手く計算高い人みたいだからトピ主さんの事をそれとな~く悪く言ってるかもしれません。
    お相手の女性も離婚して子ども2人とも元夫の所にいるって何かあったんだと思います。
    2週間もいれば相手側の子どもとも出会うだろうし体験してみたらいろいろわかるんじゃないかな。

    まずはお試しで、です。
    トピ主さんが後ろめたい事がないなら堂々と任せてみればいいと思います。
    縋ったり頑なになって押さえつけたら逆効果だと思う。

    トピ内ID:1264716590

    ...本文を表示

    子供にとって

    しおりをつける
    🐴
    特にありません。
    トピ主さんも十分理解していることですが、離婚は親の都合であり子供にとては親の身勝手にすぎません。
    そして大抵母親が親権を握ることが多いですよね。勿論、母親の存在って子供には凄く大切で大きい物です。

    しかし、実際経済力が無いと苦しく寂しい想いをするのは親ではなく子供たちです。
    娘さんの態度からして相当我慢をさせていたな?っていうことは容易に想像できます。

    『私だって辛くても子供為に我慢して頑張ってきた!』とは思うでしょう。当たり前です。

    そう、当たり前なんです。だって親の都合で子供たちが不幸な目に合っているのだから。。

    娘さんと元旦那様が結託する? そうなのかも知れませんが、結託させてしまう状況を作ったのも
    トピ主さんなのです。当然、元旦那さんの責任でもあります。

    もっと娘さんに寄り添うことができないですか?
    現状のままじゃドンドン貴女への気持ちが離れていきますよ?

    トピ内ID:1469560345

    ...本文を表示

    きちんと専門家に

    しおりをつける
    blank
    yuki
    専門家に相談して考えをまとめる参考になさってはいかがでしょう。

    ご自身で疑問に思うこと、ここでのアドバイスから質問事項を追加してもいいでしょう。

    あなたの主観的な意見とお子さんの親権や監護権については全く別問題です。

    あなたが怒鳴られたということが仮に客観的事実であっても、それだからご主人がお子さんにとってダメな父親、親権や監護権を持つのにふさわしくないとは言えないんです。

    そのあたりのことなど、専門家にきちんと説明してもらう方が納得(諦め)出来ると思います。

    お試しはどうなのかなぁ。個人的にはきちんと取り決めして片道切符で送り出す方がいいと思う。

    引き取ったはいいけど、めんどくさくなったから返品、思ったのと違うからママのところに戻るって、違うと思う。

    例えばだけど、あなたは地方、元夫夫妻が都内在住なんかだと、大学への進学など考えると悪いことばかりではないと思います。他の方も書いていますが、高校進学の時でなく中学のうちに引っ越しして受験する方がいいと思う。

    あなたの個人的怨念ではなく、もっと合理的に考えた方がいいと思う。

    とにかく、法的なことを専門家に相談して、お嬢さんとよく話し合って(無理かなぁ~などと流してごまかさず←ずるいですよ)決めましょう。

    トピ内ID:0090824271

    ...本文を表示

    行かせればいい

    しおりをつける
    blank
    あや
    私も子供の3人連れて離婚してます。
    元夫とは全く交流もなく養育費も貰えない状況ですが、そんな男だったとむしろ離婚して良かったと思ってます。

    ただ、子供は私とは別人格です。
    それぞれ感じ方が違うようで、もし1人でも「パパのところに行きたい」と言われたら感情をいれずに話をして行ってもらいます。
    会わないとわからないことは沢山ありますから。
    でも、戻る場所はつくってあげると思います。

    可愛い子には旅させろです。
    本当に向こうが良いかもしれないし、合わなければ人生の勉強をして帰ってくるでしょう。
    ただ私なら高校ではなく、中学生のうちに転校させると思います。なんとなく短期間で帰ってきそうだから。

    トピ内ID:2967982327

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    奥さんは歓迎していないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    かるがも親子
    ご主人が、どこまで真剣に家族のことを考えているのか疑問です。
    軽い気持ちで、お子さんを誘っているのではないでしょうか。


    父親の家に住むにしても、実際に衣食住の面倒をみてくれるのは
    奥さんになるのでは?


    子育てが初めての人だったら、いきなり思春期の女の子と同居をして、
    毎日の食事やお弁当作りをするなど、負担が大きすぎると思います。


    うまくいかなかったとしても、高校はそんなに簡単に転校できるもの
    ではないですが、お子さんはわかっているのでしょうか?


    奥さんか娘さんのどちらかが、出て行く事態になるかもしれません。

    4人で顔を合わせて、よく話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:4035819667

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    トピ主さんは頑張っていらっしゃいますね。

    しおりをつける
    💔
    じゅんくん
    月イチで面会など、お子さんのためを思ってのことですものね。
    でもお嬢さんには、そんなトピ主さんの我慢は見えないんです。今は。
    トピ主さんの苦労や努力が見えてくるのは、お嬢さんが苦労した時。
    まだまだ先なんです。

    だから今、言うことを聞かせるのは難しい。
    下手に押さえつけると、お嬢さんの気持ちが離れていってしまうでしょう。

    なので、私も春休みと夏休みをずっと過ごさせる、に一票です。
    父親の奥さんは、母親ではない。
    一緒に生活するということが、いかに気をつかうものか、全員に経験させればいいんですよ。

    生活とは、誰かの我慢の上に成り立っているということを、身をもって知るべきときなんだと思います。
    手放すのは心苦しいと思いますが、いまはトピ主さんが我慢すべきときかと。

    でもいつか、きっと、お嬢さんは理解してくれるはずです。
    トピ主さんを応援しています!

    トピ内ID:9270881056

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    > 恐らく泊まりに行った際の楽しい状況がずっとある、くらいしか考えてないのではと思っています。

    私もそう感じました。
    母とは日常の生活、父とは非日常の楽しいことばかりですもんね。

    まずは娘さんの本心を確認してみては?
    娘から直接聞きだす事ができないのならば、元夫に聞いて貰ってもいいと思います。
    そしてトピ主さんが娘さんの本心に納得できたら元夫に預ける事も考えてみて欲しいです。
    トピ主さんにとっては赤の他人でも、娘さんには実の父親ですから。

    ただ現在の妻に許して貰えないと、父とは生活できませんけど。
    実は、ここが一番ハードル高いし、うんとは言って貰えない気がしますね。

    トピ内ID:5030023806

    ...本文を表示

    いいところだけしか見えてない

    しおりをつける
    さな
    多分、反対しても意味ないと思う。
    むしろトピ主さんと娘さんの関係が悪化するだけです。
    1ヶ月お試しに過ごして、それでも行きたいのであれば行かすべきです。
    行かせないほうが意固地になり、事あるごとに向こうへ行きたかった、行けばよかったと言われてしまいますよ。

    トピ主さんにとっては最低な夫だったかも知れませんが、子供にとっての父親とは別目線です。
    お子さんとは行くことは、あなたの意思で決めたこと、でも耐えられないことがあったら帰ってきても良いと伝えるようにしてください。
    戻ってきても、ほらやっぱりねと冷たく言わないで上げてくださいね。
    帰ってきたイコール子供らしい浅慮な考えなので...

    トピ内ID:4560302804

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    それは無理かなー ではなく
    トピ主さんの意思を伝えたらどうでしょうか。

    娘さんがあちらに行きたいというのは、あなたの想像している通りでしょう。
    でも、母親からの愛を感じたら、考え直すのでは。

    あなたの気持ちを一通り伝えても娘さんの決意が変わらなければ、
    そのときは送りだせばいいと思います。
    でもその前に再婚相手も納得しているのか、しっかり確認もしないとね。

    トピ内ID:6560117855

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    離婚理由を話して行きたいなら行かせる

    しおりをつける
    🙂
    が1番いいのでは?ただし、貴方の選んだ選択だから責任を持ってね、とちゃんと話すこと。

    それと、帰りたい場合はいつでも帰ってきていいと一言伝えること、何か相談に乗って欲しい時はいつでも相談に乗るからね、と元ご主人宅で不当な扱いを受けても逃げ道を用意しておく事はとても大切です。

    必ず事実を伝えましょうね。

    それと嫌な事は嫌だと伝えていいんですよ。もっと自分の意思を持った生き方しませんか?

    正直楽しいことばかりじゃなかったと帰ってくるかもしれません。その時にトピ主さんは大きな心で受け止めてあげて下さい。

    いつかは親から旅立つものです。それが早かったのだと思いませんか?

    私もですが、初動ミスって大きいんですよね、言いづらい事でも言わないと自分の首を締める事が多々あるんですよね。これからはダメな事はダメだとハッキリと伝えていきましょう。

    トピ内ID:5830897447

    ...本文を表示

    変わった人だなと

    しおりをつける
    🐧
    バナナの皮
    元夫、元夫の彼女
    かなり変わった方だなという印象。

    彼女側からしたら
    元嫁のデートに子連れて来られるのも
    元嫁と連絡取り合ってるのも嫌なのが普通だろうに

    子供をダシに取り入りたいタイプなのか勘ぐってしまいます。

    普通なら、元夫の結婚を期に
    子供を含め距離を置き、元嫁の存在をチラつかせないようにするのが
    再婚女性に対しての配慮だと思うので
    自分なら、会うのはお断りします。
    望まれれば、子供だけ父親にあわせます。

    子供が、父親と同居して 父方の方の高校へ行きたいと言うなら、説得して無理なら行かせます。
    お子さんは反抗期なんだろうなと

    子供のことを考えて厳しく躾ける母親より、甘い言葉で取り入るだけの無責任な可愛がりする人の方が よく見えるのは仕方ないことだと思います。
    (祖父母が 孫にお菓子与えて 食事で栄養とれない 肥満になる 虫歯になろうと知ったこっちゃい 自分が好かれれば孫の将来なんてどうでもいい という無責任な可愛がりと一緒)

    多分その年頃の子には、表面的ないいところしか見えてない 見たくないのだと思います。

    本人がそこまで言うなら、押してダメなら引くで、父の元にいかせる。

    父が猫かぶってるのがはがれるのか
    一時的なかわいがりじゃなく
    責任持って娘を大事に思ってるのかはわからないけど
    娘本人に体験させる。

    一応逃げ道として、辛かったら戻って来れるようには伝えつつ
    自分で決断したなら、少なくとも高校だけはそこで卒業するよう 本人に責任を持たせる。

    母娘でも相性合わない事もあるし
    単に娘が美味しい話に引っかかる安直なタイプなのかもしれないし
    このトピだけでは、トピ主さんの母としての性格 人格は判断できない。

    娘が甘い話に転がされるタイプなら
    現実を知るためにも、
    幻想の父の元へいって 現実を直面して 視野を広げるのも本人のためだと思う。

    トピ内ID:0136639082

    ...本文を表示

    娘にとって父は父

    しおりをつける
    ちゃぷん
    まぁ、反抗期ですもんね。

    トピ主さんにしてみれば、娘と元夫が結託して…と、元夫さんに娘さんを取られるような気持ちになるのもわかる気がします。

    どなたも仰ってますが、母との日常と父との非日常、そりゃ非日常の方が楽しいでしょうよ。娘さんもだけど、元夫さんも「どうする?」とかってトピ主さんに振るあたり自覚ないなぁと思います(苦笑)

    元夫ときちんと話し合い、元夫の再婚相手の了承を取るのは元夫の役目だけど、快く受け入れてくれるかはちゃんと確認しましょう。あちらがOKなら、娘さんは、入学した高校は必ず卒業するよう約束して送り出してはどうですか?

    娘さんにとっては、どんな人でも父は父です。そして、母はトピ主さんしかいませんよ。どちらも大事な存在です。

    拗らせなければ、この10年一生懸命日々自分を育ててくれたのは誰なのか、解る日はそう遠くないと思いますけどね。

    トピ内ID:4911641458

    ...本文を表示

    行かせてあげらたらいい

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    私も3人の子どもを引き取って離婚しています。
    長男は今年受験生で、父親の家の近くの高校を希望していて、受かれば父親の家から通学すると言っています。(同じ県内)
    うちの場合は、父親は実家暮らしをしているので
    長男から見たら祖母の家ですね。
    なので、状況は違いますが私は息子がそうしたいのなら、それでいいかなと思っています。
    離婚は完全に親の都合です。ある程度の歳になり、息子は今の息子なりに考えてそう言っているのだから、そこは今度は尊重しようと思います。
    ただ、帰ってきたければ帰る所もあるよと
    逃げ道も準備しておこうとも思います。
    うちの息子も今となっては、たまに会うお父さんの良い所ばかり見えているのには間違いないです。
    一緒にいた頃は父親に怯えていたので。
    それでも、自分で言い出したから3年間はがんばるのか、やっぱりダメだったって帰ってくるのか、それとも思った以上に父親とも良い関係になるのか。。。
    わかりませんが、また親の為に子どもの気持ちを抑えさせる事はしたくないと考えています。
    トピ主さんも娘さんの気持ちを尊重なさってみてはどうですか?
    親が押さえつけようとすればするほど、反発しがちな年頃ですし、娘さんの思うようにしたらいいよ、と伝える事で、娘さんもより冷静に考えるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6240854416

    ...本文を表示

    いけません

    しおりをつける
    🙂
    さるるるる
    レスします。
    行かせてはいけません。
    娘さんが反抗期だろうが何だろうが
    元夫さんは怒鳴ったり色々問題がありましたよね?
    今はいいかもしれないけど、一緒に暮らすとなると話は別で、またそう言うところが出てくるとも限らない。そして新しい奥さんがいる。

    これ以上複雑にするより
    今ここでちゃんと止めて、守ってあげてください。
    まだまだ子供で、ちゃんとした判断力もありません。
    守るのはあなたです。
    素直で真っ直ぐな生活を送らせてあげて下さい。

    トピ内ID:4529283248

    ...本文を表示

    似た状況です

    しおりをつける
    🙂
    今回も匿名で
    中学生の息子が、ゲームやスマホ、高価な玩具で誘う元夫宅に家出しそろそろ1年です。
    家出と言っても、元夫宅は我が家から徒歩数分ですが・・・。
    息子は精神年齢が幼いです(学校の先生からは小4くらいと言われてます)。
    ストレスに極度に弱く、努力を嫌って楽な方に逃避します。

    息子は元夫宅に行くたびに、家に引きこもってゲームや動画投稿サイトに明け暮れ
    私も最初の数回は息子を呼び戻して色々と諭しましたが、
    元夫の執拗な誘惑に何度でも流される息子に疲れ果てた時
    「息子の人生を私が何とかしなければ」と強く思ってしまう自分は
    息子に執着しているのかも知れないと気付き、静観する努力をしました。

    母子関係はもともと良かったのと、元夫宅が近所な事もあってか
    我が家の場合は、半年もすると、息子の方から自発的に我が家に立ち寄り
    近況や将来(進学)の事などを話してくれるようになりました。

    息子は夫宅では良くも悪くも放っておかれており、不登校でネット三昧のようです。
    ただ、多くの仲間に囲まれ、生き生きと生活(活動)している様子を聞いているうちに
    息子は息子なりに今時の若者らしいやり方で
    自分の人生を切り開いて行くのかも知れないと思えるようになり
    今では息子の話を一切否定せずに、ふんふんとひたすら聞いています。

    我が家の場合、息子は精神的には幼いものの、
    昔から自立心が強く、好きな分野でグループを率いるリーダーシップもある為
    1年前の家出は、人より早い巣立ちだったのかなと、今は思ってます。
    息子は、夫にも私にも縛られずに、でも、私の近くに住んでいたいそうです(笑)

    トピ主さんの場合、娘さんは元夫の所で進学する意向なんですよね?
    娘さんの意思を尊重して送り出してみては?

    トピ主さんは娘さんと元夫の「結託」を恐れているようですが、
    元夫が、自分の元に来た娘さんの親権(移動)を主張するという事ですか?

    トピ内ID:9262869980

    ...本文を表示

    問題が起こると思う

    しおりをつける
    🐧
    うめ
    トピ主は、いまだに元夫に怯えていて、意見をいえない。

    元夫は、何でも言うことを聞く、トピ主でマウントを取ることで、
    ストレス発散しているのでしょう。

    中学の娘さんが、「行きたい」と言うのも、トピ主と同じ、
    心の底では、怯えているからだと思います。

    父と娘といいますけれど、彼女をコロコロ変えたり、離婚した妻と平気で連絡
    をとるような男が、

    怯えて、何でも言うことを聞く若い女の子に、手を出さないとは
    思えませんね。

    それでもいいなら、手放しましょう。
    今まで通り、元夫に怯えて、何も言わなければいいだけです。

    まぁ、そもそも女の子というものは、男の言うことに『NO』と
    言わないように、育てるのが正解なので、

    トピ主の娘さんの育て方は、間違ってないと思います。

    トピ内ID:1199686361

    ...本文を表示

    気の毒だけど

    しおりをつける
    😝
    ギルティ
    トピ主の気持ち考えると
    めちゃくちゃ嫌だと思う

    でも今の子供って
    すぐ毒親って言い出すよね

    正直に行ってほしくない
    でもあなたの(娘)人生にとって
    それが一番だと思うなら
    我慢する
    だけど何かあったら
    いつでも帰ってきてと
    言うのが理想でしょうね

    その状態で納得させずに行かせないのは
    一緒に住んでも心が離れていきますよ

    トピ内ID:2778455504

    ...本文を表示

    止めると余計に行きたくなる

    しおりをつける
    blank
    早朝
    今お嬢さんは難しい年頃なので、一番身近にいる母親の意見をすんなり聞くことは難しいと思います。反対すればするほど余計にこじれるので、将来父親のところに行ってもうまく行かないのはわかっていても、自分が実際経験しないと納得しないと思うので、あなたは戻ってくることを見越して送り出してはどうでしょうか?

    「お母さんはあなたに行って欲しくないけど、あなたの意見を尊重して送り出す。もしうまく行かなかったら、いつでも戻って来ていいからね。」と温かく送り出すのです。

    本当はお嬢さんに辛い思いをさせたくないので、行かせたくないですが、こればかりは仕方ありません。

    他の方がおっしゃってる通り、まず春休みに行ってみるとか、毎週末行って頻度を上げて、毎回お客さん扱い出来ない環境に持って行ってはどうでしょう。

    あなたは離婚以降一生懸命育てて来た命よりも大切な娘さんが向こうに懐いているのはつらいと思います。でもちょっとの辛抱です。娘さんはあなたの愛情に気付いて、自分が戻るべき場所がわかって戻ってきます。自分の育てた娘を信じて待ちましょう。

    応援しています。

    トピ内ID:2091178939

    ...本文を表示

    タイトル間違えていますよ「元夫の再婚-->子供の夢と独立」

    しおりをつける
    kitten
    私が思うに、
    主さんの悩みのタイトルって間違っているんじゃ?

    元夫の再婚に巻き込まれているんじゃなくて
    「お子さんが主さんから、ちょっと早く独立しようとしている」のが怖いだけじゃないですか?


    このトピって
    私はどうしてもお子さんの立場でモノを考えてしまうけど
    親子でも気が合うばかりではないし
    気が合わないと子供の人生は「親の勝手な都合に嫌々振り回されてきた」という気分になりがちだと思うんですよね


    まして、主さんのお宅は、主さんと元夫さんの離婚で家庭崩壊という事態があって

    シングルマザーで必死で苦労して育てたというのは、主さんの勝手な都合と思いであって

    お子さんから見たら、
    「両親揃って仲良く、精神的にも経済的にも満たされて育てられるはずなのに
    親の勝手な離婚で、私は色々と我慢ばかり」
    という「言えない不満」は、常にあったと思いますよ


    高校時代をお父さんと代理ママ(元夫の再婚相手)と過ごすことで、
    これまで満たされてこなかった「両親揃った家庭への夢」とか
    「行きたい高校や今後の人生への夢」とか、
    その他、多分お子さんの中でまだ言葉にできていない色々な思いを「少しでも満たしてみたい」と言うなら、気持ちよく行かせてあげたらいかがですか?


    上手く行かずに帰ってくる可能性も少なくないと思うけど
    その時は、「現実を見て、ちょっと成長したお子さん」をまた受け入れてあげたらいいじゃないですか?

    トピ内ID:6503421057

    ...本文を表示

    むきあってない。

    しおりをつける
    🙂
    ちひろ
    無理かなあ~はあり得ないと思った。


    きちんと子供と向き合って話すこと。

    大人の見栄やコントロールしようという気持ちをそろそろ捨てること。

    自分の気持ちを正直に話すこと。正直に伝えていいということ。でも強制しないこと。

    相手を制限だけしていうことを聞かせる時期ではなくなってきていること


    相手を一人の人間としてみていたら、無理だなあ~と流すことはできないと思う。

    トピ内ID:5977460925

    ...本文を表示

    帰る場所だけは残して

    しおりをつける
    blank
    梅子
    お母さんの側にいて欲しいけど、貴女がお父さんと暮らしたい気持ちは、実の親子なのだから仕方ない。
    お母さんも、お父さんとは暮らせないから離婚した。
    ましてや、あちらの奥さんは貴女とは他人だから、貴女の思うような暮らしではないかもしれないし、ここにいる以上に、奥さんには気を遣ってあげないといけないよ。
    もし、貴女が辛くなったり、思っていたお父さんと違ったり、貴女のことでお父さん夫婦がギクシャクするようなら、いつでもお母さんの所へ帰っておいで。
    待ってます。

    って、送り出してあげたらどうですか?

    帰る場所。
    それが娘さんの本来の居場所です。

    トピ内ID:4120743823

    ...本文を表示

    好きにさせる。

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    まずは離婚理由を話す。
    起こりうることを話す。←一緒に住んだら優しいママじゃない事、疎外感や夫婦の男女の関係
    それでも行きたいのなら好きにさせる。
    簡単にあっちいったりこっちいったりはできない。きちんと考えさせる。

    トピ内ID:9501914987

    ...本文を表示

    綺麗事ではなく

    しおりをつける
    😒
    みんみん
    離婚の理由とか娘さんに話すべきです。それでいても行きたいと言うなら行かせれば良いです。それだけの娘です。彼方はあなたの誰にも惑わされない人生を送って下さい。良い元嫁キャンペーンはしないように

    トピ内ID:1694471704

    ...本文を表示

    高校の情報源は?

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
    一緒に暮らしていると、お互いの不満なところばかり目につきます。お嬢さんもそんな時期なのでしょう。
    そして、あちらの奥さんも、今は時々だから可愛がって大らかに接していますが、当然のように毎日毎日だと、やはり不満は出ると思います。
    そんなこんなをあなたは大人だからわかるから、お嬢さんに悲しい思いさせたくないお気持ちと、やはり自分から離れる寂しい気持ちから反対なのでしょう。
    ただ、一つ、えらいなと思う事、どんな時も子供にあい続けた元夫。素晴らしいです。多くの場合は途中で挫折です(他県)
    そして、今度の高校進学に関しても、他県の情報をどうやって集めたのか、協力していると思ったほうが良いですよね。
    でも、子供の進学を心配している父親、やはりえらいです。
    もし、あなたの危惧通りになったとしても、転校も出来ます。たった3年間です。大学に行くときに離れることも出来ます。
    そのまま幸せならば、それもあなたの幸せです。

    ここで反対すれば、お嬢さんは一生あなたの犠牲になったと思ってしまうかも。それはお嬢さんにとって、一番の不幸な事です。
    本当に行きたいか。お父さんと奥さんの了解は得ているか。
    行く高校の情報はしっかりとっているか。ちゃんと話し合ってほしいです。

    トピ内ID:7194921933

    ...本文を表示

    行かせてあげる前に

    しおりをつける
    🙂
    応援します
    娘さんは戻られると思いますよ。
    あちらのお子さんたちとそんなに上手く行くのでしょうか?
    父親がそんなでしたら、直ぐにボロが出ますよ。
    私は逆パターン、お子さん達と最初はうまくいくと生活を共にしましたが、並大抵ではありませんでした。

    結婚相手に、どちらの生活パターンを基準とするか、離婚も前提に話し合いました。
    前の子供と新生活は分けて、大学生と、社会人の娘達とは別居と相成りました。

    皆さんがおっしゃる通り、娘さんが戻られたら、温かく迎え入れる、今は貴方の生活を有意義に過ごすことにフォーカスすると宜しいかと思います。
    血のつながりはそう簡単に切れませんよ。
    ご安心くださいね。

    トピ内ID:7226446292

    ...本文を表示

    花さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    50代のおじいちゃん
    離婚理由、離婚後の事、今の貴女の気持ちを正直に話、
    進学の事は自分で決めさせたら?

    元旦那さんから間違った情報を聞かされているかも知れないしね。

    お子さんと本音で話す事は必要だと思いますし、
    これからはそうした方が良いと思います。
    中学生にもなれば、ただただ「だめ」じゃ納得しないよ。

    トピ内ID:9928874314

    ...本文を表示

    別人格。

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    トピ主さんは、お子さんを心配しているのではなく
    娘を味方につけて、「酷い元夫」対「母子3人」という構図を維持したいだけのように見えます。

    それは、無理です。
    お嬢さんは、トピ主さんとは別人格だからです。

    トピ主さんにとっては、元夫であるその男性は
    自分を怒鳴り、自分がシンママとして苦労している最中にも恋人をとっかえひっかえしてきた酷い男でも

    お嬢さんにとっては、かけがえのない父親です。

    >なぜ子どもに会わせるのか
    >下の娘がとても喜び、なんとも申し訳なく苦しい気持ち
    自分の感情に「子供のため」という大義名分を付けて正当化したがるのは母親がよくやりがちなことではありますが
    元夫が子供を恋人に引き合わせたことも、再婚発表も、傷ついたのはトピ主さんであって、お嬢さん達本人ではなかった。

    別人格なんですよ。あくまで。

    離婚については元夫には元夫の言い分があって
    父子には父子の絆がある。

    子供には、父親がどんな人間かを知る権利があります。
    父親と一緒に住んでみることで、お嬢さんもトピ主さんと同じ結論に至るかもしれないし、至らないかもしれません。

    母親としてすべきは、お嬢さんが万一傷ついて、戻りたいと言ってきた時に戻れる場所を用意することです。

    ・・・元夫のもとで進学した途端に、トピ主さんはお嬢さんを「敵」認定して突き放しそうなのが、他人事ながら心配です。

    その対立構造・・・お嬢さんの中には父の血も母の血も流れていて、それは変えることが出来ないのに、「父と母は敵同士だから、母を選べ、母と一丸になって父を憎め」と分断を強いてくる。

    それこそが、お嬢さんを苦しめ、お嬢さんの心を自分から遠ざけているのだと、トピ主さんは気付く必要があります。

    トピ内ID:8766538161

    ...本文を表示

    行かせればいい

    しおりをつける
    🙂
    フリージア
    事実を話してもあちらに行きたいと言うなら行かせればいい。
    どうせうまく行かずに戻ってくる事になるでしょう。
    高校はこちらからでも通学可能?
    ダメなら転校ですね、自分で決めたんだから誰にも文句言えないはず。

    トピ内ID:0379474193

    ...本文を表示

    それじゃ無理かな…

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    私なら無理です。理由が無理です。
    行きたいから飲みなら理由になりません。
    元旦那の近所に良い高校があって、希望するコース等が今住んでいる所では
    行けないとか何等のかの理由があれば許します。

    >「離婚したくせに!!」

    その通りです。離婚して、トピ主さんが引き取り、ご主人は引き取らなかった。
    その結果が今です。月に何日かと毎日では比べ物になりません。
    子どもといえど、高校に行くような子がそんな事も解らないとは…

    トピ内ID:3513877955

    ...本文を表示

    危険な気がしますが。

    しおりをつける
    🙂
    Joko
    娘さんのこと考えると、私なら心配です。

    だって、元妻である主さんが、一緒に住むことに懸念を示した相手ですよね。
    それに、再婚相手さんが了承しているかどうかもかなり怪しいのではないかと思います。

    再婚相手さんと二人で(もしくは旦那以外の第三者を交えた上で)話し合いをもたれたほうが…と思うのですが。
    勿論、娘さんには内密に、です。

    その結果として、本当に快く娘さんとの同居を了解してくださっていると判断出来るなら、母親としても安心できるし、どうぞよろしくとも言えるし、娘の事で困ったことがあれば言ってください、とも言える。

    向こうがあまり前向きで無いとわかった場合は、娘さんには、「相手(再婚相手)に悪いから」と伝えて説得する。相手が迷惑がっていると伝えるのではなく、一般的な傾向として説得する。相手の立場的に表立って反対出来ない可能性があることも伝える。

    だって、もし血の繋がった親戚の家に我が子を居候させるような場合だって、受け入れ側の一部の人間(この場合は元夫)だけの了承で済むとは思えない。
    子供のお泊まり会だってそう。
    本人の知らされていない部分 で、大人同士のやり取りはあるはず。

    私が違和感を感じたのは、そういう手回しや根まわしが抜けてる点です。

    また、娘さんもまだまだ子供だな…と感じました。このまま送り出して、痛い目に合うのも勉強でしょうが、周り(この場合は再婚相手さんですが)へもうちょっと気遣いする事を教えるのもまた勉強ではないかなと思います。

    トピ内ID:1282225740

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    客観的に事実だけを言うと

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    アソーカ
    子供の年齢からして、子供の意思が優先されます。父親側が受け入れ可とし、本人もそちらに行く意思があるのであれば、トピ主に止める権利はありません。

    婚姻中、トピ主に怒鳴ったことは関係ありません。妻から夫へのDV等があっても離婚時の親権で母親が優遇されるのと同じで、子供への虐待等がない限り、親権、監護権に影響しません。

    離婚理由、離婚後の事を話すことで引き止めようとするレスが多いですが、私は絶対にお勧めしません。今トピ主が何を言おうと、娘にとっては「母親が子供をコントロールするための都合のいい言い訳」としか解釈されないから。「それは無理かなー」といい加減な返答をした時点で、トピ主の信用は落ちていると思った方がいいでしょう。
    そもそも離婚理由が何であれ、子供には関係がない夫婦の問題。仮にトピ主がつらい立場にあったとしても「だから母親の元にいろ、父親のところに行くな」は、感情的に味方を作りたいだけのトピ主のエゴ。そういう発想こそが子供にとって害悪であり、場合によっては精神的虐待にもなりえます。

    それ以前に、トピ主が離婚理由を客観的事実として話すこと自体が不可能に思えます。感情に任せて事実以上に元夫を悪く言い、逆に「自分に都合のいいように父親を悪者にしている」と反発されるのがオチでは。娘との関係がうまくいっていないトピ主では、父親が怒鳴ったと言っても「怒鳴りたくなる気持ちがわかる」と言われ、逆に言い返せなくなる可能性もあるのでは。

    娘が父親のもとに行きたがるということは、少なくとも父子間での虐待などなく、関係が良好である証拠。書かれた内容程度では、離婚に有責も何もなく、当然慰謝料も発生していないでしょう。

    トピ主の言う「対策」は「トピ主のエゴを満たす方法」でしかなく、子供のことを考えてのものではありません。よって「対策などない」が答えです。

    トピ内ID:1712792208

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    お試しで行ってみるのもあり。

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    まあ
    お互いバツあり子ありで再婚なら、片方初婚の人のように嫌だと言う事はなかなか出来ませんよ。負い目があるから嫌でもニコニコして黙っているでしょう。
    ましてや自分の子供も遊びに来ているのにあなたの子は来ないで、何で泊まるの?頻繁に来すぎだとかなんて言えないでしょうしね。

    一応再婚したら別家庭を持ったというくくりにはなるかと思うのである程度の分別は必要かなとは思いますが、今までの関わり方や教育の仕方でここは差が出るところでしょう。

    娘さんは周りを見ずにいい部分しか目に入ってないようですし、新しい奥さんも内心どう思ってるかはわかりませんしね。だいたいは新婚から血の繋がってない子供が入り浸るような環境は嫌で堪らないものだとは思いますが。

    元夫と娘がそんな感じなら直近で春休みありますし、向こうで生活してもらったらいいじゃないですか?その次は夏休みと。

    きっと娘さんと新しい奥さんが嫌になると思いますよ。向こうの子供も来るのでしょう?こういう環境で成功するのは極々一部でしょう。だいたいは無理ですよ。誰かがすごく我慢して、我慢しきれずに破綻するんです。この場合は新しい奥さんでしょうね。元夫と娘さんが「何が悪いの?あなたが我慢するのは当たり前でしょ?」って態度になりそう。文章見てる限りですけど。
    子持ちなら、お互い最大限の気遣いと思いやりがないと上手くはいきません。

    娘さんの言動はどうですか?元夫の態度はどうですか?
    私にはあなたに対しても気遣いないなと見えてるので長期間、再婚家庭にいきなりポンと行って一緒に過ごせる器はその子にも相手にもないと見えてます。

    あまり心配せずともすぐ帰ってくる結果になると思いますよ。

    トピ内ID:9065981274

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    さしあたって、、、

    しおりをつける
    🐴
    馬耳東風
    一緒に暮らすという事が、どういう事になるのか、
    お試し期間として、春休みとか、夏休みの長期滞在で、
    日常生活を試してみるとか、、、?

    お話の感じでは、
    元夫さんは「おいしいとこ取り」で子供さん達と過ごしている程度だから、
    良いお父さんぶりのようにも思えます。
    再婚相手の方とちゃんと話(娘さんのこと)もされていないのではないでしょうか。

    変な話、元夫さんは、トピ主さんをよく知っているのですから、
    トピ主さんが断るだろうとふんで、
    娘さんにも良い顔していらっしゃるような感じもします。

    『都度怒鳴る夫』だったとのこと、
    自分の生活リズム乱されるのが、何よりも嫌な人なのではないですか?

    ただ何か特色ある高校で、行きたい所があるなら、
    話は違って来るようには思いますが、、、。

    トピ内ID:2682355453

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    軽く考えている父娘

    しおりをつける
    🛳
    クジラ雲
    再婚相手の女性にとってみれば、夫との新婚生活を、夫の高1の娘と同居して、世話までして、過ごすんですよね。あんまりっちゃ、あんまりですね。
    お金の問題はどうなるのでしょう。
    新しい奥さんは、娘さんから生活費をとりたい、何のためにずっと自分が世話しなきゃいけない、になりませんか?

    その元夫さんは、世話したくなきゃ放っておけばいい、とか言いそうです。
    同居をすれば、そこの奥さんは、そんな訳にはいきませんよね?

    トピ主さんは、どこまで関われるのでしょうか。
    出来れば関わりたくない家に、娘を預けるなんて。

    結局もめて、数ヶ月で、出て行ってくれ、やっぱり無理だ、になりそう。

    お父さんの所へ行くというより、華やかな都会に出たい女子高校生かなと思いました。憧れと、父は自分には親切だし、後から家族に入った人も、父から愛されている自分には親切に決まっている? 相当甘いんじゃないでしょうか。
    父親の方は、娘に慕われていると思い今は満更でもないだけで、いずれ現実に
    目覚めそうです。

    高校3年間は出て行ってくれとは、ならないように書面で契約させるか、出て行ってくれになったら、トピ主さんが高校生の娘さん一人暮らしが可能な部屋を借りる気力と財力があるのかどうか。それが無ければ、追い出されたら転校する覚悟は娘さんにあるのかどうか。

    どんな条件になるかで、いくらでも選択肢がありそうで困りますね。
    とても危険な賭けだと思います。
    そんな面倒臭いこと、私なら嫌です。
    トピ主さんには耐えられるのでしょうか。

    私なら、大学から一人暮らしで他県に行けるようにするから、
    お父さんの新しい家族に入り込んで同居するのは、やめて欲しいと言います。
    後、娘さんの心の内をもっと沢山、喋らせて、聞いてあげます。
    離婚したくせに、はただの捨てゼリフなので、これだけ聞いても、
    家族にとっていい状態は選べないです。

    トピ内ID:6140147009

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    娘さんの言う通りにする。

    しおりをつける
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    伝次郎
    トピ主さんの所へ戻ってくるのは
    目に見えてます。
    「お父さんのところへ行きたかった。」という想いを
    引きずるより、転校覚悟で娘さんの言う通り父親の
    元に行かせましょう。
    一年もつかな?一週間かもしれません。

    私ならそうします。

    トピ内ID:0209755954

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    どれくらい 離れているの?

    しおりをつける
    blank
    りり
    地理的にどれくらい離れているのでしょうか?

    学区は同じ区域内、生活圏なのですか?なのでしょうか?

    近いなら、簡単に行っていいだろうけど、遠くて生活圏が変わってしまうなら 考えてしまいますよね。

    お友達関係はどうですか?あまり うまく行ってないですか?新しい土地で友達をリセット?したいと考えてたりしませんか?

    元夫の妻は 賛成してるのですか?とりあえず、長期休暇にお試しで二週間くらいあちらで生活すれば 考えも変わるのではないかなぁ。

    トピ内ID:9717099610

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    トピ主さんの気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    blank
    マミー
    私も離婚経験者なので、トピ主さんの気持ちも良くわかります。
    でも、その年齢の女の子の気持ちを否定すれば、後々まで亀裂が・・
    いいじゃないですか・・お母さんはトピ主さんひとり。
    お父さんの所に行きたいなら行ってもいいよ・・
    お母さんは寂しいけど我慢する・・
    帰りたい時に帰っておいで・・と。
    娘とは距離をとっても、優しい気持ちで対応していたら
    必ずいい関係でいられると思います。

    トピ内ID:2366003871

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    長期休暇にお試しで行かせる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    月1程度なら互いに良い面だけ見せて過ごすのも容易いです
    これが1週間とかひと月とかになると遠慮が薄れて素が出るでしょう
    高校進学なら3年間はお世話になるのでしょう?
    ぶっつけ本番で暮らしてみて相性最悪だったら娘さんが困りますよね
    春休みや夏休みなどを利用してお試しで過ごすことをお勧めします
    連休丸々過ごすくらい長くいないと相手に馴染めないまま帰ることになるので1.2泊程度ならしないほうが良いですが

    うちの弟は自分の進路(大学進学)を自分で選べなかったと10年以上経っても未だに愚痴っています
    トピ主には辛いでしょうが、自分の将来を考える年齢になったので娘さんの気持ちを優先して娘さんが幸せになる道を探す手助けをしてあげて欲しいです
    子供に自分自身で選んだ道を進む責務を負わすのは勇気のいる事ですが、それはトピ主が子供を見放すことにはなりませんよ
    トピ主と娘さんが変に仲違いになってしまわないか心配です

    トピ内ID:5863424454

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ナホ
    一つ一つ読ませていただき、頭の中を整理しております。
    まとめてのお礼でお許しください。

    タイトルが違う、のご指摘、ごもっともです。
    身バレが怖く、当たらずも遠からずなものにしてしまいました。すみません。

    無理かなー、と言ったのは、あちらには奥さんがいるからです。元夫ひとりなら話は変わってきます。
    言ったあとに離婚の理由を話したかったのですが、娘は自室に篭ってしまいました。
    でも正直、何としても行かせなくない、という気持ちも働きました。
    ですが皆さまのご意見を読み進むにつれ、わたしの中で凝り固まっていたものが解け、クリアになってきました。

    娘がどう言っていたのか知りたかったので元夫に訊いてみました。
    すると、どうもわたしから虐待?を受けている風に伝えており、事と次第によっては弁護士に依頼して親権を取りに行くことも視野に入れている、とのことでした。
    わが娘ながら情けないやら悲しいやら。

    ですがこちらに縛っても反発ばかり生む、とのご意見も多くいただき、わたしも思い直しましたので、あちらへやる心積りがあることを伝えました。
    でも、そちらの家でお世話にはさすがに無理があるので寮がある学校へやるのはどうかと提案しました。元夫もそれには賛成。

    元夫が言うには奥さんは娘のことを
    「承諾してくれている」と言っていました。ということは奥さんに「頼んだ」ということになります。よくもそんなこと頼んだな、、
    まさにくじら雲さんが言われる通り、「ほっとけ」なんて言われてもそんなわけにいかない、となりますよね。

    どうなるかわかりませんが、娘ときちんと話したいと思います。

    トピ内ID:1880167439

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    元夫に任せる。片道切符と念押し。(でも戻りたい時には受ける)

    しおりをつける
    💢
    揺れる世代としても
    元夫の現妻さんがOKなら
    お試しで長期休みに同居してみたら、良いですよ。
    うまく行くなら、そのまま、そちらの高校に行ってもらう。
    寮でなくお父さんの家に住む。

    うまくいかないなら母の家にいる。
    自分の理想があるのでしょうけど実現ができるのか。

    あなたの所から出たいのが目的なの?娘さん?
    それなら、あなたの居る地域も高校で寮のある学校に入ったらいいじゃない。
    費用は元夫に出してもらう。
    それにしても
    娘さん、ひどいです。
    同性で衝突するもにですが、、母娘はね。
    だから虐待なんて、、
    もう私ならショックで、口きかないな。

    元夫の所に行ってもらって構わない。
    母の方から、どうぞどうぞと離れてもらいますね。

    トピ主さん
    悲しいね、、、
    距離取る方が良い時期かもしれないよ。

    もし戻りたい、と言った時に
    迎える用意は残しつつも
    簡単にそう言わないで!ってこと。
    、ーーー片道切符のつもりで送り出して下さい。

    高校に行かず社会に出て働き出す子もいるんです。
    娘さん!自分が言ったことに責任を持つべきよ。

    親だって傷つきます。
    周囲を巻き込む行動です。
    きちんと覚悟を持ってるのかどうか。

    トピ内ID:4502210469

    ...本文を表示

    念を押して好きにさせる

    しおりをつける
    blank
    HN忘れ
    >離婚の原因は、家事、仕事、育児などについて折り合いがつかず、都度怒鳴る夫に耐えきれず、最後は私の身体に支障が出たことによります。

    これは娘に伝えましょう。

    そして、簡単に帰ってはこれないと念押しして出しましょう。

    トピ内ID:3777510119

    ...本文を表示

    元夫は父親としての役割を果たそうとしている

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 元夫が言うには奥さんは娘のことを「承諾してくれている」と言っていました。
    > ということは奥さんに「頼んだ」ということになります。
    > よくもそんなこと頼んだな、、

    なんとも自己中心的な物の見方ですね。

    このトピを読んでいる人はトピ主側からの意見しかわかりませんし、書かれている様子から恐らく虐待などないだろうと思っているでしょう。

    > 娘がどう言っていたのか知りたかったので元夫に訊いてみました。
    > すると、どうもわたしから虐待?を受けている風に伝えており、事と次第によっては弁護士に依頼して親権を取りに行くことも視野に入れている、とのことでした。

    でも、元夫は、自分の娘の口から「母親(トピ主)から虐待されている」と聞かされているわけですよね。
    半信半疑であっても、真剣に対応しなければならない事案ですよ。
    もし虐待が本当なら、元夫が娘を引き取ることも視野に入れる必要があります。
    緊急事態ですからね。
    そのためには、再婚相手の協力も必要になります。
    だから、事前に再婚相手の承諾を得ておいたんでしょう。

    その上で、トピ主にどうなっているのか、と聞いた。
    もし虐待の兆候が見えたら、すぐに元夫は娘を引き取るつもりだったんじゃないですか?
    そこでグズグズしないためには、再婚相手に事前の承諾を得ておく必要があったのだと思いますよ。

    トピ主が思っているより、はるかにまともな父親ですよ。

    トピ内ID:9978007773

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