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    35歳女、みなさんが私なら結婚しますか?

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    😨
    さんがつ
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。 35歳になったばかりの女です。恥ずかしい相談ですが、 良かったら何かアドバイスお願いいたします。 結婚相談所で9歳年上の男性とお見合いをし、 現在交際中です。 (コロナもあり、まだ手もつないだことはありません。) 他県に住んでいる方なのですが、地元が同じで仲良くなりました。 お相手は希望より年下の女性と交際できたこともあり、 私との交際をとても喜んでくださっているそうです。 今までお見合いした男性のなかでは、人柄がとても良い男性です。 服装などに無頓着な方で、小柄で薄毛など容姿は正直よくないのですが、それは私もよくないので気にしていません。恋愛感情はありませんが人として安心感がある方です。価値観や趣味などは合わない部分もありますが、お互いの年齢を考えると許容範囲だと思っています。 ただ下記のことがどうしても気になっています。 ・お相手の職場近くに購入した3LDKマンションのローンがある (大きな台風がくるたびに1階が水没するマンションです…。 知らずに買ったそうで、売っても損してしまうから、 結婚後はそこに住むのが希望) ・年収は平均より少し高いが、早期退職対象になる可能性が十分ある (私は他県に嫁いでパートをする予定です。お互いの年齢や 経済的な理由で、子どもを諦め夫婦2人の生活も視野に入れています) 結婚相談所などで1年以上活動してきて限界を感じています。正直、もう少し若ければ他の男性を探していたと思いますが、お相手と別れたらもう相談所は退会するしかないかなという状況です。私の職場に男性はいません。 手に職もない、実家が裕福なわけでもない、美人でもない、会員数が少ない地域です。相談所からの申し込みはたまにいただきますが、40代後半から50代が多いです。みなさんが私なら、このまま交際をすすめますか?

    トピ内ID:9386236177

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    他の相談所に変えてみたらどうでしょうか

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    blank
    ビスコッティ
    「早期退職対象になる可能性が十分ある」とは 具体的にどういう理由でしょうか? 「価値観が合わない部分」は? 具体的にどういう所ですか? 正直、主さんが今の職場(正社員ですよね?)を 退職してまで付いて行く相手ではないと思います。 35歳だったらまだ出産できますよ。 主さんは子供は望んでいないのですか? 私なら彼との交際も今の相談所もやめて、他の相談所に移ります。 もう少し他で踏ん張ってみてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0190002030

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    ポイントは「人間性」が信頼出来るかどうか

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    🙂
    一灯
    書かれている範囲で考えれば、ワタシ(男だけど)なら前向きにお付き合いしますね。 結婚生活はご存知の通り、夢みる恋愛ではない。 我が娘もかつて「こんな男のどこがいいのか」という人を連れてきました。 一人は話にならないぐうたら者で、もう一人は学歴自慢の鼻持ちならないエリート。 今は、その彼と同じく容姿は劣るがしっかりしていて、親として頼れる男と出会い結婚して幸せに暮らしています。 単なるデータや外見ではなく、人物を見ることです。

    トピ内ID:4491338430

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    交際~結婚します。

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    💋
    1人より2人
    もう後がないのでしょ? しっかり状況を書かれていますね。きちんと ご自分を見つめておられるのが素晴らしいです。 服装などはあなたがスタイリングしたら良い話。 薄毛も、これ、しょうがないしね。 (年齢と共にねー) 人柄が良いのでしょう? これが一番です。 身を焦すような恋って、そう起こらないです。 安心感がある。これ!!絶対にいいですよ! マンションは、、困ったね。 その水没する一階でないなら大丈夫じゃないですか?(汗) 売っても、安くなり自分達の住む物件は無いのにローンが残るのですよね? なら売らずに住むしかないです。 いいんじゃないですか? 賃貸でなく持ち家ですし。 ご縁だと思いますよ!! 欲を言い出して結局 未婚で50代になってる友人います。 もっとも、彼女は絶対に結婚したい、と思っていなかったので 後悔は無いんですが。

    トピ内ID:8882318361

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    他県に嫁ぐ事が可能なら、もっと全国展開している大手は?

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    🙂
    ハロ
    トピ主がどのくらい結婚したいか、結婚によって何を得るかによると思います。 それと、お子さんは諦める可能性も、、、と仰ってますが、子供は望めなくても結婚したい理由、しかもその男性に恋してる訳じゃない事を考えると、経済的な理由ですか? 他県に嫁ぐ事に抵抗が無いなら、もっと全国規模の相談所に移っては? もう少し年齢が近くて条件が良く、好きになれそうな男性見つかりそうなもんだけど。 35歳なら。

    トピ内ID:2867968494

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    トピ主さんの現状が書いてありませんので

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    🙂
    信濃町
    何とも言えないですね。  トピ主さんが正社員で今の給料が平均的ならこの結婚リスクが大きすぎるのでパスした方が良いと思います。何のリスクが大きいかと言えば今の正社員の仕事を辞めるからです。結婚=しあわせではないからです。現に4割近い夫婦が離婚する時代です。女性と言えど自分の食い扶持は一生涯稼がなくては暮らしてゆけない時代です。結婚のため正社員の仕事を手放すことリスクが大きすぎると思いますよ。  トピ主さんが現在家事手伝いかパート勤務の場合 これは是非結婚した方が良いと思います。基本的収入が安定しますので。結婚した後トピ主さんも正社員の仕事を探さないと今の時代彼の厚生年金では老後は暮らせませんので注意することはそこだけです。  トピ主さん、今の時代の結婚は彼の収入だけでなくトピ主さんの収入も考えなければ成り立ちません。その結婚が上手く行くかどうかのカギは結婚後のトピ主さんの収入にあります。そこらあたりをよく考えて決断すればいいと思います。必ずしも結婚=しあわせではないので。

    トピ内ID:5043766786

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    結婚したいの?

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    🙂
    40代既婚
    私は婚活をしたことがなく好きな人と一緒に暮らしたいなあという気持ちで結婚したのでわからないのですが結婚したいのはなぜですか? そんな気の進まない人とこの先ずっと一緒に生活するのって 大丈夫なんですか? 私は35歳で今の夫と付き合いはじめ37歳で再婚しました。結婚2回目です。 好きな人と結婚したって毎日の生活楽しいわけじゃないのに その相手で大丈夫なのか、としか思えませんが。。 なぜ結婚したいのでしょう・・? 自分で好きになる人はいないのでしょうか・・。

    トピ内ID:8450471210

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    諦めてるの?

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    🙂
    ふりーだむ
    トピ文から、 婚活する事に疲れちゃった 恋愛感情は無いけど、もうこの人でも良いかなぁ…でもなぁ~… みたいな声が聞こえて来そう。 あなたの人生だから、あなたが決める事だけど、諦めきれない事があるから小町に投げかけたんじゃ無いの? 折角女性に生まれたから、もし子供を授かれるなら子供欲しいとか思いませんか? 妥協して結婚で良いの? もしかしたら、あとちょっとだけ頑張って婚活したら、今自分で妥協して諦めようとしてる事を全部叶えられる人に巡り逢うかもよ? 私があなただったら、多分もう少し努力する。

    トピ内ID:2846699403

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    私なら

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    ねーず
    結婚すると思います。 といえるのは今既婚者だからです。独身だったらトピ主と同じ迷うと思います。 結婚して分かりましたが、結婚は好きすぎて困る1番好きな人より2番目ぐらいに好きな人と結婚した方が居やすい。悪い意味じゃなくて、素のままでいれることって長い結婚生活で大事だと思います。 人柄がよくて安心感があるってとてもいいと思います。 交際をとても喜んでくれてるって読んでいてほっこりしました。

    トピ内ID:4208722985

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    ハイリスク

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    💡
    同窓会は?
    恋愛感情もなくて、価値観の合わない部分のある人と住むために、仕事を辞めるのですか? 手に職は、今からでも間に合いますよ。 保育士さんとか、社宅がある職場もあるようですよ。 住宅ローンは、借金ですので、あと何千万円残っているのか、確認も必要かと思います。

    トピ内ID:7107412414

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    トピ主です。

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    😨
    さんがつ
    アドバイス(7つ目まで読ませていただきました)ありがとうございます。 まとめてのお返事で申し訳ありません。 ・合わない部分 →お相手は男ばかりの職場・理系で几帳面なタイプ、ゲームなどが好き。私は女ばかりの職場・文系でおおざっぱ、読書などが好きで、ちょっと趣味や感覚が違うかなぁ~と思う部分があります。お相手は「論理的」に物事を考えるタイプです。 ・価値観が合う部分 →食の好みや旅行の好み、金銭感覚、好きなテレビ番組などが似ている部分があるところがいいなぁと思っています。 ・私の仕事 →地元の小さな会社に勤めていますが、私が定年まで会社は無いかもしれません。転職は可能ですが、業界的に若い人が多く、夜も遅く不規則なため、お子さんのいる正社員の女性はほぼいません。仕事が好きでズルズル続けてきましたが、40代以降は肩身が狭いかな…と思っています。 ・私の家族 →無口な独身の弟がいますが、飛行機が必要な距離に住んでいるため、両親に何かあったときは私が実家にちょくちょく帰って来たいと思っています。 ・子どもについて →できれば欲しいです。ただ「絶対に欲しい!」とか「2~3人欲しい!」とお相手から言われると、ちょっとプレッシャーに感じてしまいます…。私に経済力がないため(小さな会社なので妊娠したら退職するしかない)、夫婦2人でも…という気持ちもあります。 ・お相手の仕事について →赤字や早期退職があるような会社(の関連会社)なのでお相手も心配しているようです。「何歳で退職になるかわからない」と言っていました。 ・相談所に入った理由 →33歳で大好きだった同い年の男性にふられ「結婚願望がある男性が良い」と思い入会しました。 ・マンションのローン →彼は2階です…。まだ何十年もローンは残っています。でも彼の職場にとても近いです。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。2

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    😨
    さんがつ
    結婚したい理由は「できれば子どもが欲しい」からです。結果的に授からなかったとしても、後悔が少ないと思ったからです。 お相手と交際を決めた理由は、いままで出会った男性のなかで、いちばん私を好きになってくれた方だと感じたからです。今までは私が追いかけたり、合わせるばかりの恋愛が多かったので…。 「もし、さんがつさんのご両親に何かあったら僕らの近くに呼べばいいじゃないですか」と言ってくれたこともとても嬉しかったです。(実際に実現可能かは別としても) 学生時代からの友人とも仲が良かったり、私が体調を崩したときは心配してくださったりしたことも嬉しかったです。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    論理的と大雑把って合わなくないと思うけど

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    🎶
    60代半ば
    気になったのは何をもって人柄がいいと判断するのかですね。 自己評価が低いから低姿勢で、高望み出来ないからあなたを求めるのか。 好きになってくれてるからって、単純な動機では無いのかもよ。 裏を読んだ方がいいのでは? コンプレックスのある方は結婚して豹変する可能性があります。 本当に信頼出来るのか見極め難しいですね。

    トピ内ID:2954664464

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    理想が高い

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    🙂
    はる
    トピ主さんレス1,2を読みましたが 失礼ですが35才で理系が~、趣味が~って条件付けてたら相手は見つからないと思いますよ。 趣味がゲームと読書はインドア同士なのでむしろ気が合うでしょう。 条件つけられてる彼が不憫です。

    トピ内ID:8350204892

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    悩みますよね‥

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    😀
    七瀬
    初めまして。 レスも読ませていただきました。 わたしも27歳から婚活して、28歳で結婚したので悩む気持ちわかります。結局、わたしは結婚相談所に登録したものの、いいと思える方がおらず、違うところで出会いました。 トピ主さまはお相手の良いところをとても見ていて、内面が良さそうな雰囲気が文面から漂ってきています。 わたしの場合は結婚相談所で活動している際に断りすぎて(自分の市場価値をわかってませんでした)交際前でしたが、もうこの人しかいないんじゃ‥と思ったこともありました‥でも、悩みすぎて友人に相談したところ「顔が嫌がってる。やめた方がいいよ」って言われました。 結局やめたんですけどね。 トピ主さまの状況なら‥悩みます‥が、家のローンが引っかかりますね。お相手の年収とローン残金によるかもしれません。 年収があまり高くなく、ローンもかなり残っていて、トピ主さまがお子さんも作らない(あまり希望しない)なら、もう少し活動してもいいと思います。(わたしみたいに諦めたときに、婚パで出会う可能性もありますよ) わたしなら「この人のためなら、ローン払うために働ける」と思えたら、結婚すると思います。 トピ主さまが後悔しませんように‥。 ただ、いまのところを離れて仕事を辞めて引っ越しも視野に入れていらっしゃるなら、行動範囲を広げて見てみてもいいと思いますけどね。(大体地元や仕事の関係で住んでるところを離れられない人が大半なので)

    トピ内ID:5721357897

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    この方とは結婚はむり

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    🙂
    neco
    さんがつ さま いろいろ悩みますね。 でも、やめたほうがよろしいかと。 理由は、さんがつさまが専業主婦志向なのにお相手が近い将来失業の可能が大きいと言うことです。つまり結婚してすぐに収入が途絶える可能性がありますね。 ・私の仕事 →地元の小さな会社に勤めていますが、私が定年まで会社は無いかもしれません。転職は可能ですが、業界的に若い人が多く、夜も遅く不規則なため、お子さんのいる正社員の女性はほぼいません。仕事が好きでズルズル続けてきましたが、40代以降は肩身が狭いかな…と思っています。 ・お相手の仕事について →赤字や早期退職があるような会社(の関連会社)なのでお相手も心配しているようです。「何歳で退職になるかわからない」と言っていました。 さんがつさまがフルタイムで支える覚悟が無いと難しいかと。 そのことを心配しているのではないでしょうか?

    トピ内ID:5508291737

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    手をつないでから考える

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    🙂
    みりん
    生理的な部分がありますから、 手をつないでホッとするか嫌なのか、 その直感でいいのではないでしょうか。 においとか、触感とか、 ずいぶんわかると思います。 お相手に妥協したつもりで、 優しいだけが取り柄と思ったら、 モラハラになる人もいます。 彼の友人を見て安心したり、 親御さんに会ってみたりしないとわかりません。

    トピ内ID:3614734962

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    トピ主です。3

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    😨
    さんがつ
    necoさまで読ませていただきました。ありがとうございます。 自分自身の書き込みを読んで、いい歳して甘すぎだよなぁ…とただただ 恥ずかしいです。。 60代半ばさまの「裏をよんだほうが良いのでは?」のアドバイスも、ごもっともだと思います。彼は、女性との交際経験やデート経験がほとんどないため(たぶんゼロに近いと想像しています)、落ち着いたらもっと「わるい面」がでてくることは十分あると思います。婚活では、マンションを購入していること、薄毛であること、話下手であることがコンプレックスだと言っていました。私は芋っぽい外見で、彼より頭もわるいので、一緒にいて萎縮しなくて済むのではないでしょうか。。 彼が私を選んだ理由ですが、「他にいなかった」のも大きな理由の1つかと思います。私と出会う前に(写真の段階などで)たくさんの女性に断られているのではないかと思います。また年上ですが、会いに来てくれるとか、おごってくれることなどもなく、デートもお金のかからないものばかりです。チェーン店のそば屋さんで割り勘とか、クーポンを使って食事なので、相談所ではモテるタイプではないと思います。。好きな趣味にはそこそこお金を使っているようですが。 私の相談所は田舎で小さいのですが、大きな連盟に入っているため、隣県にもお見合いは多く申し込んでいます。ただ都会は全滅で、うちよりもっと田舎の方からはたま~にOKが出ますが「同居希望」などが多いです。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    う~ん

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    🙂
    たんぽこ
    結婚というものを経験してみたいんであれば結婚するな 子供を望まないなら離婚も簡単だしね 今の時代、離婚はもはや失敗ではない

    トピ内ID:0768552876

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    結婚しなくてすむならしない方がいい

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    金剛司
    さんがつ様、 結婚に夢を見ていませんか? そして自己評価も低めですかね。 そこまで貴女自身を貶めないほうがよいのでは?読んでいるほうが苦しくなります。 見た目や若さ、それらは時間と共に変化するものですよね。結婚とは少なくない時間を共に過ごすこと。ということは何が大事かというと 貴女がワクワクする事なのではないかと。 その人と居てワクワクしてそうとは思えないのです。 そしてローンの残る資産価値のない不動産、これどうするのかその男性に聞きたいです。あまりに不誠実。手を握る前にお断りします。私なら。好きな仕事、それが財産です。仕事を好きといえるトピ主さんはとても素敵な女性です。頑張りも努力も要りません。芋っぽいなんてご自身を卑下するような書き方されていますがそれは誰が決めること?貴女自身でしょう?じゃあ、貴女は芋っぽい人に釣り合うお相手だと 彼をも貶めていませんか? 結婚したいという興味本位なら 今じゃないって気がします。

    トピ内ID:6206096853

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    なんで主さんが値踏みするの?

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    🙂
    butterfly
    主さんはどれだけ好条件だと言うのでしょうか。 職場の近くのマンションなら、交通の便が良い物件なのでは? 台風が来る度1階が水没するって、何が原因なのですか? 排水が悪いのか、近くに池や川があってそこが氾濫するのか。 前者なら組合から不動産へ対策を訴えれば良いですし、後者なら市役所に対策を訴えれば良い。 年収が平均より高いなら、良いじゃないですか。 早期退職になっても、再就職をするつもりじゃないですか? この2点の何処が気になるのでしょうか? 主さんは専業主婦かパートで気楽な主婦を希望しているのでしょう? 相手の方にお金の面で前面依存なのに、何故値踏みしているのでしょうか? 小柄で薄毛で容姿は良くない、服装にも無頓着、趣味も合わない、それを我慢して結婚してやろうか、ですか? なんで主さんが、相手の事の色々に文句をつけるのでしょうか? それなら相手だって、出来たら平均以上の容姿が良いし、正社員で働く人が良いかもしれないし、パートで気楽にやって行きたいというなら家事が出来る人で無いと結婚の意味がありません。 年収やら持ち家の事や容姿の事で色々言うけど、主さんは相手の為に何が出来るの? それ、何も書いていませんよ。 結婚したら養ってね! 私は小遣い程度働くけどって、言っているだけ。 水没するマンションのローンと早期退職。 この人と結婚して良いの?って、凄く失礼だと思いますが。

    トピ内ID:0584800073

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    なんとなく

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    🙂
    なかこ
    トピを読んだ印象は「そこまでして結婚したいのかなぁ」ということです。 妥協と焦りと諦めしか感じないです。 なぜ結婚したいんですか? 結婚相談所などで1年以上活動してきて限界を感じているから? お相手と別れたらもう相談所は退会するしかないかなという状況だから? 正直、もう少し若ければ他の男性を探していたであろうはずなのに? 恋愛感情はないと断言できるような相手と結婚しようと思えるのが信じられません。 ただただ「安心感」さえあればいいと言うのでしたらいいと思いますよ。 恋愛感情もなく、容姿も好みではなく、価値観や趣味も違うのに、安心感を持てるのも不思議です。 トピ主さんは、この人「が」いい。ではなく、この人「で」いいか・・・。ですよね。 >みなさんが私なら、このまま交際をすすめますか? すすめません。

    トピ内ID:8494819859

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    レスします

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    🙂
    兼業主婦
    お相手の方は、物事をあまり考えていないように思えます。 マンションを買うときに調査もせず、ただ職場に近いという理由で難ありの物件を掴んでしまう。しかも損をするからと売らない。 ババ抜きでババを引いてしまったのに、最後まで持っている人。 ゲームにもなりません。 その人のことがとても好きで、苦労してでも一緒に居たいと思えるのなら、それは結婚するほうが良いと思います。 しかし相談所で出会って、今から親しくなっていくのであれば無理です。 申し訳ないけど、読む限り夫にふさわしい長所が見つかりません。 さんがつさんは、見た目だけで判断せずに人の良い所を探せる方なので、もっとあなたにふさわしいお相手がいるはずです。 冷静になればわかる筈です。 焦らずにじっくりと探しましょう。

    トピ内ID:2816472349

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    私なら結婚しないかな

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    blank
    メガネ
    >年上ですが、会いに来てくれるとか、おごってくれることなどもなく、デートもお金のかからないものばかりです。チェーン店のそば屋さんで割り勘とか、クーポンを使って食事なので、相談所ではモテるタイプではないと思います。。好きな趣味にはそこそこお金を使っているようですが。 ちょっとここが気になりますね。 根っからのケチ・節約家ならチェーン店で割り勘やクーポン利用も納得ですが、自分の好きな趣味にはポンポンお金を使っているのなら、トピ主にはお金は使いたくない、ということ。 単に気が利かない男性…かもしれませんが、トピ主の書かれたレスを読むと、なんとなくそうではなさそうな気がします。 リストラ候補になったら、その後はどうするつもりなのか聞いてみたことはありますか?

    トピ内ID:5179395008

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    結婚生活成立するのかな?

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    🙂
    在米
    子供が生まれても生まれなくても 出来ればパートになりたそうなトピ主さんと 早期退職もあり得る平均よりちょっと年収上の彼氏 そもそも九歳上で四十半ばで 早期退職って ローン残っている状態であと数年でクビの可能性もあるってこと? お互いが金銭的に不安定な立場ですし 結婚は無理では? この人と一緒にいたい 一緒にいるためにはお金なくても自分が働いて二人で生きていきたいと思えば 別にいいと思うけど トピ主さんにそんな覚悟も愛情もなさそうだし 後で上手くいかなくなったら後悔しそうですよね

    トピ内ID:4018850058

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    絶対しない

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    😉
    Benn
    トピ主様はまだ自由な世界にいらっしゃるのに、自ら泥沼に飛び込もうとされています。 そうしたら最後、身動き取れずズブズブど沈むだけになってしまいます。 マンションのローン、後幾ら支払いが残っているのでしょう? 彼は44歳。今の時代いつ首を切られて収入がなくなるとも分かりません。 しかも、そのマンションにずっと住めるならまだしも、台風の度に水没ってどれだけ酷いのですか…。 2階まで来ないとも言いきれませんし、排水管を通って汚泥も上がってくるでしょう。 すぐ下がそんな状況なら空気中にも色んな物が含まれたものが上がってきます。 建物の劣化も、体への影響も修繕費も凄いでしょう。 マンションという大きな買い物をするのに、よく調べずに購入した彼にも不安が残ります。 また、直ぐに首を切られるかもしれない、マンションにも住めなくなるのに、ご両親をこちらに呼んだらよい…?彼は自分がトピ主様のご実家の近くに行こうという感覚は無いのでしょうか? お金の支払いなどにも関して共通していますが、一般的想像力、共感力が少し乏しい方なのでしょう。将来彼のご両親の介護が必要になった時は、そのマンションからあなたに介護に行って欲しいということになりそうです。 その彼は先を見通す力がない、もしくは圧倒的に想像力が欠如している印象です。主様は木の船に乗っていらっしゃるのに、わざわざ泥沼に乗り換えようとされてる。 主様、あなたが都会に来て転職、そこで大手全国展開している結婚相談所に入り直すことはできませんか?お若いのでご両親の介護もまだ先でしょう。都会の方が仕事も人も多いです。 私は30で地元を離れ、33~34結婚相談所、35の終わりに自然に出会い、39で結婚しました。 泥沼に飛び込む覚悟があるくらいなら、別のチャンスを信じて新しい道に飛び込んでください。 応援しています。

    トピ内ID:8560928942

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    同時並行でもう少し色々みても。。

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    🙂
    かこ
    迷いがあるなら、全国展開か、ちょっと地元から離れた都市部の大手の相談所も見てもいい気がします。 婚活ならば、他も色々見て、この人なら大丈夫そうだなと思って結婚しても良いのではないかと。。 今の人を上手に繋ぎとめたままでね。

    トピ内ID:9337838547

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    目的にもよる

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    🙂
    匿名
    何が何でも結婚したい、が目的ならします。 何が何でも幸せになりたい、が目的ならしません。 結婚したい人は、その先にある幸せを掴みたいからするのではないですか。 結婚をするために不幸になるのは、本末転倒。 自分の目的を明確にしたら良いかと思います。

    トピ内ID:2738410737

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    そういう人だから婚活してるの。

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    一人より二人
    彼は、いかにも非モテ、交際経験の無い男性って感じですね。 でも、そうですよ。だから婚活しているんです! 髪がフサフサでフリーターでなく立地の良いマンションを持ってる。 デートでは女性をエスコートできる。趣味もあってお仲間もいる。 って男性は、とっくに恋愛結婚していて44歳頃には小学生の子供がいますよ。 トピ主さんも容姿、手に職もなく裕福な実家でもない、と いわゆるご自身のスペック(この言い方好きじゃないけど)の現状に向き合ってますね。 不動産購入は一生に何回も無いです。練習できるものでもないし職場に近いというメリット以外は失敗したケースだったのね。これも、しょうがないです。 トピ主さんは35歳。 30代後半になってくると同年代から申し込みは来なくなります。 ひとまわり上、下手すると50代も対象になりますしね。 (男性は子供を持つ希望がある方が多いので30代を求める) 今以上に、彼より良い方に出会える確率は低くなるのかも。 私は50代で自治体の結婚支援のボランティアをしています。 女性が40歳が見えてきて婚活を始めたけどトピ、レス文にあるような男性は お断りするケースがほとんどです。そこまでして結婚しないのね。 xありの方は流石、女性をガッカリさせない振る舞いができるのですが お子さんが元妻さんのところにいたりで、そこがネックで女性から断るんですよね。 一回 結婚してみたら?と思うけどね。安心できる感覚は大事ですよ。 お金のことは、なんとかなります。 それか、xありで子供は要らない。人生後半のパートナーが欲しいという40~50代を探すのも方法です。トピ主さんは転居可能ですから対象は多くなりますね。 迷うなら占いはどうですか。 占星術 タロット 生年月日 霊感 手相など種類があるので 相手との相性も見てくれるのも織りまぜ評判の良い方を訪ねる! 応援してます。

    トピ内ID:8882318361

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    トピ主です。4

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    😨
    さんがつ
    みなさまアドバイス本当にありがとうございます。 心のどこかにある私の黒い心がずっと消えず、こちらに 本心を書いています。彼は一生懸命働いていますし、新築マンションも夢をもって購入したことを思うと何も言えません…。彼は私のことを「いつも笑顔で優しい人」だと勘違いしています。 お相手にしてあげられることですが、 現在70代(今は元気。財産はない)のご両親のお世話です。 同居ではありませんが、私が病院の送り迎えや、 買い物などは手伝うことになると思います。 (彼は「うちの両親は2人で大丈夫」と言ってくれますが、もう70代ですので何があってもおかしくありません。彼のごきょうだいはやや遠方に住んでおり、電球などを変える際は彼が実家に呼ばれて変えてあげています。きょうだいの中で、彼がご両親と1番仲が良いらしいので、結婚後は私も食事や温泉など一緒に行く仲になれたらと思っていました。) 私ですが、子どもが小学校にあがったらパート、子どもができるまではかけもちでパート、彼が失業した場合は(現職の職種か介護系などの)正社員にチャレンジしようと考えているところです。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。5

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    😨
    さんがつ
    自分が書いた文章を読み直し、「別れたほうが良い」と思うようになってきました。「ここまでひどいこと言っておきながら、なぜ付き合ってるの?」と思うような内容ですよね…。彼に対して、これだけ不満や不安を持っていたんだと改めて気付きました。 お出かけは公園くらいしか行けていませんが、テレビの話題などで笑ったり、花や鳥の写真を撮ったり、楽しい思い出もあります。 お金の話や将来の話はまだ軽くしか確認していませんが、彼はそういう話には困り顔で黙ってしまうので、私もすぐに話題を変えて逃げてきました。 みなさま、いろいろと相談にのっていただき、本当にありがとうございました。内面も外見ももっと努力し、仕事ももっと頑張ろうと思います。他の相談所も検討してみようと思います。

    トピ内ID:9386236177

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