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    35歳女、みなさんが私なら結婚しますか?

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    さんがつ
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。
    35歳になったばかりの女です。恥ずかしい相談ですが、
    良かったら何かアドバイスお願いいたします。

    結婚相談所で9歳年上の男性とお見合いをし、
    現在交際中です。
    (コロナもあり、まだ手もつないだことはありません。)
    他県に住んでいる方なのですが、地元が同じで仲良くなりました。
    お相手は希望より年下の女性と交際できたこともあり、
    私との交際をとても喜んでくださっているそうです。

    今までお見合いした男性のなかでは、人柄がとても良い男性です。
    服装などに無頓着な方で、小柄で薄毛など容姿は正直よくないのですが、それは私もよくないので気にしていません。恋愛感情はありませんが人として安心感がある方です。価値観や趣味などは合わない部分もありますが、お互いの年齢を考えると許容範囲だと思っています。

    ただ下記のことがどうしても気になっています。
    ・お相手の職場近くに購入した3LDKマンションのローンがある
    (大きな台風がくるたびに1階が水没するマンションです…。
    知らずに買ったそうで、売っても損してしまうから、
    結婚後はそこに住むのが希望)
    ・年収は平均より少し高いが、早期退職対象になる可能性が十分ある
    (私は他県に嫁いでパートをする予定です。お互いの年齢や
    経済的な理由で、子どもを諦め夫婦2人の生活も視野に入れています)

    結婚相談所などで1年以上活動してきて限界を感じています。正直、もう少し若ければ他の男性を探していたと思いますが、お相手と別れたらもう相談所は退会するしかないかなという状況です。私の職場に男性はいません。

    手に職もない、実家が裕福なわけでもない、美人でもない、会員数が少ない地域です。相談所からの申し込みはたまにいただきますが、40代後半から50代が多いです。みなさんが私なら、このまま交際をすすめますか?

    トピ内ID:9386236177

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    他の相談所に変えてみたらどうでしょうか

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    blank
    ビスコッティ
    「早期退職対象になる可能性が十分ある」とは
    具体的にどういう理由でしょうか?

    「価値観が合わない部分」は?
    具体的にどういう所ですか?

    正直、主さんが今の職場(正社員ですよね?)を
    退職してまで付いて行く相手ではないと思います。

    35歳だったらまだ出産できますよ。
    主さんは子供は望んでいないのですか?
    私なら彼との交際も今の相談所もやめて、他の相談所に移ります。

    もう少し他で踏ん張ってみてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0190002030

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    ポイントは「人間性」が信頼出来るかどうか

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    書かれている範囲で考えれば、ワタシ(男だけど)なら前向きにお付き合いしますね。

    結婚生活はご存知の通り、夢みる恋愛ではない。

    我が娘もかつて「こんな男のどこがいいのか」という人を連れてきました。

    一人は話にならないぐうたら者で、もう一人は学歴自慢の鼻持ちならないエリート。

    今は、その彼と同じく容姿は劣るがしっかりしていて、親として頼れる男と出会い結婚して幸せに暮らしています。

    単なるデータや外見ではなく、人物を見ることです。

    トピ内ID:4491338430

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    交際~結婚します。

    しおりをつける
    💋
    1人より2人
    もう後がないのでしょ?
    しっかり状況を書かれていますね。きちんと
    ご自分を見つめておられるのが素晴らしいです。

    服装などはあなたがスタイリングしたら良い話。
    薄毛も、これ、しょうがないしね。
    (年齢と共にねー)

    人柄が良いのでしょう?
    これが一番です。
    身を焦すような恋って、そう起こらないです。
    安心感がある。これ!!絶対にいいですよ!

    マンションは、、困ったね。
    その水没する一階でないなら大丈夫じゃないですか?(汗)
    売っても、安くなり自分達の住む物件は無いのにローンが残るのですよね?
    なら売らずに住むしかないです。
    いいんじゃないですか?
    賃貸でなく持ち家ですし。

    ご縁だと思いますよ!!

    欲を言い出して結局 未婚で50代になってる友人います。
    もっとも、彼女は絶対に結婚したい、と思っていなかったので
    後悔は無いんですが。

    トピ内ID:8882318361

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    他県に嫁ぐ事が可能なら、もっと全国展開している大手は?

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    トピ主がどのくらい結婚したいか、結婚によって何を得るかによると思います。

    それと、お子さんは諦める可能性も、、、と仰ってますが、子供は望めなくても結婚したい理由、しかもその男性に恋してる訳じゃない事を考えると、経済的な理由ですか?

    他県に嫁ぐ事に抵抗が無いなら、もっと全国規模の相談所に移っては?

    もう少し年齢が近くて条件が良く、好きになれそうな男性見つかりそうなもんだけど。

    35歳なら。

    トピ内ID:2867968494

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    トピ主さんの現状が書いてありませんので

    しおりをつける
    🙂
    信濃町
    何とも言えないですね。
    トピ主さんが正社員で今の給料が平均的ならこの結婚リスクが大きすぎるのでパスした方が良いと思います。何のリスクが大きいかと言えば今の正社員の仕事を辞めるからです。結婚=しあわせではないからです。現に4割近い夫婦が離婚する時代です。女性と言えど自分の食い扶持は一生涯稼がなくては暮らしてゆけない時代です。結婚のため正社員の仕事を手放すことリスクが大きすぎると思いますよ。
    トピ主さんが現在家事手伝いかパート勤務の場合
    これは是非結婚した方が良いと思います。基本的収入が安定しますので。結婚した後トピ主さんも正社員の仕事を探さないと今の時代彼の厚生年金では老後は暮らせませんので注意することはそこだけです。
    トピ主さん、今の時代の結婚は彼の収入だけでなくトピ主さんの収入も考えなければ成り立ちません。その結婚が上手く行くかどうかのカギは結婚後のトピ主さんの収入にあります。そこらあたりをよく考えて決断すればいいと思います。必ずしも結婚=しあわせではないので。

    トピ内ID:5043766786

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    結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚
    私は婚活をしたことがなく好きな人と一緒に暮らしたいなあという気持ちで結婚したのでわからないのですが結婚したいのはなぜですか?
    そんな気の進まない人とこの先ずっと一緒に生活するのって
    大丈夫なんですか?
    私は35歳で今の夫と付き合いはじめ37歳で再婚しました。結婚2回目です。
    好きな人と結婚したって毎日の生活楽しいわけじゃないのに
    その相手で大丈夫なのか、としか思えませんが。。
    なぜ結婚したいのでしょう・・?
    自分で好きになる人はいないのでしょうか・・。

    トピ内ID:8450471210

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    諦めてるの?

    しおりをつける
    🙂
    ふりーだむ
    トピ文から、

    婚活する事に疲れちゃった
    恋愛感情は無いけど、もうこの人でも良いかなぁ…でもなぁ~…


    みたいな声が聞こえて来そう。
    あなたの人生だから、あなたが決める事だけど、諦めきれない事があるから小町に投げかけたんじゃ無いの?

    折角女性に生まれたから、もし子供を授かれるなら子供欲しいとか思いませんか?
    妥協して結婚で良いの?

    もしかしたら、あとちょっとだけ頑張って婚活したら、今自分で妥協して諦めようとしてる事を全部叶えられる人に巡り逢うかもよ?


    私があなただったら、多分もう少し努力する。

    トピ内ID:2846699403

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    私なら

    しおりをつける
    ねーず
    結婚すると思います。 といえるのは今既婚者だからです。独身だったらトピ主と同じ迷うと思います。

    結婚して分かりましたが、結婚は好きすぎて困る1番好きな人より2番目ぐらいに好きな人と結婚した方が居やすい。悪い意味じゃなくて、素のままでいれることって長い結婚生活で大事だと思います。
    人柄がよくて安心感があるってとてもいいと思います。 交際をとても喜んでくれてるって読んでいてほっこりしました。

    トピ内ID:4208722985

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    ハイリスク

    しおりをつける
    💡
    同窓会は?
    恋愛感情もなくて、価値観の合わない部分のある人と住むために、仕事を辞めるのですか?

    手に職は、今からでも間に合いますよ。

    保育士さんとか、社宅がある職場もあるようですよ。

    住宅ローンは、借金ですので、あと何千万円残っているのか、確認も必要かと思います。

    トピ内ID:7107412414

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    さんがつ
    アドバイス(7つ目まで読ませていただきました)ありがとうございます。
    まとめてのお返事で申し訳ありません。

    ・合わない部分
    →お相手は男ばかりの職場・理系で几帳面なタイプ、ゲームなどが好き。私は女ばかりの職場・文系でおおざっぱ、読書などが好きで、ちょっと趣味や感覚が違うかなぁ~と思う部分があります。お相手は「論理的」に物事を考えるタイプです。

    ・価値観が合う部分
    →食の好みや旅行の好み、金銭感覚、好きなテレビ番組などが似ている部分があるところがいいなぁと思っています。

    ・私の仕事
    →地元の小さな会社に勤めていますが、私が定年まで会社は無いかもしれません。転職は可能ですが、業界的に若い人が多く、夜も遅く不規則なため、お子さんのいる正社員の女性はほぼいません。仕事が好きでズルズル続けてきましたが、40代以降は肩身が狭いかな…と思っています。

    ・私の家族
    →無口な独身の弟がいますが、飛行機が必要な距離に住んでいるため、両親に何かあったときは私が実家にちょくちょく帰って来たいと思っています。

    ・子どもについて
    →できれば欲しいです。ただ「絶対に欲しい!」とか「2~3人欲しい!」とお相手から言われると、ちょっとプレッシャーに感じてしまいます…。私に経済力がないため(小さな会社なので妊娠したら退職するしかない)、夫婦2人でも…という気持ちもあります。

    ・お相手の仕事について
    →赤字や早期退職があるような会社(の関連会社)なのでお相手も心配しているようです。「何歳で退職になるかわからない」と言っていました。

    ・相談所に入った理由
    →33歳で大好きだった同い年の男性にふられ「結婚願望がある男性が良い」と思い入会しました。

    ・マンションのローン
    →彼は2階です…。まだ何十年もローンは残っています。でも彼の職場にとても近いです。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    😨
    さんがつ
    結婚したい理由は「できれば子どもが欲しい」からです。結果的に授からなかったとしても、後悔が少ないと思ったからです。

    お相手と交際を決めた理由は、いままで出会った男性のなかで、いちばん私を好きになってくれた方だと感じたからです。今までは私が追いかけたり、合わせるばかりの恋愛が多かったので…。
    「もし、さんがつさんのご両親に何かあったら僕らの近くに呼べばいいじゃないですか」と言ってくれたこともとても嬉しかったです。(実際に実現可能かは別としても)

    学生時代からの友人とも仲が良かったり、私が体調を崩したときは心配してくださったりしたことも嬉しかったです。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    論理的と大雑把って合わなくないと思うけど

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    気になったのは何をもって人柄がいいと判断するのかですね。

    自己評価が低いから低姿勢で、高望み出来ないからあなたを求めるのか。

    好きになってくれてるからって、単純な動機では無いのかもよ。

    裏を読んだ方がいいのでは?

    コンプレックスのある方は結婚して豹変する可能性があります。

    本当に信頼出来るのか見極め難しいですね。

    トピ内ID:2954664464

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    理想が高い

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ主さんレス1,2を読みましたが
    失礼ですが35才で理系が~、趣味が~って条件付けてたら相手は見つからないと思いますよ。
    趣味がゲームと読書はインドア同士なのでむしろ気が合うでしょう。
    条件つけられてる彼が不憫です。

    トピ内ID:8350204892

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    悩みますよね‥

    しおりをつける
    😀
    七瀬
    初めまして。
    レスも読ませていただきました。
    わたしも27歳から婚活して、28歳で結婚したので悩む気持ちわかります。結局、わたしは結婚相談所に登録したものの、いいと思える方がおらず、違うところで出会いました。

    トピ主さまはお相手の良いところをとても見ていて、内面が良さそうな雰囲気が文面から漂ってきています。

    わたしの場合は結婚相談所で活動している際に断りすぎて(自分の市場価値をわかってませんでした)交際前でしたが、もうこの人しかいないんじゃ‥と思ったこともありました‥でも、悩みすぎて友人に相談したところ「顔が嫌がってる。やめた方がいいよ」って言われました。
    結局やめたんですけどね。

    トピ主さまの状況なら‥悩みます‥が、家のローンが引っかかりますね。お相手の年収とローン残金によるかもしれません。
    年収があまり高くなく、ローンもかなり残っていて、トピ主さまがお子さんも作らない(あまり希望しない)なら、もう少し活動してもいいと思います。(わたしみたいに諦めたときに、婚パで出会う可能性もありますよ)
    わたしなら「この人のためなら、ローン払うために働ける」と思えたら、結婚すると思います。

    トピ主さまが後悔しませんように‥。

    ただ、いまのところを離れて仕事を辞めて引っ越しも視野に入れていらっしゃるなら、行動範囲を広げて見てみてもいいと思いますけどね。(大体地元や仕事の関係で住んでるところを離れられない人が大半なので)

    トピ内ID:5721357897

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    この方とは結婚はむり

    しおりをつける
    🙂
    neco
    さんがつ さま

    いろいろ悩みますね。
    でも、やめたほうがよろしいかと。

    理由は、さんがつさまが専業主婦志向なのにお相手が近い将来失業の可能が大きいと言うことです。つまり結婚してすぐに収入が途絶える可能性がありますね。

    ・私の仕事
    →地元の小さな会社に勤めていますが、私が定年まで会社は無いかもしれません。転職は可能ですが、業界的に若い人が多く、夜も遅く不規則なため、お子さんのいる正社員の女性はほぼいません。仕事が好きでズルズル続けてきましたが、40代以降は肩身が狭いかな…と思っています。

    ・お相手の仕事について
    →赤字や早期退職があるような会社(の関連会社)なのでお相手も心配しているようです。「何歳で退職になるかわからない」と言っていました。

    さんがつさまがフルタイムで支える覚悟が無いと難しいかと。
    そのことを心配しているのではないでしょうか?

    トピ内ID:5508291737

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    手をつないでから考える

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    生理的な部分がありますから、
    手をつないでホッとするか嫌なのか、
    その直感でいいのではないでしょうか。

    においとか、触感とか、
    ずいぶんわかると思います。

    お相手に妥協したつもりで、
    優しいだけが取り柄と思ったら、
    モラハラになる人もいます。

    彼の友人を見て安心したり、
    親御さんに会ってみたりしないとわかりません。

    トピ内ID:3614734962

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    😨
    さんがつ
    necoさまで読ませていただきました。ありがとうございます。
    自分自身の書き込みを読んで、いい歳して甘すぎだよなぁ…とただただ
    恥ずかしいです。。

    60代半ばさまの「裏をよんだほうが良いのでは?」のアドバイスも、ごもっともだと思います。彼は、女性との交際経験やデート経験がほとんどないため(たぶんゼロに近いと想像しています)、落ち着いたらもっと「わるい面」がでてくることは十分あると思います。婚活では、マンションを購入していること、薄毛であること、話下手であることがコンプレックスだと言っていました。私は芋っぽい外見で、彼より頭もわるいので、一緒にいて萎縮しなくて済むのではないでしょうか。。

    彼が私を選んだ理由ですが、「他にいなかった」のも大きな理由の1つかと思います。私と出会う前に(写真の段階などで)たくさんの女性に断られているのではないかと思います。また年上ですが、会いに来てくれるとか、おごってくれることなどもなく、デートもお金のかからないものばかりです。チェーン店のそば屋さんで割り勘とか、クーポンを使って食事なので、相談所ではモテるタイプではないと思います。。好きな趣味にはそこそこお金を使っているようですが。

    私の相談所は田舎で小さいのですが、大きな連盟に入っているため、隣県にもお見合いは多く申し込んでいます。ただ都会は全滅で、うちよりもっと田舎の方からはたま~にOKが出ますが「同居希望」などが多いです。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    結婚というものを経験してみたいんであれば結婚するな

    子供を望まないなら離婚も簡単だしね

    今の時代、離婚はもはや失敗ではない

    トピ内ID:0768552876

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    結婚しなくてすむならしない方がいい

    しおりをつける
    金剛司
    さんがつ様、
    結婚に夢を見ていませんか?
    そして自己評価も低めですかね。
    そこまで貴女自身を貶めないほうがよいのでは?読んでいるほうが苦しくなります。

    見た目や若さ、それらは時間と共に変化するものですよね。結婚とは少なくない時間を共に過ごすこと。ということは何が大事かというと 貴女がワクワクする事なのではないかと。
    その人と居てワクワクしてそうとは思えないのです。
    そしてローンの残る資産価値のない不動産、これどうするのかその男性に聞きたいです。あまりに不誠実。手を握る前にお断りします。私なら。好きな仕事、それが財産です。仕事を好きといえるトピ主さんはとても素敵な女性です。頑張りも努力も要りません。芋っぽいなんてご自身を卑下するような書き方されていますがそれは誰が決めること?貴女自身でしょう?じゃあ、貴女は芋っぽい人に釣り合うお相手だと 彼をも貶めていませんか?
    結婚したいという興味本位なら 今じゃないって気がします。

    トピ内ID:6206096853

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    なんで主さんが値踏みするの?

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    主さんはどれだけ好条件だと言うのでしょうか。

    職場の近くのマンションなら、交通の便が良い物件なのでは?
    台風が来る度1階が水没するって、何が原因なのですか?
    排水が悪いのか、近くに池や川があってそこが氾濫するのか。
    前者なら組合から不動産へ対策を訴えれば良いですし、後者なら市役所に対策を訴えれば良い。
    年収が平均より高いなら、良いじゃないですか。
    早期退職になっても、再就職をするつもりじゃないですか?

    この2点の何処が気になるのでしょうか?
    主さんは専業主婦かパートで気楽な主婦を希望しているのでしょう?
    相手の方にお金の面で前面依存なのに、何故値踏みしているのでしょうか?
    小柄で薄毛で容姿は良くない、服装にも無頓着、趣味も合わない、それを我慢して結婚してやろうか、ですか?

    なんで主さんが、相手の事の色々に文句をつけるのでしょうか?
    それなら相手だって、出来たら平均以上の容姿が良いし、正社員で働く人が良いかもしれないし、パートで気楽にやって行きたいというなら家事が出来る人で無いと結婚の意味がありません。

    年収やら持ち家の事や容姿の事で色々言うけど、主さんは相手の為に何が出来るの?
    それ、何も書いていませんよ。
    結婚したら養ってね!
    私は小遣い程度働くけどって、言っているだけ。
    水没するマンションのローンと早期退職。
    この人と結婚して良いの?って、凄く失礼だと思いますが。

    トピ内ID:0584800073

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    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    トピを読んだ印象は「そこまでして結婚したいのかなぁ」ということです。
    妥協と焦りと諦めしか感じないです。

    なぜ結婚したいんですか?
    結婚相談所などで1年以上活動してきて限界を感じているから?
    お相手と別れたらもう相談所は退会するしかないかなという状況だから?
    正直、もう少し若ければ他の男性を探していたであろうはずなのに?

    恋愛感情はないと断言できるような相手と結婚しようと思えるのが信じられません。
    ただただ「安心感」さえあればいいと言うのでしたらいいと思いますよ。
    恋愛感情もなく、容姿も好みではなく、価値観や趣味も違うのに、安心感を持てるのも不思議です。

    トピ主さんは、この人「が」いい。ではなく、この人「で」いいか・・・。ですよね。


    >みなさんが私なら、このまま交際をすすめますか?

    すすめません。

    トピ内ID:8494819859

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    お相手の方は、物事をあまり考えていないように思えます。

    マンションを買うときに調査もせず、ただ職場に近いという理由で難ありの物件を掴んでしまう。しかも損をするからと売らない。

    ババ抜きでババを引いてしまったのに、最後まで持っている人。
    ゲームにもなりません。

    その人のことがとても好きで、苦労してでも一緒に居たいと思えるのなら、それは結婚するほうが良いと思います。

    しかし相談所で出会って、今から親しくなっていくのであれば無理です。
    申し訳ないけど、読む限り夫にふさわしい長所が見つかりません。

    さんがつさんは、見た目だけで判断せずに人の良い所を探せる方なので、もっとあなたにふさわしいお相手がいるはずです。

    冷静になればわかる筈です。
    焦らずにじっくりと探しましょう。

    トピ内ID:2816472349

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    私なら結婚しないかな

    しおりをつける
    blank
    メガネ
    >年上ですが、会いに来てくれるとか、おごってくれることなどもなく、デートもお金のかからないものばかりです。チェーン店のそば屋さんで割り勘とか、クーポンを使って食事なので、相談所ではモテるタイプではないと思います。。好きな趣味にはそこそこお金を使っているようですが。


    ちょっとここが気になりますね。
    根っからのケチ・節約家ならチェーン店で割り勘やクーポン利用も納得ですが、自分の好きな趣味にはポンポンお金を使っているのなら、トピ主にはお金は使いたくない、ということ。

    単に気が利かない男性…かもしれませんが、トピ主の書かれたレスを読むと、なんとなくそうではなさそうな気がします。

    リストラ候補になったら、その後はどうするつもりなのか聞いてみたことはありますか?

    トピ内ID:5179395008

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    結婚生活成立するのかな?

    しおりをつける
    🙂
    在米
    子供が生まれても生まれなくても
    出来ればパートになりたそうなトピ主さんと
    早期退職もあり得る平均よりちょっと年収上の彼氏

    そもそも九歳上で四十半ばで
    早期退職って
    ローン残っている状態であと数年でクビの可能性もあるってこと?

    お互いが金銭的に不安定な立場ですし
    結婚は無理では?

    この人と一緒にいたい 一緒にいるためにはお金なくても自分が働いて二人で生きていきたいと思えば
    別にいいと思うけど
    トピ主さんにそんな覚悟も愛情もなさそうだし
    後で上手くいかなくなったら後悔しそうですよね

    トピ内ID:4018850058

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    絶対しない

    しおりをつける
    😉
    Benn
    トピ主様はまだ自由な世界にいらっしゃるのに、自ら泥沼に飛び込もうとされています。
    そうしたら最後、身動き取れずズブズブど沈むだけになってしまいます。

    マンションのローン、後幾ら支払いが残っているのでしょう?
    彼は44歳。今の時代いつ首を切られて収入がなくなるとも分かりません。
    しかも、そのマンションにずっと住めるならまだしも、台風の度に水没ってどれだけ酷いのですか…。
    2階まで来ないとも言いきれませんし、排水管を通って汚泥も上がってくるでしょう。
    すぐ下がそんな状況なら空気中にも色んな物が含まれたものが上がってきます。
    建物の劣化も、体への影響も修繕費も凄いでしょう。
    マンションという大きな買い物をするのに、よく調べずに購入した彼にも不安が残ります。

    また、直ぐに首を切られるかもしれない、マンションにも住めなくなるのに、ご両親をこちらに呼んだらよい…?彼は自分がトピ主様のご実家の近くに行こうという感覚は無いのでしょうか?

    お金の支払いなどにも関して共通していますが、一般的想像力、共感力が少し乏しい方なのでしょう。将来彼のご両親の介護が必要になった時は、そのマンションからあなたに介護に行って欲しいということになりそうです。

    その彼は先を見通す力がない、もしくは圧倒的に想像力が欠如している印象です。主様は木の船に乗っていらっしゃるのに、わざわざ泥沼に乗り換えようとされてる。

    主様、あなたが都会に来て転職、そこで大手全国展開している結婚相談所に入り直すことはできませんか?お若いのでご両親の介護もまだ先でしょう。都会の方が仕事も人も多いです。
    私は30で地元を離れ、33~34結婚相談所、35の終わりに自然に出会い、39で結婚しました。

    泥沼に飛び込む覚悟があるくらいなら、別のチャンスを信じて新しい道に飛び込んでください。
    応援しています。

    トピ内ID:8560928942

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    同時並行でもう少し色々みても。。

    しおりをつける
    🙂
    かこ
    迷いがあるなら、全国展開か、ちょっと地元から離れた都市部の大手の相談所も見てもいい気がします。

    婚活ならば、他も色々見て、この人なら大丈夫そうだなと思って結婚しても良いのではないかと。。

    今の人を上手に繋ぎとめたままでね。

    トピ内ID:9337838547

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    目的にもよる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何が何でも結婚したい、が目的ならします。
    何が何でも幸せになりたい、が目的ならしません。

    結婚したい人は、その先にある幸せを掴みたいからするのではないですか。
    結婚をするために不幸になるのは、本末転倒。

    自分の目的を明確にしたら良いかと思います。

    トピ内ID:2738410737

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    そういう人だから婚活してるの。

    しおりをつける
    一人より二人
    彼は、いかにも非モテ、交際経験の無い男性って感じですね。
    でも、そうですよ。だから婚活しているんです!

    髪がフサフサでフリーターでなく立地の良いマンションを持ってる。
    デートでは女性をエスコートできる。趣味もあってお仲間もいる。
    って男性は、とっくに恋愛結婚していて44歳頃には小学生の子供がいますよ。

    トピ主さんも容姿、手に職もなく裕福な実家でもない、と
    いわゆるご自身のスペック(この言い方好きじゃないけど)の現状に向き合ってますね。

    不動産購入は一生に何回も無いです。練習できるものでもないし職場に近いというメリット以外は失敗したケースだったのね。これも、しょうがないです。

    トピ主さんは35歳。
    30代後半になってくると同年代から申し込みは来なくなります。
    ひとまわり上、下手すると50代も対象になりますしね。
    (男性は子供を持つ希望がある方が多いので30代を求める)
    今以上に、彼より良い方に出会える確率は低くなるのかも。

    私は50代で自治体の結婚支援のボランティアをしています。
    女性が40歳が見えてきて婚活を始めたけどトピ、レス文にあるような男性は
    お断りするケースがほとんどです。そこまでして結婚しないのね。

    xありの方は流石、女性をガッカリさせない振る舞いができるのですが
    お子さんが元妻さんのところにいたりで、そこがネックで女性から断るんですよね。

    一回 結婚してみたら?と思うけどね。安心できる感覚は大事ですよ。
    お金のことは、なんとかなります。

    それか、xありで子供は要らない。人生後半のパートナーが欲しいという40~50代を探すのも方法です。トピ主さんは転居可能ですから対象は多くなりますね。

    迷うなら占いはどうですか。
    占星術 タロット 生年月日 霊感 手相など種類があるので
    相手との相性も見てくれるのも織りまぜ評判の良い方を訪ねる!
    応援してます。

    トピ内ID:8882318361

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    トピ主です。4

    しおりをつける
    😨
    さんがつ
    みなさまアドバイス本当にありがとうございます。
    心のどこかにある私の黒い心がずっと消えず、こちらに
    本心を書いています。彼は一生懸命働いていますし、新築マンションも夢をもって購入したことを思うと何も言えません…。彼は私のことを「いつも笑顔で優しい人」だと勘違いしています。

    お相手にしてあげられることですが、
    現在70代(今は元気。財産はない)のご両親のお世話です。
    同居ではありませんが、私が病院の送り迎えや、
    買い物などは手伝うことになると思います。
    (彼は「うちの両親は2人で大丈夫」と言ってくれますが、もう70代ですので何があってもおかしくありません。彼のごきょうだいはやや遠方に住んでおり、電球などを変える際は彼が実家に呼ばれて変えてあげています。きょうだいの中で、彼がご両親と1番仲が良いらしいので、結婚後は私も食事や温泉など一緒に行く仲になれたらと思っていました。)

    私ですが、子どもが小学校にあがったらパート、子どもができるまではかけもちでパート、彼が失業した場合は(現職の職種か介護系などの)正社員にチャレンジしようと考えているところです。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主です。5

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    😨
    さんがつ
    自分が書いた文章を読み直し、「別れたほうが良い」と思うようになってきました。「ここまでひどいこと言っておきながら、なぜ付き合ってるの?」と思うような内容ですよね…。彼に対して、これだけ不満や不安を持っていたんだと改めて気付きました。

    お出かけは公園くらいしか行けていませんが、テレビの話題などで笑ったり、花や鳥の写真を撮ったり、楽しい思い出もあります。

    お金の話や将来の話はまだ軽くしか確認していませんが、彼はそういう話には困り顔で黙ってしまうので、私もすぐに話題を変えて逃げてきました。

    みなさま、いろいろと相談にのっていただき、本当にありがとうございました。内面も外見ももっと努力し、仕事ももっと頑張ろうと思います。他の相談所も検討してみようと思います。

    トピ内ID:9386236177

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    マンションは賃貸に

    しおりをつける
    🙂
    ミスト
    そのマンションは賃貸にでも出してはどうでしょうか?
    売却ならかなり価格は下がってしまうのでしょうが、賃貸なら入居者はいるのではないですか、交通の便がいいところのようなので。
    まあトピ主さんが結婚するつもりがないのであれば、わざわざそんなことを言う必要もありませんが、そのマンションがネックになっているのであれば、ということです。

    トピ内ID:0933738814

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    判断基準が曖昧なのが問題

    しおりをつける
    ノイホフ
    他人にどうするかと尋ねるなら、他に選択肢がない前提での質問でなければあまり意味はないです。人によっては独身の道を選ぶでしょう。トピ主はどうですか?

    いまの婚活市場は女性余りですので、相対的に見れば釣り合いは取れているように思いますし、その彼も不利な材料を洗いざらい話している点は誠意があるように感じます。

    それより問題なのは、あなたの絶対条件が曖昧なこと。経済事情だけが引っかかっているなら、そこは突っ込んで聞いていいと思うし、吟味した上で見通しが立たないようならやめればいい。

    その区切りをつけないまま次に行くのはナシ。

    追記でかなり主旨変わりしてきてますが、それって結婚するに値しないほど重要なことですか?

    とするなら、先の大苦戦は必至かな。

    トピ内ID:1317047731

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    2回目です。

    しおりをつける
    😀
    七瀬
    なんとかご自分の進む方向が決まってきたようで、安心しました。
    良いところももちろんあると思いますが、お金などを含む将来の話をもっとできる方もたくさんいます。

    トピ主さまはまだ35歳。お子さんも欲しいご様子。まだまだ探せると思います。

    あと、ご自分が地味だと仰ってますが、それがお見合い写真に使われていませんか?
    お化粧や洋服で随分印象が変わります。
    自分を卑下せずに、見た目から変わってみてください!応援してます!

    トピ内ID:5721357897

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    トピ主です。6

    しおりをつける
    😨
    さんがつ
    「ゆずれない絶対条件をはっきりさせること」のアドバイスありがとうございます。もう一度よく考えてみたいと思います。

    トピ内ID:9386236177

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    良かった

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    🎶
    60代半ば
    別れる方に傾いてる様ね。

    あなたは失恋してからまだ日が浅いからその心の痛手もあって、焦ってるんだと思います。

    そういう心が弱ってる時に人生の重大な決断は避けた方がいいですね。

    藁にもすがる気持ちになってるから。

    自分の気持ちが次第に整理されてる様で良かったです。

    趣味のサークルとかでの出会いはないの?

    自然な出会いの方がいいと思うけど。

    トピ内ID:2954664464

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    きちんと話をしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    ぶち
    トピ主の書き込みを見ていいご縁なのでは…と読み進めていたら、最後急に別れる方向でびっくりしました。
    売ったらマイナスになるマンションでも、快適に素敵に暮らすことはできます。
    きちんと将来の話をした上で決められたらいかがですか?子どもを1人育てていく計画を。
    趣味にお金を使っているとのことだけど、お小遣い制でいくらならやっていけるのか。
    早期退職したり定年後も、子どもが大学出るまでは何かしら働く気概を持ってくれるかどうか。
    生活設計がふたり納得できるならいいご縁なんじゃないですか?

    トピ内ID:0633313309

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    お相手と別れる方向に気持ちが向かれたようで良かったです。


    >お金の話や将来の話はまだ軽くしか確認していませんが、彼はそういう話には困り顔で黙ってしまうので、私もすぐに話題を変えて逃げてきました。

    話すのが苦手で女性に縁のなかった男性でも、これは無いと思います。

    あなたが自分を受け入れてくれそうだから、これ以上不利なことは言いたくないと思っているのか、実際に何も考えていないから話せないのか。

    相談所で知り合った人とは、将来の話もお金の話も沢山して、その方向が一緒の人と結婚するのが幸せへの道だと思います。

    むしろそのことを話さずに何を話すの?とさえ思います。
    結婚を前提にしているので、まずそこを話し合えるのが結婚相談所の長所だと思うからです。

    長く結婚していれば想定外のことも起こったりしますが、そんな時でも価値観が近いと揉め事も少なくてすみます。

    せっかくお金をかけて登録しているのですから、あきらめずに探して下さい。

    トピ内ID:2816472349

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    トピ主です。7

    しおりをつける
    😨
    さんがつ
    先ほどお相手と会う約束があったので少しだけ話してきました。

    勇気をだして将来のこと(マンションのことなど)についてやんわり聞いてみたのですが、ただじっと黙ってしまって…。ここで引いたらいつもと同じだと思い、別の質問などもしてみたのですが、今度は上司みたいな口調になって別の人になってしまいました。。(結局、なに1つ教えてもらえず。。)

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    人生の選択は避けたいけど、生きていく上で必須事項。

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    🙂
    人間万事塞翁が馬
    人生、いろいろな場面で選択を迫られますね。
    ”受験”、”就職”等人生の岐路では必ず選択を迫られますね。
    本意ではないが、まぁ”妥協”できるという理由での選択もあります。
    結局、結婚するかしないかという選択も”妥協”なのかと少し寂しい気持ちになりました。

    私は築24年のマンションに住んでいます。今、マンション管理組合の理事長をしています。
    『大きな台風がくるたびに1階が水没するマンションです…』
    ⇒1階が水没するという事であれば、これは通路(廊下)も水没
    していますので、マンション共用部とみなされ工事費は全てマンション管理組合が
    責任を負って水漏れ工事を行います。
    また、マンション共用部でなくても水没するのであれば日常生活に大きな支障を与えるので
    ほぼ100%マンション管理組合が水漏れ工事を行います。
    勿論、それにかかった費用は管理組合が支払います。

    『年収は平均より少し高いが、早期退職対象になる可能性が十分ある』
    ⇒これは相手の方が、将来やりたいことがあって独立するので、早期退職制度を使って
    水増しで退職金を得て、会社を辞めるということでしょうか?
    あるいは、会社都合で、リストラにあう可能性があって早期退職対象になると言っているのでしょうか?
    前者であれば、あなた様がその相手の方の将来やりたい事に賛同できるかどうか考えてください。
    後者であれば、会社は簡単に従業員のクビを切れません。
    早期退職対象になっても会社を辞めないで済む方法はいろいろとあります。
    だだしこの場合、本人に会社は絶対辞めたくないという意思があるかが重要です。
    今の仕事はあまり面白くないし、退職金も水増しされるから会社辞めてもいいかな
    であれば、この方法はうまくいかないかもしれません。

    ご参考になれば幸いです。
    世間体は気にせず、自分の気持ちを大切にそしてお幸せに!

    トピ内ID:2244454941

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    結婚はいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    結婚23年目
    結婚してもいい。
    マンションの水没は年に数日で、彼の部屋が浸かるわけではないでしょう?

    早期退職も可能性の話し、子供一人は十分育てられます。
    相手が喜んでいるなら、いいと思います

    トピ内ID:1352566545

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    2回目です

    しおりをつける
    😉
    Benn
    さんがつ様
    これから結婚しようと考えている男女が、1番大切な経済面(お金)の話が出来ないって大問題ですよ!
    その話をすると顔が曇るなんて、今でさえ先が見えないと告げられているようなものでは無いですか。

    さんがつ様は文面からも優しく思いやりのある方だと見受けられます。
    下へ下へ行こうとしないでください。上を向くことに力を使ってください。頑張るところを間違えないで…!

    その彼は辞めた方がいいと思うのと、さんがつ様にはもっと自信を持って頂きたいです。
    自信が無い人って対面する相手も不安になるし、自分が自分を好きでいてあげないと、変な人ばかり引き寄せます。大手相談所に登録して同じことにならないように、さんがつ様には自分の内面の良いところに目を向けて、自信を持って進んで欲しいです。

    まだ35歳!若い若い!!

    大丈夫、あなたはきっと上手くいく!

    トピ内ID:8560928942

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    2回目の書き込みです。

    しおりをつける
    🙂
    ふりーだむ
    追加レス全て読みました。
    肝心な話が出来ない間柄では、先々ちょっとの事で色んな壁にぶち当たる可能性がありそうな気がします。

    それと、頭の何処かではこの人を逃したら…と思って迷われてるようですが、婚活はキープキープキープとしていても大丈夫なのでは?
    相談所とかのシステムとか分かりませんが、ネガティブな気持ちが大半を占めているお相手だけで物事を決めるのはどうなのかな?と思います。

    今お相手の方があなたとお付き合いをしているという事は、お相手の方もあなたの為に貴重な時間を割いているという事でもありますよ。
    本心が見えない方の様なので、良しと思っているのかどうかもわかりませんが。

    まだ婚約していないので言える事ですが(非情な事書きます)
    わざわざ自分から苦しい方向へ進みますか?
    パートして子育てしてとか、親の介護とか…夢も希望も無い結婚生活になりそうですよね。

    あと、お相手の方の豹変した様な口調は、どなたかのレスにもありましたが裏の顔かも知れません。

    何度も言いますが、あと少しの頑張りで素敵な相手と巡り逢うかも知れないんですよ?

    トピ内ID:2846699403

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    私なら結婚しません。

    しおりをつける
    😨
    毒親育ち
    こんにちは。
    私自身も32才で彼氏にフラレ、33才から婚活しました。本当に辛かったです。だからお気持ちわかります。大変な婚活の末に38才で結婚し39才で出産しました。
    私も高齢だったことで焦り、何度も何度も好きじゃないけど結婚しないといけないと思い込みかなり病んだ時期があります。
    結婚した今思うのは、他人に相談しないと自分で決められない、気持ちが固まらない相手は運命の人では無いなと思うのです。
    自然に気持ちが固まる相手は、マンションが悪い立地だろうが、前向きに自然に気持ちが進んでいくものだと思います。
    トピ主さんのお相手の方と今後進展し、ブライダルフェアや新婚旅行を一緒行ったりした時にご自身がワクワクした気持ちになる可能性はありますか?
    彼が今目の前から居なくなったとしたら、誰かに取られたとしたら寂しいって思いますか?
    色々想像されながら、ご自身のお気持ちをぜひ考えてみられると良いと思いますよ。
    少しだけ休みながら、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8026578140

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    自分なら、結婚しません

    しおりをつける
    🐤
    こっこ
    そもそもの話、金銭的に破綻しそうな相手とは、結婚できませんよ。


    地方に住んでた私の友人の話ですが
    大手の結婚相談所で、東京の男性と結婚しました。

    彼女は婚活で、週末に1泊2日で東京を訪れ
    都度2~3人の男性とお見合いしてました。
    合計10人とお見合いして、その中の一人が、今の旦那さんです。

    トピ主さんも、都会に出て婚活してみては?

    トピ内ID:4821568457

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    ありえない結婚だし、そもそも成り立たない話です

    しおりをつける
    🙂
    どかんどこん
    子供を持つためだけに、好きでも好みでもない男と結婚するなんて、全く理解できません。
    ま、価値観は人それぞれってことで、そこは百歩譲るとしても、今の条件だと、結婚生活自体が早晩成り立たなくなるんじゃないですか?
    トピ主は仕事を辞めてパートになってしまうんでしょう?なのに彼氏の会社が潰れそうで失職するかもしれないんじゃ、一体どうやって食っていく積もりなんですか。
    すぐ浸水するマンションは、ローンが返せなくなれば買い叩かれて莫大な借金が残るでしょう。子供どころじゃないですよ。

    どう頑張ってもそういう条件の人しか見つからないということは、現状ではトピ主に結婚は無理だということです。その事実を正面から認めましょう。
    無駄な足掻きは身を滅ぼすだけ。人並みになんて幻想は捨てましょう。全部人並みの人なんていませんし、そもそもそんな人生つまらないですよ。

    今自分が持っているものを全て手放して、何も見えない暗闇に一か八かで飛び込むような真似は辞めましょう。
    そんなことをしていいのはせいぜい20代前半まで。中年以降は、今の足場をしっかり固めた上で、自分が得意なことを伸ばす形で少しずつ着実に人生を好転させるしかないのです。

    そういう地道な努力が軌道に乗れば、もしかしたら相応しいパートナーが見つかるかもしれません。残念ながら、その確率はすごく低いと思いますが、それでも、それ以外の形での結婚は一切考えない方が身のためでしょう。ジリ貧でもドカ貧より遥かにマシですから。

    トピ内ID:4014387566

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    逃げずに問い詰めてよかったですね!

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんが本気で聞きたかったこと、逃げずに聞いて
    よかったです。これでいろいろなことがトピ主さんの中で
    はっきりしましたよね。トピ文と、トピ主さんからのお返事を見て
    その人はやめた方が良さそう、と私も思っていましたが
    7回目のレスで、予感が確信に変わったね、と思いました。
    トピ主さんの聡明さ、自分を客観的に見られるところ
    (少し自己評価が低いようには感じましたが)
    先のことをきちんと考えて自分がやるべきことを判断できる点は
    本当に素晴らしいところだと思います。
    もっと素敵な出会いがありますよ。応援します。

    トピ内ID:7218447326

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    私ならしない!

    しおりをつける
    😍
    まっぴー
    まだ35歳、諦めるには早すぎますよ!
    それだけの気持ちで結婚して、その後の生活に明るさとか楽しさとか安らぎとか…得られるとは到底思えません。
    まずは環境を変えてみてください。仕事でも住居でも、そこまで大掛かりなことができないなら、まずは通勤経路を変えるとか、新しいサークルに入会するとか、ジムに通うとか…
    まだ35歳、もっとトキメク方との出会いが絶対にありますって!頑張ってくださいね♪

    トピ内ID:1494168295

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    悪い人では無いが、結婚したい理由が何もない相手

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    如何しても結婚しなければならなくて、
    結婚しなくては生きていけない時だったら
    その人と結婚したら上手くやっていける相手だとは思いますが。

    別に結婚しなくても死活問題でない今結婚したら、
    結婚後に不満が溜まって離婚したくなる相手だと思いますよ。
    貴女35、相手44まで独身で生きて来れたのだから、二人で居て良いところが無ければ、「一人が良かった」となります。

    貴女が彼を選ぼうとする理由は『自分の年齢が限界に近い』って事だけで、『相手が良い』と思える物が無い。
    それは相手に対して申し訳ない理由ですよね、多分相手も貴女に対してそうだと思いますが、それでも貴女は良いですか?

    熱烈な大恋愛で結婚しても浮気で離婚する人も居ますし、全く恋愛感情のない見合いの相手と結婚し、穏やかに一生添い遂げる場合もありますから、なんとも言えませんが。

    今迷うのであれば、少しお付き合いして擦り合わせを試すのが良いと思います。
    気になるところは
    『価値観や趣味などは合わない部分もあり』
    『大きな台風がくるたびに1階が水没するマンション』
    これがどの程度か?
    貴女の生活にどの程度響くかで、不満の大きさが変わりますから。

    それと同時に相手に対し、好きだなと思えるところが見つかれば、多少気に入らないところが結婚後に出てきても我慢できる物なんですが。

    しかし・・結婚する前に家持ちになるのって縁遠くなる・・って本当ですね。彼、知らなかったのでしょうか?
    その部屋売ったら彼の運気が良くなる気がします。

    トピ内ID:1429123534

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    問題を片付けていこう

    しおりをつける
    🙂
    ちょぱ
    一階が水没マンション…
    部屋が2階以上でも、一階を通るでしょ?
    損切りして、売るように誘導しましょう。
    売らない、ってことなら、結婚はナシ!
    いい人ってだけじゃ、結婚してから苦労する。

    トピ内ID:3873210097

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    次いった方がいいですね

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    大事な事は何も教えず、黙って俺のいうこと聞いていればいいという態度。
    ちょっとでも意見や主張をすれば、豹変して支配的になる性格。

    トピ主さんのことは、ただいうこと聞きそうな女性だから好きになっただけですよ。
    そして子どもができたら、子どもにまで支配的に振る舞うでしょう。
    相手は「結婚して子供がいる」というステータスが欲しいだけです。
    トピ主さんや子どもがどう思っていようと、俺のいうこと聞いてればいいのにと思われるだけ。

    年齢や子どもが欲しいなどの理由で、このような相手と結婚するなど人生を投げるようなものです。
    潔く次を探し、それでも縁がなければもう一人でもいいかと開き直りましょう。
    結婚して子どもがいるのはいいものですよ。
    でも支配的な夫のもとで小さくなりながら、怯えて暮らす結婚生活などいいことは一つもないでしょう。
    トピ主さんに必要なのは、そのような夫ではなくて覚悟だけです。

    トピ内ID:7713318208

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    行動しよう

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    結婚してから住むマンションには行ったことがあるのですか?
    たまには、一日そのマンションで過ごしてみて彼の素顔を見てみればいいのにと思いました。
    彼も自宅ならリラックスして色々話してくれるかもしれません。
    先を見越して貯金があるのか。将来同居の可能性はあるのか、、
    それと並行して、婚活パーティーや他の結婚相談所などでも活動する。
    思い悩んでいる時間がもったいない!行動しましょう。

    トピ内ID:0436799075

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    35歳はまだ若いと思います

    しおりをつける
    🙂
    胃カメラ
    トピを読みながら、部下が36歳なことに気付きました。
    異動前の部署でも同じ歳の女性がいました。
    みんな若いですよ。

    子どもが欲しいとなると限界があるのは分かります。
    でも、結婚したら仕事を辞めてパートをして、相手のご両親の病院のお世話をして、早期退職したら転職って考える年齢ではないような。

    失恋が大きな経験だったのかもしれませんが、まずご自身が楽しんでください。
    コロナなのでリアルは難しいですが、ネットでも同じ趣味を持つ方と交流してみてはいかがですか?

    ルックスは良くないとお書きですが、先に書いた2名とも美人ではないですよ(ごめん)。
    でも可愛いらしいです。
    トピ文から、トピ主さんはしっかりして、コミュニケーションも問題ない方のよう。対してお相手は、あまりコミュニケーションが得意な方ではないようです。もったいないし、合わないかなと感じます。

    良い方と出会えますように、画面のこっちから祈ってます。

    トピ内ID:7362158524

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    こういう人は駄目ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >勇気をだして将来のこと(マンションのことなど)についてやんわり聞いてみたのですが、ただじっと黙ってしまって…。ここで引いたらいつもと同じだと思い、別の質問などもしてみたのですが、今度は上司みたいな口調になって別の人になってしまいました。。(結局、なに1つ教えてもらえず。。)

    9歳も歳上なのに、黙るとか。
    自分に不利でも結婚相談所の出会いなら
    答えなきゃいけないですよ。
    結婚するならこのような話し合いは必須。
    そして上司みたいな口調ではぐらかすって…
    しかも肝心なことは何一つ教えて貰えないって…

    自分が不利な人だということはよく分かっているのでしょうね。
    でも話し合い出来る人じゃないとね。
    誠実さにも欠けますよね。

    やめた方がよろしいかと。

    そもそもここに相談する時点で迷っている。

    結婚する人は、ここで聞くまでもなく
    結婚したいと思える、
    決断出来る人にすべきです。

    私はそうでした。

    35歳、せめて誠実で人柄の良い人と
    結婚決めましょうよ。

    トピ内ID:1093570462

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    断りは早めに。

    しおりをつける
    次に行こう!
    >今度は上司みたいな口調になって別の人になってしまいました。。
    >(結局、なに1つ教えてもらえず。。

    うわー、本性でたかー。
    肝心のこと、隠してしまうのって、、ねぇ。

    別に好き大好きになった相手との結婚でなくていいのです。
    全く恋愛の経験もなくお見合いで、半年程で、なんとなく結婚ってあってもいいんですよ。
    昔はよくあったのですから。
    で、離婚率も低いんですよね。

    この場合、どこに住むのか、借金はあるのか無いのか。
    ご家族は?
    など、仲人さんがクリアにして伝えている場合があるし
    今の住まいから越境することになるなら、なおさら住居のことは重要です。

    結婚しないなら
    即、お断りを告げて下さい。
    理由として、肝心な話を聞かせてもらえない。
    信頼できません。と言った方がいいかも。
    (好きな感情が起こらないとかは必要無いと思う)

    もしかしたら、渋々話してくれるかも?
    ならば、それは一応聞きましょう。
    その内容によっては考え直す??直しますか?
    ここは、あなたの選択になるね。

    録音した方がいいよ。

    お互い時間がもったいないのでお断りは早めに。

    彼もおかしな人よね。
    結婚するなら
    女性は人生が変わるのですから確認しておきたいことが山程あるものです。
    言わずにいて答えずにいて結婚できると思ってるのかな。
    一緒に住むだけでなく籍を入れるのですからね。

    トピ内ID:8882318361

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    別れる方向になったようで良かったです

    しおりをつける
    🐱
    きいろ
    そこまで妥協することないですよ。

    トピ主さんはまだ35歳、全然大丈夫です。
    私なら彼が年下でも絶対に結婚したくないです。
    話し合いが出来ない相手は駄目ですよ。

    上司みたいな口調もダメです。

    水没するマンションなんて絶対に嫌ですし、歳がそんなに違うのに割り勘はあり得ません。

    もし彼がそのマンションを残して先に亡くなったとしても、マンションは負債になりそうですし、彼は9歳も年上ならすぐ稼げなくなるし、何もいいことないですよ。

    結婚相談所で相手が見つからないなら、他のサイトとかアプリとかの婚活もなんでもやってみたらいいと思います。
    トピ主さんがご両親の近くでないと住めないというなら難しいですが、まだご両親も若いでしょうし、子供が結婚してくれた方が独身のまま自分たちの世話をするよりもいいと思ってくれるのではないでしょうか。

    10歳くらい年上の男性でもいいならば、もっといい男性がいくらでも見つかると思います。

    人気婚活サイトにできるだけ沢山登録してみてください。

    今、これ以上婚活するのはめんどくさいからと諦めて彼と結婚したら、衛生状態の悪い資産価値のない浸水するマンションにずっと住んで、カビや悪臭や虫に悩まされながら生活し、もし子供が産まれても話し合いも出来ないような夫で、夫はかなり年上でそのうち働けなくなるし、何もいいことはありません。

    もし彼の性格がすごく良くて相性が良くて一緒にいると楽しくてというなら結婚すればいいですが、将来に不安しかないのに結婚してはいけません。

    申し込みが少ないなら、もっと申し込まれるように登録先を増やしてください。

    トピ主さんが幸せになれますように

    トピ内ID:5121760862

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    自分を見つめ直す

    しおりをつける
    blank
    レモン
    結婚願望はあるけど、ある程度になっても年齢まで結婚に至らなかった人は、拘りが強い人が多いね。まあ、ほとんどが容姿問題なんだけどね。

    その拘りはそれはそれで自覚して、自分にとってどうでもいい条件(例えば職種とか持ち家)をどんどん放棄すれば結婚できると思う。あれもこれもと要求するから相手が全然見つからないのだと思う。

    結婚相談所は変えた方がいいと思う。

    トピ内ID:6823597258

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    結婚しません。

    しおりをつける
    🎶
    ヨーロッパに行きたい
    悩むぐらいならやめる。
    これにつきます。
    結婚相手は、両目をしっかりと開いて選べ、結婚したら片目をつむっての結婚生活ですよ。

    トピ内ID:9187507202

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    黙ったのは、退かれたんでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    別に、結婚するしないはトピ主さんが決まればいい事なので、お断りするで良いと思います。

    結婚前提の相手と別れてすぐ他の男性と知り合い結婚して幸せです、と言う人がいる一方で、その後さっぱり…な人と何が違うんだろう?
    人柄の良い普通の男性とのご縁を切ったりするかどうかかも知れないな、と思いました。

    その男性はそんなに悪くないですね。
    セコイかもしれないけれど、それくらいじゃないと普通の勤め人は自力で家なんか持てないし。
    お見合いでマッチングしただけで正式に婚約などもしていないのにお金の話ばっかりする女性に落胆しただけで、だから急に冷たい事務的な口調に変わったのでしょう。

    実家から持参金があってマンション買い替えの頭金になるなら分かりますが、そういうこと考えられない時点で他人の資産に口出ししたり値踏みします…?
    確認するだけのつもりかも知れないけれど、そう取られないことの方が多くて、男性側は二の足踏むのでは?
    お見合いがそういうものなのかも知れませんが。

    恋愛したってそんなに相性抜群の人になんか巡り合わないですよ。

    トピ内ID:4806727760

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    彼の本性が出ましたね

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    blank
    あばれ八朔
    勇気出して聞いてみて良かったですよ。
    彼は「都合が悪い事にはダンマリ、
    話し合いすら出来ないモラハラ気質」という事が
    はっきりわかりましたね。
    こんな男性と結婚してしまったら後悔しますよ。

    だからじゃないですか?
    彼が44歳まで結婚出来なかったのは。

    このお話は早急にお断りしましょう。
    トピ主さんなら大丈夫。
    常識的で謙虚、何より他者に丁寧な対応をする人ですから。
    絶対にもっと良いお相手が見つかる筈です。

    トピ内ID:0190002030

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    ちょっと確認ですが

    しおりをつける
    blank
    ノイホフ
    先のレスにて、経済的不安があるなら突っ込んで聞いてみるべきと申し上げましたが、その前にあなたが結婚を前向きに考えていることをきちんと伝えてますか?

    それなしに聞くのは単なるプライバシーの侵害です。失礼極まりないし、相手からすれば値踏みの対象とされているとしか思いませんよ?

    事実、あなたはその男性への不満を述べており、それが態度として伝わっている可能性があります。

    自分の要求を通すだけではなく、協力していく意思をみせるなどの誠意は示す。一方的な皮算用ではいけません。疑心暗鬼なのは相手も同じなのですから。

    そこを勘違いしてはいけないと思う。

    トピ内ID:1317047731

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    お別れした方がいい

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    🙂
    みや
    『勇気をだして将来のこと(マンションのことなど)についてやんわり聞いてみたのですが、ただじっと黙ってしまって…。ここで引いたらいつもと同じだと思い、別の質問などもしてみたのですが、今度は上司みたいな口調になって別の人になってしまいました。。(結局、なに1つ教えてもらえず。。)』

    他の条件うんぬんより、これがもうダメだと思います。
    付き合ってすぐにお金の話をされてゲンナリした...というなら分かるけど、結婚相談所での出会いなら将来のことを話し合って当然です。それを黙ってやり過ごそうとしたり口調が変わるなんて、信頼できないです。
    もっといい方がいると思います。素敵な出会いがありますように!

    トピ内ID:1843406584

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    難しい

    しおりをつける
    blank
    くま
    出会う異性の質に納得がいかなくなった時が婚活などの止め時なんじゃないかな?
    それ以降は恐らく満足するような出会いは存在しないと思うので。

    トピ主さんのケースも恐らくこの男性との結婚をするのか結婚を断念するのかという事になるのかもしれない。

    色んな考えはあると思うけど、

    幸せな結婚>>>>>>独身>>>>>>幸せじゃない結婚

    だと思う。

    恐らくだけど彼もトピ主さんが感じているような違和感があるのから残っているんじゃないかな?
    本人も認識をしているようだけど変えるつもりはない様子。

    この男性を想像するなら彼の想定範疇ないなら優しくはしてくれるけど、様々な彼の発想の範疇外のものに関しては全く受け付けないと感じる。
    柔軟性は感じない。

    トピ主さんがどんな女性なのかわからないけど少なくとも彼には結婚に必要な柔軟性は無い様子。

    結婚って結局のところ取り決めたことや想定していたこと以外のことが驚くほどたくさんあるよ。
    その時々に柔軟に舵を切っていく必要がある。
    それが出来ない、又は出来なさそうな相手との結婚は不幸そのものかもしれない。
    トピ主さんが結婚さえすれば幸せだというなら良いけど。

    個人的には、この結婚はお勧めできない。

    結婚というものを経験してみたいなら判るけど長続きはしないよ。

    ただ、トピ主さんも少し結婚には不向きなのかもしれない。

    トピ内ID:6575830283

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    ちょっと似ているので

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    🙂
    アジ
    私のお見合い相手は44歳、額が広く、母親が心配して登録した相談所で申し込みも少なくダラダラ続けていたそう。
    読書が好きで、服装に無頓着。
    人柄が良く、会社の近くに2LDKのマンションをつい購入。大きな台風で1階(エントランス)が水没して色々修理に積立金が嵩んだとか。
    彼、あっけらかんと話していました。だって自分が購入してこれからもローンを払っていく「自分の持ち物」の話ですから。
    私は41歳でしたので、「こんな良い場所なのに水没とかするんだー」位のノリで聞けました。

    彼の人柄と純粋な熱意に惹かれて結婚し、8年、とても仲良く過ごしています。
    トピ主さんと違うのは、私は年齢的に子供を諦めており、彼も42歳位で一生独り身を覚悟し子供も経済的に想像していなかった、という点です。
    彼がローンを支払っているので、私は居候兼同居人兼恋人同士と言ったスタンスです。
    収入は今や私の方が上です。別財布です。

    そういえばクーポンも大好き。そう言う人にマンションの事を聞けば、心を閉ざすのは必至です。

    マンションより、子供についてそれとなく聞いた方が良いと思います。

    トピ内ID:4731423299

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    トピ主です。8

    しおりをつける
    😨
    さんがつ
    こちらの掲示板は慣れておらず、どこまで書いていいのか
    分からず書き込み始めたのですが、たくさんのお返事をいた
    だきありがとうございます。具体的なアドバイスなどもいただき、大変勉強になります。

    お相手とは出会って半年です。こちらから何度かお願いして、最近はじめて自宅に遊びに行かせていただきました。その日がちょうど強い雨で、彼が「ちょっと水が出る時があるんだ~」と教えてくれました。マスクをしていても変な匂いがして…。(うちの祖父の家も水につかるのですが、様子が似ていたので帰宅後ネットで勝手に調べ、被害の写真が出てきました。小さなマンションです)でも、恋愛結婚だったら「一緒に頑張ろう!」となる程度の問題なのだと思います。
    ただ、私はそれに対して内心、不満ばかり。。

    お相手は私に心底がっかりしていると思います。出会った頃はニコニコしていたのに、最近になって急に現実的な話ばかりして…。「僕は純粋な女性と恋愛結婚が希望なんだ。計算高い人間は疲れる」と言われていたのに。

    昨日は「私も頑張りたいから」という歩み寄りの姿勢を見せたつもりでしたが、月々の返済額を聞くのは失礼だったかもですね。。相手が「そんなの忘れた!」と怒りだしたので、私の腹黒さから逃げたかったのかも。。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    色々言いたいことは皆さんが言ってくれてるので

    しおりをつける
    🙂
    パジャマ
    とりあえず

    焦る気持ちは分かりますが
    彼にあなたは勿体ないです…

    そんな無理して10個近く上の不甲斐ないおっさんと結婚する必要あります?笑

    結婚は好きな人とするもの!とは思ってないですが
    そこまで自分を殺して歩み寄る必要はないですよ…
    あなたの1度きりの人生なんですから
    大切に育ててくれたご両親の為にも態々嫌な思いしてまで結婚しないでください…。

    トピ内ID:2221922388

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    半年…!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >お相手とは出会って半年です。

    相談所なら決めなきゃいけないし、
    そのようなことを聞かれる覚悟くらいしなきゃ。話し合って良い時期です、充分。
    最終段階の半年ですよね。
    そしてトピ主さんから聞くのではなく、
    彼自ら話すべき事柄だと思います。
    マンションの話など。
    だからやはり彼もトピ主さんとは決めかねていたのかもしれませんが…

    >「僕は純粋な女性と恋愛結婚が希望なんだ。計算高い人間は疲れる」と言われていたのに。

    44歳で初婚でこれは難しい人、ですよ。
    全然分かってないというか、
    その割にはクーポンやらチェーン店のそば屋割り勘なんですよね?
    恋愛結婚に憧れているくせに割り勘って…
    計算高いのは彼でしょうに。
    矛盾してますね。

    やっぱりちょっとやめた方がよろしいかと。

    彼がご馳走したいほどの女性とは
    釣り合わないんだろうけど。

    トピ主さんにも失礼な話ですし。

    恋愛結婚したいなら、相談所じゃないし。
    恋愛ならチェーン店そば屋で割り勘したなら、
    そんな歳下の彼女なら見限られますし。

    なんだか夢みる夢男さん、ですね。

    トピ内ID:1093570462

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    大事な事はきちんと話し合う、恋愛結婚でも婚活でも同じです

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    🙂
    ミルク
    僕は純粋な女性と恋愛結婚が希望なんだ!ですか、、、

    まぁ婚活でのお付き合いや結婚でも、きちんと好きになって結婚したいって言う人は、男女共に多いとは思います。

    でも、結婚となれば、恋愛結婚や婚活からの結婚に関わらず、大事な事はきちんと話し合うのは当たり前だし、そこを曖昧なまま結婚する人は少ないと思います。

    結婚は生活です。

    ちょっと彼は年齢の割に夢見る夢男くんですね。

    私は別にトピ主が腹黒いとは思いませんよ。

    トピ内ID:2867968494

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    純粋って

    しおりをつける
    🙂
    おうちコーヒー
    トピ様は計算高くなんかないですよ。
    熱烈恋愛結婚だって、相手の経済状況とか考えるべき。
    結婚が人生のゴールではないのだから。

    彼は計算もできない人を見つけるしかないですね。
    大らかで金額に無頓着というのとは違う。
    自分だって、計算ずくで女性を探しているではないですか。
    デートのクーポンとか計算しすぎで、計算は全て任せろってことかな。
    その割には、マンション購入でもちょっと失敗してる。

    やめた方がいいと思います。

    トピ内ID:7336324191

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    私だったらナシです

    しおりをつける
    🙂
    もも
    二人で将来を築こうと言うのに、ローンの事は詳しく話せないどころか怒り出す。お荷物になりそうな物件で、トピ主さんも二人で頑張る気持ち無いし、妥協で結婚する感じが。
    もし、欲しい子供が出来ず、誰も知っている人がいない土地でパートをしながら、お相手ご両親のお世話をする日々になったとしても、彼と一緒に過ごしたいと思えますか?
    まだまだお若いですし、結婚なんていくつになっても出来ますし、40歳過ぎて初産の方も珍しくはないです。焦る必要なんかないですよ。
    いい方と結ばれますように。

    トピ内ID:0858614658

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    小学生か

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    😀
    寒い日
    >昨日は「私も頑張りたいから」という歩み寄りの姿勢を見せたつもりでしたが、月々の返済額を聞くのは失礼だったかもですね。。相手が「そんなの忘れた!」と怒りだしたので、私の腹黒さから逃げたかったのかも。。

    忘れた、とか小学生のいい訳かよ!って突っ込んでしまいました。

    そんな幼稚な人、結婚したら苦労するよ。

    トピ内ID:2977276345

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    罪悪感を抱く必要は無いです

    しおりをつける
    blank
    どっか行きたい
    違和感はとても大事ですよ。

    彼は都合が悪い事を隠していただけです。
    あなたがだいぶ年下で柔和で言うことを聞きそうだから、自分が優位に立てると思っていたところ、あなたに痛いところを突かれて本性を現しただけです。

    結婚しなくて良かった、セーフ!ですよ。
    結婚してたら想像もしない不幸せが待っていたと思います。
    勇気を出してよく頑張ったと思います。

    とにかく、たくさんの人と出会い続ける事ですよ。センサーがよく働くようになって来ますよ。まだまだお若い。
    出会うまで諦めずに続けるんです。

    自信持ってください。

    トピ内ID:6698230866

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    それぞれの価値観によると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピ主さんのお相手は、結婚したいから猫をかぶっていると思いますよ。隠し事なく本音でなんでも話せるようになるまで、結婚を決めない方がいいと思います。
    わたしは40で主人と結婚、自然に子供を授かって今とても幸せです。
    それぞれ価値観があると思いますが、私は、好きな人となら苦労も一緒にできるし、毎日好きな人の隣で生きるのが幸せです。そうでなければ、一人で気楽に生きる方を選ぶと思います。

    トピ内ID:2666208991

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    いろいろ書かれてますけれど

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    価値観で絶対に合わなければ上手くいかない点は
    ・お互い数字にルーズではないか
    ここですね。
    数字と言うのは時間とかお金の使い方とかに通じます。
    あと食事中の仕草が気になるとか、体臭が嫌いとかあると結婚どころか一緒にすらいられなくなります。

    条件はこれから二人で乗り越えようと思えば大丈夫な案件と見ました。

    トピ内ID:4280166333

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    40代で相手に(ばかり)純粋さを求める人

    しおりをつける
    🙂
    ハスキー家老
    >僕は純粋な女性と恋愛結婚が希望なんだ。
    >計算高い人間は疲れる

    これね、相手女性が分別ある優しい人だったら、
    みんな彼に何にも聞けなくなる言葉です。
    つまりは彼に対して現実的な話を一切封じる、
    それをしてはならないという命令に近い。

    純粋な女性ってなんでしょう?。
    だったら彼は純粋な男性なのでしょうか?。

    純粋な人なら、こんな封じ手使わないです。
    疑問があったらなんでも聞いてくださいというのが純粋な人では?。

    トピ主さんはお子さんが欲しいようなので、
    ご結婚を焦っているのかもしれませんが、
    正直言って、この人と一緒にならなくてはならないなんて、
    うちの親世代、昭和30年代の結婚みたいな不自由さだと感じますよ。

    再婚の人も視野に入れてはどうでしょう?。
    もっと懐の深い人や余裕のある人がいるように感じます。

    お子さんは天からの授かりもの。
    どうしてもと望んでも授かれない場合もある。
    いっそ腹をくくって、とにかくもっとトピ主さんが楽しい、
    もっと明るくなれる結婚を求めてみてはいかがですか。

    トピ内ID:6748772943

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    このまま結婚して、問題もなく幸せに生活されたら良いと思いますが、結婚ってしてみないと分からない事ですよね。
    トピを読んで あなたが私の娘だとしたら、結婚は 勧めないと思います。

    私は 結婚して30年過ぎました。
    結婚して生活がスタートしたら、夢物語にはいきません。毎日が、現実の繰り返しです。
    いろんな問題があったとしても、スタート前の『この人とずっと生きるんだ』って気持ちが無いと持ちません。
    持たないなら、結果的に離婚が待ってるだけ。
    トピさんのお気持ちは、どうなんでしょう?
    この人と…って 思いますか?
    県外に行くなら、余計に 彼の事を信頼していないとストレスになりそうです。

    もう少し 結婚前のお付き合いをして
    彼に対しての気持ちを 考えたみるのも良いかもですね。

    トピ内ID:3727635869

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    メリット、デメリット

    しおりをつける
    🐤
    快諾丸
    彼と結婚した場合の今よりもよくなる点、悪くなる点をそれぞれ書き連ねて見ましょう。それを見比べればどちらをとるべきかは一目瞭然でしょ。

    トピ内ID:5196316664

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    お別れした方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    お別れした方がいいと思います。
    結婚は現実の生活そのものだし、婚活は条件や情報の開示が大事ですから。
    隠したり、怒って誤魔化そうとする人はだめですよ。
    結婚後もずっとその調子でやられます。
    結婚がゴールではありません。
    結婚してからの方がうんとうんと大変なんです。

    まして>「僕は純粋な女性と恋愛結婚が希望なんだ。計算高い人間は疲れる」
    そんな純粋無垢な人間、漫画やアニメの中にしかいませんよ。
    そんな発言をする人はちょっとどうかと思います。

    あなたはお子さんも望んでおられるのだし、もう少し年の近い方ときっと出会えます。
    次にいきましょう!

    トピ内ID:9617130423

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    きなこもち
    やめるかも、です。もうトピ主さんも決意したかもしれませんが。私があれ?って思ったのは「結婚したいのはこどもが欲しいから」って書いてありましたが、「彼の」子供が欲しいのかなと思って。私の場合今の旦那と結婚したのは、彼の子供が欲しかったからであって、他の人と付き合った時にこの人の子供欲しいかなあ、と考えた時にあまりピン、とこなかったので。そこが決めてだったのかも。あと、自分のことを下に思いすぎかなあ、とも。35歳なんてまだまだですよ。これから相談所でも他の場でもいっぱい出会いはあると思いますけどね。まあ、今はコロナなので普段とは状況も違うし、色々大変ことはあるかもしれませんが。だからといって妥協するのどうかと思うし。結婚した後もやまほど出るかもしれない問題を、彼と一緒なら乗り越えていける、って思える人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:1490190205

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    トピ主さんの為にもナシ、のような気が…

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    トピ主さんは全然腹黒くないです。

    結婚て財産も収入も家族も全て共有する生活をスタートすることですから、事前に借金やローン額はきちんと開示するのが誠実なやり方だと思います。

    彼の言う純粋な女性って、自分の都合の悪いことは聞いてこない、都合のいい女性を指しているんじゃないですか。

    後ろ暗いことを隠したまま結婚しようとする人間は男女関係なく要注意です。結婚したら後戻りできなくなります、離婚て結婚よりも数十倍大変なので。

    トピ内ID:3554801979

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    ナシ、かな

    しおりをつける
    🐱
    みけねこ
    話し合いが出来ない人はダメですね。

    >>「僕は純粋な女性と恋愛結婚が希望なんだ。計算高い人間は疲れる」

    また、44歳でこれも、ないでしょう。純粋な女性ではなく、自分に口答えをせず、理不尽なことにも耐える女性を希望しているんですね。

    トピ主さんは、計算高くなんかありません。現実的なことを話し合うのは当たり前です。だからこそ、話し合いが出来ない相手とはやっていけません。

    うーん、彼はモラハラっぽいというか、44歳ですが、女性とお付き合いの経験は無さそうですね。現実を知らないというか、恋に恋している、みたいな。

    現実で、すり合わせる必要がある問題は必ず出てきます。そのたびにだんまりでもいいんですか?「純粋な女性なら、僕の言う事には逆らわないはずだよ」とか言いそうですが。

    トピ内ID:2092890724

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    難しいところですが…

    しおりをつける
    😭
    30歳専業主婦
    ローン等、今後夫婦となる可能性があるなら、トピ主さんもしっかり把握すべき事を、はっきりと答えてくれない彼はちょっと誠実さがないなーと感じました。

    結婚してから、
    思っていた金額より多かった等、トラブルの種になりますよねこういうことは。

    よくお互いのお金事情は失礼だからあまり聞かなかった等そういう声を聞きますが、二人で生きていくんですから、お金事情はとても大切なことですよ。
    お互い把握してこそ、しっかり結婚後の計画が見えてくるものです。

    あと、
    子供に関しては本当に焦った方がいいと思います。
    女性が社会進出しているこの時代だから、高齢出産なんて珍しくないなんてことになっていますが、35過ぎてからの出産は本当にリスクが高いです。
    不妊治療等で身体や金銭面で負担が大きくなるのは勿論ですが、命に関わるリスクも沢山あるんですよ。
    身内を高齢出産で亡くしかけた者としては、他人事だと思わないで欲しいです。

    そして高齢で産んだ場合こそ、金銭面は本当にしっかり考えていかないと老後の生活も苦しくなります。
    子供が若い内に親の介護などの問題も出てきますからね。子供に早くから頼れない場合、自分達でなんとかするしかないです。そういった時もお金は必要です。


    もしトピ主さんが、今のお相手を別れて別の方を探すのであれば、同じく子供を望んでいる方で入籍後すぐに妊活を開始したとしても納得して協力してくれる方等を選んだ方がいいと思います。

    トピ内ID:8502678624

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    当然もう真剣交際に入っているのですよね?

    しおりをつける
    🐤
    サラダ
    私も35歳の時に相談所で婚活し、36歳の時に入籍しました。顔は並です。
    ですから、貴女の相談所のことや、交際状況等、想像は容易につきます。
    その上で申し上げます。
    その男性は、即お断り案件です。
    真剣交際期間に入って、具体的なお話の中で、大切なお金の話等はぐらかしたり怒ったりする人は絶対に無しです。
    彼の条件は、40代・住宅ローン有・職場不安定と、非常に悪いです。
    貴女の方が明らかに良い条件の…婚活では格上の相手だと思います。
    それなのに、交際時点で既にその態度なら、結婚後はもっと悪化すると思いますよ。

    私は、相談所を複数掛け持ちしていました。
    貴女のような相談所2つと、情報サービス系の大手と、仲人系と。
    なので断言できるのですが、「相談所」と一言で言っても、全然違うのものですよ!
    たとえば、貴女の所のような相談所でも、アドバイザーが違えば全然違います。
    アドバイスの質やフォロー、キャリア、プロフィール作り、推薦の文章内容、そして婚活業界の人脈の大小が全然違うんです!
    人脈が多い相談所だと、お見合いを組んでもらえるように相談所同士で個別に交渉してくれたり、本当に手厚かったりするんですよ。

    アラフォー女性には時間がない。
    だから、次はぎないかも…とお断りを躊躇する貴女の気持ちはよく分かります。
    また、はじめまして~から始めるのは大変ですしね。
    子供もできれば授かりたいから余計に焦るんですよね。
    でも、婚活はせいぜい数年ですが、結婚したら一生ですよ?
    今の方はお断りして、相談所をチェンジか、掛け持ちするのをオススメします。
    まずは相談所のブログとか、沢山情報収集してみてください。
    アドバイザーが、自分に合った相談所の見分け方を教えてくれるブログなんかもありますし。
    ちなみに私の夫は、相談所をチェンジして4ヶ月目に私とご縁があったそうです。

    トピ内ID:6978362995

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    その人との結婚、やめたほうがいいのでは?

    しおりをつける
    😨
    モカ
    今日初めてトピと主さんのレスを読みました。
    お金について話し合えない人との結婚は避けるべきです。収入に対してローンの返済額がいくらあるのか、結婚するならそれをはっきりさせるのは当然のことですよ。現状を知らずに結婚する方が怖すぎます。

    彼はおそらく条件が悪すぎる男性です。ご本人も理解していて、だから全部を打ち明けずなんとか結婚に持ち込もうとしてるのではないでしょうか。

    恋愛結婚、見合い結婚関係なく、大事なこと(金銭的なこと)に目をつぶって結婚するのはリスクでしかありません。結婚前提に半年も交際していて、大事な話になると言葉を濁したり怒ったり、どう考えてもおかしいと思います。彼の性格自体にも問題ありそうです。トピ主さん、気を付けてくださいね。

    トピ内ID:5570845401

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    別の相談所へ

    しおりをつける
    😀
    婚活経験あります。私ならその方とは結婚しません。

    私も地方在住時、34歳で入会しましたが年下の方からもお申し込みありました。

    また、女性はヘアメイク、洋服で明るく華やかになれます。私も体型維持、お洒落は力入れてます。
    ぜひイメチェンを。

    結婚相談所は恋愛と違い、条件はありきなのですからお金、仕事の話が出来ないのは致命的。
    まして不機嫌にはなるとは。
    結婚後も話し合い出来ないのでは?

    コロナの今、誰しも失業になる可能性あり、そうなっても支えられる相手でないと。
    かえってわかり良かった!ついてます。

    今は結婚相談所の仲人さん達が動画、ブログ盛んで見てますが、半年成婚言われないのはおかしい。
    大体3ヶ月で成婚言われます。
    しかし、会員で長くいてくれた方が利益ありますからね。

    相談所を変え、ヘアメイク、写真に力入れてるところをおすすめします。

    トピ内ID:0899026993

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    ないわ

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    🐱
    ネコマンマ
    35歳?まだまだそんな若いじゃないですか。
    私がなんとか結婚出来たのはギリ39歳
    ラッキーな事にすぐに子供が授かりほぼ40歳で出産。まぁ相手は前嫁に出て行かれた後荒れて貯金を使い果たし、借金約2800マンありでしたけど。ても何故か全く不安が無かった。建設業の社長だったから、ちょっと大きな現場が取れたらすぐに返せるって言ってたし。なんか、信じれたから、思いきって飛び込んでみた。ダメならすぐ別れよう。試しに一回結婚ってモンを経験してみようって感じ。今で21年。子供も成人して、大学生
    借金も完済して中古の戸建ても買いました。本当は新築庭付き一戸建てが夢だったけどね。身の丈かな?
    まぁ何が言いたいかって言うと、そんなに自分を卑下しなくて良いんじゃ無いかな?って事、私だって色々妥協もしてるけど相手には確かに魅力を感じたと思う。きっと大丈夫!って。今から思うと凄い掛けだったわね。不思議な縁です

    トピ内ID:2134961773

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    返済額も言えない人は無理ですよね

    しおりをつける
    🙂
    無理
    お見合いで結婚するのにローンの額や返済計画すら言えない人は流石に怖すぎると思います。

    一緒に背負っていくことになる人に正直に答える誠実さがない人と運命を共にすることはできません。

    私だったその時点で帰ってきます。

    私がトピ主さんだったら一生続けられる仕事をまずは探します。
    結婚して住みたくもないマンションのローンを払って義親の面倒をみて夫が失業したら仕事探して介護職などもやってみようって簡単なことじゃないと思います。そんなことするくらいなら自分一人の生活を自分で支えられるように頑張る方がずっと現実的で充実した生活ができると思います。

    トピ内ID:2665894628

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    結婚しません

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ四月
    毎回、災害時に1階が水没するマンションって資産価値が目減りする一方で、修繕費が今後も多めにかかりそうですね。
    そこだけで私ならお断りします。
    これからも日本は災害が酷くなるように思うのです。
    今後2階も水没する可能性はありますよね。
    申し訳ないけど私なら結婚しません。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:6828453485

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    若くてイケメンの彼の見つけ方

    しおりをつける
    🙂
    未来
    思い切って、関係をご破算にしてもう一度一から婚活しなおしてみるのも良いかも知れません。

    その際気を付けることとしては、

    1相手の年収を今より低く設定する。
    2真剣交際に入る前に複数の人と交際してみる。

    が挙げられると思います。

    私も結婚相談所で出会ったのが今の夫ですが、相手の年収を高く設定しすぎ
    ていたと、反省しています。

    さんがつサンにはもっと若くてイケメンの彼が見つかりますよ!

    トピ内ID:5948383621

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    別れたら将来後悔すると思いますか?

    しおりをつける
    まるこ
    私の結婚はもう30年も前の話で、私も夫も二十代でしたので、トピ主とは少し状況がちがいますが、私も夫から結婚を申し込まれた時、恋愛感情があまりありませんでした。

    ただ私には大変に好条件な人で、人柄的に問題がない方でしたし、このチャンスを逃すと、私は後々後悔するだろう、という思いが結婚の決め手でした。

    恋愛感情は、体の関係ができると、だだーっと湧いてきましたよ。

    マンションの事は懸念事項かもしれませんが、2人で働けば次も物件も考慮できませんかね?
    30代なら子供も恵まれる可能性は大きいと思いますよ。

    トピ内ID:4405641424

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    安心感?

    しおりをつける
    blank
    不思議
    価値観が合わない。
    恋愛感情がない。
    マイナス価値のローン付きマンション所有。
    44歳で早期退職?

    水没するローン付きマンションに住んで、
    夫が早期退職しても、
    安心感があるのでしょうか?

    トピ内ID:5275155540

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    その彼はなしです

    しおりをつける
    🙂
    あっけんゆー
    結婚したら、いろいろと将来のことや子供のことを話し合っていかないといけません。

    それなのに、自宅マンションのローンの件を聞いただけでキレだすような男性は結婚してからも変わらないです。

    自分の嫌な部分を話し合えない人はナシです。

    お互いに妥協してのお付き合いのようですが、だからといって結婚出来ればいいというものではありません。結婚してから失敗だったと気づいても、遅すぎますからね。

    その彼と結婚しても、幸せになる未来が見えません。失礼ながら結婚しないで独身でいた方がましに感じます。

    トピ内ID:9709609178

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    トピ主さんも目を覆わないで

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    🐤
    ひよぴよ
    >私の腹黒さから逃げたかったのかも。。

    とありますが、第三者から見たら、そういうお話は、結婚を前提とした
    お付き合いではしておいた方がいいし、しておくべきなのではないですか?

    今、その話を居心地が悪いからしないのなら、いつするのでしょう?

    結婚相談所での出会いのメリットのひとつは、お互いの目的が「結婚」
    であるとの共通認識がすでにあることだと思います。
    だからこそ、割り切って、経済的プラン含む将来の話もしやすい。
    せっかくそういうメリットがあるのに、そこをやり過ごすなんて。

    お相手も、むしろ自分から情報を開示して、「こういう状況で、こういう
    腹積もりなので是非一緒にやっていきましょう」という話があってもいい
    と思うのです。

    自分が話したくない話題になると黙ってしまう。
    今そうなら、結婚してもそうでしょう。
    自分が話したくない話題になるたびに黙られるのはキツイです。

    トピ主さんは、結婚を判断するのに必要な情報を求めただけ。
    そこに腹黒いとか純粋じゃないとかいう自己批判は要らないと思います。
    自己批判による罪悪感に押されて目を覆ってしまわないで!

    トピ内ID:8337910981

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    やめた方が良いですね。

    しおりをつける
    ジン
    当たり障りの無いテレビの話などいくら合ったって大事な話が出来ない人はやめた方が良いです。
    しかもお見合いなら正しい情報を相手に伝え、それでも良いのか?を確認するのは当たり前の話。
    ローンの返済額を忘れた!と怒り出すような人はやめて正解ですよ。

    にこにこ笑っていてくれる女性が好きなら、不安材料を払拭する、何でも聞いて欲しい!と言えるぐらいでないとね。
    マズい事を隠したりうやむやにして結婚にこぎ着けようとするなんて40代の男性がする事ではないでしょう。

    主さんも婚活に疲れ、結婚は出来ないかも!と途方に暮れるのだと思いますが、このような感じで結婚したらきっと独身で居た方が良かった!と思うのではないでしょうか。

    トピ内ID:1074639198

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    ダンボールの船で海へ行く人

    しおりをつける
    🙂
    桜開花前
    トピ主さんの親に近い世代です。
    「僕は純粋な女性と恋愛結婚が希望なんだ。計算高い人間は疲れる」

    これは、
    よく調べないで会社の近くだからといる理由で安易に買ってしまったマンション。事前にしっかり調べなかった自分の非を責めないで欲しい。
    自分の過去のミスを指摘しないで欲しい。
    僕にいろいろ意見をしないで欲しい。
    そう言うふうに聞こえます。
    つまり、自分に対して耳が痛いことや落ち度を言わないで、自分を好きになって全てを飲み込んで欲しい・・・と言うことだと思います。

    つまり、船を作るのに、丈夫なダンボールで作ってしまった。沈むかもしれないけれど、木材で作ればよかったとか、どこかを補強しようなどと言わずに、黙って素敵な船ね・・・と言って乗っていて欲しいと言うことだと思います。

    40歳過ぎた人との結婚なら、バツイチの方が世間を知っている様な気がします。

    丁寧に断ってお別れが良いと思います。

    トピ内ID:8117257486

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    あまりにも酷い

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    🙂
    さくちゃん
    トピ主は腹黒くなんかないですよ。
    全く違う。

    経済状況を確認するなんて当たり前のこと。
    あなたは仕事を辞めて県外へ嫁ぐのだから。
    子供ができたら一定期間は仕事ができなくなるのだから。

    まず、ケチすぎる。酷いレベル。
    普通1回でもされたらアウトなのにあなたは辛抱強く付き合った。

    年齢差もあり、容姿もアウト、水没するマンションローンあり、将来トピ主が養っていく可能性大…
    大事なことを確認すると逆ギレ。
    トピ主は我慢する癖がついてるように思えるので結婚したら彼はエスカレートすると思います。

    そもそも純粋な女性と恋愛結婚と言いますが、自分の思い通りに動かない女はダメってことでしょう?それDV体質とも言えますよ。
    猫を被っていたのはお互い様では。

    不満しか出てこない相手と妥協して結婚なんて
    だったら独身の方が幸せって火を見るより明らかでしょう?

    一瞬たりともときめきを感じたことのない相手ですよ。
    家族になって死ぬまで隣にいるんですよ…四六時中です。無理なんじゃ。

    婚活再開しましょう。

    あなたはまだ行けるはず、年齢的に。
    芋っぽいとのことですが、これは何とかなりませんかね?
    例えばデパートにいって丸ごとコーディネートしてもらうとか(かつてお客様に頼まれたこと何度もあります。珍しくないです)
    あとは髪型とメイク。ファッション雑誌を真似たり、動画サイトみてひたすら研究する。
    モテる友人に忌憚なき意見を貰う。
    などなどまだ他にできることありませんか?

    あと出会いですが、相談所変えられませんか?
    もしくは職場を変える。男性ばかりの所に。

    色々書いちゃったけど、あなたの心に響くであろう言葉がどうしても見つからずとてももどかしいです。
    子供がほしいという気持ちも痛い程わかります。

    何とか決断して諦めず前に進んでほしいです。

    トピ内ID:3511234175

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    なすなおこ
    私(36歳)も某婚活サイトに登録していました。私の場合は運良くすぐに良き人と出会い、結婚に至りましたが、それまでの葛藤を思うと共感する部分は多々あります。

    私の旦那も正直タイプな訳ではなかったのですが、決め手は私のことを最後まで大事にしてくれそうだと感じたからです。

    人柄もよく経済力もあって、主様の事を大切にしてくれそうなら、多少の美醜や好条件ではない事も目をつぶってもいいかもしれません。

    ご結婚したい気持ちも強いようですし、仕事も選ばなければ正社員になれる職場は見つかると思います。

    最後は主様が何を選ぶかですから、しっかり向き合って頑張ってください!同士として応援してます!

    トピ内ID:0009980479

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    レスを読んで

    しおりをつける
    むし
    本気でトピ主さんを止めたいです。この彼はなしです。
    地雷臭しかしない。

    別に外見はどうでも良くて、それよりもキャパシティとか柔軟性とかそういうのが全くなさそう。
    少しでも想定外が起きるとパニックを起こして怒ったりしそうです。(そういう特性)

    それでも大好きなら乗り越えられることもあると思いますが、そうじゃないのだし。
    結婚のための結婚はおすすめしません…

    トピ内ID:1834957772

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    わざわざパートになってまで結婚する経済状態ではないです。

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    🐧
    ソレイユ
    主さんが今正社員でそのまま働けない
    引っ越したら今の職場で働けないのならナシかな。
    わざわざパートになってまで結婚する経済状態ではないです。
    子供を望まないのであればもう少し年齢上げても経済状態の問題ない人がいいんじゃない。
    そのーローンのあるマンションが痛いです。

    トピ内ID:5762853864

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    与える気持ちと、覚悟が必要

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    🙂
    吹雪
    なんか、読んでいるこちらも、どんよりとしてきました。
    売れ残り同士が「本当はこんな人嫌なんだけど、他にいないし…」みたいなことを、お互い思っているようですね。
    彼の方が自分の気持ちに正直かな。「心の純粋な人と恋愛したい」と言い切っている分(非現実的ではあるが)

    前向きにならないなら、お別れするしかないと思うけど、あなたも正直な気持ちを伝えたら?と思うよ。もしかしたら、彼も改善してゆく可能性あるかもしれないし。

    とにかく、何が許せて、何が許せないのか?を明確にしておくことが大事よ。容姿が悪いのは許せる、しかし、水没するマンション所有は嫌とかね。そして、それをしっかり伝えること。嫌われることを恐れずにね。

    あと、基本的な姿勢として大事だなと思うのは、「私を幸せにしてくれる人」を望むのではなく、「たとえ、1人で生きていくことになっても、幸せに生きる」覚悟をすること。

    その上で、一緒に生きていきたいって思う人を探した方が良いと思います。

    結婚も子供も、幸せを保障してくれるものではないんです。どちらかと言うと、「与える」方に重心があると思っていた方が良いです。

    トピ内ID:5917172422

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    それは無理ですね

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    正直外見はしょうがないと思います。35歳だと妥協は必要なので。

    ただまともな会話ができないと言うのは致命的ですね。

    トピ内ID:3279751412

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    トピ主です。9

    しおりをつける
    😨
    さんがつ
    今週は仕事でなかなかお返事が難しいので、最後の書き込みにさせていただきます。お名前を省略して申し訳ありませんが、マンションを賃貸にする提案や、修繕について教えて下さった方、今回は活かせませんでしたが大変勉強になりました。また水がでるマンションの彼と幸せに暮らしているよと教えてくださった方、本当にありがとうございました。(夫婦の絆、見習いたいです!私の相手は「子どもが希望」です。)私があとからどんどん追記していくので、話の方向がずいぶん変わってしまいましたが、見守ってくださったみなさまに大変感謝しております。

    私の祖父も水が出る家に住んでおり、それでも祖父はその土地が大好きでした。私のお相手も、職場に近く(働いている人にはそれが1番ですよね)、職場の飲み会に頻繁に参加したいタイプなので(終電逃した後輩を泊めたりしてあげているし、他よりも安く買えたし)実はそこまで不満はないのかも。。

    同世代の婚活中のみなさまには「私ってそんな年齢なの?汗」と不安を与えてしまったかと思います。「子を持つのが自然で、車のローンや奨学金を払っている男性も多く、男性の平均年収も都会より低い地域に住む私の場合」であって、都会はまた違う世界だと思います。

    書き忘れもあるような気もしつつ…「恋愛でもお見合いでも、話し合いが大事!夫婦はイレギュラーなことだらけ。柔軟性が大事」というアドバイスを胸に、地道に生きていこうと思います。

    お付き合いいただきありがとうございました。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    だって、結婚したら、お金の話は避けて通れないですよ。
    私の持論ですが、隠し事のある夫婦は、ほぼ破綻します。もちろん、お金以外の事でも隠し事があれば破綻します。
    それほど、信頼関係は大事です。この人に、お金を任せても大丈夫、という所に行くまでは、秘密があってはいけません。

    それなのに、純粋だかなんだか非現実的な理由を付けて、マンションのローンを教えない、さらに資産価値も低いのでしょう?
    もっと言えば、もう、先方は老後の資金を視野に入れる時期ですよ。
    子供は授かりものにしても、お金のことで怒り出すような夫さんでは、
    この先どうでしょうか。

    私の夫は、全く貯金の無い人でした。でも、それを隠しませんでした。
    なので、二人で頑張って貯めよう、と言って10年。普通車なら、現金一括払いができるようになりました。息子の学費も何とかかんとか、です。
    夫51歳、私48歳、息子春から小二です。

    相談所で知り合ったのなら、年収も開示してあるはず。そうで無いなら、相談員を間に挟んで、真剣に結婚を考えているなら、そういうことはきちんとしたほうがいい、といってもらう、とか。

    別財布はやめた方がいいです、こういう人の場合。
    貴女に収入がなくなった途端、お金のことを話すと「養ってやってるのに!」と怒りだしかねない気がします。

    結婚は現実の生活です。
    結婚したらお小遣い制でいいか聞いてみましょう。それで怒り出すなり、嫌だと言うなら、もうやめた方がいいと思います。
    さらに隠し事がある可能性もあるのだし、無理に結婚しなくてもいいと思います。

    少しでも不安があるなら、その方とのお付き合いは考え直した方がいいです。
    恋愛でないなら尚更、別れる前提がいいと思います。

    トピ内ID:0925111256

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    35歳なら、もっと良いお相手がたくさんいそうだけど…

    しおりをつける
    🐱
    華子
    私も35歳で結婚相談所で結婚しました。

    持病あり、無職と、我ながら最低最悪の条件で、駄目元で婚活しましたが、思ったよりは、かなり良い人と結婚できましたよ。
    (←5歳上、公務員、年収800万、穏やかな性格、気が合って楽しい)

    相談所を変えてみたらどうでしょうか?

    健康で働いていて、まだ35歳、いくらなんでも、もう少し良い条件の男性がたくさんいそうな気がします。

    私なら、その男性とは結婚しないです。

    まだ35歳ですよ!!

    私の友達は35歳~42歳の間に8人結婚しましたよ。

    まだまだ若いです。

    お洒落して頑張りましょう!!
    そちらを努力する方が、たぶん手っ取り早いです。

    トピ内ID:7041340871

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    トピ主さんは頭のいい方だと思います

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    ご自分の気持を冷静に分析されているし、お相手の方の描写も適切でその方の心の動きまで手に取るように理解できるよう感じました。

    結婚相談所という目的の明らかな場で出会い、半年も付き合っているのに、お相手の方がロマンチックな夢を見続けているのは困ったものですね。
    結婚する以上、たとえ恋愛結婚だとしても経済的なことはきちんと話し合わなければならないのに。

    ダメ元でもう一歩踏み込んでみたらいかがですか?
    理系男子で40台半ばまでおひとりの彼、世知というか社会的常識といった面では幼稚なままのような気がします。
    母親になったつもりで、結婚は生活でありお金の話は避けて通れないこと、二人の幸せを考えるからこそ詰めておきたいことをきちんと話してみてはどうでしょう。

    素直に聞く耳を持てる方なら積極的考えればいいし、下に見ていた女性の意見に反発しかできない人ならお別れするしかないでしょう。

    いずれにしても聡明なトピ主さんなら良い結論を導き出せると思います。
    応援しています。

    トピ内ID:2666398934

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    結局「どうしてもどうしても結婚したい」のでは?

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    >私は芋っぽい外見で、彼より頭もわるいので、
    >一緒にいて萎縮しなくて済むのではないでしょうか。
    萎縮しているのトピ主ですよね。
    口癖は「どうせ私なんか」じゃないですか?
    それで妥協して諦めで結婚して蔑まれて我慢して
    …という構図がもう目に見えるよう。
    こういう人が「私さえ我慢すれば」とか言って
    …予想図をこれ以上述べるのは自粛しますけど。

    で、なぜそこまで自分を安く見積もるのか?と考えると、
    そんな泥沼(毎度水没する物件の2階なんてまさに泥沼)に
    つっこんでいくわけだから、そりゃよほど結婚したいんでしょう。
    今すぐに。
    しかもできれば専業主婦になって養ってもらいたい。
    あわよくば出産したいわけだし。
    泥沼というか泥舟ですかね。
    ともあれ本人たちが満足ならそれでいいわけですから。
    お幸せに。

    私なら絶対むりです。

    トピ内ID:6055960487

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    止めた方がいいかと・・・

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    トピ主はこの結婚に不安と不満を感じているが結婚というものを
    したいので感情に蓋をしようとして蓋のスキマから感情が漏れ出して
    自分でも動揺していて困ってる状態・・・かなと感じました。

    好きなら結婚、好きだと思えないなら少しでも違和感を感じるなら
    やめたほうがいい。
    出産できる年齢がとか、結婚しておいて安定したいからとかではなく。

    違和感を感じたり、金銭的問題の話合いも出来ない、価値観が違う感じを
    すでに感じるなどがあるにもかかわらず、結婚・妊娠とを天秤にかけて
    後者に重きを置き、あらゆる問題に蓋をして目をつぶる・・・では
    結婚後その問題はもっと大きくなりどうしようもなくなります。

    結婚前は両目でしっかり相手を見ましょう。
    結婚後は片目をつぶって少しくらいは許したり譲歩しましょう。

    今の段階ですでに主さんの価値観・考え方と大きく違ってきてます。
    結論は止めた方がいい、です。

    男性は純粋な女性が好きで女性は誠実な男性が好きな人が多いです。

    お相手から出てきた純粋な女性が好き、もよくあるパターンで要するに
    自分の意見に順順で否定しない賢くない女性が好きという意味です。
    自分が上の立場に居たいだけです。

    主さんは計算高いわけでなく、今後の生活の先の先まで良く考えて
    この結婚を吟味しているだけです。

    日本の結婚は女性の方が圧倒的に負担が多い。
    女性は義両親の面倒をみるのは当然で男性は義両親をみることなど
    ほとんどない。
    仕事があるから、男だから出来ないとかいう理由で逃げたりお金で解決して自身は動かずが多い。

    だからこそ女性は結婚前に姻族になる人達の人柄や家庭環境、経済状況も
    含めて吟味すべきです。
    計算高いのではありません。
    当然の危機管理なだけです。
    だからご自分を責めないでください。
    今時点でお相手をもう純粋に好きだと思えなくなってるんじゃないですか?

    トピ内ID:0894873030

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    自分を信じて、もう一度婚活頑張って!

    しおりをつける
    😀
    はる
    私もずっと婚活をしていて(結婚相談所2つ、本格婚活アプリ3つ、22歳から32歳まで約10年)最終的にアプリで出会った方と33で結婚しました(現在34歳)。
    夫もマンションを持っていて、当時私もすごく不安に思いました。ローンの返済額とか年月とか聞いた方が良いと分かっていても聞きづらいですよね!凄くわかります。私の場合はざっくりと相手が教えてくれたことと自分がそのマンションで実際に暮らしてみて(入籍前に3ヶ月のお試し期間を作りました)古いが設備や管理等がしっかりしていることを確認できたので納得することができ入籍できました。
    入籍前のお試しは職場が車で1時間10分かかるのでしんどかったですが(ちなみに今も退職していません)やるしかないと思ってやりました。
    不安を0にすることはできませんが極力0に近づいてから入籍したいですよね。最初に読んだ時はもっとたくさん話し合って、なんなら1ヶ月だけでも一緒に暮らしてみて決めればと思いましたが、追記を読む限りその方もそのマンションも微妙すぎて私が友達ならもう少し婚活頑張ろう!と励ますと思います。婚活は辛いです。相手のことをすごく好き!という状態でお付き合いするわけでもないし、その分条件は冷静にみてしまうし、この人で決めないともう結婚できないかもしれないとか、一生独身は嫌だとか、また婚活に戻りたくない!と強く思ったり。でも自分の幸せの為に今逃げたら駄目です。主様がすることは良い歳して結婚の話し合いもできないおじさんとはお別れして、相談所でまた一から頑張ることではないでしょうか?お顔に自信がないならメイクや服装、喋り方や手土産などいくらでも戦う方法はあります。まだ35歳ですよね?婚活は時間が命です。1秒でも若いうちに行動あるのみです!リングに立ち続けてさえいれば、必ずチャンスは巡ってきます。必ず素敵な人と結婚できます。自分を信じて頑張って!

    トピ内ID:6771474128

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    がんばれ

    しおりをつける
    😀
    打算王
    腹黒いことなんて、ないですよ。
    お相手も、打算ありありです。結婚は、生活ですよ。人生長いです。納得して、もうこれでいいわ、あきらめがついた、これなら手が打てると、妥協できるなら結婚したらいいと思いますよ。蛇足ですが、私がそうでした。40前で、超妥協と打算で結婚しましたから。でも、縁談はたくさんあり、選べる立場だったのは、ラッキーではありました。晩婚でしたが、今は、周りから羨ましがらる生活はできてます。
    自分を幸せにする結婚をして下さい。

    トピ内ID:0666846803

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    中華丼
    返済額を聞くのは悪くないですよ。
    ただ女性コンプレックスが強そうなタイプには
    もっとマンションについて有効なアドバイスができたり
    一緒にローンを抱えていく上での当事者意識をアピールできたなら押し黙ったりしなかったかも。
    返済額を聞くだけでは査定でしかなくて彼は不快だと思います。
    食事代をケチった風なのも
    ローンあっての生活を踏まえて散財しないタイプか確認していたのでしょう。

    でもトピ主さんには面倒臭い相手だよね。
    これはという魅力がないなら無理だわね。

    トピ内ID:4076008405

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    結婚するのはあぶない

    しおりをつける
    🙂
    綿菓子
    住宅ローンといえども、借金ですからね。
    これから夫婦になろうかという相手に、その借金額も返済計画も説明できない男と結婚しちゃいけませんよ。

    まともな経済観念をもった誠実な人なら、これこれのローンを払っていかないといけないから、返済に協力して欲しいとか、節約生活になるとか、結婚前にきちっと言うはず。

    彼は、失業の可能性や瑕疵物件を買ってしまった負い目やら、自分の中で整理し切れていないもの抱えているのでしょうね。そしてそれらの現実をしっかり見るのを恐れているようなところがあるのではないでしょうか。
    トラブル対処能力に問題ありそうです。あなたの説明要求に逆ギレするのはその証拠ですよ。

    あなたに彼をぐいぐい引っ張っていくぐらいの強さと愛情があればなんとかなってはいくのでしょうけど、、、。

    トピ内ID:1827077948

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    腹黒くないよ~

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    恋愛感情なしに結婚しようっていうんだから
    生活や経済面の不安はつぶしておくのが当たり前です。
    >僕は純粋な女性と恋愛結婚が希望なんだ。計算高い人間は疲れる
    それって結局グチャグチャ文句を言わず黙って尽くせって意味でしょ?
    そんな結婚上手くいかないよ。
    結婚は生活なんだからお金の事が気になるのは当たり前だよ。

    私は彼の外見や仕事やそんな事よりも、都合の悪い話になると怒って逃げる所が良くないと思う。
    仰る通り「好きだから一緒にがんばる」って仲じゃないんだからきっと我慢できなくなるよ。
    今どき我慢して夫の言いなりになる人生を送る位なら
    苦労しても自分で稼いで自由に暮らす方がよっほどいいよ。
    まぁ子どもが欲しいならそれはそれなんだけどさ。

    トピ内ID:4286463126

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    答えはとってもシンプル

    しおりをつける
    🙂
    そら
    トピ主さんが、絶対に結婚したいなら交際継続、別に一生独身でもいいかなぁ、って思ってるならやめる。答えはとってもシンプルなのでは?

    とか言って、別に一生独身でもいいかなぁ、って思っていた私は、結婚してよかった派です。
    30代後半で結婚するべきか悩んでいた時に相談したお姉さんたちが「一度結婚してみたらいいじゃん!ダメだったら離婚すればいいよ!結婚は一度してみるべき!」と背中を押してくれた(?)おかげで、今、何を悩んでいたか覚えていないくらい幸せです。(ちなみに夫は、条件で言えば決して褒められたものではなく、お姉さんたちもちょっと、いや、だいぶ心配していました。)

    幸せな結婚、って、結局のところ自分次第。え!?そんな旦那でも幸せなの!?って人もいるし、逆も然り。
    この際、相手なんて誰でも同じ気がします。一緒にいて疲れない相手ならば、条件なんて大差ないのでは?

    トピ内ID:2159742261

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    その彼とは子供作りたくない

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    🙂
    マリー
    住んでいるところの返済額を教えてくれない人と、何千万もかかる子育てを一緒になんて頑張れないな。

    貧すれば鈍す

    トピ主さん、婚活に疲れてしまったんですね。早くゴールしたい。だから子供が欲しいと言う言い訳を自分に言い聞かせているのでは?
    もったいない。本当に勿体ない。
    そんなに答えを急かさず、あと数ヶ月考えてみたって良いんじゃない?今を急ぐあまり人生を棒に振らないようにね。一息ついてくださいね。

    トピ内ID:7320822512

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    転居してみては?

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    🙂
    miya
    レスから地方の方にお住いの方のようですが、都会に転職&転居してみてはどうですか?
    選択肢が増えそうだし。

    今の彼のことは…最初の話だけ聞いてたら良くも悪くも…という印象でしたが情報が増えるにしたがってマイナスの方に傾いてきました。
    年齢とか、年収とか、マンションに関してはあまり気にならないのです。自分次第でどうとでもできそうな部分だし。
    でも人柄がちょっと気になるかなと思います。

    妥協していい部分と、ダメな部分があると思うんですね。
    結婚を希望されてる理由の大きな部分が子供を持つこと、持てるかもしれない事、であるようなので、容姿はもう少しこだわられてもいいのでは。
    私は相手の容姿を全く気にせず(考えたこともなかった)結婚したのですが、子供(女の子)を産んだ時に初めて「しまった!子供が将来不細工になったらちょっと気の毒かもしれない、結婚相手の容姿は重要だったのかも…!!」と気づいたアホな女です。
    まあ、こんな意見もあるということで…

    主さんに関しては、そこまでしてこの人との結婚に執着する必要があるかな?という印象を受けたのは確かです。

    トピ内ID:1360159051

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    この件の行く末もきちんと考えるべき

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    🙂
    ピコ太郎
    今後、主さん自身が変わらなければ、婚活を再開してもこの先にあるかも知れない縁談の内容は変わらないのではと思いました。
    今の職場に惰性でズルズルと何年も居続けたり。行動力、自己肯定感ともに低い。これまでの人生、自ら積極的に行動して何かに一生懸命取り組んだことはあるのでしょうか?

    行動を起こすことなく、人生に一発逆転はない。すなわち今の男性は主さんには釣り合っていると思います。その巡り合わせを放棄するならば、今後自分を変えていこうという気概が必要だと思います。

    トピ内ID:0382867789

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    お別れでいいと思う。

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    🙂
    gura
    真面目に結婚を考えていたから聞いたんだけど、
    あなたには、まだ話し合える段階じゃなかったみたい。もしかして結婚する相手には言わないことなのかもしれない。ごめんなさい。
    でも、私は、そういうことを結婚前に話し合いたいし、それでお互い仕事をどうするか考えたいので、聞ける人とじゃないと将来はないし、あなたが私に話すとしても、これからまだ時間がかかるだろうし、そう思ったら、お互い次に行った方がいいと思うので、お付き合いはここまでにしましょう。楽しかったです、ありがとうございました。

    でいいのでは?

    彼には純粋な人と結婚してもらいましょうよ。

    私は、婚活で結婚するなら、打算的になれないとだめだと思うけどね。

    トピ内ID:1508879312

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    レスします。

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    アン
    お相手には大変申し訳無いのですが、その方をキープしつつ他にも行動するのはいかがでしょうか

    今お別れしてしまってその後、あんなに私のこと好きになってくれる人いなかったと後悔する可能性もなくはありません

    酷い女と言われようが人生一度しかありません

    トピ内ID:8540490930

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    トピ主様はお相手の事を好きじゃないと感じました。

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    🐷
    みゆき
    むしろどちらかと言うと嫌な分類じゃないでしょうか。
    お金の為に結婚したいなら結婚するのもありだと思います。ただ愛のある家庭を築きたいならもっと好きになれる人と結婚して頂きたいです。

    トピ内ID:7765212797

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    トピ主です。10(愚痴です)

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    😨
    さんがつ
    お相手から電話がありました。
    学生向けのアニメの話をずっとしているので、
    「ねえ、土曜の話、覚えてる?」というと…

    「ローンは君には関係ないでしょ。毎月必要な額をデータで教えて。(僕が節約家なのはわかってるよね?)専業主婦が希望なら、君の気持ちを尊重するけど社会との繋がりって大事だよね?(彼は家事ができません)子どもは(治療してでも)欲しい。貯金はた~っくさんあるけどね(額は教えられないよ)、それで株を始めるから、お金のことは安心して。(経済に興味なしの彼…)僕がリストラされるとでも言いたいの?倒産する可能性はね、ナイッ!僕と出逢えて幸運だと思ってないの?」

    電話を切ったあと、涙が出ました。ばかばかしくて笑ってしまいますよね。

    薄目で片耳を閉じないとお見合いができないなか、その中では彼は話しやすくて常識的で良い人だったんです。最初の頃は、また違ったデートでしたし、コロナもあったので…。

    マンションに行った時、どの部屋にもエアコンが無くて「必要ないじゃん」と…。(窓を開けたら涼しい土地なのかな?と思ったけど、夏は猛暑のはず。。)実家で不要になった古い家具とカーテンと食器などには「お金じゃなくて思い出」の一言。

    毎回公園集合で、私がお弁当をリュックで持参。入園料200円は各自で。たまに100円のジュースを買ってもらったら
    笑顔で「ありがとう」。ハンバーガー屋ではポテトも頼めない雰囲気で(小食らしい)、デパートのチョコのお返しは無し。(女性慣れしてないからかな、と。。)

    婚活ではいつもキープされてばかりなので「また会いたい」と言ってもらえて嬉しかった。その面での安心感ですね。

    段ボールの船で出発する前で良かったです。私の今の仕事など、本気で見つめ直さないといけません。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    これはお別れですね

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    🙂
    あらかんです
    『「僕は純粋な女性と恋愛結婚が希望なんだ。計算高い人間は疲れる」と言われていたのに。』

    彼の言う『純粋な女性』って聞こえは良いけど、『何も考えない思慮が足りない女性』って意味ですよ。
    暮らしにくい生活を始めたら絶対不満が出ますもの。

    そりゃあ、相手がもの凄い金持ちで、『相手の幸せも考えず、相手の財力をあてにして、結婚したら贅沢をしようと目論む女性』がいたら『計算高い人間』と批判されても仕方ないですが、貴女はそうでは無い。
    寧ろ彼と結婚したら、彼の持つリスクも共同で背負い込む覚悟があるから、事の実態を予め確認し、自分に受け入れる度量があるか知りたいのでしょう?

    もしまた彼に言われたら
    「私が純粋に貴男を信じて結婚したら、今貴男の持つリスクを一切私に背負わせず、貴男は私が純粋なままで居られるように、一生守り続けることが出来ますか?」
    と聞いてみると良いでしょう?

    「台風が来る度に買い物にも支障がある、ローンで子供の学費がままならない、などの苦労を、私が一切しないで済む様に貴男が全部責任持てるなら、私は何の計算もせずに『純粋』に貴男だけを信じて結婚出来るんですが?
    学費が足りなきゃ働いてくれ、水浸しの中出掛けてくれ、と実際私が請け負うのなら、私にそれがやれるのか自信が無ければ結婚出来ないでしょう?」

    男って自分が不出来なところを自分のマイナスだと思わず、女はそれを受け入れるべきと思って居る節があって、そういう所良い迷惑ですね。

    『我が儘は男の罪、それを許さないのは女の罪』(虹とスニーカー・・)ってあるけど。女は許すべきと思ってることも『男の罪』ですよ。

    『上司みたいな口調になって別の人になってしまいました。』
    いやいや、これが彼の本性ですよ。
    結婚したら『この彼』と暮らすことになりますよ。

    トピ内ID:1429123534

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    しっかり相手の情報収集が必要。

    しおりをつける
    😉
    トントン
    トピ主さん、初めまして。
    私は38歳で独身女性です。現在交際中の方もいません。
    お見合い相手の方と色々話をされているようですね。
    しかし、9歳年上となると親の介護問題もあるのでしっかりその辺りも話されると良いと思いますよ。
    彼の親の介護が出来るか?とか。その辺りも聞いておくと良いと思います。
    恋愛感情がなくても、私は周りを見ていると恋愛結婚した人よりお見合いとかの方が離婚率は低いように感じます。
    友達でお見合いした人は知ってる人で1人ですが、同級生の親では何人かいますがみんな離婚してません。
    逆に同級生の親でも恋愛結婚した人は不倫したりして母親が男を作って家を出たり、離婚したりが多いです。また私の同級生でも離婚率は高いです。なので好きという感情は変わると思います。また、恋愛の場合は1番良い時に結婚してるのでお互いの良くない所を見ていない気がします。しかし、お見合いの場合はお互いなかなか良い相手がいない中、まぁ~この人だったら…。という気持ちからだんだん相手を知るようになると思います。
    私の友達で1人お見合いで結婚した子は不妊治療で辛い時も支えてくれたり、病気がちな彼女の為に家事をこなしてくれたりして、凄く優しいと言ってました。
    なのでトピ主さんが安心感が持てるなら信じてみてはどうですか?ただもう少し相手の情報収集をする必要があると思います。

    トピ内ID:8123322333

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    結婚しません

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    🙂
    パン
    愛し合った夫婦でも分かれるのに、恋愛感情もない、手もつないだことない、容姿も悪い、困ったことは黙る人と結婚するなんてありえないですよね

    結婚ってするから幸せになれるんじゃないですよ?
    相手次第です。これは事実です。

    トピ内ID:9821802347

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    別れた方が良いと思いました。

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    🙂
    ボストン
    別れた方が良いと思いました。
    結婚相談所も、別の所へ。
    金額が高くても、丁寧にフォローしてくれる所、地元の狭い範囲ではなくて、お住まいの県庁所在地等にある結婚相談所に登録されるのが良いと思います。
    広く相手の方と知り合う事が出来ます。
    まだ35歳、あなたに相応しい出会いがあると思います。

    トピ内ID:7484577657

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    やだわ~

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    🙂
    まるお
    トピ主さんの文章読んでるだけで暗澹たる気持ちになってきます。
    この人絶対ケチだから、子供にもお金を使わなそう。

    実はうちの父親がそういうタイプ。
    お金が出ていくのは悪。子供の教育費とか生活費は無駄って感じで、自分の貯金をいかに減らさないかしか考えずに、気持ちよく使うお金は自分の飲み代だけです。
    悲しいですよ、これ。
    自分にはお金を掛ける価値はないって言われてるようなものですから。

    トピ主さんまだ35ですよ。ほれてほれて、結婚してみたらこんな旦那だったって言うならしょうがない。でも、既に嫌なんですよね?それで結婚して幸せになれますか?

    トピ内ID:5551372513

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    逃げ方も考えた方がいい。

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    🙂
    gura
    あっちはあなたが自分と出会えて幸運とまで思っているプライドの高い人だから、むげにお断りするとめんどくさいことになりそう。

    志が高すぎて、とてもこんな私ではついて行けないと思った、あなたにはもっといい人がいる、とでもおだてて離れてください。

    エアコンない家で、お金があっても貧困生活する結婚なんてする人いないと思う。

    一応、みんな目指してるところは、今より幸せのはず。
    物理的に不幸になるのに、恋愛でもない結婚で精神的に幸せになれるはずないじゃん。

    トピ内ID:1508879312

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    2回目です。

    しおりをつける
    🐱
    ネコマンマ
    もうその方はばっさり白紙にされては?
    なんかズンズン惨めになる要素しか感じられませんこれから結婚して新しい生活という夢のようなワクワクが全く感じられません。非常にケチで頑固な難しいタイプの方だとかんじます。結婚するメリットが何も感じられません。
    きっと明るい笑顔溢れる楽しい家庭には程遠い暮らしになると感じます。ハッキリ申し上げて、貴女は聡明な優しいタイプの方です。必ずもっと幸せになれるお相手に出逢えると思います。
    ご自分の容姿などあまりに低く考え過ぎだとかんじます。ここは自己投資して、髪型、メイク、ファッションで磨きを掛けて、そこまで容姿が気になるようならプチ整形したって全然いいと思う。
    実際私の友人はチョコチョコ触って旦那さんゲットしました。どにかく、自信をもって必ず幸せを掴んでください

    トピ内ID:2134961773

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    状況だけなら結婚しますが、

    しおりをつける
    🙂
    まえみ
    私も婚活していて、容姿は好みではないけど人柄はよく収入は平均的な方と知り合い結婚しました。
    不思議と一緒に暮らし始めても違和感なくすごせ、今は2人の子供もいますが楽しいです。

    人柄で結婚したので浮気はしないし結婚時より収入も上がっている、なにより自分も正社員のままなので旦那が一時無職でもなんとかなるので不安はありません。
    旦那の会社は設計事務所で大きくないのでいつどうなるかわかりません。

    でも、今は大きい会社もどうなるかわからないので早期退職する可能性がわかっているならそれに備えればいいだけだと思います。


    トピ主さんの状況が私ならですが、
    どうしても子供が欲しいなら35歳ならまだ大丈夫なので他の方を探すと思いますが、現状で40歳後半以上の方からしか申し込みはないのですよね。
    そして子供も考えてないならその方と他県で結婚して正社員で働く道を探すと思います。

    マンションの事ですが、とりあえず住んでみないとなんとも言えないです。
    意外と平気かもしれないし、我慢できないなら引っ越せばいいのでは。住んでもいない状況で嫌だといっても根拠ないけど住んでて嫌なら説得力も増しますしね。


    過去婚活していて思うことはなかなかこちらの理想通りの方とは付き合えないんだなという思いはありました。
    あとは自分の見る目を信用していなかったので恋愛結婚はできなかったと思ってます(笑)
    結婚しても苦労するとか・・・。

    でも、まずは手をつないでみてください。
    そこで拒否反応でるかもしれませんよー
    相手が手をつなごうとした空気を出した瞬間「むり!」って思った方もいましたよ。

    トピ内ID:9168855385

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    その時期を通過しました

    しおりをつける
    🙂
    小夏
    私はトピ主さんより、少しだけ上です。
    トピ主さんくらいの年齢の時、
    同じように悩んでもがいていました。
    不安な気持ち理解できます。

    私も、適当に働いてきて、学歴も手に職もなく
    親もそこそこ年をとってきて、
    経済的な自立と将来の事が不安で
    仕方ありませんでした。

    同じような流れで、婚活もしてみましたが、
    私の場合、とても好きになれそうにない
    男性ばかりで一定期間で辞めました。

    結婚したいという大方の目的は、
    経済的な不安が、大きいと思いますが、
    まずはそこを努力してみませんか?

    既婚者の友人達を見ても、離婚はしないものの
    苦労してる人も実際はかなり多いと感じます。
    離婚したくても、経済的な理由で別れられない
    人もよく聞きます。ある程度の年齢になり、
    そんな様子を見て、ある時期から、
    もしかして、身軽な自分は、
    幸せなのかもしれないと思いました。

    結婚は総合的には、安心材料にはなりますが、
    それをする為に、自分の心を犠牲にして、相手の条件に落とし所を見つけ、そこまで
    好きではない相手と一緒になる事は、
    私にはできませんでした。

    今は、将来の収入を増やすため、ある分野の
    勉強にチャレンジしています。
    誰かに救ってもらいたい気持ちばかりでしたが、
    一旦置いて、自分で何か行動してみたら、気持ちも前向きになり、どうにかなる!
    どうにかしよう!と思えるようになりました。
    絶対に収入になるか、保証はない分野ですが、
    今は、忙しく充実した毎日です。

    早く子供が欲しい場合は、私のパターンは
    おすすめできませんが、
    他人にどうにかしてもらおうという気持ちが
    強かった私としては、トピ主さんには一旦
    自分を見直してみては?と思いました。

    トピ内ID:3005007313

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    訂正します。

    しおりをつける
    🙂
    まえみ
    トピ文しか読んでいない状態でレスしてしまいました。

    トピ主さんの10つの文をみて、彼はやめた方がいいと思いました。

    相手に対しての思いやりがないからです。


    夫婦で生活するにあたり思いやりがないと無理です。


    先ほどは結婚すると答えましたが、彼は子供っぽいしプライドも高く一緒に生活を始めるとトピ主さんが大変なのでは?と思いました。

    トピ内ID:9168855385

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    スキルアップして収入を増やす

    しおりをつける
    🙂
    寝不足
    変な男に引っかからないためにも自立して生きていける力があった方が良いと思いました。
    結婚して不幸になるくらいなら、独身で幸せになることの方が百倍マシです。
    婚活の動機が子どもが欲しいのでしたら、その男性はNGです。
    いつ退職になるかわからないケチな人とは子どもは無理でしょう。
    どうか納得できるお相手と結婚してください。
    応援しています。

    トピ内ID:8604590414

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    その方は正式にお断りしましょう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ主さんがちゃんと目が覚めたようでよかったです。
    そのおあいては、結婚相手でなくとも、友人としてでも
    付き合うにはかなり辛く感じる性質の方だと思います。
    トピ主さんが利用され、消耗する関係になったでしょうね。
    早く正式にお断りを入れてくださいな。
    しつこくされず、きっぱり断絶できれば良いですが。
    エアコンなしで生活なんて命に関わる問題ですよ。
    子どもを望んでいるならば、赤ちゃんをエアコンなしの
    猛暑の環境で生活させたら、多分救急車を呼ぶ羽目になり
    病院から児童相談所に虐待の通報がされることになると思います。
    そうならないように、きっぱりとお断りしてくださいね。

    トピ主さんはまともです、常識的で、ごく一般的です。
    夫婦の絆とかなんとかは、エアコンつけてからのお話です、
    エアコンなしで円満な夫婦なんて少なくとも本州にはいないですよ。
    エアコンつけりゃいいって話でなく、エアコンつけても
    この男性はもちろん絶対に無しです!!!

    トピ内ID:7218447326

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    結婚するのにお金の話ができないのは無し

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    彼のいう純粋な女性って、お金に汚くない、自分の言うことに疑問を挟まない、口答えしない、女性なんだと思いますよ。二人で家計を経営する感覚は無し。

    対等な、話し合いながら二人で共同生活の舵を取るパートナーとしての妻は、彼は持てないひとだとおもいます。
    普段も反論されるといきなり防衛モード、敵対モードになって生きてきたんだとすると、そういう人のそばで生きたら、たとえ裕福でも地獄です。

    私は34の時に付き合い始めた人と35で再婚しました。
    私は容姿は平均以下、身長も低くスタイルも悪い、性格も暗めでしたが、一応恋愛結婚です。

    主さんも、相談所を増やしたりもした方がいいけれど、自分が直接接する人の中にも可能性はないか?と、探すエリアを現実生活面まで含めて最大限に広げてみてください。

    トピ内ID:0559217154

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    ぜーったいに逃してはダメです

    しおりをつける
    🙂
    ファーストウィンター
    大半はお別れを勧めていますが、別れてはダメです。
    案外、優良物件かもしれません。
    相手に合わせられれば、そのうち尻に敷けますよ。
    大恋愛して結婚したいというのなら、別れるべきでしょうね。

    トピ内ID:0374485663

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    色々話せてよかった

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    ずっとトピ主さんだけのレスを読んでいましたが、色々突っ込んだ話をすることで目が覚めて本当に良かったです。
    彼とは結婚はできません。
    ケチで心が狭い人と暮らすのはつらすぎます。
    35歳であればまだ出会いもあるし子供を産むチャンスだってあります。
    また相談所で別の人に出会いましょう。

    正直ちゃんと働き年収があれば学歴はあまり関係ないと思いますよ。
    視野を広げていい出会いがありますように。

    トピ内ID:6323800680

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    10まで読んで

    しおりをつける
    😑
    アラフォー既婚
    その相手との結婚はやめた方がいいですよ。
    相手に対しての思いやり皆無だし、結婚は現実です。
    結婚するなら現実的な話をしないといけないのに、しようとしないのは彼は結婚に向いてないですよ。
    次にいきましょう。
    相談を変えてみて、譲れない最低限の条件を決めて婚活しては?

    厳しいことを言うけど、子供が欲しいなら正社員必須だと思ったほうがいいと思う。
    教育費は、年々上がっているしね。

    トピ内ID:4411432963

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    縁結び神社祈願
    10番目のトピ主さんレスを読み私も涙が出そうになりました…。
    同時に笑いもね。
    あなた素敵なお嬢さんですよ。
    文章もしっかりしてますし。

    プロの方に相談してお洋服や髪型リニューアルしてみて下さい。
    一気に垢抜けますよ。
    できれば普段からお洋服もアドバイスされたものを身につけるようにして!
    周りの視線が変わってきますよ。
    謙虚さは大切ですが自分を必要以上に低く見積もる必要は無いのですよ。
    内面がしっかりしていますから必ず良いご縁に巡り逢うでしょう。

    彼、プライドの高そうな人ですから別れを告げたら逆ギレしそう。
    節約家というより完全にケチです。
    それで婚活して結婚相手見つけて子供を産んでくれってんでしょ(汗)
    冷静に、これこれこういうのは受け入れられないと言ってもいいかもね。
    なんでも折半ならお弁当にかかった費用半分返してよ!ってハナシ。

    この男、酷すぎたので
    次に会った男性が彼より僅かにマシだと凄く良く感じてしまかもしれない。
    ここは注意です。
    今回の彼で学んだ面も踏まえつつ婚活、頑張って下さい。
    どうしても対象が40代になってくるので、ずっと独身で生きてきてる分、自分のスタイルが確立されていて、それをを変えられない人が多くなってくるのよね。
    (女性は柔軟性があるので相手に合わせることも出来るのでしょう)
    xありさんだと又違うかもしれないですし対象に入れてみては?

    時間がもったいないので早く彼を切って次に行きましょう。
    春になります。
    リスタートに良い時期です。

    応援しています。

    トピ内ID:8882318361

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    筋金入りでしたか

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    お相手の少々ずれたところは、社会経験の不足から来るものかもと良い方に解釈していましたが、筋金入りだったようですね。
    貯金なんかたくさんあっても使えなければないのと同じじゃありませんか。

    お別れするのはいいとして、彼がすんなり受け入れてくれるか心配です。
    プライドの高い方のようですし、効率重視の方のようですから、無駄にした時間を返せ的なことを言い出さないでしょうか。
    伝え方は考えた方がいいかもしれません。

    システムがわかりませんが、相談所の手はもう離れてしまっているのですか?
    場合によってはアドバイスを求められるようだといいのですが。

    トピ内ID:2666398934

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    最初に感じた不安はいずれ不満に変わる

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    トピ主さん、結婚前に気が付いて良かったですね!
    お見合いならば条件を気にして当然ですよ。
    恋愛結婚だって必ずしも条件無用では無いですから。
    その彼、良くないです。誠実さが足りてない上に吝嗇家ですね。
    トピ主さんが大好きになれる人と出逢えますように。
    幸せになって欲しいです。応援して居ます。

    トピ内ID:8623287562

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    別れた方が。

    しおりをつける
    blank
    のん
    別れた方が良いと思います。
    その男性はモラハラ旦那予備軍だと感じました。また、子供が産まれても確実ワンオペ育児になります。それに、家事が何ひとつできないくせに勝手な要求が多そう。

    トピ主さんの作るお弁当を食べ、たまに奢ってくれるのは100円のジュース…
    学生デートでもありえないですよ。本当に女性と縁のない人生を送ってきたのだなと感じました。

    相談所以外にもアプリなど視野を広げて活動してみてください。
    絶対合う人が見つかりますよ。
    私も33歳で彼に振られ35歳でアプリで出会い36歳で妊娠して結婚しました。

    結婚してからが大変ですよ。好きな相手でも腹が立ち喧嘩します。
    その男性だと何かしら絶対に揉めるし後悔しそうです。

    トピ内ID:4697478394

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    ええっ!?すごく素敵な人なのに

    しおりをつける
    🙂
    ゆずもも
    トピ主さん、レス読みましたけど35歳になったばかりでそんなふうに諦めてはいけませんよ。
    文章もしっかりしてますしとっても素敵な女性です。
    どうかご自分を安売りしないで。

    私はお相手の方と同世代ですが、44歳って、シビアな割り勘世代ではありませんよ?
    そもそも9つも上だし。
    その彼、あなたのこと大切になんて思ってません。

    気になるのは出産時期ですが、それほど出会いがないのであれば、もうひとあがき、恥をしのんで誰彼かまわず紹介をお願いするくらいしてみればどうでしょう。
    そんな彼とこの後数十年我慢の生活を送るよりはよっぽど建設的かと。

    トピ内ID:8744648648

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    まだ諦めるような年齢じゃない

    しおりをつける
    🙂
    sakura
    人生の中で、家 / 子供 / 車 の3つにかかる額面はとても大きく重要なもの。こういった話を向き合ってできないような相手、本当に家族になれると思いますか?付き合いたてならともかく、結婚に両者が向かっている段階なら避けて通れる話ではありません。他の発言や行動を見ても、彼は信頼していくのは難しい相手ではないでしょうか?

    トピさんはご自身に自信がないようですが、美容や身なりは努力で如何様にも調整できると思います。彼への失望、自分へのふがいなさをエンジンに、一大決心して自己大改革を踏ん張りましょうよ。仕事への向き合い方も併せて見直し、パートナーと強くしなやかに支え合っていける女性を目指してください。

    35歳はまだ若い!応援しています!

    トピ内ID:2980550740

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    まだご覧でしょうか?

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    😉
    じゅんこ
    39歳で婚活中です。
    35歳、紹介が少なくなってくるご年齢ですね。焦る気持ちめちゃくちゃ分かります。

    私は30歳から婚活をはじめて、ネットのみ相談所、34歳で地元の個人経営結婚相談所(個人経営相談所は全国の個人相談所と繋がっているそうで、他県の方とも会えます)、36歳から大手に切り替えました。

    お相手とは別れる感じを受けたので、婚活についての情報のひとつとして受け取っていただけたら嬉しいです。

    ネットのみ→紹介は月に数回ありましたが、年齢とともにほぼなしに。34歳にはもう来なくなりました。なので主様には難しいと思います。

    個人経営相談所→これはもう相談所の方との相性です。人間なのでどうしてもバイアスがかかりますし、相談所としても成婚率をあげるため真面目に相談に乗ってくれないこともあります。
    信用できなくなったらよそへ移るのもいいと思います。ただ料金は安かったです。

    大手(パートナー○ージェント)
    在籍してます。私の年齢でも毎月必ず紹介(10人程度)があります。ただ、紹介OKにしても相手から断られることもありますが、これはもうしょうがないです。
    お相手にも好みがありますからね。
    また、男性から直接お見合いの申込みをされることもあります(月1人程度)。
    お付き合いから成婚にはならないのですが、もうこうなったら数撃ちゃ当たる方式で頑張ろうと思ってます。

    35歳で9歳上だとお相手は44歳ですよね。子供が欲しいと言える歳でしょうか。
    仮に45歳で授かっても大卒時には66歳…… 家計的に大丈夫でしょうか。

    私が35歳ならまず年齢で断ります。
    登録者の年齢層が高めならば相談所を変えることも検討してみてください。

    主さんにとって最高のご縁がありますように!

    トピ内ID:5516638148

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    なし!

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    ある
    トピ主さんと同世代です。私なら、なし!です。
    家庭を築くなら、家事育児も、収入の確保もお互いできることを努力しなきゃいけない。
    お金の貯め方、使い方も率直に話し合える関係がいい。欲を言えば、年上なら私を可愛がって大事にしてくれる人がいい。(笑)

    外見的な話はまぁ良いとして、そうした将来の家族の在り方について、安心させてくれる人がいいと思います。いま不安を解消できない相手は、結婚しても問題が続きますよ。

    トピ内ID:9296438381

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    分かって良かったじゃないの

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    はむ
    まず、女性に純粋を求めるのがどうかと思います
    純粋ってどういう意味?
    男性のいう事ハイハイなんでも聞いて、風景の話でもするのが純粋?

    女性は家庭を切り回し、子供ができたら
    それこそ家事育児、仕事、節約、将来設計。

    現実的な物事を見極めることの大事さを
    そういう幼稚な考え方の男性に合わせる必要なんか無いです

    あと、トピ主さん自身は決して腹黒くなんてありません

    男性の方が恋愛という甘っちょろい夢を見ていると思う
    結婚 = 生活 ですから
    生活に欠かせないのはお金ですよ
    結婚後のお金の相談もできない人物を伴侶にもってはいけません

    水害にあった地域は近年多くなってきているけど
    きちんとしたローン残高や将来について話し合いができない男性は不可


    >僕と出逢えて幸運だと思ってないの?
    ほら、言い出した
    仮面が外れて地が見えましたね

    次探そう、分かって良かったじゃないの
    このことを経験値として生かせる時がきますよ
    がんばれ

    トピ内ID:9216158824

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    すごい…

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    🙂
    既婚女性
    >毎回公園集合で、私がお弁当をリュックで持参。入園料200円は各自で。たまに100円のジュースを買ってもらったら
    >笑顔で「ありがとう」。ハンバーガー屋ではポテトも頼めない雰囲気で(小食らしい)、デパートのチョコのお返しは無し。(女性慣れしてないからかな、と。。)

    これが44歳お金がたくさんある男性が提案するデートなんですか…?
    お金がたくさんあるは自称なんでしょうね…。

    トピ内ID:6046385137

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    分かります

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    🙂
    あい
    大雨が降ったら浸水し、普段から変なにおいがする物件なんて、住めたものではないと思います。ウイルスとか心配ですね。

    お断りするというのはいい選択肢だと思います。

    ただ、芋っぽい外見で、都会の男性からは申し込んでも相手にされないという現実はしっかり受け止めたほうがいいです。都会の美容室へ通う、ファッションに気を付ける、ジムでシェイプアップするなど、外見をよくする努力は必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:4567052374

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    次の婚活へGO♪

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    🙂
    白猫
    この男性と結婚をしない方向になっていて安心しました。

    まずレスを10件もつけて我々を安心させてくれるトピ主は、
    大変良心的で仕事のできる方と思われます。
    レスポンスが早いと顔の見えないお客様に絶対喜ばれているでしょう。

    彼が貯金がたっぷりあるというのはうそでしょうね。
    お金が貯まるような買い物(ハイリスクなマンション)をしていないし。

    理系で論理的なんでしょうが、金融リテラシーは低い。
    こんな人、沢山世の中にいます。

    こんな彼に違和感をもつトピ主さんは、自分の直感の正しさを信じて、
    次の婚活に励んで欲しいです。
    86歳のおじいちゃんが、66歳の女性と3回目の結婚されたという動画をみて、私(54歳)も来年あたり婚活を始める予定です。
    出産の事があるので、比べられないと思いますが、40-41歳で
    子供を出産した友人が2名おりますので、
    ご自分を信じて、頑張って頂きたいです。

    ファイッ♪

    トピ内ID:5181844193

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    地道に自分を磨いてください

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    🙂
    よっぴー
    トピ主さん側の相談なのでトピ主さんを応援したい気持ちに私もなりますが、現実をこの機会にしっかり見つめたほうが良いと思います。

    最後の主レスで色々ご自身を見直そうとしているようです。
    それが良いと思いますよ。
    まずはご自身の収入だけで一生生活できるという自信をつけてください。
    そうすれば相手にもう少し条件を付けられるというか、自分が嫌だと思う人とあれこれ言い訳をして付き合い続けることもないでしょう。

    自分に自信がつけば、しょうがないからそろそろ結婚するしかないというような結婚をしなくて済みますよ。

    努力し始めれば人との交流も生まれますから、その中で誰かと出会うこともあるんじゃないでしょうか。
    これまでの嫌な経験は、人を見る目を養うきっかけだったと思いましょう。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5017435084

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    見つめ直す気になって、よかったです

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    お汁粉
    他県に住んでいる方と会うのに、公園集合でお弁当をリュックに入れて会っていたなんてビックリです。
    節約家というより、お相手はケチなだけですよ。

    家のローンについても結局誤魔化すだけですし、誠意はない相手です。
    預金がたくさんあるというのも嘘でしょうね。

    あなたなら、もっといいお相手と縁がありますよ。

    トピ内ID:0671388408

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    しません。

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    blank
    tiff
    マンションのローンや水没の恐れ、早期退職の不安

    があるので、しません。

    次の出会いに期待されたらと思います。

    トピ内ID:5725607782

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    あなたは聡明な人

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    🐤
    ふふみ
    臭い泥マンションで頭を垂れて平伏せよと?
    純粋とか素直になれとか言うのは「意見を言うな」です。もう目が覚めたかな?子供は約束できないけど、明るい未来は今からなら大丈夫。
    彼に搾取される前で運が良かったです。まずは自分を好きになりましょう。
    頑張れ!

    トピ内ID:7673805903

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    トピ主さんの新しい出会いを願っています

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    🙂
    通りすがりの主婦
    その彼は本当に残念な人ですね。
    自分が見えていないというか、周りも見えていないような…。
    トピ主さんは自分をすごく低く見ているように思えますが、もっと自信をもっていいのではないかと思います。
    お住いの地域柄、焦る気持ちもあるのでしょうが、焦れば焦るほどはずれを引いてしまいそうな気がします。
    私もそのような気持ちになった事もありましたが、私の場合諦めて自分で生きていく事を決めたらいい出会いがありました。
    トピ主さんも、一度婚活をやめて少し仕事などに専念すると新しい出会いが出来るのではないでしょうか?
    まだ35歳です、前を向いて生きていきましょう。

    トピ内ID:1767634893

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    うーん

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    😑
    マハル
    お相手がそんなにケチだったとは、驚きですが、何かこうトピ主さんもタイミングが悪いような気もします。
    バレンタインのお返しって、ホワイトデーの前日に「ローンの額」の話を振ったんですよね?
    学生向けのアニメとは巷で話題の延期されていた映画かな?
    そこに「ローンの額」の話をぶっ込んだら誰でも気分が悪くなるような。
    聞く、という事はトピ主さんの貯金額や現在の給与額は申告済みなのでしょうか?

    婚活は絶妙なタイミングでお金の話を済ませないと、妙な駆け引きや疑心暗鬼になりがちです。(嘘をつく人もいるので要注意ですが)
    半年は長過ぎです。

    彼もトピ主さんももう少し欲を手放して自立すると良い縁に出会えそう。

    トピ内ID:4731423299

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    一人で生きていける経済力をつけてから

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    🙂
    桜開花前
    2度目の投稿です。
    ダンボールの船に乗らなくて大正解です。
    丈夫な段ボール・・・節約して再利用の段ボールだったかもしれないしね。

    35歳、子供を持つには微妙な年齢です。しかし、いた子供を失うのではなく、最初から子供がいないのなら「寂しい」ということもなく、今のままの人生を順調に進むこともできます。

    問題は経済状態です。自分の年金と貯蓄だけで一生暮らせる様に、今から資格でもダブルワークでもしてください。35歳ですから5年計画でも国家資格があれば40歳で転職できます。

    経済的に自立できれば、相手と対等に暮らせるので、しがみついたり、服従する必要がありません。これは大切なこと。嫌なら別れることができます。ひとり暮らしができるだけの経済力がないと、相手に合わせたり従ったりして一緒に暮らして行かなくてはなりません。まずは経済力をつけてください。

    自分を客観的に見て釣り合いが取れないと思うほど相手が良い場合は、振られるか、うまくいくなら相手の中身に難ありの場合が多いです。

    バランスは大切です。
    トピ主さんが年齢的にちょっと高くて、その割には収入が低いなら、100点から何点マイナスですか?お相手も容姿などの条件で同じくらいマイナスなら、中身はOKだと思います。逆に容姿も収入も良い方なら、性格的なこだわりなど何かあると思ってチェックしてみてください。

    条件の見直しをしてみてください。

    トピ内ID:2153095083

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    前向きに頑張って

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    🙂
    ミラ
    アニメが悪いわけではないですが、彼は自分の興味のある事には饒舌なんですね。
    肝心な事は曖昧な返事で。

    トピ主さんは違和感がありながらも、男性を理解しようと半年頑張った。でも相性は合わないようです。

    大丈夫ですよ、きっと良い出逢いがあります。
    新しく趣味を持ったり、仕事に活かせる資格の勉強など自分の為に時間を少し使ってみたらいかがですか?
    笑顔を忘れずに、お仕事頑張ってください。

    トピ内ID:9979945198

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    トピ主です。11

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    😨
    さんがつ
    具体的なアドバイス、励まし、ありがとうございます。
    誰にも相談できなかったので、こちらに思い切って相談して
    良かったです。

    お相手とは100%別れるつもりです。電話以来、お互い連絡はとっていません。職場や家もわかっている仲ですので、様子を見て早めに話そうと思っています。彼ですが、貯金はあるかもしれませんがローンがその3~4倍はあると想像しています…。

    以前、相談所からプロフィール写真を高価な写真館で撮り直すようにご指導いただき奇跡の1枚を載せています。…が、30代の方からは申し込み1名でした。
    私からの申し込みで30代の方(同じ地域)ともお見合いまでいけたことがあるのですが、在宅で親御さんの介護を手伝ってほしいなど大変なお話が多かったです。優しい方だったのですが。。

    ダイエットや髪型、服装、相談所の見直し、出会いの数を増やす、仕事について考える、自分を好きになる。やることが見えてきました、ありがとうございます。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    その人はダメ

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    🙂
    かた
    全然話し合いができないお相手とは結婚してはいけないと思います。

    結婚するかもしれないのに、どうしてローンのことが関係ないと言えるのか…いくらなんでももっとまともな人がいます。
    世界にこの人しかいなくても、独身貴族の方が幸せだと思います。あせる気持ちは分かりますが、その人はダメです。

    マッチングアプリとか、ダメですか?実は先日、弟がこれで結婚しました。出会いのきっかけはアプリですが、その後は普通の人間関係で、最近、多いみたいですよ。今時、結婚相談所に来てるっていうのが、昭和の価値観でついて来い系(そのくせ色々十分ではなく、我慢の人生)なのかな、と邪推してしまいます。

    トピ内ID:3998599784

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    無駄に半年掛けてしまいましたね

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    🎶
    60代半ば
    あなたがお昼の弁当用意していってるのに入園料の200円も出してくれないってあり得ないでしょ。

    センス無さすぎです。

    その時点でお断りする方と思います。

    引きずり過ぎました。

    全然人柄良くなかったですね。

    理系あるあるで浮世離れした方の様ですね。

    自分の直感をもっと信じた方がいいですよ。

    トピ内ID:2954664464

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    主さんももうちょい現実見た方が良いかも?

    しおりをつける
    kitten
    例えば、主さんは、子供産まない条件なら、自分の年収半分の相手と結婚できますか?

    自分より若くて可愛い男性が、私でも良いって思ってくれてるみたいだし、こっちも好きになったから
    「うちの実家古いけど、ここに住めば生活可能かな?」
    「なんとか頑張って私がずっと働いていこう」と気持ちをやりくりして結婚しようと思ったとしても、

    相手に「あなたのお給料が少ないからこの先不安だ」「こんな古い家に俺を住ませる気なのか?」「ここに住むために俺は今の仕事やめないといけないのか?」と文句つけられたら、
    「この人、現実見えてないんじゃない?」「そっちが収入少ないんだから、色々と不満があっても我慢してくれなきゃ」
    と思って気持ちが急速冷凍しませんか?


    主さんが彼にやったことって
    彼側から見たら、そういうことよ
    「自分は専業主婦かパート主婦になる気でいるのに、なんで俺の収入に見合った生活で我慢する気ないわけ?」って感じ?



    だいたい、結婚もお受験も就職も、
    「需要と供給のバランスの中で」
    「自分と釣り合いの取れる相手」としかできないモンでしょ?

    「好きなところにマンション買えて、専業主婦を楽々養える男性」は、
    「専業主婦を楽々養える収入を得ている女性」か
    素直で可愛い20代の女の子を狙っていると思う


    主さんが「自分の収入で専業主婦養えると思えない」なら
    「自分のお相手の収入も似たようなモン」だと予測してください

    似たような収入同士で結婚するなら
    今回のように県外の人などと最初から会ったらダメだよ
    自分が仕事やめなきゃいけないけど生活できるのか?転職できる?
    親から遠い…友達からも遠い…
    って不安不満が出るのは100%目に見えている

    「主さん自身の実家や職場の周辺で結婚相手を探して」
    「子供産んでも親の手助け借りて、共働き」のつもりで婚活しなおす方がいいんじゃないかな?

    トピ内ID:9089655217

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    レス10読みました

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    🐤
    サラダ
    2度目です。
    大変でしたね。
    でも、交際期間中にこんなにわかりやすくモラハラ・貯金無しを晒してくれたことは、ある意味良かったのかも…
    トピを読んで悲しくなったけれど、彼の根拠のない上から目線には笑わせて頂きましたよ。彼こそね、貴女を逃したら次なんて無いでしょうにね。
    トピ主さんは文章からも素敵なお人柄が伺えます。そんなトピ主さんには、きっと良いご縁がありますよ。

    トピ主さん、婚活で色々あって疲れてしまったかもしれないけど、結婚したいならまだ諦めるには早すぎますよ?
    成功者達の体験談や、相談所のブログ…相談所のブログランキングトップ15くらいまでのものは特にです。本当に勉強になるし、何より元気が出るので是非読んでみて下さい。
    あと、現在婚活市場は女性余りなので、どこに住んでいても、すごい美人でなければある程度は苦戦するけれど。
    トピ主さんも私の様に県外に嫁ぐのが有りな方なら、地域によっては難易度が変わってくるらしいので(関東の田舎・東北は難易度普通。中部は男性余りなので女性優位らしいです)是非活動の参考にしてみて下さいね。
    遠距離でも、優しい男性なら毎週片道数時間かけて会いに来てくれます。もちろんお弁当作ってもらっていながら完全割り勘で、毎回公園なんて、まず無いです。
    私も婚活中は色々と疲弊しましたが、夫と出会ってからは、今に至るまでずっと幸せです。36歳で入籍して、現在は二児の母です。
    色々あって疲れて諦めかけた時、夫と出会いました。婚活をやめなくて本当に良かったです。
    トピ主さんも、趣味等で少しリフレッシュして、また婚活頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:6978362995

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    このままなら「なし」ですね。

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    >ローンは君には関係ないでしょ。

    いや・・・結婚する相手なら詳らかにすべきです。

    >専業主婦が希望なら、君の気持ちを尊重するけど社会との繋がりって大事だよね?

    専業主婦がOKとは言えない・・と。
    まあ専業でなく頑張るという考えもありますが。

    たとえお金がなくても、いまの状態を隠すことなく
    いう人ならば、また違うんでしょうけどね。

    どう見ても、このお相手、貧乏ですよ。

    >婚活ではいつもキープされてばかりなので「また会いたい」と言ってもらえて嬉しかった。その面での安心感ですね。

    そして、トピ主さまにはこれを問わなければなりません。

    夢のような理想的な相手はいません。これから先、
    いまのお相手よりも、もっと酷い条件の人ばかりかもしれません。
    もう少し、お相手と話してみませんか。

    素直に全てを曝け出して、それでも嫁に来てほしいと
    言ってくれる人だったなら、考える価値があるとおもいます。

    トピ内ID:5805932163

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    違和感

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    🙂
    ppp
    彼への違和感を払拭できなければ、彼との関係は難しいと思いました。
    (私も他の方の意見と同じで、恐らくはお金が無いのかな…と感じました。)
    トピ主さんは、きっと素敵な女性なのでもし"芋っぽい"外見ならちょっと勿体ないかも?
    パーソナルカラー診断や美容院に投資しても気持ちも明るくなっていいかも知れませんね。

    トピ内ID:9785469136

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    35歳は若いです

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    🙂
    柳の雪に折れなし
    彼の本性に気付かれたようで良かったです。

    私は婚活経験ありのアラフィフ(既婚)ですが、彼のような人は即お断りです。

    見た目も言動も会社も不動産もデートスタイル(お弁当持参って…)も何一つ魅力を感じません。最悪に近いくらい。
    ケチなくせに君君って、上から目線で、逆ギレして大事な話を誠実にすることができないような人とは結婚はもちろん、交際だってやめた方が良いです。

    年収がちょっとくらい良くても一寸先は闇です。リストラは実際にいくらでもあります。
    彼の言動を見る限り、会社の評価が高い人には到底思えません。(中には例外もいますけど)
    たとえリストラされなかったとしても、ケチでお金を必要以上に出し渋るような人では意味がありません。とても惨めな生活になるでしょう。

    35歳はまだまだ若いです。
    諦めるのは早すぎますよ。

    文章を見るとあなたは素敵な方なので、あなたに相応しい素敵な男性は他にいると思います。ご自分を過小評価してしまうのは、もったいないです。

    婚活場所を変えてみる、趣味のサークルに入ってみる等して幸せを見つけてくださいね!

    トピ内ID:3919049812

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    同い年の女です

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    🙂
    まな
    私ならですが生理的に無理でなければとりあえず結婚します。
    どの相手と結婚をしても生活の中で夫婦はお互い妥協したり我慢したりしなければいけない事があると思います。どうしても我慢できない事があれば離婚すれば良いと思います。
    1番のポイントは50になって一度も結婚していないで独身か一度結婚経験ありの独身かだったら一度くらい結婚しておいたほうが良かったなという某ドラマのセリフです。
    これは結構あるなーと思ったので。

    トピ内ID:8969180775

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    二度目です

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    🙂
    ファーストウィンター
    貴女の書き込みを読む限り、たぶんお相手を断ったところで、貴女の理想の男性と知り合って結婚する可能性は、正直言って低いかなあと思います。
    気が付いたら、あっという間に40歳を超えていますよ。
    貴女もそれが分かっているから、迷っているんですよね。
    けち臭い男性かも知れませんが、良い方向に考えましょう。
    女性にお金を使えない男性は、浮気をしません。
    堅実で相当な貯金額があるのも事実でしょう。
    かび臭い家に住んでいるかもしれませんが、かつて結婚していたり同棲していたりして、他の女性の匂いがするわけではないですよね?
    他の女性の匂いは消せませんが、かび臭いのは何とか消せます。

    また貴女の方にも問題があります。
    まだ手も握っていないのに、いきなりお金の話を持ち出すのはいかがでしょうか?
    普通の男性だったら、引きますよ。
    いくら婚活の出会いでも、あまりにもドライ過ぎませんか?
    大人同士だし、性的関係をもち、この人とずっと一緒にいたいなあという気持ちが湧いて初めて、持ち出す話ですけどね。
    まずはお二人で温泉旅行にでも行かれたらどうですか?

    トピ内ID:0374485663

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    理系出身者からの目線でレスします。

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    💔
    リケジョの端くれ
    私と私の父は理系出身で
    トピ主さんの婚活相手のような男性を複数見てきました。

    都合が悪いと黙りこくるのは
    モラハラではなく、口下手な理系男性あるあるです。
    父や、大学院時代に企業から派遣されてきた方が
    そういうタイプでした。

    あとは、今は文系理系関係なく雇用が流動化していますが
    理系の専門職は、それ以前から流動化していました。
    例えば、プロジェクトがとん挫して部門ごとなくなるとか
    採算性の良くない部門だけ、別の会社に売却されるなどで
    もう20年前くらいから普通にリストラがありましたから。
    実際そういう経緯で新卒で入った会社をリストラされた男性を
    複数知っています。

    それに比べて、婚活相手の方は甘いですね。
    早期退職の可能性があるなら
    万が一に備えて転職斡旋業者に登録しておくとか
    (辞めてから探すのでは遅すぎます。
    早期退職の募集がかかったときに退職金を割り増しでもらい
    求職期間を経ずに、すぐに次の職に移れるのがベストです)
    大学院に進学して(今は社会人が通いやすくなっています)
    アカデミアへ活路を見出すとか準備が必要ですが
    どうもそれをされていないように思います。
    そのような背景がありながら、マンションを購入してしまう
    しかも、災害で何度も被害に遭うようなところを購入してしまうというのは
    あまりにも先を見ていないとしか言いようがないです。
    理系で恐らく同じような環境にいたことのある私からは
    早期退職の可能性があるのに婚活するの?という
    疑問符が生じます。

    トピ主さんが今無職か非正規ならまだしも
    正社員を辞めて一緒になる相手ではないと思います。
    もしそれでも結婚するのであれば
    万が一に備えて現地で正社員ができることが最低条件だと思いますよ。

    トピ内ID:5367735427

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    結婚してみたら

    しおりをつける
    🙂
    さらこわん
    私もお見合いで結婚しました。
    見た目は好みではないけど許容範囲でした。なによりトピ主様と同じく、お相手の性格が良かった。安心感があり、私を好きになってくれて、収入も不安はなかったので、関西から関東へと嫁ぎました。
    恋愛結婚でも同じですが、結婚して一緒に暮らしてみてから分かる事が沢山あります。うちの場合は、片付けられない人だった、義両親が初め良い人そうだったけど毒親だった。などなど。
    結婚当初はよく「この結婚は間違いだったのかな?」とよく思いました。
    ですが子供を授かり親となり、「子どもを育てる」という共通の目標のようなものができて、今では最高のパートナーだと思っています。お互いに信頼し合っています。
    トキメキとか恋愛とは少し違うけど、この人となら老後まで一緒に居られるなと思っています。
    夫の片付けられない病も一から教育し直しました。短所はお互い様なので、片目をつむる事も大事。
    トピ主様が少しでも「あ、この人なら」とピンとくるものがあったのなら、ご縁だと思って進めていいと思いますよ。
    先の不安は、その時にならないと分からないものです。楽観的すぎるでしょうか。

    トピ内ID:1844777909

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    ご自身の心に誠実に

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    はるはな
    トピ主さん、どうかご自身の心に誠実になってください。

    自分にもし、不安がなかったら、
    本当は今、どうしたいのだろう、どうなりたいのだろうと思い巡らす、
    ゆっくりした時間を、つくってみてください。

    ご自身に対して誠実でなければ、
    お相手に対しても誠実にはなれないと思います。
    同時に、ご自身に対して誠実になった時、
    誠実な方との出逢いが、近づいてくると思います。
    今、立ち止まってしまったのは、誰かに助言を求めたのは、
    トピ主さんのお心が、自分に対して誠実になれない、
    そんな自分に自分で言い訳している、
    そういう苦しい状況だからではないでしょうか。

    トピ主さんが明るい気持ちで人生を進んでいかれますよう、
    ご自身のことをもっと好きになって素直になって、
    誠実な方との出逢いを経験なさいますよう、願っています。

    トピ内ID:6113534447

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    別れ話は録音を。

    しおりをつける
    縁結び神社祈願
    女性にお金を使う浮気をしない男性はいます。
    同棲歴の無い、女性の存在を部屋に残していないカビ臭のしない部屋に住む男性はいます。
    一階が水に浸かるのは、おそらく一度や2度じゃないよね?
    建物を覆っている匂いは、そう簡単に消せませんよ。

    お見合いですから、まず条件が先なんです。
    結婚を目的としている出会いので逆にお金の先行きを身極める、双方の仕事がどうか、を確認するんです。
    愛情は、その後になっても仕方ありません。
    もちろん会って即、恋愛になるお見合いカップルもいると思いますが。

    その男、度を越しているんですよ。
    節約を通してケチ。
    カビ臭のする家に子供を産む予定の奥様を住まわせて平気。
    ありえない。
    惨めな結婚するくらいなら一人でいます。
    35歳ですからトピ主さん、まだまだチャンスありますよ!

    別れ話は、録音を。

    このまま、あなたから連絡しないでいて、向こうが痺れを切らして
    なにか言ってきたら、、、
    交際辞める。でいいのでは?
    それか相談所から交際終了と告げてもらえないですか。
    家や職場に嫌がらせしてきたなら、弁護士さんから抗議してもらう。
    警察に相談する。などしっかり対応して下さい。

    交際終了は、とにかく早い方がいいです。

    私の知ってる男性
    xありなのですが、前妻さんが土地に馴染めないと離婚になりました。
    家も建てたところでしたが。
    もう一回、結婚したい。子供が欲しいと婚活し出してます。
    40代に入ったので決意したのね。
    トピ主さん、紹介したいよー。

    写真ですがメイクお洋服を変えて、もう一度、奇跡の一枚を撮ってみては?

    トピ内ID:8882318361

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    まずはご自身の見た目を変えてみましょう

    しおりをつける
    😉
    じゅんこ
    2度目です。

    先に言いますが、婚活において手を繋ぐとか性的関係になってっての、成婚退会直前ですよ。仮に性的関係になったら即座に退会案件です。手を繋ぐくらいは生理的嫌悪判断でされてもいいですが。
    私も婚活長いですが、手を繋いでもいいかなと思う人としか無理です。
    だけどお金の話や将来の話はします。だって結婚が目的のお付き合いですもの。現実はシビアですし、年齢的にも子供の有無までします。親の介護話だって必須ですよ。
    なので、主さんがおかしいとか全くないです。ここは絶対勘違いしないでください。
    そしてそんな話も出来ない相手なら信用出来ないの一言で振っていいのです。
    主さんのコメントを読む限り、私なら一昨日来やがれ案件です。

    で、登録のお写真が奇跡の1枚とありますので、おそらく私同様あまり見てくれを気にされない方なのかなと感じました。
    写真とっっっっっても大事!!!
    美容室でお見合い写真撮影込みのプランがありますので、それをしましょう。ケチってはいけません。私は東京でお願いし5万くらいしましたが、お見合いの申込みが段違いでした。
    パーソナルカラー診断や骨格診断など、客観的に自分の良さはどこなのか、どうすればそれを引き出せるのかなど、ご自身の見た目を意識しましょう。
    都内近郊在住なら資生堂銀座店でパーソナルカラー診断&メイクアップレッスンが二万で出来ます。予約は取りづらいですが、その辺の個人経営よりよほど信頼出来ます。

    自分の魅力は自分で気づかないもの。
    プロの力を借りて存分に魅力アップし、そんな男もいたなと笑い話に出来る素敵な男性を捜しましょ!
    応援しております!!

    トピ内ID:5516638148

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    踏ん切りがついて良かった

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    🙂
    はる
    トピ主レスしか拝読してませんが、決断されて良かったです。

    お相手からの様々な言葉で傷つかれているかと思いますが、第三者の私の印象では、自己弁護代わりにトピ主さんに責任転嫁しただけの言葉のように思えます。

    あっちも後がないから、イラついているんでしょうね。
    お相手の「計算高い人間が嫌い」って、婚活で条件入れてる時点で自分もそうだと気づかない、自己都合で物事を考えるタイプなんでしょうね。
    結婚をやめてほんと、正解ですよ~


    トピ主さんの方がまだお若いのだし、充分探せる年齢です。
    拝見していて、現実的には色々な条件があれど、トピ主のお気持ちに寄り添ってくださる方が良いのかと思いました。

    良いお相手と巡り会えますように。

    トピ内ID:4425123140

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    ここあつ
    私の友達は30半ばで相談所で出会い、10歳上の方と結婚して、41歳で子どもを産みましたよ。
    お互いバツイチでしたが、二度目の結婚はとても円満です。

    トピ内ID:7734234350

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    結婚相談所なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >お相手とは100%別れるつもりです。電話以来、お互い連絡はとっていません。職場や家もわかっている仲ですので、様子を見て早めに話そうと思っています。

    今すぐにでもお断りの連絡を仲人に
    してください。
    早めに?
    いや100%別れるつもりなら
    今すぐ相談所の担当仲人に連絡です。


    奇跡の一枚載せても30代から一人しか来ないのですね。
    私は持病あり、
    アラフォーだったが、
    ちょっと難ありな30代や同年代から
    来ましたね。
    子持ち再婚とか、
    容姿が悪いとか。

    相談所変えるのも良いかもしれません。

    トピ内ID:1093570462

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    2度目です。

    しおりをつける
    🙂
    ボストン
    トピ主さんに前向きな気持ちが出て来て、本当に良かったと思います。
    100%お断りで良いと思います。
    女性はメイク、服装で変わります。
    メイクを専門家に習うのも良いかも。
    カビ臭い部屋のケチな男とはサヨナラで。
    35歳、これからが女性として益々磨きがかかる年齢です。
    内面と外面、両方しっかり磨きましょう。

    トピ内ID:7484577657

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    トピ主です。12(ふられました)

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    😨
    さんがつ
    みなさま引き続きのアドバイスありがとうございました。
    相談所を通しお相手からお断りの連絡がありました。
    (「他を探したい」とのことです)

    みなさまのアドバイス、どれも鋭くて「当たってる!」と
    思うものばかりでした。
    「それは違う…」と思うアドバイスはありませんでした。

    彼の素を知った今でも「(今の私には)釣り合ってたよな」
    と思う気持ちと、会社のために真面目に働いてきた彼なので、
    (誰かと)しあわせになって欲しいと思う気持ちがあります。

    私も頑張ります。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    相手の人をそこまで悪く言うなら別れたらどうでしょうか

    しおりをつける
    🐴
    トンネル
    相手の方もトピ主さんと同じ気持ちで結婚相談所に登録したのでしょう。
    ここまでひどい言われ方をされる筋合いはないですよね。
    トピ主さんがこの人逃したら結婚できないかも…とずるずると決心がつかず、誰かに背中を押してほしかったのでしょうね。


    彼は水の出るマンションを買ってしまって、きっとついていない人なんでしょう。
    自分でもものすごくがっかりして、でも売ったら損をするからと、なんとか住んでいるのかもしれません。
    出会いもなく趣味に生きてしまったのでしょう。

    だからってそこまでひどく言うなら早く結婚相談所に行って彼との関係を終わらせてあげた方がいいと思います。

    彼がかわいそうになりました。
    彼も幸せな結婚を夢見ている気持ちは同じでしょう。
    ここまで見ず知らずの人々に悪く言われているなんて。
    段ボールの船だなんてちょっとひどすぎる。


    コロナの中で公園で待ち合わせ。
    女性に慣れていないから割り勘だった。

    早期退職なんてこの時代誰だって可能性はある。
    確かに結婚相手と資産の話をするのは当然かもしれませんが、いつもニコニコしていた人が急に上司のようにローンのことなど聞いてきたら、逆なら嫌になりませんか?

    条件で良いところを見つけようと焦ったのかもしれませんが、彼も傷つくと思いますし、答えが出ているなら早く決着をつけた方がいいと思います。
    たぶんトピ主さんの中では答えは出ているはずですから。



    もしも結婚相手が自分に対してこんな風に思っているのなら、私はつらいです。結婚してくれなくて結構と思います。

    トピ内ID:4616417718

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    様子を見てなんて言ってないでさっさと行動する!

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    🙂
    gura
    もしかして、まだ惜しいと思ってるなら、好きにしたらいいけれど、

    本気でもうお断りと思ってるなら、さっさと断らないと、
    あっちは、あなたに断られるなんて微塵も思ってないのだから、あちらはあちらでそろそろ結婚するとか周りに言ってしまう可能性もありますよ?

    そうなってからお断りしたら、恨みを買います。

    今すぐですよ。

    トピ内ID:1508879312

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    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    未来
    だいたいどんな人なのか分かってきました。
    結婚する前でよかった。
    その方は結婚には向いてないと思います。
    私はもうすぐ50ですが,35歳に戻りたいです。
    まだまだいろんな可能性がありますよ。

    トピ内ID:0516472928

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    まだまだこれからですよ!

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    🙂
    桃子
    トピ主さんの投稿と返信全部読ませていただきました。
    相手の男性の本性がわかってお別れになって本当よかったと思います!
    相手の男性は一体何様のつもりなんですかねー、
    トピ主さんの自信のなさにつけこんでいた気がします。自己中で自分のことしか考えてなくて相手にあわせる努力とかしなさそう。
    節約家とケチはちがいますよ、彼はただのケチです。
    トピ主さん、35才なんてまだまだ若い!化粧、髪型、服装で容姿は変えれます。もっと自分に自信をもって!
    私は35才結婚しました。友達も30代後半で結婚した人多いです。
    トピ主さんが素敵な方と出会えることを願ってます!

    トピ内ID:1186017284

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    一つ経験値上げましたね

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    🐱
    ネコマンマ
    良かったしゃないですか!
    もし、ご自分からお断りしてこの先万が一上手く行かない事があった時、変な後悔しなくて済んだのだから。三十代の未婚者の気持ちは私は痛いほどわかります。(ガッツリ経験者なので)
    これからは、もっと本気で自分の外見、内面をスキルアップさせて下さい。本当にやれるだけの精一杯で。なにも努力する事なく、ただ歳を重ねるだけだと、必ず後悔しますから。
    精一杯頑張って今よりもっと幸せを掴みとって下さいね。応援しています。大丈夫、必ずやれる!

    トピ内ID:2134961773

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    よかったですね

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    🐤
    ピヨピヨ
    ドケチで、自己中なんですよ。そして、プライドだけは高いので、振られそうになったので、自分から言ってきたんだと思います。

    部屋にエアコンが無いなんて、致命的です…。

    性格が少し相性が良かったので、今は思うところがあるかもしれませんが、生活の不一致は間違いなかったです。
    結婚する上ではこちらの方が痛いですよ。

    次に進みましょう。

    トピ内ID:8921755465

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    断られて良かった!

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    女性から断られたらストーカー化しそうな男性で、ちょっと心配でした。
    でも男性から断ったようで、安心しました。
    トピ主さん、もっと素敵な男性はたくさんいます。
    自分を安売りしないで!

    トピ内ID:2546134251

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    友達の約半数は35歳以上で結婚してますよ

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    35歳で結婚し、41歳で自然妊娠し出産
    38歳で結婚し、40歳で自然妊娠し出産
    39歳で結婚し、42歳で自然妊娠し出産
    39歳で結婚し、子どもなし
    私の友達はこんな人が大勢います。
    私自身も33歳で結婚したので、そう変わりません。
    東京だからか珍しくもありません。
    いちばん驚いたのは、54歳で結婚(初婚)した友達です。
    子どもはいませんがラブラブです。
    主さんにも赤い糸でつながった相手がきっといるはず。
    前向きにね。

    トピ内ID:2546134251

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    春は出会いの季節!

    しおりをつける
    🙂
    悩める母
    新しい出会いが、必ずありますよ!

    さんがつさんの書く文面からは、さんがつさんの温かい人柄、思慮深い人柄、ほかの方への配慮がにじみ出ています。

    地方だと、女性が独身でいるというのは、生きにくいかもしれませんが、好きなことを楽しんで、自分の人生を、まず楽しんでください。

    応援してます!!

    トピ内ID:4550124111

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    良い人だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    レモンケーキ
    トピ主さん、よい経験をなさったのでは?
    すこし引っ込み思案で奥手だけれど、真面目で素直な方だなぁとの印象を受けました。
    必ず良いご縁に恵まれると思います。
    ご自身を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:2934616831

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    本当、粘着されなくてよかった

    しおりをつける
    🙂
    あい
    相手からお断りを言ってくれてよかったですね。
    多少の気分の悪さはあるかとは思いますが
    粘着されて、へんな方向にこじれるのではと心配して
    いたので、トピ主さんの身の安全が確保されたならば
    本当によかったです。これで厄落としにもなりましたよ。
    これから、この人と結婚してよかったと思える人との
    出会いがあると思いますよ。

    トピ内ID:7218447326

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    応援しています!!

    しおりをつける
    🙂
    家が好き
    こんにちは。同い年の女性です。
    トピ主さんからお断りしてたなら、相手を傷つけないようにとか、相手に怒られないだろうか、とか色々逡巡して気疲れなさるのではないですか?
    でも、そんな煩わしさもなく、何より、そのような男性に捕まらなくて本当に良かったです!

    トピ主さんの文面には、とても聡明で謙虚なお人柄がにじみ出ています。
    きっと良いご縁に巡りあえますよ。だって心が美しいから!
    この年齢ならこうでなくちゃとか、世間的な価値観に惑わされないでね!
    ご自分を大切に、自信をもって堂々と生きてください。

    トピ内ID:1733231327

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    強運だと思います

    しおりをつける
    🙂
    はるはな
    2回目です。
    トピ主さん、私はトピ主さんのこと、強運だと思いますよ。
    実はちょっと心配していました、お断りする際にこじれたらやっかいだな、と。
    でも、お相手様からのお断りだったのなら、安心です。
    安心、だなんて、無神経で失礼な言い方に聞こえてしまうかもしれませんが、
    どうかお許しください。
    お相手様は、お相手様が望む「純粋な人」をこれから探すでしょう。
    トピ主さんは、去っていくお相手様の幸せを願ったのなら、
    あとは、すっと手放して、
    自分を幸せにすることを考えたらいいと思います、素直なお気持ちで。

    今回のことでは、ご自身の成長の階段をひとつ上がったのではないでしょうか。
    自分を見つめる目が、前より真剣になるのを感じませんか?
    誰かの前で純粋であるより、
    まずは自分自身を純粋に愛し、大切になさってくださいね。
    それは同時に、どうすれば愛する人を大切にできるかを学ぶことでもありますから。
    そして、これから進む道には、愛する人に出逢う楽しみがあることを忘れないでね。
    応援しています。

    トピ内ID:6113534447

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    私も35歳女です。

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    🐤
    ちょこっと
    ちょうど私も一年少し付き合った結婚願望のない彼と、お別れしようか迷っており、ここでさんがつさんの書き込みを拝見しました。

    私もここ数年結婚したいなと思い、相談所やパーティーに行ったりして数人とお付き合いしました。そしてできたら35歳には結婚したいと思い、去年から今の彼と付き合ってきました。しかしながら、コロナもあり価値観の違いからくる喧嘩をしたり、彼の転勤が決まり、結婚はやはりまだできない、と言われてしまい、好きな気持ちはまだあるものの、ここで別れた方がいいのか考えています。
    実はもう10年以上前から友達、というか知り合い関係にある同い年の男性に付き合いを迫られており、彼の外見は好きじゃないし今まで異性として見たこともありませんが、付き合っている彼以上にいつも私を助けてくれ、人としても尊敬できる、結婚願望もあるその人と付き合おうかと考えることがあります。

    もちろん、さんがつさんと私の状況は違いますのでこう言うのは不謹慎かもしれませんが、一部似たような部分で悩んでいるのかも、と勝手に親近感を覚えレスさせて戴きました。

    結論から言うと、私はもう少し他の人を探すことをオススメします。理由はお相手の持ち家と、さんがつさんがお仕事を辞めないといけなくなることです。
    勿論、これらの条件があっても、彼を好きであれば全く問題ないと思います。ただ、相談所に行って思ったのは、ただでさえ条件から入る婚活市場で、お相手に対して好きという気持ちがないのに、まして条件面でそこまでこちらが譲歩しないといけない結婚は、自分なら本意ではないかなと。
    結婚も恋愛も、お互い対等にするものだし、よほど好きでない限り不安面はつぶさないと後々のことが心配な私は結婚はできません。

    長くなりましたが、私も自分のことはすごく悩みますのでお気持ちわかります。個人的に同年代なので、色々相談しあいたいくらいです。

    トピ内ID:3646012155

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    応援してます!!

    しおりをつける
    😢
    ひよこりん
    さんがつさん、前向きにとらえて、しっかり彼と向き合って、
    感動しました、、涙。

    (引用)
    月々の返済額を聞くのは失礼だったかもですね。。相手が「そんなの忘れた!」と怒りだしたので、私の腹黒さから逃げたかったのかも。。

    そんなことない!!
    超重要ですよ。
    住む場所って、毎日、毎分のことだから
    絶対に住んでも気になったと思いますよ。

    そんな水没しちゃう家に住んでたら
    ずっとブルーですよ。

    お金のことをちゃんと話してくれないのも
    ほんきで結婚するつもりならずるいですよね。

    よかったですよ
    人生まだまだこれからですよ!!
    これをきっかけにさらに良い出会いがありますように。
    陰ながら応援しています

    トピ内ID:2895055436

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    35歳女です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    無理に結婚する必要ないと思います。
    妥協した部分があとから嫌な部分になって、譲れない部分になる可能性があるからです。

    私はアプリで出会った人と結婚しました。
    好きになって結婚しましたが
    せっかく色々な条件を当てはめて検索できるのだから
    他にもっと合う人いたのではないかと思います。

    フィーリング的に好きならしょうがないですが
    せっかく何万人から選べるのなら選べばいいと思います。

    でもそんなに好きじゃない方が結婚生活うまくいくのかも。
    ある程度距離あった方が気遣いと礼儀ができるから。

    でもちょっとはときめいた人と結婚してください。


    色々書きましたが
    結婚に限らず、自分に人生に諦めないでください。
    私はいつでも自分の中で1番のものを手に入れたいです。

    トピ内ID:3888420215

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    これからですね

    しおりをつける
    🙂
    桜もち
    そのかたに執着されなくて本当に良かったです。ラッキーでしたね。

    トピ主さんは、これからですよ。

    35才前後で結婚するひとはたくさんいます。
    だからこれからです。
    トピ主さんの行動にかかっています。

    トピ主さんは本当に真面目で正直なかたですね。相手のかたからお断りがあったとトピにあげるなど、飾らない素敵なかただと思います。

    これからエネルギーを集中してくださいね。
    他のかたが言われているように髪型、ファッション、ダイエットなど出来る範囲でベストを尽くしてくださいね。
    そしていろんな人に会ってくださいね。
    どんどん進んでくださいね。
    努力は必ず報われますよ。

    私は31才で彼に振られて目の前が真っ暗になりました。でも辛かったからこそ、絶対に幸せになるぞと。後悔させてやるぞと。
    上記の出来ることをすべてしました。
    当時はネット社会ではなかったので男性心理の本なども買って研究しました。
    たくさんお見合いや紹介などをしてもらい、
    結婚紹介所にもはいりました。
    紹介所も3ヶ所見に行きました。

    結果32才で夫とお見合いして、33才で結婚しました。
    ラッキーだったなと思います。でもそのラッキーを呼ぶために努力しました。


    トピ主さんならきっと素敵なかたと出会えると思います。
    応援しています。

    トピ内ID:6148766656

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    結婚するしないどちらにしても

    しおりをつける
    🙂
    飴ちゃん
    ご結婚されて、住む家もあり収入の心配も今のところはない、今後の自分の人生は安泰と考えられるのはやめた方がいいと思います。

    まだ35歳ですよね。
    ご結婚されたとしても、パートタイムの仕事ではなく、ご自分ひとりでも生きていける力をつけてください。

    >いちばん私を好きになってくれた方だと感じたからです。
    >ご両親に何かあったら僕らの近くに呼べばいいじゃないですか」と言ってくれたこともとても嬉しかったです。

    ↑変わりますよ。いくら好きになってくれた相手だから、と言っても、人間ですし、この状況が続くとは100%言い切れません。

    どっぷりお相手におんぶに抱っこの結婚生活を考えられているのでしたら、その考えは甘いです。トピ主さんも何があってもご自分の力で生きていける力をつけて、対等な立場で居れる状況を作られる事をお薦めします。

    トピ内ID:7354556704

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    自分を安売りしない

    しおりをつける
    🙂
    やめときなはれ
    同い年の女です。たしかに、30を超えたら急に結婚してないよねって周りの目が辛かったですが、気にしない。あなたが輝いていればいいのですよ。好きなことや楽しいことにも目を向けて、キラキラしてくださいね。本当に楽しくてイキイキしていたら、年下の人からもアプローチがあるかもしれませんよ!自分の可能性を信じて自己研鑽です。年齢が上がっても卑屈にならない。子供を持つ、結婚するというのは生物的ですから、生理的にこの人とならって思えないなら辞めたほうがいいです。毎日ずっと一緒なんですよ。いやでも。コロナで在宅勤務なら24時間一緒かも?地獄ですよ。水没マンションに住んでる彼はお断りされてよかったですよ。ごまかしたり、怒ったりするのはコンプレックスの裏返し、もしくは精神年齢の低さ。9歳も上なんですよね?9歳って0歳の赤ちゃんが小学校3年とか4年とかなるくらい違うんですよ?あなたが20歳なら29歳。世間で揉まれるのがこわくて篭っていたのでしょうね。9年分の経験値をきちんと差として感じられる人と付き合いましょうよ。精神年齢が高い人のほうがいいですよ。

    トピ内ID:3882728091

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    よかった

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    相手から断りが入ってよかったですよ。
    あなたが先だったら、粘着されて怖い目にあったかもしれないから。

    自分を大事にしてください。
    きっと幸せになれます。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:9617130423

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    優先順位は?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >手に職もない、実家が裕福なわけでもない、

    これは、「将来にわたって経済的に自立していけるかどうか不安だ」ということを表現してらっしゃるのでしょうか?

    そうだと仮定して、もし自分がトピ主さんだったら...

    まずは、経済的に自立できる目途を立てることを優先すると思います。

    今のお相手との交際を続けるかどうかは、人柄が良く、お会いすることが自分にとって苦痛でないのなら続けるでしょう。
    お会いすることに喜びを感じないのであれば、別れるかもしれませんね。

    トピ内ID:6293189167

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    その人でなくて良かった

    しおりをつける
    🙂
    桜の季節
    トピ主さんが結婚したいと思うのもわかりますが、
    その人はヤメトケとずっと思いながら見ていました。
    だから結果を見てほっとしました。

    結婚は、いい結婚をしないとダメです。
    いい結婚とはお相手と信頼関係を築ける事。
    将来に不安があるなら、どの点だと話し合える事です。
    隠す人はなんでも隠しますから、信用に値しない。

    トピ主さんはもっと自分に自信を持って。
    そして何か心の支えになる、
    トピ主さんを明るくさせてくれる趣味を持って。

    世の中で一番凄い人ってどんな人だと思いますか?。
    自分をいつも励ますことのできる人だそうです。
    人生でとても辛かった時に目にした言葉、
    トピ主さんにも贈ります。

    トピ内ID:5115854044

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    正直な理由

    しおりをつける
    🐱
    お手玉
    手に職がないと、書いてらっしゃいますね。
    子供が欲しい云々より、独り身で生活していけるかの不安に苛まれ、経済的理由からの婚カツですよね。

    離婚したくなった時(結婚する理由が理由なだけに可能性は低くない)、相手に収入がなくなった時、貴女はどうするの?
    お先真っ暗ですよね。
    一緒に居て楽しい愛する男性となら、頑張れるかもしれませんが。
    愛せるかもわからない相手と生きていけますか?

    貴女が自立することが重要。
    結婚に逃げてるだけでは?

    トピ内ID:0536049294

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    良かった良かった。

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    🎂
    殿様のおかみさん
    逃がした魚は大きくないです。

    自分から断りたかったのに
    相手から断られるとショックかもしれません。

    でも大丈夫です。

    あなたから断って
    プライドを傷つけられたと逆切れっされて
    ストーカーまがいの行動をされるよりも
    ずーっと良かったですよ。

    ポジティブに考えましょう。

    トピ内ID:0426816271

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    同じ歳です

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    🙂
    35歳年女
    同じ歳の女性から多くエールの言葉が届いているのを見て、私も書き込みたいなと思い、思い切って入力しています。

    まずは、ひとつのお付き合い、おつかれさまでした。
    読んでいて、トピ主さんは視野が広く思慮深く、謙虚で冷静な方と思いましたが、相手の男性は年齢でマウントを取ってくる割には懐の狭い頼りない男性で、大きな買い物(マンション)もあまりよく調べずに買っているようなところを伺う限り短絡的だったりもするのでは…と感じトピ主とは釣り合わない!と勝手ながら思っていました。
    貴方の賢さが見えて、相手も怖気付いたのでしょう。
    年下だからマウント取れると思ったら、彼にとっていろいろと痛いところを突いてきた貴方を見てサッサと退散したんでしょうね…

    私自身も32歳の時に付き合っていた男性にいろいろ思うところあって思い切って別れ、フリーになってしまったけれどこれからまた恋愛や結婚できるのかな…と不安に思うこともありましたが、気になるところがある男性とダラダラ長くい続けるよりはマシか!と思って前向きにやっていたら、元からの同じ歳の知り合いと急激に仲良くなり交際、その後5ヶ月でプロポーズ、つい先日出産しました。トントン拍子に人生進みました。
    別の友達も36歳のときに職場の先輩の紹介で知り合った人と知り合って2ヶ月で交際、3ヶ月で結婚、その後すぐ妊娠して出産…
    34歳の時に出逢った人と知り合って1ヶ月で交際、その後8ヶ月で結婚……
    といった具合も少なくないです。

    人生、合う人とは本当にスムーズに事がすすみます。結婚生活は双方の合意形成の繰り返し。結婚というそもそものスタートから合意とれない相手とは合ってないんだと思います。
    きっとトピ主さんも、諦めずに婚活していたら、そんな男性に出逢えると思います!
    コロナ禍でなかなか出会いも難しいと思いますが、自分磨きとともに、新しい婚活も頑張ってください!!

    トピ内ID:8129788340

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    その後

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    🙂
    たら
    もし今回お断りしても、また良縁がやって来る自信があるのなら次へ進むべきだと思います。

    他人の私からみたら、よさそうですよ。
    心配事っていっても、義親戚に何かしらの問題があるとか何か決定的なものがないようなので、Okだと思いますけど。

    トピ内ID:7223579099

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    同じ状況の男からです。

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    🙂
    時々見てます。
    さんがつさんへ。

    拝見しました。自分は40歳で8歳下の婚約者が居ます。
    出会いのきっかけは婚活サイトでした。
    うちはちょっと特殊な職場でまだまだ女性が少なく、
    38歳でお付き合いしてた方と別れて(先方の家庭の事情で、円満にお互いの人生を歩もうと別れました)結婚相談所も検討しましたが、ハードルも高くコロナ前でしたので、まずは婚活パーティー(お見合い形式)に2回参加してそちらでは、縁が無かったのですがその会社が運営してる婚活サイトで出会えました。婚約者から交際の申し込みを頂いて、1度目の緊急事態宣言を挟んで月1、もしくは2ヶ月に1回程度のデートで約9ヶ月。プロポーズを受けて頂けて今に至ります。お互いの住まいは近畿二府四県の端と端で4県を跨ぎますが中間の距離でも会えますし、一度しかない人生なんですがら、チャレンジしてみては如何でしょう?今住んでる場所に捕らわれるのではなくて(会員数が少ないと書いて居られましたが)、広い視野で物事を見ることの大切さを教えて頂けました。

    追伸、お相手の男性からお断り有って良かったですね。
    家を買うのにハザードマップすら確認せずに値段だけで飛び付いたようですし、短絡的な方なのかも知れませんね。さんがつさんがローンまで背負う選択をされなくて良かったと思います。

    長々と失礼しました。

    トピ内ID:5195317556

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    おめでとう♪次こそ良い出会いを!!

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    🎶
    ヨーロッパに行きたい
    さんがつさん、破談おめでとうございます。

    断られて落ち込む事なんて全然ないですよ。
    あなたはとても懸命で素敵な女性です。
    賢い!!

    連絡先削除!削除!!
    またかかってきたら面倒なので、着拒。
    居所知られていたら、引っ越ししてもいいぐらい。

    そんなダメ男の事なんて早く忘れなさい。


    自分のご褒美に何か購入してみてはどうでしょうか??

    次こそは良い出会いがあるといいですね。

    めいいっぱいおしゃれして、自由な人生を今はのびのび楽しんでくださいね♪

    トピ内ID:9187507202

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    いい人。

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    🙂
    あのこ
    なかなかこの殺伐とした世で、いい人を探すのは大変です。結婚分野の市場で。あなたがご自分でもわかるような、いい人、にめぐり会えたのは、奇跡というより、あなたが真摯に自分の人生と向き合ってこられたからではないでしょうか。子供を持つことを想定されているようですが。結婚相談所とお相手は、その意志には賛同されなかったようです。なかなか厳しいですよね。ほんと、私のような年増独身からすると。いい人、というのは、人生でとても必要になってきます。結婚は無理としても。何かしら連絡をとるべき相手、という感じがします。あなたが一生独身という想定の上ですが。ほんと、35歳以上の女性には、結婚市場も厳しいものがありますね…。そういう中、よい出会いされた、と、私は思いますよ。

    トピ内ID:6181048012

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    ホッとしました

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    🙂
    トピ主さんのレスしか読んでませんが、なんか落ち着いてリセットできそうでホッとしました。
    もし私でも、その男性との結婚は止めていたと思います。
    トピ主さんはまだ30代半ばですし、恋愛経験もあって仕事もされていて、ごくごく常識人だと思います。
    出会えてないだけで、ふさわしい男性はもっと沢山いるはずです。
    別の紹介所に登録しても良いかも知れませんね。
    できるだけ会員数の多いところが良いと思います。
    もしも私が男だったら、トピ主さんと交際したいくらいですよ。
    どうぞ力を落とさずに・・・

    トピ内ID:6523537378

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    トピ主です。13(お礼とその後)

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    😨
    さんがつ
    引き続きのメッセージありがとうございます。お返事するか迷いましたが…いつも拝読しております。

    予想以上に疲れがでてしまい、心も体も元気いっぱい!というわけではありませんが、相談所の再開、アプリの登録をしました。
    相談所の男性は「30代前半(の前半)の女性」を第一希望にされている方も多く、相変わらず苦戦しています。私が男性だったとしてもそうだよな~と思うので、そこはもう納得しています。もちろん、知的な大人の女性を好む男性もたくさんいますが、私の場合は内面も外見もまだまだ伸びしろだらけなので。。

    アプリのほうは、こちらから申し込みをすると同世代の男性ともマッチングできました(近い距離の方が多かったです)。お相手からの申し込みは、若すぎる男性か、40代・50代以上の男性が多かったです。

    私の場合は、もしかしたら相談所よりもアプリなどのほうがマッチングしやすいかもしれません。甘い言葉が得意な男性、恋がしたいだけの男性も見られますので、遠回りしないように気をつけます。

    トピ内ID:9386236177

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    頑張って!

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    blank
    さくらえび
    向こうからお断りとはラッキーでしたね。
    相手からしつこく食い下がられたらどうしようと
    ハラハラしてました。良かった良かった。

    相談所での活動を再開されたとの事。
    そこではあまり良いご縁が紹介されなさそうな
    感じですね。
    思い切って大手の相談所に変えてみたらどうでしょうか。
    お金はかかりますが、アプリよりもいいと思います。

    トピ主さんに良いご縁がありますように。

    トピ内ID:0190002030

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    大丈夫でしょうか?

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    🐱
    ネコマンマ
    半年間一応お付き合いされた方との別れ。
    やっぱり考える事もありますよね。
    でも、その方との事は、こうなって本当に良かった!って思いますよ。
    きっと無理して結婚しても我慢ばかりの貧乏くさい窮屈な暮らしで参ってしまったと思います。
    私は昭和のバブル時代のアッシー、メッシー君
    ミツグ君もいたかな?そんな時代を過ごして来ましたので、今の割り勘デートって経験無くて、娘から話を聞いても、なんだかなぁ~って思います。時代でしょうね。
    それでも、長い人生を一緒に生きて行く相手はあまり器の小さい人は嫌ですね。
    どうか良い方と結ばれる事を願っています。

    トピ内ID:2134961773

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